facundo, el latinoamericano/2

la primera parte de esta historia se lee acá

un mes después, facundo reapareció. yo ya estaba muriendo lentamente de calor en buenos aires, pero no importaba, porque tenía internet.

facundo.- genial lo de la variabilidad
belén.- hola de nuevo.
facundo.- claro. eso iba antes. hola. genial lo de la variabilidad.
belén.- gracias. tengo hambre de panqueques con dulce de leche
facundo.- yo tengo hambre de lo que sea. estuve 15 días sin gas, viví a ensaladas.
belén.- bueno, te pusiste flaca. eso es lo importante.
facundo.- flaco en todo caso.
belén.- no me digas que tengo que explicarte los chistes.
facundo.- yo soy re de comer.
belén.- ay, soy re flaco y como un montón y no engordo. matate, gil.
facundo.- es genético, no me envidies.
belén.- claro que si,
facundo.- volviendo al blog...
belén.- pedo, nadie quiere volver al blog.
facundo.- yo estoy buscando exactamente lo mismo. o sea, no una pija linda, sino un ph con terraza.
belén.- bueno. podemos jugar a quién lo encuentra primero.
facundo.- dale. que apostamos?
belén.- panqueques.
facundo.- jaja, bueno, dale. apostemos panqueques.
belén.- ¿por qué zona buscas?
facundo.- igual. cerca de rivadavia.
belén.- ah, sos mi competencia directa. voy a tener que matarte.
facundo.- si tenés garantía estás muy por encima mio.
belén.- bueno, pero vos sos flaco. no podés tener todo en la vida facundo. basta.
facundo.- jaja. en algo tenía que ceder decís?
belén.- yo prefiero ser flaca a tener garantía toda la vida. no se de que te quejas.
facundo.- bueno, voy a llamar a la inmobiliaria y decir: soy extranjero y sin garantía, pero flaco. después te cuento como me va.
belén.- encima que venís a robarnos nuestro trabajo...
facundo.- y me pagan la educación con sus impuestos...
belén.- y usufructuas nuestras universidades públicas... ah jajaja. me cagaste. de donde sos.
facundo.- ja, pusimos lo mismo. de nicaragua.
belén.- ¿cuántos años tenés?
facundo.- 23
belén.- ah, sos joven.
facundo.- y flaco. no hay forma de que no me alquilen un ph.
belén.- odio a la gente mas joven y flaca que yo.
facundo.- soy un desconsiderado. debería invitarte unos panqueques.
belén.- encima que te pago los estudios... es lo minimo que podés hacer. según la wiki tu pais es el mejor del mundo, no se por qué te viniste.
facundo.- creo que de eso se trataba todo. te invito unos panqueques y cerveza. por separado. ¿por qué el mejor?
belén.- son el país mas seguro.
facundo.- y mirá. prohibimos la caceria deportiva. gran país.
belén.- eso no es todo. chan chan: Nicaragua ocupa el primer lugar en el índice del Planeta Feliz (HPI). explicame que carajo hacés acá.
facundo.- jajaja.
belén.- en fin.
facundo.- ¿y cuál es tu historia?
belén.- ¿mi historia sobre qué, exactamente?
facundo.- en general... alguna vez viste seinfeld?
belén.- lo he visto. un toque, me aburrió.
facundo.- toda la serie, el personaje principal, trata de cómo conoce a alguien y la comedia está en que siempre encuetra un detalle que no le gusta y echa a perder la relación por eso. desde que colecciona juguetes hasta que tiene manos de hombre...
belén.- mas bien me parece que se centra en la obsesividad por las boludeces cotidianas. pero puede ser, si. ¿entonces?
facundo.- lo poco que te leí, me hiciste acordar a eso.
belén.- ah... igual no es un problema de los tipos, no se. debe ser un tema mio.
facundo.- el de seinfeld también.
belén.- si bueno, no soy seinfeld. soy mas linda y no uso zapatillas deportivas blancas.
facundo.- no sabría decirte. bien podrías serlo. no te conozco.
belén.- tengo tetas. dos.
facundo.- si, veo la caricatura. ¿la cara de mala onda la tenés también?
belén.- si.
facundo.- ah
belén.- ¿te espanté?
facundo.- no.
belén.- espanta el blog, jaja.
facundo.- no se. ¿espanta el blog?
belén.- mirá... me comentan en general minas que se identifican viste. pero los que me hablan por acá, por msj privado, en general son tipos.
facundo.- las minas se sienten identificadas y los tipos les llama la atención y quisieran ser una de las historias del blog. yo diría eso.
belén.- ¿si? ¿vos decís? no quedan muy bien parados... ¿y vos, por qué me hablas?
facundo.- yo me siento identificado con los tipos. y con la búsqueda del ph.
belén.- ¿te sentís identificado con los pelotudos?
facundo.- jajaa, ehh... no todos eran tan pelotudos. y bueno, todos hemos hecho alguna vez alguna pelotudez, que se yo... o sea, no con todos...
belén.- entiendo.
facundo.- o sea, me siento identificado con algunos....
belén.- entendí.
facundo.- ah creí que no se entendía.
belén.- se entendió.





no volvió a contestar.

facundo, el latinoamericano/1

era enero.

estaba tirada en la cama, en mi casa de madryn.

el ventilador de techo se movía con pereza, en cámara lenta.

pensé que esa forma de bambolearse no podía ser normal e imaginé que se desprendía, y se me caía encima y me despedazaba como en un cuento de elsa bornemann que había leído de chiquita.

igual, razoné aburrida, anda tan lento que no podría despedazarme la verdad. tal vez me dejaría algunos moretones, no se. me desfiguraría un toque la cara.

de pronto el ruido de una ventanita de chat del face me desconcentró.

me levanté, incredula, y miré a la pc derruida desde la cual desde fines de diciembre intentaba conectarme a redes de wi fi sin clave sin ningún tipo de éxito. cuando lograba conectarme al face, la conexión duraba, fácil, 30 segundos. para una adicta como yo, el sobrevivir durante un mes sin ningún tipo de conexión era jodido.

el sonidito del chat, entonces, en medio del oasis sin tecnologías y calor de la hora de la siesta madrynense me sonó a señal divina.

me acerqué y mi entusiasmo se diluyó cuando vi que estaba conectado el face del blog. no eran amigos ni ningún chongo ocasional de los que habían quedado en la city porteña. no eran chismes ni noticias de la civilización.

me hablaba un tal facundo, al que no conocía.

"me enganché con los relatos del equipo de fútbol, belén"

volví a tirarme en la cama, frustrada y centré mis pensamientos mas profundos en el ventilador. que mugre tenía, algún día de estos me iba a tener que subir a una escalera a limpiarlo. ¿tenía una escalera?

la ventanita del chat insistió. o facundo, era lo mismo.

intrigada por los diez minutos de conexión ininterrumpidas que parecía estar brindandome la computadora por primera vez, me acerqué de nuevo.

