hola, como estás

hoy me llegó un mail. sin remitente, sin asunto, sin nada.

no se por qué no llegó directo a la papelera.

mientras intentaba meterme en la lata de sardinas que es el subte A a las 9 de la mañana lo abrí extrañada y leí:

31-10-2017

hola, como estás belén.

hoy a la noche decidiste dejarte de joder y volver a sentirte vos. 

no se exactamente que significa eso, pero calculo que tiene que ver con escribir. con escribirte. 

volvé. 

isidora duerme con la cabeza contra la cama en tu colchón alto, altísimo. francisco desapareció, otra vez. ¿será el final, finalmente? ojalá que sí. el fin suena bien a estas alturas. la descomposición es total. 

este año estuviste apagada. 

al pedo vivir así. 

buscá algo que te haga sentir que tenés algo que contar. 

aunque no lo encuentres. 

ojalá cuando me leas te sientas como me siento ahora. llena de ganas, de expectativas. 

quiero volver a empezar. ¿vos también? creo que es la mejor sensación del mundo, sentir que podés pararte de nuevo. 

i.- me hizo ver algo de lo que hablamos con la astróloga de mercurio y su presencia constante en mi carta. que mercurio es el único que visita a los muertos, el único que puede adentrarse en el mundo de hades y salir de ahí. me dijo que de tantas veces que me visitó la muerte pude volver. salir. 

ojalá sea así. ya estoy llorando, ya me conocés. 

querete un poco más, belén. tal vez debieras empezar por ahí. 

mamá y su amor inmenso ya no están acá para protegerte de que no te quieran los demás. 

acordate. yo te quiero.

matías el breve/10 entra a mi vida

esta historia comienza acá

sigue acá

da un paso determinante acá

y se perfila acá
y acá

y finalmente, nos conocemos acá

y acá

acá también

y estamos llegando a casa acá

entramos y recorrí rápidamente la casa con la mente. ¿no había nada fuera de lugar que pudiese espantarlo no?, solo ropa colgada en la galería, pero no creo que fuese para allá. me saqué la campera y miré para atrás, matías no estaba. giré la vista hacia la derecha y lo vi entrando a la galería.

m.- guau, tu casa es genial.

b.- ¿si?

m.- mirá el patio que tenés belén.

b.- ¿querés salir?

m.- dale, ¿puedo?

recorrió el patio tirando comentarios arquitectónicos mientras yo lo miraba desde adentro. las lucecitas de navidad lo iluminaban intermitentemente y le daban un aire más nostálgico que el que tenía en su auto de 1986. me miró por la ventana y le sonreí. me saludó con la mano y siguió mirando las ventanas y los apliques. al rato entró.

m.- ¿a ver el termo? ¿está en el baño no?

yo no lo podía creer. ¿en serio va a ir a mirar el termotanque?

le señalé el pasillo y fue a inspeccionarlo.

m.- ¿un metro tenés?

cerré mis ojos y conté hasta diez. los abrí y miré la cinta métrica que estaba sobre la repisa.

b.- no se dónde está. pero no te preocupes mati, ya fue.

m.- es medio tarde pero la próxima si querés lo vemos.

b.- dale dale, quedate tranqui.

m.- me encantan los pisos, ¿que son?

b.- no se... pisos.

m.- para mi que son calcáreos.

b.- ¿querés tomar algo?

m.- dale, lo que tengas ganas.

b.- solo tengo campari o vino.

m.- vos vino no tomás...

b.- no pero si vos querés...

m.- no no, campari está bien.

b.- ¿querés poner música en la compu?

m.- dale, ¿romeo?

b.- jajaja, lo que tengas ganas.

le di el campari y me senté en el sillón intentando mantener los ojos abiertos. tenía mucho sueño, tanto sueño, super sueño. matías puso youtube 

y se sentó al lado.

nos miramos y yo me empecé a reír.

m.- estoy haciendo todo lo posible por arreglar la llegada tarde.

b.- veo. incluso poner romeo.

m.- ¿me ves un poco parecido?

b.- tendrías que cantar para saber.

m.- no estoy tan borracho.

b.- yo creo que si.

m.- te veo mucho mas sonriente.

b.- ¿me estás diciendo mala onda?

m.- jamás.

b.- estoy intentando enmendar mis errores previos

dije enmendar. si.

y me le acerqué un poco más.

m.- no creo que hayas hecho nada mal.

b.- que bueno eso.

m.- si.

matías tomo aire y me acarició la cara. yo, luchando contra el sueño y el mareo, pensé en besarlo, pero después me di cuenta de que nunca, nunca jamás, había dado un primer beso. me paralicé pensando cual sería el ángulo correcto, la velocidad, cómo hacer para que no sea brusco, si tal vez tendría que acercarme un poco más y después....

m.- nooooo, temazo!

dijo y saltó del sillón a subir el volumen.

me quedé sentada incrédula y medio atontada. ¿qué onda? ¿no nos íbamos a besar entonces? 

menos mal que no hiciste nada, belén. hubieses quedado como una idiota, pensé.

matías me tironeó de la mano y me hizo pararme.

esta es la mejor parte, me dijo, e inmediatamente se llevó mi mano a su corazón, entra en mis horaaaas, salvameeeee ahooooraaaa, abre tus brazooooos fuerte y dejameee entraaaaaaarrrrr.

me dio un ataque de risa y él me acercó más y, abrazándome, comenzamos a girar.

b.- mucho sentimiento veo acá.

m.- de pronto me siento en el 2000.

b.- uh, en cualquier momento viene el corralito.

m.- si, muy atinado todo.

nos sentamos otra vez mientras la lista de reproducción de youtube se adentraba en un viaje cada vez mas acelerado hacia los deep noventas. matías estaba feliz cantando temas de arjona y nek, y yo trataba de seguirle la felicidad pero tenía mucho sueño, tanto sueño, super sueño. él me miraba como para incentivarme a tararear los temas juntos y yo en algún momento me quedé profundamente dormida. no se si fueron diez minutos o una hora, cuando volví a abrir los ojos matías estaba con su cabeza recostada sobre la mía y su mano, sobre mi hombro, seguía el ritmo de la música. me sobresalté.

m.- te quedaste dormida.

b.- ay si perdón, es que me levanté muy temprano, ¿qué hora es?

m.- no sé.

b.- son las 7 boludo, con razón.

m.- uh re tarde.

b.- si....

m.- ....

b.- yo me voy a ir a dormir, ¿no te jode?

m.- no no, no. yo también me tengo que ir, tengo un viaje hasta allá.

b.- uh si, mal.

me levanté y matías se levantó conmigo. lo miré, tan alto, y me di cuenta que desde esa posición sería imposible intentar un primer beso. me resigné y abrí la puerta de casa. caminamos en silencio por el pasillo y abrí la puerta de entrada. el frío me pegó otra vez, de lleno, despejándome completamente.

m.- bueno....

b.- fue lindo conocernos.

m.- si...

b.- ....

m.- ...

b.- que frío que hace.

entrecerré la puerta, matías estaba afuera y yo adentro, y en ese preciso momento matías se inclinó y me dio un pico.

