mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo lo de guardar secretos y siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así siento que no desperdicio 700 pé. mi último gran descubrimiento es que soy una discapacitada vincular. lo específico nunca fue mi fuerte, amo odiarme y te juro que soy mejor con la cara en movimiento.
la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain
dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".
los blogs explotaron en el 2006. en el 2008 lo hicieron los blogs con temáticas filo kirchneristas. y después nadie más leyó blogs.
yo abrí el mío 5 años después.
si escribiéramos una historia sobre mi misma.
debería llamarse la chica que llegaba tarde a todos lados porque le molestaba lo mainstream.
soy así.
fui feminista desde siempre.
precursora de ir a casas de tipos y no cojermelos aunque mis amigas decían que si una estaba ahí tenía que hacer el esfuerzo.
ahora somos todas feministas.
pero yo soy menos.
porque lo mainstream me jode.
siempre me bajo de todo en el momento en que está piola ser.
las cosas que se ponen de moda me dan paja.
ahora todas pedimos por el aborto.
está muy bien.
pero de pronto no puedo evitarlo. paja.
me matan de aburrimiento los lugares comunes.
los discursos repetidos hasta el hartazgo.
que estemos todos de acuerdo.
y bueno.
uno es lo que es.
como les decía llegué tarde a instagram.
mis amigos estaban hace años allí.
yo me lo hice por una alumna del secu que me dijo la posta.
si no tenes instagram no existís belén.
y yo quería existir. asique me lo hice.
después me separé porque odiaba a mi ex.
él se cojía gordas, sospechaba yo.
nunca lo constaté. porque paja.
pero seguro se las cojía.
bien por él.
conmigo no cojía ni en pedo.
tenía un lindo pene. está bien que lo usara.
pero bueno.
cuando corté.
esta alumna me dijo.
ahora se levanta por instagram belén. pelás fotito y listo.
yo me hacía la artística con mis fotos de instagram pero no levantaba nada.
no pegaba ni en pedo.
le fui a consultar a mi gurú, obvio.
no belén, no es en las fotos que subís. son las stories la posta. fotito beboteando y ya. pegás mil.
ahí tuve problemas porque salgo mal en las fotos.
siempre me sale un ojo mas grande que el otro.
la cara se me pone dura.
la sonrisa se me transforma y parece que estuviese intentando venderte un auto usado con el motor fundido.
las fotos me ponen vulnerable.
sacan lo peor de mi.
arruino todas las grupales.
mis amigas me odian.
me miran en las fotos y luego en la vida real y comparan: no sos como salís en las fotos que carajo hacés.
no hay chances de ponerla por instagram así.
le conté a mi gurú de instagram.
ella pensó unos segundos.
hacé videitos, me dijo. beboteá por videitos y listo. vas a ver, la posta está en los mensajes privados. preparate.
empecé a hacerlo. salía bien.
claramente soy mejor con la cara en movimiento. les juro.
pero solo me contestaban minas.
no entendía que onda.
pero belén, resopló mi gurú, tenes el instagram privado, una foto en la que no se te ve la cara de perfil, 120 seguidores y 2/3 son minas, el otro tercio deben ser familiares. ¿a quién te querés levantar así?, empezá a agregar a chicos. cuando tengas muchos, metés stories. día por medio, no satures. tienen que ser una mezcla perfecta, entre beboteo, divertidas y con animalitos. no te pases de rosca con los filtros que medio ya fueron. clave: que se vean las tetas pero como quién no quiere la cosa.
soy como mi padre aprendiendo a usar facebook el año pasado.
pero adivinen que.
mi gurú tenía razón.
posta.
la clave está en las stories.
detrás de cada una de las mías hay un concepto. una historia que contar. una línea.
me puse la campera a las apuradas porque estaba llegando tarde a la universidad. los jueves es mi día de la muerte y no tengo un segundo libre hasta las 19 hs. metí la mano en el bolsillo en un gesto mecánico y me encontré con un papel de cuaderno arrancado. lo saqué extrañada, para ver qué me había olvidado esta vez y lo abrí.
no era mi letra.
leí, con dificultad, los trazos irregulares.
belén,
los jueves eran mis días preferidos para venir, porque era cuando te veía. jugaba un poco a ver de que tan mal humor te habías levantado. siempre estabas de mal humor temprano, pero entrabas y se te iba pasando. te reías mucho, tipo cuando decías ¨como andannnn¨ y nosotros te imitabamos. te reías mas con nosotros que con ellos, la verdad. una cosa que me gustaba era que siempre decías cuando no sabías algo y eso es medio raro, nadie dice cuando no sabe algo.
me gustabas vos también, la verdad. que seas tan bajita, de espaldas parecías una de nosotros tranquilamente. y no te molestaba eso, usabas zapatillas all star y jeans y siempre parecías cómoda con nosotros. eras la mas linda de todos los profes, la verdad, en eso coincidimos con los chicos pero yo un poco me obsesioné. te busqué en las redes sociales y miraba tu fotito de perfil de face aunque nunca me animé a mandarte solicitud.
se que nunca fui de tus preferidos. si bien eras copada con todos, se notaba que te tiraban más los graciosos que nunca hacían los tps. cuando dabas clases los mirabas más a ellos, te reías. a mi no tanto porque yo me dedicaba a portarme bien y eso no te divertía, ya se. yo me esforzaba por argumentar mas y mejor para que me notaras en los tps pero nunca te aprendiste mi apellido, solo mi nombre, aunque me ponías diez. me di cuenta de que solo te sabías los apellidos de los cancheritos, el mio no.
a veces te imaginaba en el secu, alguna vez nos contaste que te llevabas mal con tus compañeros. me hubiese gustado haber nacido antes o vos después, tengo la sensación de que gustarme me gustaste siempre.
cuando empecé quinto y ya no te tuvimos un poco me olvidé. me empezó a gustar luciana, que tampoco me dio bola pero la veía todos los días y era mas probable. pero el otro día te crucé en el pasillo y me miraste desde abajo y me dijiste que había crecido mucho y te reiste de tener que mirarme desde abajo. y medio que se me derritió un poco todo. me quedé parado un rato para quedarme un rato más con vos y vos me miraste y me preguntaste si había perdido algo y me sonreíste otra vez.
me acuerdo que una vez nos dijiste que lo mas ridiculo era tener miedo a cosas que no pasaron. no me miraste a mi, pero yo sentí que me lo decías para mi.
nota importante: para entender esta historia, es muy necesario leer las entradas de ÉL (hagan click acá) del 2013, dónde, justamente, ÉL aparece y yo lo cuento en tiempo real en el blog.
