consejos útiles/3

i.- ay, me re gusta, pero mal.
belén.- dejate de joder, es un pelotudo ese flaco. ¿cuántas veces mas necesitás que te basuree?
i.- no me basurea
belén.- naaa, nada mas te caga con toda mina que tenga a mano.
i.- si, ya se. pero me re gusta, vos no entendés porque nunca te gusta nadie.
belén.- nunca me gustaría un flaco que me trata así. cortala, no seas idiota y ya.
i.- me re gusta, no se como hacer. me habla y todo lo que había prometido que no iba a hacer más, se va a la mierda.
belén.- no te pongas en hot.
i.- no, no. no se que hacer para sacarme a este idiota de la cabeza.
belén.- mirá, yo el otro día escuché algo que te va a venir bien, un super consejo.
i.- a ver.
belén.- esto se soluciona fácil; buscate otro que te guste más, y lisssto.
i.- ...
belén.- ...
i.- no está mal.
belén.- lo leí en las obras completas de sócrates.
i.- tarada. jaja, ¿quién te dijo?
belén.- lo escuché en rebelde way.
i.- ¿¿¿rebelde way????

belén.- ajam.
i.- pero eso es de hace tres millones de años.
belén.- lo están dando de nuevo en telefe.
i.- ¿y vos lo ves??? JAJAJAJA
belén.- de que te reis, gila.
i.- ¿por qué ves esa mierda????
belén.- porque yo al tiempo, si lo voy a perder lo pierdo en serio, viste.

gracias marcelo

el lunes empecé gimnasia. llegué tarde, corriendo, y al cerrar la puerta lo hice tan fuerte que la mitad de las tipas que estaban en la clase se dieron vuelta para mirarme.

entre ellas el profesor.

al verme gritó desde la tarima: ah bueno, quién se dignó a aparecer. un aplauso para belén y sus vacaciones. 

la mitad del gimnasio me aplaudió. yo hice una leve reverencia y saludé tímidamente con la mano.

al terminar la clase, me puse la campera y me solté el pelo. el profesor se acercó, me dió un beso y me dijo, tocándome al costado de la panza: no viniste TAN gordita de madryn.

le sonreí y le conteste: gracias.

a una cuadra repasé la situación mentalmente. me acordé del TAN y del gordita.

¿gracias qué?

gelmans o los chicos son un amor

hará cosa de dos semanas tuve una vuelta al pasado. me llené de granitos, en consonancia con mis alumnos. la cosa empezó tranqui, con un zarpullido en el cuello, pero ahora se extendió a la espalda y al costado de mi cara.

hoy pasé por farmacity otra vez (ya escribiré sobre mi anterior visita a ese lugar que me posee, no puedo explicarte) y compré todo lo que encontré: lociones, cremas, desinfectantes, agua oxigenada (?), jabón blanco, y me lo puse todo cuando llegué a casa.

tengo miedo. y eso solo se explica por la siguiente conversación que tuve el año pasado con mis alumnos dando una clase de cívica:


belén.- ¿ya terminaron de ver feudalismo con la profe de historia?
facundo.- no vemos nada con la de historia.
belén.- ¿cómo que nada?
lucas.- naaaa. no se le entiende nada a gelmans.
belén.- ¿gelmans? ¿no es vazquez de apellido la chica?
(risas)
florencia.- gelmans... profe, gelmans.
belén.- ¿segura?
lucas.- jajaja. HELLMAN`S... hellman´s como la mayonesa.
belén.- ¿pero por qué....?
florencia.- los pornocos que tiene en la cara profe, ¿no se los vio? es un asco.
belén.- hijos de puta. que dirán de mi cuando me voy.
(risas)





no quiero que mis alumnos me digan gelmans. creo que me voy a morir; me siento dentro de una pesadilla horrorosa y malvada con forma de propaganda de asepxia.


alguien haga algo. voy a llorar.

las chetas y male

ayer fui a ver a la pichot hacer stand up.
fuimos con mi hermana, y podemos decir al uníosno: malisima.

