¡¡¡matalo!!!

hoy usé a cristoforo. después lo limpié en el baño y lo dejé secándose en el lavamanos. me metí a bañar y pensé que tenía que acordarme de sacarlo de ahí cuando se secase porque venia un amigo a tomar unos mates. me reí de la cara que pondría si lo viese.
me sequé el pelo, pero cristóforo seguía mojado. pensé otra vez en que no tenía que olvidarme.
me vestí. escribí dos mails. puse música. recordé el pene de vuelta. "ahora lo saco" me tranquilicé.


y me olvidé.


a las seis, puntual, mi amigo tocó el timbre.
le abrí, nos abrazamos. hice unos mates, hablamos de todo. nos regocijamos de vernos.
me levanté para ir a arreglar el mate.
el se levantó también.
desde la cocina escuché un grito.
me acerqué al baño, pensando que le había pasado algo.
belén.- ¿estás bien???
- belén, ¡hay un pito en el baño!
belén.- ¿en serio??? ¡¡¡matalo!!!!

y largué la carcajada.
salió todo colorado. yo lo esperaba igual de colorada.
-  sos una hija de puta.
belén.- fue sin querer, te juro.
- nunca más voy a poder mirarte a los ojos, forra, me dijo, apuntándome con cristóforo.
belén.- me parece bien; mirame a las tetas, más de machote, mejor.

¿qué tienen en común piropos como para perón o enanas teniendo sexo sin censura?

¿cómo llegaron ustedes a mi blog?. es algo que me encantaría saber, pero se que ninguno de los silentes lectores contestará (el blog me informa que cada entrada tiene un promedio de 200 lectores, pero solo un par sienten necesidad de dejar una huellita firmando o comentando algo sobre lo que leyeron). asique nada, puedo imaginarme cosas más divertidas (como la vez que me enteré de que un historiador renombrado que me había tenido de alumna leía el blog asiduamente - sin saber que yo era yo, claro -; o que la novia de un ex mío había empezado a leerlo y no podía parar, se le hacía vicio - no se si enterarse de mi vida o por qué le copaba como escribia -; o peor, enterarme que mi padre sabía de la existencia de éste y cada tanto entraba - con terror a leerse, pues claro - o la amiga de una amiga que al reconocer en alguna historia la misma historia que su amiga le contara de otra amiga le preguntó si el blog tenía algo que ver conmigo - y si -, o esa nueva amiga que me hice, que le entró curiosidat porque el blog lo leían dos de sus ex "algo" que no sabían de su existencia entre si y tenían muchos kilómetros de diferencia).

como sea, mi herramienta preferida de la página de blogger (tal vez sea mi preferida porque no se usar la mayoría de las opciones, puede ser) es aquella que te tira como alguna gente entra de pura casualité poniendo un par de palabras en el buscador que, entre otras opciones, llevan a alguna de las entradas de este blog.

no es que desprecie a mis lectores habituales (a quienes les tengo gran afecto, muchos de ellos son amigos o familiares o amigos de amigos o conocidos, y también ya algunos asiduos a quiénes tengo identificados) pero amo a mis lectores ocasionales, y ahora les mostraré por qué.

este último mes, han llegado al blog personas que ponían en google cosas como: 

nombres para consoladores.

lolita y la importancia de las grandes mamas

la realidad te descuartiza y despues parece ficcion.

las tetas de maria jose.

piropos como para perón.

que hacer cuando querés matar a tu hijo.

dejáme cojer!!!

kretina te odia.

abajo papanuel

soy gordita pero me la banco mientras como una galleta.



que todas esas opciones te hagan llegar a mi blog puede tener una explicación casi racional. ahora, la verdad es que no entiendo por qué la búsqueda "blog tetitas gays" y "SEXO GRATIS CON MOGOLICAS" lo hace llegar por estos lares.



