mariano, el subtitulador, o no, no voy a hacer esto de nuevo/1

a fines de noviembre la vida se me hacía insoportablemente estúpida.

ya prácticamente había renunciado a cojer bien luego de un par de encuentros desabridos. estaba desarrollando una nueva teoría (que en realidad era vieja y databa de mi última relación) que implicaba que para cojer blaaa, mejor no cojer. ¿quién lo necesitaba, al fin y al cabo? ¿no es esto el mundo moderno? un mundo de relaciones virtuales, soledades profundas, vínculos superfluos y sin responsabilidades afectivas, fotos de instagram modelando felicidades huecas y cojidas pedorras con treintañeros asustados de que no les funcione el pito.

cojer mal es peor que no cojer, esa es mi máxima hace muchos años (y por eso me pasé un año sin cojer con mi ex). si yo no acabo, si no hay conexión, si no hay atracción instantánea entre los dos cuerpos, no hay nada. y si no hay nada, que quede claro que hay vacío. 

¿qué tiene de malo el vacío?. parejas horribles teniendo sexo programado. gente que se odia conviviendo para sacarse fotos sonriendo en instagram. seres humanos que solo se soportan para no acercarse al abismo de la soledad acechante. sabía mucho de parejas horribles, un año habitando una. todos estamos solos, me consolaba, solo que algunos no lo saben.

el hastío del otro. de cómo uno es con el otro. 

¿no somos la generación con menos sexo de la historia?

¿no somos la punta del iceberg del fin de nuestra especie?

¿no estamos derrotando el patriarcado y ahora solo hacemos lo que sentimos?

¿no hay que ir contra los mandatos?

somos la generación mas sexualizada y con menos sexo de la historia.

el vinulo con el otro es cada vez mas mediatizado.

las frustraciones se resuelven con un click, un block, borrando un perfil. eso que me incomoda ya no está en mi rango de visión y si algo me genera incomodidad bai, puedo iniciar otra conversación con un otro nuevo.

no hay un otro. o si lo hay, tiene que ser lo mas exactamente posible parecido a mi. el otro que es yo.

hacía rato no entraba a happen porque cuando me compenetro con mis teorías casi que me las creo y las milito a full, les pongo el cuerpo y el alma.

una noche una notificación me recordó que hacía semanas no la abría.

mariano, 36: detesto a macri.

mariano, 36: ahora sí.

mariano, 36: hola.

miré las fotos. parecía mas chico.  era flaco, no parecía muy alto. pelo castaño cortito, con un jopo que le quedaba extrañamente bien, barbita. tenía rasgos masculinos pero delicados. ¿los ojos eran verdes?. me quedé un rato mirando la última foto, tenía una semi sonrisa y se le hacían unas líneas en las comisuras que me atraparon particularmente.

belén, 31: ahora todos lo detestan. no hay mucho mérito en eso.

mariano, 36: ¿si?, pero yo lo detesto desde antes.

belén, 31: desde cemento.

mariano, 36: claro.

belén, 31: bueno. 

mariano, 36: ¿y de dónde sos, qué hacés?

belén, 31: no, no voy a hacer esto de nuevo.

mariano, 36: ¿esto?

belén, 31: no quiero que tengamos esta conversación estandarizada de mierda. estoy harta.

mariano, 36: la repetición de datos que nos da una ilusión ridícula de saber algo del otro, claro.

belén, 31: ¿cuál es tu elemento de limpieza preferido?

mariano, 36: la lavandina en gel, obvio.

belén, 31: el mío es la lavandina. no sabía que existía en gel.

mariano, 36: hay match entonces.

belén, 31: puede ser.

mariano, 36: no se como sobrevivís sin conocer la lavandina en gel.

volví a abrir el perfil y recién ahí me di cuenta de que la aplicación nos marcaba a 27 kilómetros. me fijé en el mapita, obviamente me lo había cruzado cuando había ido a trabajar a josé c. paz. hice un gruñido de desesperanza y hastío.

tiré el celular lejos y me fui a hacer algo de cenar. dos horas después cuando lo volví a abrir, me encontré con otro mensaje de mariano.

mariano, 36: ¿y te funciona?

belén, 31: mariano, estás a 27 kilómetros. esto no va a pasar.

mariano, 36: ¿si? ¿no es que happen te tira a la gente cerca?

belén, 31: pasa que laburo en jose c. paz.

