la obstinación de acentuar la obviedad de todo

no hay nada que subraye más la enorme materialidad de la soledad que intentar cambiar con dignidad las sábanas de una cama king size.

la desolación del vacío contiguo se hace mas presente que nunca.

igual un toque se te pasa cuando te acostás y tenés todas las almohadas para vos. digamos todo.

ÉL y yo, sin saber qué carajo está pasando/20

nota importante: para entender esta historia, es muy necesario leer las entradas de ÉL (hagan click acá) del 2013, dónde, justamente, ÉL aparece y yo lo cuento en tiempo real en el blog.

ÉL en el 2018:
14. chats e invitación
14 bis. inés me empuja hacia ÉL.
15. ÉL me acorrala
16. ÉL y el instante de volver a verte
17. ÉL y de cómo me achico un poco más
18. ÉL y la incompatibilidad lunar
19. ÉL lo pone en palabras

ÉL.- ¿hay mal olor que abrís la ventana?

belén.- no no. no hay olor.

ÉL.- ¿y entonces?

belén.- no se. necesitaba respirar.

ÉL.- me parece bien. respirá.

belén.- bueno, ya está todo, ¿no?

ÉL.- si lilu. sos mágica. así parece que hay más espacio, me gusta como moviste los muebles.

belén.- me gusta esa ventana.

ÉL.- quiero poner una enredadera. ¿se podrá?, que decís.

belén.- si, claro. me gusta la idea.

ÉL.- me gusta que te guste. y que estés acá.

lo miré, pensando que tal vez ese era el momento. bajó rápidamente la mirada. me acerqué unos pasos, titubeando. no podía leerlo bien, ¿quería darme un beso o no? se puso a mirar la lluvia, que cada vez era más fuerte. me acerqué un poco más, me estaba dando la espalda. estiré la mano con la intención de tocarlo y como si lo presintiera se dio vuelta bruscamente.

ÉL.- ponete cómoda que yo voy a cocinarte.

guardé mi mano en el bolsillo del jean, como si ese hubiese sido el plan original. le sonreí.

belén.- ¿qué vas a cocinar?

ÉL.- te di dos menues, ¿no?

belén.- si. y te dije que me daba igual.

ÉL.- como siempre. pero tenés suerte. elegí el mejor.

se encerró en la cocina. me quedé sola y miré a mi alrededor. en un costado había una caja con un montón de cds. los moví un poco y sonreí por tanta progresía. murga uruguaya, serrat, pablo milanés, piazzolla, ella fritzgerald, gieco, miles davies, silvio rodriguez. claramente no era una selección propia, ¿de dónde los habría rescatado?

caminé hasta la habitación y traté de acostumbrar mi vista a la penumbra. la luz tenue del comedor se posó en un extremo, donde  tirado había un reproductor de cds de los transportables. me sonreí. andá a saber de dónde había rascado eso. lo agarré y lo traje para el comedor, lo enchufé y me senté en el piso a mirar los cds.

ÉL salió de la cocina y me miró.

ÉL.- ¿vas a poner música? mirá como te sentás lilu que linda. yo no puedo, me hace mierda las rodillas.

belén.- ¿que?

ÉL.- así, con esa pose medio de yoga.

belén.- no sabía que era una cualidad.

ÉL.- es porque sos tan chica. tan chiquita.

belén.- no soy tan chica.

ÉL.- ¿qué pesas, 40 kilos?

belén.- ojalá.

ÉL.- sos muy transportable.

belén.- ¿a dónde me vas a llevar?

ÉL.- sabés que podés contar conmigo para llevarte a dónde quieras ir.

se hizo un silencio, pesado.

belén.- estos cds son terribles.

ÉL.- de gente mayor, je. me los regalaron, los iban a tirar.

belén.- si, me imaginé. voy a poner este.

ÉL.- ¿sabina? que horror. poné jazz.

lo miré. me miró. 

ÉL.- bueno, hacé lo que quieras.

puse el cd. 

me levanté y me le acerqué. se quedó parado en dónde estaba.

le acomodé la camisa.

ÉL.- a veces pienso que sabés exactamente lo que estás haciendo. 

lo miré como interrogándolo.

suspiró y completó la frase.

ÉL.- y a veces que no tenés ni la re puta idea.

me volvió a dar la espalda y se metió en la cocina nuevamente.

ÉL me acorrala/15

nota importante: para entender esta historia, es muy necesario leer las entradas de ÉL (hagan click acá) del 2013, dónde, justamente, ÉL aparece y yo lo cuento en tiempo real en el blog.

ÉL en el 2018:

14. chats e invitación

15. inés me empuja hacia ÉL.

ÉL me había invitado a cenar a su casa, estaba recién mudado. prometió que iba a cocinarme.

el sábado amanecí con una sensación extraña. intenté pensar en otra cosa, hacerme la boluda, pero eran claramente nervios. pensé que era muy idiota, treinta años al pedo belén. la sensación de molestia se fue acrecentando a lo largo del día. 

me tranquilicé a mi misma pensando que seguramente pasaría algo, alguien cancelaría, nadie hablaría del tema y la fecha pasaría, como había pasado cada vez que habíamos arreglado para vernos durante estos seis años: siempre alguno retrocedía sobre la marcha. 

bueno, en realidad era yo la que retrocedía, pero eso no lo pensé.

mi sábado pasó entre escuchar música y tomar mates. no podía concentrarme en nada. de repente un trueno estruendoso anunció tormenta, creo que hasta casí sentí como vibraba todo. la lluvia torrencial no tardó en aparecer. me acerqué a la ventana y miré como se caía el mundo. estuve media hora mirando la lluvia caer cada vez con mayor fuerza.

pensé que era un mensaje de los astros, del planeta tierra, de la naturaleza, del cosmos, de dios, de la diosa fortuna. estaba todo super claro, no teníamos que vernos. yo no podía ir a tomarme el 53 bajo este diluvio, viajar durante una hora hasta la zona mas profunda de constitución con esta tormenta, empaparme las diez cuadras que me separaban del bondi mas los minutos de su espera. agarré el celular para mandarle un mensaje. pensé unos segundos y escribí:

belén.-: uh viste como llueve... no creo que pueda ir.

lo releí. me pareció estúpido cancelar una cita programada desde  hace seis años con una excusa tan pelotuda.

borré el mensaje.

miré un rato más por la ventana.

volví a agarrar el celular.

belén.-: che, estoy medio resfriada y salir con este temporal...

lo borré de nuevo. que pelotuda que sos belén por favor.

pensé que tal vez la mejor estrategia era no dar señales de vida. con suerte el tampoco las daría y así retomaríamos nuestro ciclo habitual de no vernos. en el peor de los casos si me escribía sería super tarde y no se, me haría la muerta. ya fue. estaba pensando si apagar el celular para hacer la muerte mas creíble cuando sonó en mi mano. 

era ÉL. cerré los ojos y recé para que sea una cancelación. los abrí y leí:

ÉL.-: lilu, tengo el auto, te busco y te traigo a casa.

puse el celular boca abajo, como si eso borrara el mensaje recibido. pensé un par de minutos. todavía podía hacerme la muerta. la panza empezó a hacerme ruidos raros, estás muerta de miedo belén. nunca te pasó esto, no es normal. comportate. es ÉL, durante dos años se vieron casi 3 o 4 veces por semana, no hay nada raro, vas, la pasan bien, te volvés, ya está. no pasa nada. vos podés.

di vuelta el celular.

belén.- ¿de dónde sacaste un auto? ¿lo compraste en cuotas con la american express sin limite que te dieron?

ÉL.- es de mi madre. estoy desarmando un placard, estuve todo el día con esta bosta. llevo el placard a casa y te paso a buscar. ¿no te arrepentiste, no?

belén.- ¿por qué habría de arrepentirme?

ÉL.- porque es lo que hacés siempre.

lo odié. no le contesté.

ÉL.- ¿me vas a dar tu dirección así te busco o no? después de tantos años de decirte que quería visitarte...

belén.- es carabobo xxx

ÉL.- nos vemos en un rato lilu. esperame.

eso hice, me senté a esperarlo. y tuve la molesta sensación de que hace mucho lo único que estaba haciendo era exactamente eso.

de nuestras conversaciones con ÉL/14

nota importante: para entender esta historia, es muy necesario leer las entradas de ÉL (hagan click acá) del 2013, dónde, justamente, ÉL aparece y yo lo cuento en tiempo real en el blog.

extracto de conversaciones de wassap entre julio y agosto con ÉL:

belén.-: che, estaba leyendo entradas viejas del blog y encontré las que contaba cuando te conocí

ÉL.-: te acordás boluda. te quiero lilu. no estoy en un momento tranquilo

belén.-: lo sé

ÉL: pero ya me voy a poner de pie y te voy a ver. y vamos a poder abortar gratuitamente

belén.-: me acuerdo nuestra conversación sobre tu feto perdido.

