lautaro te vuelvo a amar, pero por queee/9

1. lautaro aparece acá
2. me cancela por primera vez acá
3. me cancela por segunda vez acá
4. acá tiene un torneo
5. bullying
6. acá lo veo
7. me doy cuenta de que somos uno
8. lautaro se ama


empecé con una cita, y no paré.
empezaron a brotar todos los relatos de este blog: el chico sopapa, el paseaperro, el insistidor, el colombiano, matías el breve, el trosko, todos.
lautaro se reía abiertamente.
de pronto me di cuenta que era la 1 am.

belen: me tengo que ir.
lautaro: ¿ya?
belén: si, es tardísimo.
lautaro: uh, si, yo también.
belén: tomá plata.
lautaro: ¿tomá plata? ¿quién sos, charlotte caniggia?
belén: no, pero pagaste todo vos, dejame darte algo.
lautaro: no te preocupes. la próxima me invitás.
belén: no, en serio. quiero darte.

me bajé de la banqueta y el mundo me empezó a dar vueltas. no había cenado nada y los 3 gin tonics habían sido demasiado.
abrí la billetera intentando mantener la dignidad y saqué todos los billetes.
lautaro me miraba.
belén: tomá.
agité los billetes de evita adelante de su rostro.
lautaro: bel, jaja, basta.
belén: no no, en serio te digo.
lautaro: pero si eran 800 pesos, me estas dando un montón. te quiero invitar.
belén: me gusta que me invites, pero no quiero que pagues todo.
lautaro: bueno no se, dame 200.
belén: okkkk doscientos.
lautaro: vamos, te acompaño al cole.
belén: no es necesario eh.
lautaro: quiero acompañarte. ya sabés que soy un sol.

caminamos bajo la lluvia las 8 cuadras que me separaban hasta el colectivo. no se de que hablamos los 40 minutos que tardó el 141. yo solo podía pensar en que quería que me diese un beso pero no me lo daba, nada de nada. me volví a poner de mal humor.

lautaro: ahí viene.
belén: ah si si.

dí un saltito y le dí un beso en el cachete. me dí vuelta para subir al colectivo y me tironeó la mano. me volví a dar vuelta, mirándolo extrañada.
me atrajo hacia él y me besó, suavemente.

lo miré perpleja. una hora esperando el bondi ¿y me besás ahora? sopesé si quedarme chapando y esperar el próximo pero decidí que estaba muerta de frío y era tardísimo.
belén: bueno, me voy.
anuncié.  y me di vuelta sin mirar atrás.

me subí al colectivo y lo miré irse desde arriba del bondi.
llegué a casa empapada. me bañé, me cambié.
cuando estaba por acostarme me sonó el celular:
lautaro: ¿llegaste?
belén: si si
lautaro: excelente. la pasé muy lindo.


lautaro me escribió al día siguiente. y al otro. el otro también. los días comenzaron a juntarse y se hicieron una semana, y luego 10 días, y luego dos semanas.
comencé a chatear con otro pibe, y las conversaciones sueltas de lautaro dejaron de interesarme demasiado. él, sin embargo, me escribía religiosamente aunque sea una línea todos los días.
de pronto, me di cuenta de que ya habían pasado 15 días de nuestra salida y no me había dicho de vernos otra vez.
sin aceptarlo abiertamente, el modus operandi me hizo recordar a matías, y comencé a prestarle más atención a la situación. pronto lautaro volvió a ocupar un lugar exageradamente ridículo en mis pensamientos: ¿por qué me escribía todos los putos días si no me decía de vernos?
y otra vez, una mas, me ganó la ridícula obsesión.

p: no entiendo.
belén.-: ¿qué no entendés?
p: hace como diez días que ni lo nombrás y ¿ahora de pronto lo amás de nuevo?
belén.-: siempre lo amé.
p: dijiste que se amaba, que tardó un montón en darte un beso y que no era tan lindo en persona.
belén.-: no dije eso.
p: te juro que si.
belén.-: bueno, no se. me obsesioné. para que me escribe si no me invita a hacer nada.
p: ¿no saliste con el otro?
belén.-: si, pero no entiendo la lógica.
p: ¿qué lógica?
belén.-: para que me escribe si no quiere que nos veamos.
p: que te importa, no le contestes más.
belén.-: si me importa.
p: estoy teniendo un deja vu. lo mismo pasó con matías por favor.
belén.-: por qué me habla. explicame eso.
p: QUE TE IMPORTA QUE LE PASA. hasta ayer ni te acordabas.
belén.-: ¿es que estoy gorda? ¿me odia?
p: belén, te das cuenta de que agarrás cualquier cosa que te sirva para enroscarte.
belén.-: creo que lo amo.
p: chau belén.
belén.-: te odio.
p.-: aburrís.

