la semana pasada fui a la facultad a escuchar una charla que organizó mi amigo n.- terminó tarde, estaba feo y la humedad agobiante de esta ciudad de mierda me aplastaba, asique decidí tomarme un taxi para recorrer las escasas 20 cuadras que me separaban de casa, convencida de que en un abrir y cerrar de ojos estaría en casa cómoda, en patas y peleándome con isidora.
caminé un par de cuadras por puan hasta que ví venir un taxi con luces violetas (si). primer señal que no respeté, por cierto. lo pare y me subí. le dí la dirección al taxista (un hippie decadente de unos 40 años con pelo largo y pinta de no haberse bañado hace un par de días) y me puse los auriculares para no escuchar el punchi punchi de una música electrónica deforme que estaba escuchando a todo volumen. de pronto veo que dobla para el lado equivocado. espero una cuadra, a ver si se daba cuenta del error, pero ni se inmutó. titubiante, le digo:
belén.- es para el otro lado
me responde un tanto violentamente:
- ¿no me dijiste carabobo flaca?
belén.- ¿eh? no.
- si, me dijiste carabobo
belén.- no te puedo haber dicho carabobo, te dije la dirección de mi casa.
- (bufando) me dijiste carabobo flaca. estoy harto de que las minas no sepan ubicarse.
belén.- estoy bastante segura de que me se la dirección de mi casa, te juro. mi novio ya me sacó la chapita del cuello, me deja salir sola.
en medio de sus bufidos, le repetí la dirección nuevamente. dobló dos veces bruscamente y se ubicó para el lado correcto. bha, en realidad, volvimos a puan. el taxímetro marcaba 17$ y no me había acercado a mi pijama ni dos metros. mierda.
me vuelvo a poner los auriculares y veo que el hippie andaba a 20 por una calle desierta. el primer semáforo de puan lo agarramos en rojo. el segundo... también. no es novedad que si algo no me sobra es la paciencia, ver que se ponía en verde y el PELOTUDO no se movía porque ESTABA CONTESTANDO UN MENSAJE DE TEXTO me sacó la mente.
belén.- está en verde. ¿podés hacerme el favor de arrancar?
- ehhh que te pasa, ¿estás apurada?
belén.- no, tengo todo el tiempo del mundo, por eso me tomo un taxi.
me puse nuevamente los auriculares para no escucharlo putear. tuvimos un viaje relativamente en paz hasta llegar a acoyte, en donde saqué una bolsita con caramelos. abrí uno y me lo puse en la boca. el PELOTUDO estaba OTRA VEZ parado en un semáforo y se dio vuelta como un desquiciado, diciendome algo que no entendí.
me saqué los auriculares resignada:
belén.- ¿qué?
- ¿QUE ESTÁS HACIENDO?
belén.- ¿eh?
- ESTAS COMIENDO POCHOCLOS EN MI AUTO SUCIA
belén.- (no entendía que estaba pasando) ¿qué?
- QUE QUÉ ESTÁS COMIENDO, NO TE HAGAS LA IDIOTA
belén.- ¿qué te pasa chabón, no te tomaste la pastillita hoy?
- ES MI AUTO, NO SE COME POCHOCOLOS Y SE ENMUGRA TODO MI AUTO CON POCHOCLOS SUCIA
belén.- ¿pochoclos? ¿de qué estás hablando?
se puso en verde el semáforo y el chabón se semi estacionó a un costado de la calle.
- que estás comiendo nena, ¿no puedo preguntarte estiradita de mierda?
belén.- la verdad que no
- ME ESTÁS ENSUCIANDO EL AUTO SUCIA
belén.- ¿eh??? no te ensucié nada, y si de sucios hablamos en realidad...
- NO SE PUEDE COMER EN MI AUTO
belén.- ¿podés cortarla y llevarme a dónde te dije?
- NO, BAJATE DE MI AUTO YA.
es el preciso momento que eligió para bajar las trabas.
belén.- encantada de bajarme, no quisiera que me asesines con tus delirios pochoclísticos, pero tenes que abrir no cerrar la puerta.
- PRIMERO PAGAME
belén.- ni en pedo. me diste vuelta como una calesita, anduviste a 20, paraste en todos los semáforos y encima no me dejás en la puerta de mi casa, ¿estás en pedo?