ÉL.-: el 20 escribirme. si sigo vivo te cuento todo

belén.-: el 20 escribime, jajajaj. quién sos salame. igual te amo ya sabés. bai.

ÉL.-: yo también lilu. bai las pelotas. ¿te conté que estoy de novio? y que ya no cago a mis novias. o bueno, eso intento.

belén.-: ahh entonces nosotros no vamos a cojer

ÉL: no se... supongo que ahora no... aunque crisis en chino es oportunidad

belén.-: y bue

ÉL.-: jajaja, me imagino que se te llena la argolla de angustia

belén.-: a vos más bien. lo que te perdés papi

ÉL: jajaj, no me histeriquies lilu

belén.-: cero. el gato de esta relación sos vos

ÉL: mil veces te dije de vernos, de salir, de garchar y nunca aceptaste ninguna de las invitaciones.

belén.-: porque sos bruto

ÉL: entonces el problema es que soy bruto, no gato, dos cosas distintas.

(nunca contesté. dos horas después)

ÉL.-: che, lilu, ¿me la chupas? me re gustaría

belén.-: no te tengo ganas.

ÉL: uy... decidite. recién me querías chupar la pija.

belén.-: no te dije que te quería chupar la pija.

ÉL: buenoooo, coger, chupar la pija... ves que histeriqueas lilu. todo es chiste siempre con vos...

ÉL:His

ÉL:Te

ÉL:Ri

ÉL:Va

ÉL:Ca

ÉL: no quise decirte vaca, fue el auto corrector.

belén.-: tarado.

ÉL: tenes una voz muy linda, muy de putita guarra, mandame un audio.

belén.-: ¿no era que habías cambiado y ya no cagabas a tus novias con cualquiera?

ÉL: vos no sos cualquiera lilu. y te quiero mucho

belén.-: i know

ÉL.- pero mucho mucho, no se si estás consciente de eso. podemos morirnos los dos juntos como la hija de marx y el haitiano ese

belén.-: mmm... ojo, me gusta pensar que no me voy a morir sola, asique tenemos un plan

ÉL: olvídate lilu

belén.-: yo igual seguro me muero joven. no paso de los 55, genética familiar.

ÉL.-: no te vas a morir sola. yo estoy acá para vos. no creo que llegue yo tampoco. pero ojalá podamos coger antes. me aburro, mandame una foto tuya lilu, con poca ropa.

belén.-: ni en pedo. ¿y tu novia? ¿no estabas cambiando?

ÉL: vos sos mi excepción, vos venís de antes del cambio. es un cambio sin retroactividad

belén.-: jajaja. ahhh ves, si soy tu excepción es distinto. ahí me hacés sentir importante y es más fácil que me convenzas.

ÉL.-: ni en pedo. si hay algo difícil con vos es convencerte. hace años vengo intentandolo.

belén.- jaja.

ÉL.-: vos sabés. todo. no me hagas decir, no soy bueno para eso. igual te conozco, sos arisca pero cuando estás inquieta y te angustias queres cariño y hogar

belén.-: jaja, puede ser. igual aunque te hagas el machote se que vos también... ya vendrás con el caballo cansado lilu lilu a mi luna en tauro comfortable

ÉL.-: yo voy hoy si queres. con el caballo fresco y mi pene enhiesto

belén.-: ves que siempre arruinás todo... es tu luna en aries salame. la agresividad al pedo y las energías que gastás con tu cabeza paranoica. yo creo que son nuestras lunas opuestas las que nos impiden amarnos.

ÉL.-: ¿qué sabes? hace banda que no nos vemos

belén.-: yo se todo, bobo.

ÉL: bonita. te quiero, taponcito. quizá tenés razón y yo no sea bueno para vos.

belén.-: ya se, te lo vengo diciendo hace mil.YO soy buena para vos ❤❤❤

ÉL: bueno... se buena para mi. ¿queres venir a mi casa y ser buena para mi?

belén.-: ¿y vos cuando sos bueno para mi?

ÉL.- siempre. cuando te hice algo malo yo, dale.

belén.-: jamás. sos un angel. pero se que podrías.

ÉL.- yo ya te digo, si te bancas mis ocasionales derrapes, nos casamos. pero no te veo bancandolos

(al otro día)

ÉL.- siempre me dejás de contestar, que pelotuda que sos.

belén.-: hola corazón. ¿como va la mudanza? me tenes que invitar cuando tengas la casa lista así conozco

ÉL.-: es exactamente lo que te iba a decir. mediados del mes que viene ya está solucionado lo grueso y vas a poder venir.

belén.-: vos ni siquiera viniste a conocer la mía igual

ÉL.- me ofrecí mil veces a ir, pero con vos hay que reservar 10 días antes

belén.- bueno. pero ahora soy otra

ÉL.- ¿qué pasó lilu?

ÉL: ¿terapia?, ¿ayahuasca?

belén.-: crecí capaz. como vos que ya no cagás a tus novias.

ÉL: ¿te hiciste peronista ya?

belén.-: siempre fui peronista

ÉL: medio troscoide, tenes una ética muy fuerte, eso no es peronista

belén.-: andá a cagar corazón, te mando un besito en la pija

ÉL.- ay... estás cada día más tierna vos. te desconozco

belén.-: odio cuando me corres con el peronometro

ÉL: ¿podemos coger mucho?

ÉL: ey, lilu

belén.-: ahora no puedo, hablamos después.

ÉL.-: ¿qué hacés?

belén.-: nada, beso.

ÉL.-: dale decime.

(al otro día)

belén.-: ¿me llamaste? estaba en una cita perdón

ÉL: te hice una bella propuesta sensual y me ignoraste olimpicamente. okey.

belén.-: ahhh. bueno, podría ser. me tendrías que invitar a hacer algo lindo.

ÉL: cocino para vos

belén.-: igual me da paja que después de que cojamos ya no nos queramos más.

ÉL: no digas pavadas. ¿que te gustaría comer?

belén.- va a salir todo horrible, no se.

ÉL: shhh... dejemoslo a la suerte,  no nos apresuremos

belén.-: bueno.

ÉL: ¿que te gustaría comer, antes de comerte esta?

belén.-: ¿carne?

ÉL.-: genial. olvídate lilu, la vamos a pasar lindo. no cojas tanto sin antes cojer conmigo

belén.-: después de tanto tiempo vamos a cojer para el culo.

ÉL.- siempre me rio cuando estoy con vos. eso es bueno. y siempre hay tiempo para cojer, no hay que angustiarse... el día menos pensado te tropezas y te caes en mi verga

ÉL: y si garchamos para el orto... nos reiremos y seguiremos en la misma.

belén.- no se...

ÉL: YO TE VOY A QUERER SIEMPRE LILU, basta con eso

belén.-: incomprobable

ÉL: saca una captura de pantalla y si ves que no te quiero me la mandas. soy un hombre de palabra. te quiero desde las primeras veces que me bardeaste en la di tella y ya no paró nunca más.

belén.-: bueno me voy a dormir pijachu

ÉL.- que duermas lindo lilu

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(me manda una foto haciendo boxeo)

ÉL.- ¿te gusto lilu?

belén.- me causas gracia.

ÉL.- ¿por qué?

belén.- sos como un niño mostrando tus habilidades. no me gusta que hagas boxeo, no me gusta tu faceta autodestructiva, ya lo charlamos, soy luna en tauro.

ÉL: pensa que es la forma más sana que tengo para canalizar estas energías mías. ahora voy a poner el tender.

belén.-: ¿tender?

ÉL: uno de esos con roldana, para tender la ropa

belén.- ahhh, gracias por la info (?)

ÉL.- de nada. entiendo que morís por saber detalles de mi vida cotidiana

belén.-: obvio. si no puedo vivir sin vos.