ÉL me invitó a cenar. está demacrado mal, labura 14 horas por día. está pasado de rosca, para variar. nos reímos.
ni un beso me dio.
bhá, si. ME DIO UN BESO EN LA FRENTE CUANDO LLEGÓ MI COLECTIVO.
no pregunten por mí, ya estoy muerta.
6 de agosto.
las chicas dicen que es un histérico. yo no entiendo un pedo. ¿quiere que volvamos a ser amigos? ¿me odia? ¿para qué me invitas a cenar si no me das siquiera un beso?
mi padre escucha andrea bocelli a todo lo que da en mi computadora.
no entiendo a los hombres. no puedo con ellos.
10 de agosto.
hoy soñé con mamá y me desperté llorando. onda, lloraba dormida. estoy desbloqueando un nuevo nivel de borderismo. debe ser que la vi a adri y que en octubre se cumplen diez años. diez. por favor. y la operación de mi padre. y que no me besó, obvio.
11 de agosto.
ÉL me habla todo el tiempo. no me aguanté más y le pregunté por wasap medio en joda medio en serio si ya no nos dábamos besos por la otra vez. me dijo que me había visto desbordada por lo de mi viejo, que no quería aprovecharse, que no sabía que quería yo. que él me quería acompañar. y ahí la cagué un poco más, y le dije: pero yo quiero saber si somos amigos o garchamos, como es. (virginiana psicótica que necesita encasillar). ÉL me dijo que no sabía que tenía que elegir, que no lo había pensado tan tajantemente.
y ahí nada, hice lo que hago siempre: derrapar. obvio que llevé la situación a hablar sobre el día que cojimos y estuvimos todo el puto día hablando POR WASAP de cómo garchamos (no muy bien). claramente fue mi culpa. es mi ascendente en géminis que me obliga a intentar poner todo en palabras, al pedo. cómo si HABLAR las cosas me permitiera SABER que le pasa al otro. esa obsesión por DECIR que tengo, por favor. que gorda insufriblemente intensa. el pibe no sabía qué decirme y yo en todo encontraba algo para sentirme rechazada y ofendida. fue la fermentación lenta e inexorable de un conflicto auto inducido. medio que veo lo que estoy haciendo, pero no puedo parar, es una especie de compulsión. como ir en un auto y acelerar a 140 sabiendo que a 5 metros tenés una pared, como si la única respuesta a todo fuese morirse. todo un día discutiendo acerca de cómo garchamos (no muy bien). POR WASAP. obvio que iba a terminar todo como el orto.
mi padre se queja. ahora cree que lo odian los de la clínica porque le cambiaron el turno para unos análisis. no saben ni quién sos, nadie te odia. sos una mancha en medio del universo. ojalá caiga un meteorito que nos borre a todos.
ojalá le caiga a ÉL en medio de la frente.
pelotudo.
15 de agosto.
mi casa está invadida. mi padre, la mujer, mi hermana. estoy agotada de tener que hablar con gente. de tener que dar explicaciones. de macri.
le pedí disculpas a ÉL. me pasé el otro día. ÉL contestó ¨no tengo nada que disculparte lilu. te quiero. mucho¨.
hoy lo hablé con inés, no entiendo lo que hago. es como que quiero controlar todo. en mi cabeza armo escenas donde ocurren cosas y cuando la realidad se aparta de mi fantasía me parece que todo fue fatal y horrible y voy a morir. muy inflexible, quiero controlar todo. lo que me pasa a mí, lo que le pasa al otro. es imposible saber que le pasa al otro. ni siquiera sé qué me pasa a mí. inés opina que ÉL está inseguro. por eso no me dio el primer beso. por eso no me dio un beso la segunda noche. como que prepara todo y espera. yo no estoy tan segura. creo que tal vez quiere que volvamos a ser amigos y no sabe como decirme. dice inés que tengo tanto miedo a que me rechacen que armo la escena al borde del barranco y empujo para provocar ese rechazo que espero, para que se vaya todo a la mierda. qué hice eso con la discusión ridícula que armé. que manipulé todo lo que dijo para sentirme rechazada. ÉL me dijo que garchar es un diálogo y que no lo hicimos horrible pero tampoco genial (no tan bien), que a veces pasa. y yo sentí que me estaba diciendo que yo era horrible. inés dice que basta belén. basta belén, dice, y yo no tengo idea de basta qué.
inés opina que ÉL me conmueve. que por primera vez me ve conmovida por un tipo. que por qué en vez de tratar de saber que le pasa a ÉL y que piensa ÉL no me ocupo de intentar saber qué me pasa a mí con él. pero es que creo que eso es mucho menos interesante inés, dale.
3 de septiembre.
hoy tuve una linda clase con los pibes del secundario. me caen bien. me hacen acordar a cuando yo era adolescente y sentía las cosas fuerte. como que podía sentir lo que quisiera, decir lo que quisiera… las cosas importaban. discutir, pelear, combatir.
ojalá fuese un poco mas como ellos.
o como ÉL. ah re que siempre quería nombrarlo. intensa.
5 de septiembre.
ahora entiendo como hace la gente normal que tiene vida y no se enrosca: tienen familia. conviven con su familia. vivir en familia no te deja tiempo para nada más. todo es estar todo el tiempo en conversaciones en loop semi lisérgicas, en una especie de zoocosis aguda dónde las cosas se repiten una y otra vez y el fastidio crece. no hay tiempo para nada, todo el mundo está amontonado, tenés que escuchar mil veces cosas que no te interesan, no podes pensar. no podes hilvanar ideas. estás pensando algo y siempre alguien te interrumpe. una pregunta boluda, una anécdota sin gracia, un pedido rompe pelota, la repetición de la repetición.
la gente con familia no puede pensar en la mierda de su existencia: solo se dedica a sobrevivir dentro de un panorama de ruido ambiente constante y cotidianeidad costumbrista de desorden y risas grabadas.
con razón.
pensé en la muerte mucho más seguido estos días, sobre todo cuando me veo haciendo cosas igualitas a las que hace mi padre.
dramático plot twist: SOY mi padre.
lo único bueno de todo esto es que no pensé demasiado en ÉL. ni le escribí.