llegamos y pintaba tormenta. vinimos en un taxi, porque estabamos jugadísimas con el horario. el tachero nos vio cara de pelotudas, porque manejó a 20 km todo el rato y nos termino asaltando cobrandonos 50 mangos por llevarnos a un lugar poco accesible de palermo. ¿qué se hace cuando el taxista va DEMASIADO lento? yo nunca se. es como que la furia me crece por dentro, viste. O SEA, PARA LLEGAR TARDE ME VENIA EN COLE HIJOEPUTA LA CONCHA DE LA LORA. pero no digo nada, no digo nada. pienso que debo relajarme. un día me va a explotar la cabeza por tanta presión y enojo interno.
pero volviendo a la pichot. mirá que yo a la pichot la banco. la banco hasta ahí, pero lo banco. bueno, a veces, pero ponele.
nos llamó la atención el PÚBLICO de la pichot. todos chetos. igual a mi el cheto masculino no me molesta, me da igual. es como, camisita a cuadros, perfumito, chomba lacoste, lentes oscuros en la noche, pelo impecable, la verdad me la soba. ahora bien... las chetas... por dios. detesto a las chetas. detesto sus cuerpos anoréxicos, sus vestidos "re locos", sus pelos rubios teñidos largos y lacios, su risa y sobre todo, SOBRE TODAS LAS COSAS, la forma de comportarse con sus novios.
llegamos tardísimo y nos quedaron las mesas de arriba, viste, las de la vergüenza  no nos dejaron entrar por la puerta principal: no, ustedes por las escaleras. con mi hermana nos reímos y yo aclaré: y ponganse una bolsa en la cabeza plis.

igual lo que me puso de mal humor era que SOLO había de comer una picada de $150 mangos o (atenti con esto) una promoción de "pizza para dos y dos cervezas" a ¿solo? $140. se me ocurrió preguntarle al mozo si podíamos elegir la pizza y el tipo me dijo: no, es una muzza. las cervezas son de 300.
mi cara. MI CARA, MIRALA, DALE.
¿me estás cobrando 140 pesos por UNA MUZZARELLA QUE ES COMO COMER PAN CON QUESO DERRETIDO FORRO?
encima nos encontramos RODEADAS entre dos PAREJITAS. pero no eran parejitas comunes, que bueno, te puede pasar, que se yo, peor son los nazis, pero no, no no. eran PAREJAS DE CHETOS. se sentaron a la mesa y cuando saludamos no nos respondieron. los que estaban a la izquierda de mi hermana fueron los menos terribles, igual. el tipo hablaba como así  tipo nada, y la mina tenía unos dientes de caballo impresionantes y pelo largo y lacio y muy flaca Y LA BOCA ABIERTA SIEMPRE LA BOCA ABIERTA y pidieron champagne. con mi hermana nos miramos, o sea, que te haces, estas viendo a la pichot boludo, dale (si nos querian cobrar 140 una muzza no me imagino cuanto se gasto en el champagne). pero el problema fue la parejita A MI DERECHA. la minita, (tenía brazos gordos, que horror una mina joven con brazos gordos y blanditos y despues toda anorexica) rubia y lacia, por su. enfundada en un vestido rosa chicle, se la pasó toda la noche COLGADA a su partener. pero eso no me molestó, podría haberlo dejado pasar. lo que me molestó fue que LA IDIOTA se la pasó toda LA PUTA NOCHE moviendo su cabellera a lo shock de su gimenez y metiendomemela en el ojo. a la quinta vez la mire. me miró un milo segundo y siguió haciendo lo mismo. y a mi me nace el tigre, viste. el tigre que hay en vos después de comer muchas zucaritas de chica. a la séptima vez me di vuelta, le toqué el brazo y le dije, con mi mejor sonrisa: mirá, es como la séptima vez que me metes tu rubia cabellera en el ojo, ¿podés dejar de hacerlo? me estás empezando a hacer enojar. la pibita me miró de arriba a abajo (no le deben haber gustado mis all star) y no me respondió. y adivinen qué: LO SIGUIÓ HACIENDO.
pero lo peor. LO PEOR fue que se la pasó besando al novio. esto ya es de por si malo, ¿no?, sobre todo cuando para hacerlo se recuestan encima tuyo prácticamente (pobre el novio, una cara de nabo, no paraba de decir: porque las mujeres son iguales a nosotros, male tiene razón, ¿eh?. no se si era solo pelotudo o también gay). pero no, lo peor era que lo besaba con ruido. era como: CHUIK CHUIK RUIDO DE SALIVA SALIVA CHUIK MUACk MUACk SALIVA SALIVA SALIVA CHUIK CHUIK toda la noche. me di cuenta de que si yo andara por la vida con un arma sería una asesina serial. o sea, ¿NO ESCUCHAS QUE ESTAS HACIENDO RUIDO Y QUE ES UN ASCO? ahhhhhhhhhhhhhhhhhh.

