miércoles a las 7.23 o pedro, el que ya no espera/16

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no volvimos a hablar.
el lunes y el martes pasaron lentos, lentísimos.
las horas, pegajosas, no parecían querer terminarse.
la ansiedad me consumía.
cada tanto me acordaba del miércoles a las 7 y el corazón me latía rápido, desbocado, porque sí.

el miércoles me desperte a las 6 am, sin sueño.
miré el celular, esperando, ridículamente, que me haya escrito confirmando la cita de hoy. nada, obviamente.
pensé en escribirle.
tipié: ¿venís al final?
pero lo borré. me sono muy minita exigiendo.
volví a tipear: ¿nos vemos today?
que pelotuda que soy, pensé, mientras lo borraba.
tiré el celular sobre la cama lejos de mis manos. el corazón se me aceleró otra vez.
es capaz de no venir, pensé, y me enojé con él por adelantado.

me bañé, me depilé, me hice un baño de crema.
me puse linda, pero una sensación de hastío me inundaba la boca del estomago. tenía un mal presentimiento.

el día fue chicle, como lo habían sido el lunes y el martes.
di clases, corregí, respondí mails con la cabeza en pedro.
mis sentidos estaban totalmente alertas. estaba tan cerca, tan, por qué esta sensación de mierda entonces. después de tanto esperar...

increíblemente llegaron las 6. y después las 6.30. me lavé los dientes, me volví a peinar el pelo. me cambié el jean por una calza que me hacía buen culo, me acomodé el escote, busqué e hice una lista de temas para cojer. 6.45. el corazón se desbocaba de a ratos, se prendía de pronto como si fuese el motor de la heladera y de a ratos se apaciguaba. 6.56. ya debería estar acá, qué onda. 6.58 me delinié otra vez los ojos. subí la musica.

y esperé.
se hicieron las 7.
y nada.

las 7.03.
y ahora eran las 7.05.

agarré el celular. ¿dónde estás?.
7.08 lo borré.
me volví a lavar los dientes.
7.14 me até el pelo otra vez.
7.17 me descorazoné. pensé que si se hacían las 7 y media y no había novedades ya no iba a venir.

¿se había olvidado??
volví a agarrar el celular.
¿donde estás, forro?, tipié.

antes de que pudiese apretar enviar, sonó el timbre. 7.23.
dos veces. cortito.

mantuve la respiración. me miré al espejo. me solté el pelo otra vez. esperé un minuto para contestar.
¿hola?, pregunté por el portero, con la mayor tranquilidad que me fue posible.
bel, soy yo. ya llegué.

pedro el que ya no espera o el futuro está acá, finalmente/15

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abrí la puerta de casa. un escalofrío me corrió por la columna vertebral cuando volví a pensar en él. pero no de frío, de placer.

deje las llaves sobre la mesa y me saqué el calzado.
me acerqué al espejo de cuerpo entero que tengo en el comedor y me miré. llevé mi mano derecha al cuello y otro escalofrío me envolvió. cerré los ojos. los abrí.
fui a la computadora y puse los redondos.
me miré de vuelta en el espejo. me ví preciosa. me até el pelo, desordenado, en una colita y me pasé la mano por debajo de uno de mis ojos. el delineador corrido persistió, sin embargo.

cerré otra vez los ojos, fuerte, cuando empezó a sonar esta canción

volví a llevar la mano a mi cuello, y apreté, levemente. con los ojos cerrados, me balanceaba al ritmo de la voz. lentamente bajé mi mano, acariciándome el cuerpo. los escalofríos venían, uno tras otro, como una serie de orgasmos desacompasados. el placer era continuo, su mano me volvía a apretar el cuello y la mía bajaba hasta mi entrepierna, sus labios, suaves, todavía seguían sobre los míos, tibios.

