la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain


mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo la gracia de guardar secretos, nunca pude hacerlo; siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así no siento que desperdicio 300 pé.

dos referencias básicas a la
hora de leer el blog: isidora es mi gata e inés mi psicóloga. con ellas conformamos el triángulo isóceles que perpetúa mi desequilibrio interior. y mis amigos, claro, protagonistas estelares de los numerosos diálogos que rellenan este blog. y mi mamá y mi papá que son los culpables de todos mis problemas emocionales (gracias freud).
que les sea leve, pues.


la vida no es como uno quiere. es como es (mirta legrand)

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

domingo, 30 de septiembre de 2012

pagá con mastercard

cuando era chica y queria que mi vieja me compre cosas le decía "daleee, pagalo con la tarjetaa".

muchos años después (yo ya era bastante boludona, tendría mis bien cumplidos 9 años) un día que mi vieja estaba diciendo que tenía que pagar el resumen de la tarjeta me desayuné (recién ahí) que lo que se compraba con la tarjeta se pagaba en algún momento.

ahí recién entendí el horrible sistema en el que estamos inmersos. antes solo pensaba que tenía la peor mamá del mundo y ya.

sábado, 29 de septiembre de 2012

ola, soi belen y ezcribo un vlog

ase un par de entradas un anonimo se quejó de que tubiese errores de ortogradfia. el error en cuestion era que me faltaba una i en la palabra breviarios. la verdad yo escribi brevarios porque siempre pensé que se desia asi. el tipo se hiso el capo y en bes de desirmelo directamente me dijo detesto los dosentes con herrores de ortografia. sin entender bien a que se referia le pregunte si lo desia por mi y por que espesificamente, y ai me dijo: si siempre tenes alguno, asentos y ademas breviario se escribe asi. me molesta un poco la gente que se cree la gran cosa, asique medio en joda medio en serio lo acusé de grammar nazi que sabra cualquiera que alla usado internet mas de dos veses en su vida, es el termino que se utilisa en internet para los giles que bienen a correjirte cuando nadie se los pidio. el susodicho se ofendio porque le dije nazi (odio a los judios ombre, pero por fabor, yo jamas joderia con eso. a menos que no se, tengamos escazez de javon o un problema asi berdaderamente serio) cuando mi intension era mui otra. en el colmo de su estupides, ademas, dijo que mi respuesta agresiba (que lo fue, creo que le dige pelotudo un par de veses, es que me encanta esa palavra) era tipica de una kirchnerista.

ademas de un desubicado, pretender que desirme kirchnerista implica (per se) una conotasion negatiba habla de altos nibeles de gorilismo en sangfre de este senior. yo le contesté intercalando palabras como: mogolico, pelotudo, nabo, gil, oligofrenico entre mis argumentos, porque claro, siempre que alguien me trata de idiota (y cuestiona sin conoserme mi calidad dosente, ponele) me pone de muy mal umor. el susodicho (que sige firmando como anonimo, claro esta) se ofendio aun mas porque considero que si lo insulto, no tengo argumentos. le cuento que los argumentos estan ENTRE los insultos, no es el insulto de por si, el insulto solo es la descarga final asia un invesil como bos que biene a desirme que desconfia de los dosentes que tenemos ERRORES ORTOGRAFICOS PORQUE SI NO SAVEMOS LO GENERAL, QUE SABREMOS ASERCA DE LO ESPESIFICO, POR FAVOR. de pronto me senti dialogando con doña rosa y sus ruleros que desia que A DONDE BA A IR A PARAR ESTA JUBENTUD QUE NI SIQUIERA SAVEN ESCRVIR VREBARIOS ESTO ES UN ESCANDALO UN AVUSO FIGENSE KIENES ESTAN EDUCANDO A NUESTROS NIUNIOS: KIRCHENERISTAS }KRETINIOSTAS DIKTATORIALES K. ES LA KAMPORA EN LAS ESCUELAS ES LA KAMPORA AHJHHHH

es interesante que este PELOTUDO crea que la vase que determina que algien sea un vuen dosente sea no tener ningun error de ortografia. mirá que ai que ser DEFISIENTE MENTAL para considerar que la calidad académica esta determinada por si sabes o no las reglas de ortografia (claro que en mi caso ni siquiera fue un error ortografico, sino que tiene que ver con que soy medio idiota y hay palabras que las digo mal, EL ORROR). pero mas TELETUBI ay que ser para considerar que una afiliasion politica te determina formas de ser o de contestar o de referirte a los demas. entonses, mi kerido IDIOTA, kiero que sepas que si te insulto es porque realmente me pareses un IMBÉSIL y que es nesesario que alguien te lo diga, porque sino vas por la vida siendolo sin que nadie te abise. pero te juro que entremedio de los insultos, si lees vien, digo algunas cosas. los insultos son meramente sustantibos calificatibos que suenan bien poniendolos al prinsipio y al final de orasiones avurridas que nadie quiere leer. entonces, KRIATURITA DE DIOS, me rompe las pelotas que bengas a cuestionarme como dosente, y, aun mas, que cuestiones mi filiasion politica asiendote el mas capito cuando en realidad sos un pobre GIL que abuzo de la lectura del diario la nazion.

como ya les comente, DETESTO A LOS/LAS PELOTUDAS. tengo un alto consepto sobre la gente que lee el blog (porque la mayoria son mis amigos o amigos de amigos o conosidos que me caen vien) y quiciera no tener que cambiarlo por dos OLIGOFRENIKOS que entran a desir idioteses. el blog es mio, si no te gusta, te inbito a no pasarte mas por aka, estas en tu derecho. lo que si te pido, por fabor, es que me ebites leer tus comentarios IDIOTAS y apresiasiones desuvicadas sobre mi. porque, gente, somos todos grandes, pero bale la pena aclararlo poque algunos somos mas grandes que otros (yo soy de las menos grandes, calro). este blog tiene mucho de real y mucho de ficción. no está toda mi bida acá, ni se espresa todo lo que soy, o lo que sea, ¿se entiende?. es un blog. es personal, tiene un alto contenido beridico, pero que ustedes lo lean no implica que me conoscan o que sepan quien soy o con quien me acuesto. tengo una bida real (a beces, tampoco hay que ecsagerar), cojo con gente copada (a veses tambien, claro) y suelo estar felis y no querer asesinar a nadie durante la mayor parte de mi bida.

entonses, BOLUDO que cuestionas que clase de profesora soy porque me falta la i en brevarios, te podes ir a cagar. en cerio, no entres mas, nos ases un gran fabor a mi y a todos. nadie quiere leerte disiendo que LOS LIDERASGOS FUERTES SON EL PROBLEMA DE ESTE PAIS AHHHHHHH SE CONFUNDEN LOS LIMITES DEL ESTADO AHHHHHHH EL PERONISMO PROBOCA LA VIOLENSIA POLITICA Y DIBIDE EL PAIS AHHHHH porque me suena mucho a nelson castro disiendo que nestor estava enfermo de poder y a eliza carrio disiendo ESTO ES FASISMO MILITARISTA.


pas ermano. no me jodas.

viernes, 28 de septiembre de 2012

lo importante son las prioridades

hoy me pareció una buena idea después de trabajar y cursar y antes de ir al gimnasio a ponerme re flaca y re buena (para que los hombres me quieran tengo que ser flaca, es algo que me enseñó esta maravillosa sociedat desde pequeña) tirarme "un ratito".

me acosté a las 15 hs y me desperté, sin saber en que planeta estaba, a las 20.30 hs.

"uf, justo para ver graduados, menos mal" fue mi única reflexión al respecto.


ponerme buena, estudiar, preparar clases y todas esas nimiedades quedarán para otro momento.

jueves, 27 de septiembre de 2012

4 breviarios (acerca de estupideces)

quería hacer una serie de aclaraciones.

1) hace poco en algún comentario me acusaron de discriminar a los judíos. quiero decir que mi amiga p.- es judía. si tengo un amigo judío ese argumento es inválido.


(pd: por las dudas, por si me acusan de homofóbica, aviso que mi otra amiga p.- es lesbiana. esto es como lo importante de tener un amigo abogado y otro médico, visté. tener una amiga judía y otra lesbiana me hace ser una persona progre y pluralista. me tengo que conseguir un negro).

(pd2: el negro para otras cosas en realidad)

(pd3: para que me limpie la casa)

(pd4: chiste, eso para los negros de alma nomás).


2) inés me abandonó por un mes. quería que lo sepan.
hoy se me ocurrieron montones de cosas que debería "tratar" con ella y nunca traté. seguro que para nuestra próxima cita se me olvidan y hablaremos de las mismas idioteces de siempre.

3) DETESTO los números impares.

¿no te pasa?