todos los hombres de mi vida - chapter one

hola, que tal.
mi nombre es belén.
tengo veinticinco (25) años y convivo con isidora, un gato. es la gata mas mala malísima del planeta tierra.
hace algo asi como dos años y medio (2 y 1/2) que no tengo novio.
tuve uno por muchos años, cuatro. (4) 
novios formales tuve dos. (2).
solo me enamoré una vez. (1)
no fue de un novio formal. (0)
además de eso, este año salí con un total de once pibes. (11).
con algunos duré más. con otros menos. con los menos, solo salí una vez.
tuve relativamente poco sexo para la cantidad de personas con las que salí. eso es neurosis, dice inés, mi psicóloga.
y además terminé mi carrera, finalmente.
me vine de madryn a estudiar historia.
hoy por hoy, lamento tener padres tan progres que dejaron a la nena estudiar lo que quisiese.
la nena quiso estudiar historia, por culpa de un hombre. (1) (siempre la culpa es de un hombre). ya llegaremos a esa parte.
mis padres no deberían haber sido tan progres y en cambio deberían haberme dado una patada en el culo y ponerme a estudiar algo que valiese la pena y que fuese realmente importante.
medicina, ponele. se me ocurre.
salvas vidas, sos trascendental para la humanidad, te llueve el laburo, al final del día podés decir que hiciste una gran tarea.
pero no. yo estuve 5 años estudiando historia. (5)
en fin.
la vida es asi.
hay heroes y después estamos nosotros.
esa es una (1) de mis características personales molestas. suelo catalogar en orden de importancia las carreras.
el otro día sali con un pibe de letras que se creía muy importante.
en un momento le tuve que decir que en la lista de carreras que no servían para una mierda, claramente letras estaba mejor posicionada que historia.
se ofendió.
pero bueno.
esas verdades alguien las tiene que decir.
otra (2) de mis características molestas es imaginarme a la gente desagradable teniendo sexo. no puedo evitarlo, les juro. es un sentimiento, no puedo parar, olé olé olé.
otra (3) - esta le jode a p.- es que no puedo pronunciar bien nada. ni siquiera las palabras en castellano.
seguro tengo algun que otro defectito más, pero ni se nota.
todo esto venía a que el año que viene es un año de inicio.
todos los años lo son, en realidad. siempre pensamos que por la idiotez de pasar el 31 de diciembre podemos hacer cambios verdaderamente espectaculares en nuestra vida. todos los años tomo grandes resoluciones que nunca cumplo.
pero el 2013 es un año especial. digo, terminé la carrera. ya está, se terminó mi vida.
no, digo, quiero decir que se terminó mi vida de jóven clasemediera progre semi mantenida.
además a los veinticinco (25) se empieza a caer todo, me dijeron. tengo que apurarme. es mi último año bueno.
no, ahora si, hablando en serio.
el 2013 es oficialmente el inicio de mi vida de adulta.
y eso me aterra. ¿a quién no?. pero sobre todo porque me siento sola.
esto no sería igual si estuviese mi mamá acá para acompañarme, ponele.
en cada nueva etapa estuvo mi vieja ahí, mirandome. señalándome por donde me convenía ir.
esta es la primera etapa en la que no.
y en realidad, creo que es justamente esa cuestión la que me aterra en serio.
pero bueno, esta entrada se llama todos los hombres de mi vida porque ayer, medio en joda, medio en serio, hice una lista de los hombres que de una u otra forma dejaron una marquita por acá.
no quiere decir que haya tenido una historia importante con cada uno de ellos. ni que los haya querido realmente. pero si fueron tipos que marcaron algo, me enseñaron algo (qué hacer, que no hacer, cómo comportarme y como no), o, aunque sea,me dejaron anécdotas divertidas para contar.
hice una lista, así, medio a las apuradas, y recordé como 20 nombres. (20). me asusté un toque, porque casi que es un hombre por año que viví. es cierto que a muchos solo los vi un par de veces, y otros tantos no pasó nada, solo fueron amores platónicos. y otros que en realidad quedan en la memoria porque... bueno, porque mi dios, ya se con quién no tengo que salir.
se me ocurrió que podía empezar de atrás para adelante. desde mi primer amor en salita de cinco (5) hasta el último de la temporada.
porque en realidad.
los hombres de por si.
no son trascendentes.
lo trascendente es que hayan dejado alguna historia digna de ser contada.
mi idea era ir, cada tanto, intercalando entre las historias de este blog, los capítulos de los hombres de mi vida.
algunos ya los conté. será cuestión de retomar los links en el momento cronológico en que aparezcan. otros conté anécdotas o partes de lo que fue mi relación con ellos. haré lo propio e intentaré concluir un relato coherente. hay otros que nunca aparecieron y que aparecerán.
una vez hablando con una amiga que me quería presentar a un pibe genial (era genial eh, lindo, divertido, simpático, inteligente, trabajador) me le quedé mirando y le hice la pregunta crucial: ¿y entonces por qué no está con alguien?.
inmediatamente noté que si bien era una pregunta totalmente pertinente, era un bumerang que me podía volver a mi tranquilamente: ¿y entonces por qué no estás con alguien?.
los invito a averiguarlo.