volviendo a male pichot... me molesta que se ponga en feminista trola desagradable berreta. me la baja muchísimo  dale. hablar de caca y sangre... ¿en serio? ¿ así me querés hacer reír  ¿es necesario?. campa está un poco mejor, zafa más. pero lo que más me jodió es justamente, el público. era como que la mina decía una palabra grasa... pongamosle "concha" y se reían. ¿de qué mierda se ríen forros? dijo concha. expliquenme el chiste. y me causaba gracia, viste. las minitas, con su novio. y malena pichot decía, ponele: si, porque el sexo oral, el sexo anal, lo que hacés en ese momento no lo hablás con nadie, ni con tus amigas (¿ah no?) y la boluda rubiona peli largo le decía al novio: ay no, es re así, jajajajaja. y después la pichot decía, pensando no se por qué que era gracioso: si, porque las minas menstruamos, tenemos muchos quilombos, pero lo peor, LO PEOR, es menstruar y cagar ¿entendes?. y la rubia mononeuronal: ayyyyy jajajajajajaja que verguenza jajajajajajjajajajaa ayyyyyyy que ascoooooo. y entonces la pichot decía: porque yo si hay algo que no entiendo es que la gente se case, viste. con vestido blanco, onda que onda, simbolizando la virginidad, si simbolizara el waska bueno, vaya y pase. la mononeuronal al lado mio: ay, esta mina es una genia gordo, no ves que se mete con todo lo del status quo, es una genia se la re banca porque es re así viste con mis amigas es re así, yo les digo pero...

vuelvo a decir que a mi muchas cosas de las que hace malena me van. pero soy una convencida de que el tipo de público habla mucho del espectáculo.
y si tu target es hacer reír a chetitas que no hablan de sexo oral con sus amigas... y, como que estamos medio al horno, male; complicadísimas te diría. complicadísimas.

encuesta Nº1: los huevos, ¿qué tan importantes son a la hora del sexo oral?

hola, como el márketing es todo (y la sed no es nada) decidí inagurar una nueva sección en este blog.

LA ENCUESTA SEXUAL. aquí a su derecha usté encontrará una encuesta en la que DEBE votar (siga la flecha para no perderse por favor) ---------------------------->

Nº1: los huevos, ¿qué tan importantes son a la hora del sexo oral?
a) muy importantes
b) relativamente importantes
c) me chupa un huevo
d) tengo un solo huevo, no puedo votar


en negrita, la opción CORRECTA (es decir, la que yo voté y ustedes deberían votar: me chupa un huevo tus huevos darling)

ustedes me dirán que este es un blog que tiene demasiadas secciones ya (muchas de ellas abandonadas) pero bueno, ya saben. soy culo inquieto y todo depende de mis ánimos del día.

pero hoy (ayer en realidad) estaba charlando con un amigo y se me ocurrió que a este blog lo que le faltan son encuestas (sexuales).

me dijeron que para tener éxito en la vida (sexo) hay que ser flexible y dinámico (teta) estar abierta (jojo) a las innovaciones (culo) y a los nuevos vientos del momento (pito).

asique me pareció que si tinelli levanta el ranking con infradotadas con tetas de plástico (sexo sexo sexo) yo podía hacer lo mismo (teta). no, no se ilusionen, no voy a subir fotos de mis tetas (sexo), pero si se me ocurrió que podíamos jugar un poco (culo) con nuestra sexualidad.

asique inauguramos esta nueva sección con la pregunta FUNDAMENTAL que se desprende de una historia personal que viví hace unos años y que ya relaté en este blog (sexo) para delicia de mis amigos que son la maldat personificada.

a mi los huevos del hombre me caen MAL.
digamos que nunca les presto demasiada atención. en realidad, si debo decirles la verdad, no soy una mina muy detallista (mala mia, pero tengo dos tetas, eso soluciona todo). pero los huevos, chicos, no se... les juro que me dan como una cosa desagradable, viste. a lo largo de todo este año que pasó me dediqué a preguntarles a mis amigos que onda. muchos pudorosos no quisieron responder (asumí que era porque les gustaba que le chupen los huevos, no había otra explicación), otros me dijeron que yo estaba en lo cierto y que los huevos estaban ahí solo para rascarselos y molestar a la hora de caminar.

asique, esto no es marketing, mentira (sexo), ni es una táctica para que el buscador del google me traiga todos los buscadores de pornografía de la internet (teta), sino que es pura curiosidad científica  voy a escribir un paper titulado: la sexualidad en la era de la posmodernidad; mitos de la historia (teta) argentina.

asique, a favor de la ciencia y de que millones de seres humanos con problemas sexuales sean más felices (ahora, hablando en serio, es increíble la cantidad de traumas sexuales que tiene la gente, y lo más gracioso es que después van por el mundo haciéndose los super capangas, una barbaridá) voten, por favor. no sean huevones, no me hagan calentar.