aunque, la verdad, que varios hayan entrado tras la busqueda de enanas teniendo sexo sin censura me resultó sumamente hot.

los amo, lectores ocasionales. por favor, no se mueran nunca.

te presiento un maní

hace una semana tuve esta charla con p.-

p.- leeme la conversación.
belén.- no, dejame tener algo de intimidad nena.
p.- daleee, que te hacés la que tenés vida privada hija de putaaa
belén.- puedo cambiar.
p.- no sos vos, soy yo.
belén.- jaja.
p.- además, ni que te interesara tener vida privada.
belén.- las chicas me dijeron que no daba que cuente todo. que así ningún pibe me iba a dar bola.
p.- bueno, estoy segura de que en un mes tuviste mas citas que las chicas, asique por una cuestión empírica se invalida su hipótesis.
belén.- ¿vos decís?
p.- seee. la vida privada es para la gente que no tiene nada interesante que contar.
belén.- sabés como convencerme forra, solo querés que te lea la conversación.
p.- solo no. además.
belén.- bueno, te la mando al mail.
p.- a verrrr.
belén.- ¿llegó?
p.- se.
belén.- ....
p.- ay belén...
belén.- ¿que pasó?
p.- el flaco este se ataja.
belén.- ¿cómo?
p.- acá, cuando hablaron de sexo.
belén.- pero fue en chiste...
p.- ¿vos cuando decís que sos estrechita lo decís en chiste?
belén.- no, pero... medio que si... que se yo.
p.- boluda, el pibe te dice: jeje, tampoco te esperes la gran cosa conmigo.
belén.- si, bueno. en joda.
p.- los hombres nunca hablan en joda de su miembro.
belén.- sos lesbiana p.-, no seas ridícula.
p.- pero he conocido pijas. y conozco hombres, dejate de joder.
belén.- para mi lo dijo en joda. no seas forra.
p.- ni en pedo. haceme el favor de si salís con él asegurarte de que pague la cena al menos, encima que te vas a encontrar con un pito chico...
belén.- sos la lesbiana mas machista que conocí en mi vida.
p.- si, obvio. solo sería heterosexual para que los tipos me paguen. pasa que vos sos el monumento a la pelotuda, siempre pagando a medias. pedazo de gila.
belén.- es que la gente de puan nunca te invita.
p.- por eso. tenés que elegir al  de la infancia que siempre te paga todo, yo ya te dije que hincho por él y no le das pelota pobre. además es tan lindo.
belén.- jajaja. labura todo el día boluda, nunca tiene tiempo.
p.- pero n.- te dijo que tiene buenos genes de pelo. pelado no se va a quedar. además te dijo de verse un montón de veces y lo rebotaste, dale.
belén.- bueno, no lo descarté.
p.- además pagó todo. te acompañó a la parada. te invitó a que te quedaras a dormir con el. lo amo.
belén.- te pueden los caballeros.
p.- si. vos dejá de abrir frentes que después no sabés que hacer con los cuatro tipos a la vez. con uno ya estás perdida...
belén.- callate.
p.- sos mi troli trola preferida. tenés que acostarte con todos, uno atrás de otro.
belén.- ¿no tenía que elegir al que paga todo?
p.- no, te los cojés a todos, y después elegís al que te digo yo.
belén.- jajajaja. basta. por ahora me concentro en este.
p.- belén, yo te tengo que decir la verdad. y te lo firmo eh, este es el peor de los cuatro.
belén.- por quéeee.
p.- te presiento un maní.
belén.- jajajajaa.
p.- estoy hablando muy en serio. igual cojetelo, asi comprobás cuanta razón tengo.
belén.- soy estrechita, que me importa.
p.- un maní en serio. encima pelado. chiquito, chiquitito.
belén.- cortala, me vas a mufar.
p.- es como la peli la profecía, vas a ver.
belén.- no la vi.
p.- yo tampoco. pero no da que salgas con maniceros. si tienen pene, al menos que tengan pene como la gente. sino para eso te quedás con cristoforo all night long.
belén.- jajaja. que lesbiana que sos.
p.- jaja, mal. prefiero las porongas de plástico a los manies verdaderos.
belén.- tarada.
p.- manicera.
belén.- jajaja, callateee. no sabesss.
p.- vas a ver.