no tenés limites, eh

acerca de la entrada anterior (http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/11/en-la-superficie-solo-hay-eso.html), tuve el siguiente diálogo con m.-

m.- capaz que era buena persona.
belén.- capaz.
m.- con un sentido del humor agudisimo.
belén.- es una posibilidad.
m.- con una inteligencia impresionante.
belén.- no lo descarto.
m.- lo eliminaste por feo.
belén.- sabés que no acepto desconocidos al face.
m.- salvo que sean hombres.
belén.- hombres y lindos.
m.- y solteros.
belén.- bueno, vos sabés que ese no es requisito indispensable, yo siempre me adapté.
m.- jajaja.
belén.- ¿te acordás de...?
m.- si, fue el primero que me vino a la cabeza.
belén.- en fin.
m.- ¿tan feo era?
belén.- se.
m.- en una escala de feo donde el 10 es lo máximamente feo...
belén.- ¿un 7?
m.- pasa que vos sos una exagerada.
belén.- soy superficial. admitilo. vas a tener que vivir con eso.
m.- no me gusta pensar que sos superficial. sos una mina inteligente.
belén.- pienso en la descendencia, en los genes de mis hijos. es una preocupación que va mas alla y que tiene implicancias trascendentes para el futuro, lo sabés.
m.- a veces me olvido de por qué eramos amigas.
belén.- no puedo evitarlo. entre conocer a alguien lindo y a alguien no lindo, yo prefiero el primero.
m.- ¿tu mamá no te enseñó a no discriminar?
belén.- si. soy una mal aprendida. no me culpes a mi, culpá al sistema capitalista imperante.
m.- sos un ser horrible.
belén.- gracias.
m.- dios.
belén.- yo me inventé una justificación genial igual. y creo que funciona, fijate que te parece. "no es que sea superficial, es que soy exigente".
m.- JAJAJAA
belén.- es la verdat.
m.- maso eh.
belén.- dale. sabés que si son tontos tampoco me gustan. o si no tienen sentido del humor.
m.- saliste con boludos porque eran lindos belén, dejá de mentir.
belén.- no duré mas de dos salidas.
m.- te acordás del pasea perros*
belén.- ay dios.
m.- pero con los lindos al menos salis. los feos ni siquiera esa chance.
belén.- bueno, basta. me vas a terminar convenciendo de que soy horrible.
m.- lo sos.
belén.- solo cuido mi descendencia genética.
m.- te mereces tener un hijo varón que mida un metro y medio, por discriminadora.
belén.- lo doy en adopción y listo.
m.- uhhh
belén.- imaginate si me sale medio tontito...
m.- terrible.
belén.- ¿cómo hacés para darte cuenta de que tu hijo no tiene muchas luces de chiquito? un garrón enterarte a los 5 recién, cuando lo escolarizas. mirá si me sale un fernández, me muero.
m.- no se, la verdad.
belén.- el otro día un pibe me dijo que si el bebé se mete la mamadera en el ojo te das cuenta, son indicios.
m.- jajajaja. claro.
belén.- bueno, siempre está la opción de dejarlo en una canastita afuera de una iglesia.
m.- belén, es momento de parar.
belén.- pero todavía no hice ningún chiste de judíos.
m.- en serio. suficiente.
belén.- ufa.


*la historia del paseaperros es genial. para quién no la conoce, puede leerla acá (de abajo para arriba):

http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/search/label/el%20pasea%20perros

top five de los tipos que detesto

5. el machista subestimador que aconseja. nunca se los pediste, pero está ahi, siempre listo para largalos. y sus consejos son, obviamente, una pelotudez. se cree que siempre canta la posta y es el primero en emocionarse si te va mal y puede decirte "te dije". lo mantienen los papis, pero se ocupa siempre de darte a entender que sos un poco estúpida y no entendés nada. doble pelotudo si es de los que te tratan de usté.

4. el payaso con pasta de campión. se cree un ganador, pero en la práctica la unica idiota que le da bola sos vos. camina canchero, se siente como en casa cuando está en la tuya y siempre te cuenta historias estúpidas donde el es el winner de américa. no, el no estuvo en un trío, sino que estuvo en una orgía, pero en una orgía donde todas eran mujeres menos él. ¿y adiviná quién estaba entre ellas? sofia gala boluda, la hija de graciela alfano, ¿la tenés?.

3. el potus. esos tipos que los lleves a donde los lleves (una juntada con tus amigos, tu fiesta de recibida, el cumpleaños de una abuela) los depositas (en un sillón, una silla, un rincón) y no abren la boca en toda la noche a menos que sea para comer. ni una puta sonrisa te tiran los forros.

2. el buena vibra inutil. el idiota que te dice que te relajes mientras se te rompe un caño de agua y se te inunda la casa, el mismo pelotudo que le pedis que te cambie la lamparita y te rompe la lámpara, el mogolico que te dice que solo hay que sentarse a esperar que llegaran los buenos tiempos mientras se te cae encima el cielo raso. a esta clase pertenecen los giles que piensan que todo se soluciona fumándose un porrito y pensando en positivo.

