ÉL en el 2018:
14. chats e invitación
14 bis. inés me empuja hacia ÉL.
15. ÉL me acorrala
16. ÉL y el instante de volver a verte
17. ÉL y de cómo me achico un poco más
18. ÉL y la incompatibilidad lunar
19. ÉL lo pone en palabras
20. ÉL y no se que carajo está pasando
21. acá nos peleamos
22. Él y de las cosas que ya no podría soportar
23. ÉL me obliga a decidir
24. ÉL se confiesa
25. ÉL o ya no se que carajo está pasando
26. Él o la compulsión
27. Él o el impulso autodestructivo
28. ÉL y la bomba
29. Inés interpreta todo
30. un interludio
31. querido diario
32. querido diario bis
33. ay belén
34. del compartir y otros momentos
35. ahora ÉL hace algo estúpido
5 de agosto del 2018.
ÉL me invitó a cenar. está demacrado mal, labura 14 horas por día. está pasado de rosca, para variar. nos reímos.
ni un beso me dio.
bhá, si. ME DIO UN BESO EN LA FRENTE CUANDO LLEGÓ MI COLECTIVO.
no pregunten por mí, ya estoy muerta.
6 de agosto.
las chicas dicen que es un histérico. yo no entiendo un pedo. ¿quiere que volvamos a ser amigos? ¿me odia? ¿para qué me invitas a cenar si no me das siquiera un beso?
mi padre escucha andrea bocelli a todo lo que da en mi computadora.
no entiendo a los hombres. no puedo con ellos.
10 de agosto.
hoy soñé con mamá y me desperté llorando. onda, lloraba dormida. estoy desbloqueando un nuevo nivel de borderismo. debe ser que la vi a adri y que en octubre se cumplen diez años. diez. por favor. y la operación de mi padre. y que no me besó, obvio.
11 de agosto.
ÉL me habla todo el tiempo. no me aguanté más y le pregunté por wasap medio en joda medio en serio si ya no nos dábamos besos por la otra vez. me dijo que me había visto desbordada por lo de mi viejo, que no quería aprovecharse, que no sabía que quería yo. que él me quería acompañar. y ahí la cagué un poco más, y le dije: pero yo quiero saber si somos amigos o garchamos, como es. (virginiana psicótica que necesita encasillar). ÉL me dijo que no sabía que tenía que elegir, que no lo había pensado tan tajantemente.
y ahí nada, hice lo que hago siempre: derrapar. obvio que llevé la situación a hablar sobre el día que cojimos y estuvimos todo el puto día hablando POR WASAP de cómo garchamos (no muy bien). claramente fue mi culpa. es mi ascendente en géminis que me obliga a intentar poner todo en palabras, al pedo. cómo si HABLAR las cosas me permitiera SABER que le pasa al otro. esa obsesión por DECIR que tengo, por favor. que gorda insufriblemente intensa. el pibe no sabía qué decirme y yo en todo encontraba algo para sentirme rechazada y ofendida. fue la fermentación lenta e inexorable de un conflicto auto inducido. medio que veo lo que estoy haciendo, pero no puedo parar, es una especie de compulsión. como ir en un auto y acelerar a 140 sabiendo que a 5 metros tenés una pared, como si la única respuesta a todo fuese morirse. todo un día discutiendo acerca de cómo garchamos (no muy bien). POR WASAP. obvio que iba a terminar todo como el orto.
mi padre se queja. ahora cree que lo odian los de la clínica porque le cambiaron el turno para unos análisis. no saben ni quién sos, nadie te odia. sos una mancha en medio del universo. ojalá caiga un meteorito que nos borre a todos.
ojalá le caiga a ÉL en medio de la frente.
pelotudo.
15 de agosto.
mi casa está invadida. mi padre, la mujer, mi hermana. estoy agotada de tener que hablar con gente. de tener que dar explicaciones. de macri.
le pedí disculpas a ÉL. me pasé el otro día. ÉL contestó ¨no tengo nada que disculparte lilu. te quiero. mucho¨.
hoy lo hablé con inés, no entiendo lo que hago. es como que quiero controlar todo. en mi cabeza armo escenas donde ocurren cosas y cuando la realidad se aparta de mi fantasía me parece que todo fue fatal y horrible y voy a morir. muy inflexible, quiero controlar todo. lo que me pasa a mí, lo que le pasa al otro. es imposible saber que le pasa al otro. ni siquiera sé qué me pasa a mí. inés opina que ÉL está inseguro. por eso no me dio el primer beso. por eso no me dio un beso la segunda noche. como que prepara todo y espera. yo no estoy tan segura. creo que tal vez quiere que volvamos a ser amigos y no sabe como decirme. dice inés que tengo tanto miedo a que me rechacen que armo la escena al borde del barranco y empujo para provocar ese rechazo que espero, para que se vaya todo a la mierda. qué hice eso con la discusión ridícula que armé. que manipulé todo lo que dijo para sentirme rechazada. ÉL me dijo que garchar es un diálogo y que no lo hicimos horrible pero tampoco genial (no tan bien), que a veces pasa. y yo sentí que me estaba diciendo que yo era horrible. inés dice que basta belén. basta belén, dice, y yo no tengo idea de basta qué.