despacio, sin abrir los ojos, me saqué la remera. hice lo propio con los pantalones. el frío de la noche de invierno se combinó con mis sentidos completamente alertas, estaba totalmente erizada como no sentirme así me acaricié, lentamente, mientras susurraba qué podría ser peor intentando concentrarme en las sensaciones recientes eso no me arregla a mi y en la noción de su cuerpo cercano algo me late y no es mi corazón que no se me escurriese de los dedos; por momentos estaba conmigo el futuro llegó hace rato iba y venía, se me escapaba no tengo donde ir cerraba los ojos al punto de que casi me dolían con la ilusión de no perderlo del todo si ese perro sigue allí mis labios se abrieron levente dejando salir un suspiro que combinaba alivio y frustración cuando me sonó el celular

tengo que verte. ¿el miércoles a las 7 en tu casa?

me di cuenta de que seguía con la boca entreabierta y la cerré. ordené mis ideas, hoy era domingo. estaba tan cerca, y a la vez tan lejos.

por favor, no te arrepientas antes, le escribí, casi sin pensar.

yo me arrepiento de todo. 

ofuscada, solté el celular sobre la mesa. me puse la remera y volvió a sonar.

menos de vos.  

hola, la radio está re buena

"hola, te escribo porque te vengo leyendo hace un tiempo y nunca te escribí, era para decirte que me pareces muy patética"

"hola, sos una gorda puta fracasada"

"hola, hacete cojer por un burro"

"hola, te crees re capa por tener un blog y bardear a todos, PELOTUDA"

"hola, no me parece bien lo que decís acerca de las feministas, claramente no entendes nada al respecto de su teoría, si vos hubieses leído algo al respecto no te lo tomarías tan a la ligera"

"hola, es cualquiera este blog y encima no usas mayúsculas ni tildes tan profesora que sos"

"hola, ¿sos gorda de verdad?"

"hola, me parece que te falta coger, mucha pija imbécil enferma"

"hola me gusto tu blog yo también escribo mis pensamientos mas profundos y poesías muy comprometidas en el mío, pasate y nos leemos gracias un beso!!! lanocheenpenumbraslloralagrimasdesal.blogspot.com "

"hola gorda puta mantenida sos una imbécil deja de mentir no te levantas ni a la mañana forra"

"hola, deja de hacerte la malenapichot por favor que se nota mucho deja de robarle a male porque male es unica y vos sos una copia barata, eh"

"hola, te escribo para decirte que me parece agraviante la forma en la cual hablas de las personas que tienen sobrepeso. por si no sabías la obesidad es una enfermedad y vos riéndote no ayudas para nada a las personas que la padecen, me parece que tendrías que fijarte lo que hacés"

"hola, todas estas historias son re yo boluda, te re quería decir que me siento re identificada somos re igualitas me encantaaaaaaaaaaaaaa yo creo que seriamos re super amigas chabonaaaaaaaaaaa nos pasan las mismas cosas re igualitas igual, yo tengo ademas esa misma cosa que tenes vos, hago los mismos chistes todo boluda, soy re vos! jajajajajajajajajajjajaja te amooooo"

"hola, quería decirte que nunca escribí en un blog pero te vengo leyendo durante meses y te tengo que decir que no causas nada de gracia, te crees re divertida pero nada que ver"

"PELOTUDA GORDA DE MIERDA MOGOLICA DEL ORTO"

"forra."

"sos re histérica, nena. te falta una buena pija"

"jakjskjaksjkajksjakjsjajjjajajjajaaaaaa"

"hola, no tenía el pene tan chico en realidad"

"hola, estuve leyendote y realmente ahora siento que hay una conexión. no se nada de vos, ni tus gustos ni tu figura, pero creo que miramos el mundo de forma similar y podemos entendernos si nos encontráramos algún día. amo tu cinismo y tu sarcasmo, creo que estamos hermanados en eso de criticar a todos y disfruto realmente leyéndote. ¿salimos algún día?, no soy brad pitt pero estoy bien, creo. je, te paso mi mail ojala podamos contactarnos holaesteesmimail@gmail.com"

"que onda???? no vas a escribir mas??? ya paso un montón de tiempo que mierda estas haciendo, daleeeeeeeeeee no tenemos toda la vida para esperar"