1. el toquetón. es el pelotudo ese que estás en el super y te toca el culo, te bajas del auto y te aprieta una teta, estas esperando en la fila de un banco y te mete la mano adentro del pantalón. a ver, pedazo de pajero, dejame en paz o te la corto.

el pasea perros/3

la historia comienza acá: http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/el-pasea-perros.html
continua acá: http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/el-pasea-perros2.html
y finalmente concluye acá:

f.- ¿cuando nos vemos?
belén.- no se, vemos.
f.- mañana
belén.- acabo de llegar de la plata, bancame un cacho.
f.- el jueves entonces.
belén.- bueno, vemos.
f.- paso a las 19 hs por tu casa, ¿te parece? no te digo de salir porque no tengo mucha guita porque no saque a pasear a los perros estos días, pero puedo pedirle a mi hermana entradas gratis para ir al cine capaz.
belén.- no, dejá, no es necesario. no te vayas a agitar.
f.- jajajajajaajajajajajajajajajajajaja que linda que sos.
belén.- estaba buscando ser irónica, más bien.
f.- jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajja
belén.- me voy a bañar.
f.- pensá en mi.


p.-¿estabas menstruando y no le dijiste forra?
belén.- ¿cómo querías que le dijiese?
p.- che, mira que me vino eh
belén.- si, es buena esa
p.- ademas claramente no querés sentarte a discutir nada con el bananin.
belén.- jaja, bananín.
p.- fue para torturarlo.
belén.- un poco. el me torturaba a jajajajajajajajajajajajaajaja.
p.- sos mala al pedo.
belén.- no, eso se llama hacer justicia.
p.- ¿y entonces?
belén.- vino a casa. llegó y me empezó a dar besos apasionadamente. vos viste que yo soy menos apasionada que... no se. a menos que me pongas un tema de david bisbal y ahí me transformo, pero sino nada. onda a ver cuidado con el collarcito trata de no ahorcarme, pellizcarme el culo, ¿que es eso? ¿sos el gordo porcel acaso?, ay, me enganchaste la oreja... y la saliva, yo te juro que el temita de la saliva no lo entiendo.
p.- ¿que cosa?
belén.- la gente que secreta tanta saliva. pero para un poco, tragatela no me la pases a mi.
p.- que exagerada.
belén.- te juro que a algunos les pondría ese cosito que te ponen los dentistas viste. si mi amor, yo tmb te quiero, a ver, abrí el costadito de la boca asi te cuelgo esto shhujjjhhhh
p.- jajaja, forra.
belén.- santo remedio.
p.- bueno, dale, y que pasó.
belén.- me lambeteaba la jeta boluda. onda, no se, se tomaba muy en serio este temita del paseaperros, muy mimetizado. y iba rapido, y yo le sacaba la mano, y metía y le sacaba.
p.- y ahi le dijiste.
belén.- ¿qué cosa?
p.- que estabas con el ciclo.
belén.- ¿el ciclo? jajajaja, tenés 93 años???
p.- ¿le dijiste o no?
belén.- no.
p.- lo ilusionaste al pedo.
belén.- después me la hizo pagar, no te preocupes. bueno, estabamos en eso viste, y el se iba desvistiendo emocionadisimo y yo lo veia ¿no?, onda, no hacía demasiado. yo creo que estaba tan ensimismado en él que ni notaba que yo estaba en otra, asique en un momento me empecé a secar la saliva de la jeta asi con la mano.
p.- bel!!!
belén.- y medio que me tiraba del pelo. ay.
p.- uh.
belén.- "te gusta esto ¿no, peti?"
p.- uhhh, te dijo peti.
belén.- ¿qué clase de pelotudo sigue diciendo peti en pleno siglo dieci... veinte? explicame.
p.- el pasea perros.
belén.- encima me tiraba del pelo fuerte. yo decía: bueno, que se yo, bancatela, encima que no va a tener conga...
p.- pero él no lo sabe.
belén.- no. viste que es un optimista de la vida, ciego sordo (desafortunadamente mudo no) asique hasta el final hizo intentos infructuosos, pero nada.
p.- pobre f.-
belén.- pobre yo.
p.- también.
belén.- ahi el ya estaba medio desnudito y se dio cuenta de que yo todavia estaba con la ropa puesta.
p.- pequeño detalle.
belén.- si, no se. a menos que le excitara mirarse sus propios abdominales.
p.- ¿calzones de que tipo y color?
belén.- boxer blancos.
p.- uhhhhhhhhh
belén.- y si boluda, si es un caretón. los caretones usan boxers blancos. son lo menos estéticos, enseguida se nota cuando se mojan, horrible todo.
p.- ¿una buena?
belén.- ¿los abdominales?
p.- algo es algo.
belén.- cuando hay hambre no hay pan duro.
p.- igual te digo que no veo un abdominal hace rato.
belén.- mal. puan es la muerte, de esos no tiene.
p.- bueno, ¿y?
belén.- y bueno, me empezó a tironear la remera y me puso de mal humor, onda, a ver, trata de no ahorcarme en el proceso.
p.- ah, bueno, algo te sacaste.
belén.- y, viste que las tetas son mi punto fuerte. algo le tenía que mostrar.
p.- jaja. una teta.