"yo le había puesto mis fichas a que le entrabas al entrenador, eso sí. el entrenador en el equipo que juego ha intentado, mas de una vez, ligarse a alguna de las amigas que nos han ido a ver. sin éxito, claro".

me resultó simpático el comentario y medio aparato que utilizara la palabra "ligar". estaba mortalmente aburrida y a punto de ser descuartizada por un ventilador; la verdad no tenía absolutamente nada mejor que hacer, asique le contesté:

¿vos también llevás a tus amigas a verte jugar? ¿les querés dar?

facundo vió el mensaje pero no me contestó.  

abrí entonces su foto de perfil, para interiorizarme al respecto de si valía la pena insistir. alto, morocho, un tanto flaco. una sonrisa preciosa, blanquisima. no estaba mal. fui hacia la parte de información: era de nicaragua, con razón lo de ligar.
preferible extranjero a aparato, pensé. 

dado que no contestaba, insistí: 

??

facundo: jajaja, no, amigas mías no, de los compañeros de equipo. igual es mala jugada esa. tenés docenas de buitres alrededor.

belén: posta. es p``ara lucirse viste. pero los tippoos no tienen en cuenta las otras variabnles, son unidireccionales viste.

facundo: que se potencian en el vestuario.

belén: disculpá que escriba como mogólica, es que estoy en un tyeclado re viejo que anda para el orto y trenes que hasçdcer re fuerza para que salgan las letras, cuano salen.

facundo: tranqui, no pasa nada.

belén: estoy muy tranqui.

facundo: me enganché con el blog a partir de la del equipo de futbol y comencé a leer.

belén: ah, si. hay algunas buenas y otras no tanto... estudiás en sociales.

facundo: si. ¿vos en puan?

belén: ya terminé yo. estoy vieja. que cosa sociales eh.

facundo: ¿por?

belén: la pasan mejor. estudian menos, promocionan todo.

facundo: ehh.

belén: ¿te enojaste? es verdad igual.

facundo: no me enojé. nosotros también tenemos pica con filo.

belén: me imagino. no se deben bancar que seamos mas inteligentes y sepamos más.

facundo: debe ser eso.

belén: somos mas lindos, también.

no volvió a contestarme.

me pregunté, mal humorada, para que carajo me escribía si no iba a responder,

algo que (aunque yo todavía  no lo sabía) sería una constante en nuestro accidentado interaccionar.

pensé que no todo estaba perdido: tenía internet. emocionada, intenté abrir mi perfil de facebook, pero la conexión se perdió.

esto es todo culpa de facundo, pensé. boludo, ya vas a volver.

satisfecha con mi descarga de odio kármika, me volví a acostar, olvidándome de facundo inmediatamente. tal vez tendría que cambiar ese ventilador, pensé. o hacerlo arreglar, llamar a un electricista. ¿los electricistas arreglan ventiladores?, ese aparato no se movía de forma normal, eso era seguro.

first world problems

37,8º, 17 de diciembre del 2013, belén averiguando como puede obtener una tarjeta de credito:
.- si señora, le podemos cambiar el plan, de super cuenta que es la que tiene usted que es el plan mas bajo, la pasamos al plan infinity, un plan en el cual obtendrá muchos mas beneficios a solo...
belén.- pero cuanto me sale...
.- usted pasará de tener solo tarjeta de débito a obtener capacidad de préstamos, servicios de asesoramiento de inversión, y dos tarjetas...
belén.- no me importa eso, cuanto me sale quiero saber.
.- pasa de pagar $60 por mes a pagar solamente $198 y le ofrecemos así DOS tarjetas de credito, con un descubierto de...
belén.- pero yo no quiero dos tarjetas de credito, quiero una
.- no señora, vienen dos
belén.- pero si yo te compro una ¿no me sale mas barato?
.- usted no "compra" las tarjetas señora, es un servicio, y el paquete trae dos.
belén.- pero de $60 pesos a $198 hay $138 de diferencia, ¿no tenés algo que sea intermedio entre los dos?
.- hay un plan, pero no le conviene. sale $140 y casi no tiene limite de descubierto...
belén.- ¿pero trae solo una tarjeta de crédito?
.- no, dos
belén.- pero yo quiero una, no dos
.- los planes vienen así, señora
belén.- pasa que yo quiero irme a uruguay y me dijeron que tengo que tener tarjeta de credito, pero acá yo no la voy a usar, ¿entendés?
.- en uruguay puede usar las dos, señora
belén.- pero necesito una nada más, porque voy a pagar por dos si quiero una.
.-vienen dos, señora
belén.- pero no entiendo, no tiene sentido.
.- lo que usted no entiende, señora, es al capitalismo

el no casado/3

esta historia empieza acá
esta es la segunda parte

besaba suave, acompasado. esperaba que yo me moviese e iba detrás mio, pero no dejaba que me aleje de su boca. cada vez que yo intentaba cortar el beso el me obligaba a seguir besándolo, ininterrumpidamente, como si intentara no perder ni un segundo de tiempo. eso me ahogaba y me excitaba a la vez. cada vez que mi cuerpo intentaba alejarse sus manos me presionaban para que me quedase donde estaba, pegada a el. yo pensaba que hacía calor, que que calor, que lo iba a transpirar y que que asco, y que no sabía ni siquiera el nombre, y que necesitaba tomar aire pero que el chico del beso mas largo del mundo no me dejaba y que en parte eso me gustaba. intenté separarme dos, tres, cuatro veces. el beso aumentaba en intensidad, y yo me ahogaba y calentaba cada vez más. desesperada, le mordí el labio de abajo. hizo un gesto de dolor y me soltó, llevandose la mano al labio. le sangraba.
mientras intentaba recuperar el aliento e intentando mantener la dignidad dado que hablaba como si hubiese acabado de correr veinte cuadras, le pedí disculpas.
nada dijo, me volvió a tironear contra él y me besó otra vez. sentí el sabor de su sangre, mezclada con el gusto a cigarrillo. su lengua, ritmicamente, volvia a su quehacer, a no dejar que me apartase de su boca. de pronto me acordé de mis amigas. me alejé de pronto.
tengo que volver, le dije.
se volvió a tocar el labio que seguía sangrandole. me preguntó a donde.
con mis amigas, le explique, acomodandome la ropa.
voy con vos, se ofreció. me puse colorada y le dije que no.
dame tu celular, me dijo, y extendió su mano. le alcancé mi celular y se agendó sin decirme su nombre.
escribime, me ordenó.
no le respondí nada y empecé a caminar por donde había venido.
busqué entre mis contactos algún nombre desconocido. de pronto lo encontré: demián.

mientras caminaba hacia mi mesa le mande un wassap.
- hola, soy yo.
me contestó al toque:
- si. ya sé.