¿acá????? ¿¿¿en serio?????

yo, temblando, le sonreí. matías me agarró la cara con las dos manos y se inclinó suavemente. me dio un beso suave, dulce y tímido. de a poco su lengua tomaba ritmo dentro de mi boca y yo me olvidé del frío. estaba disfrutando la sensación de besar a alguien después de tanto tiempo de besos mecánicos. justo en ese momento matías se separó, bruscamente. 

ufa, pensé. igual le sonreí.

me sonrió.

b.- chau matías.

m.- chau belén.

volví y me desmayé en la cama. a la media hora me sonó el celular.

m.- llegué. que linda casa tenés. aguante romeo.

perdí again

tengo un curso que adoro, de primero. son divinos, despiertos y cuestionadores. sin embargo, de un tiempo a esta parte, noté que la linea entre ser la "profe más copada", como dicen ellos, a la más boluda, hay un trazo fino, muy fino. hace un par de semanas ya que no puedo dar clases normalmente y salgo afónica de tanto gritar.
el martes la situación explosionó. despues de una primera hora de clase agotadora (agotadora porque yo no hacía mas que gritar, y ellos no hacían más que gritar más fuerte) y de no poder dar ni siquiera los lineamentos generales del reino antiguo egipcio (realmente, debemos eliminar estos contenidos que no le interesan a nadie de la escuela secundaria, macri tiene razon), fernanda le revoleó a pedro un sacapuntas de los de metal.
presa de un ataque de odio infinito, pegué un grito que hizo que todos se callaran inmediatamente.
belén.- ¿estás loca??? ¿qué haces??? ¿no ves que con eso le podés sacar un ojo??? ¿y sabés que es lo peor??? que la que es responsable de vos y de él soy yo. me tienen harta.

todo el curso me miraba en silencio.


le hice firmar el acta a fernanda mientras el aula me observaba en silencio. me sentía cruella de vil frente a un curso de cachorritos dálmatas que estaba preparando para engullir (no me gustan los tapados de piel).

terminada la derrota (mía, quiero decir, siempre dije que nunca iba a amonestar a un pibe sino a dialogar, y ahí me ven, vendiendo mis ideales por un sacapuntas), estaba tan enojada, tan tan, que empecé a hacer algo que nunca hago: dictar. al tiempo, las protestas empezaron debilmente: profe, dicta muy rápido, profe asi no entiendo nada, profe porque no explica como hace siempre, profe...
todavía irracionalmente enojada, les solté: no me importa que les pase, callense y copien.
a lo que pablo comentó: ufff seño, pongale a su cuerpo un poco de alegría macarena, ehhhhhh ayyyyy. y acompañó sus dichos con un movimiento de su cabeza bien rítimico y sus manos sobre las orejas.

la clase entera se rió, yo incluida.
y ya sabemos, claro. el que se rie, pierde.

minitahhh o es la papa universal (misterio, perdón)

si hay algo que me molesta sobremanera de los tipos es la REINCIDENCIA. tipos con los que saliste unos meses, aparentemente estaba todo oka, y de un día para el otro (sin que haya pasado NADA, ni que hayas hecho algún planteo, ni nada) desaparecen.
la desaparición me puede romper las pelotas (sobre todo porque no le encuentro explicación racional, onda, cojiamos bien, nos veíamos una vez por semana, todos estábamos cómodos con la situación, no quería conocer a tu familia, ni que vayamos de la mano por la calle ni vos tenías que conocer a mis amigas, ¿y de pronto nada? ¿así, sin más? ¿solo silencio? ¿qué onda?); sobre todo porque es uno de esos MISTERIOS DE LA NATURALEZA que discovery channel deberia estudiar (ya tengo la música, todo. el conductor empezaría diciendo: durante siglos, los hombres forman parejas y se relacionan para obtener placer sexual y compañía. pero hay una subtipo humano que suele hacerlo durante un par de meses, sin sobresaltos, hasta que en un momento DESAPARECE. ¿qué le pasa por la cabeza a ese hombre? ¿qué cambió? ¿es acaso un enigma irresoluble? HOY, en misterios de la naturaleza, buscaremos una respuesta a este dilema universal) - ehh ohhh ehhh es la papa universal.
digo, no me molesta tanto, puedo entender que haya salido durante dos meses con un mogolico a cuerda que no se banque decirte que se casó con la mejor amiga, conoció a otra o se dio cuenta de pronto de que era gay.  mas allá de que me saca de quicio la duda, digamos, puedo manejarlo. ahora bien. lo que me pone de la nunca, lo que me exaspera de verdad, es el PELOTUDO que REINICIDE tres meses después. onda, te deja de hablar sin razón aparente y UN BUEN DÍA se le ocurre que es buena idea retomar el contacto. ¿pero que te pasa, enfermo mental? ¿de donde sacaste que después de dejarme de ver sin explicación alguna podés volver a aparecer como si NADA y yo te voy a recibir con los brazos abiertos y te voy a decir si mi amor vení acá te estoy esperando con mi lencería roja para matarnos en un cuarto de hotel? ¿podés ser TAN deforme? ¿saliste así de pelotudo naturalmente o entrenaste en una academia?

un ejemplo reciente, en el chat del face:

fabián.- bel! hola!
visto mierc. 1:03
fabián.- que linda que estás en la foto esa que subiste en el perfil.
visto juev. 19:35
fabián.- ey, veo que lo viste che. ¿ya no te acordás de mi?
belén.- si, claro, por eso no te contesto. suerte.
fabián.- ehh bel, tanto tiempo petisa, que mala onda.
belén.- si, tanto tiempo.
fabián.- posta, como 4 meses que no hablamos.
belén.- claro.
fabián.- seguís igual que siempre veo.
belén.- claro.
fabián.- me encantás.
belén.- no se notó mucho cuando dejaste de hablarme de un día para el otro.
fabián.- ehhh, no fue así, che. además me iba viste.
belén.- no me interesa. suerte con lo tuyo. chau.
fabián.- bel, daleee. ¿no querés que vayamos al cine? tengo ganas de ver la de ana karenina.
belén.- no.
fabián.- me encanta tu mala onda. siempre me gustó eso de vos.
visto vier. 20:34
fabián.- ya se, podemos ir al teatro.
visto vier. 20:35
fabián.- puedo cocinarte. ¿te acordás como te gustó el pastel de papas ese que hice la otra vez?
visto vier.20:35
fabián.- bel, estás ahí?
visto vier. 20:36.
fabián.- voy a parar acá, porque estoy escribiendote solito una entrada del blog, ¿no?.
visto vier. 20:37

haciendo de este mundo un lugar mejor

he notado a lo largo de mi larga (?) y ardura (?) experiencia con el sexo opuesto una constante que se repite, inexorable, a través del tiempo y las generaciones masculinas.
los tipos, al momento en que inician su ritual de conquista (sacan las garras, te muestran las plumas cual pavo real, etc) te empiezan a mandar links mostrandote SUS HABILIDADES.

for example uan (o mirá como completo tu item de que querías un artista):
claro, y aprovechando que veníamos hablando del materialismo histórico ESTE SOY YO TOCANDO LA BATERIA BELÉN MIRÁ TE PASO EL LINK DE YOUTUBE.

for example tu (o mirá que suerte la tuya que además soy un tipo familiero):
es re interesante eso que decís de que laburás con adolescentes a mi los chicos me gustan mirá esta foto este soy yo jugando con mis dos sobrinitos a que me enterraban en la arena porque yo con los pibines me llevo barbaro viste.

for example tri (o mirá que tipo experimentado que soy y cuanto viví):
claro, a mi también me preocupa la fuga de dólares... además yo tengo tres tatuajes que expresan tres momentos muy fuertes de mi vida, viste, en mi foto de perfil se ven, me los hice para no olvidarme nunca del que soy ahora, ¿entendés?