- no te bajás hasta que me pagues.
belén.- esto se está poniendo creepy. abrime la puerta porque sino empiezo a gritar, salame de cuarta.
después de un forcejeo que me llevó unos 5 minutos más y que me hizo transpirar como nunca en mi vida logré que el PELOTUDO me abriese la puerta e irme sin pagarle.
caminé las 7 cuadras que me separaban de mi casa recordando mi otra historia tenebrosa arriba de un taxi, hace unos años. lo conté acá: http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2011/10/delicatessen-portena.html
la verdad que a veces no entiendo que carajo estoy haciendo en esta ciudad.
que querés que te diga. buenos aires me mata.
caminé un par de cuadras por puan hasta que ví venir un taxi con luces violetas (si). primer señal que no respeté, por cierto. lo pare y me subí. le dí la dirección al taxista (un hippie decadente de unos 40 años con pelo largo y pinta de no haberse bañado hace un par de días) y me puse los auriculares para no escuchar el punchi punchi de una música electrónica deforme que estaba escuchando a todo volumen. de pronto veo que dobla para el lado equivocado. espero una cuadra, a ver si se daba cuenta del error, pero ni se inmutó. titubiante, le digo:
belén.- es para el otro lado
me responde un tanto violentamente:
- ¿no me dijiste carabobo flaca?
belén.- ¿eh? no.
- si, me dijiste carabobo
belén.- no te puedo haber dicho carabobo, te dije la dirección de mi casa.
- (bufando) me dijiste carabobo flaca. estoy harto de que las minas no sepan ubicarse.
belén.- estoy bastante segura de que me se la dirección de mi casa, te juro. mi novio ya me sacó la chapita del cuello, me deja salir sola.
en medio de sus bufidos, le repetí la dirección nuevamente. dobló dos veces bruscamente y se ubicó para el lado correcto. bha, en realidad, volvimos a puan. el taxímetro marcaba 17$ y no me había acercado a mi pijama ni dos metros. mierda.
me vuelvo a poner los auriculares y veo que el hippie andaba a 20 por una calle desierta. el primer semáforo de puan lo agarramos en rojo. el segundo... también. no es novedad que si algo no me sobra es la paciencia, ver que se ponía en verde y el PELOTUDO no se movía porque ESTABA CONTESTANDO UN MENSAJE DE TEXTO me sacó la mente.
belén.- está en verde. ¿podés hacerme el favor de arrancar?
- ehhh que te pasa, ¿estás apurada?
belén.- no, tengo todo el tiempo del mundo, por eso me tomo un taxi.
me puse nuevamente los auriculares para no escucharlo putear. tuvimos un viaje relativamente en paz hasta llegar a acoyte, en donde saqué una bolsita con caramelos. abrí uno y me lo puse en la boca. el PELOTUDO estaba OTRA VEZ parado en un semáforo y se dio vuelta como un desquiciado, diciendome algo que no entendí.
me saqué los auriculares resignada:
belén.- ¿qué?
- ¿QUE ESTÁS HACIENDO?
belén.- ¿eh?
- ESTAS COMIENDO POCHOCLOS EN MI AUTO SUCIA
belén.- (no entendía que estaba pasando) ¿qué?
- QUE QUÉ ESTÁS COMIENDO, NO TE HAGAS LA IDIOTA
belén.- ¿qué te pasa chabón, no te tomaste la pastillita hoy?
- ES MI AUTO, NO SE COME POCHOCOLOS Y SE ENMUGRA TODO MI AUTO CON POCHOCLOS SUCIA
belén.- ¿pochoclos? ¿de qué estás hablando?
se puso en verde el semáforo y el chabón se semi estacionó a un costado de la calle.
- que estás comiendo nena, ¿no puedo preguntarte estiradita de mierda?
belén.- la verdad que no
- ME ESTÁS ENSUCIANDO EL AUTO SUCIA
belén.- ¿eh??? no te ensucié nada, y si de sucios hablamos en realidad...
- NO SE PUEDE COMER EN MI AUTO
belén.- ¿podés cortarla y llevarme a dónde te dije?
- NO, BAJATE DE MI AUTO YA.
es el preciso momento que eligió para bajar las trabas.
belén.- encantada de bajarme, no quisiera que me asesines con tus delirios pochoclísticos, pero tenes que abrir no cerrar la puerta.
- PRIMERO PAGAME
belén.- ni en pedo. me diste vuelta como una calesita, anduviste a 20, paraste en todos los semáforos y encima no me dejás en la puerta de mi casa, ¿estás en pedo?
- no te bajás hasta que me pagues.
belén.- esto se está poniendo creepy. abrime la puerta porque sino empiezo a gritar, salame de cuarta.
después de un forcejeo que me llevó unos 5 minutos más y que me hizo transpirar como nunca en mi vida logré que el PELOTUDO me abriese la puerta e irme sin pagarle.
caminé las 7 cuadras que me separaban de mi casa recordando mi otra historia tenebrosa arriba de un taxi, hace unos años. lo conté acá: http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2011/10/delicatessen-portena.html
la verdad que a veces no entiendo que carajo estoy haciendo en esta ciudad.
que querés que te diga. buenos aires me mata.
Que mierda.
ResponderEliminarMejor venite a Italia.
vos me asilas?