el día que apagaron la luz (bis)

hoy es el segundo día que estoy sin luz desde las 5 de la tarde. intenté pensar en que hay niñitos que se mueren de hambre en áfrica, pero no funcionó. ayer la luz volvió a las 4 am. hoy son las 10.30 pm y todavía nada de ná. escribo estas notas manuscritas a la luz de mi nokia 1100 (vieron que la linternita era esencial) para que sepan que ha sido de mi si es que me muero muerta.
antes de continuar con esto, tengo ciertas recomendaciones.
*lu, no leas. esta entrada no te va a gustar (como la banda, si).
*papá, vos tampoco.
*tampoco debería leer cualquier amigo/a, conocido/a que no quiera saber que las mujeres en general y yo en particular nos masturbamos.

(ahora hay un montón de tipos que quieren seguir leyendo, ¿no?. van a tener que leer todo, chantas. voy a usar eufemismos así no van buscando con el cursor palabras claves - onda: teta, sexo, masturbación, cristóforo - para leer el resto; si los conoceré).









les dije que no lean loco. después no se quejen eh.


bueno, como les decía. ayer estuve sin luz toda la tarde noche. me la banqué bastante bien teniendo en cuenta que mi nivel de tolerancia es menor que cero y que, como le contaba a t.- en un mail que le escribí hace unos días, yo puedo vivir sin viajar, sin sexo, sin vacaciones, sin chocolates, sin tele, sin novio... pero sin internet no eh, se van al carajo hijos de puta.
cuestión que ayer me dije: mirá nena, como mamá y papá te quieren mucho (levante la mano el que entendió la referencia...). no, hablando en serio. me dije: mirá nena, bancatela, en áfrica viven sin agua ni comida, el temita de la luz es cosita de ná (pura conciencia social yo eh, ni se nota que soy hija de padres progres, fijense los problemas terribles que tengo en mi vida). cuestión que me comí el garrón del calor sin ventiladores, me perdí graduados (y no por una cadena nacional de la kretina) y terminé durmiendo en la cama horizontalmente. no se si pueda explicarles, pero lo intentaré. me ubiqué con la cabeza y mi cuerpo a lo ancho, pegué el culo a la pared (que estaba fresquita) y saque las piernas hacia afuera de la ventana (¿se entiende?). así me dormí, intentando sobreponerme al calor.
hoy me levanté temprano y fui a laburar. de los 12 que mandé a diciembre, solo aprobaron dos. uno de ellos una china que no abrió la boca ni entregó un trabajo en todo el año y que me dió un oral que casi me hace caer de culo. la felicité y me puso tan contenta que se me dio por preguntarle de que parte de china era (qué carajo me importa en realidad).  la chica sonrió bien polite y dijo que era coreana. yo le sonreí a su vez y le dije que ya sabía, a lo que ella volvió a sonreír y asintió... pero no se si me creyó.
cuestión que después me encontré con p.- en la facu y almorzamos juntas mientras la lluvia pegaba en el techo del lugar. siempre que llueve me dan muchas ganas de volver a casa, ya que una de mis actividades favoritas es la de mirar por la ventana las gotas caer.
llegué con buen humor. y a la hora pum. otra vez sin luz.
cuestión que acá, por fin, llegamos al meollo de la cuestión.
quería contarles que hice hoy en estas 7 horas que me pasé sin luz.
*putié.
*desconecté el teléfono inalámbrico y conecté el viejo con ese cable que se enreda en todos lados.
*llamé a edesur.
*me atendió una máquina.
*putié a la maquina por el simple placer de.
*corté y maldije mi vida.
*volví a llamar a edesur.
*me dicen que no puedo hacer dos veces el mismo reclamo.
*putié otra vez a la maquina (para eso llamaba en realidad).
*le recé a diosito para que no sea un corte largo como ayer.
*putié a macri (por deporte en realidad)
*tomé agua y pensé que pronto no tendría agua fría.
*abro la canilla. me doy cuenta que tampoco hay agua.
*pienso que tengo que racionalizar el agua que tengo.
*inmediatamente abrí la heladera y tomé un poco más.
*lloré (estoy pre menstrual).
*putié por ser tan minita.
*me pregunté por qué a mi.