ÉL.- demostramelo entonces. este finde te cocino. prometeme que esta vez no te escapás.

al día siguiente tuve ÉSTA CONVERSACIÓN con inés, mi psicóloga. 

lautaro TE AMO o el torneo de tu vida/4

lautaro aparece acá

me cancela por primera vez acá

y me cancela por segunda vez acá

estoy de vacaciones. sin embargo me desperté a las 9 de la mañana. fui a gimnasia, volví a mi casa, me bañé, desayuné. 11 am.

el pensamiento estaba en mi cabeza desde las 9 pero me venía haciendo la boluda. no seas pelotuda belén, ni lo conocés, no te obsesiones, dejate de joder, por favor, que arrastrada, todo por una pija, cortala estúpida, pensá en otra cosa.

me hice algo de almorzar, las horas eran chicle. a las 13 hs lo supe: no me iba a escribir. ni se te ocurra escribirle, me amenacé. hacé tu vida, vamos vamos. ni idea cuál era tu vida antes del colorado pero no importa, concentrate, no te va a escribir ni siquiera era tan lindo no abras la foto enferma sos una psicótica cortala dios mio verguenza me das verguenza basta cortala ¿qué hacías antes de tomar esa captura de tinder? concentrate uh dios me tienen que medicar urgente por favor intensa del orto.

sonido de mensaje. la ilusión, breve, surca mi rostro.

m: yyyyyyyyyy

b.-: ¿y qué?

eso, ni te importa. hacete la boluda.

m: si escribió el colorado porno boluda.

b.-: ahhh, eso, no.

eso eso, que nadie se entere de que sos una psicótica, venís muy bien.

m: ah no, malísimo.

b.-: si, que se mate.

m: belén, no le escribas.

b.-: ni en pedo, tengo dignidad.

si, claro.

después de lavar los platos del almuerzo, me hice unos mates y puse intrusos de fondo (conduce la one de la moria). abrí el word de la tesis y sentí que mi existencia no tenía ningún tipo de sentido sin colorados en mi vida. ¿para qué esforzarme en terminar una tesis? tal vez solo debía dejarme morir y ya.

bueno, tal vez esperaría un horario limite y luego si, la muerte. si no me escribe a las 15 hs es el fin. no, bueno, a las 16 hs todavía puede escribirme, puede ser. tengo tiempo de cambiarme todavía y buscar un vestido de novia por mercado libre. 16 hs es la hora limite y lo borro. y luego la muerte.

de pronto, el milagro:

[15:59, 25/7/2018] lautaro: che al final no puedo. tengo torneo de dominó hoy

no me escriban, ya estoy muerta.

la fatalidad de la angustia

ayer tuve un día fatal.

me gusta escribir fatal, por toda la fatalidad que la palabra conlleva, que le da niveles de melodramas dantescos al que nunca podría llegar con las palabras ¨malo¨ u ¨horrible¨.

aparentaba normalidad. estoy de vacaciones y por lo tanto con (mucho más) tiempo libre que el habitual. me levanté, fui a gimnasia (levantar el culo, uno de mis mantras), volví y tenía en casa una visita inesperada.

si bien manejé la situación lo mejor que pude (intenté no llorar ni desesperarme) ni bien cerré la puerta se me vino el mundo literalmente abajo.

si no me conociera y no hubiese convivido conmigo misma en otros momentos de mi vida lo hubiese llamado ataque de pánico.

la respiración se me aceleró, la angustia me ganó la garganta y las lágrimas me empezaron a caer a borbotones.

la sensación de soledad inmensa que me ataca cada tanto se apoderó de todo, y me empezaron a temblar las piernas. apoyé mi espalda contra la puerta y me deslicé, lentamente hasta el piso. puse mi cabeza entre las rodillas, como hacía hace muchos años cuando la tristeza me devoraba: aprisionar la cabeza entre mis piernas me hacía sentir que el mundo ya no giraba hacia abajo indefectiblemente. que algo me sostenía físicamente, aunque fuese mi mismo cuerpo.

me quedé ahí sentada mucho tiempo, tratando de volver a respirar con tranquilidad. lentamente volví a tomar el control y me tranquilicé.

a veces me sorprendo de la debilidad extrema que me invade de pronto, que me pega con la mano abierta un cachetazo descolocandome totalmente de una cotidianeidad inexorablemente controlada.

me pregunto si nos pasa a todos o si hay algo de desequilibrio propio que me gana no tan azarosamente cada cierta cantidad de tiempo y me hace desconocer las cosas que puedo llegar a sentir con tanta intensidad. la sensación espeluznante de perder el control de tu propio cuerpo. de no entender que es lo que genera reacciones inesperadas. un inconciente oculto que cada tanto aparece para recordarme que no tengo ni puta idea de quién soy y de qué carajo me pasa.

la señora bisman decía que hay mucha obscuridá alrededor. y yo pensaba que si, que claro, pero que ni te cuento toda la que hay acá adentro.

abro y cierro los ojos en un ejercicio infantil que me lleva a lugares mejores. si abro hay luz y formas, si cierro hay resplandores de lo que vi recién, si aprieto y nunca vuelvo a abrir, ¿el resplandor se apaga alguna vez?

inés me preguntaba por el deseo la última sesión y yo pensaba que últimamente ese deseo siempre arrinconado por mandatos sociales y deberes ser que nunca estaba muy delineado ahora empezaba a vislumbrarse tímidamente.

¿sabías que la angustia tiene una función anticipatoria y defensiva al deseo? dijo inés.

me sonreí, como siempre que aparece la teoría psicoanalítica en las sesiones.

la angustia como una tensión libidinal acumulada y no descargada, le recité rapidito.

inés se quedó callada.

no sabés las ganas que tengo últimamente de cojer. 

el silencio se mantuvo, imperturbable.

matías el breve/13 o adiviná si acá se coje

esta historia comienza acá

sigue acá

da un paso determinante acá

se perfila acá

y acá 

finalmente, nos conocemos acá

y acá

acá también

y estamos llegando a casa acá

acá nos besamos

acá me arregla la luz

acá arreglamos para vernos otra vez

abrí la puerta y ahí estaba. con una pizza en la mano, un joggin nike y un buzo de jugador de basquet. mucho mejor que la primera vez que nos vimos.

le sonreí, me sonrió.

miré mis pies desnudos, el buzo enorme heredado de mi ex y mi joggin negro.

m.- estas hermosa.

b.- que mentiroso.

m.- de verdad.

entramos a casa y preparé unos campari. matías me empezó a contar de su partido, de cómo perdieron en el último minuto, de sus entrenamientos. comió uno, dos, tres, cinco pedazos de pizza. ni un beso.

b.- tenías hambre.

m.- si, mal. ¿vos no vas a comer mas?

b.- no no, comé tranca.

m.- viste que vine.

b.- si, para que no saliera.

m.- es que quería que me des besos a mi.

b.- ¿si? ni uno me diste.

m.- es que soy medio lento.

b.- bueno, te doy uno yo.

m.- a ver.

me acerqué y me senté encima de él, frente a frente. le agarré la cara con las dos manos y lo besé. de a poco las bocas se acompasaban y matías se relajaba. comenzó a levantarme el buzo y yo pensé que bueno, que ahí, que había llegado el momento.

pero no.

se frenó abruptamente y me dijo de poner música. me levanté, molesta, y prendí la computadora. tal vez no era el momento entonces. ni nunca.

a partir de allí, los recuerdos comienzan a mezclarseme. solo recuerdo armarme un campari tras otro. y a matías. hablando.

no recuerdo nada de lo que dijo.

en algún momento del monólogo interminable, me senté en el sillón, derrotada. miré el reloj: eran otra vez las 4 am y nada.

dios mio me quiero morir tengo sueño estoy borracha por qué.

de pronto, matías se sienta al lado mio.

me da un beso.

dos.

tres.

ilusionada, intento entonces poner segunda.

se frena.

m.- ¿estás bien?

lo miro incrédula.

b.- si, por.

m.- no sé, estás más callada que la otra vez.

b.- puede ser. es que estás muy charleta.

m.- ah si, perdón.

b.- no, está bien.

me acerco un poco más.

m.- me gusta estar acá, con vos.

(aaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjj)

b.- ¿si?

m.- si, si. 

b.- que bueno, bueno, podríamos...

m.- hace mucho no me sentía cómodo con una chica.

b.- que lindo eso que me decís

m.- viste que desde lo de mi ex

(noooooooooooooooooooooooooooooo)

b.- claro, si, te entiendo. ¿me das un beso?

m.- si

(me da un besito)

m.- porque yo pensé que iba a estar con ella toda la vida entendés.

(nooooooooooooooooooooooooooooo)

b.- si, claro, lógico.

m.- pero lo que me hizo. no se. nunca pensé que era capaz.

b.- bueno, pero capaz no pudiste ver las señales.

m.- ¿que señales?

b.- no se, digo. si alguien te caga con otra persona era que la relación no estaría tan bien de antes. digo.

m.- estábamos re bien.

(negadorrrrrrrrr)

b.- bueno.

m.- ¿yo te conté como fue?

(nooooooooooooooooooooooooooooo)

b.- ehh... no.

m.- porque estaba todo bien, y un día ella me llama viste. y me dice que teníamos que hablar, llorando.

b.- .....

(quiero morirme)

m.- y cuando hablamos me dice que no sabía si me amaba como antes.

(super muerta)

matías toma aire y me da otro besito. lo miro pidiéndole piedad. 

nada.

m.- entonces yo le dije que bueno, que yo entonces me iba a ir de mi casa, que ella vivía conmigo viste, que está arriba del taller de mi viejo. y que la dejaba pensar, que nos dábamos un tiempo y que veíamos que pasaba. asique nada, agarré mis cosas y me fui no, como esperando que ella pudiese pensar, ver que le pasaba.