for example four (o estoy bueno y soy re macho pero lloro por las noches a veces):
leí tu blog y me re copó, yo también escribo cosas, son medio oscuras, medio darks, expresan momentos de mucho desaliento y capaz que te parezco un poco emo pero cuando estoy triste escribir poesías es lo que me sale, es como que siento que tengo que expresarme, fijate: wwww.muerobohemiamenteentuslagrimasdoradas.blogspot.com

for example faiv (o y encima no solo soy una cara bonita) :
claro, a mi también me cansó un toque puan, por eso ahora estoy escribiendo, haciendo algo independiente, saliendo de la linea romerista de la carrera de historia, estamos publicando una revista que se llama la revolución está cerca, podés fijarte aca que hay varios artículos míos, mirá: www.larevolucionsolotardaunpocomas.org fijate ahí, tengo mucho publicado, me publican siempre.

for example six (o no sabés que buen estado físico que tengo, mami):
si, yo hago mucho deporte viste. juego al fútbol re bien. mirá, este es el equipo que tenemos con mis amigos del barrio, vamos segundos en la tabla de posiciones, te paso la foto. si querés ver la página del torneo te la paso también.


chicos, no es que quiera desilusionarlos, pero... que pase algo o no, NO dependerá de que tan bueno seas jugando al fútbol, cuidando a tus sobrinitos, salvando al mundo o fundando nuevos géneros literarios. esas demostraciones de virilidad inútiles solo nos dan ternurita (si es un rato. si insisten en la actitud y se ponen gomosos con el tema de que tan geniales son pueden incluso clausurar cualquier tipo de oportunidad).
la realidad es que que logren levantarnos va a depender de tres variables básicas: que tan bueno estés; que tan desesperado te muestres y que tan necesitadas nos encuentres.


para finalizar, les dejo dos consejitos rápidos y fáciles que pueden aplicar RIGHT NOW y que les garantizo elevará sus índices de cojibilidad al máximo:

si se quieren levantar a alguien chateando, no usen emoticones. NO.

y por favor, NADA de diminutivos.


con ambos dos dan target de pelotuditos. en serio.


finalmente y tras aportar mi granito de arena a que seamos todos un poquito más felices me despido con el cariño de siempre,
belén.

welcome back profe, III

hoy empece a laburar.

si, las clases empiezan un viernes (un jueves si sos de primer año).

estuve desde las 7.30 hasta la una pululando por cursos.

de tres que tuve, dos fueron maravillosos.

un cuarto y un primero. me impresionó la cantidad de alumnos en el cuarto, nunca tuve un curso tan grande; estuve dos módulos y ni una vez conseguí que hubiese silencio total. se viene complicadita la mano.

llegué al cuarto patinando (tarde, para variar) y cuando ya estaba en la puerta se me zafó el taco. hice como un paso en falso que me hizo entrar trastabillando. 37 pares de ojos me miraron entrar a escena estupefactos.

hola soy belén. voy a ser su profe de historia todo el año porque estoy reemplazando a una tal mariana que se embarazó. si ven que me voy al piso, ayuden a levantarme por favor, aunque no haya demasiada diferencia de altura entre que esté parada y que esté despatarrada en el suelo. gracias.

silencio silencio silencio.
carcajada general.

expliqué el programa de la materia, a grandes rasgos. pregunté si había alguna pregunta. 7 manos se levantaron.

¿profe, cuantos años tiene?
belén.- adiviná
¿19?
belén.- te amo.
carcajada general.
daleeee cuantosss...
belén.- 24
murmullo general.
belén.- bueno, esta bien, tengo 25.
risas.
belén.- ¿algo más?
¿sale a bailar profe?
belén.- siempre. a toda hora. 
¿a dónde profe?
belén.- a todos lados. soy como dios, omnipresente.
díganos, así nos encontramos.
belén.- ah, no. no. yo soy una persona seria.
carcajada general.
belén.- no se por qué se ríen.
bueno, que bueno que nos vamos a cruzar entonces.
belén.- si, ¿no?
si, cuando la vea le invito algo.
belén.- ehh ehhh ehhh. citas y drogas ilegales en la clase no eh.
risas.
ya no es ilegal profe, ¿qué dice?
belén.- cierto cierto. gracias cristina.
¿de qué signo es profe? ¿votó a cristina? ¿tiene novio? ¿cuánto mide? ¿le gustan los hombres?

timbre.
belén.- una lástima chicos, me tengo que ir, justo ahora que los veía tan compenetrados con el aprendizaje aulico. nos vemos el lunes, o el martes, o cuando los vuelva a tener que no se cuando es. un gusto conocerlos.
nooo, ¿ya se va?. la vamos a extrañar.
belén.- gracias. sos el primer espécimen de sexo masculino que me dice eso en mi vida. me hacés emocionar, te juro.


risas finales.

una historia boluda III

esta historia empieza acá

y sigue acá

me sonrió, lindo.
yo no sonreí. soy antipática de nacimiento, viste. me cuesta relacionarme con seres desconocidos. más si destilan facha como este. inmediatamente me hice una imagen mental de mi misma: estaba sucia, con todo el pelo atado en una colita semi desecha, con el flequillo tirado para atrás, transpirada y (atenti eh) con cara de orto porque tenia sed y hambre y queria estar en mi casa. me auto miré hacia abajo. zapatillas all star rojas mugrientas, un short de jean rotoso y una remera con un snoopy gigante. mateneme ya, pensé. y que sea doloroso, me lo merezco.

me pasé la mano por la jeta, comprobando que tan transpirada estaba. podía ser peor. me pasé el dedo por debajo del ojo, para sacarme el delineador corrido. y entonces me acordé, había estado llorando PORQUE ESTABA CERRADO Y PORQUE ESTABA LEJOS DE MI CASA SIN CRÉDITO EN EL CELULAR QUE FORRA HIJA DE PUTA SEGURO QUE ESTABA CON LOS OJOS COMO DOS COMPOTAS QUE PELOTUDA DE MIERDA.

con un gesto rápido me solté el pelo. si vamos a morir, moriremos peleando aunque sea.

pibe: ¿estás bien?
belén.- al cien por ciento.

me miró raro. yo no sonreí. porque mierda no puedo sonreirle a los desconocidos la puta que me parió.

pibe: bueno, pasá.

silencio silencio silencio decí algo copado belén silencio silencio ahora belén silencio silencio dale la puta que te pario silencio silencio

píbe: ¿de donde sos?
belén.- de madryn.
pibe: ¿madryn capital?
belén (oh no, es idiota, pobrecito): madryn a secas.
pibe: ah, capaz que eras de un pueblito cerca y por eso decías madryn como todos lo conocen...
belén.- ¿tengo cara de ser de un pueblito? (¿por qué dije eso? sonó bardero al pedo. el pibe no te conoce, sonreí belén, haceme el favor)
pibe: no. tenés como un acento leve.
belén.- ah (expresión oratoria a marzo)
pibe.- bueno, estos son los parlantes. te los abro para que los veas.
belén.- bueno.
pibe abre los parlantes. belén mira. pibe vuelve a cerrar los parlantes. belén le da la plata. pibe cierra el último parlante y los acomoda. belén se da vuelta para retirarse y de pronto, oh, dios divino, la iluminación:
belén.- ¿los podremos probar?
pibe (con cara de esperaste que los vuelva a envolver para pedirme esto a proposito) si, claro.
belén.- genial (expresión oratoria a diciembre).

pibe desarma los parlantes de nuevo. pone un pendrive. no funcionan. me mira. pone una tarjeta de memoria. no funcionan. me mira. prende el aire acondicionado.

pibe.- que raro
belén.- ....
pibe.- pera, traigo otro.
belén.- bueno.
pibe.- ¿te querés sentar?
belén.- no. quiero creer.
pibe.- ¿eh?
belén.- crecer quise decir.
pibe.- para qué, estás bien asi.
primer sonrisa de la noche. bien belén.

