el equipo de fútbol y yo/4

primera parte
segunda
tercera

una de esas 4 historias la conté bajo la etiqueta "el chico glamour". fue breve, efímera, tonta. pueden leerla acá. también pueden leer otro breve comentario al respecto en esta entrada

la primera de las historias también la escribí (a tiempo real), ya que me tuvo bastante involucrada, en principio porque soy una caprichosa de mierda. terminó mal, para variar. el pibe desapareció, volvió a aparecer en marzo del 2013 y obviamente lo saqué corriendo. fin. pueden leerla, si tienen tiempo y ganas, bajo la etiqueta de "el hombre nuevo" (son varias entradas, la historia se empieza leyendo de abajo para arriba, lo ultimo es esto que ya leyeron).

pero si empecé a contar todo esto, en realidad, es porque quería contar la tercera de esas historias. una que siempre dije que contaría porque fue bastante desastrosa, pero que por una cuestión u otra nunca terminaba escribiendo.

comienza entonces mi tercer historia, con el tercer integrante del equipo de fútbol, al que decidí llamar:

el chico sopapa.

enjoy it.

el equipo de fútbol y yo/2

esta historia empieza acá

hay algo bastante curioso en esos lugares en donde los masculinos están solos, interactuando únicamente con su género. la forma en que responden cuando entra en escena una mujer es bastante particular.

la verdad yo nunca estuve en grupos exclusivamente masculinos, mas bien al contrario, asique nunca me había percatado de esa dinámica específica.

son como monitos. se golpean entre ellos, hablan con códigos boludones, utilizan mucho palabras extrañas para referirse a si mismos: bestia, campión, fiera, capo, papá. se auto felicitan mutuamente, se arengan (vamo, vamo), no se, es raro. expresan hacia afuera todos los tópicos de la masculinidad boluda; es como ver a 20 coco sillys  interactuar a la vez.

me acuerdo que bajé del colectivo y caminé hacia la cancha. enseguida pensé que qué calor, que tendría que haberme quedado en casa, que qué hacía parada ahí sola como una gila.

fran me vio enseguida. me estaba esperando y se cruzó para saludarme. noté que enseguida fui notada, valga la redundancia, por la veintena de masculinos que estaban en el lugar. era la única chica cerca, y tenía calzas azules. de pronto me di cuenta que era como meter a una liebre en una cueva de zorros. me sonreí, a quién no le gusta ser el objeto de deseo de la mayoría aunque fuese un ratito.

francisco me acompaño hasta el borde de la cancha, y a la vez se acercaron 5 o 6. me los presentó, rápidamente, y noté que los masculinos en cuestión comenzaron a palmear a fran, como felicitandolo. me hicieron sentarme al costado de la cancha, el partido ya empezaba. francisco entraba de titular, asique me saludó y miró de reojo a 3 o 4 que se quedaron cerca mio, haciendo chistes tontos o charlandome.


nunca había experimentado tanta atención masculina sobre mi. era una experiencia novedosa y, la verdad, placentera. me dediqué a sonreír mas de lo normal y a mirarlos a los ojos, sin decir demasiado. los dejaba que se pavonearan en su machosidad extrema. mi amigo cada tanto miraba hacia el grupo y yo le sonreía. noté que no parecía dejarlo muy tranquilo la atención inusitada que había generado en sus compañeros de equipo.

cuando terminó el partido se acercó a preguntarme si me había aburrido mucho. le sonreí ampliamente y le dije la verdad: no, para nada. no se si la respuesta lo satisfizo.


nos volvimos en colectivo juntos.
esa noche fran me mandó un mensaje: tuviste éxito en el equipo. todos andan preguntando si estamos juntos.

¿y qué les contestaste?, respondí.

que eras mi amiga; eso.

muy bien. siempre pensando en mi futuro sexual vos.

ponele.

esa noche me agregaron 7 al facebook.
nada mal, pensé yo. 

el equipo de fútbol y yo/1

yo tenía un amigo, francisco.

