querido diario (o todo sobre ÉL/31)

nota importante: para entender esta historia, es muy necesario leer las entradas de ÉL (hagan click acá) del 2013, dónde, justamente, ÉL aparece y yo lo cuento en tiempo real en el blog.

ÉL en el 2018:
14. chats e invitación
14 bis. inés me empuja hacia ÉL.
15. ÉL me acorrala
16. ÉL y el instante de volver a verte
17. ÉL y de cómo me achico un poco más
18. ÉL y la incompatibilidad lunar
19. ÉL lo pone en palabras
20. ÉL y no se que carajo está pasando
21. acá nos peleamos
22. Él y de las cosas que ya no podría soportar
23. ÉL me obliga a decidir
24. ÉL se confiesa
25. ÉL o ya no se que carajo está pasando
26. Él o la compulsión
27. Él o el impulso autodestructivo
28. ÉL y la bomba
29. Inés interpreta todo
30. un interludio

15 de julio, creo. 2018.

me volvió a invitar a salir. dijo que podía cocinarme algo en su departamento nuevo, se mudó. ganas, lo que se dice ganas, me dan. tuve ganas de verlo cada una de las veces que me lo sugirió a lo largo de estos seis años. me encantaba, me encantaba mal. la excusa de la pareja siempre fue mi escudo. digo escudo como si me tuviese que proteger de algo.

de él, obviamente.

mi respuesta fue vaga. vemos.

17 de julio.

empecé gimnasia, porque los 30 tienen eso. uno se descubre sofocándose por hablar mientras caminas mandando un audio de celular. pésimo estado: físico, de ánimo, de vida, bhá. para que andarse con eufemismos. por un lado pienso que haber cortado con el ameba me vino bien, descubrí que existe el mundo allá afuera. hay gente que interacciona, se ríe, siente cosas. pero antes era todo más fácil: no había que pensar en nada. cuando estás en pareja se te apaga un toque la percepción del exterior: no importa tu estado físico, si tus amigas están boludas, si no vas al teatro hace mil, si realmente amás al otro, si cojés. estar en pareja es no cuestionarse si estás siendo feliz o no, solo estás. hasta que la vida te estalla en la jeta con todo su arsenal y de pronto cumplís 30. todo tiene que ver con la vuelta de saturno, tipo cada 28 años saturno da una vuelta y te trastoca la vida. a mí me trastocó y a la mierda el ameba. bien por belén. o mal, a estas alturas ya no sé.

18 de julio.

igual, salir a buscar alguien con quien cojer en este nuevo mundo deconstruido es un caos. creo que estamos todos medio a tientas y nadie entiende nada. antes no me pasaba, pero ahora sí, parece que los tipos no quieren cojer. antes por lo menos la primera parte la hacían ellos, la primera salida, el primer beso, el intento del acercamiento sexual. ahora ni eso, dice sofi que nos tienen miedo. a mí a los veinte esto no me pasaba, asique no sé si es el momento, o si es un tema de edad. o si es que estoy gorda. cómo saberlo.

hoy charlé con inés toda la sesión sobre el susodicho. pero no es que yo quisiese hablar, ella lo trae todo el tiempo. dice que le tengo miedo porque es impredecible y que debería salir con él si ya no quiero amebas en mi vida, que para eso es bueno salir con un tipo diferente, alguien a quién no creas que podés controlar, belén. cuando me dice belén me está retando. hago lo que puedo inés, dejame vivir.

Sábado. 

hoy debería salir porque los solteros tenemos que hacer eso, salir. o dedicarnos a morir lentamente, no sé. la soledad nos hace hacer cosas extrañas. pero cero ganas.

sofia opina que debería salir con él también, que es una cuenta pendiente. le expliqué que cuando nos conocimos yo era una joven moza de veinti pocos. me da un poco de terror que me vea con 7 años más, la verdad. o sea, yo me miro en las fotos y me veo igual, pero debe ser una deformación de uno mismo. me gustaría estar un segundo en la cabeza de los otros y ver que ven cuando me ven. ¿me ven gorda como siempre me veo yo? en este sistema del orto ser gorda es lo peor. mucho peor que ser gordo, obvio. pero incluso le gana a ser pobre… o negro no sé.

¿por qué alguien como él querría salir con alguien como yo? el tuvo mil vidas en una, yo mientras tanto creo que me pasé la mía mirando instagram.

27 de julio.

isidora vomitó toda la casa. me levanté cuasi dormida a las 6 am y lo pisé, descalza. empecé el día como el orto, solo quería dejarlo asentado.

para variar.

