la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain


mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo la gracia de guardar secretos, nunca pude hacerlo; siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así no siento que desperdicio 300 pé.

dos referencias básicas a la
hora de leer el blog: isidora es mi gata e inés mi psicóloga. con ellas conformamos el triángulo isóceles que perpetúa mi desequilibrio interior. y mis amigos, claro, protagonistas estelares de los numerosos diálogos que rellenan este blog. y mi mamá y mi papá que son los culpables de todos mis problemas emocionales (gracias freud).
que les sea leve, pues.


la vida no es como uno quiere. es como es (mirta legrand)

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

miércoles, 31 de octubre de 2012

lo que es mio es mio mio

m.- no seas mala petisa
belén.- soy re mala, era hora de que te dieses cuenta.
m.- no sos mala. dale.
belén.- si.
m.- a ver. dame una prueba. para mi sos una tiernita.
belén.- mmmm... ah, ya se. esta es buena. una vez empujé a mi hermana de una cama cucheta.
m.- jajajajaja, genial.
belén.- si. me cagaron a pedos mal y encima me castigaron. y ENCIMA no le había pasado nada, pero la maricona se puso a llorar mucho y se vino la hecatombe, una buchona bárbara.
m.- con gente asi no se puede.
belén.- pero era MI cama y siempre se subia loco. nociones de propiedad mínima pido.
m.- minimas loco. sino nos metemos en una comunidad hippie y le ponemos nombres mapuches a nuestros hijos.
belén.- eso fue un golpe bajo.
m.- para nada. estoy con vos.
belén.- gracias. además comía galletitas arriba de mi cama, un asco. no daba.
m.- hay limites que respetar.
belén.- claro.
m.- los límites son vitales. no empiezan respetando la propiedad privada de una cama y después no sabés a donde van a parar.
belén.- asi nos asesinan. malditos adolescentes. ES TODO CULPA DE LA KRETINA.
m.- en esta sociedad necesitamos mas babys etchecopares y menos kretinas.
belén.- me emocionás chabón. es como con blumberg.
m.- tengo velas en casa y todo.
belén.- ¿y un título de ingeniero?
m.- puedo bajarme uno de internet si querés. el que tengo de verdad es de historiador y no sirve de nada.
belén.- posta. imprimite dos. yo también quiero uno.

martes, 30 de octubre de 2012

el 15 y yo, una historia de amor

hoy hice el viaje  en colectivo mas largo de toda mi historia en capital federal. viajé para volver a mi casa dos horas y media.
pero más vale empezar desde el principio, porque empezar anticipando el final no está del todo bien, supongo, pensándolo desde códigos literarios. o tal vez si, quien sabe.
el 15 es mi colectivo favorito de la historia mundial de los colectivos capitalinos. no solo porque tomándomelo llego (casi) maomeno bien a las casas de casi todos mis afectos cercanos (bueno, a veces tengo que caminar 15 cuadras, pero es aceptable che) sino porque a la vuelta me deja en casa. me bajo del colectivo y pongo la llave en la puerta, básicamente. por lo tanto, aunque tenga que caminar 20 cuadras hasta una parada que lo cruce, las camino. si supiese hacer poemas le escribiría uno (y eso que me ha dejado muchas noches seguidas tirada, pero no se, ohohooho es un sentimientooo no puedo pararrr). veo un 15 por cualquier lugar de capital y no me importa donde esté, me invade esa  felicidad finita de saberte cerca, a pasitos nomás.