él jugaba en un equipo de fútbol hace muchos años.
francisco y yo nos habíamos conocido porque era amigo de un pibe con el que yo salí. miren que he salido con cada uno... pero ninguno como ese pibe. es esa clase de gente que da verguenza ajena, ¿viste?. que uno no puede entender en qué estaba pensando cuando le di bola.

bueno, con francisco nos hicimos amigos instantaneamente. en un cumpleaños de este pibe que ya sabemos y sobre el cual no me voy a explayar. fue una noche extraña, esa, que algún día contaré.

la cuestión es que a partir de ese día fran y yo decidimos que nos caiamos bien. con el tiempo se hizo mas amigo mio que de mi ex.

igualmente nunca tuvimos un trato cotidiano con fran. nos veiamos cada tanto, en grupo, para algún cumpleaños.

hasta el año pasado (no el 2013, eh, el 2012, enero no cuenta). empezamos a hablar mas seguido, a tenernos más en cuenta.

fue ahí que fran empezó a insistirme con que fuese a verlo jugar al fútbol. la verdad es que a mi la perspectiva de tener que irme un domingo a estar todo el mediodía al rayo del sol para ver un partiducho de fútbol en la loma del orto no me emocionaba demasiado, pero finalmente acepté.

es que yo soy así, siempre termino cediendo. además conozco a los masculinos. se que parte de su esencia es mostrarte (a vos, al mundo) lo que hacen. siempre suelo contar, divertida, la historia de un profesor bastante conocido de mi facultad que me agregó al face y después de cruzar 4 palabras empezó a mostrarme lo que él quería que yo viese de él: este soy yo tocando la batería (pasa videito de youtube); este soy yo cuidando a mi sobrino (pasa foto de él tirado en el pasto con un monito bastante feo); este soy yo y mi equipo de fútbol 5 de los miércoles (pasa foto); este soy yo y mi equipo de fútbol de los domingos, juego de 9 (pasa foto); este soy yo dando una clase en... etc etc.

es bastante curiosa esa faceta masculina, la forma en que buscan venderse. siempre me dio un toque de ternura (un toque, cuando se ponen gomas como el susodicho de la batería ya no). es como algo medio infantil que les queda, en donde en plan apareamiento muestran sus morisquetas y habilidades a su objeto de deseo.

pues bien, fran insistió y finalmente le dije que si. que un domingo lo acompañaría a verlo jugar.

asique dos semanas después me puse el despertador a las 10 am, me levanté, me puse mis calzas azules eléctricas para estar cómoda, una remera simple, blanca, con la pantera rosa estampada en ella, me hice una colita alta y allí fuí.

así comenzaba, entonces, mi historia con el equipo de fútbol.
bienvenidos a ella.

necesito un poco de libertad aunque te empiezo a extrañar, de repente

solo estuvimos una vez y no estuvo bueno. creo que no teníamos nada en común... ni siquiera química. después de eso, charlamos un par de veces más, pero sin demasiado interés de ninguno de los dos lados. hizo un intento de vernos otra vez, que desestimé, y así como empezó se agotó.
sin embargo aún en la peor historia de desencuentros (que esta no lo fue, aclaro) siempre hay por lo menos un momento chiquito de conexión. al fin y al cabo somos dos seres humanos que vivimos en el planeta tierra, algo tenemos que compartir, ¿no?. bueno, nuestro momento fue mientras èl ponía musica berreta y nos reíamos mientras la cantábamos. de repente puso este tema y se puso serio. yo me reí. me dijo que no sea tonta, que este tema era un gran tema. yo le dije que sí, claro. me chistó y subió el volumen. escuchá atentamente el estribillo, me dijo. y me lo empezó a cantar haciendo énfasis en cada sílaba:
de repente no puedo respirar
necesito un poco de libertad
que te alejes por un tiempo de mi lado
que me dejes en paz
siempre fue mi manera de ser
no me trates de comprender
no hay nada que se pueda hacer
soy un poco paranoico lo siento
al ratito ya te empiezo a extrañar
me preocupa que te pueda perder
necesito que te acerques a mí
para sentir el calor de tu cuerpo
(...) 
son esos momentos, de repente.


cuando el estrbillo terminó, me miró como un nene esperando el veredicto. como cuando le mostrás algo que te gusta mucho a tu mamá y esperás que lo aprecie tanto como vos.
está bueno, me limité a contestar.
es de esos temas a los que uno no les presta atención nunca, viste. y de pronto tan, aparecen, me dijo.
si, puede ser, le contesté.
no te veo convencida, se rió, pero vas a ver. ahora cada vez que lo escuches te vas a acordar de mi. acto seguido me pegó un almohadonazo.