trae el otro parlante. este si anda.
belén.- suerte que te dije de probarlo. llegaba a mi casa y no andaba y venía acá solo a asesinarte.
pibe.- jaja. me matabas.
belén (seria): si.
pibe.- bueno. ya está entonces, ahora los guardo.

como un deja vu, volvió a cerrar todo cuidadosamente. yo lo miraba hacer.
belén.- ¿tendrás una bolsa?
pibe.- uhh... no.
belén (hello, cara de orto).- ...
pibe.- no pensé que eras tan chiquita, como te lo vas a llevar...
belén (mirame la cara orto, mirame).- ...
pibe.- ¿y si te los pongo en una caja? a ver.
va atrás, trae una caja que debía medir un metro y treinta cm (yo mido uno y medio). puso los dos parlantes adentro. los encintó. dejó espacio para mis manos.
pibe.- a ver, fijate si la podés levantar.
belén.- no te rias.
pibe.- no.
belén.- a ver.
pibe.- jajajaa.
belén.- bueno eh
pibe.- es mas alta que vos casi.
belén.- gracias por avisarme.
pibe.- bueno, esperame que cierro y salimos juntos.
belén.- ok.
pibe.- ¿el cole te deja cerca de tu casa?
belén.- no.
píbe.- uh
belén.- se.
pibe.- ¿qué estudiás?
belén.- historia.
pibe.- ¿en la uba?
belén.- si. ya me recibí.
pibe.- ¿en serio?
belén.- no, mentira.
pibe.- ...
belén.- si, en serio.
pibe.- ...
belén.- ...
pibe.- ¿y ahora que hacés?
belén.- doy clases.
pibe.- ahh, sos profe.
belén.- eso dice la gente (por dios, ¿porque digo estas cosas? levantatelo pelotuda, no lo espantes)
pibe.- pareces chica para dar clases.
belén.- pero soy mala.
pibe.- tenés pinta, si.
belén.- ... (o sea, estas siendo una perra forra antipática. tirate a un pozo belén).

salimos del lugar. el llevó la caja hasta la esquina. me miró mientras la agarraba.
pibe.- escuchame, te llevo hasta la parada.
belén.- no, está bien.
pibe.- dale belén, no me cuesta nada. no podés caminar con eso.
belén.- si puedo.
pibe.- ...
belén.- ...
pibe.- ¿estas segura?
belén.- si.
pibe.- bueno, un gusto.
belén.- chau (no no te vayas no voy a poder por favor quedate y llevame salvame besame cojeme casate conmigo mi amor)
pibe.- ...
belén.- ¿qué?
pibe.- no, nada. chau.

continuará...

aprendí mi lección, lo juro

nunca fui bruta, ni torpe, ni nada.
no soy de romper cosas, ni de caerme, ni de lastimarme.
supongo que en parte es mi tendencia a la diminutez, ¿no?. la gente larga suele tener complicaciones con su cuerpo. yo, que soy una enana cortita, no tendría por qué tener problemas con mis extremidades, estoy demasiado cerca del piso.
sin embargo, de un tiempo a esta parte me la paso mandándome cagadas, no me reconozco.
y estos últimos tres días fue incluso PEOR, tuve una seguidilla espeluznante.
¿me estaré volviendo de ESE tipo de gente que rompe y tira todo? ¿me estoy transformando en esa clase de personas odiosas que vienen a tu casa y SIEMPRE rompen algo? grupo humano que, como no podía ser de otra manera teniendo en cuenta mi poca tendencia a la tolerancia, me pone de un humor horrendo. ¿será este un castigo divino? ¿por qué a mi? ¿qué me está pasando? ¿dios existe? ¿es uno, dos, tres en uno?

antes de ayer quise agarrar el cepillo de dientes y le pegue al tacho cerámico que lo contenía. no se como sucedió, pero se quebró ENCIMA de mi dedo, generandome una hemorragia espantosa que te juro que pensé que ME MORÍA AHORA SI ME MUERO MUERTA DE ENSERIO Y ENCIMA SOLA SOLISIMA Y NADIE SE VA A ENTERAR NUNCA Y MI CADÁVER VA A QUEDAR PUTREFACTO DURANTE DÍAS HASTA QUE A ALGUIEN SE LE OCURRA PREGUNTARSE QUE ES DE MI VIDA.
increíblemente, sobreviví, no se preocupen. esa noche cagada de calor me olvidé prendido el aire acondicionado. como mi vecino es un hincha pelota (imaginate a la persona más hinchapelota del mundo; ¿la tenés?, bueno, sumale diez y ahí tenes al pelotudo este) no me dejó bajar una manguerita del aire acondicionado a la rejilla de su patio, por lo cual tengo una instalación un tanto precaria en donde cuelga de mi ventana un bidón de 5 litros. en esta ciudad de mierda con este clima de mierda en dos horas con el aire prendido el bidoncito de mierda se llena llenísimo y empieza a rebalsar. el bidón rebalsa DOS GOTAS LES JURO y el hijo de puta del frígido (mi vecino) me viene a tocar el timbre (ya opté por no atenderlo, directamente. hace lo mismo cuando estoy con amigos, escucho música o... cojo - si, en serio, me viene a tocar el timbre cuando cojo, y les juro que yo no soy una loquita que grite demasiado, no se que onda). pero el tema es que no solo rebalsa el bidoncito viste, sino que se llena la manguera y me empieza a caer agua adentro de la casa. ARRIBA DE LA COMPUTADORA. ayer a la noche me lo olvidé TODA LA NOCHE prendido. hoy cuando fui al baño me bajé de la cama y me sentía fresca como una lechuga. atontada, pensé con satisfacción que finalmente había refrescado en esta ciudad de mierda, por fin. pero ni bien mi dedo gordo tocó el piso y chapoteó en un rió de agua se me aclaró el panorama. el aire acondicionado estuvo goteando toda la noche de tal forma que me inundó toda la casa (hola, tengo piso flotante). goteando encima de mi computadora, para peor. entré en una crisis de histeria, lo apagué y me puse a llorar (ah, si, la táctica infalible de belén para las situaciones criticas). entre espasmos semi histéricos desenchufé todo (descalza, si) despidiéndome mentalmente para siempre de mi amada computadora (drama queen, si) y de TODOS MIS TRABAJOS TODAS MIS FOTOS TODA MI VIDA ESTABA EN ESA COMPUTADORA ADIÓS ADIÓS PARA SIEMPRE. tragándome las lágrimas empecé a sacar agua a las 6 am. llené un balde. me fui a la cocina a buscar no se que y cuando volví ME TRAGUÉ EL BALDE Y TIRÉ TODO EL AGUA QUE HABÍA JUNTADO EN EL PISO OTRA VEZ. acto seguido me senté en una silla y EMPECÉ A LLORAR OTRA VEZ Y A PENSAR QUE LA PUTA QUE ME PARIO SOY UNA INFRADOTADA MENTAL Y MI VIDA ES UNA MIERDA ME QUIERO MORIR MORIDA PARA SIEMPRE PORQUE A MI PORQUE. cuando me cansé de llorar me levanté y volví a sacar el agua.
a la tardecita estaba tomando mate mientras leía y me servía sin mirar, con tan buena suerte que le erré y me tiré un chorro de agua hirviendo (porque yo tomo el mate bien caliente, viste, como deben tomar el mate los machos) y me quemé MAL toda la pierna. lloré un rato hasta que se me pasó un toque mientras miraba mi pierna cruzada de una linea colorada y pensaba que a lo mejor me quedaba la cicatriz para siempre jamás.
a la mañana siguiente rompí dos vasos a la vez (si, increíble  se me cayó uno encima del otro y se quebraron en mi pedacitos). como estaba descalza me clavé un cacho de vidrio asique si no era suficiente con haberme rebanado un dedo, quemado una pierna y hecho cagar el piso de casa y mi computadora, también me clavé un vidrio en el dedo gordo del pie. hoy mientras me bañaba sonó el teléfono y pensando que podía ser mi tía y como tenía muchas ganas de hablar con ella salí corriendo de la bañadera mojada, me resbalé y en un intento desesperado por no morir, me agarré de lo primero que pude manotear que fue la cortina del baño. el peso (mio, obvio, peso pluma, si soy re flaca, giles) hizo que la cortina se rompiese y con ella se me cayese encima el barral. además de mojar y romper todo me hice un moretón enorme en la zona de la cadera. me puse a llorar desconsolada y consideré incluso suicidarme de una vez y acabar con esto.