"GORDA KAKA KIRCHNERISTA TE VAMOS A HACER JABÓN CON HOMELET LESBIANA HIJA DE PUTA"

"que te haces la sexy, pokemon"

"forrrraa"

"pone tu nombre y apellido, trola, a que le tenes miedo ehhhh, te haces la guapa anonimamente ehhhhhhhh bancatela y firma con tu nombre y apellido turra del orto"

"conSCIENCIA, se escribe así. SC, burra"

"HOLA, QUERIA SABER SI TODO LO QUE CONTAS ES CIERTO O ES FICCIÓN POR FAVOR, GRACIAS POR TU RESPUESTA"

"hola, quería decirte que me da vergüenza que una persona que supuestamente estudió historia como vos haga los chistes antisemitas que hacés. discúlpame, pero me parece que tendrías que pensarlo un poco"

"forrrrraaaaaaaa"

"hola, ¿cojemos?"

gorda de mierda

hay pocas cosas que recuerdo más que la primera vez que alguien me dijo "gorda". fue un compañero de segundo grado, ante una pelea estúpida sobre de quién era un lápiz. en medio del forcejeo, me miró. achinó sus ojos celestes y, como escupiendo, lo largó: "es mio, gorda de mierda". subrayó la palabra gorda, como si fuese el peor de los dos calificativos.
dos años después, otro pibe por la calle me gritó, tras verme maquillada como un payaso con unas amigas con las que jugábamos a ser las spice girls: "que se hacen las lindas, feotas".
me acuerdo el dolor y la humillación que esos dos calificativos generaron en mi, de chica. lo peor, igual, fueron las risotadas finales con las que cerraron sus expresiones.
creo que fueron dos momentos fundacionales en mi vida. tengo casi 20 años más que esa nena y sin embargo constantemente me siento gorda y fea. me comparo con las revistas, con las chicas de las pasarelas, con las publicidades, y mis medidas, mi metro y medio, mis piernas musculosas y redondeadas, mis caderas mas anchas de lo que deberían, mi pequeña panza, mi cara redonda, mi nariz excesivamente ancha, mis piernas cortas, mis brazos musculosos, mis hoyuelos y cejas despeinadas me miran desde el espejo y me siguen haciendo sentir fea, gorda.

mis ojos no son los míos, nunca lo fueron. son los de ese compañero de segundo, los de ese pibe que nos gritaba por la calle. con esos ojos me miro. "nos" miro, en realidad. a todas las mujeres en general.
los años no vienen solos, igual. ahora me rio, te digo. me rio, en realidad, porque prefiero reirme a llorar, pero sigo siendo esa misma nena que nunca se vio lo suficientemente linda. uno crece y racionaliza y aprende y genera herramientas para que las cosas no lastimen tanto, pero yo, al menos todavía, me miro al espejo y no estoy conforme. no soy lo suficiente linda, ni lo suficientemente flaca, ni lo suficientemente sexy.
nunca fui feminista, las pelotudeces de genero me parecen eso, pelotudeces. pero creo que si hay algo que padecemos las mujeres y sobre lo cual los tipos no pueden hacerse ni siquiera una idea aproximada es la mirada del otro sobre nosotras. tal vez las mujeres ayudamos a esto, porque reproducimos esa misma mirada que tenemos sobre nosotras mismas sobre las otras, nuestras compañeras, amigas o enemigas. sin embargo creo que el punta pie inicial lo dan ustedes.

ustedes cuando desde chiquitas nos enseñan a que si no somos como el modelo ideal que la tele nos vende nunca le gustaremos a nadie y que si no le gustamos a nadie obviamente nunca vamos a ser felices. creo que cada vez que los tipos se babosean frente a minas plásticas, anoréxicas, photoshopeadas, maquilladas en sobreabundancia y cuyo única función diaria es la de dedicarse a verse lindas, refuerzan lo que nosotras nos hacemos a nosotras mismas. esta lleno de minas que se dedican a solo eso:  ser lindas. no pasa lo mismo con los tipos. hay, por ejemplo,  futbolistas que luego posan en las primeras planas, si, pero son, además de lindos, futbolistas.