el no casado/2

esta historia empieza acá

me sorprendió la rapidez del movimiento. de pronto estaba muy cerca de él, y no tenía muchas posibilidades de alejarme, me tenía bien agarrada.

el humo de su cigarrillo me hizo toser. moví rápidamente la muñeca hasta que conseguí soltarme. con esa misma mano lo empujé hacia atrás. sin embargo su otra mano seguía agarrandome de la cintura. se va a dar cuenta de que estoy gorda, pensé. la ridiculez del pensamiento me hizo reir.
sonrió conmigo. ¿qué es lo gracioso?, preguntó divertido.
nada, nada, le contesté. y me alejé un paso mas, no se por qué, ya que no quería irme a ningún lado.
¿a dónde vas?, me preguntó, aflojando su brazo en mi cintura.
lo miré y me acerqué de vuelta a él, retocediendo en mi retroceso.
así está mejor, me dijo. con su mano libre alcanzó el cigarrillo y le dio otra pitada. volvió a colocarselo en la comisura. pensé que qué sexy que eran los hombres que sabían fumar. me reí otra vez de la observación pelotuda.
entrecerró los ojos. ¿y si me contás que cosa te parece tan divertida y nos reimos los dos?, me reprochó.
cerré los ojos y los abrí, intentando ganar tiempo. esta timidez pelotuda que me agarraba en los instantes de levantes me iba a matar, gracias a dios que tenía dos tetas, que sino moría virgen. me reí otra vez, pero me puse seria enseguida. él hizo un gesto de fastidio.
suspiré y le dije: nada, que me estás tocando la cintura y estaba pensando que te ibas a dar cuenta de que estoy gorda y me dio gracia pensar semejante pelotudez.
tiró el cigarrillo al piso. rápidamente puso ambas manos en mi cintura y me presionó hacia él otra vez. mi corazón se aceleró, sentí que su entre pierna también reaccionaba a mi cercanía. me puse mas nerviosa. hacia mucho calor, estaba transpirada, era un asco. que asco.
agachó su cabeza y pegó su mejilla a la mia. su barba de tres días me raspó la mejilla. subió sus manos y me abrazó. me abrazó fuerte. yo contuve la respiración, expectante. mis manos colgaban a los dos lados de mi cuerpo, y él me abrazaba cada vez más fuerte.
torpemente llevé una de mis manos a su cuello. la otra hacia su mejilla descubierta. me dio un beso suave en la comisura de mi boca y se quedó ahí, quieto.
los segundos se me hacían eternos. ¿por qué no me besaba?
esperé pero no volvió a moverse. torpemente entonces alejé mi cara de la de él y lo miré de frente. me quedé ahí, cinco, diez segundos, a un centimetro de su boca; el aliento caliente con sabor a cigarrillo me llegaba nítido, pero no me tocaba. sentía su entrepierna cada vez mas preparada. saqué mi lengua y le acaricié el labio de abajo.

fue la señal. me apretó contra él, y, finalmente, me besó.

el no casado/1

se me acercó, despacio.
yo estaba molesta. el calor me pone mal, me tiene mal.
había comido todo el día, además. me sentía pesada, gorda. y el calor.
estuve un rato largo escuchando sobre relaciones de otra gente, me aburría. el tópico, me aburría; tal vez no tener nada que aportar al respecto de él. hacía mucho tiempo que el tedio de una relación no me transformaba en un ser monotemático. la gente me aburría. esa cosa palermitana pedorra, pagar una milanesa de berenjena 80 mangos, nada encajaba, que mierda hacía yo en este cuadro. dije que iba al baño, o algo así, y me acerqué a la terraza del lugar buscando aire. que corra aire en esta ciudad agobiante. algo que me permita respirar un poco mejor.
me até el pelo y me saqué los zapatos, no me los aguantaba más. cinco centimetros menos y los pies tocando el cemento fresco me hacían sentirme mejor.
y fue cuando se acercó, despacio.
me pregunto que hacía. era lindo, normal. pelo negro, ojos marrones, camisa a cuadrille. podía confundirse facilmente con la fauna de chetos palermitanos.
me saco los zapatos, contesté, mal humorada. que no me mire la panza, pensé. estoy gorda, pensé. que calor, pensé, la puta madre.
veo, si. ¿estás más cómoda?
lo miré, midiendolo. le contesté que no. que alguien como yo nunca podría sentirse cómoda en uno de estos barcitos pedorros de plaza serrano. demasiada gente, dije.
¿ah no?, se sonrió. se puso más lindo, la sonrisa le sentaba bien. ¿y donde te sentirías cómoda?, insistió.
el silencio duró mas de la cuenta. no se me ocurria nada divertido ni canchero que decir. finalmente dije la verdad, porque algo habia que decir: en casa.
pero es sabado, ¿ya te querés ir a tu casa?
era un palermitano boy, claramente. de esos que piensan que los findes indefectiblemente hay que salir a romper la noche y a divertirse, aunque no se rompa nada en realidad, aunque la diversión del tedio nocturno sea ninguna.
a vos tampoco se te ve muy up, le contesté seca. empecé a pensar que iba a tener que esperar al puto 15 durante una hora y que seguro no iba a pasar.
estoy donde quiero estar, che. siempre me gustó charlar con minas mala onda, tienen un no se qué de ariscas que me llama la atención.
yo no soy mala onda, contesté automáticamente.
¿entonces tenés novio?, consultó.
miré nerviosa a dos rubias que se reían estrepitosamente.
no, no tengo. hace mucho que no tengo novio.
que raro, me dijo, galante. y se acercó un poco. no tenés pinta de ser de las que pierden. ¿un chongo, tal vez?, preguntó mientras prendía un cigarrillo.
algo así. soy de esas que estan con tipos que se que nunca me elegirían. que no pueden elegirme.
le dio una pitada al cigarrillo y me miró con los ojos entrecerrados. no entiendo quién no podría elegirte a vos, la verdad, dijo acercandose. hizo un gesto y agregó: mirate.
semi sonreí de costado y le dije que no era necesario el chamuyo, que estaba de más.
no te chamuyo, contestó rápido, ofreciendome un cigarrillo. claramente no sos de las chamuyables, se te nota desde lejos. ¿elegís casados?
lo miré sorprendida por la perspicacia. le contesté que algo así.
asintió con la cabeza y sonrió otra vez. esa sonrisa tenía un magnetismo extraño. los casados son una raza aparte, seres grises que buscan sacar un poco la cabeza afuera del agua para constatar que existe algo mejor pero que no se animan a flotar mucho tiempo y vuelven a hundirse, dijo rapidito, como si supiese de que estaba hablando.
un poeta sos, le dije, burlona, porque no se me ocurrió otra cosa mejor que decir.
entrecerró los ojos una vez más y se llevó el cigarrillo a la boca. lo sostuvo en la comisura, se ladeó hacia adelante, me agarró de la mano y me acercó a él.
- poeta no se; pero casado seguro que no. ¿te jode mucho eso?, preguntó, mientras me rodeaba la cintura con la otra mano.