belén.- si, igual me dejé el corpiño, me dio paja. estuvo como media hora intentando desabrocharlo y le dije: no, mejor dejá.
p.- te puso de mal humor.
belén.- ¿cómo adivinaste?
p.- lo intuí.
belén.- bueno, y ahí empezó a alabarmelas.
p.- ¿las tetas?
belén,. no, los abdominales. si, las tetas naba, que va a ser.
p.- bueno, que se yo.
belén.- que lindas que son. que redonditas. que lindo pezón. son mejores de lo que pensaba. y tan paraditas. uhmmm que tetita linda uhmmmm
p.- JAJAJAJAJA TETITA JAJAJAJAA, mentira
belén.- no. tetita.
p.- belén, no exageres.
belén.- no exagero, es la posta. después las empezó a masajear... como.... así circularmente. me miraba como diciendo: yo se que esto te vuelve loca... acompañado de gemidos "sexys" uhmmm ajjj uhmmm ahhh
p.- y vos..
belén.- me estaba preguntando como llegué a estar tan complicada, en esta situación.
p.- complicadisima.
belén.- en un momento medio que le acerqué una para que se la metiese en la boca asi se callaba. dios mio, decía yo, dame diez segundos de silencio.
p.- y ahi le dijiste.
belén.- no.
p.- ¿pero no intentó sacarte el pantalón?
belén.- si claro, pero no lo dejé.
p.- lo dejaste al palo y nada.
belén.- medio que me tira la cabeza para abajo viste, con la mano.
p.- uhhh, pesimo movimiento.
belén.- mal. yo no seré feminista, pero flaco, si quiero hacerte un pete te lo voy a hacer, no me fuerces, bancame la parada.
p.- ¿lo masturbaste?
belén.- no, tampoco.
p.- sos mala.
belén.- entonces medio que empezó a frotar, viste.
p.- ¿y vos?
belén.- y, yo le decía que eso me gustaba, que era una práctica que se llamaba peeling, sexo con ropa.
p.- ¿eso existe?
belén.- creo que no. igual acabo de toque.
p.- ah, medio precoz
belén.- no, no se. capaz que yo soy muy sexy viste.
p.- un embole tu escena de sexo.
belén.- ¿y que te esperabas? yo solamente podía pensar en que tenía que comprar mañana en el super. no me tenía que olvidar otra vez del jabón blanco.
p.- y después se fue.
belén.- no.
p.- ¿no?
belén.- espere que se vistiese y le dije: bueno, tengo sueño.
p.- ¿y?
belén.- y... no se dio por aludido. o más bien si. me dijo: vamos a la camitaaaaaaa.
p.- ay dios.
belén.- "no quiero matarte pero asi me obligas"
p.- te cortaron las piernas.
belén.- le digo bueno, mira que a mi me gusta dormir sola eh. si querés dormi en la otra cama, pero yo me levanto temprano.
p.- ¿a qué hora?
belén.- puse el despertador a las 7 solo para que se fuese el.
p.- clásico.
belén.- apagué la luz, me dormí. no habrán pasado ni quince minutos que escucho: che, gordita...
p.- gordita. grave error.
belén.- mal. que poco me conoce este chico.
p.- uf.
belén.- yo nada, viste. solo pensaba: dios si existís hacé que bananón se calle.
p.- JJAJAJAJAA
belén.- horror, lo escucho levantarse. viene a mi cama y me dice: gordita...
p.- AJJJJJJJJJJ
belén.- yo nada viste. no está muerto quien pelea.
p.- es una lucha.
belén.- agarra, ME CORRE y se mete en mi cama (de una plaza, claro está)
p.- que goma por dios.
belén.- f.-, que hacés?. uhhh, ¿te desperté?, y si, viste, gordita gordita gordita no se quien sos, calle 13 cantandole a chakira chabón, que hacés. jajajajajajajajajajajaja, nada, solo que me parecía una boludez perderme de dormir con semejante mujer (me abraza).
p.- JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA (ME ABRAZA)
belén.- yo debo haber sido una pésima persona en otra vida.
p.- me parece que en esta.
belén.- semejante mujer. chamuyero de cuarta la puta que te parió.
p.- ¿le dijiste?
belén.- no, me rescaté. viste que soy equilibrada. conté hasta cien.
p.- es hasta diez.
belén.- parecía un peletubi abrazandome el hijo de puta, y yo cagada de calor. no, no sabes. tenía una bronca, no dormi un carajo, le pegaba en la panza con el codo viste a ver si me soltaba pero nada.
p.- un horror.
belén.- encima odio cagarme de calor. y tenía ese collar groncho de huesos que no se lo sacaba ni para intentar cojer...
p.- jaja, intentar.
belén.- por suerte en algun punto llegó la mañana, sonó el despertador, me levanté con cara de orto y por fin entendió la directa y se fue.
p.- ay mi dios, que gominola.
belén.- y me mandó mensaje de texto.
p.- naaaaa
belén.- si. ¿la pase barbaro, cuando nos vemos?
p.- ay por favor.
belén.- para mi que tiene configurado el celular automáticamente para mandar esas respuestas predeterminadas onda: feliz cumpleaños o en un rato nos vemos.
p.- jajajajaja.
belén.- era un optimista de la vida, ya te digo. un remador de dulce de leche.
p.- un fenómeno.
belén.- barrilete cósmico, de donde viniste.
p.- nunca más.
belén.- no. demasiado trabajo por unos abdominales.
p.- pico y pala.