ser mujer es incomodisimo. tacos, maquillaje, ropa entalladisima, anexos falsos a nuestras pestañas y pelo, dietas de hambre. tener que estar resplandeciente todo el tiempo para que nos miren y no nos digan (o piensen, ahora que están mas grandes y educados) que somos unas gordas de mierda.

yo estoy gorda. creo fehacientemente que lo estoy, aunque la balanza y la gente a mi alrededor me confirmen constantemente que no. yo lo siento adentro mio, como una raíz enredadisima en mi estomago que llega a mis cuerdas vocales y me impide respirar bien cuando lo pienso. me paro ante el espejo y hago el esfuerzo sobrehumano de ser racional y verme normal, verme bien, verme sana y saludable y lo único que puedo pensar es que si tuviese cuatro kilos menos seria tanto mas linda, y entonces me querrían mas y si me quieren mas los demas entonces tal vez yo me quiera un poco mas y sería tan feliz. son 4 kilos hacia mi felicidad, pienso irracionalmente, ilusionada, solo hay que esforzarse un poco, solo un poco mas.

todos los días me miro al espejo. todos.
y todos los días sigo estando yo, ahí. mis cejas despeinadas, mis hoyuelos, mis brazos musculosos, mis piernas cortas, mi nariz excesivamente ancha, mi cara redonda, mi pequeña panza, mis caderas mas anchas de lo que deberían, mis piernas redondeadas y musculosas, mi medio metro.

me angustia no ser excesivamente hermosa, me odio por no darle belleza al mundo, me obsesiona saber que la gente no va a pensar cuando me vea que soy una persona hermosa y delgada, que los tipos no van a morir fascinados ante mi paso.
me obsesiona no ser perfectamente hermosa.
me angustia ser tan imperfectamente normal.

en segundo grado un nene me señalo con el dedo y me dijo gorda y me rompió para siempre.

nunca podré ser feliz con mi metro y medio, mis piernas musculosas y redondeadas, mis caderas mas anchas, mi panza pequeña, mi cara redonda, mi nariz ancha, mis piernas cortas, mis brazos musculosos, mis hoyuelos y cejas despeinadas.

entonces me pongo tacos, porque no solo me hacen mas alta sino que me afinan las piernas, y por eso uso el color negro, porque me adelgaza y no se notan las caderas y por eso uso el pelo suelto, para disimular mi cara redonda y mi nariz ancha, por eso uso musculosas, para alargar mis brazos, por eso no sonrío en las fotos, para que los hoyuelos no se marquen, por eso cada vez que paso adelante de un espejo me peino las cejas.

porque pienso que si, tal vez, hago un esfuerzo y logro gustarles a todos los demás, ese nene pecoso dejara de resonarme en la cabeza y tal vez, solo tal vez, un día pueda mirarme al espejo, mirarme y darme cuenta de que me gusto lo suficiente como para ser feliz, finalmente y dejar de ver a esta gorda que no es cualquier gorda, no, sino una de mierda.

pedro el que ya no espera o no me lo vas a poder creer, pero si/14

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esa noche no se cuanto estuvimos besándonos. debió haber sido mucho, porque de pronto ya no estaban más: estábamos solos.
las piedras me temblaban y solo podía pensar en que no quería que esa mano me libere, que esa boca me suelte, habíamos esperado tanto, y de pronto todo era perfecto. la química, el ritmo, los sentidos, el momento, todo. de pronto me di cuenta de que esperar tanto había estado bien, era la única forma. el placer era esto.

sus piernas también temblaban, se apoyaba sobre mi y sentía su corazón desbocado, latiendo desesperado de excitación.
sin embargo, de pronto, el hechizo se rompió. su seguridad se desvaneció, su presión sobre mi cuello se aflojó, sus ojos volvieron a mirar hacia los lados, temerosos.
- salgamos de acá, hay mucha gente.
una mueca de disgusto surcó mi cara, pero me mordí el labio.  yo había aceptado tácitamente las reglas, me la tenía que bancar.