mariano, 36: bueno, entonces no hay problema.

belén, 31: si hay. voy una vez por semana.

mariano, 36: y bueno.

belén, 31: y ya termino.

mariano, 36: mmmm

belén, 31: ya fue. igual voy a tomar tu consejo de la lavandina en gel. beso.

mariano, 36: ¿no te vas a dar ni siquiera la chance de conocernos?

belén, 31: 27 kilómetros.

mariano, 36: te voy a visitar yo la primera vez.

belén, 31: mmmm.

mariano, 36: y si te gusto, la segunda también. venís vos la tercera.

belén, 31: que optimista que sos.

mariano, 36: no suelo serlo. pero para mi hay algo acá.

belén, 31: ¿ah sí? ¿te funciona ese chamuyo?

mariano, 36: yo no chamuyo. odiamos a macri y amamos la lavandina. es claro que hay algo.

belén, 31: es difícil.

mariano, 36: ¿conectar?

belén, 31: cómo sabés.

mariano, 36: porque vos y yo conectamos. te diste cuenta pero te estás haciendo la boluda porque te da paja que esté un poco lejos.

belén, 31: te gustaron mis tetas. es solo eso.

mariano, 36: además. decime una cosa.

belén, 31: ¿qué?

mariano, 36: ser así de bardera, ¿te funciona para cojer o no la ponés ni en pedo?

mi gurú de instagram

me abrí instagram tarde.

como siempre.

llego a todo tarde.

es la historia de mi vida.

me abrí un blog en el 2011.

los blogs explotaron en el 2006. en el 2008 lo hicieron los blogs con temáticas filo kirchneristas. y después nadie más leyó blogs.

yo abrí el mío 5 años después.

si escribiéramos una historia sobre mi misma.

debería llamarse la chica que llegaba tarde a todos lados porque le molestaba lo mainstream.

soy así.

fui feminista desde siempre.

precursora de ir a casas de tipos y no cojermelos aunque mis amigas decían que si una estaba ahí tenía que hacer el esfuerzo.

ahora somos todas feministas.

pero yo soy menos.

porque lo mainstream me jode.

siempre me bajo de todo en el momento en que está piola ser.

las cosas que se ponen de moda me dan paja.

ahora todas pedimos por el aborto.

está muy bien.

pero de pronto no puedo evitarlo. paja.

me matan de aburrimiento los lugares comunes.

los discursos repetidos hasta el hartazgo.

que estemos todos de acuerdo.

y bueno.

uno es lo que es.

como les decía llegué tarde a instagram.

mis amigos estaban hace años allí.

yo me lo hice por una alumna del secu que me dijo la posta.

si no tenes instagram no existís belén. 

y yo quería existir. asique me lo hice.

después me separé porque odiaba a mi ex.

él se cojía gordas, sospechaba yo.

nunca lo constaté. porque paja.

pero seguro se las cojía.

bien por él.

conmigo no cojía ni en pedo.

tenía un lindo pene. está bien que lo usara.

pero bueno.

cuando corté.

esta alumna me dijo.

ahora se levanta por instagram belén. pelás fotito y listo. 

yo me hacía la artística con mis fotos de instagram pero no levantaba nada.

no pegaba ni en pedo.

le fui a consultar a mi gurú, obvio.

no belén, no es en las fotos que subís. son las stories la posta. fotito beboteando y ya. pegás mil.

ahí tuve problemas porque salgo mal en las fotos.

siempre me sale un ojo mas grande que el otro.

la cara se me pone dura.

la sonrisa se me transforma y parece que estuviese intentando venderte un auto usado con el motor fundido.

las fotos me ponen vulnerable.

sacan lo peor de mi.

arruino todas las grupales.

mis amigas me odian.

me miran en las fotos y luego en la vida real y comparan: no sos como salís en las fotos que carajo hacés.

no hay chances de ponerla por instagram así.

le conté a mi gurú de instagram.

ella pensó unos segundos.

hacé videitos, me dijo. beboteá por videitos y listo. vas a ver, la posta está en los mensajes privados. preparate.

empecé a hacerlo. salía bien.

claramente soy mejor con la cara en movimiento. les juro.

pero solo me contestaban minas.

no entendía que onda. 