un poco más tranquila estaba acá sentada, escribiendo para ustedes, y me hice mate. cebé el primero, tomé el primer sorbo y ME QUEME HORRIBLEMENTE LA GARGANTA LA LARINGE LA FARINGE Y LA PUTA QUE ME PARIÒ PORQUE ME OLVIDÉ DE PONERLE YERBA AL MATE ASIQUE ASPIRÉ AGUA HIRVIENDO SOLAMENTE. gajes del oficio de macho, viste.


en serio, esto no es vida.
ya aprendí mi lección, señor jesucristo.
prometo nunca más enojarme con los brutos que me rodean.
prometo ser buena.


no es digno ni humano seguir viviendo así.
no puedo más. por favor, matenme.

LA noche de poseidón 5 o EL remate

primera parte de esta noche
segunda
tercera
cuarta


como te gusta eh...
dale. decime. ¿conmigo sola no se te paró?
no, me pasó con todas.
largué una carcajada. él me miró serio.
naaa, ¿es en serio?
si boba.
jajajajajaja, no, perdón. jajajajaa, listo listo, ya se me pasó.
soy un tarado, ya se.
jajajajajjajaa
deja de reirte tonta.
jajajajajajaja
basta.
¿me estás diciendo posta? por favor, esto es genial; jamás se me hubiese ocurrido este remate.
si, en serio. viene todo bárbaro, me pongo el forro y no puedo.
jajajajajajajaa
flor de pelotudo, ya se. merezco piedad.
sos lindo. pero esto que me contás es genial.
para vos. le podés contar a tus amigas: ponerla no la puse, pero me dí unos besoss... y cómo me reí eh. quedo como el pelotudo del año.
jajajajaja.
a mis compañeros yo les voy a contar que acabé como 20 veces, obvio. en tus tetas, en tu cara, que gritaste como nunca, que descubriste que eras multi orgásmica conmigo.
bueno, dale.
hace dos días que me preguntan por la morocha.
che, tu señora te engualichó para mi.
si, ¿no? no hay otra explicación.
¿y para qué lo seguís haciendo?
no se... las ganas quedan. digo que ya está, que no lo hago más, pero después apareces vos, tan linda la petisa, y te tengo que pedir el teléfono.
sabiendo que no se te para.
ehh, yo siempre pienso que mañana va a ser otro día. que esta vez si. que la otra vez fue por nervios, o porque salí de acá, o porque fue en tu casa, o porque la otra era una muertita... de ilusiones vive el hombre.
ahora me siento re poco especial. si aunque sea fuese la minita con la que no se te paró y quedaste como un gil. aunque sea me recordás por eso viste.
quedate tranquila morocha. sos muy recordable. la más especial.
tarado.
tratame bien, tengo sentimientos aunque no se me pare.
bueno.
dame un beso.
no.
dale.
no.
bueno. te voy a tener que violar entonces.
estás hablando figurativamente, ¿no?
no te hagas la canchera eh, que sin forro se me para.
jajaja.
que linda morocha que sos. más cuando te reís.
yo quería ser especial.
ya se.
vas a ver. soy persistente cuando quiero.
dejame que te de unos besitos ahí aunque sea.
no.
dale morocha, así no me siento tan gil.
no te sientas gil. esto es maravilloso.
¿no querés darle unos besitos a mi amigo? mirá como te espera listo y preparado el guacho, sin preservativos a la vista es un señor.
ni en pedo. 
ufa. a él le gustás. en serio, zoz ezpezial, mi morocha malhumorada. 
dejá de intentar que te la chupe.
bueno.

consejos útiles/2

MENSAJE A LA COMUNIDAD (en negritas la información pertinente)

hoy les dejo un tip para zafar de los conversadores insoportables (más comunmente identificables como tías abuelas solteras pesadas, pero también puede englobar a algún tío/primo medio perver, algún amigo de un amigo gomoso o alguna suegra con alzheimer).

si el conversador o conversadora en cuestión se acerca a usté en linea recta, o se sienta a su lado, o simplemente se encuentra demasiado cercano a su humanidad usté BAJO NINGÚN TIPO DE CIRCUNSTANCIA, repito, BAJO NINGÚN TIPO DE CIRCUNSTANCIA (no importa NADA, ni siquiera que le escuche hacer ruidos como de estar atragantandose con una garrapiñada) haga contacto visual con el susodicho. 
si lo hace habrá caído en sus redes para siempre.


gracias por su atención; seguimos trabajando para construir entre todos una navidad más soportable.




(después no digan que no les avisé ehh. de nada, vuelva pronto, no hay de qué).

año bueno o querido, la verdad es que me importa un pito

- interrumpimos la programación habitual para dejar un mensaje de fin de año espantosamente optimista. sepan disculpar, el 1° de enero llena de garrapiñadas, vitel toné y viendome en el espejo más gorda que nunca volveré a ser la yo malhumorada que todos conocemos, debe ser algo hormonal. gracias por su atención -

ayer se me ocurrió que el 31 de diciembre voy a cambiar mi vida. daré un giro drástico. seré menos yo, y más mejor.


no se por qué el 31. o si se, uno tiene esa idea pelotuda de que los años nuevos permiten una transformación mágica y borrón y cuenta buena (quise poner nueva, pero creo que el inconciente trabajó mejor ahí, asique lo dejo).

estuve fantaseando mucho como vendría este 2013. más feliz, con mucho trabajo que me guste, escribiendo mucho, entrenando mucho, siendo flaca muy flaca, enamorandome mucho mucho mucho mucho.

tengo ganas de dejar de tener miedo a que no me quieran, a no ser suficiente, a que no me extrañen, a no ser. tengo ganas de amar, amar locamente. enamorarme tropezar levantarme y amar más, de nuevo, a gente distinta entre sí, enamorarme otra vez y reirme, divertirme como una loca y amar y que me importe un pito si me aman a mi.


el 2013 será el año en que querido, me importes un pito.


la nueva yo que fantaseo me cae extremadamente bien.


tenemos que cerrar bien los ojos, como cuando eramos chicos y pensabamos que con solo apretar los párpados lo suficientemente fuerte (ojo, tiene que doler, sino no funciona) todo empezaba de cero.
solo lo hice una vez más, de grande, sentada al lado de la cama de mi mamá; ella ya estaba muy enferma. en eso estaba yo cuando escuché que entre risas me preguntaba que estaba haciendo.  desear fuerte que nunca me dejes, le contesté. se rió de nuevo mientras me hacía un gesto de que hambre y me pedia que le alcance las pantuflas.


para hoy pidamos mucha vida, pero de la linda, de la llena, de la feliz. y lo mejor: que la pasemos juntos. esta noche voy a cerrar fuerte los ojos y voy a pensar en ustedes, en que nunca nos dejemos. estoy segura de que de alguna forma extraña, funciona.

nos deseo a todos para este 2013 muchas ganas de vivir. que la vida se nos desborde.




no puedo esperar a la noche; estoy en ascuas. como una nena esperando a papa noel, aún sabiendo que no existe, que nunca existió.