hoy lo hablé con inés, no entiendo lo que hago. es como que quiero controlar todo. en mi cabeza armo escenas donde ocurren cosas y cuando la realidad se aparta de mi fantasía me parece que todo fue fatal y horrible y voy a morir. muy inflexible, quiero controlar todo. lo que me pasa a mí, lo que le pasa al otro. es imposible saber que le pasa al otro. ni siquiera sé qué me pasa a mí. inés opina que ÉL está inseguro. por eso no me dio el primer beso. por eso no me dio un beso la segunda noche. como que prepara todo y espera. yo no estoy tan segura. creo que tal vez quiere que volvamos a ser amigos y no sabe como decirme. dice inés que tengo tanto miedo a que me rechacen que armo la escena al borde del barranco y empujo para provocar ese rechazo que espero, para que se vaya todo a la mierda. qué hice eso con la discusión ridícula que armé. que manipulé todo lo que dijo para sentirme rechazada. ÉL me dijo que garchar es un diálogo y que no lo hicimos horrible pero tampoco genial (no tan bien), que a veces pasa. y yo sentí que me estaba diciendo que yo era horrible. inés dice que basta belén. basta belén, dice, y yo no tengo idea de basta qué.
inés opina que ÉL me conmueve. que por primera vez me ve conmovida por un tipo. que por qué en vez de tratar de saber que le pasa a ÉL y que piensa ÉL no me ocupo de intentar saber qué me pasa a mí con él. pero es que creo que eso es mucho menos interesante inés, dale.
3 de septiembre.
hoy tuve una linda clase con los pibes del secundario. me caen bien. me hacen acordar a cuando yo era adolescente y sentía las cosas fuerte. como que podía sentir lo que quisiera, decir lo que quisiera… las cosas importaban. discutir, pelear, combatir.
ojalá fuese un poco mas como ellos.
o como ÉL. ah re que siempre quería nombrarlo. intensa.
5 de septiembre.
ahora entiendo como hace la gente normal que tiene vida y no se enrosca: tienen familia. conviven con su familia. vivir en familia no te deja tiempo para nada más. todo es estar todo el tiempo en conversaciones en loop semi lisérgicas, en una especie de zoocosis aguda dónde las cosas se repiten una y otra vez y el fastidio crece. no hay tiempo para nada, todo el mundo está amontonado, tenés que escuchar mil veces cosas que no te interesan, no podes pensar. no podes hilvanar ideas. estás pensando algo y siempre alguien te interrumpe. una pregunta boluda, una anécdota sin gracia, un pedido rompe pelota, la repetición de la repetición.
la gente con familia no puede pensar en la mierda de su existencia: solo se dedica a sobrevivir dentro de un panorama de ruido ambiente constante y cotidianeidad costumbrista de desorden y risas grabadas.
con razón.
pensé en la muerte mucho más seguido estos días, sobre todo cuando me veo haciendo cosas igualitas a las que hace mi padre.
dramático plot twist: SOY mi padre.
lo único bueno de todo esto es que no pensé demasiado en ÉL. ni le escribí.
ÉL tampoco. ¿estará cogiendo (muy bien) con otras?
ayer escuche a marcos peña decir no estamos ante un fracaso y sentí que marquitos somos todes. como yo con ÉL. junto los pedazos y mi dignidad del suelo repitiendo en loop: todavía sirve todavía sirve.
ojala que no esté cogiendo. a mí me acaba de morder isidora, es lo más cercano al contacto sexual que voy a estar esta noche. bueno.
igual qué difícil es intentar cojer, eh. un trabajo a tiempo completo, por favor. yo ya estoy agotada.
6 de septiembre.
hoy cumple ÉL. lo saludé. no respondió. confirmadísimo. me odia.
la operación de padre salió bien. se fueron ayer. ya tengo todo el tiempo del mundo para obsesionarme neuróticamente con ÉL. soy toda tuya bebé.
7 de septiembre.
me respondió. al parecer no me odia. hablamos todo el día. de todo y de nada. le dije que le compré un regalo. no me dio mucha pelota con el regalo, estaba obsesionado con que hablemos de política. igual creo que le va a encantar.
inés insiste con que escriba, que escribir me va a servir para bajar la obsesión.
lo que no me dijo es si ÉL me ama o no.
11 de septiembre.
cumplí años. ÉL no me saludo.
sobreviví a otro cumpleaños. no es poco.
12 de septiembre.
me saludó a las 5 am. lo odio, pero un poco lo amo. deben ser las hormonas.
me dijo de vernos, pero medio en el aire. que quería hacerme una torta.
una chocotorta.
obvio que odio las chocotortas. no le dije. bien belén.
16 de septiembre.
ÉL me habla me habla me habla. nada concreto.
si ya no me querés. ¿para qué me hablás?
okey, metadiscursié el sexo, la cagué. pero te pedí disculpas y me dijiste que no había nada que disculpar lilu.
¿entonces?
20.
tengo menos ganas de vivir. el bebo me invitó a salir (cojer). lo vistié porque nada, amo autodestruirme.
amo odiarme. no se hacer otra cosa.
ÉL me habla todo el tiempo y me ronda.
eso hace ÉL conmigo hace 7 años. rondarme.
23 de septiembre.
¿hola lilu, estás?
no estoy, hombre horrible.
te debo una chocotorta.
que es esta conexión ridícula. ya me está molestando. por qué querés estar todo el día presente estando tan ausente. forro. dejame en paz.
quiero orearme de vos.
o que todo explote. una de dos.
porque ambos sabemos.
esto va a terminar para el orto.
¿es eso lo que estás haciendo? ¿alargar la agonía? ¿no te resignás al fin de esta historia enormemente inviable y ridícula?
porque yo ya estoy dispuesta a que arda todo. y a la puta que nos parió, corazón.
