que cosa, la vida

me acosté a las 3.47 am sin ningún tipo de sueño, ni el mas remoto, pero sabiendo que al otro día el reloj sonaría a las 7.18 y mientras convencía a mi cerebro que dejara de saltar como pochoclos en una sartén los segundos y los minutos y las horas pasaban y yo seguía ahí, pensando en que debía dormirme porque en cualquier momento debería de levantarme y era necesario, necesario tal vez como respirar, o como sentir, o como reír, pero mi cerebro no se apagaba hasta que de pronto en algún momento nada paso y sonó el reloj y ya eran las 7.18 y me levante, me saqué la remera vieja de evita que uso para dormir y me puse la remera al revés y me puse las medias y después me peiné y me puse una camperita gris y las zapatillas y por ultimo me puse el jean y mi estomago no tenia hambre de nada pero sabia que tenia que comer asique me serví un vaso de yogur bebible probablemente vencido que había en la heladera pero no me fijé y me puse la campera y pensé que capaz que llovía pero me dio paja levantar la persiana para constatarlo y mientras me lavaba los dientes agarraba el bolso y bostezaba porque tenia sueño porque no habría dormido mas de tres horas, tal vez dos y media, y mi estomago hacia ruido pero no de hambre sino de protesta por haberlo obligado a tomar yougur sin hambre solo porque pensaba que era necesario comer porque así nos enseñaban no se puede salir al mundo sin desayunar y sin lavarse los dientes y mientras pensaba esto y que hoy sabella iba a dar la lista de 30 convocados al mundial y que que me importaba si nunca fui muy fana de futbol pero sabella era de estudiantes y el mundial era divertido y me cruce con una señora de frente por la senda peatonal que separaba rivadavia de av. la plata y ella me sonrió y yo le dije chau aunque no la conocía pero la saludé porque me salió y llegué a la parada y puse los auriculares y mientras tarareaba should i stay or should i go subí al colectivo y una pibita me piso y la miré mal y me pidió disculpas pero yo no sonreí no se porque debería tal vez haberle sonreído porque se disculpó y probablemente no me la cruce nunca más en mi vida y me acomode en la baranda al lado de la puerta sabiendo que molestaba pero no había espacio en otro lado y me acorde de las veces que puteaba a la gente que hacia lo mismo en el colectivo pero no me importó porque ya estaba ahí y ahora que linda que estas sos mi caramelo una señora me golpeo con su cartera enorme y la mire mal y ella no me miró y supuse que tal vez era mi culpa por estar en el medio y me interrumpió mi panza haciendo sonidos extraños y ahora no sabia si era de hambre o de protesta y una señora me preguntó molesta si bajaba y le dije que no como disculpándome con la voz y la miré como para sonreirle pero no me miró y al rato toque el timbre y camine las dos cuadras que me separaban de mi trabajo y me acomodé el flequillo y pensé que la humedad era el problema y la secretaria del colegio me abrió y me dijo algo y yo no la escuche porque todavía no había apagado los auriculares pero le sonreí y le dije que buen día y subí las escaleras de a dos escalones y entré justo cuando una señora comenzaba su clase de jornada institucional enseñándonos algo sobre como hablar por señas ya que en mi escuela hay un par de chicos sordos y aprendí a decir profesor e historia por señas y aprendí a decir también te ayudo y silencio con las manos y fue bueno y pensé que a veces las jornadas estaban bien mientras miraba a mis compañeras docentes todas mas mayores que yo mientras hablaban y comían bizcochitos don satur y miraba mis zapatillas de tela que se les había hecho un agujero y me acorde que las había comprado el año que empece el cbc y pensé que tenían muchos años y me iba a poner a contar cuantos años tenían pero me distraje pensando que siempre le digo a mis alumnos que es mentira que no podemos existir sin las matemáticas y que yo solo sabia sumar y restar de a 5 o de a 10 y que ya dividir me parecía algo cuasi imposible y ya eran las 10.30 e iba a llegar tarde a ingles asique me puse la campera y saludé y salí medio corriendo del colegio y la portera me grito que no corriera que recién había encerado el piso y me iba a resbalar y lastimar y cuando salí camine por la calle y el vientito fresco en la cara me hizo acordar que estaba despierta y pensé que que lindo todo lo de estar despierta y que sea invierno y el fresco y parpadee un par de veces y cante el tema ese del amor es mas fuerte un poco bajo porque me daba vergüenza cuando alguien pasaba caminando cerca mio y después llegue a lo de mi profesora de ingles y ella me pregunto how are you y yo como si tuviese el síndrome de tourette como dice mi amiga p.- no lo tomé como una pregunta retórica sino que me puse a hablarle de como estaba realmente y le conté de mi mama y del lenguaje a señas y como se decía profesor en señas y de que me había separado de alguien hace poco pero que estaba todo tanto mejor y que a veces hacia todo mal pero a veces me olvidaba y me sentía un poco mejor y entonces ella me sonreía y yo pensaba que que lindo tener una mama como ella capaz alguien a quien contarle cosas a veces y no estar solo pensándolas todo el tiempo para mi e hicimos unas actividades y me enseño como se dice separarse en ingles split up o algo así y después termino la clase y camine hacia puan y medio que salte un poco como cuando era chica e iba de la mano de mi papa y llegue y di parte de una clase sobre la revolución inglesa y dije siglo XVI en vez de siglo XVII y me dio un poco de verguenza pero después hice un chiste y se rieron todos y me olvide de que me había dado verguenza y después charle un poco con la profesora y me entere de chismes y me emocione por tener primicias que contarles por wassap a mis amigas y se las conté y me sentí re genial teniendo novedades y fui mala un rato diciendo cosas feas acerca de una persona mientras volvía a mi casa en subte y después me cruce en la veterinaria con un gatito anaranjado encerrado en una jaula chiquita y pensé que que lindo y que me lo podría quedar de no tener a mi gata isidora que es bastante odiosa y nunca supe porque y después pensé en lion el gatito de a.- y que es medio malo también pero un amor porque es chiquito y que cuando uno es chiquito las cosas malas se notan menos y llegue a casa y me puse a mirar las noticias y me indigne con el pollo sobrero y con los troskos en general y estuve un rato enojada con eso pero después se me paso porque vi un chiste sobre judíos que me hizo reír y entonces hice mate y cuando me fui a servir justo estaba mirando la nota que le hizo mirta legrand a pamela david y no preste atención y el mate se rebalso y me lo tire encima y me quemé y pensé que qué pelotuda que era y fui a buscar el trapo y pensé que justo había limpiado ayer y hoy hacia este enchastre y me dolía de la quemadura la pierna y después pensé un rato en mi tía no se por qué y le puse like a una foto que subieron de mi padre en su juventud en el face de un amigo de el y pensé que era un lindo tipo y que en esa foto debía de tener mi edad y me olvide de terminar de limpiar el piso y pise descalza el agua que había tirado y putié de vuelta y puse una track list de temas de scorpions y abrí un archivo word para empezar a preparar una clase mientras wassapeaba sobre el chisme genial con una de estas amigas a las que le había contado y de pronto me puse un poco triste porque me hubiese gustado contárselo a una persona pero ya no nos hablábamos y después medio que se me pasó porque me olvidé y me hice una colita y pensé un poco en mi nueva obsesión masculina y en lo mal que me había portado y que tenía ganas de verlo pero capaz que él no y después pensé en el blog y decidí que tenia que escribir todo esto porque qué cosa la vida, ¿no?, decía mi vieja, un día está y al otro resulta que ya no.