ÉL tampoco. ¿estará cogiendo (muy bien) con otras?
ayer escuche a marcos peña decir no estamos ante un fracaso y sentí que marquitos somos todes. como yo con ÉL. junto los pedazos y mi dignidad del suelo repitiendo en loop: todavía sirve todavía sirve.
ojala que no esté cogiendo. a mí me acaba de morder isidora, es lo más cercano al contacto sexual que voy a estar esta noche. bueno.
igual qué difícil es intentar cojer, eh. un trabajo a tiempo completo, por favor. yo ya estoy agotada.
6 de septiembre.
hoy cumple ÉL. lo saludé. no respondió. confirmadísimo. me odia.
la operación de padre salió bien. se fueron ayer. ya tengo todo el tiempo del mundo para obsesionarme neuróticamente con ÉL. soy toda tuya bebé.
7 de septiembre.
me respondió. al parecer no me odia. hablamos todo el día. de todo y de nada. le dije que le compré un regalo. no me dio mucha pelota con el regalo, estaba obsesionado con que hablemos de política. igual creo que le va a encantar.
inés insiste con que escriba, que escribir me va a servir para bajar la obsesión.
lo que no me dijo es si ÉL me ama o no.
11 de septiembre.
cumplí años. ÉL no me saludo.
sobreviví a otro cumpleaños. no es poco.
12 de septiembre.
me saludó a las 5 am. lo odio, pero un poco lo amo. deben ser las hormonas.
me dijo de vernos, pero medio en el aire. que quería hacerme una torta.
una chocotorta.
obvio que odio las chocotortas. no le dije. bien belén.
16 de septiembre.
ÉL me habla me habla me habla. nada concreto.
si ya no me querés. ¿para qué me hablás?
okey, metadiscursié el sexo, la cagué. pero te pedí disculpas y me dijiste que no había nada que disculpar lilu.
¿entonces?
20.
tengo menos ganas de vivir. el bebo me invitó a salir (cojer). lo vistié porque nada, amo autodestruirme.
amo odiarme. no se hacer otra cosa.
ÉL me habla todo el tiempo y me ronda.
eso hace ÉL conmigo hace 7 años. rondarme.
23 de septiembre.
¿hola lilu, estás?
no estoy, hombre horrible.
te debo una chocotorta.
que es esta conexión ridícula. ya me está molestando. por qué querés estar todo el día presente estando tan ausente. forro. dejame en paz.
quiero orearme de vos.
o que todo explote. una de dos.
porque ambos sabemos.
esto va a terminar para el orto.
¿es eso lo que estás haciendo? ¿alargar la agonía? ¿no te resignás al fin de esta historia enormemente inviable y ridícula?
porque yo ya estoy dispuesta a que arda todo. y a la puta que nos parió, corazón.
matías.- profe, ¿sos torta?
belén.- ¿torta?
matías.- si profe, gay.
belén.- no, creo que no.
matías.- ah, menos mal, es la unica profe linda de la escuela.
belén.- ¿por qué pensaste que era lesbiana?
matías.- y, por la camisa.
me miro la camisa a cuadrille roja y negra que tengo puesta.
belén.- ¿qué tiene mi camisa?
matías.- es re de torta. yo le aviso nomás.
estaba acomodando las cosas para irme cuando se acerca santiago, de primer año.
belén.- ¿si? ¿pasa algo?
santiago.- a mi me gusta adriana
belén.- ¿ah, si?
santiago.- si. ¿no te diste cuenta?
belén.- no, la verdad que no. no te sentás con ella ni charlas mucho.
santiago.- si, es que bueno, yo a ella no le gusto.
belén.- ¿y cómo sabes? ¿le dijiste que te gustaba?
santiago.- si, los otros les dijeron. pero nada, ella no me quiere.
belén.- ¿por?
santiago.- dijo que estoy gordo para ella.
belén.- ¿eso dijo??? que turra.
santiago.- ¿turra?
belén.- nada nada, es una expresión. no te preocupes, vos ignorala. no estás gordo.
santiago.- no me da bola, si estoy gordo.
belén.- esperá a que menstrue ella y vas a ver. se va a poner como una vaca granulienta. cuando eso pase, es tu momento.
santiago.- ¿cual?
belén.- vas y le decis: ya no me gustas ¿y sabés por qué? porque estas gorda.
belén.- bueno, entonces, ¿cuales de estas tres características que plantea levi strauss podemos encontrar en el mito de teseo y el minotaurio?
santiago.- bueno, hay un conflicto entre intereses...
belén.- bien. ¿qué intereses te parece que encontramos en el minotaurio, que...?
gabriel.- minotauro.
belén.- ¿qué?
gabriel.- minotauro.
belén.- si, minotaurio, que tiene.
gabriel.- jajaa, re analfabeta profe. MINOTAURO.
belén.- ¿a quién le decís analfabeta paspado?
gabriel.- a vos. decí minotauro.
belén.- minotaurio.
romina.- jajajaja, decís MINOTAURIO
belén.- yo no digo minotaurio. digo minotaurio.
risas generalizadas.
santiago.- si, decis minotaurio.
belén.- nada que ver.
gabriel.- si. hay varias palabras que decís mal, profe. como maomeno decís, sin la ese.
belén.- no digo ási.
micaela.- jajaja, ási. a ver, decí mas o menos.
belén.-
basta. tengo problemas. dejenme en paz.
pablo.- profe profe, como decí...
belén.- pablo, dejame vivir.