4) ayer me levanté a las 7.30 am.
abrí el face y en un lapso de 40 minutos (lo que tardo en vestirme, acomodarme la cara, desayunar y hacer la cama) me hablaron 4 personas preguntándome que hacía levantada tan temprano y si estaba bien.


de pronto me di cuenta la fama que tengo entre mis amigos y conocidos y un poco me deprimí.

está bien que soy una larva y que no quiero laburar. pero A VECES me levanto temprano hijos de puta. no pueden sorprenderse tanto.

al final era cierto eso que decía mi tía laura de que los refranes siempre dicen la verdad, como los chicos y los locos (o los borrachos, no me acuerdo). eso de hacete la fama y echate a dormir es de posta.

no se si me tengo que sentir mal o que. cualquier cosa me avisan.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

si no tiene olor, pasa

p.- ¿que te pasa?
belén.- estoy deprimida.
p.- ¿otra vez?
belén.- si. tengo como una angustia existencial...
p.- como siempre.
belén.- si. ¿viste eso de que la conciencia nos hará libres...?
p.- mentira mentirosa. al contrario.
belén.- más conciencia tenés, más infeliz sos.
p.- claro. fijate tu ex, el tocayo huckleberry finn en face. es un pelotudo pero como no tiene conciencia de eso es más feliz que vos, yo y barney juntos.
belén.- dejá de recordarme que salí con ese chico.
p.- fernandez.
belén.- basta.
p.- la conciencia nos hará suicidas.
belén.- por eso.
p.- bueno, pero ahora que tomás...
belén.- no tomo, ajaja. tomé dos veces.
p.- sos divertida cuando tomás... igual no decís tantas pelotudeces, pero no podés mantener el equilibrio. no se cuál es tu problema.
belén.- tengo muchos. por cual empiezo.
p.- bueno, basta. yo estoy comiendo un sanguche con una feta de jamón crudo que venció ayer. mas patético que eso imposible.
belén.- ay... querida p.- no es que quiera competirte pero... yo como TODO vencido.
p.- que asco, te va a hacer mal. los lacteos al menos espero que no.
belén.- también. mi regla de oro es: si no tiene olor, pasa.
p.- no se como todavía no te intoxicaste.
belén.- convivo con ello desde que vine acá a vivir sola. o sea, desde el 2006, y ya me ves, fuerte como un toro.
p.- ahora me explico un par de cosas.
belén.- hace dos semanas me tomé un yougur light que había vencido en julio del 2012.
p.- ¡¡belén!
belén.- quéee.
p.- sos una bestia, dejate de joder.
belén.- es que no entendés. se combinan dos cuestiones irreconciliables. la primera es venir de familia progre donde es pecado tirar la comida (la gente se muere de hambre belén, comete eso. nunca entendí qué relación tiene que la gente se muera de hambre con que yo tenga que explotar y engordar como un sapo. ¿acaso yo me termino la milanesa y eso le sube el nivel de alimento a un desnutridito de jujuy? no tiene sentido, es una pelotudez). la segunda es odiar ir al supermercado, lo que hace que vaya una vez cada mes y medio y compre mucho de todo. las cosas entonces se me vencen pero no puedo tirarlas, me entrenaron bien. asique me las como.
p.- no se si tenerte lástima o respeto.
belén.- quereme como soy.

martes, 25 de septiembre de 2012

margaritas del mundo, uníos (y no reproducíos, plis)

soy un ser altamente intolerante.
pero lo que menos tolero en el mundo mundial (además de las babuchas de mina esas que parecen cagadas, la gente que se rie con la boca abierta y a leticia bredice) es la gente tonta.
la tontería me exaspera, me abduce, me repliega, me pone de pésimo humor. no tengo compasión (en general, pero menos que menos con el/la pelotuda de turno). mi mamá solía decirme que pobre, había gente que era así y ya, que peor era la mala gente. pero te juro que no puedo, la estupidez me enerva, de compasión nada. la sublimación de la inteligencia me da ataques de odio inusitados que solo puedo controlar manteniendome lejos del especímen que está pavoneando su estúpidez para no tener deseos de empujarlo por las escaleras.

hoy, hablando por teléfono con una amiga hice un comentario malvado y ella me soltó: cuanta maldad, belén. andá a saber desde cuando la venís incubando.
inmediatamente me di cuenta de que yo sabía desde cuando: desde el día que conocí a margarita nuña.
margarita nuña era una compañerita de primaria. tonta, muy tonta. era tonta a los 6, y la cuestión se fue agravando a medida que nos poníamos jóvenes. por suerte (para mi) en el secundario nuestros caminos se bifurcaron y nunca más se volvieron a cruzar.

yo era de esa clase de niña que no responde bien a la idea general de que a los chicos hay que verlos pero no oirlos. a mi si me veías, tenías suerte (si no estaba trepada a un árbol estaba corriendo alrededor de algun perro que me encontraba por el camino) y siempre se me escuchaba. siempre. mi vieja me recuerda agotadora hasta el cansancio; yo siempre tenía algo que comunicarle al mundo y si no tenía, lo inventaba.

mi vieja, además, tenía la mano pesada y era de la vieja escuela. siempre jodí con que la iba a denunciar por malos tratos, pero mirando hacia atrás entiendo que para una niña dificultosa como lo era yo, a veces un sopapo era la única forma de ubicarme. igual, yo de tonta no tenía un pelo. maomeno a los 7 ya le conocía el ritmo y cuando veía que mi vieja tenía en la cara ese ricuts y hacía un leve gesto que indicaba que iba a levantar la mano para sopapearme, empezaba a correr. si, no te jodo. corria por el pequeño comedor, abría la puerta y salía corriendo por el jardín. si tenía suerte y el portón estaba abierto, mi vieja desistía de seguirme por la vereda y yo esperaba un rato dando vueltas a la manzana a que se le pase. si el portón estaba cerrado, en cambio, la suerte era más incierta. cualquiera podía ser el desenlace.  empezaba a correr alrededor del pequeño jardín y del sauce electrico, con ella atrás. había momentos en que la situación se tornaba tan larga y ridícula que mi vieja se sentaba en el pasto a reirse medio histéricamente. ahí, toda colorada y sabiendome vencedora, me le acercaba desconfiadamente con una semi sonrisa, esperando la señal que indicaba que estabamos en paz. cuando me agarraba, en cambio, me dejaba la cara (o la cola, o la espalda, lo que lograse palmear primero) toda llena de dedos. tenía la mano pesadísima mi vieja. mal.

mi foto grupal de primer grado es muy ilustrativa acerca de margarita nuña y yo. en una esquina, parada, impecablemente de blanco, margarita. el guardapolvo atado atrás, alta, ojos celestes y una media colita con un moño blanco enorme, el pelo rubio, rubiiisimo. en la otra esquina, sentada, colorada por haber estado jugando al futbol un rato antes (y castigada en la dirección, en realidad, porque brian jones me habia pegado un patadón y yo le devolví una piña en la jeta que nos dejo a ambos charlando con la directora un rato) yo. una colita baja, el flequillo corrido para los costados, el guardapolvo atado adelante (era la única que lo tenía así. unos años más tarde recuerdo haberle reprochado a mi madre que no me haya puesto uno atado atrás para ser mas señorita y me sacó cagando: dejate de joder belén, que te compré uno y volvías todos los días llorando diciendo que te ahorcaba el guardapolvo de nenas, que vos querías de los otros. eras insufrible) y toda transpirada. margarita nuña y yo, dos mundos opuestos... pero además paralelos. margarita es de esa clase de gente con la que jamás hamas jamás de los hamases yo podría compartir algo. eramos de dos planetas distintos y, para mi desgracia, habíamos caido en el mismo aula.
margarita nuña era, además de medio tonta, bastante insoportable. ella quería hacerse amiga mia, y yo lo único que quería es que no me hablara, porque además de tarada, llorona e insufrible, era aburridisima. y es acá, en este punto, donde encontramos la primer raíz de maldad de la que tengo memoria. yo hacía proselitismo (mi carisma natural ayudaba, pero más que nada la insportabilidad de marga era lo decisivo) y casi todas las chicas de 1° A detestabamos a margarita; funcionabamos como una especie de anti club. y un día llegó mi cumpleaños. el mio era después del de margarita nuña, al que fui gentilmente invitada y al que obviamente no fui.
cuestión que llegó mi cumpleaños y llevé a la clase las tarjetitas del rey león para invitar a mis compañeritos. e invité a TODO el grado (TODO, ¿eh?), MENOS a margarita. tampoco es que lo hice con carpa, ni nada por el estilo. entregue las tarjetitas a la vista de todos, y margarita nunca recibió la suya.
en el recreo se acercó a preguntarme si podía venir a mi cumpleaños. yo la miré, y le dije, muy seria (y con una lógica impecable): si quisiera que vinieses te hubiese dado una tarjetita, ¿no?
obviamente margarita nuña lloró. obviamente yo la miré con cara de SE LE HA METIDO EL DEMONIO. obviamente terminé de nuevo en mi lugar en el mundo, la dirección.
recuerdo haber vuelto a casa en donde mi mamá me decía que no sabía de donde había salido así tan mala y que tenía que invitar a margarita nuña a mi cumpleaños y yo le gritaba y le decía que era MI CUMPLEAÑOS, que no quería a gentes como margaritas nuñas dando vueltas por ahí. finalmente mi mamá llamó a la casa de margarita nuña y la invitó ella. la expresión de carrió de que esto es fascismo militarista me hubiese venido de pelos en ese momento.

a partir de ahora cuando alguien se queje de mi maldad les diré que con eso no se jode, porque es como una especie de enfermedad; algo que llevo muy adentro mio que tiene raíces enormes y añejas y que ya nada se puede hacer al respecto. la única solución sería la eliminación total de todas y todos los margaritas nuñas del planeta tierra.

c´est la vie.
si en este mundo están permitidas las margaritas, también deberian estarlo las belenes.

pd: hoy mas temprano la busqué en face. sigue rubia, rubiisima. flaca, flaquisima. y se viste toda de rosa, como una barbie. en su perfil de face (donde TOOODAS sus fotos son públicas) tiene como frase de cabecera una de osho: no importa que te amen o critiquen, te respeten, te honren o te difamen, que te coronen o te crucifiquen; porque la mayor bendición que hay en la existencia es ser tu mismo.
pd2: el uso de las comillas es sic. no se si serán obra del gran sensei o si las habrá colocado a gusto y piacere marga.
pd3: si tuviese que elegir uno de los dos para asesinar, no sabría a cual.  ay, no se. dudo.

