hola, como estás

hoy me llegó un mail. sin remitente, sin asunto, sin nada.

no se por qué no llegó directo a la papelera.

mientras intentaba meterme en la lata de sardinas que es el subte A a las 9 de la mañana lo abrí extrañada y leí:

31-10-2017

hola, como estás belén.

hoy a la noche decidiste dejarte de joder y volver a sentirte vos. 

no se exactamente que significa eso, pero calculo que tiene que ver con escribir. con escribirte. 

volvé. 

isidora duerme con la cabeza contra la cama en tu colchón alto, altísimo. francisco desapareció, otra vez. ¿será el final, finalmente? ojalá que sí. el fin suena bien a estas alturas. la descomposición es total. 

este año estuviste apagada. 

al pedo vivir así. 

buscá algo que te haga sentir que tenés algo que contar. 

aunque no lo encuentres. 

ojalá cuando me leas te sientas como me siento ahora. llena de ganas, de expectativas. 

quiero volver a empezar. ¿vos también? creo que es la mejor sensación del mundo, sentir que podés pararte de nuevo. 

i.- me hizo ver algo de lo que hablamos con la astróloga de mercurio y su presencia constante en mi carta. que mercurio es el único que visita a los muertos, el único que puede adentrarse en el mundo de hades y salir de ahí. me dijo que de tantas veces que me visitó la muerte pude volver. salir. 

ojalá sea así. ya estoy llorando, ya me conocés. 

querete un poco más, belén. tal vez debieras empezar por ahí. 

mamá y su amor inmenso ya no están acá para protegerte de que no te quieran los demás. 

acordate. yo te quiero.

querido diario, estoy dispuesta a todo porque amo odiarme o ÉL/36

nota importante: para entender esta historia, es muy necesario leer las entradas de ÉL (hagan click acá) del 2013, dónde, justamente, ÉL aparece y yo lo cuento en tiempo real en el blog.

ÉL en el 2018:
14. chats e invitación
14 bis. inés me empuja hacia ÉL.
15. ÉL me acorrala
16. ÉL y el instante de volver a verte
17. ÉL y de cómo me achico un poco más
18. ÉL y la incompatibilidad lunar
19. ÉL lo pone en palabras
20. ÉL y no se que carajo está pasando
21. acá nos peleamos
22. Él y de las cosas que ya no podría soportar
23. ÉL me obliga a decidir
24. ÉL se confiesa
25. ÉL o ya no se que carajo está pasando
26. Él o la compulsión
27. Él o el impulso autodestructivo
28. ÉL y la bomba
29. Inés interpreta todo
30. un interludio
31. querido diario
32. querido diario bis
33. ay belén
34. del compartir y otros momentos

35. ahora ÉL hace algo estúpido

5 de agosto del 2018. 

ÉL me invitó a cenar. está demacrado mal, labura 14 horas por día. está pasado de rosca, para variar. nos reímos. 

ni un beso me dio. 

bhá, si. ME DIO UN BESO EN LA FRENTE CUANDO LLEGÓ MI COLECTIVO. 

no pregunten por mí, ya estoy muerta. 

6 de agosto. 

las chicas dicen que es un histérico. yo no entiendo un pedo. ¿quiere que volvamos a ser amigos? ¿me odia? ¿para qué me invitas a cenar si no me das siquiera un beso? 

mi padre escucha andrea bocelli a todo lo que da en mi computadora. 

no entiendo a los hombres. no puedo con ellos. 

10 de agosto. 

hoy soñé con mamá y me desperté llorando. onda, lloraba dormida. estoy desbloqueando un nuevo nivel de borderismo. debe ser que la vi a adri y que en octubre se cumplen diez años. diez. por favor. y la operación de mi padre. y que no me besó, obvio. 

11 de agosto. 

ÉL me habla todo el tiempo. no me aguanté más y le pregunté por wasap medio en joda medio en serio si ya no nos dábamos besos por la otra vez. me dijo que me había visto desbordada por lo de mi viejo, que no quería aprovecharse, que no sabía que quería yo. que él me quería acompañar. y ahí la cagué un poco más, y le dije: pero yo quiero saber si somos amigos o garchamos, como es. (virginiana psicótica que necesita encasillar). ÉL me dijo que no sabía que tenía que elegir, que no lo había pensado tan tajantemente. 

y ahí nada, hice lo que hago siempre: derrapar. obvio que llevé la situación a hablar sobre el día que cojimos y estuvimos todo el puto día hablando POR WASAP de cómo garchamos (no muy bien). claramente fue mi culpa. es mi ascendente en géminis que me obliga a intentar poner todo en palabras, al pedo. cómo si HABLAR las cosas me permitiera SABER que le pasa al otro. esa obsesión por DECIR que tengo, por favor. que gorda insufriblemente intensa. el pibe no sabía qué decirme y yo en todo encontraba algo para sentirme rechazada y ofendida. fue la fermentación lenta e inexorable de un conflicto auto inducido. medio que veo lo que estoy haciendo, pero no puedo parar, es una especie de compulsión. como ir en un auto y acelerar a 140 sabiendo que a 5 metros tenés una pared, como si la única respuesta a todo fuese morirse. todo un día discutiendo acerca de cómo garchamos (no muy bien). POR WASAP. obvio que iba a terminar todo como el orto. 

mi padre se queja. ahora cree que lo odian los de la clínica porque le cambiaron el turno para unos análisis. no saben ni quién sos, nadie te odia. sos una mancha en medio del universo. ojalá caiga un meteorito que nos borre a todos. 

ojalá le caiga a ÉL en medio de la frente. 

pelotudo. 

15 de agosto. 

mi casa está invadida. mi padre, la mujer, mi hermana. estoy agotada de tener que hablar con gente. de tener que dar explicaciones. de macri. 

le pedí disculpas a ÉL. me pasé el otro día. ÉL contestó ¨no tengo nada que disculparte lilu. te quiero. mucho¨.

hoy lo hablé con inés, no entiendo lo que hago. es como que quiero controlar todo. en mi cabeza armo escenas donde ocurren cosas y cuando la realidad se aparta de mi fantasía me parece que todo fue fatal y horrible y voy a morir. muy inflexible, quiero controlar todo. lo que me pasa a mí, lo que le pasa al otro. es imposible saber que le pasa al otro. ni siquiera sé qué me pasa a mí. inés opina que ÉL está inseguro. por eso no me dio el primer beso. por eso no me dio un beso la segunda noche. como que prepara todo y espera. yo no estoy tan segura. creo que tal vez quiere que volvamos a ser amigos y no sabe como decirme. dice inés que tengo tanto miedo a que me rechacen que armo la escena al borde del barranco y empujo para provocar ese rechazo que espero, para que se vaya todo a la mierda. qué hice eso con la discusión ridícula que armé. que manipulé todo lo que dijo para sentirme rechazada. ÉL me dijo que garchar es un diálogo y que no lo hicimos horrible pero tampoco genial (no tan bien), que a veces pasa. y yo sentí que me estaba diciendo que yo era horrible. inés dice que basta belén. basta belén, dice, y yo no tengo idea de basta qué. 

inés opina que ÉL me conmueve. que por primera vez me ve conmovida por un tipo. que por qué en vez de tratar de saber que le pasa a ÉL y que piensa ÉL no me ocupo de intentar saber qué me pasa a mí con él. pero es que creo que eso es mucho menos interesante inés, dale. 

3 de septiembre. 

hoy tuve una linda clase con los pibes del secundario. me caen bien. me hacen acordar a cuando yo era adolescente y sentía las cosas fuerte. como que podía sentir lo que quisiera, decir lo que quisiera… las cosas importaban. discutir, pelear, combatir. 

ojalá fuese un poco mas como ellos. 

o como ÉL. ah re que siempre quería nombrarlo. intensa. 

5 de septiembre. 

ahora entiendo como hace la gente normal que tiene vida y no se enrosca: tienen familia. conviven con su familia. vivir en familia no te deja tiempo para nada más. todo es estar todo el tiempo en conversaciones en loop semi lisérgicas, en una especie de zoocosis aguda dónde las cosas se repiten una y otra vez y el fastidio crece. no hay tiempo para nada, todo el mundo está amontonado, tenés que escuchar mil veces cosas que no te interesan, no podes pensar. no podes hilvanar ideas. estás pensando algo y siempre alguien te interrumpe. una pregunta boluda, una anécdota sin gracia, un pedido rompe pelota, la repetición de la repetición. 

la gente con familia no puede pensar en la mierda de su existencia: solo se dedica a sobrevivir dentro de un panorama de ruido ambiente constante y cotidianeidad costumbrista de desorden y risas grabadas. 

con razón. 

pensé en la muerte mucho más seguido estos días, sobre todo cuando me veo haciendo cosas igualitas a las que hace mi padre. 

dramático plot twist: SOY mi padre. 

lo único bueno de todo esto es que no pensé demasiado en ÉL. ni le escribí. 