- profe, cuando dentro de unos años yo tenga su edad y la alcance, ¿va a salir conmigo? belén.- cuando vos me alcances yo ya no voy a tener esta edad. voy a tener 13 años más. - ahhh... bueno, pero igual si te quedás asi como estás ahora todo bien, ¿dale?
tal vez estoy apuntando a la franja etaria equivocada y lo mio son los pre púberes.
hoy empecé a dar clases en una universidad en varela.
abrí la puerta del aula y pregunté si ahí se daba la materia que tenía que dar. sin darme demasiada bola, un par me contestaron que si.
fui hasta la bedelía, me dieron el marcador para el pizarrón y volví a entrar.
veinte pares de ojos se volvieron hacia mi. puse las cosas encima del escritorio. había un silencio expectante. mientras sacaba las hojas, uno se animó. - ¿disculpame, disculpeme, vos sos la profesora?
lo miré seria. me senté en el escritorio y sonreí. - si. y si, mido un metro cincuenta.
las sonrisas me acompañaron. - pero cuanto tenés profe, sos re chiquita.
les expliqué que tenía 24. luego reconocí que tenía 25 (próximamente 26, el horror). las risas siguieron.
mientras anotaba en el pizarrón acerca de kuhn y sus paradigmas, iban y venían chistes obvios al respecto de que solo utilizaba la mitad del pizarrón. estaba en eso, cuando una chica me pregunta si podía tomar mate.
le dije que si, que no había drama. un pibe desde atrás me señala a la pared y veo un cartelón enorme que prohibía ingerir alimentos o bebidas en el aula. - no pasa nada, comenté, ya me echaron, no pueden echarme otra vez. dios no castiga dos veces.
inmediatamente me preguntaron por qué me habían echado, y de donde. les comenté brevemente de mi paso por un privado católico que me despidió de un día para el otro por hablar con los chicos acerca del papel de la policia metropolitana y de la ley de educación sexual. hice también la imitación de la bigotuda de la rectora diciendome que ellos no estaban de acuerdo con lo sexual (sic) - ahí entendí por qué se dejaba los bigotes - y que ellos en la escuela, en vez de educación sexual daban "educación para el amor". la carcajada general coronó la alocución. volví a darme vuelta y mientras intentaba anotar sobre las anomalías que provocan las crisis de los paradigmas científicos, escucho que una voz grave me dice: - ¿y a nosotros no nos va a dar educación sexual?
giré sobre mi misma y lo vi. adelante. rulos cortitos, ojos claros, barbita de tres días. semi acostado sobre el asiento, me miraba serio. no tendría mas de treinta años y era precioso.
las risas de sus compañeros me dieron unos segundos para intentar que no se me note el acceso de sofocón que la pregunta me provocó. tomé aire y sin bajarle la mirada, le respondí, sonriente: - me parece que de eso ustedes me pueden enseñar a mi en realidad.
sin apartar la mirada, me regaló una sonrisa leve con una semi inclinación de cabeza, me sentí aprobada. el resto del salón, ajeno, se rió.
hace unos meses, estaba copiando en el pizarrón, cuando escuché un ruido extraño. al darme vuelta me encontré con luca parado arriba del escritorio. le dije que se bajase inmediatamente porque si se caia yo lo iba a pagar por bueno. sonrió y me dijo que no se bajaba nada. me acerqué al banco y tiré de su mano bajándolo y diciendole: que rebelde way que estamos eh.
inmediatamente otro me preguntó si yo veía rebelde way. me lo quedé mirando un toque extrañada porque el programa de cris morena era de hace diez años. se los dije, yo tenía 14 años cuando daban rebelde way, aunque nunca lo había visto. ellos me discutían que no, que lo daban ahora. cuando llegué a casa me enteré de que en telefe lo estaban repitiendo y decidí ver el primer capítulo. y después el segundo... y después...
y me di cuenta, así de pronto y sin haber mirado una ficción de cris morena con continuidad nunca en mi vida, que esta mujer es una genia.
hablando con la gente noté que hay dos vertientes de prejuicio contra cris. la primera es la de la generación-padre, digamos, que entienden que cris morena es basura que pervierte y mete ideas en los pibes que no están buenas. y por el otro lado, mi generación, digamos, intelectualoide progre puanner, que LA VIO, y que la considera, aunque usté no lo crea, bajo la misma lente que sus padres. es decir, también sostiene que es basura, paradójicamente por las mismas cuestiones que nuestros progenitores solían esgrimir para que no la viesemos. las ideas que trasmite, las formas, producto "berreta" (ya sabemos que en puan se valora mucho lo artístico de las peliculas tan geniales de la década del veinte y el cine iraní - boring) y bla bla bla.
antes de que me tiren con algo, debo aceptar que soy una consumidora de basura. pero no lo hago en el sentido kitsch medio snob con el que cierta gente consume estas cosas (ah, mirá, banco esta grasada, que kitsch que soy, fijate, como me rio de los intelectuales) sino porque, la verdad sea dicha, me gusta la grasada. es asi. yo disfruto escuchando a cacho y pimpinela, me fascinan las comedias románticas y detesto todo lo que tenga dejo de soberbia y pose intelectual. cuando me voy a bañar escucho david bisbal gente, no se si logran comprender la magnitud del asunto. y me fascinan esos productos que logran desconectarme totalmente el cerebro. y no es algo fácil, eh, porque soy de esa clase de gente en la que el cerebro rebota dentro de las paredes del cráneo todo el tiempo, de esas que tardan una hora en dormirse porque se van a la cama y aunque cierran los ojos y cuentan hasta cien no puedo dejar de pensar y repensar pelotudeces. me cuesta parar. eso que a los hombres les es tan fácil, viste, "pensar en nada", bueno, a mi no me suele pasar. salvo que mire alguna comedia romántica... o dawson´s creek. o, descubrí, una novela de cris morena. durante esos 45 minutos mi cerebro se relaja completamete. me meto tanto en la trama pedorra que casi siento mi mandibula caer hacia bajo y mi saliva gotear (bueno, tanto no, pero ponele).