*me acerqué a la ventana aprovechando lo poco que quedaba de luz y leí un capítulo del último libro de j.c.torre (nerda).
*ya no hay luz. macri la concha de tu hermana all boys.
*putié a anibal fernandez (a cristi no, mi religión no lo permite).
*limpié el piso.
*doblé ropa.
*de pronto empecé a sentir olor a caca pero no entendía de donde venía.
*encuentro que isidora cagó en una mochila que había arriba de la silla (true history).
*me pongo a llorar (de nuevo).
*puteo a isidora.
*planeo abandonarla en parque centenario porque la odio.
*lloro (bis)
*puteo a macri y a isidora.
*con una servilleta saco la mierda de adentro de la mochila y la tiro al inodoro.
*tengo arcadas.
*grito isidora te odio
*puteo al pelotudo de mi ex que me regaló la gata. fernandez y la concha que te parió corky hijo de puta.
*saco el otro pedazo de caca.
*mi dedo gordo toca accidentalmente la caca.
*me siento morir.
*puteo a mis padres por hacerme nacer en este mundo lleno de mierda (literalmente)
*me tiro tres litros de lavandina en el dedo gordo. prefiero que se me caiga a seguir teniéndolo pegado al cuerpo.
*meto la mochila en una bolsa.
*odioodioodio
*lloro
*decido huir de mi casa.
*voy a un kiosko y compro tres pesos de plin plaff. la vida es mas linda. la gorda se calma.
*descubro que solo mi cuadra es la que no tiene luz.
*puteo a dios y a mi suerte puta.
*voy al gimnasio. hay luz, hago una clase de rpm.
*vuelvo a mi casa esperanzada pero no, no hay luz.
*vuelvo al gym, al menos hay aire acondicionado.
*hago una clase de localizada.
*luego una de body pump.
*pienso que si me dejan sin luz un mes me vuelvo pampita a este ritmo.
*mientras vuelvo a casa pienso que si dios existe va a haber luz en casa y voy a poder ver graduados.
*confirmadísimo: dios no existe.
*puteo a isidora cuando entro.
*hay agua al menos.
*me doy un baño de inmersión acompañada de la linternita de mi nokia y mi mp3. odio las velas.
*canto pimpinela a viva voz.
*después a louis armstrong.
*y después a alanis morissette.
*puteo al género masculino después de cantar ought to know.
*me toco.
*acabo.
*salgo de la bañadera felí.
*bailo uh la la la de alexia a oscuras.
*escucho a mis vecinos cacerolear.
*pienso que tengo ganas de cacerolear pero que mi religión no lo permite.
*canto roxette. que vuelvan los noventa.
*me acuerdo que mi ex se quedó con ese cd original y lo puteo.
*pienso que si le gustaba roxette capaz era medio gay.
*miro por la ventana las lucecitas de linternas y velas que se ven mientras los vecinos se mueven.
*isidora busca mi perdón. la saco cagando.
*me acuesto pero no tengo sueño. estoy aburrida.
*me toco otra vez. esta vez con cristóforo. cada vez le agarro más la mano.
*acabo.
*me levanto a lavarme.
*escucho que mi vecino le grita inútil a la hija.
*lo puteo y le grito tratala bien, forro.
*me acuesto y me entreduermo.
*me despiertan los cacerolazos.
*me levanto y pienso que no cené. como un tomate. pienso que a este ritmo me voy a poner re buena.
*canto quiero mi cuba libre.
*hago un bailecito siguiendo el ritmo.
*me vuelvo a acostar.
*pienso que tengo calor.
*puteo a macri.
*no se que hacer.
*me toco. se me acalambra la mano.
*me acuerdo de la tendinitis de la gente del subte.
*me rio.
*me acuerdo del ultimo pibe que intentó masturbarme.
*pienso que que mal lo hacia.
*reflexiono al respecto.
*llego a la conclusión de que para los tipos el tema es meter dedo (más adentro mejor) y hacerlo rápido (más rápido mejor). despacio que duele, bestia.
*pienso que tengo que tener sexo.
*se me ocurre una entrada genial para el blog: destruyendo mitos. mito #1: los hombres solo quieren cojer.
*me acuerdo que no tengo internet.
*puteo a edesur y a macri.
*pienso que mañana me voy a olvidar.
*busco este cuaderno y empiezo a escribir la idea. termino escribiendo esto.
*hace cuanto no escribía en papel.
*con las piernas colgando otra vez por la ventana pienso que esto tiene su mística.
*puteo a los hombres porque no hay ninguno acá para cojer(me)