de fondo:

breviarios de (des) amor

ayer a la noche volví a gimnasia.
estaba medio triste, medio enojada.
me sentía fea gorda gorda fea fea gorda.
pasé por un local que vendía comida. sentados en la entrada había un par de pibes tomando una cerveza. el calorcito que acentuaba mi mal humor les generaba un clima propicio para eso. tendrían unos veinti pocos. en cuanto notaron que me acercaba se me quedaron mirando. nerviosa, aceleré el paso y bajé la vista. al pasar al lado, uno silbó suavecito y soltó:
¿donde andabas petisa? desde diciembre no te veía. pensé que habías dejado el barrio y me habías abandonado.
cuando le sonreí el morochón me devolvió el gesto mostrando todos los dientes blancos, blanquisimos, haciendo contraste.

a la vuelta, ya sin cerveza, me lo encontré solo sentado en el zaguán.
te estaba esperando princesa, retrucó, vení, sentate conmigo que transpiradita me gustás más.
le volví a sonreír y seguí mi camino reconciliada con la existencia. no había hecho mas de diez pasos cuando escuché que me gritó:
bueno, pero ahora que nos sonreímos, tengo como mas chances, ¿no?

una historia boluda

hoy les traigo una historia sin historia.
algo que me pasó pero en donde en realidad no pasó nada, visté.
un deseo, más bien. de ser más distinta, menos yo, mas otra.

pero al final del día ya saben: solo yo.

todo esto empieza después de mi cumpleaños del año pasado. el año pasado se me ocurrió que teníamos que cantar para mi cumpleaños. hay dos cosas en la vida que me envuelven en felicidad absoluta, total, general, única: bailar y cantar. pero no bailar un poquito ni cantar bajito, no. bailar fuertecito hasta transpirar y cantar enorme, con toda mi boca y mis pulmones y, como si esto no fuese poco, actuar mientras hago ambas cosas.

bailar y cantar son los dos únicos momentos en donde no pienso en nada más que en eso, que en BAILAR MAS FUERTE Y CANTAR MÁS ALTO.

el año pasado decidí que en mi cumpleaños, día que odio, iba a cantar. teníamos que cantar. TODOS. (ah, si, tienen que ser todos, sino no vale). asique rompí las pelotas lo suficiente como pá que dos amigos me trajeran dos parlantes (ah, si, había que hacerlo a lo grande, sino no hago nada, yo soy asi) y compre dos micrófonos berretas por mercado libre. todos se rieron de mi. me miraron con cara de: ¿estás segura? diciéndome con los ojos pero sin expresarlo, viste que odio cuando hacen eso, queriendome hacer entender que, nadie va a cantar, miaaamor (miaaaamor, asi, como le dicen a los bebes que no pueden procesar un pensamiento neuronal complejo, viste).

pero yo persistí  el día llegó. y TODOS cantaron. TODOS. se peleaban por el micrófono. TODOS.

desde ese día me agarro la obsesión, viste. yo TENIA que comprarme un parlantito pa poderle conectar dos micrófonos y poder cantar SIEMPRE, A TODAS HORAS, EN TODO MOMENTO, CUANDO SEA DONDE SEA PARA SIEMPRE JAMÁS.

los precios me desalentaron. soy una patagónica que trabaja pocas horas y encima medio judía, vengo de hogar progre radical donde me enseñaron que no hay que gastar en pelotudeces. solo en cosas básicas. no, belén. no debés. debés ahorrar tu dinero y usarlo racionalmente, tenés que acumular, como buena burguesita que sos, para que después los forros de tus hijos lo disfruten cuando estés muerta y sepultada.

pero me contuve. soy una persona de conducta estricta. me la banqué. me la banqué todo septiembre, octubre, diciembre, enero. la belén de los huevos de oro deberían llamarme. hasta que febrero me recibió con una buena noticia, que además de laburo significaba que entraría mas plata que la habitual. y yo exploté, viste. yo dije: esto es el destino, es dios hablandome, TENGO que comprarme el equipito, es NECESARIO, la felicidad no tiene precio, para todo lo demas ustedes ya saben.

cuestión que compré un equipito. por mercado libre, obvio, como compro todo.
quién vendía el equipito que yo quería (parecía el mejor en relación precio y calidad) estaba ubicado geográficamente en san isidro. para mi decirme san isidro es lo mismo que decirme ho chi minh (para mis amigas vietnamitas) viste, ni idea. me sonaba a lejos y me sonaba a cheto, nada más. le pregunté cuanto me cobraba enviarlo y me dijo 150 pé. como yo soy provinciana pero además de judía no soy boluda, decidí que ni en pedo pagaba eso, que iba a ir a buscarlo yo.
si, se imaginarán. ni idea a dónde tenía que ir. asique empecé a romperle las pelotas al vendedor. hola si que tal quería saber la dirección y además que me digas como llegar porque cientocincuenta pesos me parece excesivo lo voy a buscar yo pero necesito que me indiques donde bajarme porque yo no soy de acá yo no se ubicarme demasiado viste porque no se disculpa la gomosidad pero bueno.

el pobre santo logró explicarme que tenía que tomarme el 71 en once y bajarme en paraná y lamadrid. me dijo que me lleve para leer, que era mucho viaje. dije que si, me hice la graciosa por teléfono, y me embarqué.

salí de inés a las 5 y el flaco me dijo que estaban hasta las 8, asique me pareció que estaba mas que bien, todo controladísimo. me fui hasta once, me subí al 71, todo perfecto todo genial. me sentía ubicadísima en el mapa, en el planeta tierra. me había anotado todas las indicaciones en un pedacito de hoja mínimo, y me sentía segura. me puse los auriculares y empecé a leer. leí, leí, leí, leí, leí, leí. pasaron media hora, una hora, una hora y media, y no llegaba. el mp3 se me quedó sin batería a un capítulo de terminar de leer el libro. si, yo soy de esa clase de gente que gasta todos sus recursos de primera viste, no podía leer primero y escuchar música después, no, tenia que hacer todo junto y a la hora y media quedarme sin nada. muerta de calor, casi deshidratada y con hambre (no comía desde el mediodía)  empecé a sentirme flojita, viste. supuse que ya estábamos cerca, pero no che, tardé media hora más hasta llegar al lugar.

un poco mareada, transpirada, con todo el pelo atado porque no me bancaba nada que aumentase más mi temperatura corporal, me bajé. miré el reloj preocupada, eran ya las 7.30. me había dicho que solo eran 7 cuadras, pero las 7 se transformaron en 15. llegue 19.45 y el lugar estaba CERRADO. me senté en la vereda y adivinen que...