pero hoy, al menos, no voy a hablar de rebelde way. no. tampoco voy a hablar del twitter de cris morena (que es lo mejor que me pasó en mucho tiempo), ni de lo mucho que amo a benjamín rojas (tara de mi infancia/adolescencia, no me importa nada que este gordo y pelado BENJA TE AMO), ni tampoco hacer un listado de la cantidad de ACTORAZOS que laburaron con cris (van desde facundo arana, fabian miras, dario grandineti, arturo bonin, boy olmi, catherin fulop, mirta won, hilda bernald, isabel macedo, gabriel corrado, federico d`elia, por nombrar a los ya hechos y no a los niños que crecieron bajo su ala y también demostraron grandes dotes), ni tampoco me voy a dedicar a defenderla de las acusaciones boludas que suelo escuchar: si, claro, con la plata de yankelevich cualquiera produce ¿no?, porque son pavadas machistas que no tienen sentido. digo, cuanta plata y cuanta gente intentaron producir éxitos que fueron fracasos estrepitosos, ¿no?. en fin. pero antes de seguir con rebelde way, quiero ir hacia los orígenes. (los mios, y los de cris también).
lo cierto es que nunca tuve tele, asique no puede decirse de mi que sea una gran consumidora televisiva.
de hecho, ahora tampoco tengo. sin embargo en estos últimos años me he puesto a tiro con algunas cuestiones (ví friends por ejemplo, y empecé a ver desde el principio los simpson pero me aburrieron un toque) y miro las cosas por internet, intento ser parte del mundo (hago lo que puedo).
la verdad es que nunca sentí la falta de la tele.
supongo que esto es beneficio de tener madre setentista progre class media profesional.
lo único que lamentaba de no tener tv, de chica, era no poder ver chiquititas.
como ya conte repetidas ocasiones, lo veia de tanto en tanto en casa de mi amiga de high class que tenía "cuarto de juegos". una vez por semana lo vería, ponele. lo otro ella me lo contaba. y, lo demás de la historia yo me lo inventaba, asique no podría desarrollar una opinión al respecto del contenido del programa (más allá de las generalidades).
lo que si tenía eran los casettes de chiquititas. eso si.
recuerdo todas y cada una de las canciones. y esas si las puedo analizar.
con me pasan cosas que no comprendo entendiamos que sentirnos idiotas porque alguien nos atrajiera inexplicablemente era algo bastante normal y corriente. de pronto, en nuestros cuerpos que empezabamos a sentir deformes, sentíamos atracción por alguien más que papa y mama, y era, por decirlo suavemente, un tanto escalofriante.
desde estoy enamorada de todos, de todos, de todos, de todos, cris nos enseñaba que el amor es algo complejo y que nadie condensa en si mismo todo lo que nos gusta, que todos pueden tener algo lindo y que no está mal amar a varios a la vez.
en qué hiciste qué cris nos mostraba las dos caras de la moneda en la batalla entre generos que comenzaba en esa difícil época de nuestra vida. así, el negrito se agranda diciendo que se apretó a la minita y que es re capo, mientras que la minita cuenta la historia real, y una aprende ahí, a temprana edad, que desde ese momento hasta el fin seremos nosotras las que manejaremos la situacion con el sexo débil (si, ustedes). lo interesante es que al fin y al cabo concluía que todos buscamos maomeno lo mismo, ¿no?, un toque de amor.
cris tambien nos enseñaba que hay que estar atentos para ver salir el sol (...) hay que inventar trucos para ganarle el dolor porque todo todo todo, es tuyo si querés. no podemos negar la influencia que estas letras tuvieron en la formación de proceres nacionales como bucay o claudio maria dominguez, pero cris sabía que aqui todos te enseñan que todo hay que pagar, pero tengo mi risa y nadie me la puede comprar. chupate esta mandarina, maldito capitalista.
también aprendíamos que en la vida hay gente que es mala mala, y muy teatralmente esto se expresa en la malvada de carmen cuando exclama no me
gusta cuando rien, no me gusta cuando cantan, no me gusta que disfruten cuando bailan, porque se ponen mas lindas
y yo me pongo mas fea, y por ser tan bruja y mala te arrugas mas que
cualquiera.
por suerte, cris nos señala que el mal siempre pierde, y, lo que es mejor, puede transformarse, y hasta las mas malas malisimas tienen una justificación para ser lo que son (a la gran hilda bernald le perdonamos todo), y pueden remendarse, primero usted, despues de usted, si usted es mas mala, no como usted, las dos malvadas piden perdon si no perdemos el corazon, ¿doña carmen usted sabe, donde esta mi corazon?
convengamos que el yo quiero ser igual a los demás, soplar velitas como todos los demas era un toque traumático, pero no por eso menos real. llegar hasta la playa y conocer el mar, qué es una caricia cuando aprendi a llorar, porque nadie me quiere, yo quiero ser normal igual que en las novelas que miro en la tele donde al final se quieren yo quier ser igual algo que muchos de nosotros sentimos hoy, ya mayorcitos y sin necesariamente ser huerfanitos, ¿verdá?
hasta había lugar para cuestiones metafísicas. si todo lo que vive es tuyo, el cielo, la tierra y el mar, si la fe es creer en lo increible, te pregunto donde estas, cantaba romi yan, si todo es infinito y el hombre no comprende a donde va (...) te pregunto donde estas (...) ¿dónde estas dios? (...) si estamos condenados a ser libres, que precio el que pagamos por vivir, injusticias, soledad, guerras y hambre, te pregunto donde estas, por qué dios, a unos si, a otros no (...) ¿por qué la misma mano que acaricia es la mano que golpea?. a ver, ustedes, chicos listos con títulos universitarios y gran experiencia de vida, ¿ya saben por qué?
además, cris entendía bien la adolescencia, cosa que nosotros que la transitabamos no sabíamos que carajo, nos falta algo, nos sobra un poco, solo queremos saberlo todo (...) crecí de golpe, mi cuerpo cambia (...) las chicas solo quieren estar de novias, los chicos solo quieren ponerte un beso, de pronto todo es nuevo mirás distinto y te encontrás diciendo te necesito. la edad del pavo, que linda es. escuché a mas de un contemporáneo diciendo que le gustaría volver a sus años tiernos. yo, la verdad muchachos, paso.