lunes, 24 de septiembre de 2012

felices pascuas

belén.- mmm, ¿querés?
el susodicho.- si...
belén.- ¿ahora?
el susodicho.- mmm... si...
belén.- no se...
el susodicho.- dale, porfa (con una mano le inclina la cabeza hacia abajo)
belén baja un poco más y mira hacia arriba con una semi sonrisa - mmm
el susodicho se acerca, emocionado - dale
belén.- mmm como me gusta... mmm...
se para en seco.
belén.- ¿¿¿tenés un solo huevo???
el susodicho.- ¿eh??
belén.- ¡te falta un huevo!
el susodicho.- ...
belén.- ...
el susodicho.- ¿recién te das cuenta?
belén.- ¡¡¡si!!
el susodicho.- eso es por qué no me das sexo oral tantas veces como lo necesito.
belén.- te doy las que te merecés (?)
el susodicho.- me molesta eso del don y contra don
belén.- dejame con mi único rasgo feminista en paz.
el susodicho.- fffffff.
belén.- pero, o sea, tenés un solo huevo.
el susodicho.- gracias por avisar. y por repetirlo, estaba tratando de cambiar el tema de conversación.
belén.- ¿¿¿cómo no me avisaste???
el susodicho.- belén, estamos hace 4 meses, pensé que te habías dado cuenta.
belén.- ¿vos crees que yo me puedo haber dado cuenta de que tenés un solo huevo y no haber dicho nada al respecto? o sea, ¿como voy a perder esta oportunidad única de hacer un chiste SOBRE CONEJOS DE PASCUA? ¿estás loco?
el susodicho.- pensé que por una vez estabas siendo polite.
belén.- claramente NO. hellloooouuu. ¡¡¡tenés un solo huevo!! esto es fantástico.
el susodicho.- no opino lo mismo.
belén.- no entiendo como no discutimos esto antes.
el susodicho.- no quiero discutirlo.
belén.- por favor. es GENIAL.
el susodicho.- cortala.
belén.- ahora me dan mas ganas. mmm...
el susodicho.- ¿no podés comportarte como la gente normal aunque sea una vez?
belén toca el huevo en cuestión.
el susodicho se aleja.- basta.
belén.- ¿querés que no te rompa mas los huevos?
el susodicho le pega con un almohadón - callate estupida.
belén claramente emocionada.- no no no, esto es genial.
el susodicho.- vos sos genial.
belén.- ya lo se. de haber sabido que tenías un solo huevo me acostaba antes con vos.
el susodicho.- ¿vos decís que te tendría que haber encarado: hola, soy fulanito, me gustas. ah, tengo un solo huevo y no la tenía que remar tanto?
belén.- nunca me encaraste. pero si, claramente. te funcionaría en 8 de cada 10 casos.
el susodicho.- si te encaré.
belén.- naaaaa. mirarme y grabarme cds virgenes no era encararme.
el susodicho.- BUENO, SON OPINIONES.
belén.- te encaré yo. de haber sabido que tenías un solo huevo no te hubiese torturado durante dos meses.
el susodicho.- no se que hago con vos.
belén.- soy genial.
el susodicho.- le había dado una connotación negativa antes.
belén.- tus palabras hostiles no podrán empañar este momento.
el susodicho.- bueno, ya está cortala.
belén.- ¿dónde quedó tu sentido del humor? ¿en el huevo que te falta?
el susodicho.- no tenés limites vos.
belén.- no.
el susodicho.- no se puede tener mucho sentido del humor sobre el huevo que uno no tiene...
belén.- ¿te sentís un ser con capacidades diferentes?
el susodicho.- no te cansas nunca ¿no?
belén.- ¿por qué debería? te estoy por hacer sexo oral y no se murió nadie.
el susodicho.- me la bajaste.
belén mirando hacia abajo - literalmente.
el susodicho.- jaja.
belén.- ahi vamos.
el susodicho.- ahi reacciona, mirá.
belén.- a ver ese huevín. uh, se bajó otra vez.
el susodicho.- dijiste "a ver ese huevín"
belén.- perdón, se me escapó.
el susodicho.- ya fue.
belén.- ¿vos las pascuas como que no las festejas no?
el susodicho.- ...
belén.- okey okey. ese fue el último, no te sulfures. tampoco soy tan huevona.

el portazo me dio la pauta de que se había enojado.
nunca se cuando parar. gran defecto gran.

domingo, 23 de septiembre de 2012

domingo troskero

maouuu.
...
...
...
maouuuuu maouuuuuu
mao mao maoooouuu
...
maouuu maouuuuu maouuuu
- callate isidora. estoy durmiendo.
maouuuuuuuu maouuuuuu maouuuuuuu.
...
...
maouuuu.
le revoleo un almohadón.
maou.
- callate la puta madre.
maou maou
- sos la gata mas forra del planeta tierra.
...
...
...
- ah, te callaste puta. gracias.
...
...
de repente siento una bola de pelos que me salta de improviso a la cara.
- ay, la puta que te pario, salí de aca.
maouuuu maouuu

me levanto. domingo, 10.45 am. abro la persiana: nublado.

me hago unos mates. isidora me muerde el pie. nada nuevo bajo el (no) sol.
me siento a la computadora. abro el face.
e.- dice por el chat: te caiste de la cama?
belén.- fue isidora en realidad.
e.- vas a tener que conseguirte una gata de verdad.
belén.- posta.
e.- mirá esto: http://www.lanacion.com.ar/1510997-vivir-en-un-plan-de-lucha-permanente
belén.- jaja. los troskos salen en la nación ahora? a ver.
e.- delicioso.
belén.- JAJAJAJAA: pablo g.- de día empleado del indec, de noche (tarantarannn) militante del partido obrero.
e.- el mejor descanso de LN es cuando dice: las discusiones no siempre abordan temas de interes para los trabajadores, en el primer n° del mes, el PO dedica una pagina a debatir con el PTS cual es el mejor candidato en las elecciones de grecia.
belén.- ¿quién redactó esto? es el puto amo.
e.- muy lindo todo.
belén.- bueno. me pusiste de buen humor. ya que vos me pasas notas edificantes, yo también:
http://www.diarioregistrado.com/Sociedad/65330-tenia-relaciones-con-un-burro.html
e.- ¿tenía relaciones con un burro?
belén.- con varios.
e.- pobre doodle.
belén.- capaz que le gustaba.
e.- veo que gastas muy bien tu tiempo a la hora de informarte.
belén.- si. entro a todos los diarios y busco ese tipo de notas, que son las que importan.
e.- sos una kirchnerista cabeza, ya sabemos.
belén.- no descubrimos nada nuevo. me voy a estudiar.
e.- beso.


una noticia de troskos y una de zoofilia. solo puede ser un buen día.


pd: y lo fué.

egoista puede ser, gorda jámas*

s.- ¿qué estás comiendo?
belén (dejando de masticar y preguntandose como pudo ser tan boluda) .- mmm... gomitas
s.- ahh. me re gustan las gomitas.
belén.- ¿si?
s.- ajam.
belén.- a quién no.
s.- ...
belén.- ...
s.- son ricas.
belén (aceptando lo inevitable).- ¿tomá, querés una?
s.- dale.
belén.- viste que traen re pocas el paquetito.
s.- si, mal. te saco dos.
belén.- ...
s.- las rojas son mis preferidas.
belén.- las de todos.
s.- ¿me convidás otra?
belén.- ...
s.- ...
belén.- bueno.
s.- ¿las puedo terminar?
belén.- ¡¡no!!!
s.- pero quedan dos.
belén.- por eso. agarrá una.
s.- agarro la de abajo que es roja.
belén.- no.
s.- ¿siempre fuiste tan forra?
belén.- ¡es MI paquete de gomitas!
s.- ya sé, te lo comiste casi todo. aprendé a compartir.
belén.- compartir es algo que te sale o no, no se aprende. y además te comiste un montón.
s.- me comí dos.
belén.- tres.
s.- bueno, no es nada.
belén.- el paquete trae 10 como mucho. te comiste 1/3.
s.- que amarreta de mierda.
belén.- ¿yo??? tenés un kiosco enfrente, si tantas ganas tenés de comer gomitas comprate.
s.- mickey mouse sos vos.
belén.- ese sos vos, judío de mierda. además cuando te convidan, agarras UNA, no pedís todo el tiempo que te sigan convidando, ¿quién te enseñó modales a vos? ¿homero simpson?
s- egoista.
belén.- ratón.
s.- gorda.
belén.- ah no. te fuiste al re carajo.


(siempre tuve problemas con convidar. no se si fue que por parte de madre fui siempre hija única o si es alguna falla genética o defecto de nacimiento o que me caí de cabeza cuando era un tierno infante, pero te juro que no me sale. soy de la clase de gente que se compra un paquete de gomitas y se lo come rápido en el trayecto de vuelta del kiosco para no tener que socializarlo. o que va a la cocina para tomarse la botellita de dr. lemon y no tener que convidarle al resto. habría que preguntarle a mi señor padre que hicieron tan mal para que les saliera este monstruito. de chiquita nunca me molestó que me dijeran que tenía sapos en la barriga - de grande me hice kirchnerista y me siguen diciendo que me encanta comerme sapos asique...)