el pasea perros/2

(esta entrada es la continuación de http://www.paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/el-pasea-perros.html )

f.- hola linda, ¿estás por ahí? estoy de contento con lo bien que la pasamos...
me indignó bastante la gomosidad. a ver, no te contesté el mensaje flaco, agarrate alguna onda la puta que te parió.
belén.- hola, que hacés
f.- estás ahí bebeeee
belén.- bebé no.
f.- me encanta cuando te ponés en mala onda.
belén.- soy mala onda.
f.- jajajajajajajajajaja
belén.- ¿que querés?
f.- nada, decirte que la pasé genial, sentí la re conexión. ¿no te pasó lo mismo?
belén.- no.
f.- jajajajajajajaja.
belén.- te estoy diciendo en serio.
f.- ¿en serio me decís?
belén.- si. si en vez de poner jajajaja después de todo lo que te digo leyeras lo que te estoy diciendo capaz nos podríamos comunicar.
f.- pero yo la pasé barbaro.
belén.- yo no.
f.- ¿por?
belén.- porque no, que se yo. cero química, te la pasaste hablando vos de temas que me importan tanto como la II Internacional, cada vez que yo te decía algo en serio te reías y cuando te hacía un chiste lo tomabas en serio, te burlaste de mi acento, de como se me hacen hoyuelos, de que no me drogo... no se flaco, pensé que estaba clarisimo. se ve que el temita de la empatía te lo dejaste en tu casa.
f.- uhhhhh que barderaaaaaa
belén.- no, no es de bardera, te digo directamente porque se ve que con vos la sutileza no va. igual todo bien, queda todo buena onda, copado, buen karma y eso. me voy a dormir, chau.
f.- bueno, no hablamos más entonces.
belén.- no, claro. entre otras cosas. beso.

cualquier ser humano con un autoestima medianamente normal no me hubiese vuelto a dirigir la palabra y me hubiese permitido ser feliz. f.- se ve que tenia el autoestima pum para arriba, asique no habían pasado dos días que me volvió a saludar. hastiada, le dije que ya le había dejado todo clarísimo. y me contestó que si, pero que le encantó mi sinceridad y que ahora yo le gustaba diez veces mas. que le tenía que dar una oportunidad, que la vez que nos vimos se puso re nervioso porque yo le gustaba en serio, que esta vez todo iba a ser mejor. confundida ante la declaración (y un tanto halagada, claro está, a mi y a mi ego nos gusta que nos inflen) me quedé un poco desconcertada. lo charlé con p.- que opinó que le diese otra oportunidad, al fin y al cabo la vez que nos vimos me había arreglado la mochila del baño (true history) y yo ni un beso le había dado. plomero + declaración de interés le gana a... ¿qué otra cosa tenés belén?. nada. bueno, ¿y entonces?. pero te juro que es re goma. fue una primera impresión, no seas tan dura, ponele onda, dale.
le dije que bueno, que está bien, que veámosnos otra vez. mal belén, mal.

volvió a venir a casa (lo peor de mis errores es que no los corrijo, no se si se dieron cuenta). lo bueno en este caso es que tenía hora de salida, en hora y media me iba a la plata, por lo que podíamos solucionar el asunto rápido y triki triki bang bang o algo asi. entró a casa y se sentó, otra vez. y empezó a hablar, otra vez. yo, que tengo menos iniciativa que cobos, solo atiné a sentarme del otro lado de la mesa mirándolo. la conversación fue un poco más relajada, me hacía preguntas y todo, como si le interesase. yo miraba el reloj, lo miraba a él e intentaba mantener la conversación. se hizo la hora, me levanté para irme, bajé con el bolso y ahí, en la puerta me besó. lo miré unos instantes, no estuvo tan mal. a ver, otra vez. uhm, bien. un poco demasiada saliva, pero nada que no se pueda solucionar. uhm, bueno, a ver, ay, bueno, quién le dijo que morder el labio así era hot, ay. perá, perá, me duele. no seas maricona belén. che, igual me tengo que ir, chau.

en cuanto llegué a la plata, fui el hazmereir de mi primo. ¿que te pasó en el labio primón? ¿noche de pasión?. mirarme en el espejo y ver que el labio me había quedado como si me hubiese puesto botox de un solo lado no hizo más que aumentar mi irritación. de más está decir que recibir tres mensajes seguidos de f.- (que no respondí, claro está) hizo que mi mal humor se expandiese al cubo. hay gente que debería mantener su celular sin crédito para salvaguardar su dignidad, entre otras cosas.