aunque por supuesto, mi preferida era la mas drámatica de todas las canciones: tu mama fue una reina, y tu eras su princesa, era bella y te amaba, pero tuvo que partir. Y ENCIMA tu papa era tan bueno, como un angel del del cielo y ahi te mentia si lo buscas y lo llamas el te cuidará hasta el fin. y ahí, yo con lagrimas en los ojos, entonaba: no me digas mentiritas, porque duelen, yo ya se que estoy solita, no me quieren, mis papas se fueron lejos se olvidaron que nací, me dejaron sin caricias como a tiiiiiiii. y bueno, cuando una nace drama queen, drama queen muere. yo cuando me calzo las botas, me las banco hasta el final de los finales.
una entrada que escribí hace varias semanas y no publiqué.
en honor a que este es mi último finde de libertad, se las comparto. (un poco de ganas tengo de volver a verlos, pero que horrible levantarme temprano otra vez).
hoy les comente a mis alumnos que estabamos planeando llevarlos a campanopolis.
les explique que era una ciudad medieval, o un intento de, en argentina, y que como mas o menos para mediados de septiembre empezariamos a estudiar la edad media me parecio un linda salida a realizar.
les mostré fotos. las aldeas y castillos de piedras, el verde y los árboles, los puentes y las casitas de cuento de hadas entusiasmaron a mujeres y varones por igual.
en medio de la algabaría general, alan levantó la mano y me consultó, muy serio:
- seño, ¿hay espadas para nosotros?
lo miré, intentando mantener mi expresión inerte.le confesé que no, que espadas no hay.
tengo un curso que adoro, de primero. son divinos, despiertos y cuestionadores. sin embargo, de un tiempo a esta parte, noté que la linea entre ser la "profe más copada", como dicen ellos, a la más boluda, hay un trazo fino, muy fino. hace un par de semanas ya que no puedo dar clases normalmente y salgo afónica de tanto gritar.
el martes la situación explosionó. despues de una primera hora de clase agotadora (agotadora porque yo no hacía mas que gritar, y ellos no hacían más que gritar más fuerte) y de no poder dar ni siquiera los lineamentos generales del reino antiguo egipcio (realmente, debemos eliminar estos contenidos que no le interesan a nadie de la escuela secundaria, macri tiene razon), fernanda le revoleó a pedro un sacapuntas de los de metal.
presa de un ataque de odio infinito, pegué un grito que hizo que todos se callaran inmediatamente.
belén.- ¿estás loca??? ¿qué haces??? ¿no ves que con eso le podés sacar un ojo??? ¿y sabés que es lo peor??? que la que es responsable de vos y de él soy yo. me tienen harta.
todo el curso me miraba en silencio.
le hice firmar el acta a fernanda mientras el aula me observaba en silencio. me sentía cruella de vil frente a un curso de cachorritos dálmatas que estaba preparando para engullir (no me gustan los tapados de piel).
terminada la derrota (mía, quiero decir, siempre dije que nunca iba a amonestar a un pibe sino a dialogar, y ahí me ven, vendiendo mis ideales por un sacapuntas), estaba tan enojada, tan tan, que empecé a hacer algo que nunca hago: dictar. al tiempo, las protestas empezaron debilmente: profe, dicta muy rápido, profe asi no entiendo nada, profe porque no explica como hace siempre, profe...
todavía irracionalmente enojada, les solté: no me importa que les pase, callense y copien.
a lo que pablo comentó:ufff seño, pongale a su cuerpo un poco de alegría macarena, ehhhhhh ayyyyy. y acompañó sus dichos con un movimiento de su cabeza bien rítimico y sus manos sobre las orejas.
la clase entera se rió, yo incluida.
y ya sabemos, claro. el que se rie, pierde.
hoy le puse un 5 a fabricio, mi alumno preferido de 2do comercial.
me rompió el corazón cuando, al ver su nota, me miró furibundo y soltó: yo antes te quería.
me encogí de hombros y le respondí, despechada: tu cariño es muy de morondanga entonces, guardatelo.
obvio que no entendió la referencia, pero al menos sonrió.
me olvidé de contarles que le doy clases al hijo de uno de los asesores de ricardito alfonsín.
¿qué cómo lo se? es que estaba yo explicando la teoría de la evolución de darwin y algún comentario medio kirchnerista debe de haber salido de mi boca (no me pregunten como ni por qué asocié, debe ser que vinculé a la opo con los primates que no completaron el proceso de hominización) cuando pablito levantó su mano y me pidió la palabra. se la di, porque soy una persona muy plural (soy como 678 que invita a debatir al gay que milita con los mataputos del pro). pablito entonces me contó quién era y qué hacia su papá y por qué opinaba él que la yegua era una kretina. en la clase se armó un pequeño debate (son de primero, medio chiquitos) cuando, en medio del griterío, pablo gritó mas fuerte y soltó: igual, seño, flor de boludo este alfonsín ehh... no es que lo diga yo, lo dice mi papá.
una carcajada general dio cierre a su observación.
los anti K están como complicaditos... digo, me parece, ¿no?.
marcos.- profe, no entendí esto...
belén.- bancame marcos que termino de corregir esta prueba. ahora te explico la actividad, me quedan tres renglones.
marcos.- ¿es de macarena pereyra? ¿de cuarto?
belén.- se.
marcos.- ay ponele diez, pobrecita.
belén.- ¿la conoces?
marcos.- si. es hermosa.
federico.- ella no lo conoce a él.
belén.- jajaj
marcos.- callate. si la tengo en facebook. un día hablamos.
belén.- bueno, le voy a decir que tiene un admirador en tercero.
marcos.- uhhh
federico.- dígale, capaz que agarra viaje, es mas rápida esa piba...
belén.- no seas así federico.
marcos.- es hermosa.
belén.- jajaja.
federico.- seguro que marcos la llama y le respira en el teléfono.
belén.- jajajajaja
marcos.- profeeee.
belén.- perdon perdon. federico dejalo en paz.
marcos.- vos porque también te gusta.
federico.- que me va a gustar ese palo raquítico. encima es mas naba... dios, no tiene cerebro. hueca hueca.
belén.- federico, cortala.
marcos.- ¿si le mando una carta que dice... tengo chanches?
federico.- si, de quedar como un acosador psiquiátrico. UNA CARTA. ¿en que siglo vivís enfermo?
belén.- federico, basta. marcos, tus chances son 50% siempre.
federico.- y 120% de quedar como un pelotudo.
marcos.- callate puto.
belén.- ey. cortenla.