ÉL tampoco. ¿estará cogiendo (muy bien) con otras? 

ayer escuche a marcos peña decir no estamos ante un fracaso y sentí que marquitos somos todes. como yo con ÉL. junto los pedazos y mi dignidad del suelo repitiendo en loop: todavía sirve todavía sirve. 

ojala que no esté cogiendo. a mí me acaba de morder isidora, es lo más cercano al contacto sexual que voy a estar esta noche. bueno. 

igual qué difícil es intentar cojer, eh. un trabajo a tiempo completo, por favor. yo ya estoy agotada. 

6 de septiembre.

hoy cumple ÉL. lo saludé. no respondió. confirmadísimo. me odia.

la operación de padre salió bien. se fueron ayer. ya tengo todo el tiempo del mundo para obsesionarme neuróticamente con ÉL. soy toda tuya bebé.

7 de septiembre.

me respondió. al parecer no me odia. hablamos todo el día. de todo y de nada. le dije que le compré un regalo. no me dio mucha pelota con el regalo, estaba obsesionado con que hablemos de política. igual creo que le va a encantar.

inés insiste con que escriba, que escribir me va a servir para bajar la obsesión. 

lo que no me dijo es si ÉL me ama o no. 

11 de septiembre.

cumplí años. ÉL no me saludo.

sobreviví a otro cumpleaños. no es poco.

12 de septiembre.

me saludó a las 5 am. lo odio, pero un poco lo amo. deben ser las hormonas.

me dijo de vernos, pero medio en el aire. que quería hacerme una torta.

una chocotorta.

obvio que odio las chocotortas. no le dije. bien belén.

16 de septiembre. 

ÉL me habla me habla me habla. nada concreto.

si ya no me querés. ¿para qué me hablás?

okey, metadiscursié el sexo, la cagué. pero te pedí disculpas y me dijiste que no había nada que disculpar lilu.

¿entonces?

20.

tengo menos ganas de vivir. el bebo me invitó a salir (cojer). lo vistié porque nada, amo autodestruirme.

amo odiarme. no se hacer otra cosa.

ÉL me habla todo el tiempo y me ronda.

eso hace ÉL conmigo hace 7 años. rondarme.

23 de septiembre.

¿hola lilu, estás?

no estoy, hombre horrible.

te debo una chocotorta.

que es esta conexión ridícula. ya me está molestando. por qué querés estar todo el día presente estando tan ausente. forro. dejame en paz.

quiero orearme de vos.

o que todo explote. una de dos.

porque ambos sabemos.

esto va a terminar para el orto.

¿es eso lo que estás haciendo? ¿alargar la agonía? ¿no te resignás al fin de esta historia enormemente inviable y ridícula?

porque yo ya estoy dispuesta a que arda todo. y a la puta que nos parió, corazón.

querido diario (o todo sobre ÉL/31)

nota importante: para entender esta historia, es muy necesario leer las entradas de ÉL (hagan click acá) del 2013, dónde, justamente, ÉL aparece y yo lo cuento en tiempo real en el blog.

ÉL en el 2018:
14. chats e invitación
14 bis. inés me empuja hacia ÉL.
15. ÉL me acorrala
16. ÉL y el instante de volver a verte
17. ÉL y de cómo me achico un poco más
18. ÉL y la incompatibilidad lunar
19. ÉL lo pone en palabras
20. ÉL y no se que carajo está pasando
21. acá nos peleamos
22. Él y de las cosas que ya no podría soportar
23. ÉL me obliga a decidir
24. ÉL se confiesa
25. ÉL o ya no se que carajo está pasando
26. Él o la compulsión
27. Él o el impulso autodestructivo
28. ÉL y la bomba
29. Inés interpreta todo
30. un interludio

15 de julio, creo. 2018.

me volvió a invitar a salir. dijo que podía cocinarme algo en su departamento nuevo, se mudó. ganas, lo que se dice ganas, me dan. tuve ganas de verlo cada una de las veces que me lo sugirió a lo largo de estos seis años. me encantaba, me encantaba mal. la excusa de la pareja siempre fue mi escudo. digo escudo como si me tuviese que proteger de algo.

de él, obviamente.

mi respuesta fue vaga. vemos.

17 de julio.

empecé gimnasia, porque los 30 tienen eso. uno se descubre sofocándose por hablar mientras caminas mandando un audio de celular. pésimo estado: físico, de ánimo, de vida, bhá. para que andarse con eufemismos. por un lado pienso que haber cortado con el ameba me vino bien, descubrí que existe el mundo allá afuera. hay gente que interacciona, se ríe, siente cosas. pero antes era todo más fácil: no había que pensar en nada. cuando estás en pareja se te apaga un toque la percepción del exterior: no importa tu estado físico, si tus amigas están boludas, si no vas al teatro hace mil, si realmente amás al otro, si cojés. estar en pareja es no cuestionarse si estás siendo feliz o no, solo estás. hasta que la vida te estalla en la jeta con todo su arsenal y de pronto cumplís 30. todo tiene que ver con la vuelta de saturno, tipo cada 28 años saturno da una vuelta y te trastoca la vida. a mí me trastocó y a la mierda el ameba. bien por belén. o mal, a estas alturas ya no sé.

18 de julio.

igual, salir a buscar alguien con quien cojer en este nuevo mundo deconstruido es un caos. creo que estamos todos medio a tientas y nadie entiende nada. antes no me pasaba, pero ahora sí, parece que los tipos no quieren cojer. antes por lo menos la primera parte la hacían ellos, la primera salida, el primer beso, el intento del acercamiento sexual. ahora ni eso, dice sofi que nos tienen miedo. a mí a los veinte esto no me pasaba, asique no sé si es el momento, o si es un tema de edad. o si es que estoy gorda. cómo saberlo.

hoy charlé con inés toda la sesión sobre el susodicho. pero no es que yo quisiese hablar, ella lo trae todo el tiempo. dice que le tengo miedo porque es impredecible y que debería salir con él si ya no quiero amebas en mi vida, que para eso es bueno salir con un tipo diferente, alguien a quién no creas que podés controlar, belén. cuando me dice belén me está retando. hago lo que puedo inés, dejame vivir.

Sábado. 

hoy debería salir porque los solteros tenemos que hacer eso, salir. o dedicarnos a morir lentamente, no sé. la soledad nos hace hacer cosas extrañas. pero cero ganas.

sofia opina que debería salir con él también, que es una cuenta pendiente. le expliqué que cuando nos conocimos yo era una joven moza de veinti pocos. me da un poco de terror que me vea con 7 años más, la verdad. o sea, yo me miro en las fotos y me veo igual, pero debe ser una deformación de uno mismo. me gustaría estar un segundo en la cabeza de los otros y ver que ven cuando me ven. ¿me ven gorda como siempre me veo yo? en este sistema del orto ser gorda es lo peor. mucho peor que ser gordo, obvio. pero incluso le gana a ser pobre… o negro no sé.

¿por qué alguien como él querría salir con alguien como yo? el tuvo mil vidas en una, yo mientras tanto creo que me pasé la mía mirando instagram.

27 de julio.

isidora vomitó toda la casa. me levanté cuasi dormida a las 6 am y lo pisé, descalza. empecé el día como el orto, solo quería dejarlo asentado.

para variar.

28 de julio 2018.

salí con uno hoy, me lo crucé en el subte. tenía puesto (yo) el sweater ese amarillo que me hacía buenas tetas según el ameba. el pibe me miró todo el viaje y yo también lo miré, pero nadie dijo nada. no sé como es el tema de las miradas. onda mirás mirás y después que se supone que se hace, me falta algo de la técnica. pero resulta que nos bajamos juntos en congreso y caminamos dos cuadras para el mismo lado. ahí dije esto es el destino, tengo que hablarle. obvio que no le hablé. pero cuando paramos en el semáforo para cruzar me preguntó por entre ríos y yo le dije: ¿la provincia? y se rió. no fue un buen chiste igual, pero era obvio que quería iniciar conversación asique le puso onda. nos pusimos a charlar un rato y fuimos a tomar un café.

a favor: lindo, simpático, linda sonrisa, alto chape (pensé que ya no había sensación de buen chape a los treintas y que uno ya había perdido la capacidad de asombro pero sigue existiendo)

en contra: súper bebo (23 años, pero somos señoras deconstruidas), tiene las uñas pintadas (señora), habla muy rápido (señora), es un toque aburrido. bueno, bastante aburrido. no quiero echarle la culpa de eso a la edad.

me pidió el teléfono. capaz sirve para cojer. si besa como coje todavía sirve. tipo que no hable, tengo que mantenerle la boca ocupada chapando y ya.