*siempre tuve un problemita con el tema de las prioridades.

sábado, 22 de septiembre de 2012

odio hablar por teléfono

n.- dale, haceme gancho.
belén.- ¿volvieron los ´90 y nadie me aviso?
n.- dale. que clase de amiga sos.
belén.- ya te dije. clase B.
n.- dale.
belén.- te psicoanalizas desde los 13 años. no me quiero hacer cargo de este desastre anunciado.
n.- sabés que la amo.
belén.- no creo que hayas conversado más de 15 minutos seguidos con ella.
n.- soy tu mejor amigo. me lo merezco.
belén.- no.
n.- ¿no qué?
belén.- no sos mi mejor amigo. y no te lo merecés.
n.- ¿¿¿¡¡cómo que no soy tu mejor amigo!!!???
belén.- no.
n.- pero vos sos mi mejor amiga.
belén.- la única que tenés.
n.- ¿quién es tu mejor amigo?
belén.- no tengo mejores amigos. ni color preferido. ni banda preferida. esas cosas son para retrasados mentales.
n.- gracias.
belén.- de nada. hace como 12 años que no tengo 13.
n.- que vieja que estás.
belén.- mal.
n.- dale. soy tu mejor amigo.
belén.- no
n.- cómo que no. soy la primera persona que conociste en capital.
belén.- ¿y???
n.- no tenés corazón.
belén.- no.
n.- ¿el que más querés al menos?
belén.- no.
n.- sos una forra. mentime aunque sea.
belén.- que goma que sos.
n.- ¿me vas a hacer gancho?
belén.- no.
n.- ¿sábes decir otra cosa que no?
belén.- si.
n.- argumentá por qué no querés que ella y yo estemos juntos. yo ya me imaginé la vida de los dos. ¿estás celosa acaso?
belén.- explicame por qué estaría celosa...
n.- temés perder a tu mejor amigo.
belén.- JAJAJAJA. no.
n.- ¿entonces?
belén.- no quiero meterme en el medio de dos amigos. vos sos extraño, ella es extraña, basta. los quiero a los dos, vos sos un neurótico peligroso, no quiero hacerme cargo de lo que le puedas hacer. remala vos solo.
n.- pero sos más amiga mia que de ella.
belén.- uh dio. sos mas pesado que un elefante.
n.- me querés por eso.
belén.- a estas alturas no se por qué te quiero la verdad.
n.- ¿me vas a hacer gancho?
belén.- te voy a cortar.
n.- perá, no me cortes.
belén.- si, chau.




15 minutos después.
belén.- qué.
n.- me cortaste.
belén.- dejame en paz.
n.- ¿te enojaste?
belén.- no.
n.- bueno. te quiero.
belén.- yo también. chau.
n.- ¿vos decís que puedo gustarle?
belén.- te voy a cortar. no me llames de vuelta. chau.
n.- ufa. chau.

viernes, 21 de septiembre de 2012

"un sol para belén"

p.- estuve pensando...
belén.- ¡bien!
p.- callate forra.
belén.- jaja.
p.- tendriamos que hacer una especie de casting para vos.
belén.- ¿mmm?
p.- una especie "un sol para belén"
belén.- quiero que sepas que odio a julián weich
p.- quién no.
belén.- ¿por qué no se corta el pelo ese judío?
p.- la parte de judío era importante.
belén.- clá.
p.- callate. mirá, pensé esto. en tu cumple eramos como 25, ¿o no?
belén.- se.
p.- pensé que podíamos hacer una pre selección. onda, cada uno o una selecciona dos amigos o conocidos que pudiesen ser buenos candidatos para vos. eso nos da un número fantástico. como 50 personas.
belén.- ¿me estás diciendo que les doy lástima?
p.- no digas pelotudeces. en 50 personas cuidadosamente pre seleccionadas por la gente que te queremos, alguno que te guste tiene que haber.
belén.- es muy triste esto que querés hacer.
p.- vos te anotaste en una página de citas.
belén.- EN CHISTE.
p.- no sé.
belén.- dale. ¿alguna otra patada para mi autoestima tenés preparada?
p.- de 50 alguno tiene que ir. es estadística.
belén.- claro, nunca falla.
p.-¿qué decís?
belén.- que no.
p.- daleeeeee. de la preselección nos encargamos nosotros.
belén.- ¿estás viendo mucho ese programa de tv, no? ¿el de las madres que le buscan novia a los hijos?
p.- quiero que dejes de quejarte.
belén.- querés que deje de ser yo.
p.- dale. no puede salir mal.
belén.- se me ocurren diez mil razones por la cual esto podría ser un desastre.
p.- yo soy muy buena eligiendo candidatos.
belén.- no voy a responder a eso con los muchos ejemplos reales que indican lo contrario.
p.- necesitas un buen tipo, bueno, trabajador, inteligente, comprometido...
belén.- suena un embole.
p.- un buen candidato, eso te falta a vos.
belén.- te estas olvidando de un dato fundamental.
p.- ¿qué?
belén.- ¿cuándo me interesó alguno de todos los buenos candidatos con los que me topé?
p.- nunca.
belén.- welcome back.

INVIERNO NOT DEAD

si alguien más me dice "feliz primavera" o "felíz dia del estudiante" les juro que los muerdo.

(en serio. tuve una época - era ya adulta y usaba sostén - (siempre quise usar la palabra sostén) - en que tuve una regresión a mi más tierna infancia - (en la guardería era famosa por mis tarascones) - y mordía a la gente).

y al PELOTUDO que me vuelva a decir que cambie la cara porque esta es la estación del amor lo empujo por las escaleras (solo porque seguramente no tenga un revólver en la mano) y después lo tiro por un barranco. basta. en serio, cortenla, manga de teletubies inmundos y felices por la vuelta de los mosquitos, el calor y el olor a transpiración en el colectivo. les juro que los odio, soy como el grinch de la primavera.

DEJEN DE SER TAN FELICES, LA PUTA QUE LOS PARIÓ.


(les aviso por si no notaron que este blog y la que suscribe están totalmente en contra del día de la primavera).

jueves, 20 de septiembre de 2012

dos despertares

1.
a los 6 años ante alguna pregunta técnica mía del estilo de que como hacía el gordo barbudo para bajar en casa si no tenemos chimenea mi mamá me dijo que papa noel no existía. no hizo el mínimo esfuerzo porque yo conservara  la fantasía. "tampoco el ratón perez", agregó sin anestesia, aunque yo con los ojos como platos ni había pensado en él. con un último gramo de esperanza, balbucié mirándola desconsolada ¿y los reyes magos...?. indignada mi vieja contestó "obvio que no belén, usá la cabeza".

delicias de tener una mamá progre que cree en la ciencia y en que la verdad nos hará libres. obviamente me ocupé de desparramar el notición por todo 1° grado "A". las madres tradicionales nos adoraron (a mi y a mi madre, claro está).

2.
hace unos meses tuve una revelación al respecto de mi persona: no tengo moral (ni tampoco conciencia) que me atormenten.
enterarse después de tanta educación progre radical atea burguesa republicana militante de que soy una persona totalmente a-moral (si no existe esa palabra, debería) que no se hace cargo de las consecuencias que sus acciones generan me tendría que poner un poco mal.

o darme culpa.

darme algo, aunque sea.