mas tarde, en cuarto.
macarena.- ¿un 7??? ufa
belén.- estuve con un admirador tuyo de tercero hoy.
macarena.- ay, quien.
belén.- ahh, no se.
sofía.- diga diga
macarena.- ah, ya se. debe ser el gil de carrizo.
belén.- maca, habla bien.
macarena.- pfff. tengo miles.
sofia.- ah bueno, se la creía.
belen.- jajajajaja
macarena.- no, quise decir... o sea, los de tercero.. dale, son todos bebes. el único que re va de tercero es... rodriguez. me encanta, es re sexy.
belén.- ¿rodriguez? no los conozco por apellido, como se llama.
macarena.- ay, profe. fede rodriguez. esos ojos...
belén.- ¿te gusta federico???
sofía.- see, desde que entró a primero le gusta.
macarena.- ¿no es re lindo profe?
belén.- eh...
macarena.- siempre me pelea en los recreos cuando me acerco a hablarle. me dice hueca, que me vaya, se burla... para mi que le gusto. ¿o no?.
sofí.- obvio. si te pelea es porque le re gustás.
belén.- bueno, vamos a seguir con la clase, ¿si?
macarena.- mandele saludos a fede de mi parte, ¿si?. digale que es el más lindo de todos.
y después la gente me pregunta por qué soy una cínica asquerosa que no cree en el amor.
entro a quinto. un quilombo impresionante. griterio, se pelean porque falta plata de una rifa del viaje de egresados. dos están colgadas a una silla pegando nombres en la pared. las mochilas desparramadas, dos pibes riendose a un costado.
nadie me da bola. espero. nada.
belén.- callense la boca.
todo sigue igual.
belén.- ¡¡¡EY!!!
silencio.
belén.- hola que tal.
me saludan desordenadamente.
belén.- saquen la carpeta y empecemos. como siempre, tomen apuntes. hoy empezamos con weber.
muecas de fastidio.
belén.- y nada de caritas eh.
maría (una piba onda rollinga, de las que se hacen las pesadas).- yo no voy a escribir nada.
belén.- ajam, mira vos. bueno, el concepto de poder en...
maría.- porque no sirve de un carajo nada de esto.
belén.- tenés toda la razón. el poder, para weber, estaba determinado por...
maría.- y entonces para qué nos das esta mierda.
belén.- ¿qué te pasa?
maría.- nada, digo.
belén.- bueno, entonces no te pases.
maría.- ehhh, que onda ehhh, ahora ¿cómo es loca??? ¿no podemos dar nuestra opinión acaso?
belén.- ¡¡¡esto es una dictadura!!!
risas generales.
maría.- o sea, flaca, no da, mira las cosas que nos hacen estudiar entendes, son re cualquiera, es re cualquiera todo esto loca, fijate lo que hacés, el sistema, todo, es una mierda.
belén.- son opiniones. bueno, para weber entonces...
maría.- no, es la posta loca. vos venís acá, viste, así, a reproducir el sistema de mierda loca, sos como ellos loca, y que tenés, ¿nuestra edad? sos cualquiera, loca, no da.
harta, la miré y sin pensarlo le contesté imitándole el tono de voz:
belén.- bueno eh, a mi me hablás bien gata, bajá un cambio.
maría me miró perpleja. mi problema es que no se nunca cuando parar, viste, asique ante el silencio expectante de todos, seguí.
belén.- ¿que pasa? ¿qué me miras, gila? parate de manos, ehhh
los demás estallaron. entre las carcajadas, maría muda. se paró y caminó hacia mí, y les juro que por un momento temí que me cagase a trompadas. de pronto semi sonrió; me volvió el alma al cuerpo.
maría.- los de segundo nos habían dicho que estabas mal y posta que sos una zarpada chabona. que grossa.
sin esperar respuesta, se dió vuelta y pegó un grito.
maría.- eh loco, callense la boca manga de pajeros que la profesora va a explicar sobre el ueber este.
belén.- bueno, entonces, cuando hablamos de la edad media tenemos que pensar que el único poder centralizado es el de la iglesia católica, que va a... ¿que hacés parado marcos? sentate
marcos.- no puedo profe
belén.- por qué no podés
todos los masculinos sentados alrededor hacían gestos con la mano y se reían tontonamente.
belén.- que pasa.
marcos.- se cagó alguien profe, yo me descompongo si me siento ahí.
risas generales.
federico.- siempre se pedorrean, jajaja
michel.- igual tiene una olorisidad intensa.
belén.- no existe olorisidad, sentate marcos.
marcos.- ¡no! ¡¡¡¡bruno se tiró un pedo!!!
bruno.- yo no, gil, fuiste vos.
risas de la platea masculina.
belén.- ya entendí, bueno, vení a sentarte acá en mi escritorio, a ver.
marcos.- ¡¡¡tira pedos!!!
bruno.- serás vos.
marcos.- no me voy a sentar más con vos.
belén.- marcos callate la boca y sentate acá.
marcos.- siempre se tira pedos profe, estoy cansado.
belén.- tienen problemas de convivencia, veo. por qué no se sientan en bancos distintos entonces.
bruno.- yo le dije que se vaya, pero no quiere irse.
marcos.- ¡¡es mi banco también; tengo derecho!!!
belén.- ah, vamos a necesitar un abogado para dividir bienes.
bruno.- además siempre me raya las hojas porque es bruto y se pasa de la suya.
marcos.- vos te pedorreas gil.
belén.- chicos, no es que su novela no me importe, pero basta con el tema del pedo, ¿puede ser?
bruno.- es todo los días lo mismo profe.
risas generales.
belén.- el tema de los pedos es una cosa maravillosa eh. a mi me maravilla lo que ustedes los hombres pueden armar alrededor del pedo, ¿viste? es como asombroso. el pedo los hace reír, los hace pelear, los une, los separa, lo debaten (fuiste vos, fue aquel), les da tema de conversación. y chicas, quiero decirles algo, esto sigue, ¿eh?. no es que es ahora porque son pavos por las hormonas, la edad, no no no. a los 25, 30, siguen igual. son una oda al pedo los masculinos. el pedo y los hombres sería un éxito editorial.
risas generales.