29.

estoy podrida de mirar documentos para la tesis. quien carajo me mandó a hacer una tesis doctoral. para que mierda. belén haciendo lo que supone que debe hacer, mandato mandato mandato. mucha vuelta de saturno y deconstrucción y después sigo haciendo lo que hay que hacer. encima a nadie le importa. ni a mí.

el macrismo está en modo bomba nuclear. no sé como todavía no nos morimos todos. yo siento la muerte acechando. merce dice que deje de hablar todo el tiempo de la muerte pero me parece un tema divino. EL tema. no puedo dejar de remitir todo a eso. ella no se quiere morir, es por eso. yo tampoco quisiera si fuese flaca como ella y tuviese mi vida resuelta. o quizá sí que se yo. los niños ricos con tristeza, ya lo dijo el carlos.

tengo que salir con él. me escribió de nuevo con ultimátum. él sábado te cocino me dijo. Le contesté vemos, otra vez. le voy a preguntar a inés que piensa. 5 años tengo, no puedo ni tomar decisiones. nunca sé qué carajo quiero. ¿querés verlo belén? no sabe, no contesta.

2 de agosto.

hablamos de él con inés. por 700 pesos la sesión la próxima tengo que llorar, algo, hacer valer esta plata, se va mi sueldo simple de la UBA ahí. tengo que volver a hablar de mi vieja que ahí lloro con ganas no sé. pero bueno hablamos de él, para mi inés es su fan. lo quiere disimular pero se le nota. decidimos que lo tengo que ver. belén y sus decisiones compartidas. ¿es para no hacerse cargo de nada? la respuesta no te sorprenderá.

en fin. vemos. lo veo el sábado.

2 de agosto pero más tarde.

isidora mea en la bañadera. nuevo modus operandi. tengo la leve sospecha de que me odia. el único ser viviente que me necesita viva solo me demuestra desprecio. creo que puedo morirme en paz, nada va a cambiar, nadie me va a extrañar. igual ese pensamiento me da una especie de alivio, la verdad.

llamó padre. no quiero hablar con él, menos por teléfono. me siento invadida cuando la gente me llama por teléfono. peor si no hay nada que decirse.

4 de agosto.

estuve pensando en el ocio. tengo esa cosa de la meritocracia berreta metida ahí, que hay que ser productivo con el tiempo. el capitalismo te come la cabeza. sofi tiene buen vinculo con el ocio, se va siempre de vacaciones, vive bien y feliz. debe ser algo del ascenso social la pelotudez de la productividad. encima ni siquiera produzco plusvalía, soy un fracaso hasta como explotada.

fui a gimnasia hoy (es sábado, bien belén, siendo productiva). espero que el culo duro me dure hasta mañana (el día C).

11 de agosto.

no quiero verlo. está lloviendo desde la mañana. no me saqué el pijama. estaba buscando excusas pero me re cagó, me dijo que me pasa a buscar. se viene desde constitución a flores y vamos de flores a constitución. que ganas eh. no quiero verlo. no quiero verlo HOY al menos.

¿y si no le gusto? inés me repreguntó: ¿y si no te gusta a vos? me parece más horrible lo primero inés eh, que miedo el rechazo del otro. a mí nunca sé que me gusta asique nada, seguiría así. espero gustarle, que él me guste es accesorio. el patriarcado domina mis emociones, mucha UBA pero con la sensibilidad de una lectora asidua de Oh La Lá. ojalá note el culo del gimnasio.

17 de agosto.

me obsesioné con él. obvio. yo sabía que esto iba a pasar. puta madre.

18 de agosto.

me escribió el bebo para vernos. yo solo puedo pensar en verlo a él. el nivel de INTENSIDAD mamita, tomate un valium.

matías el breve/12 y encima belén espadea

esta historia comienza acá
sigue acá
da un paso determinante acá
se perfila acá
y acá 
finalmente, nos conocemos acá
y acá
acá también
y estamos llegando a casa acá
acá nos besamos
acá me arregla la luz

b.- lo amo.

n.- cortala belén, no te pongas intensa.

b.- es lindo, es útil, me deja hacerle bullying, somos tal para cual.

n.- vos no sos útil.

b.- bueno, me entendés lo que quiero decir.

n.- no te pongas gorda intensa, ya sabés lo que pasa si te ponés así.

b.- lo arruino.

n.- atraés toda la mierda cósmica.

b.- bueno, pero lo re amo.

n.- lo vas a asustar infeliz, bajá diez cambios.

b.- me arregló la luz. ya sabés.

n.- si, se que los que te arreglan cosas te pueden. igual no hizo nada, lo que te dijo te lo podía decir yo.

b.- ¿me lo dijiste?

n.- no, pero si me hubiese interesado ponermelo a pensar...

b.- pffffffffffffffff

n.- ¿cuando se ven?

b.- no se, no me dijo. pero me habla todos los días.

n.- raro.

b.- ¿vos decís?

n.- y si, el próximo paso es ponerla, debería decirte.

b.- me dijo que se va a australia.

n.- ¿qué?

b.- si, como un mes y medio. de vacaciones. solo.

n.- ¿no se había ido a cuba cuando empezaron a hablar?

b.- se.

n.- ah pero está al super pedo.

b.- es feliz.

n.- maso, mirale esos cuernos. debe tener una ira.

b.- ¿qué hago, le digo de hacer algo?

n.- no, dejá que te diga él.

b.- ¿y si no me dice?

n.- y bueno. bancatela. no te pongas intensa, tampoco es que con un chongo uno se ve todas las semanas. ya lo viste la pasada.

b.- pero es finde. y después en dos semanas se va a australia.

n.- entonces te dirá él.

b.- mirá si se va y no le conozco el pito. y me sigue hablando desde australia alta paja. todos los días.

n.- te va a decir. la debe querer poner.

b.- no parecía muy abocado a eso la otra vez igual eh.

n.- es chabón.

b.- tengo que conocerle la pija.

n.- aflojá, belén. no empieces a espadear.

b.- ¿a qué?

n.- te conozco. te ponés a competir con los chabones para ver quién tiene el pito mas grande entre los dos.

b.- nada que ver.

n.- manzana.

b.- no tengo pito.

n.- es lo que te estoy diciendo, justamente.

b.- es parte de mi encanto.

n.- no.

b.- dejame vivir.

n.- haceme caso por una vez en tu vida. dejá que te invite él.

------

matías.- ¿cómo estás hoy bel?

b.- bien, ¿vos?

m.- acá, cansado.

b.- es dura la vida del obrero explotado.

m.- no me hagas bullying.

b.- ¿yo? nooo, por qué.

m.- te veo venir.

b.- jamás.

m.- que planes tenés.

b.- ninguno. estaba acá disputandole cariño a isidora. me lo negó, por supuesto.

m.- nos odia esa gata. no me olvidé que me mordió.

b.- no te odia. odió tus pantalones.

m.- jajajaja, me parecía raro que no hayas hecho comentarios.

b.- ¿por?

m.- te vi la cara cuando me los viste.

b.- que cara.

m.- no te gustaron.

b.- noooooo, yo no dije nada.

m.- no fue necesario. me dieron ganas de sacarmelos ahí mismo.

b.- no hubiese sido mal plan.

m.- jajajaja. ¿tan feos eran?

b.- mmm. son polémicos. te perjudican, un toque.

m.- están re de moda.

b.- muy de tincho cool.

m.- yo que me los puse para estar lindo para vos.

b.- estabas lindo. hasta la cintura.

m.- forra.

b.- vos me preguntaste.

m.- no te pregunté. y la próxima vez que nos veamos voy en pijama.

b.- me parece un buen plan. así no me tengo que vestir hoy.

m.- ¿hoy?

b.- ¿querés que nos veamos?

m.- uhh tengo re ganas de verte pero mañana sábado me tengo que levantar re temprano porque se rompió el baño de la oficina y lo tengo que arreglar.

b.- ah

m.- pero arreglamos para otro día.

b.- ok.

m.- no me pongas puntito final

b.-  .

m.- ¿vos te vas a quedar en pijama?

b.- no, voy a salir.

m.- ¿no me estabas invitando a tu casa porque te ibas a quedar en pijama?

b.- cambié de opinión. voy a salir con las chicas.

m.- ahhh. ¿vas a buscar chicos sin jeans rotos?

b.- y sin baños que arreglar.

m.- bueno, me dolió.

b.- bai

m.- bueno, voy para allá.

b.- ¿qué?

m.- si, no te saques el pijama. en una hora estoy.

b.- pero vení sin el jean eh.

m.- te lo prometo. te caigo con el joggin. y ahí te arreglás.