                                 si. me puse a llorar.


continuará...

retorné, los relojes se pusieron en hora y sobreviví

interrumpimos la programación para anunciar que ya estoy en buenos aires.
estoy sana y salva, chocó el micrito que nos llevaba del avión a las cintas esas donde estan los bolsos en aeroparque pero sobreviví. por suerte, porque hubiese sido ridículo morir de esa forma, muy poco heroico.
mirá si alguien tenía que venir al blog a avisarles que me había morido en un choque tragico de micritos en aeroparque. horrible. al menos inventenme un suicidio porque no puedo vivir sin el marinero casado, no se.


pero bueno, eso. solo avisarles que ya estoy.
y que ya puse en hora todos los relojes de casa.
el 2013 para mi empieza hoy.

preparense, que se viene lo mejor.

(aprovechenme optimista, que la primer trastabillada del 2013 me va a correr el dial enseguida a drama queen otra vez).

no me lo vas a poder creer o la angustia pá afuera, viste

¿te conté la del avión?. ¿no?. la del avión, ¿en serio no te la conté?. rarisimo, porque desde que me pasó a hoy me la pasé contándosela a todo el mundo, ¿eh?. además la gente me la pedía, encima, me la pedía, entendés. belén, contale a mi vieja la del avión, contale. era LA anécdota del momento. y entonces empecé a acomodarla viste... porque yo cuando cuento muchas veces una historia es como que después me queda armada en la cabeza viste. la repito, la repito, y queda como un cuentito. entonces ahí le meto los silencios... porque ya se cuales son los momentos que más impacto tienen en mi público, viste. entonces en ese momento pam, el desenlace, viste. y las risas. me gusta que la gente se ria de lo que cuento, me pone contenta. soy como los nenes, siento que a más risa más me quieren. porque bueno, es lo que me gustaría hacer en esta vida viste. hacer que la gente se ría. de mi. y conmigo.
pero esta del avión que te digo es buena. buenísima. cinematográfica te diría  decí que la gente me conoce y sabe, sabe que soy capaz. pero vos viste como es esto, capaz que alguien que no me conoce piensa que la estoy chamuyando viste y nada que ver. o sea, yo no chamuyo. no miento nunca. no me sale. lo que si exagero un toque. un poquito viste, no le hace mal a nadie. además vos viste que la vida es percepción, onda... la vida es como uno la vive. y como uno la cuenta. y ahi me pongo toda... ¿posmo, puede ser?, y te justifico cualquiera eh. con la posmodernidad y la subjetividad y la discursividad y el tema del punto de vista del narrador y listo, porque resulta que nada es en realidad como lo contamos y en la práctica todos inventamos, mentimos, exageramos.
pero como siempre me voy de tema, viste. porque la que yo quería contarte, pibe/a, era la del avión. me pasó ahora nomá eh, este 24 de diciembre pasado. yo me venia para acá, para el sur, en avión viste, que te sale casi lo mismo que en micro. el avión salia a las 12 hs, ponele. y lo que nunca, yo estaba en el aeroparque a las 10. dos horas antes. la que nunca, te digo, porque lo mio nunca fue la puntualidad, jamás. siempre llego corriendo, con la lengua afuera, implorando que me despachen las valijas. iba yo, re tranqui viste, por el aeroparque. poca gente, te digo, se ve que todos habían viajado antes. yo había tenido una noche de sexo, alcohol, drogas y rockanroll la noche anterior (bueno, tanto no, pero ponele. viste que viene bien ponerle algo de picante a las anécdotas). bueno, te decía, re tranqui pero no habia dormido un carajo. nada de ná. encima un calor ese 24 de diciembre en bsas... un calor. país tropical el nuestro, un asco. yo siempre fui partidaria del frío. odio el verano, como el viejo ese de la propaganda de aire acondicionado, viste. lo odio con todo mi ser. primero al verano, después a la gente que se cola en las filas, con eso te digo todo. cuestión que ahí estaba yo, en el aeroparque viste. despaché las valijas lo más bien, hasta le hice ojitos al azafato y todo y subí al primer piso. puerta 9 me habían dicho. gate 9, perdón. asique busque la gate 9 esta, viste, y me senté en las sillas incomodísimas esas que hay a los costados. incomodísima estaba porque encima son medio altas, y yo que soy enana viste, no me llegaban los pies al piso. me calcé los auriculares y me puse a escuchar música ante la mirada desaprobatoria de una señora mayor a la que justamente le molestaba que suba los pies al asiento. me apoltroné como pude en la silla tratando de acomodarme mejor. escuché un toque de cacho castaña, otro toque de queen y después no me acuerdo más nada. nada de nada. es como si me hubiese muerto. pero bien morida ¿eh?.

no se por qué, me desperté con un tema de madonna de fondo. medio pelotuda, viste, como cuando recién te levantás de dormir 12 hs, miré a mi alrededor mientras me acomodaba el pelo y me pasaba la mano por la boca secandome no sea cosa de que haya babeado o algo así. no había nadie. pero nadie, ¿eh?. yo solita estaba en ese sector del aeroparque. me costó entender que estaba haciendo ahí. era 24 de diciembre y estaba por volar a madryn. bien, pensé, estoy esperando para abordar el avión. un poco más enfocada, estiré las piernas y me desperecé. cuando se me dio por mirar el celular, me sobresalté, 12:10, marcaba el reloj digital con intermitencia.
me paré de un salto. salí corriendo disparada por el pasillo, y me choqué con un tipo de esos, los que usan las cintas atravesadas en cruz color amarillo fluo. el pibe se me quedó mirando.
el avión, el avión, alcancé a balbucear.
- ¿que avión?
el avión en que me iba, contesté desesperada.
- no te entiendo, me dijo, mirandome con lástima.
mi avión, el avión en el que viajaba, se fue. a las 12 se iba y son 12.10 se fue y me dejó. cuando lo puse en palabras comprendí la trascendencia de lo acontecido. acto seguido empecé a llorar.
ustedes saben, belén en situaciones limites... llora. es como un acto reflejo, es lo primero que hago, lo primero que me sale. llorar. llorar desesperada. el llanto dura entre 15 y 20 minutos y luego me relajo y puedo tratar de solucionar el problema, pero indefectiblemente necesito de esos 15 minutos para desalojar mi bronca y mi angustia por los lagrimales, viste. no se si es cosa de genes o cosa de edad o de pelotudez o de género, pero es asi. pasa algo, belén llora.
- perá, quedate tranqui. dejame que te ayude, no llores..
es que no entendés. es 24 de diciembre, yo no conozco a nadie acá, yo no soy de aca, ¿qué hago ahora? voy a pasar las fiestas sola, sola... ¿entendés?, vos me decís que me quede tranqui porque no te pasa, pero pensá, ya de por si la navidad es una mierda, mirá si me quedo sola, o sea, sola solisima, yo y mi gata isidora, es terrible, terrible. a medida que iba relatando la situación me compenetraba y me imaginaba comiendo garrapiñadas, sola, con isidora en un rincón, me imaginaba todo. a tono, crecía mi auto compasión. pobre belén, pobre. sola, solísima en navidad, en capital, cagada de calor, con isidora. terrible. terrible todo, terrible. pobre de mi.
- por favor, no llores. lo vamos a solucionar, esperá. ¿qué linea es, a dónde viajabas?
yo no puedo creer que me pasen estas cosas. entendés que estaba acá desde re temprano, por qué a mi... andes, andes, a madryn.
- dejame que te averigue. esperá. por favor, no llores.
acto seguido habló por el intercomunicador. no se ni que dijo, ni que le contestaron. yo estaba muy ocupada en sentirme desgraciada.
- escuchame, todavía no se fue el avión. te estaban esperando, sabian que estabas por acá porque despachaste las valijas, pasa que ya levantaron la escalera. andate corriendo hasta la puerta 11 que te esperan ahí... noooo, no llores, ya lo solucionamos, no pasa nada bonita, quedate tranquila.
sonreí como pude entre la imagen borrosa del tipo con su atuendo fosforecente. no estaba tan mal el pibe, te digo, ¿eh?. nada mal.
corriendo, llegué a la puerta 11 donde una azafata con cara de orto me miraba.
- te llamamos 5 veces por los alta voces.
es que tenía puesto los auriculares, me quede...
- no me importa. andá, dale, que se están por ir. te están bajando la escalera porque recién avisamos. cruzá la pista, es el segundo avión. 
bueno, gracias.
- corré, te digo. andá corriendo, hace 15 minutos que tendrían que haber despegado. corré nena.

