día 1: tinder

abrís una app. ponés cuatro fotos: una sonriendo, otra seria sacada de costado, una que se vea que tenés buenas tetas, una de cuerpo entero (no querés desilusionar tampoco) pero de espalda.

pensás la descripción. ponés: pelotudos no. pensás que tal vez es un poco agresiva, pero la dejás, porque belén, obvio. 

pensás un toque más, recordás una anécdota de una amiga que encontró a uno que ponía: si sos boluda, fíltrate sola. les había gustado especialmente la fórmula: la adaptas. pelotudos no, si sos macrista, fíltrate solo. ahora si, agresivo del todo. cool.

empezás a pasar las caras, mas cruces que corazones. feos no, al fin y al cabo estoy eligiendo. demasiado tinchos tampoco, porque, bueno, tinchos. demasiado lindos menos, porque, bueno, por que me darían bola a mi. con una sola foto tampoco, claramente es suplantación de identidad. con fotos en donde sale distinto en todas tampoco, raro que no tenga una cara estable. con gel en el pelo no, aggg. abrazado a un pobre niño tampoco, no se si se lo robaste para dar ternura a alguien o si, peor, es tuyo. abrazando a una mujer tampoco (la gente es rara). menos con fotos de paisajes o haciendo deportes de aventuras, gomas, tantas ganas de vivir tenés. hipsters ni en pedo. veganos peor. con patineta super bai.  fotos en ascensor, baño o espejos tampoco. fotos en pija, miedo. fotos de viaje excesivas tampoco, ya te vi en parís y en las escalinatas de rio de janeiro papi, como a 47 más, harta de la dictadura pedorra del viajo para ser feliz. dándose besos con animales no, dios, tan needy estás. chinos no porque no se, no me gustan los asiáticos sorry. de universidad privada chau (¿no te dio el bocho para una pública que tuviste que comprarte titulo?) gordos no porque para gorda estoy yo, no entramos. fotos mas arreglado que yo no (no es muy difícil igual). ultra musculosos o en el gimnasio menos: miedo. militares o policías posando con sus pistolas: todos vamos a morir.

los pocos que pasan el filtro hiper nazi de las fotos enfrentan la segunda instancia: la lectura de las descripciones. sin hijos (¿es lo mejor que tenes que decir sobre vos mismo?).  sentenciosos: me gusta la mujer aventurera que no me histerique si no me vas a hablar no des like mi tiempo vale (quién sos fantasma). la descripción de 35 lineas con aires de poeta berreta que busca una mina que tenga tiempo de mirar al mar, bai, los que ponen condiciones (si fuma no, si es gorda no, si tiene pelo rojo no), los que se aman en su descripción menos, los que indican: CEO u Owner, bai. los que suben 170 fotos de su instagram, no (odio instagram). los pelotudos que aclaran que solo quieren algo informal (quién querría algo formal con vos, salame), usador compulsivo de hastags: miedo. gamer: más miedo. los que se describen como sencillos: pelotudos. los que se describen como divertidos: pelotudos. los que se describen como aventureros que aman viajar: pelotudos. frases motivacionales y lugares comunes en inglés: nunca voy a ser feliz. profesional (bue). periodistas: JAJAJAJ. los que escriben su descripción en ingles, dios.

no, no, no, no.

de los pocos a los que le das corazón, tenés que aguardar el feedback, esperando que no sean pelotudos ni macristas.  

adivinaron: mis matches son bastante pocos.

los vuelvo a revisar cuando ocurren y no entiendo cómo después de semejante cantidad de filtros le puse corazón a esa persona.

desisto.

día 1.

es lo que hay*

c.- todo va a estar bien, belén, vas a ver.
belén.- ¿si?, ¿vos decís? ¿no soy triste?
c.- no. la vida es asi.
belén.- no se. encima todo es peor sin internet.
c.- jajaja, tarada.
belén.- en madryn sin internet, sin radio, sin tele, con frío, casi sin amigos porque la mayoría ya ni viene, sin hablar con mi padre...
c.- no digo nada porque sino voy a decir una boludez.
belén.- estoy reconsiderando llamar a mi papá solo porque en su casa hay internet.
c.- jajaj, tarada.
belén.- lo más triste es que me parece que lo estoy considerando por eso posta. soy triste.
c.- no, no lo sos. basta.
belén.- bueno.
c.- te tengo fe para este año.
belén.- ¿si? ¿en serio?
c.- si.
belén.- me hacés llorar en un ciber tarado.
c.- nooo, no lloresss.
belén.- no puedo parar.
c.- basta, basta, no estés triste. encima me tengo que ir.
belén.- esta bien. no te hagas drama, si me suicido te aviso.
c.- jajaja. tonta.
belén.- soy triste. nunca llorar abajo de la lluvia, descalza, algo más romántico.
c.- ¿?
belén.- se me caen las lágrimas en un ciber entre nenes de doce años jugando juegos en red. hasta para la tristeza soy berreta, me quiero matar.
c.- JJAJAJAJAJA
belén.- por lo menos este teclado tiene la letra M, no como el otro. algo es algo.