pero belén, resopló mi gurú, tenes el instagram privado, una foto en la que no se te ve la cara de perfil, 120 seguidores y 2/3 son minas, el otro tercio deben ser familiares. ¿a quién te querés levantar así?, empezá a agregar a chicos. cuando tengas muchos, metés stories. día por medio, no satures. tienen que ser una mezcla perfecta, entre beboteo, divertidas y con animalitos. no te pases de rosca con los filtros que medio ya fueron. clave: que se vean las tetas pero como quién no quiere la cosa.

soy como mi padre aprendiendo a usar facebook el año pasado.

pero adivinen que.

mi gurú tenía razón.

posta.

la clave está en las stories.

detrás de cada una de las mías hay un concepto. una historia que contar. una línea. 

bueno. en realidad hay mucho beboteo con tetas.

a lo que voy.

funciona chiques.

pablo, el judío que no lo era/1

esta historia empieza acá

pablo se había mostrado muy interesado en conocernos, habíamos charlado casi todos los días durante una semana. sin demasiadas vueltas me dijo de ir a cenar algo para vernos. el vínculo con él era fluido, fácil, y eso, para una discapacitada vincular como yo, sumaba mucho.

cuando decidimos la zona en la que nos encontraríamos, pablo insistió en salir a caminar y ¨ver que encontrábamos¨. a mi la idea mucho no me copaba e insistí por intentar definir algún lugar, pero pablo porfió, dijo que era parte de su encanto encontrar los mejores lugares de la ciudad de casualidad. como no quería discutir demasiado, acepté.

cuando salí a reunirme con él, un rayo atravesó el cielo potente. casi inmediatamente se largó a llover. 

yo, que había decidido no ir en auto para poder tomar (ya saben, un paso ineludible para soportar las primeras citas) y que estaba muy orgullosa del estado de mi pelo hasta ese momento, sentí que comenzaba a ponerme de mal humor. no tenía paraguas ni capucha y enseguida estuve empapada.

me trepé al 76 chorreando agua. me senté y escribí un mensaje:

belén: che, está lloviendo mal. lo de caminar ya fue, ¿no?

pablo: ¿te parece?

resoplé indignada y puse la función espejo en mi celular. mi pelo se había inflado pero todavía conservaba algo de dignidad.

abrí su instagram. repasé las fotos. recordé que era lindo. tenía un arito y linda sonrisa. parecía un poco hippie.

belén: es que me empapé y tengo el pelo horrible. odio mi vida.

pablo: tengo paraguas. ahora tu pelo está bajo las influencias del presente, asique seguro que estás mas linda.

sonreí.

bueno, pablo me caía bien.

oda a la conchuda promedio en la que me converti

después de la eximia obra literaria titulada andate a la concha de tu hermana dedicada al pelotudo de mi ex, desarrollé otra, en espejo, dedicada a lo pelotuda que soy. que maradona y la patria me lo demanden.

ahora quiero mi corona.
rosas rojas
y una pija grande de premio.
solo para mi.

cortinas con moños
y una habilidad media para cocinar harinas
en espera del machirulo deconstruido
que venga turgente
ni bien llegue a casa de laborar y mirar culos por ahí.

yo lo voy a estar esperando
bañada y metiendo la panza
con pollera acorde que realce mis piernas e insinue
buscando calentarlo lo suficiente
tras un día eterno de desempeñarme como exitosa profesional
(clave para estos nuevos tiempos feministas).

igual
como toda buena conchuda promedio
mis sueños principales se abocarán a estar con él
(aunque no lo confiese, por supuesto, otra clave de estos nuevos tiempos deconstruidos)
y en mostrarle al mundo
esta hermosa pareja
ser su madre si lo necesita,
asentir satisfecha ante sus bromas más pelotudas
y mirar pasar la comida que solo puede engordarlo a él.

llamaré a mis otras amigas eximias profesionales ellas
con las que nos juntaremos el día que nos queda libre porque nuestros hombres ya tienen planes entre ellos
y nos contaremos lo felices que somos
con un tipo tan deconstruido al lado
con el que planificamos viajes por el mundo
que nos complementa
que nos da todo lo que nos falta
y que, obviamente, nos coje bien, tan bien
como el primer día, boluda, siempre amándolo.

así, la conchuda promedio
no muestra ningún tipo de fisura
y acumula trofeos de plástico berreta enchapados en oro:
exitosa profesional
cariñosa compañera
ardiente pareja sexual
y asidua del gimnasio.
combina a la fuerza y ordenadamente
todas las variables exigidas
para lograr el fin último de la mujer exitosamente deconstruida:
ser impecablemente
increíblemente
exitosamente
                   