acabo de escuchar el tema en la radio y me acordé de él. que cosa, esto de la trascendencia de los intrascendentes. al final, el chico glamour y yo teníamos más en común de lo que pensábamos.
digo, esa necesidad de dejar una marquita; boluda, chiquita, intrascendente... hasta que te acordás.

soy una chica fácil o la grasitud al palo

me acabo de acordar de la vez que cojí con cacho castaña de fondo.

dele treque treque con si te agarro con otro te mato, voy camino a los 50, ojala que no puedas, comienza la bailanta ya comienza el chow ahi viene el matador ahi viene el matador.

como dice una ilustre pensadora contemporánea (yo): mejor chorrear grasa que almíbar, siempre.

pd. lo peor de todo es que fue hace menos de un mes. ay ay ay.
pd2. mi sueño es ver a cacho antes de que se muera, pero nunca pude conseguir alguien que me acompañe.
pd3. si, tengo esa clase de sueños. soy una chica fácil, lo se.

la posta la tienen otros o los lectores hablan

antes de continuar con la programación de este blog, quiero hacer dos comentarios en referencia a mis lectores.

1) el otro día alguien anónimo (y bastante mayor, supongo, por el niña) me comenta esto:

Estimada niña :cuanta complicación POR LO QUE MAS QUIERAS!!!!!!
No valores tanto a tu viejo y no valores tanto a los hombres.

debería haberse roto la internet o bajado un haz de luz hacia la tierra que me iluminara.
odio cuando alguien tiene tanta razón en dos lineas.

2) mi amiga pelu (que, ya que estamos pueden visitarla, tiene este blog)  comentó lo siguiente en la última entrada que hice en el blog, que se seguía de un dialogo que venía teníendo con mi otro amiguito (ito porque es chiquitito):

1. 
   

   Pelu Peluso17 de diciembre de 2012 12:12
2. Hola Belén:
   
   Quería comentarte que no levanto por blog. ¿Serías tan amable de brindarme un consejo?
   Quizás debería hablar un poco más de pijas, no?
   
   Espero con ansías tu respuesta.
   
   PD: Es evidente que la romperías haciendo un símil "correo del corazón" respondiendo inquietudes pelotudas ajenas ficticias, o no.
   
   PD 2: es evidente que el muchacho la tiene ínfima.