salimos. hacía frío. temblé, instantáneamente. me abrazó cariñosamente. nos sentamos en el zaguán de una casa.
me miró por primera vez sin parpadear, sin mirar hacia abajo, hacia los costados, sin parecer preocupado. le sonreí.
belén.- qué.
le dije, desafiante.
me acomodó el pelo y se mordió el labio. sus ojos volvieron a ser los mismos de siempre. parecía que la valentía le iba y le venía, por ráfagas, e inmediatamente después no sabía que hacer con todo lo que había provocado, hecho, dicho, finalmente.
pedro.- sos mejor de lo que te imaginaba. y eso es mucho decir.
me sonreí, avergonzada.
belén.- callate, gil.
pedro.- en serio, te juro. sos más, mucho más. todo.
sonrió nervioso y me hizo el gestito de jurar sobre su boca.
belén.- bueno...
pedro.- shhh. no digas nada que no puedo ni creer lo que me animé a hacer.
belén.- que exagerado, nene.
pedro.- ¿exagerado?, hace meses pienso en vos, en besarte, no puedo parar de manijearme...
belén.- así soy. les pasa a todos.
pedro.- vos te reís, pero tengo que contarte algo...
belén.- ¿que pasó?
pedro.- ¿te acordás esos mails... descolgados, después de que me dejaste de hablar?
belén.- ¿cuales?
pedro.- donde te pregunté cuando volvías...
belén.- ahh. si, si. re descolgados. que pasa.
pedro.- bueno, no eran descolgados. había pasado algo.
belén.- ¿qué?
pedro.- no se si contarte porque te voy a parecer un pelotudo...
belén.- ya me parecés, no va a haber mucho cambio.
pedro.- jaja. si, ya se. bueno... pasó que... no se, parece que mariel un día me
belén.- ¿quién es mariel?
pedro.- mi novia.
belén.- ¿es necesario que hablemos de tu novia?
pedro.- si, si querés que te cuente...
belén.- bueno.
pedro.- bueno, parece que un día deje el mail abierto, no se. y me fui a bañar.
belén.- ajam.
pedro.- y mariel vio nuestros mails.
belén.- uh.
pedro.- si, uh.
belén.- ¿y?
pedro.- bueno, nada, no era nada muy claro, asique no me dijo nada. después se ve que te estuvo investigando...
belén.- ¿a mi?
pedro.- si.
belén.- ¿y que encontró?
pedro.- tu blog.
belén.- ¿mi blog???
pedro.- si. y un día, estabamos cenando, y, tranquilamente, me tira: es muy bueno el blog de esta chica, belén.
belén.- me estas jodiendo.
pedro.- no.
belén.- JAJAJAJJAJAJAAJAJA
pedro.- no te rías.
belén.- no, perdón. es que no se... le gusta mi blog. que genia.
pedro.- y me dijo: no me extraña que te atraiga, la verdad.
belén.- no te dijo eso...
pedro.- te juro.
belén.- ...
pedro.- y me dijo, además: bueno, hagamos algo. abramos la relación.
belén.- JAJAJAJAJAJAJAJA na. ¿te ofreció tener un trío conmigo?
pedro.- no, pava. ojalá. no, me dijo que... que abríamos la relación, por tres meses. y que cada uno podía estar con quién quisiera en esos tres meses. y que después veíamos.
belén.- ...
pedro.- ¿qué?
belén.- es muy genia tu novia.
pedro.- ¿te parece?
belén.- posta que si. no la dejes nunca, está a años luz tuyo.
pedro.- bueno, qué, ahora son amigas.
belén.- no, pero en serio. la tiene clarísima. me cae demasiado bien.
pedro.- bueno, estamos hablando de mi.
belén.- no, es que... una jugada maestra, la verdad. la mina te deja que pruebes, sabiendo que vas a volver.
pedro.- ¿tan poca fe te tenés?
belén.- no, no es eso. no se, pero ella te conoce. tienen historia. las posibilidades están a su favor.
pedro.- bueno, si querés te paso el celu y se hacen amigas.
belén.- no, bueno. pero no me cuentes mas cosas de ella que no se, me cae demasiado bien ya. es incómodo.
pedro.- sos rara.
belén.- ¿yo? ¿y tu novia?
pedro.- bueno, esperá. esto pasó en... diciembre.
belén.- que cosa.
pedro.- la opción de abrir... la relación.
belén.- ahhh. ¿no ahora?
pedro.- no. en diciembre del año pasado.
belén.- en dici... JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
pedro.- ...
belén.- jjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajaja
pedro.- basta.
belén.- jajajajajajajajajajjajajaa.
pedro.- veo que te diste cuenta de que fue dos semanas después de que te fueses a madryn.
belén.- JAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
pedro.- jaja. bueno, basta. me siento re loser.
belén.- JJAJAJAJAJAJAJAAJAJ toda la leche chabón. tu novia te da vía libre para que te revuelques con la minita a la que le querés entrar hace casi dos años y... justo se fue por tres meses. es graciosisimo.
pedro.- si, ya se. por eso cuando no aguanté más te mandé el mail para ver cuando volvías.
belén.- JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
pedro.- nada, un desastre todo. yo no aguanté pensar que ella estuviese con otros... era cualquiera, encima la única mina con la que yo quería estar aparte de ella eras vos y estabas a 1500 kms... asique nada, le dije que no, que cancelábamos, que ya fue.
belén.- esta historia es genial. la tengo que contar en el blog.
pedro.- no, no seas forra. te lee. se va a dar cuenta.
belén.- pero es demasiado bueno, pedro. porfa.
pedro.- no, prometeme.
belén.- no te voy a prometer esa pavada, dale.
pedro.- te lee.
belén.- que genia.
pedro.- si, ya lo dijiste. además me da miedo como me retrates. o sea, me da curiosidad, me gustaría leerme. pero me da miedo, porque se que soy medio pelotudo.
belén.- bueno. espero un tiempo.
pedro.- bueno.
belén.- ¿y ahora empezaron de vuelta?
pedro.- ¿qué cosa?
belén.- el tiempo. la relación abierta.
pedro.- ah. no.
belén.- ¿no?
pedro.- no
belén.- ¿y entonces? ¿qué pasó?
pedro.- pasó que no me aguanté más.