(i can see dead people)

la cara de matías se endureció. me abrazó bruscamente.

m.- y resulta que a la semana que no hablabamos, yo no podía más viste, entonces el domingo siguiente yo me comía las paredes y como el baño de mi viejo perdía, dije voy a arreglar el baño. pero tenía que buscar la caja de herramientas que estaba en el taller. asique voy al taller, sin avisarle porque bueno, no iba a entrar a la casa, solo al taller. y no sabés.

(no quiero saberrrrrr)

b.- qué.

m.- estoy ahí, saliendo con la caja de herramientas y se me da para mirar para arriba, al ventanal de mi casa. y veo a un gordo tomando el desayuno en calzones. en mi casa, entendés.

b.- horrible.

(no vamos a cojer, ¿no?)

m.- un gordo horrible encima. o sea, la mina lo mete en nuestra casa, a la semana ya tenía un reemplazo.

b.- lo debía tener de antes.

(uh, ¿lo dije en voz alta?)

m.- me hubiese dado cuenta.

b.- bueno.

m.- ¿vos sabés lo que es ver eso? ¿lo horrible?

b.- si, si. te entiendo.

m.- por eso te digo.

b.- ¿qué?

m.- nada, eso. que ahora yo no me voy a poder enamorar nunca más. voy a viajar por el mundo.

b.- bueno, es un poco extremo eso.

m.- si la persona que mas quise, le di todo.

b.- bueno, eran chicos también

(al menos el gordo cojió. digo, no)

m.- ¿la estás defendiendo?

b.- noooooo

(yo solo quería cojer)

m.- no se belén, no me parece.

b.- ¿no te parece que?

m.- lo que me hizo.

b.- y no, no estuvo bien.

m.- no.

el silencio se adueñó de ambos. yo cerré los ojos fuerte, consciente plenamente de que el daño era irreparable.

los abrí y miré el reloj. 4.50 am.

m.- ¿todo bien?

b.- si si, ¿por?

m.- no, parece que estás enojada.

b.- no no, estoy un poco cansada, mirá la hora.

m.- ah si... podríamos dormir.

b.- si... yo me voy a ir a dormir si no te jode.

m.- ahh

b.- ¿te abro?

m.- bueno, bueno.

matías se puso la campera y agarró un pedazo de pizza.

caminamos hasta la puerta en silencio.

le abrí, se agachó y me dió otro besito.

cerré la puerta y me quise morir.

de verdad.

de la confiabilidad de los objetos o adiós adiós, amor

hoy se rompió la cama del lado derecho, el lado dónde siempre se acostaba mi ex.

estaba semi dormida, un rayo de luz entró por la persiana mal cerrada y me dió directamente en la cara. molesta por la interrupción de tanta vida en medio de esta cueva en la que se transformó mi habitación, rodé sobre mi misma y crucé a tu lado, vacío, obviamente. mi brazo se chocó con una pila de almohadones y un cuaderno dónde escribo una especie de diario se me clavó en el codo.

con un movimiento brusco corrí todo hacia el extremo y fue justamente ahí donde el elástico de madera se zafó y la parte derecha de la cama se desmoronó hacia el suelo.

isidora saltó como si se la llevase el diablo y yo me senté bruscamente, intentando comprender que carajo pasaba. cuando pude abrir los ojos y enfocarlos, me miré. estaba sentada a la mitad de la cama, con mi lado izquierdo elevado y el derecho semi caído. la cama de tu lado se hundía irreversiblemente. hice un sonidito de disgusto mientras isidora espiaba la escena escondida detrás de la puerta, supongo que para saber si había sobrevivientes de la hecatombe.

la hendidura de luz que dejaba pasar la ventana iluminaba plenamente el lado hundido del desastre. 

me quedé sentada sintiéndome incapaz de procesar la situación durante un cuarto de hora, quizá intentando terminar de despertarme. 

y me acordé de la primera vez que esto había sucedido.

hace exactamente un año y medio.

estábamos los dos acostados en la cama, yo leía y vos boludeabas con el celular. recuerdo que leía una novela sobre una chica que tras un romance adolescente se daba cuenta, de pronto, que lo único que tenía era un mal amor, y tras una linea que me sonó espantosamente similar levanté la mirada, miré a mi costado y te vi ahí, tan cómodo, tan larva, con el celular en la mano como el 60% de los momentos que compartíamos en el día. 

me pareciste horrible, de pronto, sentí el mal humor inundándome y me quedé mirándote, no se, unos diez minutos sin que siquiera notaras mi presencia y el espanto irremediablemente se apoderó de mi cuerpo. que hacía yo ahí, compartiendo la cama con este individuo al que no conocía, claramente, con el que no tenía que estar, con el que nada nos unía, que nada me daba, el que ni siquiera estaba cuando estaba. 

levantaste la vista extrañado y me miraste con cara de qué mirás y fue ahí que sucedió. tu lado de la cama se hundió, repentinamente, sin ningún tipo de aviso, y te precipitaste hacia un costado con un golpe seco.

tardaste en reaccionar; desde el fondo me mirabas desamparado y yo no pude más que empezar a reir. enfurruñado saliste del agujero y lo primero que hiciste fue, obviamente, buscar tu celular.

mis espasmos risueños te molestaron aún más y me dijiste que me parara, que había que arreglar esto.

yo te miré seria y te dije que no creía que tuviese arreglo.

un año y seis meses después.

cuanta razón, belén.  

matías el breve/3 y susana, de caballito

esta historia comienza acá

sigue acá

y da un paso determinante acá:

me descolocó. ¿no es el objetivo en esta vida, juzgar a los otros?

b.-: yo vengo del interior, soy de madryn. no se si te paso una prueba de la blancura san isidrense.

(BELEN PARÁAAAAAAA)

m: Je. Callate.

b.-: capaz no me querés en tus hospitales.

(bueno, no puedo parar)

m: Jaja

b.-:  yo trato de enfermarme seguido para aprovecharlos.

(BASTA)

m: Me parece bien que uses mis hospitales a fondo. Hacés bien.

b.-: je.

m: Y saliste con alguien de acá?. Yo soy medio nuevo,  me separé hace cinco meses y estuve 7 años en pareja asique estoy en pelotas. Hablé solo con una chica que me apuró tanto para salir que me dio miedo que me robara los órganos y no hable mas.

b.-: no, yo tampoco tengo mucha idea. no salí con nadie, no sé nada. no suelo contestar a los holas. hace cuatro años que no tengo citas. estamos igual de perdidos. tenia citas a mis veintis. no se como son las citas a los treintis.

(demasiada información belén)

m.-:  Da miedo.

b.-: bueno, podemos inventar nuestras propias reglas de levante, lo que se puede y lo que no se puede. creo que en el mundo real la gente no habla de sus ex con sus levantes pretendidos como vos.

(BELEN POR FAVOR).

m: Ahhh, no se hace.

b.-: igual si querés para nuestras reglas puede ser un must.

m: Me gusta lo que propones.  Empezar hablando de los ex y de cómo usufructuamos nuestros impuestos, da para una primera cita interesante.  Me pasas tu Wassap? Estas lista para ese paso?

b.-: mmm... no me vas a cortar en pedacitos no?

m: Podemos pasarnos el instagram si preferís. El mio es @mati.travel29

entré a su instagram. viajes por todos lados. muchos emoticones y frases motivacionales en ingles, mapas en la pared, cuba, colombia, españa, japón. frases aspiracionales. divorciado de san isidro. me apichoné, este pibe no tiene nada que ver connmigo, ni en pedo me va a dar bola.

abrí mi instagram y repasé las pocas fotos: isidora, mi patio, flores, mi cajoncito de madera, mas plantas. un mundo muy micro de susana de caballito para un san isidrense que estaba tan bueno y viajado.

pensé que era un quemo.

b.-: no, mi instagram no, es muy de mini señora. te paso mi cel: 1123.....

al minuto me escribe al wathsap:

m: Boluda, ahora NECESITO tu instagram. 

b.-: dejame vivir.

m: YA belén. YA. 