belén.- deberían escribir autobiografías: ese pedo y yo o la vida es una pedorreada. algo así. chicos, quiero darles un consejo, para más adelante. a las chicas no nos gustan los pedos. ni ahora ni nunca. vayan superándolo desde ahora.
risas de la platea masculina. miro al sector femenino.
belén.- yo intento concientizar a las nuevas generaciones chicas, pienso en su futuro. la mía ya está perdida.
marcos, sentado encima de mi escritorio, busca llamar mi atención entre el griterío y las risas de los compañeros.
marcos.- profe, profe.
belén.- cállense che, ya está.
marcos, tentado.- profe profe.
belén.- qué.
marcos.- profe, te re zarpás
me la pasé retandolo todo el puto día. - martín, basta. - martín, dame ese celular. - martín, dejá de tirarle cosas a cecilia. - martín, estoy hablando acá adelante. - martín, copiá, haceme el favor. - martín, callate la boca. - martín, me hartaste. - martín, vení a sentarte acá adelante, a mi escritorio. no, si, ya. no te pregunté si querías, sentate acá. - martín, dejá de hamacarte en la silla. - martín, la silla martín. - te dije que te ibas a caer martín. levantate. - martín, me tenés harta. - martín, dejá de tirar cosas al tacho de basura y prestá atención. - martín, ¿qué acabo de decir? - ya está martín, volvé a tu banco. no se que es peor, si tenerte atrás o adelante. - martín, ¿podés dejar a tu compañero en paz? - cortala. si, vos, martín. callate un segundo. - martín, te odio.
agotada y de mal humor, agradecí al papa francisco que sonara el timbre del recreo. de pronto siento que me tocan el hombro. me doy vuelta. alto, morocho y con semblante preocupado, martín me mira.
contengo una mueca de desagrado, no quiero verlo ya ni en figuritas. le pregunto que quiere.
baja la vista, espera a que se aleje una compañera y tironeándose el buzo para abajo, lo suelta: que sepa que yo, aunque me trate mal, la quiero igual.
buen día.
me caí de la cama (literalmente) mientras dormía y me hice mierda abajo del ojo, está toda inflamado. estoy planeando decirle a mis alumnos que me cagaron a piñas entre tres para preservar mi dignidad.
la imagen ante todo.
hará cosa de dos semanas tuve una vuelta al pasado. me llené de granitos, en consonancia con mis alumnos. la cosa empezó tranqui, con un zarpullido en el cuello, pero ahora se extendió a la espalda y al costado de mi cara.
hoy pasé por farmacity otra vez (ya escribiré sobre mi anterior visita a ese lugar que me posee, no puedo explicarte) y compré todo lo que encontré: lociones, cremas, desinfectantes, agua oxigenada (?), jabón blanco, y me lo puse todo cuando llegué a casa.
tengo miedo. y eso solo se explica por la siguiente conversación que tuve el año pasado con mis alumnos dando una clase de cívica:
belén.- ¿ya terminaron de ver feudalismo con la profe de historia?
facundo.- no vemos nada con la de historia.
belén.- ¿cómo que nada?
lucas.- naaaa. no se le entiende nada a gelmans.
belén.- ¿gelmans? ¿no es vazquez de apellido la chica?
(risas)
florencia.- gelmans... profe, gelmans.
belén.- ¿segura?
lucas.- jajaja. HELLMAN`S... hellman´s como la mayonesa.
belén.- ¿pero por qué....?
florencia.- los pornocos que tiene en la cara profe, ¿no se los vio? es un asco.
belén.- hijos de puta. que dirán de mi cuando me voy.
(risas)
no quiero que mis alumnos me digan gelmans. creo que me voy a morir; me siento dentro de una pesadilla horrorosa y malvada con forma de propaganda de asepxia.
si, las clases empiezan un viernes (un jueves si sos de primer año).
estuve desde las 7.30 hasta la una pululando por cursos.
de tres que tuve, dos fueron maravillosos.
un cuarto y un primero. me impresionó la cantidad de alumnos en el cuarto, nunca tuve un curso tan grande; estuve dos módulos y ni una vez conseguí que hubiese silencio total. se viene complicadita la mano.
llegué al cuarto patinando (tarde, para variar) y cuando ya estaba en la puerta se me zafó el taco. hice como un paso en falso que me hizo entrar trastabillando. 37 pares de ojos me miraron entrar a escena estupefactos.
hola soy belén. voy a ser su profe de historia todo el año porque estoy reemplazando a una tal mariana que se embarazó. si ven que me voy al piso, ayuden a levantarme por favor, aunque no haya demasiada diferencia de altura entre que esté parada y que esté despatarrada en el suelo. gracias.
silencio silencio silencio.
carcajada general.
expliqué el programa de la materia, a grandes rasgos. pregunté si había alguna pregunta. 7 manos se levantaron.
¿profe, cuantos años tiene? belén.- adiviná ¿19? belén.- te amo.
carcajada general. daleeee cuantosss... belén.- 24
murmullo general. belén.- bueno, esta bien, tengo 25.
risas. belén.- ¿algo más? ¿sale a bailar profe? belén.- siempre. a toda hora. ¿a dónde profe? belén.- a todos lados. soy como dios, omnipresente. díganos, así nos encontramos. belén.- ah, no. no. yo soy una persona seria.
carcajada general. belén.- no se por qué se ríen. bueno, que bueno que nos vamos a cruzar entonces. belén.- si, ¿no? si, cuando la vea le invito algo. belén.- ehh ehhh ehhh. citas y drogas ilegales en la clase no eh.
risas. ya no es ilegal profe, ¿qué dice? belén.- cierto cierto. gracias cristina. ¿de qué signo es profe? ¿votó a cristina? ¿tiene novio? ¿cuánto mide? ¿le gustan los hombres?
timbre. belén.- una lástima chicos, me tengo que ir, justo ahora que los veía tan compenetrados con el aprendizaje aulico. nos vemos el lunes, o el martes, o cuando los vuelva a tener que no se cuando es. un gusto conocerlos. nooo, ¿ya se va?. la vamos a extrañar. belén.- gracias. sos el primer espécimen de sexo masculino que me dice eso en mi vida. me hacés emocionar, te juro.