que digan lo que quieran

volvía del laburo (trabajo los sábados a la mañana, mi vida es horrible). había salido tarde a las 7 am y no pude desayunar. eran las 15 hs y me sentía a punto de desfallecer (gorda no desayuno es lo peor que te puede pasar). en esas andaba cuando pasé por enfrente de una verdulería y vi una super oferta de uvas, dos kilos a 20 pé. como gorda (y judía) 4ever, me paré y me compré dos kilos. caminé 3 cuadras pensando que estaba a 7 de mi casa, que debía esperar para lavarlas debido a la mugre, a la suciedad, al herpes, al sida, al cáncer, pero no pude. de a poquito, metía la mano disimuladamente, hacía rodar la uva entre mis dedos para creerme de que con eso eliminaba toda potencialidad mortal y me la metía a la boca.
con la primera hice un ricuts de disgusto: era de esa clase de uvas repletas de semillas, mierda.

pero como gorda no desperdicio comida ante todo y ademas gorda super barata a punto de desfallecer de inanición, seguí comiéndolas, sacando discretamente las semillitas de la boca con mis dedos. a las dos cuadras me cansé y empecé a escupirlas, desarrollando excelentes habilidades. no era una escupida pedorrita, sino más del tipo proyectil. ojo, eh, sin saliva ni nada, porque ante todo una dama, solo escupía la semillita.
a las dos cuadras había desarrollado una técnica perfecta. venia super divertida con eso, medio moviendo las manitos y los pieses con  este tema de fondo

cuando hice un super lanzamiento que voló como dos metros y le pegó justo a un cartel pegado en un árbol. me felicité a mi misma, emocionadisima por mi triunfo, cuando escuché un silbido de sorpresa.
me saqué un auricular, y lo miré. me mira. lo miro. nos miramos (se entiende, ¿no?).
- finísima, eh
comentó, risueño.