¿qué tienen en común piropos como para perón o enanas teniendo sexo sin censura?

¿cómo llegaron ustedes a mi blog?. es algo que me encantaría saber, pero se que ninguno de los silentes lectores contestará (el blog me informa que cada entrada tiene un promedio de 200 lectores, pero solo un par sienten necesidad de dejar una huellita firmando o comentando algo sobre lo que leyeron). asique nada, puedo imaginarme cosas más divertidas (como la vez que me enteré de que un historiador renombrado que me había tenido de alumna leía el blog asiduamente - sin saber que yo era yo, claro -; o que la novia de un ex mío había empezado a leerlo y no podía parar, se le hacía vicio - no se si enterarse de mi vida o por qué le copaba como escribia -; o peor, enterarme que mi padre sabía de la existencia de éste y cada tanto entraba - con terror a leerse, pues claro - o la amiga de una amiga que al reconocer en alguna historia la misma historia que su amiga le contara de otra amiga le preguntó si el blog tenía algo que ver conmigo - y si -, o esa nueva amiga que me hice, que le entró curiosidat porque el blog lo leían dos de sus ex "algo" que no sabían de su existencia entre si y tenían muchos kilómetros de diferencia).

como sea, mi herramienta preferida de la página de blogger (tal vez sea mi preferida porque no se usar la mayoría de las opciones, puede ser) es aquella que te tira como alguna gente entra de pura casualité poniendo un par de palabras en el buscador que, entre otras opciones, llevan a alguna de las entradas de este blog.

no es que desprecie a mis lectores habituales (a quienes les tengo gran afecto, muchos de ellos son amigos o familiares o amigos de amigos o conocidos, y también ya algunos asiduos a quiénes tengo identificados) pero amo a mis lectores ocasionales, y ahora les mostraré por qué.

este último mes, han llegado al blog personas que ponían en google cosas como: 

nombres para consoladores.

lolita y la importancia de las grandes mamas

la realidad te descuartiza y despues parece ficcion.

las tetas de maria jose.

piropos como para perón.

que hacer cuando querés matar a tu hijo.

dejáme cojer!!!

kretina te odia.

abajo papanuel

soy gordita pero me la banco mientras como una galleta.



que todas esas opciones te hagan llegar a mi blog puede tener una explicación casi racional. ahora, la verdad es que no entiendo por qué la búsqueda "blog tetitas gays" y "SEXO GRATIS CON MOGOLICAS" lo hace llegar por estos lares.



aunque, la verdad, que varios hayan entrado tras la busqueda de enanas teniendo sexo sin censura me resultó sumamente hot.

los amo, lectores ocasionales. por favor, no se mueran nunca.

mi primer salida con el insistidor o por qué un amigo es una luz - 2da parte

esta entrada es continuación de éssta

le corté el telefono, harta.

me miró y me preguntó quién era.

belén.- nadie.

- ¿cómo nadie?

belén.- n.-. que tipo goma.

- ¿que le pasaba ahora?

belén.- nada. que ya llegó.

- ¿pero no le habías dicho a las 9.30?

belén.- si.

- jajaja.

belén.- no es gracioso, de qué te reís.

- de tu cara.

belén.- que tengo.

- cara de orto.

belén.- si, perdón. es que me enojé. 

- noo, no te enojes che.

belén.- no, es que ya está, ya no podemos hacer nada.

- ¿podemos?

belén.- si, ni vos ni yo, ya esta. ahora si me enojé tengo que esperar que se me pase.

- jaja. ¿o sea que te vas a quedar haciendo puchero la hora que queda?

belén.- no estoy haciendo puchero.

- te suena el celular.

belén.- ¡ya se!, ¡es el goma!

- jajaja.

belén.- no te rias gil.

- decile que venga, no lo vas a dejar ahí una hora.

belén.- ni en pedo, que aprenda.

- no es un perro belén. no va a aprender así.

belén.- dejame.

- dale, a ver, esos hoyuelos...

belén.- basta, no te pongas goma vos también.

- no quiero que estés enojada. la estabamos pasando bien.

belén.- ¡ya se!. es todo culpa de n.-

- pero bueno, yo estoy acá, eh, dale. ponele onda.

belén.- no.

- decile que venga, dale. yo no tengo drama.

belén.- no.

- ahí te llama de nuevo, atendelo.

belén.- ufffff. hola, que pasa.

n.- ¿dónde estás?

belén.- ¿sos pelotudo o te hacés?

n.- dale belén, estoy aburrido.

belén.- okey. es un barcito sobre el salvador.

n.- voy para allá.

belén.- escuchame, per... ¡me cortó!

- jajaja.

belén.- ayyy, estoy enojada.

- jajaa.

belén.- de que te reís.

- no, de nada.

belén.- no veo que te causa.

- vos. es ridículo tu enojo, sos graciosa.

belén.- esto es tu culpa.

- ¿mi culpa???

n.- hola, soy n.-

- hola, que hacés.

belén.- sos un pelotudo.

n.- pero me querés, soy tu mejor amigo.

belén.- no, no lo sos.

n.- soy el mejor amigo pero se hace la machota.

- ¿ah si?

n.- si, ¿no te habló de mi?

belén.- uh dios.

- no, la verdad que no...

n.- estudiamos historia juntos.

- ahhh

n.- ¿vos que estudias?

- ya me recibí. administración.

n.- ah, vos sos de los que estudian cosas que dan plata, claro.

belén.- ey!

- jaja, algo así. ¿se conocen hace mucho?

n.- 7 años, un montón. es mi mejor amiga.

- veo.

n.- che, y ¿por donde vivís?

- palermo.

n.- ah, claro. estás bien, yo vivo en mataderos, los colectivos que van para allá no tienen aire acondicionado.

belén.- ¿otra vez con eso?

n.- ¿pedimos una cerveza?

- eh... es que belén no toma...

n.- tomamos nosotros, no te hagas drama.

belén.- tranqui, 120.

n.- lo que pasa es que belén se enoja, viste, pero después se le pasa...

- ¿ah si?

n.- si si. no hay que darle bola y listo.

belén.- estoy acá eh.

n.- una vez... ella salía con un pibe de la facultad, que era re lindo... bha, es.

belén.- bueno, ya está. empezá a dosificar la info viste.

n.- y resulta que el tipo le dijo ayelén en vez de belén y esta se re enfureció. y entonces no le hablaba, y yo le dije a este flaco, que lo conocía: vos esperá un par de días que se le va a pasar. dicho y hecho.

- es bueno el dato que me das.

n.- estaba re bueno este pibe, todas en la facultad querían salir con él, viste. y esta gila se hacía la dificil, un mes la persiguió. pero bueno, era muy mujeriego, no era su estilo... como cuando te pidió salir ese profesor, ¿te acordás?

belén.- basta, cortala.

- ¿qué profesor?

n.- uno. era un poco viejo, pero que se yo, era profesor viste, yo le daba.

- ah, vos sos...

n.- no no, dios nos libre, no. a mi me gustan las minas viste, ¿o no belén?, pero no así como ella, yo le doy a las polaquitas más bien. rubias, altas, flacas, con cara de sufridas y sumisas, todo lo que belén no es. que no me cuestionen ni me mandonen, porque belén todo el tiempo me marca las contradicciones, son una paja las minas así.

- jajaja.

n.- pasa que ahora estoy un toque gordo, viste, entonces no estoy en mi mejor momento, pero... ¿pedimos otra?