me siento como ana frank escribiendo su diario a escondidas (ah, no, ese era ema ortega). al final algo de judia tengo. encima después de averiguar que dios no existe, soy un fiasco.
si algún día me publican como a ana frank, no dejen de hacer notar que yo tenía tetas. dos (2). y ella no.


(increiblemente volvió la luz al terminar de garabatear esto. soy como la chichi, doy suerte. o dios me ama, una de dos).

cristoforo y los nuevos mundos

p.- ¿cómo llevás lo del nabo?
belén.- ¿qué nabo?
p.- el nabo nena, ¿cual va a ser?
belén.- ahhhh, jaja. bien.
p.- ¿segura?
belén.- sep. ya se me pasó.
p.- mmmm
belén.- qué.
p.- ¿tan rápido? ¿no me estás mintiendo?
belén.- na. sino yo te digo. ya re fue.
p.- ¿encima solo cojieron esa vez?
belén.- ajam.
p.- jajajaja.
belén.- no te rías bruja. era una cuenta pendiente y se saldó asi, listo.
p.- yo si fuese él al menos hubiese intentando reivindicarme.
belén.- ya fue, me aburrió esa historia.
p.- ¿pero que pasó...?
belén.- nada pasó. me mandó un mail donde se hacía el boludo y yo entendí y no volví a escribirle.
p.- siempre se hace el boludo, ¿más todavía?
belén.- ya está, podés parar de bardearlo que ya pasó. nunca más.
p.- en un lapso de tres meses te escuché decirlo dos veces eso.
belén.- en serio. ya ni pienso en el tema.
p.- mejor, ahora podés concentrarte en el que elegimos.
belén.- ¿elegimos? el que elegiste, querrás decir.
p.- sabés que te re conviene. es lindo, es profesional, es inteligente, hace actividad física, la tiene grande...
belén.- o ya te acostaste con él o estamos fantaseando un poco.
p.- belén, tengo que salvarte de vos misma, dejate de joder. salí con él. ¿no te invitó de nuevo?
belén.- sep. ayer.
p.- ¿y qué le dijiste?
belén.- que no.
p.- belennnn.
belén.- queee. ya estaba en pijama, toda la paja.
p.- tu pijama es un short y una remera de cristina, dejate de joder.
belén.- líndisima remera. ahora la tengo puesta.
p.- ¿ya estás en pijama?
belén.- ajam.
p.- ¡son las 18.30!
belén.- es que nunca me lo saqué.
p.- este finde tenés que salir con él si o si.
belén.- no me jodas.
p.- bueno, por suerte te regalé a williams, porque así no arrancamos para ningún lado.
belén.- cristoforo se llama.
p.- ¿eh?
belén.- si, como colón. juntos vamos a descubrir nuevos mundos.
p.- tarada.
belén.- se le ocurrió a un lector del blog.
p.- o sea, preferís nombres de desconocidos que el mio.
belén.- claro.
p.- ¿y con el que cojiste la semana pasada?
belén.- no toquemos ese tema.
p.- que tenía, además de calzón blanco.
belén.- lo llamó la mamá para ver donde estaba.
p.- no te cae nada bien.
belén.- estoy cansada. quiero enamorarme. un flechazo. sentir algo, no se. me aburro.
p.- bueno, sentate a esperar. o acostate mejor, y que cristoforo te haga feliz mientras.
belén.- por lo menos no habla.
p.- ¿y viste como se mueve? hot.