pero la verdad que no.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

tetas

de adolescente fui fea. fea con ganas. o sea, me crecieron las tetas a los doce años y es como lo peor que te puede pasar. ser nena y que te crezcan las tetas. es como que nadie tiene dos pretuberancias, solo vos. y entonces ahi empieza todo. empezás a usar ropa enorme, para que las tetas no se noten. yo siempre fui exagerada (y un pigmeo, además) asique usaba tres talles más. mi mama pobre mi vieja, me tenía una paciencia. y belén se ponía mal por las tetas, tenía dos tetas grandes que encima le dolían y tenía que usar corpiño y ninguna de sus amigas usaba corpiño entonces no quería que nadie se entere por favor que espanto y una vez bruno sanchez le dijo que tenía tetas y belén le dijo que nada que ver que a el le parecía porque ella usaba remeras grandes pero que el miraba mal y lo empujó y belén terminó en la dirección por empujar a bruno sanchez y tuve que hablar con la psicopedagoga por mis problemas de enojo. pasa que yo no le podía decir a nadie que me enojaba tener tetas cuando nadie más tenía tetas y que encima era gorda. porque si fuesen solo las tetas bueno, pero encima era gorda. gorda, bha. todo lo gorda que podía ser alguien teniendo doce años y midiendo un metro cuarenta pero yo quería ser como florencia nuña que era flaca flaquisima y alta y rubia y no tenía tetas pero no yo era como yo gordita con dos tetas y remeras grandes y los brunos sanchez que me venian a avisar las cosas que yo ya sabia porque los hombres siempre son pelotudos, no es cosa de edad, son siempre pelotudos, es como increible. y además tienen como un radar, ¿viste? siempre se dan cuenta de las tetas, es como que lo unico que pueden pensar es TETAS y asi como bruno sanchez vienen y te dicen: tenés tetas grandes y entonces a una lo único que le queda hacer son dos cosas: llorar o empujar a bruno sanchez y que te pongan las amonestaciones por arrebatos de enojo que se explicaban simplemente por que te crecen las tetas. mi mamá nunca tuvo tetas encima y entonces ella me decía que lo de las tetas era natural y yo la miraba y le decia que si eran natural porque ella no tenia y ella me decia que que muchas gracias yo siempre haciendola sentir bien y entonces yo me enojaba y me ponía a llorar y pensaba que cuando sea grande me iba a poder operar las tetas para que no sean mas tetas y volviese a ser asi sin tetas como era antes cuando era feliz y mi mama me decia que las tetas son lindas que a los chicos les gustan las tetas y yo le conté de bruno sanchez y mi mama me dijo: viste y yo le dije que a mi los chicos no me gustaban entonces no me importaba que le gusten las tetas que yo no quería tener tetas nunca mas y listo, que hiciese algo para que ya no las tuviera, que para que carajo era mi mamá si no me podía sacar las tetas. yo era muy caprichosa cuando era chica y entonces mi mama hizo lo posible para que no tuviese tetas me acuerdo que me compraba los copriños esos reductores y ademas me ponía como corpiños deportivos y todo apretado para que no se notase que habia tetas ahi abajo y fui durante un tiempo feliz porque con el guardapolvo no se notaba que tenia tetas pero despues en madryn venía el verano y la playa y la maya y las tetas y era terrible, terrible. entonces yo me ponia remeras grandes y esa fue la época en que empecé a usar la gorra para atrás porque me parecía cool. me parecía cool no tener tetas y usar la gorra para atrás y zapatillas fila y bermudas y entonces como no me gustaban los varones y menos bruno sanchez que era el único que se había enterado de que tenia tetas yo jugaba al futbol con ellos y me cagaba a piñas con ellos y fue asi todo hasta los 15 cuando todas empezaron a tener tetas y llegó maria jose arguello que tenia tetas re grandes y lindas (como las mias, pero pasa que yo las tenia apretadas en corpiños deportivos y esas cosas) y entonces todos los chicos se enamoraban de maria jose arguello y sus tetas y mis amigas lloraban porque no tenían tetas y yo tenía tetas pero era un poco gorda y además no me gustaban asique todas odiabamos a maria josé por ser linda con tetas y que todos la quisieran y yo en esa epoca me dedicaba a trepar árboles con los chicos y les decía que para mi maria josé arguello no era tan linda, que no tenía tannn buenas tetas y ellos me daban golpecitos en el hombro y me decian que yo de envidia que no tenía esas tetas. después de pronto tuve 16 y crecí 10 cm más y mi mamá dijo: ahi se viene el estirón pero fue solo eso, diez cm más y nada mas y adelgacé un poco pero seguía teniendo las mismas tetas pero ya no me ponia la gorra para atrás porque ya había dejado de ser cool junto con las zapatillas filas y entonces me empecé a vestir mas normal y un día un chico que no fue bruno sanchez me toco las tetas, pero como que medio me las apretó y mucho no me gustó. después tuve sexo pero mantuve a f.- lejos de las tetas porque no se, las tetas y yo teniamos una relación complicada y me acuerdo que f.- me decía que me quería tocar una teta aunque sea (por favor dale dale, me decía, me re acuerdo) y yo le decía que no y después tuve sexo con a.- que no tenía idea de la vida pero le gustaban mis tetas y le gustaba yo y medio que me convenció de que mis tetas estaban bien y eran lindas y que como eran mías eran lindas tetas. despues a los 18 como que me puse mas buena no se porque pero las tetas siguieron siempre igual, es como que las tetas siempre me acompañaron y eso y después me vine a bsas y n.- siempre me presentaba como su amiga con tetas y siempre mis tetas fueron tema de conversación para mis muchos amigos hombres, era como belén, las tetas y nosotros y todos hacíamos chistes con mis tetas y esas cosas y cuando yo les intentaba explicar lo difícil que fue para mi tener tetas se me reían y volvían a hablar de mis tetas porque vos viste que los tipos solo hablan de fútbol, de música o de tetas, porque los tipos siempre fueron como bruno sanchez en realidad, de grande me di cuenta de que el pobre bruno vendría a ser una metáfora del mundo masculino y de toda su complejidad y de lo único que les importa de verdad, que son las tetas.


cuestión que ahora cuando alguien me elogia las tetas ladeo la cabeza, hago una semi sonrisa de costado y le digo: ¿viste? y encima tengo dos.

por los deseos incorrectos

belén.- yo pensé que vos como psicologa me impulsarías a hacer lo correcto.
inés.- ¿y que sería lo correcto, belén?
belén.- y, en esta situación, dejar todo como está. saldría menos gente lastimada, eso seguro.
inés.- me sorprende que alguien formada en ciencias sociales crea que existe algo correcto.
belén.- me sorprende que alguien formada en psicología no le importen las cuestiones morales y el deber ser.
inés.- son cuestiones burguesas, ¿no me explicaste eso vos?
belén.- si. te gustó. ¿lo usaste con otros pacientes?
inés.- si. te cité incluso.
belén.- gracias.
inés.- ¿vos venís acá esperando que yo te diga que hacer?
belén.- o que me digas que no me conviene, como me dicen todos.
inés.- nadie sabe que te conviene o no. es muy subjetivo eso.
belén.- estás existencialista hoy.
ines.- lo que yo digo, belén, es que el deseo es lo que nos hace seres humanos.
belén.- ¿te parece? ¿no era la razón?
inés.- esa es la versión mas aburrida.
belén.- ah...
inés.- el deseo, digo, es lo que nos impulsa a vivir. a sentir, a ser, a cambiar, a explorar.
belén.- suena bien.
inés.- vos siempre tuviste problemitas con el deseo. si yo te preguntaba que querías, que deseabas hacer, nunca sabias.
belén.- claro.
inés.- y acá tu deseo está claro.
belén.- por eso me incentivás a que haga cosas malas.
inés.- no te incentivo a nada. solo digo que una de las formas de estar bien es seguir los deseos. y que no hay nada que sea bueno o malo intrínsecamente.
belén.- ¿vos decís que la gente que se deja llevar por sus deseos es más feliz que la que no?
inés.- claro.
belén.- con razón.
inés.- bueno, digo yo. es una interpretación.
belén.- sos medio posmo inés.
inés.- está bien ser posmo con la vida de uno. se vive mejor.
belén.- ¿y cómo hago para tener más deseo?
inés.- dejandote llevar por el que tenés ahora.
belén.- vos sos como el diablito ese que te aparece en el hombro y te hace hacer cosas malas.
inés.- yo solo quiero que dejes de limitar las pulsiones que pueden darte momentos felices.
belén.- ¿y si después la paso mal?
inés.- hagas o no hagas, siempre va a haber un momento en donde la vas a pasar mal. pasarla mal es parte de la vida, no podés evitarlo belén. hace 4 años que venís evitándote vivir para tratar de no pasarla mal.
belén.- bueno, no me retes.
inés.- no te reto, te digo. hacé lo que tengas ganas de hacer.
belén.- igual el contador está como 9 a 1 en tu contra.
inés.- eso quería hablar. siempre buscás consenso para tomar tus decisiones. las decisiones son tuyas belén, ¿porque hacés de ellas partícipes a todo el mundo?
belén.- POR QUÉ ES MENTIRA QUE ESTO SEA UNA DIKTADURA
inés.- te estoy diciendo en serio.
belén.- no se. para estar mas segura, que se yo.
inés.- ¿para evitar tomar responsabilidades en tu decisión final?
belén.- siempre termino siendo una irresponsable en tus interpretaciones de mi inconciente, ¿te diste cuenta?
inés.- digo. ¿por qué necesitás que el resto te apruebe lo que vas a hacer?
belén.- no es que me aprueben. busco consejos.
inés.- ajam.
belén.- lo hacés sonar como si estuviese mal.
inés.- no, me llama la atención.
belén.- no quiero equivocarme.
inés.- te tendría que importar bastante poco equivocarte belén. empezá a vivir.
belén.- sonás como esos libritos de auto ayuda que tanto odiás.
inés.- los lugares comunes son lugares comunes por algo. funcionan.

martes, 18 de septiembre de 2012

¿me querés?

inés.- o sea que le pediste que se defina.
belén.- claro.
inés.- o sea, lo único que le pediste es lo único que sabés que el no puede hacer.
belén.- no. no es nada lo que le pedí. onda, dale flaco, querés estar conmigo o no, no es tan difícil.
inés.- es tomar una decisión.
belén.- si, pero no cambia nada.
inés.- si, toma una decisión.
belén.- la vida es tomar decisiones.
inés.- el evidentemente no toma ninguna. ¿no te diste cuenta todavía?
belén.- si, no se. no me quiere y listo.
inés.- no se de donde hacés esa lectura, no tiene nada que ver.
belén.- si no quiere estar conmigo no me quiere.
inés.- nunca te dijo que no quiere estar con vos. menos que no te quiere.
belén.- BUENO.
inés- no, bueno no. le planteás algo que sabés que nunca va a poder hacer, porque vos lo conocés bien, sabes que es incapaz de tomar una decisión. vos le planteás que la tome, cuando no la puede tomar decidís que entonces no le gustás, no te quiere y todo lo demás.
belén.- claro.
inés.- de claro nada. ¿no será que vos elegiste plantearle eso para sentir que te dejan otra vez?
belén.- no.
inés.- ajam.
belén.- el me está dejando.
inés.- vos al pedirle algo que sabés que para él es imposible de resolver lo estás dejando, más bien.
belén.- quedo re machota así, pero contásela a mi autoestima.
inés.- decile a tu inconciente.
belén.- pero no me quiere.
inés.- te odia.
belén.- no quiere estar conmigo.
inés.- nunca quiso.
belén.- no le gusto.
inés.- le parecés horrible.
belén.- no me gusta cuando no me tomás en serio ¿eh?. ¿que clase de psicóloga sos?
inés.- lograste lo que querías. resolver la situación. ¿estás contenta?
belén.- no. yo quería estar con él.
inés.- lo charlamos la próxima.
belén.- no te esperabas esa respuesta ¿eh?.
inés.- jajaja.
belén.- soy la paciente que más te hace reir, decime la verdad.
inés.- lo charlamos la próxima.
belén.- ¿vos tampoco me querés?
inés.- jaja, basta.
belén.- nadie me quiere, te das cuenta.
inés.- nadie.
belén.- ni vos, que te pago por quererme.
inés.- no tengo corazón.
belén.- ¿pero soy tu paciente preferida?
inés.- ...
belén.- bueno, ¿por lo menos estoy en el top 3?
inés.- ¿sería importante eso para vos?
belén.- por supuesto. soy graciosa, admitilo. aunque no tengo una patología tan severa (por ahora), tengo carisma, algo es algo.
inés.- es interesante esta necesidad por agradar a los demás que tenés.
belén.- pero soy justa. te dejo elegir a otros dos pacientes antes que yo. dos es un buen número.
inés.- basta belén. basta por hoy. nos vemos el lunes que viene.
belén.- ufa.