la pobre judía (y gorda, el horror)

hoy a las 17.07 decidí que empezaba la dieta.
18.12 salí rumbo a la maestría y esperé bajo la lluvia 24 minutos al 42, que nunca vino.
a 7 pasos de la parada me saludaba un kiosco enorme con muchas luces.
18.38 decidí que era una idiotez empezar la dieta un miércoles.
18.39 me acerqué al kiosco y compré un alfajor jorguito triple. me quejé con el kiosquero de la inflación hija de puta de la iegua de la kretina y corié: LANATA 2015. el kioskero me miró mal.
18.40 decidi retornar a mi casa porque sí, asi es la vida.
18.55 abrí la puerta de entrada de mi edificio, empapada. con una pata adentro y otra afuera, no aguanté más y saqué el alfajor del bolsillo.
18.56 estuve intentando abrirlo pero no podía. me concentré y tiré con ambas manos con fuerza y lo logré, con una bestialidad inusitada. el alfajor saltó del envoltorio y REBOTÓ TRES VECES (una cara, el costado y la otra cara) y me miró expectante desde el piso del palier. el sonido de frustración que brotó desde mis entrañas y que se abrió paso automáticamente por la garganta rebotó por las escaleras. de fondo: la lluvia.
18.57 me putié a mi misma y a dios por hacer de esta una vida horrible. acto seguido miré hacia atrás y hacia adelante para ver si no habia testigos de mi pelotudez.
18.58 con un rapido movimiento de muñecas levanté el alfajor.
18.59 ya estaba por la escalera del tercer piso y seguia con el alfajor en la mano. mi cerebro decía que no no, pero mi corazón ay que si ay que si.
19.00 entré a mi depto. momento decisivo. nos miramos.
19.01 soplé el alfajor. cerré los ojos y le di el primer mordisco.
19.03 no más alfajor. no más dieta. no más dignidad. no más nada.

no se si lo hice de gorda de mierda o de judía de mierda o de pobre de mierda.
me inclino a pensar que por las tres razones, aunque las ultimas dos sean contradictorias. igual existen algunos judíos pobres a veces, les juro, hiper re chequeamos todo, como el gordo lanato.
asique soy una pobre gorda judía de mierda.
al menos no soy negra, no se. de alma, quiero decir, porque los negros de piel pobres, no lo pueden revertir. además hay negros de piel de bien, como obama. o halle barry. o ray charles. pero el de alma es negro porque le gusta, no tiene excusa.
después estan los negros reversibles como delia, ¿no?. el horror de los horrores. negro por fuera y por dentro, gordo, bien jorguito triple. delia es un negro reversible, pero de los peores negros reversibles que puede haber: los peronistas.

¿vieron que tengo razon cuando hablaba de que con hitler estabamos mejor?
y eso que no hice mencion a mogólicos, corky y la fuerza del cariño (#quevuelvanlos90) porque yo tengo limites, viste.
yo se cuando parar.



otra sobre los límites y yo

y otra.

controlate, plis, o facundo y yo/2

esta historia empieza acá
hace diez años empieza. diez años, ¿podés creerlo?. junio del 2003. invierno en puerto madryn.

a las dos semanas, retorné a la biblioteca.