99 sextips para volver loco a TU hombre y caz(s)arlo definitivamente: simples, efectivos y... ¡alucinantes!/2

esta entrada empieza acá

no voy a desarrollar los 99 sextips porque... bueno. porque sería tedioso y les estaría dando demasiada herramientas a ustedes, chicas, que son mi competencia directa en esta búsqueda de conseguir(me) a MI hombre ideal. además, les digo la verdad. después de un mes de sol, arena y mar, además de estar negra, me siento sumamente frustrada. todas las chicas que veo en la playa estan buenísimas. todas, hijas de puta, ¿que onda?. con mi amiga m.- llegamos a la conclusión de que es algo en la comida que hace que las pendejitas de entre 14 y 19 esten buenisimas. no hay gente gorda en la playa, no entiendo. mi amigo l.- sostiene que eso tiene que ver con mi pesimismo habitual. que yo lo unico que hago es mirar las que son más lindas y están mas mejores que yo, cosa de deprimirme y sentirme un monstruito. que hay chicas más feas en todos lados, que solo es cuestión de mirarlas también, pero que yo tengo una cosa horrorosa que es que invisibilizo la fealdad. eso, según l.- me caracteriza como un ser horrible.
según leí en la nación hace unos días, en la argentina 1 de cada 5 personas tiene sobrepeso, asique no es posible que haya una epidemia de delgadez. después de discutir esto, m.- y yo tenemos una provisoria solución para el enigma: la gente fea no va a la playa. lo mismo la gente gorda. entonces claro, viste. todas perfectitas, las muy hijas de puta.
en fin.
es asi que decidí que empiezo la dieta (again) hoy, lunes. igual ya la cagué y comí un pedazo(cito, en realidad, era muy chiquito - en serio ehhh-) de mantecol. además era mantecol carrefur, horrible, no cuenta. pero digo, hoy empiezo la dieta y pum. con 4 kilos menos soy feliz. (4 kilos menos cuando no tenés sobrepeso es un sinsentido belén, me dicen por acá, pero no importa. algun día, van a ver).
pero nada de esto tenía que ver con lo que venía a contarles, disculpenme, necesitaba descargar. (desde que llegué que no cojo chicos, sabrán entender).

yo venía a tirarles sextips a mis lectoras fieles para lograr caz(s)ar a EL hombre. voy a ir de a poco, haciendo un salpicado, porque la sabiduría hay que saber dosificarla. nada en cantidades excesivas hace bien, decía mi mamá, porque se vuelve adicción (¿están aplicandolo a todo y se dan cuenta de lo bien que va ese consejo con casi cualquier cosa? les dejo usarlo para parecer inteligentes, pero citenme como fuente al menos).

pasemos a lo nuestro. los sextips.