- dale.

belén.- no pidas nada, nos tenemos que ir tarado.

n.- en un rato, perate.

belén.- no, ahora. ya es tarde.

- los acompaño...

n.- noo, perá, nos tomamos otra cerve... pedimos maní o papitas. ¿qué preferis? maní mejor, ¿no?

belén.- yo me voy, si quieren se quedan ustedes.

n.- ves, todavía está enojada, pero después se le pasa, no te preocupes.

- jajaja. dale, vamos. otro día la seguimos.

nos acompañó a la parada y se subió al colectivo con nosotros. n.- le habló todo el trayecto sobre las tetas de la jolie y que le parecía a él que tenía que hacer para bajar de peso. al acercarnos a la parada, lo saludó diciendole que "tenían que verse otra vez". el insistidor me abrazó cortito pero profundo y me saludó con un beso cerca de la comisura.

bajamos del colectivo discutiendo. n.- decía que qué iba a saber él que yo estaba en una "cita", si yo le había dicho que estaba con un amigo, que todo "esto" era mi culpa. mientras caminabamos me dijo que le gustaba ese chico, que era lindo y además se notaba que estaba bien plantado en la vida, que no la cagara otra vez como hacía siempre porque después el se encariñaba con la gente y yo me mandaba una de las mias y los mandaba a freír espárragos. le dije que me dejara en paz. 

en ese momento me sonó el celular.

la pasé re bien. tengo que verte otra vez.

sonreí. 

n.- pispeó por arriba del celular y exclamó ofendido: no puso verlos... ¿será que no le gusté? es que estoy gordo...

largué una carcajada y el enojo desapareció.

esa noche la pasamos bien.

mi primer salida con el insistidor o por qué un amigo es una luz

(después de reencontrarnos) yo estaba medio en algo (que ya contaré) y no le di mucha mas bolilla. sin embargo, a fuerza de insistencia y debido a un toque de azar, terminé diciendole que si, que bueno, que salgamos.
el toque de azar se debió a que la noche anterior el hombre nuevo se había quedado dormido en una "cita" que prometia sexo sexo sexo (algún día les contaré esa historia, también es buena) asique fue más un impulso automático revanchista que ganas reales.
él, sin saber esto último, se puso contento y me dijo que nos veíamos en plaza serrano. me arrepentí ni bien le dije que si. mal que bien, el hombre nuevo ocupaba todos mis pensamientos y yo soy de esa clase de gente que no puede más que prestarle atención a un tipo a la vez. si bien siempre tengo un plan A y un plan B (y un C, diría p.- irónicamente) - lo que permite que semana a semana tenga un tipo con el cual salir el finde y entretenerme- mi atención solo puede concentrarse en el plan A. quiero aclarar que las A, B y C no tienen nada que ver con la calidad del susodicho, sino que determinan el orden en que los muchachos van apareciendo.
pues bien, el plan A se quedaba dormido antes que cojer(me) por lo que salir con el plan B era un buen antídoto para mi frustración con el primer pelotudo. pero, como les decía, me arrepentí inmediatamente porque no tenía ganas reales de salir con el insistidor... yo solo queria que el hombre nuevo me quisiese (y cojiese).
ya le había dicho que si, ya le había cancelado dos veces antes y no me daba la cara para cancelar una tercera. miré el reloj mientras me comía una tostada con queso y vi que eran 6.30. tenía que estar a las 7 en plaza serrano pero en vez de salir corriendo... me puse a hacer unos mates. 6.50 decidí que era momento de partir. nos veíamos temprano porque yo tenía el cumple de p.- más tarde, asique fui ya vestida para la ocasión. no se si la elección del vestuario (un short de jean y una camisa transparente que dejaba ver el corpiño negro) fue determinante para que el susodicho pese a lo que sucedió luego quisiese volver a verme... pero bueno, mejor no nos adelantemos.

llegué tardísimo, por supuesto. en realidad, para serles franca,  nunca llegué a plaza serrano. me bajé (con el 15) en scalabrini al 1500 y caminé hasta una intersección de calles y ahi me quedé. ya eran 7.15 y el susodicho me había mandado un par de mensajes. le dije que el colectivo había tardado un toque (mentira mentirosa) y que estaba llegando. me dijo que no me hiciera drama, que el daba una vuelta mientras.
llegué a la esquina y no estaba. le mandé un mensaje preguntándole que andaba haciendo. me contestó que me estaba esperando. le dije que yo lo estaba esperando a él (hace un rato, le puse, haciendome la que no habia llegado TAN tarde). me preguntó donde estaba, le dije la calle. me dijo que no habíamos quedado ahí, sino en plaza serrano, que fuese hacia allá. le dije la verdad, que no sabía llegar. me dijo que me quedara donde estaba, que me venía a buscar.
llegó lindo y sonriente y yo pensé que a lo mejor la camisa era mucho para la hora, que debería haberme llevado la ropa en un bolso y me cambiaba en lo de p.- pero bueno, ya estaba hecho. le sonreí y caminamos un par de cuadras en búsqueda de un barcito con terraza. nos sentamos y la conversación comenzó a fluir bastante bien.
le conté la historia del viejo de 75 años que me quiso levantar (entre otras cosas) y creo que quedé un toque mejor que cuando en nuestro reencuentro le narré mi salida al golden por una despedida de soltera (eso también debería contarlo en el blog, ahora que lo pienso). la dinámica que elegimos para relacionarnos era pelearnos, básicamente. le dabamos un toque adolescente a una situación que era ya de por si rara (ese chico me conocía desde hace años, conocía a mi tía de toda la vida, conoció a mi mamá, conocía mi historia... tenía la sensación de que era todo medio incestuoso no se por qué). después de una hora de charla amena, me empieza a sonar el celular. miré quién llamaba y me hice la boluda.
- te suena el celu. atendé, no tengo drama.
belén.- no, dejá.
- atendé dale, todo bien.
belén.- no te conviene eh. bueno... ¿hola?
n.- donde estás.
belén.- acá, con un amigo.
n.- te llamo a tu casa y no contestás, que estás haciendo.
belén.- estoy tomando algo con alguien. ¿qué pasa?
n.- voy para allá.
belén.- ¿para adonde?
n.- decime donde estas. la dirección.
belén.- no, nene, que te pasa.
n.- es que no voy a ir al cumple de p.- yo solo, va a ir gente top y yo soy de mataderos, me da verguenza.
belén.- dejate de joder querés...
n.- si no voy con vos no voy.
belén.- bueno, no vayas.
n.- no seas forra. decime donde estás y voy para allá.
belén.- no puedo ahora, dejame en paz.
n.- no seas mala amiga. soy tu mejor amigo.
belén.- no lo sos. no puedo ahora.
n.- dale.
belén.- no.
n.- DALE DALE DALE.
belén.- pero estoy con alguien te estoy diciendo.
n.- que, ¿te doy verguenza?
belén.- no es que...
n.- ¿con quién estás? ¿sergio?
belén.- no, no lo conoces...
n.- no seas así, si no voy me voy a quedar en casa deprimido. además no me entran las remeras, estoy feo y gordo y nadie me quiere. no tengo remeras para ponerme y me pongo triste y como pan.
belén.- dios, que goma que sos. bueno, vení 9.30 y nos encontramos en scalabrini al 1600.
n.- listo. ¿estoy más gordo decís?
belén.- chau
n.- no me cortes, esper...