*sigo sin internet. sufriendo la abstinencia, hago lo que mas mejor puedo. disculpen.

gracias. más, por favor.

hace un tiempo una amiga se quejaba de que conmigo no se podían ver peliculas como la gente. que uno iba al cine con belén y sabía que tenía que ver cosas ligeras, sean comedia, algún thriller, algo de suspenso, una romántica, y no me sacabas de ahí.

la verdad es que siempre fui complicada en lo que a peliculas se refiere. no me van los géneros como el terror, la fantasía, la acción o la ciencia ficción.  tampoco me interesan las de super heroes (salvo que sea alguna batman que me garanticen que es buena o algo asi) o la comedia yanki que hace reir a costa de pedos, diarrea y vómitos (tampoco soy tan snob como para bancarme ir a ver una de cine indio o iraní) y además me ponen mal las películas orientales; por dios, ¡están llenas de chinos¡ ¿quién quiere ir al cine a ver chinos? convengamos. 

es decir, poder, puedo verlas, pero me aburro terriblemente y empiezo a hacer comentarios que ofuscan a mi partener del momento (del tipo de: ahora seguro que pasa tal cosa, ah, ¿viste?, y ahora vas a ver que... ahí está, te dije, o ¿cuando empiezan a aparecer los chinos volando? estoy ansiosa o peor: estoy aburrida, ¿puedo ir al baño? o me quedé dormida, ¿qué pasó con el anillo? y los infaltables ¿falta mucho? ¿qué hora es?). 

si, soy un ser insoportable. 

cuestión que yo le contaba a esta amiga, cuando se quejaba, que desde que falleció mi vieja me había agarrado una cosa de que no podía ver nada "triste". ella me miraba y medio me sonreía, onda si te entiendo,  pero a la vez quiero hacerte saber de que sos medio pelotuda y no me da lástima tu historia triste. acto seguido me preguntó que entraría en la categoría de triste. yo le dije que lo habitual, gente sufriendo, básicamente. me dijo que eso inhabilitaba casi todas las peliculas existentes, y yo le dije que no estaba entendiendo el concepto. no quiero ver nada que me amargue la vida, le dije. nada que me demuestre una vez mas que la vida es una cagada y que nosotros no podemos hacer nada por evitarlo. quiero ver cosas lindas, le solté, y me acordé de mi mamá. 

ella aminoró el paso y se puso enfrente mio.

ya está belén. ya pasaron más de cuatro años. madurá. quiero que me devuelvan a mi amiga fanática de requiem, crash o amores perros, dejate de joder. esta versión teenanger que solo ve peliculas de mandy moore me saca de quicio. mirá peliculas de verdad, que te muevan algo, que trasciendan más allá del momento de dispersión.

me reí un poco y le di la razón. es que cuesta mucho retomar hábitos que creímos perdidos. cuesta moverse de nuestras reglas implícitas, aunque sean boludeces, porque implica volver a aceptar que la vida sigue siendo la misma que antes de mi tristeza, y que yo, en algún lado, sigo siendo la misma persona que era antes de.

antes de que me faltes.

antes de que no estés.

antes de tener mi propia historia triste.

antes de darme cuenta de lo feliz que era antes de.

todo esto venía a que, a veces - poco frecuentemente, es cierto-, encuentro en estas pelis light que suelo ver pasajes, pequeñas perlitas que me hacen reconciliarme con el cine (y con el mundo).

ayer vi una comedia romántica en donde había un personaje de una chica calva. alopecia creo que se llama, esa enfermedad que hace que no tengas pelo. y ella hablaba con otro personaje, un tipo que quería levantarla, pero que era feo. y le contaba que un taxista indio una vez le había dicho que en la vida había que ser lo suficientemente agradecido. había que decir gracias siempre, todo el tiempo. e inmediatamente luego, pedir: más, por favor.

rebobiné esa parte, y volví a ver la escena. me pareció de una simplicidad y, a la vez, una genialidad increible; esos momentos que justifican toda una película. una fórmula casi mágica para la felicidad.

me di cuenta ahí mismo de que tenía que llamar a esta amiga y contarle que estaba equivocada, que no es necesario ver gente sufriendo para marcar un precedente de algo. 

es cierto que el dolor es lo trascendente, algo que tarde o temprano nos marca la vida a todos. pero también es cierto que no es lo habitual. lo habitual en nuestras vidas son los momentos livianos, en donde somos felices sin darnos cuenta. 

como durante mis películas.

asique gracias. 

                     y más, por favor.