   ResponderSuprimir

Querida Pelu, me alegra poder serte útil y espero poder resolver tu interesante inquietud.
La cosa es así, con mi amigo el cerebrito tenemos una discusión porque él sube a su blog cuentos escatológicos donde habla de como se tira pedos. Le comenté a este chico (del cual no sabemos el nombre real, pero si que es un tiernito de 21 años) que si su idea con el blog era levantarse minitas, debía abandonar las flatuencias porque así solo espantaba. El se vengó diciéndome que yo con mi blog tampoco iba a levantar; opinión que es acompañada por unas cuantas de mis amigas que viven recomendando todo el tiempo que esconda mi blog.
Hecha esta introducción pues puedo pasar a contarte que mi experiencia indica lo contrario. Se han comunicado a mi mail bastantes tipos (desconocidos para mi, claro) que leen el blog y a los que les gustaría conocerme pero la verdad es que jamás accedí a verme con ninguno de ellos. Ya sabemos todos (ellos y vos) que soy una persona un toque (bastante, diría p.-) superficial y siempre tuve prurito con conocer a gente  desconocida que navega por internet y con la cual ni siquiera tenemos algún contacto en común. La verdad es que me los imagino a todos gordos, sin un brazo, en calzoncillo, vírgenes y tirandose flatulencias (como a cerebrito). Increíblemente en estas fantasías (que no son justamente eróticas) tienen todos la misma cara (y actitud). Dirás que es de mala persona y de prejuiciosa pensar eso de la pobre gente que me escribe y que ellos podrían pensar lo mismo de mi (salvo el tema de los calzoncillos) y te respondo que si. Si a todo.
Pero están los otros. Los tipos con los que si salgo. A esos que agrego a mi facebook, y así, entre las noticias y la información que brinda mi perfil (además de mis mejores fotos, aunque hay demasiado pocas de mis tetas, como me dijeron ya un par de veces) esta mi blog. Cualquier hombre que sea mínimamente observador y que chusmee el perfil de la persona que está intentando levantarse (claro, se que no son como nosotras que miramos TODO, pero bueno, la mayoría también mira) encuentra mi blog. De las últimas 7 personas con las que salí, 6 habían leído alguna entrada. El último, el más hombre de todos (esto es, el más unga dunga, el más primitivo) creo que no, ni se enteró de que yo tenía un blog (y de que salió retratado en él). También hubo un par que se hicieron fieles lectores, y me siguen leyendo. De hecho, el último que me lastimó, aún después de lastimarme  seguía alabandome... bhá, alabando mi blog. Al principio, cuando todo era lindo y estaba bien, me dijo que mi blog le encantaba. Incluso un día me mandó un mensajito diciendo: estoy leyendote petisa, hay algunas entradas que son geniales. Otra vez, medio en joda, medio en serio, soltó: es obvio que el que sale con vos sabe que se expone a ser escrito.
A veces me pregunto si le habrá gustado de la forma en que salió retratado. Si se habrá percatado que él era él, cuando era él. 
El anterior, también. Se reconoció protagonista de un relato semi erótico en el que nos imaginé, y me dijo todo orgulloso que se había dado cuenta de que él era él. No le dije lo que pensé (que el relato justamente era ficticio y que por lo tanto de orgullo no tendría que tener nada, porque él en vivo y en directo generó la situación contraria). 
En fin.
Y es que supongo que a todos nos gusta sentirnos retratados y leidos, vistos por alguien. Escritos por alguien. 
Esto que genera el blog, en un principio, me tomó por sorpresa. Digo, qué de mis amigos, los lectores más fieles sean los hombres. Que de quiénes comentan, la mayoría sean masculinos. Me pregunté, y le pregunté a quiénes me rodean muchas veces por qué pensaban que era. Cuando empecé a escribir el blog supuse que, debido a que quién lo escribía era una mujer, y sus temáticas por lo tanto eran femeninas, iba a interesarle más a la gente de nuestro género.
Una vez alguien me dijo que yo camino en la cornisa, pero no termino de derrapar al feminimo histérico agudo que tanto molesta a los tipos. Al contrario, hago un reconto de todos los pelotudos con los que salí y que a ellos, masculinos, les da ganas de demostrarme que no todos los tipos son así. Demostrar que yo estaba equivocada y que ellos no son pelotudos, que ellos son distintos. 

No lo se, la verdad. La conclusión última es que no se porque a los tipos les gusta mi blog.

Quizá deberías intentar, si, hablar más de pijas. Y dar consejos útiles del estilo: chicos, en serio, no nos interesa escucharlos pedorrearse, evítenlo. 

Tal vez también serviría que hablaras más de tus tetas (o culo, cualesquiera sea tu parte fuerte).

Como sea, pelu, te cuento que nunca averigué si el chico maní la tenía chiquita o no. Cuando lo conocí, pese a que era muy lindo pibe, me desayuné con horror que tenía voz de gay. Terrible voz de gay. Me la bajó tanto que ni pude averiguar más (era medio snob, ademas. Digo, para no quedar TAN superficial). El tipo hablaba y yo solo podía pensar: ay belén, concentrate en lo que te dice, ay por dios esa voz... que le pasa a este chico por qué habla asi. 

p.- dijo que nunca me iba a perdonar que no me haya acostado con el manicero. Lo más terrible de todo fue que después de soportar dos horas en un café, cuando logré escaparme y salímos, me dijo de ir a tomar una cerveza. le contesté que no podía porque mañana me levantaba temprano. A las cuatro cuadras de despedirlo me di cuenta de que "mañana"... era domingo.

Lamento no haberte aconsejado nada útil, yo soy así.  Inútil es mi segundo nombre. Pero no sabés lo bien que me sale el pasito del gangam style.

Abrazos. Siempre.

Sinceramente, (siempre quise escribir sinceramente)

Belén.

Pd: Lo que sí, siempre me interesó conocer tu historia del papelito en el colectivo. No se por qué, infiero que terminó, y también me gustaría saber por qué. Siempre que entro a tu blog espero alguna de las dos historias. No te digo que con eso levantarás tipos, pero al menos sabé que tenés un publico que le gusta leerte y enterarse de.