-------

b.- lo invité a casa.

n.- hacé lo que se te cante, mamita.

b.- me dijo que no.

n.- ves.

b.- le dije que entonces salía a buscar chongos. y entonces me dijo que si.

n.- jajaa. que pajero.

b.- y le critiqué los jeans rotos.

n.- no podés parar.

b.- no. 

n.- no te merecés pito.

b.- cuanta maldad. 

de la confiabilidad de los objetos o adiós adiós, amor

hoy se rompió la cama del lado derecho, el lado dónde siempre se acostaba mi ex.

estaba semi dormida, un rayo de luz entró por la persiana mal cerrada y me dió directamente en la cara. molesta por la interrupción de tanta vida en medio de esta cueva en la que se transformó mi habitación, rodé sobre mi misma y crucé a tu lado, vacío, obviamente. mi brazo se chocó con una pila de almohadones y un cuaderno dónde escribo una especie de diario se me clavó en el codo.

con un movimiento brusco corrí todo hacia el extremo y fue justamente ahí donde el elástico de madera se zafó y la parte derecha de la cama se desmoronó hacia el suelo.

isidora saltó como si se la llevase el diablo y yo me senté bruscamente, intentando comprender que carajo pasaba. cuando pude abrir los ojos y enfocarlos, me miré. estaba sentada a la mitad de la cama, con mi lado izquierdo elevado y el derecho semi caído. la cama de tu lado se hundía irreversiblemente. hice un sonidito de disgusto mientras isidora espiaba la escena escondida detrás de la puerta, supongo que para saber si había sobrevivientes de la hecatombe.

la hendidura de luz que dejaba pasar la ventana iluminaba plenamente el lado hundido del desastre. 

me quedé sentada sintiéndome incapaz de procesar la situación durante un cuarto de hora, quizá intentando terminar de despertarme. 

y me acordé de la primera vez que esto había sucedido.

hace exactamente un año y medio.

estábamos los dos acostados en la cama, yo leía y vos boludeabas con el celular. recuerdo que leía una novela sobre una chica que tras un romance adolescente se daba cuenta, de pronto, que lo único que tenía era un mal amor, y tras una linea que me sonó espantosamente similar levanté la mirada, miré a mi costado y te vi ahí, tan cómodo, tan larva, con el celular en la mano como el 60% de los momentos que compartíamos en el día. 

me pareciste horrible, de pronto, sentí el mal humor inundándome y me quedé mirándote, no se, unos diez minutos sin que siquiera notaras mi presencia y el espanto irremediablemente se apoderó de mi cuerpo. que hacía yo ahí, compartiendo la cama con este individuo al que no conocía, claramente, con el que no tenía que estar, con el que nada nos unía, que nada me daba, el que ni siquiera estaba cuando estaba. 

levantaste la vista extrañado y me miraste con cara de qué mirás y fue ahí que sucedió. tu lado de la cama se hundió, repentinamente, sin ningún tipo de aviso, y te precipitaste hacia un costado con un golpe seco.

tardaste en reaccionar; desde el fondo me mirabas desamparado y yo no pude más que empezar a reir. enfurruñado saliste del agujero y lo primero que hiciste fue, obviamente, buscar tu celular.

mis espasmos risueños te molestaron aún más y me dijiste que me parara, que había que arreglar esto.

yo te miré seria y te dije que no creía que tuviese arreglo.

un año y seis meses después.

cuanta razón, belén.  

200 mil veces uno, o las fobias vacuas y fraternas de siempre me aplastan

hola.
quería contarles que el blog pasó, hoy, las 200.000 mil vistas.

a ustedes les chupará un huevo, pero para mi, que discrimino a la gente por la carrera universitaria que eligió y a los judíos por ser como son, me emociona.

este es el segundo año del blog, y aunque todavía no cumplí con mi cometido (ser una famosa light... o sea, no de esas que no pueden salir a la calle, digamos, pero si de esas que pueden vivir de hacer pelotudeces como videitos y escribir un blog y a la que la gente mas pedorra que ella la para por la calle para decirle que la admira y eso) conocí por este medio mucha gente copada. mis saludos fraternos hacia ellos, que saben quienes son (siempre quise utilizar la palabra fraternos, ¿qué tal sonó?).

no se si a alguien le preocupa, pero ya que estamos escribiendo una entrada con menos sentido que la habitual, les comento, estoy escribiendo poco, no ando con ganas. me di cuenta de que la papota está en el face, que decís tres pelotudeces y ya todos te megustean y te sentis bien. también estoy explorando el twitter, pero es una zona mas complicada, mas áspera. la gente del twitter no es tan fraterna (ahí va, la estoy sintiendo) como los quedados del face, son mas exquisitos. además tengo a mi hermana en twitter y me da verguenza algunas cosas que pone, y que nos relacionen viste, por el apellido, que se yo. escribir un blog, aunque sea uno tan poca cosa como este, lleva su tiempo y en general no tiene devolución (son pocos los que entran - ya nadie lee mas de tres lineas, de hecho, a partir de mis alumnos teens descubrí que ya no leen mails siquiera - y de los pocos que entran, muchos menos son los que comentan). además tengo que soportar las idioteces que escribe en los comentarios del blog mi acosador cibernético personal, que me bardea con cosas que hace como tres años que ya no son ciertas. y es como que uno dice: ufa, que paja. escribo pelotudeces que nadie lee, voy a tener que ponerme a hacer algo trascendente (not).

estoy trabajando bastante, viajando mucho (tomo 7 medios de transporte promedio en un día normal, 9 en días extraordinarios) y mi vida se limita a no intentar vomitar por el encierro de los bondis de media distancia (había olvidado esa sensación de encierro penetrante que se te mete por las fosas nasales y va directo a tu estomago). en el subte trato de no morir aplastada bajo la mala frecuencia macrista y de no pensar que estamos HERMÉTICAMENTE ENCERRADOS PORQUE YA NI SIQUIERA SE PUEDEN ABRIR LAS VENTANAS EN LA LINEA A VAMOS A MORIR. a medida que crezco no maduro, sino que me pongo fóbica, ya ven.

además, no cojo desde marzo. si, así como me ven tan sexy hot (not) mi actividad sexual se volvió nula. no me leas con carita de superado y no te hagas la sorprendida, corazón, se que si no están en una situación similar, muchas veces la estuvieron. la verdad es que no tengo ganas de cojer. tampoco es que apreció el PRINCIPEAZULDEDISNEY y lo dejé escapar sino que bueno, aparecieron algunos pelotudos y la verdad no me dieron ganas de cojermelos. no se si es que maduré, o que, de nuevo, estoy fóbica. probablemente dentro de un año no soporte la presencia de un masculino en mi misma habitación y ahi ya estamos, pueden internarme por psicótica.
pero a lo que iba. estuvo el chico sopapa (interesante historia, ya se las contaré), el abogado presuntuoso (lindo y carismático, con onda george clooney, pero extremadamente cararota y casado), el pibe adjetivos (sos tan linda, sos tan hermosa, y tan inteligente, y tan tan) pero nada. nada de nada.
tal vez la sola idea de acostarme junto a seres que nada tienen que ver conmigo es la que me repugnaba. abrir los ojos y encontrarme con un desconocido que no sentía nada por mi, verlo jadear al momento del orgasmo, descubrir que usa boxers celestes, no se. la prespectiva me deserotiza, la verdad. o quizá me pasé de rosca con el cinismo y terminaré incrustrada en una silla de ruedas con rampas por toda mi casa y los hijos de isidora rondandome, mientras mis amigas, casadas, en pareja, convivientes y buscando hijos ya (¿les conte que no queda ninguna soltera?) vendrán a visitarme cada tanto por lástima y a mostrarme sus bebes y yo les pediré que si sus larvas no pueden decir nada coherente los saquen de mi vista.
nunca me gustaron los bebes, aunque la verdad es que yo de niña era muy linda. mirenme:

na, mentira. ese es el gordito con el que quiero instaurar en twitter la tendencia #tiroenlafrente y solo pau me da pelota, putos.
esta soy yo, mira que amor:

y esta:

eramos tan pobres... en fin.
en la adolescencia me puse fea. mi mama que fue muchas cosas malas, entre ellas sincera, me decía: no te preocupes, tenés buena pasta, vas a ser divina. (o sea, te traduzco: ahora sos un espanto, pero vas a mejorar). como en casi todo, tenía razón.
estuve hablando con inés, hoy tuve una sesión, lloré bastante para bienestar de mis bolsillos, plata bien empleada. ahí le hablé sobre correr tras horarios, y enseñar idioteces que no le interesan a nadie, a adultos cansados y niños a los que todo le chupa un huevo, y sobre la idiotez de mi razón de ser y la finitud de la existencia. y lo sola que me sentía a todo esto. a inés nada de esa perorata existencial la convenció y quiso que profundicemos esta incapacidad mía de enfrentar situaciones en donde tengo que reclamar cuestiones que se vinculan con mis intereses. le llamaba la atención, sobre todo, que soy escandalosa y quijotesca cuando se trata de defender intereses de terceros, pero que no banco la parada cuando tengo que defender lo que es mio. protesté un poco, porque nunca me sentí demasiado solidaria ni defensora de ausentes, pero ella insistió en que hacerme cargo de todo lo malo y hacerlo carne como si tuviese que hacerme cargo de todo lo que los otros plantean de mi habla de un sentimiento de omnipotencia heredado de mi madre.
yo comprendo esta tendencia de inés a cascotear a mamá y a levantar a papá, en un intento vacuo (otra palabra genial que nunca pude usar) para que yo equilibre mis sentidos. pero es que yo nunca fui una persona equilibrada, no va con mi perfil. pues seguirás derrapando, me dijo inés. la omnipresencia de creer que tenés que hacerte cargo de todo lo que la gente te quiere hacer cargo y critica en vos, implica que en el fondo vos crees que es plausible que puedas hacerlo. y he ahí el dilema.
el dilema, inés, dije pero no pensé, o mas bien al revés, o ya no recuerdo, es que lo unico que queda es la soledad. y ahí me dijo eso, o lo soñé, de que todos estamos solos. y yo le explique que si, que claro, que morimos solos, pero que ella tiene una familia cuando vuelve a su casa, y yo a isidora, vomitandome toda la habitación. son dos realidades opuestas. cuando ella muera accidentalmente por tragarse el carozo de una aceituna la encontrará su marido, en cambio cuando yo muera por resbalarme mientras me baño debido a hacer un pasito de tap seré encontrada tres días después, con la casa inundada. paradojas de la existencia, aunque la palabra paradojas allí no vaya.

como sea, gente, quería agradecerles estas 200 mil miradas a la neurosis esquizofrénica de una madrynense desarraigada con indicios de fobias que estudio historia y que no puede ser famosa aunque lo intenta.
en estos casos siempre viene bien mirar alrededor y buscar a alguien que esté peor que uno. digo, hay gente que estudio para ser maestra jardinera y otra que es fea y gorda, el mundo sigue girando y está lleno de infelices mas infelices que vos.

si no me ven activa por alguno de mis sitos de la red durante tres días, por favor ocupense de darle aviso a las autoridades porque implica que fenecí. si eso sucediese, por favor, alguien cierre mi perfil de face y recuerdenme con una sonrisa cariñosa por ser alguien que fue lo que pudo, sin tener chance de no serlo.



EDIT: una amiga me acaba de decir que por la cantidad de pelotudeces existencialistas sin logica aparente que escribo y el tono melodramático parezco lucas carrasco. MATENME. YA.

convivir, que problema

belén.- carnaval carnaval.
p.- ¿qué?
belén.- carnaval nena.
p.- no se de que hablas.
belén.- ese dicho. no se que es. ese que dice: si yo te digo carnaval, vos apretá el pomo.
p.- no termino de comprender.
belén.- que si yo te digo carnaval, vos apretá.
p.- ahhh. claro.
belén.- es como el si querés fumar fumá
p.- llorar dice moria. si querés llorar.
belén.- ah, no, los mezclé. vos fumá, eso. es como vos fumá.
p.- bueno, ahora que acordamos la terminología... ¿que pasó?
belén.- la odio.
p.- ¿a quién?
belén.- a isidora.
p.- ¿quién es isidora?
belén.- mi gata boluda. me llamo belén, ¿me ubicás?
p.- si, tarada, me acuerdo de isi. pero como la odiabas, supuse que hablabas de una persona, los seres humanos solemos ser el blanco de tu odio.
belén.- ay, que viva.
p.- ya sabes nuestro lema...
belén.- juzguemos a los otros.
p.- correcto.
belén.- bueno, no. no sabés lo que es. ayer me rompió un portaretrato, y antes de ayer me enganchó un saquito. rompe y tira todo, le pongo comida en el plato y no come, pero se mete en la despensa, rompe las bolsas de comida y come de ahí a lo bruto y después vomita...
p.- ah, bien bulímica.
belén.- y hoy cuando me levanté y fui al baño, en vez de cagar en sus piedritas estaba SENTADA en las piedritas, pero con el culo en el borde, cagando en el piso.
p.- perá. sentada...
belén.- ADENTRO de la caja, pero con el culo apuntando afuera...
p.- jajajajaja. ¿te cagó el piso?
belén.- si. a las 5 am pasando lavadina. te juro que no la soporto más. me hace la vida imposible.
p.- están en crisis familiar.
belén.- no. nos odiamos. me odia. estoy sentada estudiando en patas y viene y me muerde el dedo gordo, es una forra.
p.- JAJAJA, es un animalito de dios, quiere jugar.
belén.- no, no. temo que me termine matando.
p.- bueno.
belén.- si muero ocupate de cerrar mi perfil de face, ¿puede ser?
p.- jajaja. vos si que te preocupas por cosas importantes.
belén.- en serio te digo. me da escalofríos de solo pensar...
p.- no no. lo voy a dejar abierto e incentivaré a la gente a que te escriba cosas bonitas con corazoncitos y frases melosas...
belén.- noooooo.
p.- bueno, está bien. me ocupo de tu última voluntad. pero te cierro el tuyo, el del blog lo dejo abierto.
belén.- no, cerralo también.
p.- hago una declaracion anunciando tu muerte a manos de la gata salvaje. el hombre es lobo del hombre, ya lo decía hobbes.
belén.- ¿qué tiene que ver con la gata?
p.- pero si dejo abierto el blog todos tus fans te van a recordar por siempre. pensalo. podés pasar a la historia como una figurita naranja.
belén.- no tengo fans. y si paso a la historia, será porque me comió mi propia gata, no por el blog.
p.- y solterona como la nana fine.
belén.- gracias. ahora me siento mejor.
p.- your welcome.
belén.- asique estaba pensando.
p.- ¿qué?
belén.- ¿y si la llevo al parque centenario?
p.- ¿a quién?
belén.- ¡a isidora! ¿de qué estamos hablando?
p.- en lo que a mi me concierne sobre tu muerte, y tu perfil de face.
belén.- esos eran los temas secundarios.
p.- ah, okey. ¿y para que la vas a llevar al parque?
belén.- no la voy a "llevar al parque". la abandono ahi, con los otros gatos.
p.- sos un monstruo.
belén.- nooo. nada que ver. estaría entre sus pares y podría comportarse como tarzan en la selva.
p.- belén. no.
belén.- primero pensé en tirarla por la ventana, pero estamos en un tercero, yo creo que sobreviviría. ademas el idiota del vecino de abajo me rompería las pelotas.
p.- ...
belén.- en cambio si la meto en la mochi y la largo en el parque...
p.- "mochi"
belén.- prestá atención nena, nada puede malir sal.
p.- no belén. no.
belén.- además están las viejas que van y los alimentan... morirse de hambre no se va a morir...
p.- belennnn
belén.- y podría traerme otro gato mas buenito del parque. hay algunos que son re mimosos, no como esta forra que no deja ni que la toquen.
p.- basta.
belén.- y vos querés comprar un perro salchicha, enferma.
p.- si.
belén.- muy de niña high class. no hay que comprar perros, hay que sacar a los feos de la perrera antes de que los sacrifiquen.
p.- si, conozco tu teoria. me importan mas las pirañas.
belén.- ademas los salchichas son los peores perros del mundo.
p.- ajam.
belén.- ¿le podemos poner mc pancho?
p.- no.
belén.- que poco sentido del humor que tenés.
p.- oh si. igual no se, es una gran responsabilidad.
belén.- imaginate cuando tenga hijos y me salgan llorones.
p.- voy a tener que disuadirte de que los metas en una canasta y los dejes en un hospital.
belén.- mirá si me salen feos, me muero.
p.- sería terrible.
belén.- ahhhh, noooo.
p.- ¿no que?
belén.- no sabes...
p.- ¿qué?
belén.- isidora acaba de dar vuelta el tacho de las piedritas. ¿entendés?. dio vuelta el tacho, todo el piso lleno de sus piedritas meadas y cagadas. ayyyy, ajjjjj, la voy a matarrr. la odio. la odio, la odio.
p.- JAJAJAJA
belén.- chau.
p.- ¿chau?
belén.- si, me voy a buscar la mochi.

el día que apagaron la luz (bis)

hoy es el segundo día que estoy sin luz desde las 5 de la tarde. intenté pensar en que hay niñitos que se mueren de hambre en áfrica, pero no funcionó. ayer la luz volvió a las 4 am. hoy son las 10.30 pm y todavía nada de ná. escribo estas notas manuscritas a la luz de mi nokia 1100 (vieron que la linternita era esencial) para que sepan que ha sido de mi si es que me muero muerta.
antes de continuar con esto, tengo ciertas recomendaciones.
*lu, no leas. esta entrada no te va a gustar (como la banda, si).
*papá, vos tampoco.
*tampoco debería leer cualquier amigo/a, conocido/a que no quiera saber que las mujeres en general y yo en particular nos masturbamos.