lunes, 17 de septiembre de 2012

pacho vs otero: la final

esta entrada se desprende de esta otra:
http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/06/de-pacho-otero-y-la-primera-vez-que-me_28.html
que fue la entrada mas famosa que tuvo este blog.
a partir de este quilombito, el diario oficialista tiempo argentino le publicó a los muchachos de megafón (peronismo militante) el comunicado que estos sacaron mintiendo. en este comunicado, los militantes peronistas decían que el director de la carrera Otero había CENSURADO junto a dos estudiantes más (una era yo, claro) al célebre pacho. allí decían también que no se le había permitido dar la charla que había ido a dar (cosa que el video en circulación en youtube que grabó mi amigo a.- desmiente) y que se lo había censurado por pensar distinto, cuando claramente el director de la carrera solo quiso expresar un punto de vista diferente y fue el que sufrió el intento de censura por los primates de megafón que se pusieron a entonar una y otra vez la marcha peronista.

como se que a partir de esta entrada quedaron unos cuantos estudiantes de historia dando vueltas por aquí, decidí contarles el final de la historieta.

recién me reenvia un amigo un mail que Otero mandó hace bastante por el mail de la facultad donde le pide a tiempo argentino derecho a replica a partir de las falacias publicadas por el grupo megafón. en la nota me nombra, y me sentí casi tan famosa como la coca sarli (además dice cosas re lindas y me da un tinte de perseguida política que me hizo sentir una víctima en potencia). les adjunto la carta:



Buenos Aires, 9 de julio de 2012
Señores de Tiempo Argentino
Estimado Equipo de Dirección
Mentira Bellaca, titularía yo
                Me veo en la obligación de desmentir una información vertida en la edición del lunes 2 de julio próximo pasado. Espero que el derecho a réplica, en rigor de verdad de rectificación, ese que ningunean con espanto los monopolios, me sea ampliamente concedido, pues no rehúyo la polémica sincera y leal. Es ese mi talante y así actué en los acontecimientos de marras.
Soy Mariano Eloy Rodríguez Otero, el falsamente acusado de censor, y hasta de portero como si eso ofendiera al nieto de un galaico PORTERO. Soy quien habría obligado a retirarse al Sr. Mario “Pacho” O’Donell de nuestra Facultad de Filosofía y Letras (UBA), al frente de un “par de estudiantes” (¿raquítica pandilla bimembre?). Dejo de lado que una de esas personas es una señorita de 1, 52 mts de altura que lo que tiene de bajita lo tiene de corajuda; es más, de corajuda Kirchnerista de la Carrera de Historia, con las dificultades que le acarrea en ámbito tan poco propicio.
El jueves 28 de junio el susodicho Sr. O’Donell no fue ni censurado ni mucho menos expulsado de una Universidad Pública, Gratuita y Laica como la que –en su Departamento de Historia- me honra dirigir y representar. En un episodio digno de un Kafka más pedestre que vernáculo, fue él y su hueste (tan hispánica y tradicional palabra) la que ejerció violencia verbal al silenciar con gritos desafinados la disidencia y reemplazar todo debate posterior a su conferencia (sic) por el griterío. Inmediatamente se retiraron sin que mediara ninguna agresión de mi parte. Escogí defender sin patotas, casi en soledad, el punto de vista profesional y científico de una disciplina vapuleada como la de la Historia en su ejercicio académico. Los historiadores nos merecemos muchas críticas pero lo que no merecemos son provocaciones arteras en nuestra casa de estudio. Ya Miguel de Unamuno nos advirtió un 12 de octubre de 1936 el “qué hacer” en ocasiones similares de consensos forzados y visitantes garrulos.
Hasta aquí la escuálida presencia de O’Donell en una Sala de Profesores que lleva por nombre el de Rodolfo Puigross, -dato que parece despreciar el “invitado”- como para que venga con la cantinela perimida de una supuesta marginación y postergación de miradas. Coincido en demasiadas cosas con el mejor revisionismo, en lo que tiene de crítica y de tábano sobre el buey, pero no en lo de títeres abufonados de cada gobierno de turno; de tournee en la misma Universidad que por ignorarla, desprecian vituperándola.
Circula profusamente en You Tube un video amateur de casi 10 minutos (“Otero cantándole las cuarenta a Pacho …”) que resulta tan incontrastable como que no pudo ser contradicho ni con un corto manipulado de la agrupación organizadora (“Rodríguez Otero agrede a Pacho O’Donell”). Es de destacar que esos organizadores filmaron TODA la actividad pero solo han expuesto una edición penosa de tres minutos para enrostrarme una supuesta agresión inexistente. Sugiero contrastar las versiones de los hechos al menos con los testimonios que han quedado, las huellas de esta historia con gusto a historieta.
En un país como el nuestro, en que diversas victimas han tenido que esperar décadas para ser oídas, más aun para ser justificadas, y cuando las peor tratadas al fin consiguen su justicia, indigna que se apele precisamente a un estilo victimista de perseguidos para confundir, para dar vuelta los acontecimientos y lo que es peor para mentir lisa y llanamente. La mentira desencadena una serie de antagonismos a primera vista injustificados pero luego evidenciadores de odios reaccionarios, de profunda raigambre antilustrada y con un tufillo demasiado parroquial para mis creencias. Como dijera un prusiano citando a los latinos “Sapere Aude” o sea atrévete a saber. No es un mal programa si de Historia hablamos y de memorias desconfiamos.
Quedo a vuestra disposición como en otras ocasiones en que tuvieron la deferencia de comunicarse conmigo hasta por vía telefónica (ver Tiempo Argentino 24 de abril de 2011)
Descuenten que las puertas de la Facultad en lo que hace a Historia siempre están abiertas a toda sugerencia y campana que tenga algo que repiquetear; que para eso existe, sin ser por ello campanario alejado de su pueblo, como algunos se empeñan en creer.
Un saludo cordial


Mariano Eloy Rodríguez Otero
Director del Departamento de Historia,
Facultad de Filosofía y Letras, UBA
PS.: (los amigos lo llaman “el gayego Rodríguez”,
pero los enemigos prefieren denominarlo el “gayego Rodríguez”)
                     

                     A partir de esta nota, tiempo argentino le permitió a Otero hacer su descargo y publicó una nota bastante graciosa e interesante. el que la quiera leer, que se dirija aquí: 

el ridiculo de pacho sacó ayer una nota contestándole. no solo dice las mismas taradeces de siempre, sino que cita como autoridad al impresentable de lettieri. no se pierdan la parte donde explica por qué no estudio historia (en 1953 esa carrera no era una opción ¡?¡?¡?¡?):
http://tiempo.infonews.com/2012/09/16/cultura-85991-el-auge-de-la-historia-nacional-y-popular.php
 me pareció que era justo que se enteraran del fin de la novela (y de que yo no miento, pese a lo que muchos militantes K de la facultad quisieron hacer creer y circular). un saludo especial a Otero por las cosas lindas sobre mi que puso en la carta y que recién hoy llega a mis manos (digo, por si por esas casualidades sigue entrando a este blog).
esto es todo amigos.

domingo, 16 de septiembre de 2012

verguenza es robar

belén, no es una verguenza que alguien no te quiera, me dijo a.- el otro día. dejá de vivirlo así.

yo se que tiene razón, pero viste como es esto. ¿como hago para reconstruir(me) el autoestima?

sábado, 15 de septiembre de 2012

ted

hoy con mi hermana fuimos al cine y vimos ted.
en realidad fue una elección casi por descarte, no esperabamos demasiado de ella. era mark wahlberg contra adrián suar, fue knock out.
ted es una comedia romántica del creador de family guy. en 1985, un chico solitario pide un deseo: que su mejor amigo, un oso de peluche bastante comunacho, pueda hablar. a la mañana siguiente el susodicho habla, y, no solo eso, sino que se mueve. en una de las primeras escenas de la película que me hizo largar la carcajada, el guionista expresa las dos posibles soluciones que podría darle al problema de un osito parlante cualquier ciudadano de la media estadounidense: o acribillar al monstruo con un arma (el padre) o exclamar que es un milagro y obra del niñito jesús por la navidad (la madre). a partir de allí, la película no puede más que mejorar.
con un mark bastante correcto y una mila kunis bellísima (no importa si está correcta o no, que ojazos tiene esa mujer, gracias a dios me salvó de haber perdido dos valiosas horas de mi vida al tener que comerme el bodrio ese que fue el cisne negro) la película transita por caminos poco comunes. si bien no logra mantener la carcajada constante, la combinación de guiños cómplices con los pocos (pero efectivos) momentos hilarantes de la pelicula dejan un saldo positivo. además, todo está enmarcado dentro de mi temática preferida: el de la comedia romántica; pero en ésta, lo que determina los caminos de la parejita protagónica es un osito de felpa. la ternura se combina a la perfección con la crítica subyacente (y para nada disimulada) al genero mismo al que pertenece y a las ridiculeces de la sociedad norteamericana. esto hace de ted una joyita bastante simpática que nos desestructura un cerebro que espera consumir lo que habitualmente hollywood está acostumbrado a ofrecernos.
incluye además la participación estelar de flash gordon, bastante música de queen y una de las mejores peleas de las que se han visto últimamente en el cine entre dos de los protagonistas. la actuación del psicópata estrafalario y los chistes al respecto de judíos y gordos me hicieron sentir como en casa.
los diálogos es uno de los puntos más fuertes de la película, solo sobrepasado por el tremendo carisma y atracción que genera el oso de felpa.

personalmente considero que lo determinante de una película es su verosimilitud, y yo a ted le creí todo.