tengo un consolador

es muy lindo.
me lo regaló p.- para mi cumpleaños.
bhá, lindo. todo lo lindo que puede ser un consolador.
es de una medida considerable y se van ensanchando hacia la base.
los varones que estaban en mi cumple lo miraron alarmados. es como: maquinas vs hombres. se dieron cuenta de que poco a poco están siendo derrotados. ya no les queda nada (salvo que la jueguen de enamorados que dan amor, ponele, algo que mi consolador TODAVÍA no puede dar).
además, lleva pilas. el motorcito hace como un ruido molesto, pero la vibración es emocionante. pasó por las manos de todos los presentes, y recuerdo que les metí el consolador en la oreja a un par de masculinos (bueno, estaba un poco etílica, sepan disculpar).
el tema es que mi amiga p.- (que sabe mucho de estos chirinbolos) me dijo que hay que ponerle un nombre. me pareció razonable. ella y la sarta de pajeros que son mis amigos (que, repito, estaban bastante consternados ante el presente aunque se hiciesen los vivos) querían que lo apellidara williams. pero no se, no me parece, me suena a marca de electrodomésticos. o a mayordomo asesino.

yo soy buenísima poniendo nombres (o titulos, como me dijo el chino). mi gata se llama isidora, o sea. (es una habilidad que conseguí con los años igual, mis gatas de cuando eran pequeña se llamaban mimosa, princesa, pepita... en fin, no nací perfecta gente). pero no se me ocurre que nombre ponerle a mi amigo. es difícil.
asique pensé en ustedes.
no me defrauden, vamos.
¿alguna idea?

pd: además tiene la punta como medio rojita, distinta del resto del coso. cada vez vienen más reales. la ficción supera la realidad, el giro lingüístico e inés tenían razón. aguante la posmodernidad.
pd2: esta entrada me deja servida para los bardeadores compulsivos. BELEN SOS TRISSTE CLARAMENTE NADIE TE COJE POR PERONISTA QUE VIVE DEL ESTADSO QUE LE SACAS LA PLATA A LOS CHICOS UERFANOS COMO TODOS LOS PERONISTAS Y ENSIMA NINGUN TIPO TE BA A QUERER NUNCA GORDA SOLAMENTE PODES TENER UN ORGASMO CON UN CONSOLADOR FORRA QUE TE BURLAS DE LKOS JUDIOS MONGOLICA DE CUARTA QUE TE PENSAS QUE ESS GRASISOSO BURLARSE DE LAS ENFERMEDADES AGENAS OJALA NUNCA TE SALGA UN IJO MOGOLICO PORQUE VAS A VER LO QUE SE SIENTE GORDA QUE NADIE QUIERE ESTAR CON BOS NI TE KIERE SOS PATETICA COMO LA KRETINA Y TE CREESS VIBA ESO ES SLO PEOR.

ya está chicos/as. condensé en esta entrada todos sus insultos, asique evitenmeló. besitos en la cola.