                                                 infeliz.



pero ojo, damos bárbaras en instagram.

matías/11 o tener dignidad ya fue

esta historia comienza acá

sigue acá

da un paso determinante acá

se perfila acá
y acá

finalmente, nos conocemos acá

y acá

acá también

y estamos llegando a casa acá

acá nos besamos

matías me siguió charlando todos los días. yo me reía de todos sus éxitos instagrameros (sus fotos de viajes, sus hastaghs buena vibra, sus frases motivacionales en inglés) y él para contrarrestar el bullying que le hacía me contaba sus fracasos cotidianos. pronto nuestras conversaciones se volvieron una especie de competencia acerca de quién había fracasado más y mejor al finalizar el día, y, lentamente también, de su instagram comenzaron a desaparecer los hastaghs pelotudos.

n.- dejalo ser belén.

b.- lo dejo ser.

n.- no, te burlás de él.

b.- pero es por una buena causa, ya no pone las frases motivacionales pedorras de dame la mano y vamos a dar la vuelta al mundo en inglés.

n.- dejá a la gente ser como es. ese es tu problema.

b.- qué. ¿cuál es el problema, ayudar a la gente a ser mejor?

n.- ser mejor es subjetivo. dejá de querer que la gente sea otra cosa de lo que es. es un desgaste de energía al pedo, ya te pasó con francisco.

b.- ni me digas. lo mejoré por mil y ahora lo disfruta una gorda pajera.

n.- es lo que te digo.

b.- tiene pelo gracias a mi. lo llevé a comprar las pastillas del tratamiento y me pelee con el para que fuese a la dermatóloga.

n.- entre tantas otras cosas.

b.- tendría que haberlo dejado quedarse pelado la puta madre.

n.- si. por eso, dejá que la gente sea como es, no gastes energías en eso.

b.- no lo puedo evitar, se me sale.

n.- ya se, sos insufrible.

b.- pero es que los jastags que usa son muy idiotas boludo. que es esa felicidad del orto chabón, te cuernearon, no te cree nadie.

n.- cortala.

b.- ufa.

mi semana tiene días de la muerte. es decir, días dónde comienzo a trabajar a las 7 am y no termino hasta las 20 hs todo de corrido (meto todo en pocos días para tener los viernes libres). el jueves era uno de ellos, y luego de un día particularmente horrible, llegué a mi casa empapada de andar todo el día bajo una lluvia intensa y desagradable. me había atado el pelo tirante, tenía el jean mojado hasta la rodilla y había estado dando clases durante 6 horas seguidas con la ropa mojada. cuando logré volver a casa, aliviada, tomé unos mates y dispuesta a bañarme prendí la luz del pasillo cuando con un puf que no auguraba nada bueno se apagaron las luces de toda la casa. desesperada y con la linterna del celular, bajé y subí la térmica de todas las maneras y formas posibles. nada. abrí la puerta del pasillo y la luz resplandeciente de todo el edificio me golpeó directamente en la jeta: todos tenían luz menos yo la reconcha de la lora. se había quemado todo en mi casa, me quería morir. 

mi celular tenía 7% de bateria y yo ya estaba totalmente derrotada por la existencia.

sin más que hacer, me senté en el pasillo iluminado a esperar la muerte por hipotermia, o por inanición, lo que llegase primero. de repente me sonó el celular.

m.- ¿y? ¿mucho fracaso hoy?

b.- no te imaginás.

m.- vengo dispuesto a darte pelea eh. 

b.- tengo todo eléctrico en mi casa y me quedé sin luz. estoy mojada, muerta de frío.

m.- uhhhh encima recién llegás del día de la muerte.

b.- si.

m.- ¿qué vas a hacer?

b.- dejarme morir.

m.- jajaja, tarada. ¿llamaste a un electricisista?

b.- le escribí a jorge. me pidió una foto de la térmica, me dijo que todo estaba mal hecho y que tengo que demoler la casa.

m.- jaja. siempre te tiran todo para abajo. exageran.

b.- no se.

m.- tranquila. ¿lo conocés?

b.- ¿no, por?
m.- jaja, no se, como le decís jorge.
b.- ah no no, lo saqué de internet. y se llama jorge, como querés que le diga.