28 de julio 2018.

salí con uno hoy, me lo crucé en el subte. tenía puesto (yo) el sweater ese amarillo que me hacía buenas tetas según el ameba. el pibe me miró todo el viaje y yo también lo miré, pero nadie dijo nada. no sé como es el tema de las miradas. onda mirás mirás y después que se supone que se hace, me falta algo de la técnica. pero resulta que nos bajamos juntos en congreso y caminamos dos cuadras para el mismo lado. ahí dije esto es el destino, tengo que hablarle. obvio que no le hablé. pero cuando paramos en el semáforo para cruzar me preguntó por entre ríos y yo le dije: ¿la provincia? y se rió. no fue un buen chiste igual, pero era obvio que quería iniciar conversación asique le puso onda. nos pusimos a charlar un rato y fuimos a tomar un café.

a favor: lindo, simpático, linda sonrisa, alto chape (pensé que ya no había sensación de buen chape a los treintas y que uno ya había perdido la capacidad de asombro pero sigue existiendo)

en contra: súper bebo (23 años, pero somos señoras deconstruidas), tiene las uñas pintadas (señora), habla muy rápido (señora), es un toque aburrido. bueno, bastante aburrido. no quiero echarle la culpa de eso a la edad.

me pidió el teléfono. capaz sirve para cojer. si besa como coje todavía sirve. tipo que no hable, tengo que mantenerle la boca ocupada chapando y ya.

29.

estoy podrida de mirar documentos para la tesis. quien carajo me mandó a hacer una tesis doctoral. para que mierda. belén haciendo lo que supone que debe hacer, mandato mandato mandato. mucha vuelta de saturno y deconstrucción y después sigo haciendo lo que hay que hacer. encima a nadie le importa. ni a mí.

el macrismo está en modo bomba nuclear. no sé como todavía no nos morimos todos. yo siento la muerte acechando. merce dice que deje de hablar todo el tiempo de la muerte pero me parece un tema divino. EL tema. no puedo dejar de remitir todo a eso. ella no se quiere morir, es por eso. yo tampoco quisiera si fuese flaca como ella y tuviese mi vida resuelta. o quizá sí que se yo. los niños ricos con tristeza, ya lo dijo el carlos.

tengo que salir con él. me escribió de nuevo con ultimátum. él sábado te cocino me dijo. Le contesté vemos, otra vez. le voy a preguntar a inés que piensa. 5 años tengo, no puedo ni tomar decisiones. nunca sé qué carajo quiero. ¿querés verlo belén? no sabe, no contesta.

2 de agosto.

hablamos de él con inés. por 700 pesos la sesión la próxima tengo que llorar, algo, hacer valer esta plata, se va mi sueldo simple de la UBA ahí. tengo que volver a hablar de mi vieja que ahí lloro con ganas no sé. pero bueno hablamos de él, para mi inés es su fan. lo quiere disimular pero se le nota. decidimos que lo tengo que ver. belén y sus decisiones compartidas. ¿es para no hacerse cargo de nada? la respuesta no te sorprenderá.

en fin. vemos. lo veo el sábado.

2 de agosto pero más tarde.

isidora mea en la bañadera. nuevo modus operandi. tengo la leve sospecha de que me odia. el único ser viviente que me necesita viva solo me demuestra desprecio. creo que puedo morirme en paz, nada va a cambiar, nadie me va a extrañar. igual ese pensamiento me da una especie de alivio, la verdad.

llamó padre. no quiero hablar con él, menos por teléfono. me siento invadida cuando la gente me llama por teléfono. peor si no hay nada que decirse.

4 de agosto.

estuve pensando en el ocio. tengo esa cosa de la meritocracia berreta metida ahí, que hay que ser productivo con el tiempo. el capitalismo te come la cabeza. sofi tiene buen vinculo con el ocio, se va siempre de vacaciones, vive bien y feliz. debe ser algo del ascenso social la pelotudez de la productividad. encima ni siquiera produzco plusvalía, soy un fracaso hasta como explotada.

fui a gimnasia hoy (es sábado, bien belén, siendo productiva). espero que el culo duro me dure hasta mañana (el día C).

11 de agosto.

no quiero verlo. está lloviendo desde la mañana. no me saqué el pijama. estaba buscando excusas pero me re cagó, me dijo que me pasa a buscar. se viene desde constitución a flores y vamos de flores a constitución. que ganas eh. no quiero verlo. no quiero verlo HOY al menos.

¿y si no le gusto? inés me repreguntó: ¿y si no te gusta a vos? me parece más horrible lo primero inés eh, que miedo el rechazo del otro. a mí nunca sé que me gusta asique nada, seguiría así. espero gustarle, que él me guste es accesorio. el patriarcado domina mis emociones, mucha UBA pero con la sensibilidad de una lectora asidua de Oh La Lá. ojalá note el culo del gimnasio.

17 de agosto.

me obsesioné con él. obvio. yo sabía que esto iba a pasar. puta madre.

18 de agosto.

me escribió el bebo para vernos. yo solo puedo pensar en verlo a él. el nivel de INTENSIDAD mamita, tomate un valium.