Pd2: me gustan las pds.

las soledades acompañadas

te besé, sin demasiadas ganas. ya estaba ahí y había que hacer algo, ¿no?. aunque sea eras lindo.
me respondiste torpemente. recién al cuarto beso nuestros labios pudieron conciliar un ritmo.
intenté explicarte que había que ir despacio, ir levantando temperatura. como un nene obstinado, ibas tras las tetas, las apretabas y mi cerebro volvía a distraerse. ¿qué estaba haciendo este tipo?.
cerré los ojos e intente conectarme. a ver, belén, vos podés, no seas intolerante. bajaste porque quisiste bajar y la ansiedad se te notaba. no dejaste que te muestre que prefiero evitar el sexo oral la primera vez, me parece algo demasiado intimo para hacerlo con un desconocido al que ya fue suficiente que haya dejado que me desnude. pensé en fingir un orgasmo para que dejaras de intentar obstinadamente lo que ninguno de los dos estábamos logrando, pero no, iba contra mi misma, asique lo evité.
cuando entraste, tampoco encontrabamos el ritmo. insistías en meter y sacar y yo solo podía pensar que me dolía. ¿qué estaba haciendo este tipo?.
recién al final, cuando te abrazaste a mi como si fuese el último salvavidas, me miraste y me besaste esta vez si, a ritmo todo, sentí una mínima conexión.
te dije que acabaras. me preguntaste si yo había terminado y te mentí. después de tu último espasmo rodaste sobre vos mismo y te acostaste a mi lado. prendiste un cigarrillo y yo pensé que hacía mucho que no besaba a un fumador. el gusto amargo del tabaco le daba a los besos un toque distintivo.
en medio de la semi oscuridad te mire. me estabas mirando y me sonreíste. hice una mueca intentando corresponder. la transpiración, humedad y el día mas pesado y caluroso de esta ciudad de mierda se hacían sentir, mezclado con el humo de cigarrillo y el aire acondicionado.
desnuda, boca arriba, me quedé mirando las aspas del ventilador girar. empecé a contar: una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete...
vos me mirabas y tímidamente me acariciabas.
...catorce, quince, dieciseis, diecisiete...
me preguntaste que pensaba.
sin mirarte respondí que nada. el ventilador había capturado toda mi atención. como si en eso me fuese la vida, intentaba no perderme en la enumeración.
...treintayuno, treintaydos, treintaytres, treintaycuatro...
de fondo héroes del silencio.
me dijiste que estaba muy callada. cerré los ojos y los volví a abrir. te miré en silencio, intenté sonreír y salió otra mueca. no creo que la hayas percibido en las sombras... cuarentaysiete, cuarentayocho, cuarentaynueve, cincuenta...
cerraste los ojos y dormitaste. yo, que ya había aprendido el ritmo del ventilador, también los cerré, mientras seguía contando... noventaycinco, noventayseis, noventaysiete, noventayocho, noventaynueve, cien.
te miré. me miraste.
te pregunté si me abrías.
me dijiste que si. me abriste la puerta e intentaste besarme. corrí la cara y me diste un beso en el cachete.
te di la espalda y caminé hacia la oscuridad.

que feo.
tanta intimidad desacompasada. tanta nada entre dos personas.
que feo.