(ahora hay un montón de tipos que quieren seguir leyendo, ¿no?. van a tener que leer todo, chantas. voy a usar eufemismos así no van buscando con el cursor palabras claves - onda: teta, sexo, masturbación, cristóforo - para leer el resto; si los conoceré).









les dije que no lean loco. después no se quejen eh.


bueno, como les decía. ayer estuve sin luz toda la tarde noche. me la banqué bastante bien teniendo en cuenta que mi nivel de tolerancia es menor que cero y que, como le contaba a t.- en un mail que le escribí hace unos días, yo puedo vivir sin viajar, sin sexo, sin vacaciones, sin chocolates, sin tele, sin novio... pero sin internet no eh, se van al carajo hijos de puta.
cuestión que ayer me dije: mirá nena, como mamá y papá te quieren mucho (levante la mano el que entendió la referencia...). no, hablando en serio. me dije: mirá nena, bancatela, en áfrica viven sin agua ni comida, el temita de la luz es cosita de ná (pura conciencia social yo eh, ni se nota que soy hija de padres progres, fijense los problemas terribles que tengo en mi vida). cuestión que me comí el garrón del calor sin ventiladores, me perdí graduados (y no por una cadena nacional de la kretina) y terminé durmiendo en la cama horizontalmente. no se si pueda explicarles, pero lo intentaré. me ubiqué con la cabeza y mi cuerpo a lo ancho, pegué el culo a la pared (que estaba fresquita) y saque las piernas hacia afuera de la ventana (¿se entiende?). así me dormí, intentando sobreponerme al calor.
hoy me levanté temprano y fui a laburar. de los 12 que mandé a diciembre, solo aprobaron dos. uno de ellos una china que no abrió la boca ni entregó un trabajo en todo el año y que me dió un oral que casi me hace caer de culo. la felicité y me puso tan contenta que se me dio por preguntarle de que parte de china era (qué carajo me importa en realidad).  la chica sonrió bien polite y dijo que era coreana. yo le sonreí a su vez y le dije que ya sabía, a lo que ella volvió a sonreír y asintió... pero no se si me creyó.
cuestión que después me encontré con p.- en la facu y almorzamos juntas mientras la lluvia pegaba en el techo del lugar. siempre que llueve me dan muchas ganas de volver a casa, ya que una de mis actividades favoritas es la de mirar por la ventana las gotas caer.
llegué con buen humor. y a la hora pum. otra vez sin luz.
cuestión que acá, por fin, llegamos al meollo de la cuestión.
quería contarles que hice hoy en estas 7 horas que me pasé sin luz.
*putié.
*desconecté el teléfono inalámbrico y conecté el viejo con ese cable que se enreda en todos lados.
*llamé a edesur.
*me atendió una máquina.
*putié a la maquina por el simple placer de.
*corté y maldije mi vida.
*volví a llamar a edesur.
*me dicen que no puedo hacer dos veces el mismo reclamo.
*putié otra vez a la maquina (para eso llamaba en realidad).
*le recé a diosito para que no sea un corte largo como ayer.
*putié a macri (por deporte en realidad)
*tomé agua y pensé que pronto no tendría agua fría.
*abro la canilla. me doy cuenta que tampoco hay agua.
*pienso que tengo que racionalizar el agua que tengo.
*inmediatamente abrí la heladera y tomé un poco más.
*lloré (estoy pre menstrual).
*putié por ser tan minita.
*me pregunté por qué a mi.
*me acerqué a la ventana aprovechando lo poco que quedaba de luz y leí un capítulo del último libro de j.c.torre (nerda).
*ya no hay luz. macri la concha de tu hermana all boys.
*putié a anibal fernandez (a cristi no, mi religión no lo permite).
*limpié el piso.
*doblé ropa.
*de pronto empecé a sentir olor a caca pero no entendía de donde venía.
*encuentro que isidora cagó en una mochila que había arriba de la silla (true history).
*me pongo a llorar (de nuevo).
*puteo a isidora.
*planeo abandonarla en parque centenario porque la odio.
*lloro (bis)
*puteo a macri y a isidora.
*con una servilleta saco la mierda de adentro de la mochila y la tiro al inodoro.
*tengo arcadas.
*grito isidora te odio
*puteo al pelotudo de mi ex que me regaló la gata. fernandez y la concha que te parió corky hijo de puta.
*saco el otro pedazo de caca.
*mi dedo gordo toca accidentalmente la caca.
*me siento morir.
*puteo a mis padres por hacerme nacer en este mundo lleno de mierda (literalmente)
*me tiro tres litros de lavandina en el dedo gordo. prefiero que se me caiga a seguir teniéndolo pegado al cuerpo.
*meto la mochila en una bolsa.
*odioodioodio
*lloro
*decido huir de mi casa.
*voy a un kiosko y compro tres pesos de plin plaff. la vida es mas linda. la gorda se calma.
*descubro que solo mi cuadra es la que no tiene luz.
*puteo a dios y a mi suerte puta.
*voy al gimnasio. hay luz, hago una clase de rpm.
*vuelvo a mi casa esperanzada pero no, no hay luz.
*vuelvo al gym, al menos hay aire acondicionado.
*hago una clase de localizada.
*luego una de body pump.
*pienso que si me dejan sin luz un mes me vuelvo pampita a este ritmo.
*mientras vuelvo a casa pienso que si dios existe va a haber luz en casa y voy a poder ver graduados.
*confirmadísimo: dios no existe.
*puteo a isidora cuando entro.
*hay agua al menos.
*me doy un baño de inmersión acompañada de la linternita de mi nokia y mi mp3. odio las velas.
*canto pimpinela a viva voz.
*después a louis armstrong.
*y después a alanis morissette.
*puteo al género masculino después de cantar ought to know.
*me toco.
*acabo.
*salgo de la bañadera felí.
*bailo uh la la la de alexia a oscuras.
*escucho a mis vecinos cacerolear.
*pienso que tengo ganas de cacerolear pero que mi religión no lo permite.
*canto roxette. que vuelvan los noventa.
*me acuerdo que mi ex se quedó con ese cd original y lo puteo.
*pienso que si le gustaba roxette capaz era medio gay.
*miro por la ventana las lucecitas de linternas y velas que se ven mientras los vecinos se mueven.
*isidora busca mi perdón. la saco cagando.
*me acuesto pero no tengo sueño. estoy aburrida.
*me toco otra vez. esta vez con cristóforo. cada vez le agarro más la mano.
*acabo.
*me levanto a lavarme.
*escucho que mi vecino le grita inútil a la hija.
*lo puteo y le grito tratala bien, forro.
*me acuesto y me entreduermo.
*me despiertan los cacerolazos.
*me levanto y pienso que no cené. como un tomate. pienso que a este ritmo me voy a poner re buena.
*canto quiero mi cuba libre.
*hago un bailecito siguiendo el ritmo.
*me vuelvo a acostar.
*pienso que tengo calor.
*puteo a macri.
*no se que hacer.
*me toco. se me acalambra la mano.
*me acuerdo de la tendinitis de la gente del subte.
*me rio.
*me acuerdo del ultimo pibe que intentó masturbarme.
*pienso que que mal lo hacia.
*reflexiono al respecto.
*llego a la conclusión de que para los tipos el tema es meter dedo (más adentro mejor) y hacerlo rápido (más rápido mejor). despacio que duele, bestia.
*pienso que tengo que tener sexo.
*se me ocurre una entrada genial para el blog: destruyendo mitos. mito #1: los hombres solo quieren cojer.
*me acuerdo que no tengo internet.
*puteo a edesur y a macri.
*pienso que mañana me voy a olvidar.
*busco este cuaderno y empiezo a escribir la idea. termino escribiendo esto.
*hace cuanto no escribía en papel.
*con las piernas colgando otra vez por la ventana pienso que esto tiene su mística.
*puteo a los hombres porque no hay ninguno acá para cojer(me)

me siento como ana frank escribiendo su diario a escondidas (ah, no, ese era ema ortega). al final algo de judia tengo. encima después de averiguar que dios no existe, soy un fiasco.
si algún día me publican como a ana frank, no dejen de hacer notar que yo tenía tetas. dos (2). y ella no.