y yo se que vos no me lo vas a creer, pero te juro por mi vieja que fue así, eh. atravesé la pista de aterrizaje corriendo, con la mochila a cuestas, y las lágrimas. porque seguia llorando, viste. porque te dije, son veinte, veinticinco minutos a lo sumo, pero necesito llorar para sacarme la angustia, entendés. corrí, entonces, a todo lo que me daban las patas. corrí y pasé el primer avión y llegué al segundo y ya estaba la escalera y tres azafatas me miraban desde arriba y subí, corriendo y transpirada, porque hacía un calor ese 24 de diciembre que ni te cuento, no sabés lo que era. pero lo que te mata en serio es la humedad... una humedad boludo/a, 360% de humedad debía de haber, asique la transpiración de la jeta (tu problema, belén, me dice siempre p.- es que te traspira la cara viste) y, te decía, con la humedad, la traspiración, las lágrimas, las dos trencitas, todo mezclado viste, todo amargo, salado, como yo, me subí al avión. todos los pasajeros me miraban y yo ahí seguí llorando, porque una vez que empiezo, viste, no puedo parar, ¿entendés? hasta que hayan pasado veinticinco minutos, media hora, cuarenta minutos máximo si la angustia es mucha, ¿entendés? porque a mi de chiquita me dijeron que no hay que reprimise nada.
no se cuál es mi asiento, le dije, moqueando, a la azafata parada al lado mio.
- sentate en cualquiera, apurate, me contestó con cara de pocos amigos.
asique agarré y me senté en el primero libre que encontré, viste. ni atiné a buscar uno donde hubiese un chico lindo, no, nada. al lado de una gorda que ocupaba su asiento y la mitad del mio fui a parar. me senté y automáticamente el avión despegó.
mientras acomodaba mi cartera y mi humanidad en la mitad de un asiento ya de por si pequeño me tragaba las últimas lágrimas, viste. porque la angustia es asi, ¿entendés? hay que sacarla, toda, hacia afuera.
porque no, guardarte la angustia no da, mi vieja siempre decía que no, porque hace mal. la angustia afuera, entendés, siempre afuera.

continuará...

99 sextips para volver loco a TU hombre y caz(s)arlo definitivamente: simples, efectivos y... ¡alucinantes!/2

esta entrada empieza acá

no voy a desarrollar los 99 sextips porque... bueno. porque sería tedioso y les estaría dando demasiada herramientas a ustedes, chicas, que son mi competencia directa en esta búsqueda de conseguir(me) a MI hombre ideal. además, les digo la verdad. después de un mes de sol, arena y mar, además de estar negra, me siento sumamente frustrada. todas las chicas que veo en la playa estan buenísimas. todas, hijas de puta, ¿que onda?. con mi amiga m.- llegamos a la conclusión de que es algo en la comida que hace que las pendejitas de entre 14 y 19 esten buenisimas. no hay gente gorda en la playa, no entiendo. mi amigo l.- sostiene que eso tiene que ver con mi pesimismo habitual. que yo lo unico que hago es mirar las que son más lindas y están mas mejores que yo, cosa de deprimirme y sentirme un monstruito. que hay chicas más feas en todos lados, que solo es cuestión de mirarlas también, pero que yo tengo una cosa horrorosa que es que invisibilizo la fealdad. eso, según l.- me caracteriza como un ser horrible.
según leí en la nación hace unos días, en la argentina 1 de cada 5 personas tiene sobrepeso, asique no es posible que haya una epidemia de delgadez. después de discutir esto, m.- y yo tenemos una provisoria solución para el enigma: la gente fea no va a la playa. lo mismo la gente gorda. entonces claro, viste. todas perfectitas, las muy hijas de puta.
en fin.
es asi que decidí que empiezo la dieta (again) hoy, lunes. igual ya la cagué y comí un pedazo(cito, en realidad, era muy chiquito - en serio ehhh-) de mantecol. además era mantecol carrefur, horrible, no cuenta. pero digo, hoy empiezo la dieta y pum. con 4 kilos menos soy feliz. (4 kilos menos cuando no tenés sobrepeso es un sinsentido belén, me dicen por acá, pero no importa. algun día, van a ver).
pero nada de esto tenía que ver con lo que venía a contarles, disculpenme, necesitaba descargar. (desde que llegué que no cojo chicos, sabrán entender).

yo venía a tirarles sextips a mis lectoras fieles para lograr caz(s)ar a EL hombre. voy a ir de a poco, haciendo un salpicado, porque la sabiduría hay que saber dosificarla. nada en cantidades excesivas hace bien, decía mi mamá, porque se vuelve adicción (¿están aplicandolo a todo y se dan cuenta de lo bien que va ese consejo con casi cualquier cosa? les dejo usarlo para parecer inteligentes, pero citenme como fuente al menos).

pasemos a lo nuestro. los sextips.