continuará...

el pasea perros

me agregó de haberme conocido en una fiesta. lo acepté porque era lindo, medianamente lindo. podía servir.  chusmié sus fotos y enseguida me di cuenta de que era medio hippón. nada que me asuste demasiado, igualmente. al fin y al cabo, estudio en puán. lo tuve de amigo unos meses. nunca me habló, y encima tenía novia, asique en una de mis limpiezas acostumbradas del face (una vez por mes hago limpieza de contactos, soy obse hasta con eso) voló.
hace un par de meses atrás, sin embargo, volvió a contactarse conmigo. ofreció agregarme al msn y yo medio que desconfié (soy una patagónica desconfiada, siempre lo fui. no hables con extraños nena, me decia mi abuela dora, que te van a raptar y descuartizar como las chicas esas que aparecen en telenoche). charlamos un par de veces, y enseguida me di cuenta de que no eramos compatibles, para nada. f.- era de esa clase de personas... que son excesivamente buena onda, ¿viste?. y no hay nada que me baje mas la líbido que un optimista de la vida que habla del buen karma, la positividad, empezar el día con una sonrisa y esas idioteces a las que le canta diego torres (mi dios diego, a que hemos llegado, con color esperanza ya estabamos muy mal pero ¿era necesario que te incineraras con esa mierda de guapa? una canción con la palabra angel y la frase solo se trata de ver hasta lo invisible es demasiado hasta para vos, explicanos que te pasó). pero por si fuese poco, además de esta increible capacidad de ponerme nerviosa con sus comentarios bucayísticos de meditación, anti caretaje y buena vibra f.- era de esa clase de gente que pensaba que estaba habilitada a opinar sobre casi cualquier tema porque el se informaba mucho por internet (sic).
la culpa fue mia, de principio a fin, porque le di cabida, lo sé. estaba aburrida, sin nada para entretenerme (¿a quién tenés esta semana para boludear belén, contame?, me dice siempre p.- que se asombra de mi capacidad de recambio de tipos sacados de la galera con los que charlo y a los que seguramente no le de bola). f.- me agarró en un momento bajón, y sin nada a mano. y además estaba bueno. pensé que a lo mejor, tratamiento psicologico mediante, esto me podía ayudar. tomalo como una prueba, belén, me dije. para descontracturar, para conocer alguien diferente, dale una oportunidad, puede ser una relación mas informal, permitite chonguear, vos podés. mis amigas tuvieron bastante que ver, también. las guachas me hicieron fuerzas para que saliese aunque no estuviese muy convencida (dale! vos probá! ¿que te cuesta?). así, mas aburrida que emocionada, decidí darle a f.- una oportunidad.
no era un mal tipo, nadie dice eso. era un goma, esa es su definición exacta. mas bien un goma-banana, si queremos ser mas precisos. esa gente que estaba demasiado pendiente de si misma y que pensaba (vaya a saber por qué, se ve que le creyó todo a la mamá) que era increible en todos los aspectos de su personalidad. después de toda una serie de pelotudeces llenas de lugares comunes pedorros que eran una especie de mezcla entre libros de auto ayuda y los consejos para las madres Y los padres de les luthiers, el flaco me decia por msn, por ejemplo: ¿estás ahí? te quedaste calladita jejejejejejejejjeejejejejejejej (sic) disculpá viste, es que a mi me re copa flashear y filosofar así de temas re profundos de la vida y eso y me re cebo viste, puedo estar horas esbozando (sic) mis teorias...
belén.- ah, si, disculpá, es que me puse a ver los simpson. ¿que decías?
f.- jejejejejeje, que graciosa que sos, jejejejeje
belén.- en serio. el capítulo ese que homero no quiere ir a la iglesia...
f.- jajajajajajajajajajjajaja. se que me leiste linda, contame, a ver... ¿vos que pensás del amor?
belén.- que cuesta.
f.- jajajajajajajajajajaja. dale, contame que crees de en serio.
belén.- che, disculpame, me voy a bañar a la gata, después seguimos filosofando asi tan profundo.
f.- jajajajajaja, dale. yo me quedo acá, componiendo unos temas. si ponés la camarita te toco unos.
(una vez la puse. no le pegaba a ninguna nota, un desastre tal que le dije que se me había roto la camarita para no tener que escucharlo más).
en esos días me cuenta de que había cortado con la novia y que estaría bueno vernos alguna vez. vaya casualidat.