                                                              9 paremosdesufrir.

de como lo que nos merecemos no nos sirve

ayer le decía a p.- que era mentira eso de que yo me merecía algo mejor. me hizo llorar reconocer en ella a mi vieja, a los designos de mi vieja. me criaron para ser sola. mejor sola que mal acompañada, decía mi vieja. mejor sola que con el tipo incorrecto. mejor sola que con un tipo del cual no estés locamente enamorada.
mejor sola que.
vos no necesitas a un tipo al lado que te haga feliz. me decia mi vieja. vos no necesitas a un tipo al lado que te haga feliz, me decía emulandola sin querer p.- vos te merecés algo mejor, belén. lo mejor.

escuchar a p.- tan igualita a mamá me hizo remover fantasmas. abrumada, intenté explicarle que eso es mentira. no me merezco algo mejor, porque eso mejor nunca llega.
p.- insistia en que yo no soy así, que yo se lo que valgo.
la miré y  le respondí que yo ya no se que soy.

me siento como con una birome enfrente a una hoja en blanco. muchas veces estoy a punto de trazar la primer linea en el papel, siento ese cosquilleo de satisfacción de cuando vas a empezar un cuaderno nuevo y sabés que tenes por delante miles de hojas en blanco que vas a llenar con lo que quieras. pero después me arrepiento y no apoyo la lapicera. la hoja en blanco sigue intacta, ahí. interpelandome.
es como estar parada en una esquina con múltiples callecitas. o como si estuviese leyendo esos libros de elige tu propia aventura. puedo hacer lo que quiera, doblar donde quiera, ir a la página que quiera. pero me quedo ahi, atornillada. atonita ante tanto.

una vez alguien me dijo que el problema conmigo era que yo estaba muy segura de que me conocía. "yo siempre hago tal cosa" "yo nunca haría tal otra" "yo seguro preferiría"... de un tiempo hasta parte ya no se que pensar de mi misma. mis movimientos erráticos y sumamente contradictorios con la yo que tan segura estaba de ser me desconciertan y, a la vez, emocionan. hacer las cosas que yo nunca haría se siente bien.

hoy terminé llorando otra vez. no se si es porque no me quisiste, o por la certeza de haber tomado una decisión, o solo la frustración de sentirme rechazada, o el enojo de que permitiese que me arruinaras algo tan mio.

trate de enojarme, pero no me salió. tal vez como última concesión.
asique pensé en agradecerte. no se si es merito tuyo, ni por qué me pasó con vos, pero lograste remover cosas que estaban empantanadas desde hacía 4 años. las ganas de, la búsqueda de, la necesidad de. el llanto por algo externo. hace tiempo que nada que tuviese que ver con los vivos me movilizaba. me siento sintiendo por primera vez en mucho tiempo, le dije a p.- ayer. y aunque esa sensación sea acompañada de la frustración de que no me quieras cerca tuyo, es más que la neutralidad emocional en la que estuve sumergida todos estos años. es mejor.

nunca fui buena para las despedidas. siempre me las arreglé para inventar que en realidad eso no era el punto final de nada. la última vez que vi a mi viejo le sonreí mientras me subia al colectivo y exclamé: acordate de comprarme la mermelada light, la de durazno, porque es la única que me gusta.
la última vez que vi a mi vieja le dije: te quiero má, te prometo que nos vamos a casa pronto.
la negación es una de las tantas formas que tenemos (y una de las que más utilizo) para resolver. esto tenía fecha de vencimiento desde el día que nos conocimos y siempre me las arreglé para que pareciese que no. siempre patié la pelota para más adelante, pegándole mal, de puntín, sin poder controlar su trayectoria. nunca hice el gol, pero siempre aleje el momento de la definición a partir de patadas espasmódicas que te impulsaban lo suficientemente lejos y desviado como para olvidarme por unos meses de vos. nunca quise reconocer el final que nos merecíamos.

una de las pocas cosas que aprendí en la vida es que siempre hay que mirar bien antes de dar la espalda; nunca sabemos cuando va a ser la última vez que veamos a alguien.

viernes, 14 de septiembre de 2012

jueves, 13 de septiembre de 2012

pero esto no lo contás en el blog, ¿no?

las tres últimas personas con las que salí me pidieron encarecidamente que no subiera sus historias a este blog.

de las tres, hay una (muy larga, a decir verdad, lleva varios años) que es muy buena. sumamente literaria. me da mucha bronca no poder escribirla.

si sigo así voy a tener que cerrar el blog. ponganse las pilas che.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

la del 3° B

hoy, cuando estaba saliendo del edificio, me interceptó la vieja del 3°B. nos odiamos profundamente desde una pelea que tuvimos porque ella me acusaba de tirar cigarrillos en el pasillo (nunca logró entender que no fumo). sin embargo, hoy decidió volver a la carga.

- nena...
belén.- ¿mmmm?
- te quería decir que no da que uses el pasillo para hacer tus cosas con tus novios...
belén.- ¿qué?
- cada vez que salgo estás acá afuera con uno nuevo, está mal.
belén.- ...
- ...
belén.- no creo que sea algo de su incunbencia lo que yo haga o deje de hacer y con quién en el pasillo.
- no se. yo solo te digo que que estés un día con uno, otro con otro y así a la vista de todos habla mal de vos, te aviso.
- belén.- la que habla mal de mi es usté, señora.
acto seguido cerré la puerta dando un portazo.


cuando volví, me la encontré hablando con otra vecina en la puerta del edificio. cuando pasé por enfrente de ellas se callaron abruptamente y me miraron con desaprobación.

dame paciencia para no empujar a la gente mayor por las escaleras, jebús.

martes, 11 de septiembre de 2012

me cacho en diez

después de tanto anunciarlo hoy llegaron.

mis 25 años. estoy a 5 años de que me llegue la década infame (chiste de historiador).

si, sonreite. cumplo el día de las torres gemelas. el día en que asesinaron a allende. el día en que se murió sarmiento. y nací yo. día de desgracias si las hay.

desde que tengo memoria mis cumpleaños fueron uno de mis días menos preferidos del mundo. acostumbrada a deprimirme por cualquier pavada, saber que a mi existencia le queda un año menos de vida (festejemos como pelotudos un año más cerca de morir, cantaba la entrañable violeta) no me dan ganas de festejar nada. la soledad pesa más, las no presencias también.

obviamente que vos y yo sabemos que los simbolismos berretas no son más que eso, construcciones emotivas que le damos nosotros a un día igual que cualquier otro para tener algo más de lo que quejarnos.

ayer tuve con inés, y en consonancia con siri siri ravi shakar (o como sea que se llame el umpa lumpa ese) tuvimos una sensión que era una mezcla de publicidades capitalistas y tarjetas de mejorate pronto (do it!, sonrie, la vida es hermosa, tienes ante tí miles de oportunidades) con cagada a pedos. parece ser que cumplo 25 años y ya puedo, tengo, DEBO, agarrar las riendas de mi vida. empezar a decidir que quiero, tengo toda la libertad para hacer lo que se me cante. ES MI MOMENTO, me dijo inés.

malhumorada, mientras volvía a casa, me pregunté momento de qué.