*Nº4. lubricá su espalda con tus fluidos; ubicate sobre ella y empezá a deslizarte hacia arriba y abajo, sensualmente y haciendo gemidos mientras lo masajeas con tus lolas.
tengo varias preguntas al respecto de esto. lo de lubricar la espalda con mis fluidos... bueno, no se, capaz que yo peco de muy sequita, pero ¿cuánto tenés que mojarte para lograr lubircarle la espalda con eso?. ¿y como juntarías el... material, digamos? ¿pongo un balde abajo como cuando tengo una gotera en casa o que? además, convengamos que da un toque de asquito... digo. ni quiero imaginarme si intento deslizarme de arriba y hacia abajo sensualmente (¿cómo sería eso, che? nunca te explican bien lo importante). además, querida cosmopolitan, debo decir que odio que utilices la palabra lolas cuando te referís a mis tetas, me remite inmediatamente a doña moria casán, como que no da.
*Nº6. tené sexo por skype... ¡vos podés, animate a más!. eso si, la cámara debe enfocarte de los hombros para arriba asi él solo puede ver tu cara de Gran O.
bueno, a ver. no entiendo como tener sexo por skype sería animarse a más (what?). pero más allá de esa nimiedad (tuve un par de veces sexo por camarita, está bien, pero tampoco es la gran cosa, convengamos. para masturbarme mejor en la bañadera imaginandome cosas realmente hots y no a un tipo intentando enfocar su pene con una camarita berreta, la verdad). lo que no entiendo es esa idiotez de que la camarita te enfoque ENCIMA de los hombros... ¿encima que nos masturbamos, nos perdemos de ver lo mas interesante? c´mon señorita cosmopolitan, resultó ser mas pacata de lo esperado. y lo de tu cara de Gran O.... bueno bueno, sin palabras.
*Nº7. cuando te lleve a tu casa en su auto, apoyá tu mano en su rodilla. cuando estén por llegar, acercala hacia su paquete. cuando estés en su zona sur, ¡va a flashar!
les juro que esto nunca se me había ocurrido, gracias a dios esta revista está en todo. me mata lo de "paquete" (hacete un pete) y sobre todo las indicaciones geográficas. y bueno, también el temita de que dan por hecho que el muchacho en cuestión tiene auto (creo que hace un año que no salgo con nadie con auto, querida cosmopolitan. ¿da igual si lo intento en el colectivo?).
*Nº9. ¡convertite en su postre preferido!, recostate desnuda con trocitos de chocolate esparcidos por todo tu cuerpo y tu zona. ¡le va a encantar!
les dije del tema de los signos de exclamación, les dije. igual no explica como hacés para preparar la cuestión. onda, ¿cómo haces para ponerte los pedazos de chocolate y que no se te caigan en la empresa? ¿te acostás con un bol al lado o como es? ¿y si tarda mucho en llegar, pleno enero en bsas y se empiezan a derretir? ¿está bien si me meto un trozo DENTRO de mi zona o ya es to much? capaz que así convenzco a alguno de esos cavernícolas que piensan que el sexo oral es meramente masculino a bajar.
*Nº12. poné uno de sus gemelos en tu boca y ronroneá. esa vibración le resultará alucinante, ¡más viniendo de su gatita, vos!
me costó darme cuenta de que estaba hablando de los huevos. en serio. me imaginaba mordiendo la parte inferior de la pierna y no entendía donde estaba el placer. igual, en serio, ¿cómo se supone que pueda ronronear con un huevo en medio de mi garganta? ¿estamos parados o acostados? ¿el piscólogo después de hacer semejante idiotez quién me lo paga?
*Nº13. usá sus boxers mientras lo hacen. la tela friccionará su paleta de forma deliciosa.
no entiendo si le tengo que sacar el boxer a él y ponermelo yo o si el se tiene que quedar con su boxer puesto. igualmente, hasta donde yo sabía la fricción lastima, más que generar placer. sin comentarios sobre lo de "paleta". es lo que hay.
*Nº17. cuando esté en tu zona sur pedile que introduzca sus dedos y haga el gestito de "vení para acá" una y otra vez, mientras hace arabezcos con su lengua. ¡no vas a poder dejarlo ir!
¿no será un toque mucho, todo junto? además, con la habilidad de muchos de los tipos que me he cruzado ahí abajo, es pedirle demasiado. algunos necesitan un mapa de instrucciones mas que arabezcos, convengamos.
*Nº20. cuando meta la lengua en tu boca, mordesela haciendo presión. el dolor lo excitará.
¿seguro, che?

de yapa, les dejo mi preferido para la próxima, que les garantizará éxito seguro en esa primer cita que las llevará directo al altar. yo ya lo estuve practicando:

*Nº23. cuando estén en el bar, mirandolo fijamente lamé el cuello de la botella de cerveza. lubricá con tu lengua alrededor del orificio, enseñándole lo que vas a hacerle después a su pene. ¡el enloquecerá!
(sic, en serio. pág. 90).

diganme la verdad, chicos. ¿cuántos de ustedes volverían a llamar a una piba que hace eso? ¿ya se les paró de solo pensarlo?

es lo que hay*

c.- todo va a estar bien, belén, vas a ver.
belén.- ¿si?, ¿vos decís? ¿no soy triste?
c.- no. la vida es asi.
belén.- no se. encima todo es peor sin internet.
c.- jajaja, tarada.
belén.- en madryn sin internet, sin radio, sin tele, con frío, casi sin amigos porque la mayoría ya ni viene, sin hablar con mi padre...
c.- no digo nada porque sino voy a decir una boludez.
belén.- estoy reconsiderando llamar a mi papá solo porque en su casa hay internet.
c.- jajaj, tarada.
belén.- lo más triste es que me parece que lo estoy considerando por eso posta. soy triste.
c.- no, no lo sos. basta.
belén.- bueno.
c.- te tengo fe para este año.
belén.- ¿si? ¿en serio?
c.- si.
belén.- me hacés llorar en un ciber tarado.
c.- nooo, no lloresss.
belén.- no puedo parar.
c.- basta, basta, no estés triste. encima me tengo que ir.
belén.- esta bien. no te hagas drama, si me suicido te aviso.
c.- jajaja. tonta.
belén.- soy triste. nunca llorar abajo de la lluvia, descalza, algo más romántico.
c.- ¿?
belén.- se me caen las lágrimas en un ciber entre nenes de doce años jugando juegos en red. hasta para la tristeza soy berreta, me quiero matar.
c.- JJAJAJAJAJA
belén.- por lo menos este teclado tiene la letra M, no como el otro. algo es algo.





*sigo sin internet. sufriendo la abstinencia, hago lo que mas mejor puedo. disculpen.

dios me odia

levantarte a las 7 para pasarte toda la mañana en una espantosa jornada pedagógica.

volver a tu casa aplastada por el calor.

estar pre menstrual.

mirarte al espejo y verte gorda y fea.

descubrir que no funciona el aire acondicionado.

recibir dos mails de dos alumnos llenos de errores de ortografía preguntando que tenían que tener para diciembre (cosa que expliqué, mandé mail, copié en el pizarrón y les fotocopié a cada uno).

tirarte a intentar dormir con el calor y despertarte cada quince minutos. la última vez con expresión de horror porque soñaste que te cojiste a un amigo (no, no me gusta. no, no es mi inconciente. es mi vida horrible nada más).

que solo te lleguen dos mensajes en todo el puto día.

ambos dos ofreciendome duplicar.

no, no es un eufemismo de cojer. eran de movistar.

matenme.