subí a elegir mis próximas dos víctimas y lo vi sentado en un cuartucho repleto de libros rotos, arreglando uno. me gustó lo que vi. la imagen, quiero decir. se lo veía concentrado, entre libros rotosos, y el laburo en esa pequeña pecera que parecía el cuartito vidriado era muy silencioso. trataba al libro que estaba arreglando con una amabilidad extrema, y eso tambié me gustó. lo miré bien: con jean y una camisa verde oliva de esas de laburo, era alto y bien formado. anteojos, pelo negro negrisimo, raya al costado, barba de tres días. de pronto levantó la vista y me vio mirandolo. colorada coloradísima aparté la vista y seguí caminando. me interné en las profundidades de la biblioteca asegurandome que no había pasado nada, que yo justo pasaba y miré, nada más, eso había visto, no pasaba nada, no pasaba nada.
cuando me calmé, empecé a recorrer los estantes de la biblioteca. tenía (aún lo tengo, en realidad), un ritual que implica ladear un poco la cabeza e ir tocando la parte de arriba de los libros con la mano derecha, como acariciandolos. cuando encuentro un nombre, o autor, que me llama la atención, con un rápido movimiento de mi dedo indice lo aparto un poco de los demas y miro la tapa. asi, recorría toda la linea de ese estante en particular, y volvía al inicio. de cada estante, elegía un libro. lo apartaba y siguía con el otro estante. con los 7 libros de los 7 estantes que había en mis manos, elegía los dos libros que me iba a llevar, y a los restantes los volvía a su lugar.
en eso estaba, bajando un libro con mi índice (era uno de phillip roth, me acuerdo como si fuese hoy, "pastoral americana") cuando escuché que alguien me saludaba a mis espaldas. del susto el libro se cayó, y yo me agaché para levantarlo junto con él.
facundo.- ¿te gustan los escritores norteamericanos?
belén.- los judíos, más bien.
facundo.- ¿ah si?
belén.- si.
facundo.- ¿sos judía?
belén.- ¿lo decís por mi apellido, no? ¿o por mi nombre de pila?
facundo.- es que... me pareciste una potentada.
belén.- fue la nariz, decí la verdad.
facundo.- tu olor a jabon fresco.
belén.- te fuiste al carajo. mirá que hitler también mató negritos como vos.
facundo.- hitler, me suena.
belén.- un vegano que pintaba.
facundo..- gente como uno.
belén.- hay un cuento de roald dahl muy bueno, génesis y catástrofe...
facundo.- ah, no. si me hablas en serio lo nuestro se termina acá.
lo miré, midiendolo.
me mantuvo la mirada durante diez segundos. la bajé yo, y lo odié.
belén.- sos muy viejo para mi, juan alberto. solo me relaciono con judios ricos potentados y viriles.
facundo.-no sabés mi apellido. a lo mejor soy un judío encubierto.
belén.- un negrito mas bien, bastante descubierto.
facundo.- jajaja, estas loca.
belén.- soy menor e inimputable.
facundo.- si, se que sos menor. gracias por recalcarlo.
belén.- no quiero secretos entre nosotros.
facundo.- ¿cuanto tenés? decime que 17
belén.- 15
facundo.- bajón.
belén.- ¿vos?
facundo.- 25
belén.- uh. tas viejo.
facundo.- para algunas cosas... para otras no.
belén.- ¿para cuales si?
facundo.- para mantener esta conversación con vos, pendeja maleducada.
belén.- bueno, me voy.
facundo.- no, ¿ya?
belén.- entre roth y vos, me quedo con roth. al menos es judio.
facundo.- te falta uno. si querés te ayudo a elegir.
belén.- mmmm
facundo.- ¿que pasa?
belén.- me llama la atención
facundo.- ¿que cosa?
lo miré de nuevo. "que me des tanta bola, tarado", quise decirle. no me animé. bajé la mirada otra vez, la puta madre, ¿que tenía la mirada de este tipo que me avergonzaba tanto?. no podía darle tanta ventaja. tomé aire y con voz segura, le contesté.
belén.- me voy a ir, antes de enamorarme locamente de ti, juan carlos. no podría soportarlo.
facundo.- creo que ya es inevitable.
belén.- chau, mi amor.
facundo.- ¿me das tu mail?
belén.- ¿para?
facundo.- para escribirte.
belén.- ¿poemas de amor?
facundo.- jajaja. pensaba en contarte el sueño que tuve la semana pasada en el cual estuviste involucrada en realidad.
belén.- nene, por favor. soy virgen, controlate.
facundo.- encima. que hija de puta.

no me rompan las pelotas

me molesta la gente.
esto no es ninguna novedad, claro. soy de esa clase de personas a la que le molestan muchas cosas. es que me gusta quejarme, y cuando a alguien le gusta quejarse cualquier cosa es motivo para.

hablando con la psicóloga del tema, le explicaba que esa actitud, la queja, me preocupaba, porque era muy mi padre. otra cosa más en él donde me reflejo, digamos. ella me hacía la observación, sin embargo, de que la queja en mi, si bien era una característica muy definida de mi personalidad, era muy diferente en forma que la de mi papá. yo me quejo de todo, pero lo convierto en risa. la queja en si, no es queja por si misma, es caricatura. eso, según inés, es cualitativamente superior, porque implica transformación de una característica negativa en algo más. en algo que suma, que es la risa.

pero volviendo al principio, les decía que me molesta la gente.
me molesta la gente que piensa que hay TEMAS de los cuales uno no puede reírse.
me molesta la gente lineal como arruga de frente. esa gente que se toma todo literal y que no puede entender que la discursividad va más allá de las palabras.
me molesta la gente que se toma tan en serio a si misma y se piensa la gran cosa.

me molestan la sola idea de "minoría" y de que la gente se agrupe alrededor de esa adscripción identitaria. me molesta que alguien necesite inventarse un grupo para sentirse parte de algo y que reivindiquen orgullosamente ciertas cuestiones por el mero hecho de haber nacido con eso. me molesta esa cosa tan humana de establecer fronteras y delimitaciones, de reivindicar aquello que nos diferencia y no lo que nos iguala.

pero lo que más me molesta son las personas que te señalan y que creen poder determinar de que está bien reírse y de que no. que piensan que hay cosas con las que no se jode y que pretenden imponerte sus criterios pelotudos acerca de que es humor, para que sirve y como se hace.

me jode. me jodés, con tu moralismo berreta, con tu ética de cotillón, con tu seriedad pelotuda.

la risa esta vinculada con la maldad y con la inteligencia, que es aquello que nos hace infinitamente humanos. para freud la risa y el humor eran las manifestaciones mas altas de la capacidad de adaptación del individuo al mundo. por todo esto, considero que el humor nos hace hombres, y además, nos hace libres. defiendo nuestro derecho a reírnos de todo, porque defiendo nuestro derecho a disfrutar de nuestra humanidad. considero que reírse del otro, de verdad, genuinamente, solo lo logran aquellos que nos cagamos primero de risa de lo perdedores, enanos, gordos y patizambos que somos nosotros mismos.

defiendo mi derecho de reírme de los gordos, de los locos, de los enanos, de los mogólicos, de los feos, de los judíos, de los negros, de los morochos, de la gente del interior, de los brutos, del pueblo, de los terroristas, de los pobres, de los adolescentes, de la UCR, de los gays, de los troskos y de las mujeres; porque también me río de los progres, de los fachos, de los sanos, de los lindos, de las anorexicas, de los altos, de los snobs, de los blancos, de los cuerdos, de las embarazadas, de los heterosexuales, de los liberales, de los bebes, de los porteños, de los peronistas, de los anti pueblo, de los gorilas, de los viejos y del sexo masculino en general. para baudelaire la potencia de la risa esta en el que se ríe, y no en el objeto de esa risa.

defiendo mi derecho a reírme de las minorías, porque no reírme de ellas sería una forma más de discriminar(las). defiendo mi derecho a reírme de los grupos a los que pertenezco, y de los grupos a los que no. defiendo mi derecho a reírme de lo que me hace gracia, y a dejar que los demás se rían de lo que A ELLOS les hace gracia, aunque a mi no me cause. defiendo mi derecho a pensar como se me canta y a ser feliz como se me canta porque considero que la mejor forma de hacerle frente a los cortos de mente, a los que creen que son mejores que otros, a los que consideran que hay cosas de las que solo se puede hablar seriamente porque existieron los nazis, es cagándome de risa de sus valores morales y ética pedorra. el humor muchas veces mete el dedo en la llaga y critica aquello que parece enaltecer; exagera realidades caricaturizandolas y, de esa forma las señala, engrandeciendo rasgos que suelen estar escondidos y reprimidos pero que existen. y lo maravilloso del humor es su ambiguedad y su no moralina, su no moraleja. para la carbajal, cuando cacho castaña canta si te agarro con otro te mato está llamando a la violencia de género. para mi, cuando cacho canta te doy una paliza y después me escapo hay una exageración casi bufonesca de una realidad, que se nos muestra por medio de la caricaturización grotesca que genera risas. defiendo aquellos que hacen humor porque no subestiman a los espectadores dándoles el final del cuento, relatando los pormenores de la moraleja, y estableciendo que es lo que la gente DEBERÍA pensar o sentir o interpretar cuando escucha una canción. defiendo nuestro derecho a la interpretación libre, no lineal. defiendo el derecho al humor.