hoy a las 7.17 me sonó el telefono fijo. era telefónica, para preguntarme si no me interesaba contratar el servicio de speedy.
cuando llegué a cursar a la facultad me di cuenta de que había perdido los 50$ que me había puesto en el bolsillo para comprar las fotocopias que tenía que leer para el jueves que viene. o sea que no las pude retirar.
mientras trataba de caminar hacia la boca del subte nerviosa (por qué toda la gente camina LENTO en esta ciudad del orto, encima ocupando TODA LA PUTA CALLE, a ver, si vas a pasear porque no te corrés a un costado pelotuda) quise hacer una maniobra de doble esquive (estaba todo calculado, si apuraba el paso podía adelantar a este adolescente boludo que caminaba como si nunca se fuese a poner viejo, y luego me corría rápidamente para la izquierda, para pasar a la vieja que iba tambaléandose por el medio de la vereda). tras hacer en menos de dos segundos los cálculos, tomé envión, y manteniendo la vista hacia abajo (el piso, claro) pasé al primer objetivo exitosamente. el tema fue que cuando quise pasar al segundo, salió de imprevisto de un negocio un barney (si, en serio, esos dinosaurios púrpuras que bailan como mogólicos) y me lo choqué de frente. el barney se cayó de culo y yo estuve a milimetros de caerme encima de él (o ella, no se que sería). después de decirme algunas palabrotas que el barney original jamás hubiese dicho y de ayudarlo a levantarse, pude continuar mi camino.
pasé por la panadería a comprar facturas por si caía alguien a tomar unos mates, y cuando voy a pagarle a la piba me doy cuenta de que tenía todas las manos (y la manga del buzo, y la otra mano) azul. en algun momento del día se había reventado una lapicera y no me di cuenta; se ve que además de eso me dediqué a pasarmela por todos los sectores de mi cuerpo que estuviesen en contacto con mis manos.
cuando llegué a casa fui al baño para lavarme las manos y me encontré con que dos lineas azules me atravesaban la mejilla y parte del labio. me miré sin poder creerlo. me pregunté hace cuanto estaría con este look mapuche pre civilizatorio de lineas de guerra cruzandome las mejillas y no quise saber la respuesta.
me pasé detergente, jabón blanco, de tocador, agua fria, agua caliente, y no pude sacarme las manchas.
por suerte mi amiga p.-, que sabe todo, me dijo que la tinta sale con alcohol.

felí cumpleaños belén. que te sea leve.

lunes, 10 de septiembre de 2012

todos sabemos que

yo se que vos sabes que yo se pero ambos sabemos que hacemos como que no.

que complicadas que son las relaciones humanas cuando hay un virginiano implicado.

domingo, 9 de septiembre de 2012

de por qué siempre me gustaron los subibajas

hace poco, un amigo me dijo que esta canción lo hacía acordar a mi:


ahí recordé que cuando era chica mi mamá solía decirme que no tenia limites. nunca me bastaba, nada me era suficiente, todo lo vivía como una drama queen. era dificil seguirme en mis altibajos esquizoides, lo más mínimo hacía que mi ánimo virara intensamente. un ex novio me decía que yo era como esos perros que corrían en circulos alrededor del amo sin razón aparente y que no paraba, nunca: que le generaba mareos y ganas de vomitar porque no podía seguirme, porque siempre me terminaba escurriendo con una lógica incoherente para el resto del mundo.  mi ex y mi mamá coincidian en que siempre fui agotadora para los demás. las pequeñas tragedias cotidianas me hunden en pozos de desesperación, las alegrías silvestres me hacen sentir que solo tengo que ponerme en puntitas de pie para que el mundo sea mio; lo bueno es gloria efímera, lo malo angustia desbordante. entre medio una telaraña de frustraciones, carcajadas y ganas de no saber que siento-quiero-necesito. me consume la ansiedad como si el tiempo se me terminara pronto y yo tuviese tanto por decir-hacer-masticar-perder todavía y me asalta el temor de que no me alcance la vida para todo eso que me queda.
poco antes de que todo sucumbiera, me vieja me dijo que después de 21 años por fin me había entendido. el equilibrio emocional nunca iba a ser lo mio, y que, en realidad, estaba bien. que aunque eso me provocaba hundirme cientos de veces de forma extraordinariamente ridícula, rápida e irremediablemente trágica, también permitia que disfrutara de cada renacer como si fuese el último.

en días de poca luz como hoy me hace sonreir pensar que cuando menos me lo espere tendré entre mis manos la clave definitiva para la felicidad eterna que me durará todo lo que dure (un par de horas, tal vez) mi bipolaridad emocional.

parálisis pasiva

hoy tuve una fiesta. recién llego y me acabo de dar cuenta que solo se ser parte pasiva de una situación de levante. la que dice si o no (mayormente no, claro).

hoy salí, con un objetivo bastante claro. no supe que hacer para levantarmelo. ni siquiera se me ocurrió como dar alguna señal de algo para que el entendiese que me interesaba.

de pronto me di cuenta de que nunca me levanté a nadie por motivación o acción directa de mi parte. el miedo al fracaso y al recibir un no de respuesta me paraliza mentalmente y me impide cualquier acción pro activa.

me aterra un poco el descubrimiento.
creo que voy a llorar.

sábado, 8 de septiembre de 2012

mi inconciente es más mejor que yo

ayer soñe que le decía a alguien que estaba muy confundido que la peor decisión que podés tomar es no tomar ninguna. arrastrarte por inercia siempre es lo más fácil,  pero también lo más mediocre.


hoy me desperté y pensé que soy muy sabia en los sueños, que qué lástima que no se me ocurren estas cosas en la vida real.

viernes, 7 de septiembre de 2012

tu secreto está a salvo conmigo

hoy un alumnito se acercó cuando estaba acomodando las cosas para irme de la clase, me tocó un hombro y con una media sonrisa complice me susurró: yo se que sos kirchnerista, pero no le voy a contar a nadie.



pd: (que no tiene nada que ver). quería decirle a diego cao que los post que marcó como que le gustaban de este blog son, en general, mis favoritos. me complace encontrar a gente que tiene tan buen gusto como yo (?).

jueves, 6 de septiembre de 2012

asesina cereal

siempre me imaginé como una asesina genial.

desde chica mi sueño era tirar un cuerpo de un barranco. siempre me lo imaginé como un momento inmenso. el viento en la cara, el silencio, el sol poniendose. yo, el cuerpo envuelto en una alfombra. el barranco. empujarlo y verlo rodar.

creo que todas las personas del mundo deberían preguntarse dos cosas para saber como es su verdadera personalidad en el fondo, bien en el fondo.

la primera es: ¿cómo preferirías asesinar a alguien?.
la segunda: ¿cómo te desharías del cuerpo?

es importante hacerle estas preguntas a familiares, amigos y conocidos. primero para saber de que cuidarnos, ¿no?. y segundo para saber con quién podríamos contar en caso de necesidad de hacer desaparecer un cuerpo.

yo si tuviese que matar a alguien le pegaría un tiro. asi no me tendría que manchar con sangre, digo. desconfien de aquellos que les dicen que ellos envenenarían a su víctima. suelen ser personas que no se hacen cargo de sus deseos, unos reprimidos. lo mismo con los que cortarían a la gente en pedacitos con un cuchillo. demasiado sádicos y extravagantes. ni que decir de los que prenderian fuego a alguien. locos, directamente.

me encontré con un par que meterían el cuerpo en el baúl del auto. unos fetichistas que rozan la locura schocklender. ¿no piensa en el olor esta gente?

el barranco es la opción mas coherente y literaria, a decir verdad. pum pum, por la espalda. lo envolvés en una alfombra y después lo empujás por el barranco; la soledad, el vacío, el silencio.
mucha mística.

(fue el señor green, en el comedor, con el candelabro)

miércoles, 5 de septiembre de 2012

toy angustiiiada

hoy me levanté.

y me agarró una angustiiiiia.
así, con presión sobre la iii.
no era una angustia, sino una angustiiiiia. una cosa asi, como que me asaltó el pecho, viste.

pensé que en menos de 6 días voy a cumplir 25 años.

pensé que lo único que tengo en mi haber es un titulo de profesora.
pensé que puedo hacer lo que quiera. mi libertad es totalmente libre. puedo decidir.

y me agarró una angustiiiiia.
de verme con la vida tan desarmada.
con el futuro tan abierto.
yo, que siempre sigo las instrucciones antes de.
estoy acá, como al borde del precipicio mirando para abajo. puedo saltar, tengo ganas de saltar. pero no de volar. tengo ganas de caer, caer, caer, caer.

y me asaltó esta angustiiia. asi, como existencial.
pensé que sigo saliendo con los tipos equivocados. que es lo único que me sale realmente bien. mi especialidad. cada vez que tengo una cita (horrible la palabra cita, horrible todo) pienso: seguro que este tampoco es. y adivinen qué: no es.
cuando me engancho (una vez cada doscientos años, ponele) es con el equivocado. me enrosco en una novela indescifrable de la cual ni siquiera soy la protagonista. a mi, con lo que me gusta ser papel estelar.

y me agarra esta angustiiia.
pienso que probablemente esta sea la mitad de mi vida.
miro para adelante y no tengo nada construido. ni un proyecto. ni un plan de vacaciones. no se siquiera que me voy a poner mañana para ir a laburar.
miro mis mails y nadie me escribe. nadie me manda un mensajito al cel, solo movistar.
suena el telefono y siempre es telefónica. telefonica y yo. estamos para un corto de terror. me peleo con la mina que me llama. le digo que estoy cansada de que me despierten a las 8 de la mañana al pedo para venderme speedy que por algo lo di de baja porque son unos españoles chorros ojala le expropiemos telefonica putos de mierda que me despiertan a las 8 de la mañana la puta que te parió y encima es martes y no tengo novio.

y me agarra una angustiiiia.
busco algo para comer, lo que sea. no hay nada.
encuentro un paquete de vainillas de coto.

y me genera una angustiiiia.
me termino comiendo todo el parquete, aunque a la mitad ya me duele la panza.

y me asalta esta angustiiiia.
engordar con un paquete de vainillas de coto es una de las cosas más deprimentes que hice en mi vida, pienso.
asique me vuelvo a la cama. ultimamente dormir es la solución a todos mis problemas. cuando duermo no hay libertad libre, ni futuro sin planes acechando, ni vainillas de coto amenazantes.
cuando duermo soy felí.

y me olvido y se me pasa esta angustiiiiia.