NO PUEDO MAS

hace un par de meses, me separé.
menos que un par. dos meses.
menos de dos meses.
ya ni sé.

me separé a los 30 años (pueden leer la agonía acá) pesando 5 kilos más de lo que pesaba la última vez que estaba soltera, con el autoestima en -25 y después de meses sin cojer.
me separé de una relación con un amigo que duró 4 años. el último año fue al re pedo pero me daba demasiada paja tomar la decisión de cortar, pensaba que hacerlo implicaba volver a las etapas oscuras que habían dado inicio a este, mi blog-catarsis, pero con la espeluznante situación de que yo ya no tenía 23 años, sino que tenía 30.
30 años.

me imaginaba toda clase de horrores.
una seguidilla constante de pelotudos inmensos.
sexo malo con gente desconocida.
fracasos (muchos).
verme gorda y fea.
sentir que no le importo a nadie.
frustraciones por pibes X que no me quieren.
gomas irreversibles a los que yo no quiero.
la soledad inmensa,
acompañada de celulitis y nuevas neurosis.
sentirme fea y gorda.
gorda
y
fea.

nunca me imaginé extrañar a mi ex. y la verdad es que no lo extraño. es asombroso como cuando la decisión finalmente cae, se estrella contra el piso, la sensación era que claro, que obvio, que no había otra cosa que hacer que romper esa relación de mierda. ¿qué otra cosa podría hacerse?
mi miedo no era que no estuviera él.
mi miedo era que carajo iba a hacer yo conmigo, ahora que no tenía que ocuparme de pensar en otro.

de pronto empecé a sentir tres millones de cosas totalmente ridículas y con ningún tipo de conexión entre sí. los niveles de intensidad aumentaron tres mil voltios y mi cabeza estalló en un caleidoscopio de pelotudez cósmica. toda mi energía se concentró en entender que era toda esta explosión emocio-hormonal y cómo estuve durante tanto tiempo sin sentir NADA.
pero NADA DE NADA.
de pronto toda la emocionalidad  enterrada me estalló generando niveles de ansiedad que no recuerdo haber tenido nunca.
mi actividad diaria es tratar de calmarme, con resultados sumamente patéticos.

hablé con algunos tipos.
empecé gimnasia.
volví a ir al supermercado.
me cocino.
trato de hacer lo que tengo que hacer (con pésimos resultados).
salí con uno - dos veces.


sin embargo mi cabeza gira a mil y no logro parar esta confusión emocional que no me deja PENSAR.

pero la puta que me parió.

¿esta mierda era hacerse cargo de uno?


mi última esperanza es que se me pase cojiendo.
sino

por favor
           les pido.


tengan piedad.

               sacrifiquenme.

no es tan trágico, mi amor

mi vida con vos es como vivir en las horas de la siesta.
la quietud espasmosa de que nada va a pasar, nunca.
nunca nada va a cambiar. nunca me vas a sorprender.
las horas se transforman en días y luego en meses.
nada nos pasó, juntos.
estar con vos es la comodidad pasmosa de que todo va a ser igual siempre.
la zona de confort.
vos sos vos, y vas a seguir siendo vos. yo soy yo, o lo que queda de mi, después de esta nada gigante en la cual estuvimos inmersos.

las peleas constantes eran una forma de sentir que no estaba completamente muerta. de que algo reaccionaba.
de que todavía
yo
latía.


no es tan trágico, mi amor.
solo es como es.
igualito a siempre.
hasta acá.

que cosa, la vida

me acosté a las 3.47 am sin ningún tipo de sueño, ni el mas remoto, pero sabiendo que al otro día el reloj sonaría a las 7.18 y mientras convencía a mi cerebro que dejara de saltar como pochoclos en una sartén los segundos y los minutos y las horas pasaban y yo seguía ahí, pensando en que debía dormirme porque en cualquier momento debería de levantarme y era necesario, necesario tal vez como respirar, o como sentir, o como reír, pero mi cerebro no se apagaba hasta que de pronto en algún momento nada paso y sonó el reloj y ya eran las 7.18 y me levante, me saqué la remera vieja de evita que uso para dormir y me puse la remera al revés y me puse las medias y después me peiné y me puse una camperita gris y las zapatillas y por ultimo me puse el jean y mi estomago no tenia hambre de nada pero sabia que tenia que comer asique me serví un vaso de yogur bebible probablemente vencido que había en la heladera pero no me fijé y me puse la campera y pensé que capaz que llovía pero me dio paja levantar la persiana para constatarlo y mientras me lavaba los dientes agarraba el bolso y bostezaba porque tenia sueño porque no habría dormido mas de tres horas, tal vez dos y media, y mi estomago hacia ruido pero no de hambre sino de protesta por haberlo obligado a tomar yougur sin hambre solo porque pensaba que era necesario comer porque así nos enseñaban no se puede salir al mundo sin desayunar y sin lavarse los dientes y mientras pensaba esto y que hoy sabella iba a dar la lista de 30 convocados al mundial y que que me importaba si nunca fui muy fana de futbol pero sabella era de estudiantes y el mundial era divertido y me cruce con una señora de frente por la senda peatonal que separaba rivadavia de av. la plata y ella me sonrió y yo le dije chau aunque no la conocía pero la saludé porque me salió y llegué a la parada y puse los auriculares y mientras tarareaba should i stay or should i go subí al colectivo y una pibita me piso y la miré mal y me pidió disculpas pero yo no sonreí no se porque debería tal vez haberle sonreído porque se disculpó y probablemente no me la cruce nunca más en mi vida y me acomode en la baranda al lado de la puerta sabiendo que molestaba pero no había espacio en otro lado y me acorde de las veces que puteaba a la gente que hacia lo mismo en el colectivo pero no me importó porque ya estaba ahí y ahora que linda que estas sos mi caramelo una señora me golpeo con su cartera enorme y la mire mal y ella no me miró y supuse que tal vez era mi culpa por estar en el medio y me interrumpió mi panza haciendo sonidos extraños y ahora no sabia si era de hambre o de protesta y una señora me preguntó molesta si bajaba y le dije que no como disculpándome con la voz y la miré como para sonreirle pero no me miró y al rato toque el timbre y camine las dos cuadras que me separaban de mi trabajo y me acomodé el flequillo y pensé que la humedad era el problema y la secretaria del colegio me abrió y me dijo algo y yo no la escuche porque todavía no había apagado los auriculares pero le sonreí y le dije que buen día y subí las escaleras de a dos escalones y entré justo cuando una señora comenzaba su clase de jornada institucional enseñándonos algo sobre como hablar por señas ya que en mi escuela hay un par de chicos sordos y aprendí a decir profesor e historia por señas y aprendí a decir también te ayudo y silencio con las manos y fue bueno y pensé que a veces las jornadas estaban bien mientras miraba a mis compañeras docentes todas mas mayores que yo mientras hablaban y comían bizcochitos don satur y miraba mis zapatillas de tela que se les había hecho un agujero y me acorde que las había comprado el año que empece el cbc y pensé que tenían muchos años y me iba a poner a contar cuantos años tenían pero me distraje pensando que siempre le digo a mis alumnos que es mentira que no podemos existir sin las matemáticas y que yo solo sabia sumar y restar de a 5 o de a 10 y que ya dividir me parecía algo cuasi imposible y ya eran las 10.30 e iba a llegar tarde a ingles asique me puse la campera y saludé y salí medio corriendo del colegio y la portera me grito que no corriera que recién había encerado el piso y me iba a resbalar y lastimar y cuando salí camine por la calle y el vientito fresco en la cara me hizo acordar que estaba despierta y pensé que que lindo todo lo de estar despierta y que sea invierno y el fresco y parpadee un par de veces y cante el tema ese del amor es mas fuerte un poco bajo porque me daba vergüenza cuando alguien pasaba caminando cerca mio y después llegue a lo de mi profesora de ingles y ella me pregunto how are you y yo como si tuviese el síndrome de tourette como dice mi amiga p.- no lo tomé como una pregunta retórica sino que me puse a hablarle de como estaba realmente y le conté de mi mama y del lenguaje a señas y como se decía profesor en señas y de que me había separado de alguien hace poco pero que estaba todo tanto mejor y que a veces hacia todo mal pero a veces me olvidaba y me sentía un poco mejor y entonces ella me sonreía y yo pensaba que que lindo tener una mama como ella capaz alguien a quien contarle cosas a veces y no estar solo pensándolas todo el tiempo para mi e hicimos unas actividades y me enseño como se dice separarse en ingles split up o algo así y después termino la clase y camine hacia puan y medio que salte un poco como cuando era chica e iba de la mano de mi papa y llegue y di parte de una clase sobre la revolución inglesa y dije siglo XVI en vez de siglo XVII y me dio un poco de verguenza pero después hice un chiste y se rieron todos y me olvide de que me había dado verguenza y después charle un poco con la profesora y me entere de chismes y me emocione por tener primicias que contarles por wassap a mis amigas y se las conté y me sentí re genial teniendo novedades y fui mala un rato diciendo cosas feas acerca de una persona mientras volvía a mi casa en subte y después me cruce en la veterinaria con un gatito anaranjado encerrado en una jaula chiquita y pensé que que lindo y que me lo podría quedar de no tener a mi gata isidora que es bastante odiosa y nunca supe porque y después pensé en lion el gatito de a.- y que es medio malo también pero un amor porque es chiquito y que cuando uno es chiquito las cosas malas se notan menos y llegue a casa y me puse a mirar las noticias y me indigne con el pollo sobrero y con los troskos en general y estuve un rato enojada con eso pero después se me paso porque vi un chiste sobre judíos que me hizo reír y entonces hice mate y cuando me fui a servir justo estaba mirando la nota que le hizo mirta legrand a pamela david y no preste atención y el mate se rebalso y me lo tire encima y me quemé y pensé que qué pelotuda que era y fui a buscar el trapo y pensé que justo había limpiado ayer y hoy hacia este enchastre y me dolía de la quemadura la pierna y después pensé un rato en mi tía no se por qué y le puse like a una foto que subieron de mi padre en su juventud en el face de un amigo de el y pensé que era un lindo tipo y que en esa foto debía de tener mi edad y me olvide de terminar de limpiar el piso y pise descalza el agua que había tirado y putié de vuelta y puse una track list de temas de scorpions y abrí un archivo word para empezar a preparar una clase mientras wassapeaba sobre el chisme genial con una de estas amigas a las que le había contado y de pronto me puse un poco triste porque me hubiese gustado contárselo a una persona pero ya no nos hablábamos y después medio que se me pasó porque me olvidé y me hice una colita y pensé un poco en mi nueva obsesión masculina y en lo mal que me había portado y que tenía ganas de verlo pero capaz que él no y después pensé en el blog y decidí que tenia que escribir todo esto porque qué cosa la vida, ¿no?, decía mi vieja, un día está y al otro resulta que ya no.