(increiblemente volvió la luz al terminar de garabatear esto. soy como la chichi, doy suerte. o dios me ama, una de dos).

pulgas

mi gata isidora tiene pulgas.

la veía rascarse hace varios días, pero nunca pensé que una gata que jamás sale del depto pudiese agarrarse pulgas. fueron un par de días de ella rascándose y yo gritandole isidora dejá de rascarte te vas a lastimar gata puta.
asi estuvimos varios días hasta que una noche "algo" me picó la pierna derecha. miles de ronchitas chiquititas una abajo de la otra. tardé unos segundos en darme cuenta de que eso solo podía ser hecho por una pulga. me agarro un ataque de terror, nunca en mi vida habia visto una y menos que menos había tenido la sensación horrible de estar encerrada entre cuatro paredes con estos animalejos. obviamente la pasé horrible esa noche, me picó hasta lo que no tengo (soñé que una pulga me comía la mitad de la oreja, fijate si no estaba sugestionada). el sábado me levanté a las 8 am y recorrí almagro en busca de alguna veterinaria abierta. compré todo lo que decía que mataba a este animal inmundo y volví a mi casa. estuve media hora forcejeando para ponerle a isidora el collar anti pulgas. fue una lucha encarnizada en donde casi la ahorco pero yo me llevé mis arañazos bien puestos (tiene una derecha potente la forra). después me dediqué a pulverizar, diluir en agua y fumigar con los 4 productos que había comprado.

isidora me miraba desde un rincón aterrorizada, mientras mordiqueaba el collar. la miré con odio y pensé que haciendo eso la gata pulgienta, si no se envenenaba, por lo menos podía estrangularse y me quitaba un problema de encima.

al día de hoy, el score es: belén 1 - team pulgas+isidora 0

la privacidad no es lo mio

cada vez que voy al baño a hacer pis, isidora me sigue. aunque cierro la puerta, la empuja hasta abrirla y se pone a hacer pis ella también en sus piedritas.

he creado un monstruo.

domingo troskero

maouuu.
...
...
...
maouuuuu maouuuuuu
mao mao maoooouuu
...
maouuu maouuuuu maouuuu
- callate isidora. estoy durmiendo.
maouuuuuuuu maouuuuuu maouuuuuuu.
...
...
maouuuu.
le revoleo un almohadón.
maou.
- callate la puta madre.
maou maou
- sos la gata mas forra del planeta tierra.
...
...
...
- ah, te callaste puta. gracias.
...
...
de repente siento una bola de pelos que me salta de improviso a la cara.
- ay, la puta que te pario, salí de aca.
maouuuu maouuu

me levanto. domingo, 10.45 am. abro la persiana: nublado.

me hago unos mates. isidora me muerde el pie. nada nuevo bajo el (no) sol.
me siento a la computadora. abro el face.
e.- dice por el chat: te caiste de la cama?
belén.- fue isidora en realidad.
e.- vas a tener que conseguirte una gata de verdad.
belén.- posta.
e.- mirá esto: http://www.lanacion.com.ar/1510997-vivir-en-un-plan-de-lucha-permanente
belén.- jaja. los troskos salen en la nación ahora? a ver.
e.- delicioso.
belén.- JAJAJAJAA: pablo g.- de día empleado del indec, de noche (tarantarannn) militante del partido obrero.
e.- el mejor descanso de LN es cuando dice: las discusiones no siempre abordan temas de interes para los trabajadores, en el primer n° del mes, el PO dedica una pagina a debatir con el PTS cual es el mejor candidato en las elecciones de grecia.
belén.- ¿quién redactó esto? es el puto amo.
e.- muy lindo todo.
belén.- bueno. me pusiste de buen humor. ya que vos me pasas notas edificantes, yo también:
http://www.diarioregistrado.com/Sociedad/65330-tenia-relaciones-con-un-burro.html
e.- ¿tenía relaciones con un burro?
belén.- con varios.
e.- pobre doodle.
belén.- capaz que le gustaba.
e.- veo que gastas muy bien tu tiempo a la hora de informarte.
belén.- si. entro a todos los diarios y busco ese tipo de notas, que son las que importan.
e.- sos una kirchnerista cabeza, ya sabemos.
belén.- no descubrimos nada nuevo. me voy a estudiar.
e.- beso.


una noticia de troskos y una de zoofilia. solo puede ser un buen día.


pd: y lo fué.

del autoboicot y otros placeres

es una secuencia que empieza mas o menos así.

estás de mal humor. por algo, cualquier cosa: el goma de turno te vuelve a saludar por chat del face, o isidora descubrió una nueva forma de acceder a los estantes mas altos donde guardas las cosas que querés salvar de su baba, o escuchaste el nuevo cd de ismael serrano y te dieron ganas de cortarte las venas, lo que sea.
es el inicio. el mal humor, cierto malestar que hace que el mundo en general y lo que te rodea en particular te fastidie mas de lo acostumbrado. molesta, buscás algo con lo que entretenerte, pero nada funciona. la gente que te habla por msn es aburrida, los locutores de la radio te molestan, no logras musicalizar correctamente la situación, el libro que estás leyendo resulta terriblemente soso.
y ahí empieza. te concentrás en un punto x, el que sea. en general, tiene que ser algo con lo que estás insatisfecha (tu desempeño académico, tu casi inexistente vida social, el pantalón que te aprieta más de lo normal y denota que te fuiste al joraca con la dieta, que estés sola un viernes por la noche encerrada en tu casa, que fulanita que es fea, sin gracia y estúpida tenga novio y vos no. el dato empírico que más te moleste en ese momento, da igual). es este el momento en que sentís cierto placer medio masoca, el cosquilleo pre estornudo que te hace saber que te traes entre manos algo que puede hacerte mierda... y sin embargo seguís.
ahí fue cuando fuiste. ya está, ya te tiene, ya te metiste el dedo en el ojo, ya te arrancaste la cascarita y empezó a sangrar, es TU momento: empezás a sentir lástima por vos. repleta de auto compasión, te ponés existencialista y dramática, y  llegás a la conclusión de que las cosas que querés no van a salir tan bien como las planificás... ni siquiera van a salir bien a secas. ¿pero qué estás diciendo?, es obvio que ni siquiera van a salir. sin querer queriendo, y con una voracidad sorprendente, tu cerebro enfermo y obsesivo se retuerce emocionado. el dolor de cabeza aumenta, al son de la desazón y el desprecio por vos misma. era claro que todo iba a salir para la mierda, al fin de cuentas eras vos, que más podías esperar. está en tus genes, en los astros, en el azar. jamás tuviste suerte, jamás la vas a tener, nadie te va a querer nunca, menos si seguís comiendo y te volvés una gordita amargada, como te decía papa. te das cuenta de que nunca vas a tener éxito, nunca te vas a recibir, nunca vas a llegar a nada porque ni siquiera resolviste algo tan básico como el edipo, ni hablemos de la cuestión de madurar: ni siquiera te ocupás de hacer la cama o peinarte cuando te levantás, te cuesta sonreir, te está saliendo una arruga en la frente que denota los años, el primer cuarto de vida, 25 años, y la puta madre, se te pasa la vida  belén , y estás acá, comiendo a cucharadas mermelada light como si por el solo hecho de tener tapa verde implicara que mágicamente adelgazas.

.-

todavia estoy tratando de averiguar si este temita del autoboicot es una cuestión intrínseca de mi género, o de mis genes, o de mi carta astral virginiana, o propio de cualquier persona que estudie una carrera como historia. como sea, me da cierto placer pecaminoso pensar que ambas estamos bien cagadas.
(mi vida y yo, claro está).

pero que mal que estoy...

hoy estoy peleada a muerte con isidora. no nos hablamos desde ayer, y parece que va a durar. me rayó todo el vidrio de un mueble persiguiendo una mosca, la muy mogolica. anoche quiso hacer las paces y acostarse conmigo y la eché a la mierda. por más que llore desde la otra cama esto no se va a arreglar,  tiene que madurar en algun momento, ya estamos en el 2012.