(el nombre de la peli es, justamente, happy, thank you, more please. por si a alguien le interesa).

drama queen

ayer,
hablando de alguien,
yo dije que una chica era "brava".
brava fue el termino que usé, si.
del otro lado del chat
se rieron
y me dijeron que mirá quién se queja.
me apresuré a declarar
que no, que ésta era loca.
del otro lado silencio.
¿qué - me exalté - me estás diciendo que yo estoy loca?
definamos "loca", me dijeron.
me ofendí, por supuesto. yo puedo ser muchas cosas, pero jamás me calificaría de "loca". me siento una persona profundamente coherente y racional. nunca perseguí a ningún tipo con un hacha, ni me aparecí haciendo una escena de celos en medio de una cena familiar, ni seguí a nadie, ni pedí que se borraran amigas del face o del celular, ni siquiera revisé correos electrónicos (y eso que si he revisado correos electrónicos de otra gente que no fue ni quise que fuese mi pareja... convengamos que a mi la privacidad me importa un pito). pero no. no soy de "esas locas" que persiguen al ser amado (más que entrar más de lo normal al perfil del facebook, digamos). los desequilibrios stalkers no son mi fuerte y los celos y paranoias tampoco (algo bueno tenía que tener che).
bueno belén, me respondieron. sos "efusiva".
¿efusiva?, contesté. ¿qué carajo es eso?
efusión: 1. f. Derramamiento de un líquido, y más comunmente de la sangre. 2. f. Expansión e intensidad en los afectos generosos o alegres del ánimo, me contestaron.
me reí del primero.
él también.
bueno, concedí, tal vez soy algo exagerada.
naaa, ¿en serio?, no lo noté, ironizaron.
bueno. le pongo sal a la vida, contesté. si un tipo me dice que tengo las tetas más grandes, cuando les cuente a mis amigas les diré que me dijo gorda. cuando eran tres las personas que estaban riéndose de mi, yo diré que eran diez. si alguien me dice que está ocupado para salir conmigo un sábado  para mi se convierte automáticamente en un rechazo contundente que ejemplifica que me odia.
si, ya se dijo la ventanita.
es que es más divertido, todo, así.
no hubo respuesta.
¿o no?, lo desafié.
más doloroso, también.

el día que apagaron la luz (bis)

hoy es el segundo día que estoy sin luz desde las 5 de la tarde. intenté pensar en que hay niñitos que se mueren de hambre en áfrica, pero no funcionó. ayer la luz volvió a las 4 am. hoy son las 10.30 pm y todavía nada de ná. escribo estas notas manuscritas a la luz de mi nokia 1100 (vieron que la linternita era esencial) para que sepan que ha sido de mi si es que me muero muerta.
antes de continuar con esto, tengo ciertas recomendaciones.
*lu, no leas. esta entrada no te va a gustar (como la banda, si).
*papá, vos tampoco.
*tampoco debería leer cualquier amigo/a, conocido/a que no quiera saber que las mujeres en general y yo en particular nos masturbamos.

(ahora hay un montón de tipos que quieren seguir leyendo, ¿no?. van a tener que leer todo, chantas. voy a usar eufemismos así no van buscando con el cursor palabras claves - onda: teta, sexo, masturbación, cristóforo - para leer el resto; si los conoceré).









les dije que no lean loco. después no se quejen eh.


