belén.- carnaval carnaval.
p.- ¿qué?
belén.- carnaval nena.
p.- no se de que hablas.
belén.- ese dicho. no se que es. ese que dice: si yo te digo carnaval, vos apretá el pomo.
p.- no termino de comprender.
belén.- que si yo te digo carnaval, vos apretá.
p.- ahhh. claro.
belén.- es como el si querés fumar fumá
p.- llorar dice moria. si querés llorar.
belén.- ah, no, los mezclé. vos fumá, eso. es como vos fumá.
p.- bueno, ahora que acordamos la terminología... ¿que pasó?
belén.- la odio.
p.- ¿a quién?
belén.- a isidora.
p.- ¿quién es isidora?
belén.- mi gata boluda. me llamo belén, ¿me ubicás?
p.- si, tarada, me acuerdo de isi. pero como la odiabas, supuse que hablabas de una persona, los seres humanos solemos ser el blanco de tu odio.
belén.- ay, que viva.
p.- ya sabes nuestro lema...
belén.- juzguemos a los otros.
p.- correcto.
belén.- bueno, no. no sabés lo que es. ayer me rompió un portaretrato, y antes de ayer me enganchó un saquito. rompe y tira todo, le pongo comida en el plato y no come, pero se mete en la despensa, rompe las bolsas de comida y come de ahí a lo bruto y después vomita...
p.- ah, bien bulímica.
belén.- y hoy cuando me levanté y fui al baño, en vez de cagar en sus piedritas estaba SENTADA en las piedritas, pero con el culo en el borde, cagando en el piso.
p.- perá. sentada...
belén.- ADENTRO de la caja, pero con el culo apuntando afuera...
p.- jajajajaja. ¿te cagó el piso?
belén.- si. a las 5 am pasando lavadina. te juro que no la soporto más. me hace la vida imposible.
p.- están en crisis familiar.
belén.- no. nos odiamos. me odia. estoy sentada estudiando en patas y viene y me muerde el dedo gordo, es una forra.
p.- JAJAJA, es un animalito de dios, quiere jugar.
belén.- no, no. temo que me termine matando.
p.- bueno.
belén.- si muero ocupate de cerrar mi perfil de face, ¿puede ser?
p.- jajaja. vos si que te preocupas por cosas importantes.
belén.- en serio te digo. me da escalofríos de solo pensar...
p.- no no. lo voy a dejar abierto e incentivaré a la gente a que te escriba cosas bonitas con corazoncitos y frases melosas...
belén.- noooooo.
p.- bueno, está bien. me ocupo de tu última voluntad. pero te cierro el tuyo, el del blog lo dejo abierto.
belén.- no, cerralo también.
p.- hago una declaracion anunciando tu muerte a manos de la gata salvaje. el hombre es lobo del hombre, ya lo decía hobbes.
belén.- ¿qué tiene que ver con la gata?
p.- pero si dejo abierto el blog todos tus fans te van a recordar por siempre. pensalo. podés pasar a la historia como una figurita naranja.
belén.- no tengo fans. y si paso a la historia, será porque me comió mi propia gata, no por el blog.
p.- y solterona como la nana fine.
belén.- gracias. ahora me siento mejor.
p.- your welcome.
belén.- asique estaba pensando.
p.- ¿qué?
belén.- ¿y si la llevo al parque centenario?
p.- ¿a quién?
belén.- ¡a isidora! ¿de qué estamos hablando?
p.- en lo que a mi me concierne sobre tu muerte, y tu perfil de face.
belén.- esos eran los temas secundarios.
p.- ah, okey. ¿y para que la vas a llevar al parque?
belén.- no la voy a "llevar al parque". la abandono ahi, con los otros gatos.
p.- sos un monstruo.
belén.- nooo. nada que ver. estaría entre sus pares y podría comportarse como tarzan en la selva.
p.- belén. no.
belén.- primero pensé en tirarla por la ventana, pero estamos en un tercero, yo creo que sobreviviría. ademas el idiota del vecino de abajo me rompería las pelotas.
p.- ...
belén.- en cambio si la meto en la mochi y la largo en el parque...
p.- "mochi"
belén.- prestá atención nena, nada puede malir sal.
p.- no belén. no.
belén.- además están las viejas que van y los alimentan... morirse de hambre no se va a morir...
p.- belennnn
belén.- y podría traerme otro gato mas buenito del parque. hay algunos que son re mimosos, no como esta forra que no deja ni que la toquen.
p.- basta.
belén.- y vos querés comprar un perro salchicha, enferma.
p.- si.
belén.- muy de niña high class. no hay que comprar perros, hay que sacar a los feos de la perrera antes de que los sacrifiquen.
p.- si, conozco tu teoria. me importan mas las pirañas.
belén.- ademas los salchichas son los peores perros del mundo.
p.- ajam.
belén.- ¿le podemos poner mc pancho?
p.- no.
belén.- que poco sentido del humor que tenés.
p.- oh si. igual no se, es una gran responsabilidad.
belén.- imaginate cuando tenga hijos y me salgan llorones.
p.- voy a tener que disuadirte de que los metas en una canasta y los dejes en un hospital.
belén.- mirá si me salen feos, me muero.
p.- sería terrible.
belén.- ahhhh, noooo.
p.- ¿no que?
belén.- no sabes...
p.- ¿qué?
belén.- isidora acaba de dar vuelta el tacho de las piedritas. ¿entendés?. dio vuelta el tacho, todo el piso lleno de sus piedritas meadas y cagadas. ayyyy, ajjjjj, la voy a matarrr. la odio. la odio, la odio.
p.- JAJAJAJA
belén.- chau.
p.- ¿chau?
belén.- si, me voy a buscar la mochi.