lo miré avergonzada y me miró. le expliqué que n.- era un amigo un tanto particular con el que teníamos una relación medio simbiótica. me preguntó de donde lo conocía, le conté que fue mi primer amigo porteño, que lo conocí el primer día del cbc. me preguntó si nunca había pasado nada, le aseguré que no.
la conversación siguió fluyendo y cada vez me convencía más su sonrisa. discutimos un toque de política (es anti K, no entiende nada de ná, pero bueno, estudió en la facultad de económicas, que se puede esperar de esa clase de personas)... en eso estábamos cuando suena el celular otra vez. miro la hora, 8.30. atiendo.

belén.- ¿hola?
n.- hola, ya estoy acá, vení.
belén.- son 8.30.
n.- si, es que nunca habia ido hasta allá porque yo soy de mataderos y pensé que tardaba más encima fijate que los colectivos que van para esa zona tienen aire acondicionado pero los que van para mi casa no chetos de mierda.
belén.- te dije que vinieses 9.30, ahora no puedo ir.
n.- belén, no seas forra. ¿dónde estás?
belén.- dios mio chabón, dejame vivir.

continuará...

traducime toda --------------------------------------------------------------------------->

solo les quería avisar que encontré un gadget que te permite seleccionar el idioma que querés y te traduce TODO EL BLOG.

me divertí un buen rato haciendome la que me leía en alemán, ruso, hebreo, chino y griego.
qué fácil y barato que me divierto... (y sigo sin novio, la verdad que un desperdicio).

igual, esto solo es el inicio. miren cuando me lea un chino, algún ruso, alguien de países de verdad en serio, no como este país de mierda en donde solo pueden gobernar las kretinas.

belén en tailandés. chupate esta mandarina, mariana murúa, vos que en la secundaria me recordabas una y otra vez lo poco top que era. pero bueno, cuando una trasciende así de verdat, ni da andar en el chiquitaje, ¿no? asique mari, estamos en paz. todo peola, quedate tranca.

se que cojer se escribe con G

(Sin asunto)
belén.-
Para: xxxxx@xxxxx.com
hola.

pensé en escribir este mail poniendo de excusa pedirte algún libro de algún tema X pero la verdad tu tema de investigación me tiene bastante sin cuidado, y no me da ni para chamuyar. nunca fui buena chamuyando, igual.

después pensé, ya fue, le digo que me gustó de cuando cursé el seminario XXX y que por eso tengo su mail. pero dado que nunca lo regularicé, y que obviamente no me vas a registrar ni en pedo  me pareció que quedaba re friki diciendote eso.

otra cosa que pensé (y que me hizo cagar de risa) fue mandarte un mail diciendo: hola que tal (solo eso) y con esta pd: peso menos de 100 kilos. después me di cuenta que si no tenías un sentido del humor parecido al mío hubieses pensado que acababa de salir del borda.

le comenté a un amigo y me dijo que los hombres siempre querian cojer+, que con poner hola y una foto mia adjunta que demostrara que no era un horror ya estaba. pero pense que eso era medio machista y bastante superficial y yo después de todo soy una puanner (que se rie de las feministas y de los estudios de género y de las antropólogas que los hacen, pero puanner al fin).

una amiga se río y me dijo que no tenía nada que perder. además de mi dignidad, agregué yo. me dijo que la dignidad está sobrevaluada. 

asique decidí escribir esto contándote la verdad. pensé que a lo mejor al escribirte (aunque no lo mandara) se me saldría la idea de la cabeza.

porque además no es que estoy hace dos años muriendome de amor por vos, no. digo, cuando cursé el seminario me pareciste lindo, pero nada más. soy bastante pasiva, además (aunque no me creas si es que te llego a mandar esto, te juro que si). jamás doy el primer paso, me da como mucha verguenza (estoy colorada ahora, imaginate lo pelotuda que puedo llegar a ser) y nada, soy horrible para las primeras avanzadas. me cuesta interactuar con gente que no conozco (así estás, diría mi amiga p.-, cojés menos de lo que deberías). pero hace unos días soñé con vos. 

soñé que me tocabas el timbre de mi casa de madryn (soy de madryn, estoy estudiando acá) y yo te abría y te decia: ey, hola che (toda la familiaridad junta) tanto tiempo. vos me saludabas con una mano, sin decir nada, y entrabas a la casa, y caminabas hasta la puerta del fondo y te ibas para el patio. y yo te seguía y vos te sacabas las zapatillas (unas topper celestes) y me decías: me re gusta el olor al pasto recién cortado. y yo te decía: pero a veces llueve. (?)

y no me acuerdo más. pero al otro día me levanté y me acordaba de todo. y eso.

hay varias opciones. 

- que nunca te mande este mail, y quede en borradores. (sería una lástima, es un lindo mail para recibir si no me diese tanta verguenza ajena).

- que te lo mande y te parezca una idiota (me lo tenía merecido).

- que te lo mande y no me contestes porque no sepas que contestar (yo voy a pensar que fue porque te parecí una idiota, pero no te sientas mal).

- que te lo mande y tengas novia y me cague a trompadas (me lo tenía merecido también. una vez me pegaron, en el secundario, porque l.- pensó que salía con p.- que era un pibe cool que comía chicle todo el tiempo y me mandaba cartitas con poemas del estilo: te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando, cada pedo que me tiro es un beso que te mando**. me impactó mucho, como verás. no entiendo como no le di bola a ese chico).

- que te lo mande y me contestes. esta sería la opción mas copada, pero soy medio fatalista asique no creo que se de.

como sea, hice un monologo de todo esto. es que cuando me pongo nerviosa hablo mucho, no me des bola.

beso.

belén.-

*se que cojer se escribe con G, pero me molesta. para mi cojer se escribe con J, porque la J es mas fuerte, y queda mejor, y punto.

obviamente nunca se lo envié. mi mamá decía que quien no arriesga no gana, y yo solía contestarle que tampoco pierde. mi vieja sonreía y suspiraba: que feo pensar así desde tan chiquita...

como sea, sigo pensando que a veces mejor no exponerse si después no tenés ganas de recojer los pedazos.

**gracias i.- por la licencia poética. es que ese sonaba tanto mejor.

¿sos gay?

por chat del face:
l.- che, boluda. ¿sos gay?
b.- ¿eh?
l.- decime, mirá que yo no tengo drama.
b.- ¿de donde sacaste eso?
l.- picaronaaaa, todo este tiempo sin decirme...
b.- no soy gay nabo.
l.- pero podés decirme todo bien. no te voy a juzgar por tener gustos sexuales heterodoxos.
b.- jajaja
l.- en serio.
b.- ¿de donde sacaste eso?
l.- y, se desprende de tu última entrada del blog. es muy evidente.
b.- ¿en serio? ¿de que?
l.- vas a la plop, tenés todos amigos varones...
b.- ¡tengo amigas mujeres!
l.- ya está belén, es evidente. decilo y te vas a sentir mejor.
b.- callate gil, ese finde se dio asi, nada más.
l.- ufa. ¿no sos nada gay?
b.- no.
l.- ¿ni un poco?
b.- no.
l.- gracias por nada, eh.
b.- lamento la decepción.

yo soy del grupo...

de los molestos que en el bondi se acomodan contra el pasamanos de al lado de la puerta, jodiéndo a todos los que quieren bajar.


debo reconocer que reconozco sus miradas de odio (y me doy cuenta de la indirecta-directa que significa que me pregunten ¿bajás? con tono asesino).
en mi defensa, digo que a nosotros los enanos que no llegamos al pasa manos a veces se nos complica mantener la estabilidad en el colectivo y ese recoveco nos permite mantenernos de pie.
SEAN MAS SOLIDARIOS CHE. sobre todo si trato de hacerme chiquitita y les dedico una sonrisa ante sus caras de orto mientras me empujan al bajar.