desde que nacemos sabemos llorar; pero a reír aprendemos por imitación cuando nos hacemos parte del mundo. los sobrevivientes de los genocidios a los que la historia nos tiene acostumbrados (y que no son solo judíos, mal que les pese) siempre dieron cuenta de la risa como lo que les permitió sortear la locura. pizarnik se quejaba del mundo enojado con su risa y grouncho decía que no hay que tomarse en serio la vida porque igualmente no saldríamos con vida de ella.


defiendo mi derecho a escribir lo que se me canta y a decir lo que se me canta de acuerdo a mis propios valores y a mi propia ética, que cambia todo el tiempo. invito a que a aquellos que esto les moleste, cierren esta página y no entren más porque están en todo su derecho, así como yo lo estoy de decirles que me dejen de romper las pelotas con sus moralinas berretas y sus berrinches indignados de gente que no tiene nada mejor que hacer.

mi mama siempre decía que el que se enoja pierde.
y yo puedo agregar: y el que se ríe, ya ganó.

el día que apagaron la luz (bis)

hoy es el segundo día que estoy sin luz desde las 5 de la tarde. intenté pensar en que hay niñitos que se mueren de hambre en áfrica, pero no funcionó. ayer la luz volvió a las 4 am. hoy son las 10.30 pm y todavía nada de ná. escribo estas notas manuscritas a la luz de mi nokia 1100 (vieron que la linternita era esencial) para que sepan que ha sido de mi si es que me muero muerta.
antes de continuar con esto, tengo ciertas recomendaciones.
*lu, no leas. esta entrada no te va a gustar (como la banda, si).
*papá, vos tampoco.
*tampoco debería leer cualquier amigo/a, conocido/a que no quiera saber que las mujeres en general y yo en particular nos masturbamos.

(ahora hay un montón de tipos que quieren seguir leyendo, ¿no?. van a tener que leer todo, chantas. voy a usar eufemismos así no van buscando con el cursor palabras claves - onda: teta, sexo, masturbación, cristóforo - para leer el resto; si los conoceré).









les dije que no lean loco. después no se quejen eh.