EliminarTengo un sofa cama que no uso. Y el cuarto alquilado hasta marzo.
Eliminar¿Te sirve?
en el sofá cama dormís vos?
EliminarNop, hay una cama de una plaza donde duermo y el sofá cama roto, o sea que no puede recuperar la forma del sofá. Es una cama eterna ahora, como un Transformer roto, de dos plazas. No lo uso pues esta apenas a nivel del suelo y, no se, no me gusta demasiado estar tan abajo. Es como esas camas japonesas.
Eliminarme acuerdo que con mi familia fuimos al cine a ver peliculas (mi mama y hermana cuidado bebe suelto y mi papa y yo highlander 3) y cuando volvimos, el taxista le hizo un jueguito con los billetes a mi papa y terminamos en una comisaria.
ResponderEliminarestuvimos bocha de tiempo ahi. encima, tenia 8 años y pensaba que eso iba a aparecer en el diario al otro dia.
brian.
un jueguito? que jueguito?
EliminarMi papa le dio un billete de 10$ (calculemos 1994, era un poco de plata), espero el vuelto y el tipo no se lo daba. El taxista dijo que le habia dado uno de $2 y esperaba los 25 centavos. Mi papa estaba seguro que le dio el billete correcto y vio como el tipo hizo algo con las manos. Se empezaron a pelear y al rato estabamos jugando mi hermana y yo con la maquina que hace cafe en la comisaria.
Eliminarbrian.
ahí entendí.
Eliminartu primer error fue esperar una cuadra para ver si se daba cuenta q habia agarrado mal, y cuando dijo q las minas no saben ubicarse ya era para bajarse...
ResponderEliminarsi, pero bueno, tampoco es una situaciòn facil bajarte de un taxi. como le decis¿ oiga don, abra la puerta que me quiero bajar?
EliminarYo que vos me hubiera bajado muuuucho antes.
ResponderEliminarlo mismo que arriba.
EliminarJajajajaj que buen lime. Encomiable tu paciencia, te podrias haber ahorrado un monton de pelotudeces de parte del chabon apenas empezo a ponerse desagradable.
ResponderEliminarCapusotto relevante: http://www.youtube.com/watch?v=swzjzRXUDHc&feature=share
¿cómo?
EliminarCreo que me tocó el mismo tachero hijo de puta hace unos meses, en un viaje nocturno que hice con mi hermana. El taxi era una ruina, el tipo también pelilargo roñoso, fumaba y tenía la radio a un volumen altísimo. Manejaba desquiciadamente, acelerando al mango y cambiando carriles todo el tiempo. Llegamos, nos cagó el vuelto haciéndose el ofendido, bajamos, empezamos a caminar y cuando el tipo arrancó, la empezó a putear a mi hermana por cerrar dando un portazo, cosa que solo ocurrió en su mente enferma.
ResponderEliminarlos tacheros se las traen. hay que tener cuidado.
EliminarNo hay que tomar taxis. Ponele.
ResponderEliminarposta. hace mal.
EliminarLa sacaste barata. Mi esposa sufrió un accidente a causa de un taxista canchero (cuando se quejó de que iba a 20 Km/h quiso joderla corriendo a lo Fangio y chocó). Tuvo que hospitalizarse se gangrenó una pierna y no pudo trabajar durante meses; quedó casi en la indigencia con un hijo pequeño. El juicio tardó añares (las aseguradoras desaparecieron, los involucrados murieron, etc) y por poco no terminó pagando las costas judiciales. Como dijeron arriba, tenés que bajarte al primer signo de psicosis taxieril. Es preferible tirarle 10 mangos y salvar la vida. Por suerte Macri se ocupa de las bicicletas.
ResponderEliminarque feo bob.
EliminarSos una genia chabona.
ResponderEliminarLa otra vez, un sábado, supongo que eso tuvo que ver, me subí un taxi y el tipo mina que pasaba le gritaba algo y después me hacía comentarios del tipo "a ese pebete sólo le falta mortadela" o "¿vos qué le harías a esa, che?"
Después en 7 y 54 casi choca a un tipo que pasaba caminando y le gritó que a la vuelta lo cagaba a trompadas y sacó una cachiporra, de esas que usan los milicos.
Lo mejor es caminar.
O que no hablen.
gracias por lo de genia julián. sabés que te banco.
Eliminarlo mejor es caminar, lástima que todo queda tan lejos.
A mi no me pasa. Solo tomo los taxis con las calcomanias de "Yo escucho radio 10" (?)
ResponderEliminarAGUANTE BABY UN GROSSO BABY TODOS TENEMOS QUE SER COMO BABY QUE SE SALVO A ELYA SU FAMILIA DE LA INSEGURIDAD DE KRETINA AY QUE MATARLOS A TODOS GRASIAS POR ESCUCHARME
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