pedro el que espera, 11, y un par de mails, el interludio

primera parte
segunda
tercera
cuarta
quinta
sexta
séptima
octava
novena
décima


pensé en no contestarle. el mail quedó dos semanas en mi casilla, esperando.
pero mi ansiedad no pudo, TENÍA que saber a qué venía esta reaparición después de tanto tiempo.
un día, siguiendo un impulso del cual habría de arrepentirme, le contesté.


RE: Hola!
De: belénxxxxxxxx@hotmail.com
Para: pedroxxxxxxxx@gmail.com

¿qué onda? ¿pasó algo?


RERE: Hola!
De:  pedroxxxxxxxx@gmail.com
Para: belénxxxxxxxx@hotmail.com

¿por lo de once decís? si, una mierda. no se porque cristina todavía no salió a hablar todavía.

¿o por qué decís?

¿vos como estas, chiquita?

RE: Hola!
De: belénxxxxxxxx@hotmail.com
Para: pedroxxxxxxxx@gmail.com

yo bien.

no, nada. me sorprendió el mail, nada mas. ¿qué necesitabas?


RERE: Hola!
De:  pedroxxxxxxxx@gmail.com
Para: belénxxxxxxxx@hotmail.com

¿te sorprende que piense en vos?

necesito verte. eso.

pd. no sabés. un compañero me dijo que soy igual al actor ese, que me dijiste vos la otra vez, ¿te acordás?. increíble.

RE: Hola!
De: belénxxxxxxxx@hotmail.com
Para: pedroxxxxxxxx@gmail.com

no entendí que era lo increíble.

RERE: Hola!
De:  pedroxxxxxxxx@gmail.com
Para: belénxxxxxxxx@hotmail.com

que dos personas no relacionadas entre si digan que me parezco al mismo actor!
Y TE ACLARO QUE EL ACTOR NO ES MAS FACHERO QUE YO.

RE: Hola!
De: belénxxxxxxxx@hotmail.com
Para: pedroxxxxxxxx@gmail.com

SI, ES MAS FACHERO. PERO IGUAL DE NABO.

RERE: Hola!
De:  pedroxxxxxxxx@gmail.com
Para: belénxxxxxxxx@hotmail.com

CALLATE. VOS SOS MAS NABA QUE LOS DOS JUNTOS PORQUE NO ENTENDIAS QUE ERA LO INCREIBLE.

¿me extañabas? dale. no le cuento a nadie.

RE: Hola!
De: belénxxxxxxxx@hotmail.com
Para: pedroxxxxxxxx@gmail.com

la verdad que no.
te asocio con cosas feas.

RERE: Hola!
De:  pedroxxxxxxxx@gmail.com
Para: belénxxxxxxxx@hotmail.com

yo te asocio con todas cosas lindas.
me dijo matías que volvías la semana que viene. te paso a ver el finde, el sábado. ¿puede ser?

RE: Hola!
De: belénxxxxxxxx@hotmail.com
Para: pedroxxxxxxxx@gmail.com

no.
no quiero que me histeriqués mas, pedro.
cortala.



nunca más contestó.


hasta el día del amigo.
día de LA CATÁSTROFE. bueno no, pero fue el inicio del fin, o algo así.

pedro el que espera, 10 u hola!

primera parte
segunda
tercera
cuarta
quinta
sexta
séptima
octava
novena

no volví a responderle los mails, ni los mensajes. tampoco en el msn.

había llegado al tope de mi paciencia. me había dejado boludear mas de lo acostumbrado y mi ego herido no era ninguna pavada. estaba furiosa.


pasaron 4 meses de no tener ningún tipo de contacto. nada.
ya no pensaba en pedro. nunca.


un día, en febrero del 2012 (esta historia comienza en el 2010, asique dense una idea de los tiempos de pedrito), me llega un mail de él.
verlo en la casilla de entrada me produjo una mueca de fastidio. me volvió, de pronto, a doler un poco la cicatriz que le habia dejado a mi orgullo y, rencorosa, recordé como me había pelotudeado.
lo abrí, asqueada:


Asunto: Hola!

De: pedroxxxxxxxx@gmail.com
Para: belénxxxxxxxx@hotmail.com

Hola, pichona, ¿cómo estas? so many time?
Extrañé bastante tu presencia, hace un montón dejaste de hablarme y te fuiste, ¿seguís en madryn?. Nunca más sali con los chicos. Sin vos es bastante aburrido.
Te mando un beso. ¿Nos vemos a tu regreso, no?

pedro el que espera, 9 o la decisión final

primera parte
segunda
tercera
cuarta
quinta
sexta
séptima
octava


enfiló hacia la barra y lo vi tomarse un tequila de un saque.
me molestó que tuviese que emborracharse para estar cerca mio.
de lejos vi que se tomaba un segundo.
me puse a bailar con matías y soledad, resignada.
la historia ya me aburría hasta a mi. pronto soledad bailaba en una esquina, sola, compenetradisima, y matias se concentró en mi. bajamos, subimos, meneamos, nos toqueteamos. lo miré, sopesé las posibilidades. era lindo. medio chiquito para mi, pero a estas alturas edad no implica madurez, pedro era un claro ejemplo. matías intentaba acercarse, y yo miraba a pedro, que seguía tomando en la barra. de repente matías me agarró de la mano y tiró llevándome hacia afuera de la pista. quería decirme algo, me dijo. me resigné a escuchar algo que en realidad no quería.
ni bien empezó a balbucear unas palabras, pedro me agarró de la mano y me arrastró de nuevo hacia la pista. encastró mi cadera con la suya y empezó a hacerme girar. me olvidé de matias, de mi odio hacia pedro, de todo.
recuerdo poco más de esa noche. no nos volvimos a despegar hasta las 5 am. bailamos todas y cada una de las canciones que pasaron. mas se adentraba la noche, más me apretaba él, mas podía sentir su cuerpo contra el mio.
con el correr de las horas, el calor del boliche en conjunción con la poca ventilación hizo que la humedad condensara en una especie de vaho general. yo no sabía si transpiraba yo, o el, o eramos los dos, pero estábamos empapadisimos. lo recuerdo acariciándome los hombros, la cara, los brazos, su mano se deslizaba por mi piel totalmente empapada. pegaba su mejilla con la mia, y no se separaba un minuto de mi. nada. fueron 4 horas en las cuales nuestros cuerpos no se alejaron ni un centímetro.

a las 5 se acercó matías con cara de pocos amigos avisando que se iba. que soledad estaba con otro tipo y se quedaba. de pronto pedro pareció despertarse de ese trance y dijo que si, que era tarde, que se tenía que ir, que lo esperaban.
bromié al respecto de si era la cenicienta, pero no le hizo gracia.
"espero a que te tomes un taxi", dijo, seco, cuando matías dobló por scalabrini.
me lo quedé mirando, anonadada. no podía creer que ESA fuese su despedida. ¿me sacaba a las corridas y me metía en un taxi y ya? ¿después de estar apoyándome y tocándome toda la puta noche?. la furia, el odio, el enojo, volvió de pronto, me cayó y me invadió toda, de forma instantanea.

me sonrió, mientras esperábamos, y me puso su campera en los hombros. yo estaba tan llena de ira que no dije ni una palabra.
cuando me abrió la puerta del taxi y se inclinó para darme un beso en la mejilla, lo esquivé. con un solo movimiento dejé caer su campera en la calle, y cerré la puerta del taxi con un portazo.

después de darle al tachero la dirección, cerré los ojos y me recosté sobre el asiento.

juré no verlo nunca más. y esta vez era en serio. muy.

y casi que cumplí. les juro.

pero no.