¡muy bien! ¡se nota que te esmeraste!

tras dos horas, ubicada bajo el ventilador y medio en bolas (de short y corpiño), venía corrigiendo los trabajos de mis alumnitos. bastante sorprendida de que me hayan escuchado en clase (no se si es eso o que el calor nos pone mimosas - es que nunca me gustó el champagne - y bondadosas a la hora de evaluar) solo tenía 5 reprobados, un buen número considerando lo que son este grupo de bestias. además, el grupito de las pibitas del medio que se la pasan hablando de chicos había sacado dos diez. desconfiada, googlié alguna de las respuestas, pero copiarlas no se las habían copiado, no al menos de internet. ¿será que reflexionaron solas en su casa de algo más que de con quién sale el pibe que les gusta de 4°? me muero muerta, pensé.

bastante felí, y con el tema de europe en la cabeza (ese de tararatannn, tararatantannn it´s the final countdown) me emocioné cuando vi que solo me quedaban por corregir dos trabajos. a uno, solo porque le tocó un tema de cristian castro de fondo, le regalé un 6. el segundo era el de nicolás.

era una única carilla escrita, con respuestas de máximo 7 palabras a cada consigna. sin embargo, al frente de la hoja, con lapicera roja (color que uso para corregir), veo un 10 (diez) enorme. y al lado, garabateado: muy bien nico, se nota que te esmeraste en tu trabajo, como siempre. seguí asi, te felicito!!!.


después de que se me pasó el acceso de risa, me ofendí por que se burlara de las frases motivadoras que suelo usar cuando corrijo (bucay un poroto al lado mio).

taché el 10 y le puse 5 (cinco). debajo de sus auto observaciones, escribí: te confundiste por 5. más suerte la próxima vez. se que si estudiás y te esforzás vas a conseguir esmerarte lo suficiente para obtener ese 10 (diez) que tanto deseas. ¡¡seguí así nico!! ¡¡yo se que vos podés, querer es poder!!



y es que a irónica no me gana nadie, eh. 

buenos días vietnam

hoy estaba soñando algo interesante, se ve. entre el calor y el sueño liviano que me caracteriza anoche me costó dormirme y me quedé lamentando la inauguración de esas temporadas de verano en donde estoy largas horas despierta en la cama porque me ahogo del calor que hace en esta ciudad horrenda. en el sueño perseguía a alguien, o algo así  y era muy necesario que lo alcanzara para decirle algo. corrí como 10 cuadras y me empezó a doler la rodilla izquierda (ni en sueños me deja en paz esa bendita rodilla) asique casi sin aire frené en una esquina. ese es el momento exacto en donde no se por qué me caigo para abajo (mi madre diría que jamás puedo caerme para arriba). abrí los ojos asustada y me encontré en el piso enredada entre las sábanas. creo que hace 20 años no me caía de la cama. me hice mierda la rodilla izquierda contra el piso para los que necesitan mas datos.

todo en orden por aquí, sobreviví y todo. que lindo empezar la semana.

upa, ¿y este quién es?

la semana pasada fui a almorzar con mi tía, que había venido a bsas por unos días. festejabamos el cumpleaños de mi primo.

el día estaba pesado. me levanté tarde (muy) me peiné, me puse lo primero que encontré (uno de esos pantalones con bolsillos, alguien una vez me dijo que eran muy noventosos y que parecía un backstreet boy) una remera y salí corriendo a esperar el colectivo, que tardó, como todos los domingos. hacía un calor pegajoso, que nos anunciaba que se venía la temporada de sufrimiento en bsas.

llegué al lugar y ya estaban todos sentados. 8 personas giraron ante mi llegada. yo sonreí y dije lo que digo siempre:
- me gusta ser la última en llegar, asi no paso desapercibida.

me dijeron que ya habían pedido pizza y me señalaron cual era mi lugar. cuando me voy a sentar (abanicandome con un menú de comida porque me agarró un sofocón) miro hacia adelante y veo que hay un pibe sentado enfrente que me sonrie. yo le sonrío.

- ¿te acordás de él? me dijo mi prima, señalandolo. siempre jugábamos de chiquita, es el hijo de la amiga de mamá.

el hijo de la amiga de mamá había crecido bastante, por lo que veía. no era más el taponcito gordito que jugaba con nosotras al quemado.
el pibe me volvió a sonreir. yo hice lo propio, incomoda por el calor y porque estaba adelante de alguien que me había conocido en el peor momento de mi vida (mi adolescencia, claro). debía hacer... no se, ¿diez años? que no nos veiamos.

me miró todo el almuerzo y yo, como siempre que me ponen nerviosa, empecé a hablar de cualquier cosa haciendome la graciosa. terminé contándole a mi tía de la vez que fui al golden (mi tía, una católica muy creyente que va a misa religiosamente). el pibe se reía, mi tía me miraba con los ojos espantados y yo no paraba de hablar.

intentó sacarme conversación un par de veces. que qué estudiaba, que donde vivía. yo le contestaba en tres palabras y miraba para otro lado. y pensaba que había hecho un retroceso de una década en mis técnicas de seducción (que ya de por si son pocas). nerviosa pensaba que me tendría que haber vestido mejor. y que no me había bañado hoy, ¿se notaría?. y que que calor la puta madre.

la boludez de las sonrisitas duró hasta el final del almuerzo.

ya nos tenemos en el face.

creo que lo único bueno de crecer son estás cosas.
darnos cuenta de que buenos que nos ponemos y de que ganas tenemos de darnos, ponele.

INVIERNO NOT DEAD

si alguien más me dice "feliz primavera" o "felíz dia del estudiante" les juro que los muerdo.

(en serio. tuve una época - era ya adulta y usaba sostén - (siempre quise usar la palabra sostén) - en que tuve una regresión a mi más tierna infancia - (en la guardería era famosa por mis tarascones) - y mordía a la gente).

y al PELOTUDO que me vuelva a decir que cambie la cara porque esta es la estación del amor lo empujo por las escaleras (solo porque seguramente no tenga un revólver en la mano) y después lo tiro por un barranco. basta. en serio, cortenla, manga de teletubies inmundos y felices por la vuelta de los mosquitos, el calor y el olor a transpiración en el colectivo. les juro que los odio, soy como el grinch de la primavera.

DEJEN DE SER TAN FELICES, LA PUTA QUE LOS PARIÓ.


(les aviso por si no notaron que este blog y la que suscribe están totalmente en contra del día de la primavera).

guarda que vengo eh

fui como tres días seguidos al gym.

en cualquier momento zaz. pampita un poroto.

hasta ahora me duelen tanto el culo y las piernas que no puedo respirar (que no pueda comer sería de gran ayuda, pero eso no me pasa).


igual hoy falté, no sea cosa de que me ponga demasiado buena.
tampoco hay que exagerar.