- como canapé de mondongo
le contesté, rápida de reflejos.

su carcajada fue sincera. me envalentonó, asique me acomodé el flequillo. era un hombre grande, de unos 40 años, pero estaba bastante bien. le dediqué mi mejor sonrisa y renaudé mi camino.

a los tres pasos, escuché: si tuviese diez años y dos hijos menos, me voy con vos, enana.

y me hizo esta tarde fresquita de invierno mucho más amena.

que cosa, la vida

me acosté a las 3.47 am sin ningún tipo de sueño, ni el mas remoto, pero sabiendo que al otro día el reloj sonaría a las 7.18 y mientras convencía a mi cerebro que dejara de saltar como pochoclos en una sartén los segundos y los minutos y las horas pasaban y yo seguía ahí, pensando en que debía dormirme porque en cualquier momento debería de levantarme y era necesario, necesario tal vez como respirar, o como sentir, o como reír, pero mi cerebro no se apagaba hasta que de pronto en algún momento nada paso y sonó el reloj y ya eran las 7.18 y me levante, me saqué la remera vieja de evita que uso para dormir y me puse la remera al revés y me puse las medias y después me peiné y me puse una camperita gris y las zapatillas y por ultimo me puse el jean y mi estomago no tenia hambre de nada pero sabia que tenia que comer asique me serví un vaso de yogur bebible probablemente vencido que había en la heladera pero no me fijé y me puse la campera y pensé que capaz que llovía pero me dio paja levantar la persiana para constatarlo y mientras me lavaba los dientes agarraba el bolso y bostezaba porque tenia sueño porque no habría dormido mas de tres horas, tal vez dos y media, y mi estomago hacia ruido pero no de hambre sino de protesta por haberlo obligado a tomar yougur sin hambre solo porque pensaba que era necesario comer porque así nos enseñaban no se puede salir al mundo sin desayunar y sin lavarse los dientes y mientras pensaba esto y que hoy sabella iba a dar la lista de 30 convocados al mundial y que que me importaba si nunca fui muy fana de futbol pero sabella era de estudiantes y el mundial era divertido y me cruce con una señora de frente por la senda peatonal que separaba rivadavia de av. la plata y ella me sonrió y yo le dije chau aunque no la conocía pero la saludé porque me salió y llegué a la parada y puse los auriculares y mientras tarareaba should i stay or should i go subí al colectivo y una pibita me piso y la miré mal y me pidió disculpas pero yo no sonreí no se porque debería tal vez haberle sonreído porque se disculpó y probablemente no me la cruce nunca más en mi vida y me acomode en la baranda al lado de la puerta sabiendo que molestaba pero no había espacio en otro lado y me acorde de las veces que puteaba a la gente que hacia lo mismo en el colectivo pero no me importó porque ya estaba ahí y ahora que linda que estas sos mi caramelo una señora me golpeo con su cartera enorme y la mire mal y ella no me miró y supuse que tal vez era mi culpa por estar en el medio y me interrumpió mi panza haciendo sonidos extraños y ahora no sabia si era de hambre o de protesta y una señora me preguntó molesta si bajaba y le dije que no como disculpándome con la voz y la miré como para sonreirle pero no me miró y al rato toque el timbre y camine las dos cuadras que me separaban de mi trabajo y me acomodé el flequillo y pensé que la humedad era el problema y la secretaria del colegio me abrió y me dijo algo y yo no la escuche porque todavía no había apagado los auriculares pero le sonreí y le dije que buen día y subí las escaleras de a dos escalones y entré justo cuando una señora comenzaba su clase de jornada institucional enseñándonos algo sobre como hablar por señas ya que en mi escuela hay un par de chicos sordos y aprendí a decir profesor e historia por señas y aprendí a decir también te ayudo y silencio con las manos y fue bueno y pensé que a veces las jornadas estaban bien mientras miraba a mis compañeras docentes todas mas mayores que yo mientras hablaban y comían bizcochitos don satur y miraba mis zapatillas de tela que se les había hecho un agujero y me acorde que las había comprado el año que empece el cbc y pensé que tenían