p.- ¿qué?
belén.- carnaval nena.
p.- no se de que hablas.
belén.- ese dicho. no se que es. ese que dice: si yo te digo carnaval, vos apretá el pomo.
p.- no termino de comprender.
belén.- que si yo te digo carnaval, vos apretá.
p.- ahhh. claro.
belén.- es como el si querés fumar fumá
p.- llorar dice moria. si querés llorar.
belén.- ah, no, los mezclé. vos fumá, eso. es como vos fumá.
p.- bueno, ahora que acordamos la terminología... ¿que pasó?
belén.- la odio.
p.- ¿a quién?
belén.- a isidora.
p.- ¿quién es isidora?
belén.- mi gata boluda. me llamo belén, ¿me ubicás?
p.- si, tarada, me acuerdo de isi. pero como la odiabas, supuse que hablabas de una persona, los seres humanos solemos ser el blanco de tu odio.
belén.- ay, que viva.
p.- ya sabes nuestro lema...
belén.- juzguemos a los otros.
p.- correcto.
belén.- bueno, no. no sabés lo que es. ayer me rompió un portaretrato, y antes de ayer me enganchó un saquito. rompe y tira todo, le pongo comida en el plato y no come, pero se mete en la despensa, rompe las bolsas de comida y come de ahí a lo bruto y después vomita...
p.- ah, bien bulímica.
belén.- y hoy cuando me levanté y fui al baño, en vez de cagar en sus piedritas estaba SENTADA en las piedritas, pero con el culo en el borde, cagando en el piso.
p.- perá. sentada...
belén.- ADENTRO de la caja, pero con el culo apuntando afuera...
p.- jajajajaja. ¿te cagó el piso?
belén.- si. a las 5 am pasando lavadina. te juro que no la soporto más. me hace la vida imposible.
p.- están en crisis familiar.
belén.- no. nos odiamos. me odia. estoy sentada estudiando en patas y viene y me muerde el dedo gordo, es una forra.
p.- JAJAJA, es un animalito de dios, quiere jugar.
belén.- no, no. temo que me termine matando.
p.- bueno.
belén.- si muero ocupate de cerrar mi perfil de face, ¿puede ser?
p.- jajaja. vos si que te preocupas por cosas importantes.
belén.- en serio te digo. me da escalofríos de solo pensar...
p.- no no. lo voy a dejar abierto e incentivaré a la gente a que te escriba cosas bonitas con corazoncitos y frases melosas...
belén.- noooooo.
p.- bueno, está bien. me ocupo de tu última voluntad. pero te cierro el tuyo, el del blog lo dejo abierto.
belén.- no, cerralo también.
p.- hago una declaracion anunciando tu muerte a manos de la gata salvaje. el hombre es lobo del hombre, ya lo decía hobbes.
belén.- ¿qué tiene que ver con la gata?
p.- pero si dejo abierto el blog todos tus fans te van a recordar por siempre. pensalo. podés pasar a la historia como una figurita naranja.
belén.- no tengo fans. y si paso a la historia, será porque me comió mi propia gata, no por el blog.
p.- y solterona como la nana fine.
belén.- gracias. ahora me siento mejor.
p.- your welcome.
belén.- asique estaba pensando.
p.- ¿qué?
belén.- ¿y si la llevo al parque centenario?
p.- ¿a quién?
belén.- ¡a isidora! ¿de qué estamos hablando?
p.- en lo que a mi me concierne sobre tu muerte, y tu perfil de face.
belén.- esos eran los temas secundarios.
p.- ah, okey. ¿y para que la vas a llevar al parque?
belén.- no la voy a "llevar al parque". la abandono ahi, con los otros gatos.
p.- sos un monstruo.
belén.- nooo. nada que ver. estaría entre sus pares y podría comportarse como tarzan en la selva.
p.- belén. no.
belén.- primero pensé en tirarla por la ventana, pero estamos en un tercero, yo creo que sobreviviría. ademas el idiota del vecino de abajo me rompería las pelotas.
p.- ...
belén.- en cambio si la meto en la mochi y la largo en el parque...
p.- "mochi"
belén.- prestá atención nena, nada puede malir sal.
p.- no belén. no.
belén.- además están las viejas que van y los alimentan... morirse de hambre no se va a morir...
p.- belennnn
belén.- y podría traerme otro gato mas buenito del parque. hay algunos que son re mimosos, no como esta forra que no deja ni que la toquen.
p.- basta.
belén.- y vos querés comprar un perro salchicha, enferma.
p.- si.
belén.- muy de niña high class. no hay que comprar perros, hay que sacar a los feos de la perrera antes de que los sacrifiquen.
p.- si, conozco tu teoria. me importan mas las pirañas.
belén.- ademas los salchichas son los peores perros del mundo.
p.- ajam.
belén.- ¿le podemos poner mc pancho?
p.- no.
belén.- que poco sentido del humor que tenés.
p.- oh si. igual no se, es una gran responsabilidad.
belén.- imaginate cuando tenga hijos y me salgan llorones.
p.- voy a tener que disuadirte de que los metas en una canasta y los dejes en un hospital.
belén.- mirá si me salen feos, me muero.
p.- sería terrible.
belén.- ahhhh, noooo.
p.- ¿no que?
belén.- no sabes...
p.- ¿qué?
belén.- isidora acaba de dar vuelta el tacho de las piedritas. ¿entendés?. dio vuelta el tacho, todo el piso lleno de sus piedritas meadas y cagadas. ayyyy, ajjjjj, la voy a matarrr. la odio. la odio, la odio.
p.- JAJAJAJA
belén.- chau.
p.- ¿chau?
belén.- si, me voy a buscar la mochi.