el panorama pintaba feo. pero para mi el panorama siempre pinta mal, vieron como soy. asique empujada un poco por el tedio, otro poco por mis amigas (que creo que disfrutan esto de verme generar anécdotas y juntar fracasos) y otro poco por el color esperanza de diego y esperando que el flaco pudiese servir aunque sea para unos besos y algo más, nos vimos.
vino a mi casa, a tomar unos mates. horrible error de mi parte, pero siempre invito a la gente a mi casa; soy vaga y me es más comodo que tener que ir yo a dónde sea. llegó, subimos, lo miré. objetivamente estaba bien, pero no me cerraba del todo. no me generaba emoción ni ganas de comermelo a besos, o algo así. cuestión que se sentó y empezó a hablar. y no paró. estuvo 3 hs reloj hablando de él. de sus perros. de todo lo que sabía de la vida. de sus planes. de que el se levantaba para llevar a los perros a pasear cuando le daban ganas, no siempre, no tenia horarios.
belén.- ah, que raro eso.
f.- si pinta a la mañana me levanto, aviso que voy a salir a los dueños y los paso a buscar, viste.
belén.- ah...
f.- el otro día, no sabes, no sabés lo que me pasó
belén.- ¿qué?
f.- no me lo vas a poder creer!
belén.- seguro.
f.- viste que las manadas siempre tienen un macho alfa
belén.- ¿qué manadas?
f.- los perros, cuando salen en grupo, entendés.
belén.- ah, mirá vos.
f.- como la mia no tiene macho alfa, el macho alfa tengo que ser yo.
belén (no te rías belén).- ahhhhhhhh
f.- o sea, tengo que demostrar poder, agresividad, entendes. tengo que dominar a mi manada, yo soy el que manda.
belén.- que machote.
f.- entonces yo estaba paseando a mi manda viste, y un vecino me pateó a uno, ¿entendes? y yo me re calenté, porque o sea, tienen que respetar a mi manada. entonces agarre al vecino y lo cagué a trompadas, entendés, al vecino y al perro del vecino, los agarré del cuello y defendí a mi manada, entendés.
belén.- guau.
f.- si, porque si no la defiendo mi manada no me respeta.
belén.- si, entendí.
en esos momentos, atestada de estupidez, miré el reloj alevosamente, bostecé y le dije:
belén.- buenooo. mañana yo me tengo que levantar temprano viste...
f.- pero no cenamos nada
belén.- y no, no cocino para mí, no voy a cocinar para vos.
f.- uhhh, jajajajaa
belén.- a menos que quieras pedir algo, no se.
f.- y... plata no tengo...
belén (indignada porque además de matarme del aburrimiento, pretendía cenar de arriba) bueno... che, ¿te acompaño hasta abajo?...

cuando se fue fui la persona mas feliz del mundo. me puse mi pijama y a los tres segundos me suena el celular: la pasé muy bien, sos hermosa. el mensaje me cayó un poco de sorpresa. la había pasado mal, di todas las muestras necesarias para que se diese cuenta de que la había pasado mal, bostecé, no hablé, contestaba con monosílabos y tenía una cara de orto padre. además, nunca fui de las que disimulan que la esta pasando MAL. no le contesté. mientras terminaba de ordenar la casa, me suena el msn:
f.- hola linda, ¿estás por ahi? estoy de contento con lo bien que la pasamos...

continuará...

hakuna matata

me agarró una regresión rebelde way. a una materia de recibirme, de pronto me veo presa de sensaciones que no puedo manejar: no quiero laburar, no quiero estudiar, quiero tocar la guitarra todo el día (ni siquiera eso en mi caso, ni el triángulo puedo tocar).
es una dificil y compleja situación esta que me toca afrontar (la horrible adultez, los horribles 25 años, el final de los principios)

en este orden de cosas, salí un par de veces con un hippie glam mantenido que no quiere laburar tampoco y pasea perros (cuando logra levantarse a la mañana). todo era buena vibra, espiritu, meditación y porro (y black berrys, claro). tengo un par de anécdotas que contaré pronto (cuando me de la gana) pero para variar, no funcionó. se ve que pese a toda esta onda hakuna matatesca en el fondo sigo siendo yo. asique no se preocupen, algún día lo superaré.

sin embargo puedo decirles con una mano en el corazón que gracias a este estado ENTENDÍ a nuestro amigo pacho. perdonanos, no sabíamos lo que hacíamos cuando te criticabamos. mas vale tarde que nunca, te envío desde acá mis profundas disculpas; me di cuenta de que cuando sea grande quiero ser como vos (pero sin la panza) e ir pisteando como una campiona evitando laburar. amigo pacho, fenómeno, fierita, tipazo, compañero, gracias por tanto, perdón por tan poco.

racionalizando la pelotudez

p.- ¿que necesidad tenías de decirle eso?
b.- ¿qué es un pelotudo?
p.- ajam
b.- mucha.
p.- totalmente innecesario.
b.- era muy necesario.
p.- no belén, que necesidad tenés de ir al choque siempre, explicame.
b.- ¿es un pelotudo o no?
p.- si, pero eso no importa.
b.- si que importa.
p.- no.
b.- le hice un favor.
p.- ¿ah si?
b.- y claro... pensá que este tipo va por la vida siendo un pelotudo sin saberlo, ¿no?. alguien le tenía que avisar.
p.- dejá de decir pavadas.
b.- lo iluminé en cuanto a su pelotudez.
p.- veo.
b.- ahora es un pelotudo conciente. es otra cosa.