pedro el que espera, 8 o un pasito pá adelante, un pasito pá atrás

primera parte
segunda
tercera
cuarta
quinta
sexta
séptima


lo esperé abajo. estar encerrada entre las cuatro paredes del depto me ponía nerviosa. necesitaba aire. estaba fresco, un vientito suave me recordaba que estaba ahí, que tenía un cuerpo que se erizaba, que estaba viva. además pedro me ponía nerviosa. digo, cada vez que venía a casa se ponía tan nervioso que me ponía nerviosa a mi.

me había puesto un enterito tipo short, straples. el que a el le gustaba. me hice una colita, me pinté los ojos, me puse unas sandalias que hacían parecer a mis piernas razonablemente largas. pero no se, no estaba del todo convencida. tenía como un  mal presentimiento que me acompañó toda la noche.

estaba pensando en eso, cuando lo vi acercarse, apurado. caminaba gracioso, con pasos demasiado largos para sus piernas cortas. me miró sin verme, y nervioso, bajó la vista. me putié por dentro. me había olvidado de como era en persona, cuando estaba cerca mio. me malhumoré, de pronto.

me dio un beso rápido en la mejilla, y empezó a caminar con la cabeza gacha. tuve un impulso de dar la vuelta y quedarme en mi casa. pero me había puesto las sandalias, me había pintado los ojos, no podía abandonar sin pelear. tomé aire y lo seguí.

hablamos poco, casi nada en el trayecto que hicimos en colectivo. no estaba incomoda, igual. no tenía nada que decir, y eso en mi era raro. el cada tanto me sonreía como disculpándose. tal vez presagiaba lo que iba a pasar. tal vez era su culpa, que le atacaba por dos. por su novia, y por mi. me acomodé frente a uno de los asientos y cerré los ojos. con un movimiento rápido se puso atrás mío y se recostó sobre mi. abrí los ojos, sorprendida. ¿había sido eso un avance explícito?.

di media vuelta con mi cara y lo miré. me miraba, dulce. se acercó un poco más y sentí su respiración sobre el cuello.

sin embargo, el colectivo estaba bastante lleno. a lo mejor solo había sido para acomodarse en un menor espacio. de buen samaritano, digamos. de pedro podía esperarse cualquier cosa.
ya a estas alturas no sabia como leerlo, no entendía nada. de pronto apoyó su mentón sobre la parte de atrás de mi espalda. contuve la respiración y sentí que me daba un beso, chiquito, sobre el hombro. muerta de vergüenza me quedé donde estaba, y él hizo lo propio hasta llegar a nuestra parada. mi mente trabajaba a mil. no podía creerlo. ¿ya estaba?, ¿finalmente habíamos avanzado?

cuando se movió para bajar ese momento había desaparecido. pedro empezó a hablar de cualquier cosa, rápido, sin demasiado sentido.

estaba confundida. ¿realmente me había dado un beso? las dos escenas parecían totalmente incompatibles entre sí.

en la puerta del barcito de palermo, nos esperaban matías y sole. pedro sonrió excesivamente. yo hice una mueca.
nada estaba, nunca, con este pibe. dos adelante, cinco para atrás. medio para adelante, siete para atrás.
lo odié. me odié. nos odié.
nada nuevo bajo el sol.
entré, resignada.

animarse a nada

para las/los dos que se quejaron en la última entrada de mi desaparición.

perdón, tienen razón. me zarpé.

hoy me tropecé con un cordón (no calculo bien cuanto tengo que levantar el pie cuando ando con tacos, además de mi pelotudez característica) y caí de rodillas ante un chico que no se rió ni un poquito. se preocupó, me cedió su mano, y mientras yo me levantaba presa de un ataque de risa y de humillación, me miró serio y mantuvo su mano en la mía.
lo miré confundida y dejé la mano ahí, apreciando su tibieza.
me sonrió y yo recordé la ridiculez de mi caída, como derrape y trastabillé durante tres segundos hasta finalmente, caer. me volví a reír y miré hacia abajo poniéndome colorada y notando que me sangraba la rodilla y había traspasado el pantalón. él dirigió su mirada a mi rodilla, y comentó:
- uh, te re lastimaste.
lo mire, agradecida de que no se hubiese reído, y le dije que no era nada, que el único problema era que tenía que entrar a trabajar con el pantalón manchado y los chicos me iban a preguntar y yo les iba a tener que contar. me insistió con acompañarme al baño del bar que había en la esquina para limpiarme, pero me rehusé. era tarde, tenía que entrar, veía a la secretaria esperando en la puerta de la escuela para no tener que volver a salir para abrirme.
le agradecí de nuevo, y noté que mi mano seguía en la suya.
la saqué, repentinamente.
- todos nos caemos, no te preocupes.
- quedé como una boluda, le expliqué, enrojeciendo aún más.
- para nada.
- che, me voy. gracias por la... contención.
se rió y me hizo un gesto de comprensión con la mano.
camine semi rengueando tres pasos y me voltié. seguía ahí parado, y justo me miró cuando lo miré.
pensaba que sería el genial inicio de una historia de amor para siempre si le hubiese pedido el face, aunque sea, pero no me animé, por supuesto.
repasé todos los encuentros fugaces con gente que podría haberme hecho morir de amor y que no continué por boluda, por no arriesgarme, por siempre apostar a lo seguro que tan seguro no es porque nunca sirve.
la secretaria, extrañada, me preguntó quien era el tipo que se nos había quedado mirando.
- nadie, contesté, no lo conozco.
me miré de vuelta la rodilla y entendí que yo no estaba preparada para dejar que el amor me sorprendiese.
sonó el timbre justo cuando caminaba por el pasillo y se me aceleró el corazón. tal vez era él, queriendo saber quién era, conocerme. voltié y vi a la secretaria hablando con una madre y pensé que que triste, todo.
que triste no animarse.
pero a la vez que lindo imaginar historias con lo que no fue.

la variabilidad al palo

hace unos meses pienso en mudarme.

es un tema complicado para mi, porque soy de esa gente que echa raices fuertes en los lugares donde habita.
tenia un ex novio que decía que todo en mi personalidad era parecido a los gatos (no en el mal sentido, bobos/as, no se rian). cuando se me acercan, me alejo y cuando se alejan, me acerco, tampoco me gusta que me toqueten demasiado, no soy clara en lo que quiero, cuando quiero ser cariñosa rasguño y muerdo, soy desconfiada y solitaria y no me gusta que me toquen la cola (en serio, no se rían les dije).

hoy pensaba que también, como a los gatos, cuesta mucho sacarme del lugar donde habito. mi casa es un templo sagrado en donde me siento protegida, tranquila, feliz. no se me ocurre mejor lugar en el mundo que mi casa. por lo tanto cualquier plan de mudanza genera en mi sensaciones encontradas.

mi casa es diminuta, no llega a 30m2. sin embargo es la mejor casa del planeta tierra y me duele el estomago (como buena gorda) de solo pensar en dejarla. sin embargo necesito aire, necesito, aunque sea mínimo, un patio, algún lugar que me permita salir al mundo sin salir de mi casa (tiemblen, eh, el día que encuentre algo así no me sacan del lugar ni con fórceps). me quiero mudar a un patio, esa es la verdad. poco me importa lo que haya alrededor.

entonces ahí ando, con sensaciones contradictorias disputándose mi estomago y cerebro (saben que el corazón es el órgano que peor me funciona). quiero mi patio, me lo imagino todo el tiempo, verde, con parrillita y lucecitas de colores como esas que se ponen en carnaval, pero luego miro apesumbrada las paredes que me envuelven fielmente hace dos años casi ya y se me parte el alma, me siento una estafadora y me invade la culpa.

pero bueno, nada, toda esta introducción aleatoria era para llegar al meollo de la cuestión, que es el siguiente: estuve mirando casas chiquitas o phs a los cuales pudiese acceder sin dejar mensualmente mi riñón en ello.

hice una listita con las variables a tener en cuenta que tiene que si o si tener mi nuevo hogar. la trascribo aquí, textual:
* hecho a nuevo (sin cañerías que estallen ni esas cosas) (sic)
* pero antiguo
* dos ambientes, o tres
* PATIO ESPACIOSO (sic)
* cerca de Av. Rivadavia pero no sobre Av. Rivadavia
* almagro/boedo/caballito/flores/parque centenario/ parque chacabuco
* PATIOOOOO si es con parrilla mejor
* baño con BAÑADERA (N.E: me gusta hacerme baños de inmersión)
* bajas expensas
* aberturas originales y patio central que conecte a todo el resto del edificio.
* ¿ya dije que patio?

a medida que miraba anuncios por internet, iba marcando los que me interesaban. me empecé a dar cuenta de que si el ph tenía aberturas originales (por ejemplo) y tenía patio y estaba en buen estado podía flexibilizar la cercanía con Rivadavia y no tener parrilla. o si la zona era linda pero el baño no tenía bañadera, podía conformarme con que estuviese hecho a nuevo y se organizara alrededor de un patio central.