bueno, como les decía. ayer estuve sin luz toda la tarde noche. me la banqué bastante bien teniendo en cuenta que mi nivel de tolerancia es menor que cero y que, como le contaba a t.- en un mail que le escribí hace unos días, yo puedo vivir sin viajar, sin sexo, sin vacaciones, sin chocolates, sin tele, sin novio... pero sin internet no eh, se van al carajo hijos de puta.
cuestión que ayer me dije: mirá nena, como mamá y papá te quieren mucho (levante la mano el que entendió la referencia...). no, hablando en serio. me dije: mirá nena, bancatela, en áfrica viven sin agua ni comida, el temita de la luz es cosita de ná (pura conciencia social yo eh, ni se nota que soy hija de padres progres, fijense los problemas terribles que tengo en mi vida). cuestión que me comí el garrón del calor sin ventiladores, me perdí graduados (y no por una cadena nacional de la kretina) y terminé durmiendo en la cama horizontalmente. no se si pueda explicarles, pero lo intentaré. me ubiqué con la cabeza y mi cuerpo a lo ancho, pegué el culo a la pared (que estaba fresquita) y saque las piernas hacia afuera de la ventana (¿se entiende?). así me dormí, intentando sobreponerme al calor.
hoy me levanté temprano y fui a laburar. de los 12 que mandé a diciembre, solo aprobaron dos. uno de ellos una china que no abrió la boca ni entregó un trabajo en todo el año y que me dió un oral que casi me hace caer de culo. la felicité y me puso tan contenta que se me dio por preguntarle de que parte de china era (qué carajo me importa en realidad).  la chica sonrió bien polite y dijo que era coreana. yo le sonreí a su vez y le dije que ya sabía, a lo que ella volvió a sonreír y asintió... pero no se si me creyó.
cuestión que después me encontré con p.- en la facu y almorzamos juntas mientras la lluvia pegaba en el techo del lugar. siempre que llueve me dan muchas ganas de volver a casa, ya que una de mis actividades favoritas es la de mirar por la ventana las gotas caer.
llegué con buen humor. y a la hora pum. otra vez sin luz.
cuestión que acá, por fin, llegamos al meollo de la cuestión.
quería contarles que hice hoy en estas 7 horas que me pasé sin luz.
*putié.
*desconecté el teléfono inalámbrico y conecté el viejo con ese cable que se enreda en todos lados.
*llamé a edesur.
*me atendió una máquina.
*putié a la maquina por el simple placer de.
*corté y maldije mi vida.
*volví a llamar a edesur.
*me dicen que no puedo hacer dos veces el mismo reclamo.
*putié otra vez a la maquina (para eso llamaba en realidad).
*le recé a diosito para que no sea un corte largo como ayer.
*putié a macri (por deporte en realidad)
*tomé agua y pensé que pronto no tendría agua fría.
*abro la canilla. me doy cuenta que tampoco hay agua.
*pienso que tengo que racionalizar el agua que tengo.
*inmediatamente abrí la heladera y tomé un poco más.
*lloré (estoy pre menstrual).
*putié por ser tan minita.
*me pregunté por qué a mi.
*me acerqué a la ventana aprovechando lo poco que quedaba de luz y leí un capítulo del último libro de j.c.torre (nerda).
*ya no hay luz. macri la concha de tu hermana all boys.
*putié a anibal fernandez (a cristi no, mi religión no lo permite).
*limpié el piso.
*doblé ropa.
*de pronto empecé a sentir olor a caca pero no entendía de donde venía.
*encuentro que isidora cagó en una mochila que había arriba de la silla (true history).
*me pongo a llorar (de nuevo).
*puteo a isidora.
*planeo abandonarla en parque centenario porque la odio.
*lloro (bis)
*puteo a macri y a isidora.
*con una servilleta saco la mierda de adentro de la mochila y la tiro al inodoro.
*tengo arcadas.
*grito isidora te odio
*puteo al pelotudo de mi ex que me regaló la gata. fernandez y la concha que te parió corky hijo de puta.
*saco el otro pedazo de caca.
*mi dedo gordo toca accidentalmente la caca.
*me siento morir.
*puteo a mis padres por hacerme nacer en este mundo lleno de mierda (literalmente)
*me tiro tres litros de lavandina en el dedo gordo. prefiero que se me caiga a seguir teniéndolo pegado al cuerpo.
*meto la mochila en una bolsa.
*odioodioodio
*lloro
*decido huir de mi casa.
*voy a un kiosko y compro tres pesos de plin plaff. la vida es mas linda. la gorda se calma.
*descubro que solo mi cuadra es la que no tiene luz.
*puteo a dios y a mi suerte puta.
*voy al gimnasio. hay luz, hago una clase de rpm.
*vuelvo a mi casa esperanzada pero no, no hay luz.
*vuelvo al gym, al menos hay aire acondicionado.
*hago una clase de localizada.
*luego una de body pump.
*pienso que si me dejan sin luz un mes me vuelvo pampita a este ritmo.
*mientras vuelvo a casa pienso que si dios existe va a haber luz en casa y voy a poder ver graduados.
*confirmadísimo: dios no existe.
*puteo a isidora cuando entro.
*hay agua al menos.
*me doy un baño de inmersión acompañada de la linternita de mi nokia y mi mp3. odio las velas.
*canto pimpinela a viva voz.
*después a louis armstrong.
*y después a alanis morissette.
*puteo al género masculino después de cantar ought to know.
*me toco.
*acabo.
*salgo de la bañadera felí.
*bailo uh la la la de alexia a oscuras.
*escucho a mis vecinos cacerolear.
*pienso que tengo ganas de cacerolear pero que mi religión no lo permite.
*canto roxette. que vuelvan los noventa.
*me acuerdo que mi ex se quedó con ese cd original y lo puteo.
*pienso que si le gustaba roxette capaz era medio gay.
*miro por la ventana las lucecitas de linternas y velas que se ven mientras los vecinos se mueven.
*isidora busca mi perdón. la saco cagando.
*me acuesto pero no tengo sueño. estoy aburrida.
*me toco otra vez. esta vez con cristóforo. cada vez le agarro más la mano.
*acabo.
*me levanto a lavarme.
*escucho que mi vecino le grita inútil a la hija.
*lo puteo y le grito tratala bien, forro.
*me acuesto y me entreduermo.
*me despiertan los cacerolazos.
*me levanto y pienso que no cené. como un tomate. pienso que a este ritmo me voy a poner re buena.
*canto quiero mi cuba libre.
*hago un bailecito siguiendo el ritmo.
*me vuelvo a acostar.
*pienso que tengo calor.
*puteo a macri.
*no se que hacer.
*me toco. se me acalambra la mano.
*me acuerdo de la tendinitis de la gente del subte.
*me rio.
*me acuerdo del ultimo pibe que intentó masturbarme.
*pienso que que mal lo hacia.
*reflexiono al respecto.
*llego a la conclusión de que para los tipos el tema es meter dedo (más adentro mejor) y hacerlo rápido (más rápido mejor). despacio que duele, bestia.
*pienso que tengo que tener sexo.
*se me ocurre una entrada genial para el blog: destruyendo mitos. mito #1: los hombres solo quieren cojer.
*me acuerdo que no tengo internet.
*puteo a edesur y a macri.
*pienso que mañana me voy a olvidar.
*busco este cuaderno y empiezo a escribir la idea. termino escribiendo esto.
*hace cuanto no escribía en papel.
*con las piernas colgando otra vez por la ventana pienso que esto tiene su mística.
*puteo a los hombres porque no hay ninguno acá para cojer(me)

me siento como ana frank escribiendo su diario a escondidas (ah, no, ese era ema ortega). al final algo de judia tengo. encima después de averiguar que dios no existe, soy un fiasco.
si algún día me publican como a ana frank, no dejen de hacer notar que yo tenía tetas. dos (2). y ella no.


(increiblemente volvió la luz al terminar de garabatear esto. soy como la chichi, doy suerte. o dios me ama, una de dos).

no tenés limites, eh

acerca de la entrada anterior (http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/11/en-la-superficie-solo-hay-eso.html), tuve el siguiente diálogo con m.-

m.- capaz que era buena persona.
belén.- capaz.
m.- con un sentido del humor agudisimo.
belén.- es una posibilidad.
m.- con una inteligencia impresionante.
belén.- no lo descarto.
m.- lo eliminaste por feo.
belén.- sabés que no acepto desconocidos al face.
m.- salvo que sean hombres.
belén.- hombres y lindos.
m.- y solteros.
belén.- bueno, vos sabés que ese no es requisito indispensable, yo siempre me adapté.
m.- jajaja.
belén.- ¿te acordás de...?
m.- si, fue el primero que me vino a la cabeza.
belén.- en fin.
m.- ¿tan feo era?
belén.- se.
m.- en una escala de feo donde el 10 es lo máximamente feo...
belén.- ¿un 7?
m.- pasa que vos sos una exagerada.
belén.- soy superficial. admitilo. vas a tener que vivir con eso.
m.- no me gusta pensar que sos superficial. sos una mina inteligente.
belén.- pienso en la descendencia, en los genes de mis hijos. es una preocupación que va mas alla y que tiene implicancias trascendentes para el futuro, lo sabés.
m.- a veces me olvido de por qué eramos amigas.
belén.- no puedo evitarlo. entre conocer a alguien lindo y a alguien no lindo, yo prefiero el primero.
m.- ¿tu mamá no te enseñó a no discriminar?
belén.- si. soy una mal aprendida. no me culpes a mi, culpá al sistema capitalista imperante.
m.- sos un ser horrible.
belén.- gracias.
m.- dios.
belén.- yo me inventé una justificación genial igual. y creo que funciona, fijate que te parece. "no es que sea superficial, es que soy exigente".
m.- JAJAJAA
belén.- es la verdat.
m.- maso eh.
belén.- dale. sabés que si son tontos tampoco me gustan. o si no tienen sentido del humor.
m.- saliste con boludos porque eran lindos belén, dejá de mentir.
belén.- no duré mas de dos salidas.
m.- te acordás del pasea perros*
belén.- ay dios.
m.- pero con los lindos al menos salis. los feos ni siquiera esa chance.
belén.- bueno, basta. me vas a terminar convenciendo de que soy horrible.
m.- lo sos.
belén.- solo cuido mi descendencia genética.
m.- te mereces tener un hijo varón que mida un metro y medio, por discriminadora.
belén.- lo doy en adopción y listo.
m.- uhhh
belén.- imaginate si me sale medio tontito...
m.- terrible.
belén.- ¿cómo hacés para darte cuenta de que tu hijo no tiene muchas luces de chiquito? un garrón enterarte a los 5 recién, cuando lo escolarizas. mirá si me sale un fernández, me muero.
m.- no se, la verdad.
belén.- el otro día un pibe me dijo que si el bebé se mete la mamadera en el ojo te das cuenta, son indicios.
m.- jajajaja. claro.
belén.- bueno, siempre está la opción de dejarlo en una canastita afuera de una iglesia.
m.- belén, es momento de parar.
belén.- pero todavía no hice ningún chiste de judíos.
m.- en serio. suficiente.
belén.- ufa.