m.- ¿y cuando va jorge?

b.- mañana a la tarde me dijo.

m.- ¿y ahora?

b.- nada matías, ahora nada. me voy a quedar sentada en el pasillo llorando.

m.- nooo, no llores.

b.- soy un fracaso. o sea, estaba volviendo a casa, feliz de que había logrado sobrevivir al día de la muerte y de que iba a comer algo rico y a bañarme y todo y chan me pasa esto. y tengo 4% de batería encima. 

m.- ¿te puedo llamar?

b.- ¿para? no tengo bateria.

m.- a ver si te puedo ayudar. mandame la foto que le mandaste a jorge a ver.

le mandé la foto y me quedé sentada en el pasillo muerta de frío. matías me llamó a los cinco minutos.

m.- bajá todas las térmicas.

b.- ya las bajé.

m.- no, otra vez. bajalas todas y te voy a decir una pelotudez, pero capaz funciona y te salvás de jorge.

b.- bueno, a ver. ahí las bajé.

m.- buenísimo. ¿te acordás que fue lo que prendiste cuando saltó todo? ¿la compu? ¿la cocina?

b.- no no, la luz del pasillo.

m.- bueno, a ver. capaz que está en corto. apagala y volvé a subir todo con la térmica a ver si vuelve la luz. es una re pavada, pero...

b.- a ver...

apagué la luz. subí la térmica.

la casa se iluminó.

b.- boludo! tengo luz!!!

m.- bien belén.

b.- ah no, no, no lo puedo creer.

m.- jajaja no fue para tanto.

b.- ya está, oficialmente te amo.

m.- jaja, que tarada.

b.- hiciste mi mundo mil veces mejor.

m.- bueno, no se que hacer con tanto agradecimiento.

b.- nada, la próxima vez que te vea te lo devuelvo.

m.- bueno, me podés dar besos vos, que a mi me cuesta dartelos.

b.- matías, yo a vos, a partir de hoy, te doy todo.

matías el breve/4 o la cotidianidad dorada de un extraño

esta historia comienza acá
sigue acá
y da un paso determinante acá

m: ¿Pero por qué no me querés pasar tu instagram? dale, ¿no soporté suficiente bullying ya?

me decía matías, una semana después.

b.-: basta matías, no quiero.
m: ¿Por qué Belén?
b.-: sos demasiado exitoso para mi, temo que lo descubras.
m: Boluda, me acaban de dejar. Me cuernearon durante meses y jamás me enteré. Más fracaso que eso es imposible. En cambio vos mirá, sos inteligente, estás haciendo el doctorado, te reís de mi todo el tiempo.
b.-: tu problema es que sos un negador.
m: Jamás nadie me había dicho negador.
b.-: es que sos un ser leve, matías.
m: Mucho bullying. Vas a salir con este sanisidrense light entonces?
b.-: si, si, vamos a salir.
m: Cuando? Mañana?
b.-: es que estoy mal de pelo.
m: Jajaja, ¿qué??
b.-: eso, no se, tengo mal el flequillo estos días, no se si vamos a poder.
m: Creo que voy a poder soportar un flequillo despeinado.
b.-: pasa que no entendés, estoy intensa estos días. onda, estoy escuchando mucho romeo santos últimamente.
m: ¿Si? Y bueno, lo escuchamos juntos.
b.-: estoy soñando con camperas doradas y romeos que me susurran, es como mi última obsesión. no se si te doy el perfil, matías, y estoy mal de pelo.
m: Mmm, yo te re bailo un Romeo, si querés. Y te re banco que inviertas en una campera dorada.
b.-: soy re groncha de alma y sueño con brillos, te juro, pero me da mucha vergüenza ajena, no me animaría a ponermela.
m: Yo me pongo una dorada también y bailamos los dos, Belén. Tenés que hacer lo que te haga feliz. ¿Salís conmigo a bailar Romeo?