en esas estaba, cuando noté que elegir ph era como elegir pareja en la vida real.
divertida, hice mi propia lista:

* que trabaje
* que sea inteligente
* que se bañe
* que toque algún instrumento
* que sea lindo
* que tenga abdominales
* pija linda
* sexo tres veces por semana mínimo
* que haga bien sexo oral
* que haga deporte
* que sea carismático
* que se vista no desastrosamente
* que no viva con los padres
* que sea pro activo
* que te sorprenda
* que se ria
* que tenga buen sentido del humor
* que no sea egoísta
* que no sea ameba
* que no sea celoso
* que sepa cocinar
* que mida mas de 1.69 cm
* que coma con la boca cerrada
* que tenga amigos copados
* que no sea fanático de nada
* que sepa manejar
* que no sea anti K
* que hable solo lo suficiente
* que tenga vida
* que no sea de la campora
* que sepa coser y cortar, y salir a jugar

si está bueno, podés flexibilizarte con respecto a los requisitos acerca del tamaño del pene y de la inteligencia; si es carismático y con abdominales podes hacer la vista gorda al respecto de si es medio ratón y vive con la madre; si trabaja, tiene una vida y es un genio del sexo oral, pero se viste desastrosamente y tiene amigos imbéciles se complica el panorama; si es de la cámpora pero tiene pija aceptable, te coje 3 veces por semana y vive solo no importa que no sepa manejar; si tiene pija linda podemos aceptar que no toque algún instrumento pero al menos tiene que tener auto y no hablar demasiado; si coje bien, tiene la pija grande y entiende tus chistes podemos obviar el hecho de que coma con la boca abierta pero no que sea anti K; si no labura pero toca la guitarra, es inteligente y te dice cosas lindas pero es egoísta y mide 1.62 cm te la baja; si tiene buen sentido del humor, pija mediana y no es ameba no importa que se bañe día por medio, y así.



las combinaciones son múltiples, las variables se entrecruzan, uno tiene que flexibilizar los parámetros y no siempre los puntos fuertes valen lo mismo, siempre hay que ver desde donde se parte y con que se compara. también hay que rankear tanto los puntos débiles como los fuertes. por ejemplo, en la categoría de pija linda, digamos, una normal, medianita, puede ser mas o menos linda, para eso tendríamos que hacer un rankeo del 1 al 5: si es grandecita pero fideo baja puntos, si es medianita pero estéticamente admirable y acaba sin gusto, sube en el ranking. en la categoría del sexo oral, si es muy malo, ponele, no es lo mismo que le falte práctica o que no encuentre el clítoris ni con un gps a que nunca lo haga porque no quiere o porque solo le importa acabar a el, si es esto último el rankeo se desploma y queda en rojo total, ¿se entiende?.

uno tiene que tener en cuenta todas las variables y tratar de de combinar a la vez las máximas posibles.


como en los phs, ¿viste?

la pulseada o lo más lindo que me dijeron nunca

antes era mas copada, yo.
mas de chica.

me da la sensación de que fui creciendo tipo hiedra, viste, y me fui enredando. en mi afán de expandirme (emocional y psicologicamente hablando, ya sabemos que físicamente la última vez que me expandí fue a mis 15) fui desarrollando cuestiones que, vistas en perspectiva, me hacen ser peor de lo que era.
tal vez sea que la sociedad también te deforma un poco. siempre amé la adolescencia, porque pese a que en general todos somos horribles durante ella, uno tenía esa sensación patente, creciente, de que lo mejor estaba por venir. de que el límite estaba demasiado difuminado y que podíamos ser quienes quisieramos con solo intentarlo.

cuando era mas chica era mas segura. en esencia era la misma, pero tenía la sensación de que era distinta y que eso, justamente, era lo que me valorizaba. leía mucho, discutía, profundizaba. creía que valía la pena gritar, emocionarse, romper cosas, intentar.

yo no se si el quiebre fue la muerte de mi vieja, o si fue algo mas vinculado al acceso repentino a la adultez. de un día para el otro me di cuenta de que romper cosas, gritar, profundizar y leer ya no eran mis prioridades.

en algún lado perdí la seguridad que me caracterizaba. se profundizó, en mi, una sensación de abandono que debía de estar hace mucho tiempo, pero que mi madre con su sombra tapaba.

de pronto deje de sentirme valiosa, especial, diferente. mi mundo interior, ese que creía estar a la altura de discutir cualquier cosa, se secó. mis raices dejaron de expandirse y se engrosaron en cosas aburridas, básicas, terrenales. mi casa, mi carrera, mi peso, mi gata.

mi mundo se achicó abruptamente, y con ello mi sensación de posibilidades. era una adulta, pero me sentía mas tonta e indefensa que nunca. ahora me mantenía, me ocupaba de trámites, resolvía cuestiones legales, pero emocionalmente, internamente, me emboté.

las cosas que decía u opinaba no eran mas que ecos disfónicos de cosas que había pensado y discutido antes.

yo era menos atractiva. ya no me gustaba tanto. no me creía tan original, tan buen partido, ya no pensaba que si quería algo lo suficiente podía alcanzarlo.

empecé a caminar con miedo, a bajar mi voz, a no opinar, a preocuparme por qué era lo que veían de mi los demás. de pronto me di cuenta de que no era la gran cosa, y de que cualquier persona que quisiera mantener conmigo algún tipo de relación íntima se daría cuenta. al principio vendía magia, como un eco de esa belén adolescente que creía que sus oportunidades eran todas. eso persistía, pero borrosamente.

al tiempo aparecían las obsesiones, los miedos, la neurosis, la sensación de abandono. yo ya no me gustaba, y me parecía imposible poder gustarle al resto.

me sentía una estafadora, y prefería no querer primero a que no me quieran.
mi autoestima, mi amor propio, dependía de que el otro, quien quiera sea, me mirase. así, me dedicaba a boicotear cada intento de relacionarse conmigo por parte de cualquiera de los masculinos que lo intentaran. no se si para que se alejaran, para constatar una sensación de abandono persistente, o simplemente para probarme a mi que no podía quererme nadie. que yo ya no era esa que fui, brillante, divertida, sexy. que yo solo era una burla triste de una persona que tenía potencialidad pero que no fue.

asi ando, actualmente. sobre analizando lo analizado, intentando prevenir antes que sentir, jugando a relaciones de poder en mis relaciones, presa de una ansiedad ridícula cuando no puedo conseguir algo que no quiero. reclamo hacia afuera quereres y afectos, caricias y cotidaneidades que no me interesan, queriendo manipular sentimientos propios que ni siquiera puedo entender. quiero controlarme, pero se dificulta si no puedo escucharme.

eso que siento que vos me hacés, ese favor de estar conmigo, esa displicencia ante mis palabras repetidas que simulo sentir una y otra vez, ese silencio ante preguntas obsesivas, esa sonrisa burlona ante mis exposiciones atravesadas y poco claras de lo que siento, esa indiferencia hacia lo que sabes que me importa, todo eso, no es mas reflejo de toda la mierda que alimento yo.

cada vez que te sentís mas grande, mas seguro, mas canchero, cerca mio, soy yo la que te da ese reducto de poder de mierda, quién te deja usarlo contra mi. porque últimamente yo me siento bastante poco.

habla de mi, pero también de vos. habla de mi que me aferre a una seguridad ficticia de un cariño que no existe, pero habla de vos que te hagas fuerte alimentandote de las debilidades ajenas.

no soy mejor persona cuando estás cerca mio. solo siento que empeora un cuadro crónico de inseguridades que en vez de sanar, alentás, porque eso te hace sentir mas fuerte, mas seguro, mas hombre.

alguien me dijo que esto era como una pulseada y que yo quebré la mano al mostrarme débil. que eso me hacía estar mas cerca de caer sobre la mesa, finalmente derrotada. asentí y sonreí tristemente ante la metáfora.

él me dio una palmadita en la pierna y, guiñandome un ojo, agregó:
- pero vos tenés algo que no todos tienen. y es esa capacidad tan tuya de abrir la mano antes del final, correrte del medio, retirarte a tiempo, y dejar que el otro, convencido de que tiene las de ganar, con el envión triunfal termine golpeando su mano solitaria contra la mesa. y es esa inteligencia, belén, ese salto al vacío que hacés evitando siempre a ultimo momento el proceso auto destructivo que vos misma generaste, lo que te salva, lo que te hace seguir siendo. es por eso que la gente quiere conservarte cerca. porque seguís cuerda y entera al final, siempre. y eso nos da la tranquilidad de que pase lo que pase, vos vas a estar para ayudarnos a levantarnos tras nuestra incapacidad de frenar nuestros propios procesos destructivos. tu cordura final es la nuestra. y eso, belén, te hace única ante los ojos de cualquiera que sepa donde hay que mirar.