*la historia del paseaperros es genial. para quién no la conoce, puede leerla acá (de abajo para arriba):

http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/search/label/el%20pasea%20perros

coto, yo te conozco

en el mundo no hay nada que deteste más que ir al supermercado (bueno, tal vez las personas que se colan y los boludos que pagan con monedas en el colectivo y que NO PUEDEN buscarlas antes de subir sino que se ponen a revolver la mochila/cartera mientras todos los demás boludos los esperamos ya sea para subir al bondi como para que el colectivero arranque de una puta vez y no se coma otro semáforo en rojo). pero bueno, les decía, pocas cosas odio más que ir al supermercado. detesto comprar, detesto mirar precios, detesto decidir. además soy malísima haciendo las compras. siempre me olvido de la mitad de las cosas que tenía que comprar (sobre todo las cosas fundamentales como el papel higénico, ponele) pero me gasto la plata en pelotudeces (una pava nueva, una cortina para el baño con patitos, una bolsa de gomitas, esponjas, etc). además soy una tipa un poco tarada de taras, y me agarra por épocas. ponele, tuve una época muy festejada por mis amigos en donde cada vez que iba al supermercado compraba fósforos (?). producto además que no uso JAMÁS porque, sabrán ya ustedes, no cocino y nunca de los jamáses prendo el horno. cuestión que yo seguía acumulando cajas de fósforos en la despensa (llegué a tener como 12) y cada vez que iba al super me felicitaba a mi misma por haberme acordado que necesitaba fósforos.
la cuestión es que voy al supermercado una vez cada mes, mes y medio. hago una compra grande, y me despido de esa horrible tarea hasta mes y medio entrante. es por eso que se me vencen las cosas en la heladera, ¿no?, compro 4 de todo como "para tener" y bueno...
hecha ya esta introducción, les contaba que estaba yo en el coto ya que hace dos semanas que estaba viviendo a arroz con (tuve que ir cuando solo me quedaba arroz, y no tenía nada para acompañarlo). recorría las góndolas de mal humor por la tarea horrible que estaba obligada a desempeñar (hacer las compras) además de estar indignada porque el shampoo pantene me lo querían cobrar 44 mangos (me terminé llevando un sedal que salía la mitad y que debe ser igual que lavarte el pelo con detergente).
al llegar a la caja mi humor cambia siempre un toque, porque es como que pienso que bueno, que ya estoy a mitad de camino. aunque todavía me queda la peor parte (arrastrar quichicientas bolsas hasta mi casa y subirlas por tres pisos por escalera) estaba cerca del fin, y eso me animaba.
le sonrío a la cajera, pongo todo sobre el mostrador y luego me pongo al final para empezar a embolsar las cosas. la minita empieza a pasarlas pero no me da bolsas ni nada, se dedicaba a pasar las cosas por la maquinita y a dejarlas del otro lado. mirando la pila de cosas que me iba poniendo sin embolsar, le digo:
belén.- ¿cómo hago para embolsar esto?
- ¿ah, querés bolsas?
yo la miré unos segundos a ver si me estaba cachando. a menos que pensara que todo eso me cabía en las manos me pareció la pregunta mas idiota del planeta tierra.
belén.- si, claro.
- ¿cuántas querés?
la miré de nuevo. o teníamos un sentido del humor muy a contramano nosotras dos o esta piba me estaba tomando el pelo.
belén.- y, no se, las que sean necesarias.
- me tenés que decir porque te las tengo que cobrar.
belén.- ¿como? ¿ahora cobran las bolsas?
- si.
belén.- me estás cargando, cuanto salen.
- $0,15
belén.- son una multi nacional. que los chinos de la esquina sean unos chorros y me cobren $0.25 el frío, bueno, que se yo, son chinos, ya sabemos lo que dicen de los chinos, además es un mercadito, bastante mugriento, es cierto, pero que se yo. pero que coto yo te conozco me cobre las bolsas es ridiculo. no me conoce tanto al fin y al cabo. y no pienses que soy judía porque no lo soy, aunque me gustaría. es más una cosa de principios, ¿entendés?. no es por el dinero en sí, porque a mi el dinero me sobra, ya me ves.
- es así. cuantas va a querer.
belén.- ¿que es esto, como el precio justo? no tengo idea cuantas voy a querer, las que necesite para meter todo esto, no tengo ni idea.
- si señora, pero yo tengo que cobrarselas ahora si va a llevar bolsas.
- belén.- encima todo el mundo sabe que las bolsas de coto son las peores bolsas del planeta tierra, metes 4 cosas y ya se rompen.
- ...
belén.- bueno, tengo que desahogarme. ¡estoy harta del capitalismo! todo se vende, todo te cobran y encima todo es descartable, 15 centavos por una bolsa que se que se va a romper en el camino y ni siquiera la voy a poder usar para el tacho de basura.
- ...
belén.- ¿que opinas vos?
- 6 bolsas.
belén.- no, de lo del capitalismo.
- ...
belén.- bueno, dame 6. ¿al menos ganás algún tipo de comisión por la venta de bolsas o te siguen explotando igual que siempre?
- ...
belén.- igual lo que es indignante realmente es el precio del pantene liso y brillante. $44. ¡esto es culpa de la kretina!
- son 674 pesos señora
belén.- si, con debito, tomá.
- firme acá por favor señora.
belén.- ¿sabías que tengo 25 años?
- ...
belén.- digo, por el señora. no se si es un tic tuyo o es que realmente te parezco una vieja de más de 30.
- yo tengo 32 señora.
- belén.- mi pésame.
- ¿esta usted bien señora?
belén.- en mi mejor momento.
- ...
belén.- bueno, gracias por esta charla tan edificante. espero que el mes que viene cuando venga no me cobren el alquiler del changuito.
la cara de la inexpresiva cajera se iluminó con una sonrisa.
belén.- ahí está, viste que no era tan difícil. que tengas buen finde.
- usté tambien, señora.