n.-:salí belén, es un ser superior. estuvo casado, viajó por el mundo, es arquitecto, no es un ser débil como nosotros.
b.- es que no sé salir con hombres ya.
n: no hagas nada, vos salí nomás. ponete una remera que se te noten las tetas y ya estás.
b.-: es muy distinto a mi, me da miedo no gustarle.
n: ¿y si él no te gusta? te tendría que dar miedo eso, que te importa si no le gustás. es un tipo bel, salís y listo.
b.- pero hace 4 años que no tengo citas boludo, no se.
n: no pasa nada. debe estar sacado porque lo cagaron, igual no lo dejes hablar mucho del tema.
b.- el otro día me mandó un audio, tiene linda voz. masculina. mirá si tenía una voz como cubero, no salía.
n: bue, bajemos un toque las exigencias corazón.
b.- me separé hace menos de un mes, ¿no es medio raro salir ya ya?. igual francisco ya debe estar cojiendose gordas el hijo de puta. que hijo de puta.
n: no sabemos nada de francisco, no digas pavadas. tal vez se murió.
b.- estoy seguro de que está cojiendo el hijo de puta. lo odio. con gordas encima. lo odio más.
n.- bueno, vos en cambio te vas a cojer a un arquitecto superior.
b.- no me acuerdo como se cojía boludo. si con francisco ni cojíamos.
n: no necesitaba tanta información. igual la primera vez el que está mas expuesto es él asique no pasa nada. tiene que avanzar, se le tiene que parar, no se tiene que poner nervioso...
b.- igual ni se si me gusta tampoco.
n: por eso. salí con él y te fijas, no rompas mas las pelotas.
b.- es que estoy mal de pelo, no puedo. no le voy a gustar con el pelo así.
n: chau belén


con matías hablamos casi todos los días durante dos semanas. solía escribirme a las 8 am: buenos días belén, ¿cómo estás hoy?
yo, entre dormida, sonreía, y le contestaba que dormía.
¿todavía?, me ponía él.
todavía, le respondía yo.
¿y? ¿ya estás mejor del pelo?, me escribía.
yo sonreía.

¿francisco? ¿quién era francisco?

matías el breve/3 y susana, de caballito

esta historia comienza acá

sigue acá

y da un paso determinante acá:

me descolocó. ¿no es el objetivo en esta vida, juzgar a los otros?

b.-: yo vengo del interior, soy de madryn. no se si te paso una prueba de la blancura san isidrense.

(BELEN PARÁAAAAAAA)

m: Je. Callate.

b.-: capaz no me querés en tus hospitales.

(bueno, no puedo parar)

m: Jaja

b.-:  yo trato de enfermarme seguido para aprovecharlos.

(BASTA)

m: Me parece bien que uses mis hospitales a fondo. Hacés bien.

b.-: je.

m: Y saliste con alguien de acá?. Yo soy medio nuevo,  me separé hace cinco meses y estuve 7 años en pareja asique estoy en pelotas. Hablé solo con una chica que me apuró tanto para salir que me dio miedo que me robara los órganos y no hable mas.

b.-: no, yo tampoco tengo mucha idea. no salí con nadie, no sé nada. no suelo contestar a los holas. hace cuatro años que no tengo citas. estamos igual de perdidos. tenia citas a mis veintis. no se como son las citas a los treintis.

(demasiada información belén)

m.-:  Da miedo.

b.-: bueno, podemos inventar nuestras propias reglas de levante, lo que se puede y lo que no se puede. creo que en el mundo real la gente no habla de sus ex con sus levantes pretendidos como vos.

(BELEN POR FAVOR).

m: Ahhh, no se hace.

b.-: igual si querés para nuestras reglas puede ser un must.

m: Me gusta lo que propones.  Empezar hablando de los ex y de cómo usufructuamos nuestros impuestos, da para una primera cita interesante.  Me pasas tu Wassap? Estas lista para ese paso?

b.-: mmm... no me vas a cortar en pedacitos no?

m: Podemos pasarnos el instagram si preferís. El mio es @mati.travel29

entré a su instagram. viajes por todos lados. muchos emoticones y frases motivacionales en ingles, mapas en la pared, cuba, colombia, españa, japón. frases aspiracionales. divorciado de san isidro. me apichoné, este pibe no tiene nada que ver connmigo, ni en pedo me va a dar bola.

abrí mi instagram y repasé las pocas fotos: isidora, mi patio, flores, mi cajoncito de madera, mas plantas. un mundo muy micro de susana de caballito para un san isidrense que estaba tan bueno y viajado.

pensé que era un quemo.

b.-: no, mi instagram no, es muy de mini señora. te paso mi cel: 1123.....

al minuto me escribe al wathsap:

m: Boluda, ahora NECESITO tu instagram. 

b.-: dejame vivir.

m: YA belén. YA.