kentucky, tu lugar en el mundo

ayer fuimos a cenar con p.- a kentucky. me suena a lugar que tiene varias sucursales, pero no se. está ahí, a pasitos de once, sobre avenida pueyrredón.

me bajé del 132 a las corridas, sabiendo que p.- me iba a cagar a pedos por llegar tarde. sin aliento, me encontré con la pizzeria. enormemente naranja, me pareció una gronchada desde afuera. sonreí, pensando que era algo muy propio de p.- elegir esta clase de lugares.

entré. estaba hablando por telefono. me hizo un gesto con la mano censurando mi llegada tarde. le sonreí, disculpándome.
no me había sentado, que ya tenía al mozo colgado de la oreja preguntandome que iba a comer.
belén.- bancame que todavía no me senté, puede ser.
m.- ah, si, señorita, sientese.
parado al costado, se quedó mirandome.
belén.- no puedo elegir si te quedás mirándome. me presionás.
el mozo me miró sin entender. le sonreí con lástima, como a todos los que no captan de una mi registro humorístico. no tengo la culpa que no tengan sentido del humor.
p.- me miró picaronamente, y semi sonrio.
p.- es medio lento eh. cuando me trajo la cerveza casi me la echa encima.
belén.- ah, pensé que habías hecho vos el chiquero en la mesa.
p.- te juro que esta vez yo no tiré nada. ¿viste que lindo el lugar que elegí? re colorido.
belén.- emmm... se. bueno, de que querés.
p.- lo que quieras.
belén.- a mi me gustan las pizzas simples. ¿napolitana, o jamón con morrón te va?
p.- no me gustan las cosas rojas.
belén.- ¿eh?
p.- deberías saberlo. al pedo casi diez años de amistad.
belén.- la salsa es roja.
p.- bueno mujerrr, la salsa no.
belén.- ok.
p.- pero pedí la de jamón y yo le saco el morrón.
belén.- ok.
p.- ¿no te vas a emborrachar conmigo hoy?
belén.- claramente no.
p.- solo te emborrachaste dos veces en tu vida y fueron las más geniales del mundo.
belén.- acordate con quién terminé ambas noches.
p.- uh, cierto. bueno, pero yo no te dejo irte con ningún mequetrefe esta vez.
belén.- jaja. nah. es solo momentos especiales, y para disfrute de mis amigos.
p.- ufaaaaaa
belén.- llamálo al mozo.
p.- hace quince minutos trato, pero no mira.
belén.- capaz que se ofendio.
p.- seguro.
belén.- ahi me vio.
m.- si
belén.- una grande de jamon y morrones. y una 7up light.
m.- hay coca también.
belén.- no, quiero 7up.
m.- ¿sprite?
belén.- si, dale.
m.- ¿coca no?
lo miro para ver si me estaba jodiendo. evidentemente no.
belén.- no.

no pasaron ni diez minutos que nos traen la pizza. me sirve un pedazo y me tira una aceituna encima. lo miro cansadamente. se agacha y la junta de mi regazo. p.- le agarra un acceso de risa. el mozo se disculpa y hace ademán como para irse.
belén.- no me trajiste la bebida.
m.- uhhh, cierto. ¿coca no?
belén.- ¿me estás cargando? sprite.
m.- ah si si.