hice 4 cuadras y se me rompieron dos de las bolsas de 15 centavos. pensé en volver al supermercado a preguntar si tenían garantía PORQUE MI DINERO TAMBIÉN VALE Y NO ES QUE SEA JUDÍA PERO POR FAVOR ESTAS BOLSAS DE INDUSTRIA NACIONAL SON UNA PORQUERÍA pero estaba muy cargada y llovía y ble. pero hubiese estado más que bien.

4 breviarios (acerca de estupideces)

quería hacer una serie de aclaraciones.

1) hace poco en algún comentario me acusaron de discriminar a los judíos. quiero decir que mi amiga p.- es judía. si tengo un amigo judío ese argumento es inválido.


(pd: por las dudas, por si me acusan de homofóbica, aviso que mi otra amiga p.- es lesbiana. esto es como lo importante de tener un amigo abogado y otro médico, visté. tener una amiga judía y otra lesbiana me hace ser una persona progre y pluralista. me tengo que conseguir un negro).

(pd2: el negro para otras cosas en realidad)

(pd3: para que me limpie la casa)

(pd4: chiste, eso para los negros de alma nomás).


2) inés me abandonó por un mes. quería que lo sepan.
hoy se me ocurrieron montones de cosas que debería "tratar" con ella y nunca traté. seguro que para nuestra próxima cita se me olvidan y hablaremos de las mismas idioteces de siempre.

3) DETESTO los números impares.

¿no te pasa?

4) ayer me levanté a las 7.30 am.
abrí el face y en un lapso de 40 minutos (lo que tardo en vestirme, acomodarme la cara, desayunar y hacer la cama) me hablaron 4 personas preguntándome que hacía levantada tan temprano y si estaba bien.


de pronto me di cuenta la fama que tengo entre mis amigos y conocidos y un poco me deprimí.

está bien que soy una larva y que no quiero laburar. pero A VECES me levanto temprano hijos de puta. no pueden sorprenderse tanto.

al final era cierto eso que decía mi tía laura de que los refranes siempre dicen la verdad, como los chicos y los locos (o los borrachos, no me acuerdo). eso de hacete la fama y echate a dormir es de posta.

no se si me tengo que sentir mal o que. cualquier cosa me avisan.

si no tiene olor, pasa

p.- ¿que te pasa?
belén.- estoy deprimida.
p.- ¿otra vez?
belén.- si. tengo como una angustia existencial...
p.- como siempre.
belén.- si. ¿viste eso de que la conciencia nos hará libres...?
p.- mentira mentirosa. al contrario.
belén.- más conciencia tenés, más infeliz sos.
p.- claro. fijate tu ex, el tocayo huckleberry finn en face. es un pelotudo pero como no tiene conciencia de eso es más feliz que vos, yo y barney juntos.
belén.- dejá de recordarme que salí con ese chico.
p.- fernandez.
belén.- basta.
p.- la conciencia nos hará suicidas.
belén.- por eso.
p.- bueno, pero ahora que tomás...
belén.- no tomo, ajaja. tomé dos veces.
p.- sos divertida cuando tomás... igual no decís tantas pelotudeces, pero no podés mantener el equilibrio. no se cuál es tu problema.
belén.- tengo muchos. por cual empiezo.
p.- bueno, basta. yo estoy comiendo un sanguche con una feta de jamón crudo que venció ayer. mas patético que eso imposible.
belén.- ay... querida p.- no es que quiera competirte pero... yo como TODO vencido.
p.- que asco, te va a hacer mal. los lacteos al menos espero que no.
belén.- también. mi regla de oro es: si no tiene olor, pasa.
p.- no se como todavía no te intoxicaste.
belén.- convivo con ello desde que vine acá a vivir sola. o sea, desde el 2006, y ya me ves, fuerte como un toro.
p.- ahora me explico un par de cosas.
belén.- hace dos semanas me tomé un yougur light que había vencido en julio del 2012.
p.- ¡¡belén!
belén.- quéee.
p.- sos una bestia, dejate de joder.
belén.- es que no entendés. se combinan dos cuestiones irreconciliables. la primera es venir de familia progre donde es pecado tirar la comida (la gente se muere de hambre belén, comete eso. nunca entendí qué relación tiene que la gente se muera de hambre con que yo tenga que explotar y engordar como un sapo. ¿acaso yo me termino la milanesa y eso le sube el nivel de alimento a un desnutridito de jujuy? no tiene sentido, es una pelotudez). la segunda es odiar ir al supermercado, lo que hace que vaya una vez cada mes y medio y compre mucho de todo. las cosas entonces se me vencen pero no puedo tirarlas, me entrenaron bien. asique me las como.
p.- no se si tenerte lástima o respeto.
belén.- quereme como soy.

"un sol para belén"

p.- estuve pensando...
belén.- ¡bien!
p.- callate forra.
belén.- jaja.
p.- tendriamos que hacer una especie de casting para vos.
belén.- ¿mmm?
p.- una especie "un sol para belén"
belén.- quiero que sepas que odio a julián weich
p.- quién no.
belén.- ¿por qué no se corta el pelo ese judío?
p.- la parte de judío era importante.
belén.- clá.
p.- callate. mirá, pensé esto. en tu cumple eramos como 25, ¿o no?
belén.- se.
p.- pensé que podíamos hacer una pre selección. onda, cada uno o una selecciona dos amigos o conocidos que pudiesen ser buenos candidatos para vos. eso nos da un número fantástico. como 50 personas.
belén.- ¿me estás diciendo que les doy lástima?
p.- no digas pelotudeces. en 50 personas cuidadosamente pre seleccionadas por la gente que te queremos, alguno que te guste tiene que haber.
belén.- es muy triste esto que querés hacer.
p.- vos te anotaste en una página de citas.
belén.- EN CHISTE.
p.- no sé.
belén.- dale. ¿alguna otra patada para mi autoestima tenés preparada?
p.- de 50 alguno tiene que ir. es estadística.
belén.- claro, nunca falla.
p.-¿qué decís?
belén.- que no.
p.- daleeeeee. de la preselección nos encargamos nosotros.
belén.- ¿estás viendo mucho ese programa de tv, no? ¿el de las madres que le buscan novia a los hijos?
p.- quiero que dejes de quejarte.
belén.- querés que deje de ser yo.
p.- dale. no puede salir mal.
belén.- se me ocurren diez mil razones por la cual esto podría ser un desastre.
p.- yo soy muy buena eligiendo candidatos.
belén.- no voy a responder a eso con los muchos ejemplos reales que indican lo contrario.
p.- necesitas un buen tipo, bueno, trabajador, inteligente, comprometido...
belén.- suena un embole.
p.- un buen candidato, eso te falta a vos.
belén.- te estas olvidando de un dato fundamental.
p.- ¿qué?
belén.- ¿cuándo me interesó alguno de todos los buenos candidatos con los que me topé?
p.- nunca.
belén.- welcome back.