*Nº4. lubricá su espalda con tus fluidos; ubicate sobre ella y empezá a deslizarte hacia arriba y abajo, sensualmente y haciendo gemidos mientras lo masajeas con tus lolas.
tengo varias preguntas al respecto de esto. lo de lubricar la espalda con mis fluidos... bueno, no se, capaz que yo peco de muy sequita, pero ¿cuánto tenés que mojarte para lograr lubircarle la espalda con eso?. ¿y como juntarías el... material, digamos? ¿pongo un balde abajo como cuando tengo una gotera en casa o que? además, convengamos que da un toque de asquito... digo. ni quiero imaginarme si intento deslizarme de arriba y hacia abajo sensualmente (¿cómo sería eso, che? nunca te explican bien lo importante). además, querida cosmopolitan, debo decir que odio que utilices la palabra lolas cuando te referís a mis tetas, me remite inmediatamente a doña moria casán, como que no da.
*Nº6. tené sexo por skype... ¡vos podés, animate a más!. eso si, la cámara debe enfocarte de los hombros para arriba asi él solo puede ver tu cara de Gran O.
bueno, a ver. no entiendo como tener sexo por skype sería animarse a más (what?). pero más allá de esa nimiedad (tuve un par de veces sexo por camarita, está bien, pero tampoco es la gran cosa, convengamos. para masturbarme mejor en la bañadera imaginandome cosas realmente hots y no a un tipo intentando enfocar su pene con una camarita berreta, la verdad). lo que no entiendo es esa idiotez de que la camarita te enfoque ENCIMA de los hombros... ¿encima que nos masturbamos, nos perdemos de ver lo mas interesante? c´mon señorita cosmopolitan, resultó ser mas pacata de lo esperado. y lo de tu cara de Gran O.... bueno bueno, sin palabras.
*Nº7. cuando te lleve a tu casa en su auto, apoyá tu mano en su rodilla. cuando estén por llegar, acercala hacia su paquete. cuando estés en su zona sur, ¡va a flashar!
les juro que esto nunca se me había ocurrido, gracias a dios esta revista está en todo. me mata lo de "paquete" (hacete un pete) y sobre todo las indicaciones geográficas. y bueno, también el temita de que dan por hecho que el muchacho en cuestión tiene auto (creo que hace un año que no salgo con nadie con auto, querida cosmopolitan. ¿da igual si lo intento en el colectivo?).
*Nº9. ¡convertite en su postre preferido!, recostate desnuda con trocitos de chocolate esparcidos por todo tu cuerpo y tu zona. ¡le va a encantar!
les dije del tema de los signos de exclamación, les dije. igual no explica como hacés para preparar la cuestión. onda, ¿cómo haces para ponerte los pedazos de chocolate y que no se te caigan en la empresa? ¿te acostás con un bol al lado o como es? ¿y si tarda mucho en llegar, pleno enero en bsas y se empiezan a derretir? ¿está bien si me meto un trozo DENTRO de mi zona o ya es to much? capaz que así convenzco a alguno de esos cavernícolas que piensan que el sexo oral es meramente masculino a bajar.
*Nº12. poné uno de sus gemelos en tu boca y ronroneá. esa vibración le resultará alucinante, ¡más viniendo de su gatita, vos!
me costó darme cuenta de que estaba hablando de los huevos. en serio. me imaginaba mordiendo la parte inferior de la pierna y no entendía donde estaba el placer. igual, en serio, ¿cómo se supone que pueda ronronear con un huevo en medio de mi garganta? ¿estamos parados o acostados? ¿el piscólogo después de hacer semejante idiotez quién me lo paga?
*Nº13. usá sus boxers mientras lo hacen. la tela friccionará su paleta de forma deliciosa.
no entiendo si le tengo que sacar el boxer a él y ponermelo yo o si el se tiene que quedar con su boxer puesto. igualmente, hasta donde yo sabía la fricción lastima, más que generar placer. sin comentarios sobre lo de "paleta". es lo que hay.
*Nº17. cuando esté en tu zona sur pedile que introduzca sus dedos y haga el gestito de "vení para acá" una y otra vez, mientras hace arabezcos con su lengua. ¡no vas a poder dejarlo ir!
¿no será un toque mucho, todo junto? además, con la habilidad de muchos de los tipos que me he cruzado ahí abajo, es pedirle demasiado. algunos necesitan un mapa de instrucciones mas que arabezcos, convengamos.
*Nº20. cuando meta la lengua en tu boca, mordesela haciendo presión. el dolor lo excitará.
¿seguro, che?

de yapa, les dejo mi preferido para la próxima, que les garantizará éxito seguro en esa primer cita que las llevará directo al altar. yo ya lo estuve practicando:

*Nº23. cuando estén en el bar, mirandolo fijamente lamé el cuello de la botella de cerveza. lubricá con tu lengua alrededor del orificio, enseñándole lo que vas a hacerle después a su pene. ¡el enloquecerá!
(sic, en serio. pág. 90).

diganme la verdad, chicos. ¿cuántos de ustedes volverían a llamar a una piba que hace eso? ¿ya se les paró de solo pensarlo?

99 sextips para volver loco a TU hombre y caz(s)arlo definitivamente: simples, efectivos y... ¡alucinantes!/1