todos los hombres de mi vida - chapter one

hola, que tal.
mi nombre es belén.
tengo veinticinco (25) años y convivo con isidora, un gato. es la gata mas mala malísima del planeta tierra.
hace algo asi como dos años y medio (2 y 1/2) que no tengo novio.
tuve uno por muchos años, cuatro. (4) 
novios formales tuve dos. (2).
solo me enamoré una vez. (1)
no fue de un novio formal. (0)
además de eso, este año salí con un total de once pibes. (11).
con algunos duré más. con otros menos. con los menos, solo salí una vez.
tuve relativamente poco sexo para la cantidad de personas con las que salí. eso es neurosis, dice inés, mi psicóloga.
y además terminé mi carrera, finalmente.
me vine de madryn a estudiar historia.
hoy por hoy, lamento tener padres tan progres que dejaron a la nena estudiar lo que quisiese.
la nena quiso estudiar historia, por culpa de un hombre. (1) (siempre la culpa es de un hombre). ya llegaremos a esa parte.
mis padres no deberían haber sido tan progres y en cambio deberían haberme dado una patada en el culo y ponerme a estudiar algo que valiese la pena y que fuese realmente importante.
medicina, ponele. se me ocurre.
salvas vidas, sos trascendental para la humanidad, te llueve el laburo, al final del día podés decir que hiciste una gran tarea.
pero no. yo estuve 5 años estudiando historia. (5)
en fin.
la vida es asi.
hay heroes y después estamos nosotros.
esa es una (1) de mis características personales molestas. suelo catalogar en orden de importancia las carreras.
el otro día sali con un pibe de letras que se creía muy importante.
en un momento le tuve que decir que en la lista de carreras que no servían para una mierda, claramente letras estaba mejor posicionada que historia.
se ofendió.
pero bueno.
esas verdades alguien las tiene que decir.
otra (2) de mis características molestas es imaginarme a la gente desagradable teniendo sexo. no puedo evitarlo, les juro. es un sentimiento, no puedo parar, olé olé olé.
otra (3) - esta le jode a p.- es que no puedo pronunciar bien nada. ni siquiera las palabras en castellano.
seguro tengo algun que otro defectito más, pero ni se nota.
todo esto venía a que el año que viene es un año de inicio.
todos los años lo son, en realidad. siempre pensamos que por la idiotez de pasar el 31 de diciembre podemos hacer cambios verdaderamente espectaculares en nuestra vida. todos los años tomo grandes resoluciones que nunca cumplo.
pero el 2013 es un año especial. digo, terminé la carrera. ya está, se terminó mi vida.
no, digo, quiero decir que se terminó mi vida de jóven clasemediera progre semi mantenida.
además a los veinticinco (25) se empieza a caer todo, me dijeron. tengo que apurarme. es mi último año bueno.
no, ahora si, hablando en serio.
el 2013 es oficialmente el inicio de mi vida de adulta.
y eso me aterra. ¿a quién no?. pero sobre todo porque me siento sola.
esto no sería igual si estuviese mi mamá acá para acompañarme, ponele.
en cada nueva etapa estuvo mi vieja ahí, mirandome. señalándome por donde me convenía ir.
esta es la primera etapa en la que no.
y en realidad, creo que es justamente esa cuestión la que me aterra en serio.
pero bueno, esta entrada se llama todos los hombres de mi vida porque ayer, medio en joda, medio en serio, hice una lista de los hombres que de una u otra forma dejaron una marquita por acá.
no quiere decir que haya tenido una historia importante con cada uno de ellos. ni que los haya querido realmente. pero si fueron tipos que marcaron algo, me enseñaron algo (qué hacer, que no hacer, cómo comportarme y como no), o, aunque sea,me dejaron anécdotas divertidas para contar.
hice una lista, así, medio a las apuradas, y recordé como 20 nombres. (20). me asusté un toque, porque casi que es un hombre por año que viví. es cierto que a muchos solo los vi un par de veces, y otros tantos no pasó nada, solo fueron amores platónicos. y otros que en realidad quedan en la memoria porque... bueno, porque mi dios, ya se con quién no tengo que salir.
se me ocurrió que podía empezar de atrás para adelante. desde mi primer amor en salita de cinco (5) hasta el último de la temporada.
porque en realidad.
los hombres de por si.
no son trascendentes.
lo trascendente es que hayan dejado alguna historia digna de ser contada.
mi idea era ir, cada tanto, intercalando entre las historias de este blog, los capítulos de los hombres de mi vida.
algunos ya los conté. será cuestión de retomar los links en el momento cronológico en que aparezcan. otros conté anécdotas o partes de lo que fue mi relación con ellos. haré lo propio e intentaré concluir un relato coherente. hay otros que nunca aparecieron y que aparecerán.
una vez hablando con una amiga que me quería presentar a un pibe genial (era genial eh, lindo, divertido, simpático, inteligente, trabajador) me le quedé mirando y le hice la pregunta crucial: ¿y entonces por qué no está con alguien?.
inmediatamente noté que si bien era una pregunta totalmente pertinente, era un bumerang que me podía volver a mi tranquilamente: ¿y entonces por qué no estás con alguien?.
los invito a averiguarlo.