cambalache, siglo XX, problemático y febril

n.- que te pasa.
b.- toy angustiada.
n.- pero por qué
b.- no se, la vida.
n.- ay belén. muy de progre lo tuyo.
b.- me persiguen mis orígenes social demócratas.
n.- mucho psicoanálisis y woody allen.
b.- ¿decís que tengo que volver a mis raíces radicales?
n.- o conseguirte un novio.
b.- no se, prefiero cojer.
n.- no me digas mentiritas por qué duelen.
b.- sos mala gente.
n.- sincero más bien.
b.- la histeria también es burguesa.
n.- y los radicales también. pobres, siempre a la sombra de la revolución justicialista.
b.- ¿bancarse ser segundos también es ser campeón?
n.- me encanta esto de volver siempre a nuestras raíces.
b.- debo confesarte que odié manhattan.
n.- uh, hija de puta.
b.- se queda con la pendeja no por libidinoso, o por ir en contra de la moral burguesa, sino porque la que él quería no le da pelota. muy patético.
n.- muy de tipo, mas bien.
b.- típico.
n.- metete con batman y estamos todos.
b.- siempre me pareció medio pelotudo.
n.- garante de la moral occidental.
b.- y del orden burgués.
n.- siempre buscando mantener el status quo.
b.- el héroe norteamericano, expresión máxima del hombre que se hace a si mismo, lucha individualmente y está destinado a triunfar.
n.- ¿ese no es el hombre nuevo del che guevara?
b.- uhhh, te fuiste al carajo.
n.- fue culpa mía, por haber pateado mal.
b.- jajaja, pelotudo. comparar al che con el tio sam es irse al carajo.
n.- diría chavez.
b.- ¿nos queda algún tópico que mezclar?
n.- tenemos que hablar del viaje ese a bolivia.
b.- cortala. no voy ni en pedo a bolivia te dije.
n.- ¿te dan asco los negritos? pensá que podemos mascar coca.
b.- ni siquiera son negros de verdad como los que tienen en EEUU.
n.- ni esclavos como la gente podemos tener.
b.- asi siempre vamos a ser tercer mundo, date cuenta.
n.- te falta hacer un chiste de judíos y estamos.
b.- no se me ocurre.
n.- hace mucho que no nos reimos de los troskos igual. son medios judios esos.
b.- con gente con capacidades diferentes no, bestia.
n.- son discapacitados emocionales, niños ricos y tristes que juegan a hacer política.
n.- por suerte nosotros en política no nos metemos, siempre fuimos peronistas.
b.- pero de Perón.
n.- no como esos arribistas seis siete ocheros.
b.- con barone no.
n.- igual a sandrita yo le doy eh.
b.- y con mi angustia que hago.
n.- que se yo, hacete troska.
b.- hoy nos ganamos un millón de amigos.
n.- poné una foto de tus tetas y arreglamos todo.
b.- que bolú.

botero no inventó nada

e.- pará un poco...
b.- vos empezaste.
e.- JAJJAA, ya se, pero te zarpas.
b.- no puedo parar.
e.- veo.
b.- hoy le hice un chiste a un judío.
e.- ¿cuál?
b.- le dije algo de la nariz, pero de forma graciosa.
e.- ¿y?
b.- y no entendió que era chiste porque a los judíos en las publicidades antisemitas los caracterizaban narigones.
e.- claro.
b.- y cuando se lo expliqué, sabés lo que odio explicar un chiste...
e.- se
b.- no se rio. no le pareció divertido.
e.- y bueno.
b.- y bueno nada boludo. ¿para qué son judíos si no hacen chistes de judíos?
e.- la verdad.
b.- es como los gordos. solo daría ser gorda para poder hacer chistes de gordos sin que la gente se escandalice. pasa lo mismo con los judíos. no le veo otra finalidad a ser judío y gordo que el tema de los chistes.
e.- te veo muy profunda hoy.
b.- si fuese gorda entraría a una habitación y diría: GUARDA QUE VENGO EHHH
e.- jaja, que tarada.
b.- GUARDEN TODOS LOS POSTRES QUE LES VOY A REVISAR LA HELADERA
e.- te pasas de forra.
b.- me re tiraría pedos en público. y si se olieran y me miraran diría: SI FUI YO, PORQUE SOY UNA GORDA PEDORRA.
e.- JKAJAJAJAJAJAJAJA
b.- no te rías, queda mal.
e.- me río de tus caras, no del contenido.
b.- claro. no es que te reís de los gordos.
e.- "gordos" entre comillas. lo que importa es lo de adentro.
b.- claro. no es el concepto de "gordo" lo que te da la gracia, sino yo.
e.- vamos a morir
b.- yo ya maduré y superé mi miedo al karma.
e.- no te mientas, es negación belén.
b.- igual viste esta pareja de gorditos...
e.- si, no me digas nada. ya me los imaginé.
b.- por eso te quiero.
e.- porque tenemos ambos la mente podrida.
b.- ¿estamos hablando del triki triki no?
e.- si, gracias por la imagen nuevamente.
b.- las panzas sopapeando...
e.- deben empezar a sudar re rápido.
b.- ¿te parece?
e.- se, mal.
b.- se deben pelear por quién va abajo...
e.- canté prí, te toca.
b.- una situación sexual muy boteriana
e.- ¿boteriana?... de... JAJAJAJAJA, DE BOTERO DECÍS
b.- mágico.
e.- muy pictórico y barroco todo.
b.- que inteligente sonaste.
e.- bien puanner.