p.- empieza a cortar la pizza y me muestra que está toda quemada.
belén.- estoy pensando que este es el peor lugar del mundo para comer.
p.- tranqui, después de esto solo puede mejorar.
m.- hola.
la miro a p.-
belén.- ¿qué pasó?
m.- no hay sprite. hay coca.
belén.- ¡basta!. ¡no me gusta la coca!
m.- bueno, pero sprite no hay.
belén.- bueno, algún agua saborizada entonces.
m.- no hay.
belén.- ¿qué hay? ADEMÁS DE COCA.
m.- agua mineral.
belén.- ah, veo que están muy equipados para atender a sus clientes.
m.- ....
belén.- bueno, que se yo. traeme agua entonces. te pediría un vaso de agua de la canilla a estas alturas, total con la pizza quemada como la trajiste todo da más o menos lo mismo.
m.- es que es a la piedra.
belén.- esta es quemada. fijate que está negra de abajo.
p.- está bien. no discriminamos a ninguna clase de negros.
belén.- a menos que sean chinos.
p.- y a los chinos los queremos incluir viste. pasa que se pasan.
belén.- claro, a veces como que no da.
m.- ....
p.- ¿qué opinión te merecen los chinos a vos?
belén.- a mi lo que me molesta son las uñas largas y la mugre de abajo de las uñas.
m.- ¿me puedo ir?
belén.- si. traé la coca.
m.- ah, querías coca.
belén.- era un chiste chabón.
m.- ah.
belén.- dejá de reirte y tratá de embocarle la comida a la boca.
p.- no vio nadie que se me cayó el tenedor.
belén.- no, solo el mozo y yo.
p.- ves.
belén.- no invites a ninguna cita a cenar haceme el favor. la vas a dejar con la libido por el suelo después de verte comer. mas que babe el chanchito valiente podemos hacer p.- la chanchita valiente con vos.
p.- cuando tomo en cambio...
belén.- también te chorreas.
p.- si. es como que tengo un problema para medir la distancia entre mis manos y la boca.
belén.- tenés varios problemas.
p.- es que me distraigo. ¿te acordás cuando me partí el diente con el micrófono jugando a que cantaba?
belén.- si.
p.- comé más.
belén.- no quiero más, está muy quemada.
p.- pero esto nos lo llevamos eh.
belén.- si, pedile que lo envuelva y te lo llevas.
p.- pedile vos. ¿vos no querés llevarte?
belén.- no, es un asco. está quemada.
p.- yo me la llevo eh.
belén.- bueno. me voy a pedir un helado.
p.- hacele seña al mozo, se está haciendo el boludo.
belén.- me parece que te tiene miedo.
p.- a vos te tendrá miedo.
belén.- quién se chorrea cuando toma.
p.- ufff.
m.- ¿si?
p.- ¿vos te hacés esa cresta siempre?
me agarra un ataque de risa.
belén.- dejalo en paz.
m.- si, no te gusta.
belén.- si claro. te da un toque muy rebelde way.
p.- no debe saber ni que es eso.
belén.- que viejas que estamos.
m.- ¿necesitaban algo mas?
belén.- si, me traés un helado.
m.- no me quedan.
belén.- ¿que cosa?
m.- helados.
p.- ¿hace mucho no te quedan?
m.- es que antes lo traían, después vino el calor y no los trajeron más me parece.
belén.- que onda, ¿no tienen heladeras aca?
m.- si, pero...
belén.- ya se, los dueños son chinos y las apagan, ¿adiviné?
m.- no, chinos no son.
p.- ¿vos te lavás las manos antes de atender?
m.- si...
p.- ¿y cuando vas al baño?
belén.- che, y entonces... ¿flan? me podés traer un flan
m.- no nos queda.
me empiezo a reir.
belén.- a ver... ¿qué postre te queda?
m.- y tenemos... balcarce.
belén.- ¿qué es el balcarce?
m.- ...
p.- te está preguntando en serio eh.
m.- es que no se. nunca lo probé.
la carcajada de p.- hizo que media pizzeria se diese vuelta.
belén.- sabés qué, dejá. traeme la cuenta.
p.- es increible esto. todo.
belén.- como perder clientes en 5 movimientos.
p.- JAJAJAJAJA, NUNCA LO PROBÉ
belén.- pobre jopin.
m.- es $123
p.- pero... nos podés traer la cuenta por favor.
m.- es $123
p.- el papel donde dice los numeritos de que nos cobraron quise decir.
m.- ahhh, ahi lo pido.
mientras haciamos la cuenta de que tenía que pagar cada una, el mozo se quedó mirandonos.
p.- tranqui que te vamos a pagar eh. belén está en buen estado, pero yo no te corro ni media cuadra.
m.- ...
belén.- basta boluda. nos van a echar.


después de quince minutos de pelearme con p.- para dejarle propina (p.- no quería saber nada), p.- dice que necesita ir al baño.
belén.- no te lo recomiendo. si no están clausurados debe tener directamente un pozo.
a los diez minutos la veo venir cagándose de risa.
belén.- ¿qué paso?
p.- estaban clausurados.
belén.- naaa
p.- si. le dije al pibe que me dejara pasar igual, que era mi derecho porque no tenían helados ni heladeras.
belén.- ¿y?
p.- y otro le dijo: dejala pasar que hay agua en el de mujeres. entré y todooos los indoros estaban encintados, entendes. para no poder abrirlos. des- encinté uno y mee igual. encima cuando salia metí la pata en un charco de agua, se están inundando.
belén.- horrible todo.
p.- no se me ocurre peor lugar que este.
belén.- igual, nada, tenemos que venir otra vez.
p.- ¿por?
belén.- escuchá la musica de fondo.
p.- naaaaa. no puede ser.
belén.- es.
p.- ¿es christian?
belén.- ajam.
p.- boluda me muero.
belén.- es un disco, además, es el tercer tema que pasan.
p.- es mi lugar en el mundo.
belén.- aguante kentucky.
p.- aguante.