el otro día fui al medico a hacerme una ecografía (no, no estoy embarazada, no lloren por mi). después de esperar veinte minutos mirando el techo decidí sucumbir al estante lleno de revistas (viejas). entre las viva, las para ti y las de decoración (boring...) encontré una cosmopolitan. feliz (hoy es mi día de suerte, pensé) me puse a revisar la tapa... defecto de profesión, lo primero que hice fue fijarme la fecha de publicación: junio del 2010. eramos tan flacas en esa época... en fin. la portada, amarilla, mostraba a una tipita haciendo cara de sorprendida (sonreí pensando en que n.- al verla seguramente hubiese dicho: mirá como espera el pito la golosa). las notas que se ofrecían (esto es, el plato fuerte de la publicación, suponemos) eran las siguientes: ¿cómo pintar tus ojos para una noche única? pág. 18; ¡los colores del invierno! pág. 36 o ¡regalos para sorprender a tu mejor amiga! pág. 47. las tres me hicieron bostezar (y pensar que en este tipo de publicaciones se suele abusar de los signos de exclamación). sin embargo, en la parte inferior de la portada se publicitaba algo que me iba a dejar culo pá arriba: 15 mitos de las dietas... ¡derribados! pág. 214. con la esperanza de encontrar que el helado resulta que era re diet fui a la 214 y me desayuné que alguna gordita impaciente de la sala de espera había arrancado la nota en cuestión. un tanto frustrada, volví a la tapa y decidí jugarme por: alerta, como competir con las siliconas pág.19... ¡y tampoco estaba!; encima de gordita, con tetas caídas la muy turra. impaciente, empecé a pasar las páginas que le quedaban a la destartalada revista buscando alguna nota trascendente (nada que cuando ya tiene hijos... ¡con otra! pág. 65 pudiese ofrecerme). cuando de pronto, ahí estaba la nota estelar. la única importante, la definitiva:
99 sextips para volver loco a TU hombre y caz(s)arlo definitivamente: simples, efectivos y... ¡alucinantes!
mordiendome el labio inferior de la ansiedad empecé a leer. leí los primeros 5 y casi sin poder respirar, me dije que esas páginas TENÍAN QUE SER MÍAS. de pronto me solidaricé con la gordita de tetas caídas que se llevó los 15 mitos de las dietas...¡derribados!. ahora entendía todo, esta publicación no tenía ningún desperdicio. los 99 sextips tenían que pertenecerme, aunque fuese lo último que hiciese. la cosmopolitan me ofrecía, comprimida en sólo 4 páginas, la fórmula mágica para cazar a MI HOMBRE. no entiendo como la gordita de tetas caídas había dejado escapar estas hojas... pobre. miré a ambos lados de la sala de espera. una mujer dormitaba en la otra esquina de sillas, y la señora de la limpieza arrastraba los pies cansinamente al fondo del pasillo. ¿cómo llevarme las páginas anheladas sin que nadie se enterara?. me acomodé, nerviosa, en la silla. tenía que ser rápida, ya había pasado media hora. pronto me llamarían para entrar y perdería mi oportunidad de conseguir al hombre de mi vida. rápido belén, actuá rápido; vos podés, me di ánimos. tus lectores del blog estarán agradecidos de que compartas tanta sabiduría en tus próximas entradas (¿vieron? pensé en ustedes para motivarme). con un tirón rápido, como quién no quiere la cosa, arranqué (mal) la primer página. miré nerviosa a mi alrededor, pero nadie se había inmutado. la mujer seguía dormida, la señora de la limpieza miraba inexpresivamente hacia el baño que se ve tenía que limpiar. ¿estaría juntando fuerzas?. moví rápido mi cabeza, intentando enfocarme. vamos belén, son solo tres páginas más, no te dejes vencer por la abuela dora. la abuela dora era una extrema defensora de la propiedad privada, una activista comprometida. decía que robar era lo peor que podíamos hacer, y que era un pasaje directo al infierno. de hecho, tenía la sensación de que su amiga paca le robaba el papel higiénico  y por eso dejó de invitarla a la casa a tomar el te. prefiero una hija soltera embarazada que una ladrona en la familia, solía exclamar, con su pañuelón violeta y sus aros colgantes dorados. pertenecía a esa clase media soreta que siempre quiso cagar más alto que el culo y que todos ustedes deben conocer bien.
como sea, y casi transpirando de la impaciencia, logré arrancar las otras tres páginas sintiendo un dejo de remordimiento en mi conciencia (creo que es la primera vez que robo algo, así de burguesita bien aprendida soy, hasta para sacarle un durazno de los árboles de la vereda a mi vecina le tocaba el timbre y le preguntaba si podía convidarme uno).
inmediatamente se abrió la puerta y me llamaron. colorada como un tomate e intentando esconder las páginas de la felicidad disimuladamente en mi mochila seguí al doctor. entré al consultorio secándome con el antebrazo la transpiración, con la sonrisa triunfante y la conciencia tranquila de quién acaba de solucionar uno de los grandes enigmas de la humanidad (me faltó la música de carrozas de fuego de fondo, pero bueno, todo no se puede).

continuará...