bueno, como les decía. ayer estuve sin luz toda la tarde noche. me la banqué bastante bien teniendo en cuenta que mi nivel de tolerancia es menor que cero y que, como le contaba a t.- en un mail que le escribí hace unos días, yo puedo vivir sin viajar, sin sexo, sin vacaciones, sin chocolates, sin tele, sin novio... pero sin internet no eh, se van al carajo hijos de puta.
cuestión que ayer me dije: mirá nena, como mamá y papá te quieren mucho (levante la mano el que entendió la referencia...). no, hablando en serio. me dije: mirá nena, bancatela, en áfrica viven sin agua ni comida, el temita de la luz es cosita de ná (pura conciencia social yo eh, ni se nota que soy hija de padres progres, fijense los problemas terribles que tengo en mi vida). cuestión que me comí el garrón del calor sin ventiladores, me perdí graduados (y no por una cadena nacional de la kretina) y terminé durmiendo en la cama horizontalmente. no se si pueda explicarles, pero lo intentaré. me ubiqué con la cabeza y mi cuerpo a lo ancho, pegué el culo a la pared (que estaba fresquita) y saque las piernas hacia afuera de la ventana (¿se entiende?). así me dormí, intentando sobreponerme al calor.
hoy me levanté temprano y fui a laburar. de los 12 que mandé a diciembre, solo aprobaron dos. uno de ellos una china que no abrió la boca ni entregó un trabajo en todo el año y que me dió un oral que casi me hace caer de culo. la felicité y me puso tan contenta que se me dio por preguntarle de que parte de china era (qué carajo me importa en realidad).  la chica sonrió bien polite y dijo que era coreana. yo le sonreí a su vez y le dije que ya sabía, a lo que ella volvió a sonreír y asintió... pero no se si me creyó.
cuestión que después me encontré con p.- en la facu y almorzamos juntas mientras la lluvia pegaba en el techo del lugar. siempre que llueve me dan muchas ganas de volver a casa, ya que una de mis actividades favoritas es la de mirar por la ventana las gotas caer.
llegué con buen humor. y a la hora pum. otra vez sin luz.
cuestión que acá, por fin, llegamos al meollo de la cuestión.
quería contarles que hice hoy en estas 7 horas que me pasé sin luz.
*putié.
*desconecté el teléfono inalámbrico y conecté el viejo con ese cable que se enreda en todos lados.
*llamé a edesur.
*me atendió una máquina.
*putié a la maquina por el simple placer de.
*corté y maldije mi vida.
*volví a llamar a edesur.
*me dicen que no puedo hacer dos veces el mismo reclamo.
*putié otra vez a la maquina (para eso llamaba en realidad).
*le recé a diosito para que no sea un corte largo como ayer.
*putié a macri (por deporte en realidad)
*tomé agua y pensé que pronto no tendría agua fría.
*abro la canilla. me doy cuenta que tampoco hay agua.
*pienso que tengo que racionalizar el agua que tengo.
*inmediatamente abrí la heladera y tomé un poco más.
*lloré (estoy pre menstrual).
*putié por ser tan minita.
*me pregunté por qué a mi.
*me acerqué a la ventana aprovechando lo poco que quedaba de luz y leí un capítulo del último libro de j.c.torre (nerda).
*ya no hay luz. macri la concha de tu hermana all boys.
*putié a anibal fernandez (a cristi no, mi religión no lo permite).
*limpié el piso.
*doblé ropa.
*de pronto empecé a sentir olor a caca pero no entendía de donde venía.
*encuentro que isidora cagó en una mochila que había arriba de la silla (true history).
*me pongo a llorar (de nuevo).
*puteo a isidora.
*planeo abandonarla en parque centenario porque la odio.
*lloro (bis)
*puteo a macri y a isidora.
*con una servilleta saco la mierda de adentro de la mochila y la tiro al inodoro.
*tengo arcadas.
*grito isidora te odio
*puteo al pelotudo de mi ex que me regaló la gata. fernandez y la concha que te parió corky hijo de puta.
*saco el otro pedazo de caca.
*mi dedo gordo toca accidentalmente la caca.
*me siento morir.
*puteo a mis padres por hacerme nacer en este mundo lleno de mierda (literalmente)
*me tiro tres litros de lavandina en el dedo gordo. prefiero que se me caiga a seguir teniéndolo pegado al cuerpo.
*meto la mochila en una bolsa.
*odioodioodio
*lloro
*decido huir de mi casa.
*voy a un kiosko y compro tres pesos de plin plaff. la vida es mas linda. la gorda se calma.
*descubro que solo mi cuadra es la que no tiene luz.
*puteo a dios y a mi suerte puta.
*voy al gimnasio. hay luz, hago una clase de rpm.
*vuelvo a mi casa esperanzada pero no, no hay luz.
*vuelvo al gym, al menos hay aire acondicionado.
*hago una clase de localizada.
*luego una de body pump.
*pienso que si me dejan sin luz un mes me vuelvo pampita a este ritmo.
*mientras vuelvo a casa pienso que si dios existe va a haber luz en casa y voy a poder ver graduados.
*confirmadísimo: dios no existe.
*puteo a isidora cuando entro.
*hay agua al menos.
*me doy un baño de inmersión acompañada de la linternita de mi nokia y mi mp3. odio las velas.
*canto pimpinela a viva voz.
*después a louis armstrong.
*y después a alanis morissette.
*puteo al género masculino después de cantar ought to know.
*me toco.
*acabo.
*salgo de la bañadera felí.
*bailo uh la la la de alexia a oscuras.
*escucho a mis vecinos cacerolear.
*pienso que tengo ganas de cacerolear pero que mi religión no lo permite.
*canto roxette. que vuelvan los noventa.
*me acuerdo que mi ex se quedó con ese cd original y lo puteo.
*pienso que si le gustaba roxette capaz era medio gay.
*miro por la ventana las lucecitas de linternas y velas que se ven mientras los vecinos se mueven.
*isidora busca mi perdón. la saco cagando.
*me acuesto pero no tengo sueño. estoy aburrida.
*me toco otra vez. esta vez con cristóforo. cada vez le agarro más la mano.
*acabo.
*me levanto a lavarme.
*escucho que mi vecino le grita inútil a la hija.
*lo puteo y le grito tratala bien, forro.
*me acuesto y me entreduermo.
*me despiertan los cacerolazos.
*me levanto y pienso que no cené. como un tomate. pienso que a este ritmo me voy a poner re buena.
*canto quiero mi cuba libre.
*hago un bailecito siguiendo el ritmo.
*me vuelvo a acostar.
*pienso que tengo calor.
*puteo a macri.
*no se que hacer.
*me toco. se me acalambra la mano.
*me acuerdo de la tendinitis de la gente del subte.
*me rio.
*me acuerdo del ultimo pibe que intentó masturbarme.
*pienso que que mal lo hacia.
*reflexiono al respecto.
*llego a la conclusión de que para los tipos el tema es meter dedo (más adentro mejor) y hacerlo rápido (más rápido mejor). despacio que duele, bestia.
*pienso que tengo que tener sexo.
*se me ocurre una entrada genial para el blog: destruyendo mitos. mito #1: los hombres solo quieren cojer.
*me acuerdo que no tengo internet.
*puteo a edesur y a macri.
*pienso que mañana me voy a olvidar.
*busco este cuaderno y empiezo a escribir la idea. termino escribiendo esto.
*hace cuanto no escribía en papel.
*con las piernas colgando otra vez por la ventana pienso que esto tiene su mística.
*puteo a los hombres porque no hay ninguno acá para cojer(me)