por las razones indicadas

me mira con sus ojos verdes, enormes.
me siento incómoda. me doy vuelta para no verla. pero sigue ahi, sus ojos clavados en mi espalda.
relojeo sobre mi hombro. no se inmuta, no parpadea.
- bueno, dejame en paz.
vuelvo a darme vuelta, pensando que en definitiva es mi culpa. sobre todo por empezar a escribir esta entrada al estilo harry potter. la espio otra vez, haciendome la boluda. inmóvil, me devuelve la mirada seriamente.
semi fastidiada, me siento en la cama. el aire que se moviliza cuasi inerte por la habitación gracias al ventilador me pega en la espalda desnuda y me hace escalofríos. me miro los pelitos del brazo erizados. la miro. me mira. alargo la mano para tocarla. se deja, sin dejar de mirar (me).
- no te lo tomes a mal. no es tu culpa.
me acomodo el pelo. pienso que estoy mal, muy mal, si me siento incómoda por la mirada inquisidora de una gata que ni siquiera sabe ronronear.
- shh, salí de acá isidora. - la exclamación es acompañada por un movimiento rápido de mi mano, casi despectivo. isidora vuelve a mirarme. parece resignada.
me enderezo y me acomodo el corpiño. mis pies tocan el piso. el frio en los dedos me hace dar otro escalofrío, que es acompañado de un automático estornudo. me sonrio, pensando que los escalofríos y los estornudos son dos de las sensaciones auto provocadas instintivamente que más me satisfacen. tal vez porque su sensación de agradabilidad (si es que la palabra existiese) dura nada, dos, tres segundos. es tan rápida que uno no sabe si realmente lo sintió o se lo imagina. estoy segura de que la felicidad plena se debe sentir exactamente así; inasible, inesperada, atolondrada, infinitamente corta, extrañamente triste.
isidora hace un pequeño maullido gutural, pienso que encima de que es la gata mas antipática que conozco, tampoco sabe maullar correctamente. sigue mirandome, y ya me empieza a molestar.
- te dije que te vayas, scht. fuera. dejá de mirarme, ¿te gusto?
veo un relámpago de burla en sus ojos. o lo imagino. le estoy hablando a una gata, claramente las cosas no están funcionando correctamente en este, nuestro pequeño mundo.
me levanto y voy hacia la cocina. pongo la pava y al darme vuelta para llenar el mate, la encuentro de vuelta sobre la mesada.
- ¿te levantaste goma hoy no? debe ser el domingo.
isidora estornuda y me moja.
- que asco.
estornuda otra vez.
- es a propósito, ¿no?.
impasible, me guiña un ojo.
- dejame en paz. no estoy de humor.
abro la cortina y el sol ilumina la habitación. abro la ventana y la brisa me golpea la cara. me quedo mirando hacia el edificio del frente. dos, cinco, diez minutos. solo salgo del ensimismamiento cuando escucho el agua que empieza a hervir. en cámara lenta, voy a la cocina y apago todo. me siento en la banqueta. isidora me mira desde encima de la heladera.
- perdoná. ni yo me soporto cuando me pongo existencialista.
tomo conciencia de mis pies, contra el cerámico frio. se que va a ser un día perdido en donde me la pasaré contemplando la existencia sin hacer nada provechoso por la misma. la psicologa diria que tengo que dejarme ser. ser pelotuda, pienso, mientras mis sentidos estan totalmente alertas al mundo silencioso y apacible que me rodea.
dale belén, aunque sea terminar la novela. el cuerpo no me responde, mientras que dentro de mi cabeza parte de mi cerebro lucha contra las neuronas que absortas se quedan contemplando la inmensidad del universo como si todo fuera realmente maravilloso y digno de ser contemplado. puedo imaginarme perfectamente cerrando y abriendo los ojos impresionada ante la sabiduría de la naturaleza humana. cierro y todo es negro, pero hay destellos, los sonidos llegan mas directamente al resto de mi cuerpo. abro y es luz, todo luz.
exasperada por tanta idiotez me refriego la cara, los ojos, el pelo con las manos. despertate belén, despertate. me traslado cansinamente de la banqueta hacia una silla del comedor y me quedo mirando el reloj. ya son las 12 y media. y ahora menos diez. en punto. y tres. isidora se acerca y se refriega entre mis piernas.
me paro, e intento convencerme de sacarme el joggin rotoso que uso de pijama. le semi sonrio a una seria isidora que me sigue contemplando ahora desde la mesa. decido dejarmelo; no quiero perder la sensación maravillosa de que me proteje de tener que hacer algo respecto de mi vida.
bajo la persiana a medias. dejo entrar a rendijas el sol. pienso que la persiana entre abierta podría ser una metáfora excelente al respecto de mi vida. después pienso que estoy demasiado pelotuda, y me pongo de mal humor. me vuelvo a acostar. isidora se acomoda a lo largo dandome calor al costado de la panza. el ventilador sigue su curso.
al fin y al cabo, es domingo, pienso. como mi vida.

dominguicidio

hoy es domingo.
               el fresco que entra por la ventana
                                                   me recuerda que es otoño
                                                                               y está nublado.
                                                                 isidora ronronea
                                       mientras tomo unos mates
                      con la estufa en minimo
           descalza.
y miro like crazy.
                     y pienso,
                                otra vez
                                          que el amor debería ser asi,
                                                                               y  no como es.
                                                            caliento la pava,
                                     dejo que suene imelda
                   y despues adele
      y vuelvo a pensar
otra vez                         
        que si quiero encauzar
                                  mi vida amorosa
                                                       correctamente
                                                                       debo dejar de ver
                                                             estas peliculas
                                            y conformarme.
                                "es lo que hay".
                    pero entra la brisita por la ventana
y suena imelda
                y ronronea isidora
                                      y todo es tan cercano 
                                                              a la satisfacción plena
                                                                                 que decido que
                                                                     en realidad
                                               me importa un carajo
                               conformarme
                 y apuesto
       otra vez
a que alguna vez
                   voy a besar a alguien
                                      y de pronto
                                                  va a empezar a llover
                                                                        y de la nada
                                                                                 va a  sonar adele
                                                                        y va a ronronear isidora
                                                      y voy a estar descalza
                                         y sentir frio
                            pero esta vez
                                              con vos.
                                              
                          
                    

tengo una gata mogólica.

me vino fallada.

a) muerde en vez de ronronear.
b) cuando estás acostada se acuesta sobre tu pecho dandote el culo.
c) solo le gusta que la acaricies a contrapelo.
d) a veces se marea y en vez de cagar adentro del recipiente de las piedritas, se sienta adentro y pone el culo para afuera, cagando en el piso del baño. (true history 1)

e) me ataca cuando hablo por telefono. en serio, se me cuelga con las uñas en la espalda. sobre todo cuando hablo con mi ex andres.
f) solo toma agua de la canilla, pero cuando se la abro, mete la cabeza abajo, duchandose primero.
g) cada vez que llega alguien desconocido a casa, se esconde abajo de la frazada de mi cama.
h) durante 4 meses se resbalaba intentando subir de la mesada a la heladera, dandose fuertes golpes contra el piso. ahora aprendió a calcularle y ya no se cae.
i) solo come el alimento para gatos mas pedorro que venden en el COTO, el mizzy cat. además de pelotuda, con mal gusto.
j) te trae las pelotitas como un perro. (true history 2)


k) cuando estoy leyendo un libro tirada en la cama, viene corriendo a toda velocidad y se estrella contra el libro (y el libro contra mi cara, claro). ofendidisima por el golpe, me escupe y se va.
l) cuando vomita, lo hace arriba de la mesa.
m) antes de ayer cazó una polilla y se vino a dormir conmigo a la cama y la polilla. en un momento abrió la boca y la polilla voló. indignada, maulló durante casi 5 minutos su pérdida.
n) esconde cosas en mis zapatillas. cada vez que voy a ponermelas, encuentro pelusas, moscas, papeles, monedas.
o) tiene una obsesión con mi cepillo de dientes. todas las mañanas pierdo veinte minutos en una nueva y emociontante búqueda del tesoro.
p) se tira pedos y le molesta su propio olor, asique se va.
q) cuando me ve leyendo para la facultad, espera pacientemente cualquier momento en que me levanto de la mesa para secuestrarme el lapiz o la lapicera. todavía no encuentro donde las esconde, he perdido miles.
r) si me ve que estoy llorando, se va al baño para que no la moleste.
s) a la noche, sabiendo que soy claustrofóbica, entorna la puerta de la pieza. por las noches me levanto sobresaltada y nos encuentro a las dos encerradas. en invierno, hace que me cague de frio porque no viene el calor de la estufa. en verano, que me cague de calor, porque no llega el ventilador.
t) cada vez que voy a bañarme, se acuesta en el bordecito de la bañadera. gruñe si alguna gota de agua osa tocarla.

u) cuando se portaba mal la encerraba en el baño. al año aprendió a subirse al lavatorio y empujar la manija con la pata haciendo que la puerta se entreabra. no dura mas de 10 minutos en penitencia.
v) tomó la existencia de otro ser vivo que no sea yo en la casa como una afrenta personal. la batalla duró un largo año, pero finalmente a fuerza de hacerle pis en la maceta, logro secarme el potus.
w) a veces se queda dormida parada en la esquina del escritorio, y se relaja tanto que se cae al suelo.
x) tengo que tener cerrada la tapa del inodoro, porque la muy infradotada se inclina para tomar agua y se cae adentro (true history 3).






y) les juro que no se si isidora es la gata mas subnormal que conozco, o un verdadero cerebro que llegó a este mundo para que cotidianamente me la quede mirando perpleja sin saber si reirme o llorar.

* z) debo agradecer la inspiración de este post a Jú. quien quiera pasar a leer la hermosa historia que me hizo escribir esto, entre aquí:  http://martesdelimon.blogspot.com/2011/11/acerca-de-mi-alma-gemela.html . la odio  porque ella tiene un gato de verdad, fulano de tal  y yo solo a isidora ------------>