muchos años y me iba a poner a contar cuantos años tenían pero me distraje pensando que siempre le digo a mis alumnos que es mentira que no podemos existir sin las matemáticas y que yo solo sabia sumar y restar de a 5 o de a 10 y que ya dividir me parecía algo cuasi imposible y ya eran las 10.30 e iba a llegar tarde a ingles asique me puse la campera y saludé y salí medio corriendo del colegio y la portera me grito que no corriera que recién había encerado el piso y me iba a resbalar y lastimar y cuando salí camine por la calle y el vientito fresco en la cara me hizo acordar que estaba despierta y pensé que que lindo todo lo de estar despierta y que sea invierno y el fresco y parpadee un par de veces y cante el tema ese del amor es mas fuerte un poco bajo porque me daba vergüenza cuando alguien pasaba caminando cerca mio y después llegue a lo de mi profesora de ingles y ella me pregunto how are you y yo como si tuviese el síndrome de tourette como dice mi amiga p.- no lo tomé como una pregunta retórica sino que me puse a hablarle de como estaba realmente y le conté de mi mama y del lenguaje a señas y como se decía profesor en señas y de que me había separado de alguien hace poco pero que estaba todo tanto mejor y que a veces hacia todo mal pero a veces me olvidaba y me sentía un poco mejor y entonces ella me sonreía y yo pensaba que que lindo tener una mama como ella capaz alguien a quien contarle cosas a veces y no estar solo pensándolas todo el tiempo para mi e hicimos unas actividades y me enseño como se dice separarse en ingles split up o algo así y después termino la clase y camine hacia puan y medio que salte un poco como cuando era chica e iba de la mano de mi papa y llegue y di parte de una clase sobre la revolución inglesa y dije siglo XVI en vez de siglo XVII y me dio un poco de verguenza pero después hice un chiste y se rieron todos y me olvide de que me había dado verguenza y después charle un poco con la profesora y me entere de chismes y me emocione por tener primicias que contarles por wassap a mis amigas y se las conté y me sentí re genial teniendo novedades y fui mala un rato diciendo cosas feas acerca de una persona mientras volvía a mi casa en subte y después me cruce en la veterinaria con un gatito anaranjado encerrado en una jaula chiquita y pensé que que lindo y que me lo podría quedar de no tener a mi gata isidora que es bastante odiosa y nunca supe porque y después pensé en lion el gatito de a.- y que es medio malo también pero un amor porque es chiquito y que cuando uno es chiquito las cosas malas se notan menos y llegue a casa y me puse a mirar las noticias y me indigne con el pollo sobrero y con los troskos en general y estuve un rato enojada con eso pero después se me paso porque vi un chiste sobre judíos que me hizo reír y entonces hice mate y cuando me fui a servir justo estaba mirando la nota que le hizo mirta legrand a pamela david y no preste atención y el mate se rebalso y me lo tire encima y me quemé y pensé que qué pelotuda que era y fui a buscar el trapo y pensé que justo había limpiado ayer y hoy hacia este enchastre y me dolía de la quemadura la pierna y después pensé un rato en mi tía no se por qué y le puse like a una foto que subieron de mi padre en su juventud en el face de un amigo de el y pensé que era un lindo tipo y que en esa foto debía de tener mi edad y me olvide de terminar de limpiar el piso y pise descalza el agua que había tirado y putié de vuelta y puse una track list de temas de scorpions y abrí un archivo word para empezar a preparar una clase mientras wassapeaba sobre el chisme genial con una de estas amigas a las que le había contado y de pronto me puse un poco triste porque me hubiese gustado contárselo a una persona pero ya no nos hablábamos y después medio que se me pasó porque me olvidé y me hice una colita y pensé un poco en mi nueva obsesión masculina y en lo mal que me había portado y que tenía ganas de verlo pero capaz que él no y después pensé en el blog y decidí que tenia que escribir todo esto porque qué cosa la vida, ¿no?, decía mi vieja, un día está y al otro resulta que ya no.