me siento como ana frank escribiendo su diario a escondidas (ah, no, ese era ema ortega). al final algo de judia tengo. encima después de averiguar que dios no existe, soy un fiasco.
si algún día me publican como a ana frank, no dejen de hacer notar que yo tenía tetas. dos (2). y ella no.


(increiblemente volvió la luz al terminar de garabatear esto. soy como la chichi, doy suerte. o dios me ama, una de dos).

un cuento chino

hoy cuando entraba al supermercado chino venia enfrascada en tirar un pasito que habia visto que el polaco hacía mientras cantaba este temón:

tan entretenida estaba que me pegué de frente contra el poste que había a la entrada del local y el tong de mi cabeza contra el susodicho sonó como una campanada de iglesia. levanté inmediatamente mi mareada cabeza para comprobar, satisfecha, que nadie parecía haber advertido el blooper, por lo que me enderecé, esquivé el poste y continué avanzando con tanta mala suerte que me tragué una de esas canastas del orto que ponen los chinos de mierda para no comprar carritos de verdad y que los imbéciles de los clientes dejan en el medio del camino para no caminar 4 pasos más y dejarlas en el puto lugar donde se guardan. me tropecé y caí de rodillas al piso pero de una forma increiblemente extraña, en dos etapas. mis rodillas pegaron contra el piso por lo que quedé arodillada y dos segundos después mi cabeza siguió el recorrido de las rodillas con la misma fuerza y me pegué la frente contra el piso. me quedé ahí, con la cabeza contra el cemento queriendo que el momento de tener que levantarme no llegase nunca. enfrentada a la carcajada pública, y con serias chances de ganarme el martín fierro a la deforme del año solo podía pensar que se me partía el cerebro. cuando logré incorporar el torso me encontré con el chino de la caja mirandome inexpresivamente. volví a mirar el piso, hice como que levantaba algo de allí, me paré con cara de: que aliviada que estoy se me habia caido algo importante y solo me arrastre por el piso para levantarlo con la frente.
inmediatamente mi boca soltó en un tono totalmente neutro:
- buenos días, que fresquito que hace hoy ¿eh?

cuando pasé a pagar por la caja con los dos potes del asqueroso casancrem light que había ido a buscar el chino me dio el vuelto y con algo que intentó ser una sonrisa y señalando hacia adelante dijo:
- cuilado canastos.

el mensaje fue claro:
gualda, soil chino pero no boludo.