resulta que fui a averiguar para empezar una maestría. bastante entusiasmada, además, porque el 15 me dejaba en el lugar y me volvia a dejar en casa, no me importaba que el trayecto fuese de casi una hora, eramos felices, el 15 y yo. me subí con tiempo (cosa que casi nunca hago, porque siempre llego tarde a todos lados) y con los auriculares puestos me dispuse a disfrutar. no se porqué me hicieron bajar antes (el colectivero hizo bajar a todos) y tuve que caminar diez cuadras. no me importó. nada podía ponerme de mal humor hoy.
cuando salí del lugar, bastante contenta por la beca que me habían ofrecido (pero oh dios, que miedo me da tener que planificar mi vida de acá a dos años) caminé hasta av. libertador donde me esperaba mi amado 15. lo vi venir a lo lejos y me felicité por mi suerte, ni esperarlo tuve que. corrí los últimos metros que me separaban de la parada mientras pensaba estupideces del estilo: viste belén, a la gente buena le pasan cosas buenas o es cierto que el pensamiento positivo atrae al buen karma.  me entretuve mirando pasar a la ciudad por la ventana  (mi hobby preferido es pasearme por capital sin tener que llegar a ningun lado e ir mirando por la ventanilla. siempre digo que bsas solo es linda de desde arriba o con lluvia. me gustaría agregar hoy que buenos aires también es linda mirada desde arriba del colectivo). emocionada con este inusual buen humor que me envolvía, empecé a sonreirle a la gente. ustedes saben que cuando un extraño te sonríe hay solo dos actitudes posibles: devolver timidamente la sonrisa o correr rápidamente la vista como si te hubiesen pescado in fragantti. divertíame yo de esa forma, cuando una viejita de cuento, con el pelo todo blanco y tupido y pollera escocesa se sentó en el asiento al lado del mío. gruesso error, la miré y le sonreí. a partir de ese momento no pude frenar el torrente de palabras que la mujer empezó a sacarse de adentro. empezó afirmando que yo era parecida a su nieta, cecilia, para a los pocos minutos ya estar diciendo que eramos IGUALITAS cecilia y yo, igualitas. quizá cecilia era un poco más alta, pero tenía los mismos ojos, las pestañas largas, los hoyuelos, esa nariz respingada, claro que si. cecilia estudiaba artes, antes, porque en realidad, cecilia se había muerto hace un par de años, pero ahora estaba en mi, ella la veía a través de mi. yo, que calle tengo poca, pero de compartir soledades se bastante, sentí que esta mujer y yo estabamos anudadas. o quizá los colectivos y mirar por las ventanillas me ponen pelotuda, no se. pero cuando uno suele andar solito su alma suele tener cierta percepción para identificar a la gente en posición similar. la viejita seguía hablando y yo empecé a notar con preocupación que el 15 se subía a la autopista, esto no podía estar del todo bien. un poco intranquila, intenté tratar de orientarme a ver si mi nulo sentido cardinal se despertaba o algo, mientras intentaba sonreirle a la viejita y seguir asintiendo con la cabeza. de pronto la señora me agarró de las manos y me empezó a acariciar y les juro que mi necesidad intrínseca de tener abuelas normales se disparó (mis abuelas reales se dividían entre una loca fanática del violeta y la persona más mala que conocí en mi existencia) asique medio que me dejé envolver en las caricias y hasta me plantié que podía incluso adoptarla, ambas nos necesitabamos mutuamente, era una transacción altamente positiva ¿y si me la llevaba conmigo? total estaba sola, nadie se iba a dar cuenta. iba pensando estas idioteces mientras ponía en marcha mi sentido de la negación (que lo tengo, y cada vez está mas entrenado eh) no te tomaste el colectivo para el otro lado belén, tan tarada a estas alturas no podés ser, tranquilizate, todo está bien, pasa que no conocés la zona, capaz que agarra la autopista para acortar camino en av. libertador habia que tomarlo y ahí lo tomaste, está todo bien, concentrate en tu nueva abuela. tras ver que hacía 20 minutos seguíamos por la autopista y que no había señales de que bajásemos hacia ningún lado civilizado, me solté como pude de la abuelita y me acerqué al chofer. hola, te hago una consulta, este es el que va para boedo ¿no? la afirmación en realidad expresaba mi último caudal de negación . el tipo se dio vuelta para mirarme, y tardó unos segundos en contestar. no se si para medir si lo estaba boludeando o para ver como hacía su respuesta menos impactante. no nena, si seguís acá terminás en zarate. ¿no ves que estamos yendo por la panamericana?. mi cara de horror lo endulzó un poco: no te asustes flaca, te bajás en la próxima, cruzas por el puente que cruza y preguntás que te indiquen la otra parada, está por ahí cerca. siempre tenés que preguntar ante la duda, flaquita, sino te van a seguir pasando estas cosas eh, tenés que estar atenta, esto no es como en otros lados eh, si te dormís te despertás en ushuaia, jeje. le agradecí el consejo, posé la vista en mi ex abuela que me miraba expectante, la saludé con la mano desde lejos, y me bajé mientras me sentía la peor traidora del planeta tierra.

crucé el puente, caminé por el borde y encontré la parada del 15, que no tardó casi nada en llegar (es mi día de suerte, pensé burlonamente). me apoltroné en uno de los asientos de atrás y me lamenté de la mugre que había en las ventanillas que no me dejaban ver. intenté abrir la ventana, haciendo esfuerzos exagerados, y no pude. miré a mi alrededor a ver si alguien más había visto mis frenéticos e inútiles intentos por acceder al aire, una chica en el asiento de enfrente me sonrió. yo aparté rápidamente la mirada y me volví a sentar. dormité las siguiente hora, mientras escuchaba música en mi mp3. cuando me desperté, tenía un pibe bastante lindo al lado mío que me sonrió y me dijo con tono burlón: ¿eso que está sonando es ricky martin o me parece a mi?. ofuscada por tanta buena suerte en un día, le gruñi: te parece a vos nomás.
toqué el timbre, el 15 frenó en la parada, me bajé y abrí la puerta de casa.

lunes, 29 de octubre de 2012

da para darse

belén.- asique nada, asi estoy.
d.- estás suponiendo.
belén.- claro.
d.- sabés que tenes muy pocas oportunidades de acertarle, ¿no?
belén.- si. ojala pudiese meterme en la cabeza del otro y chan, saber todo.
d.- pero no podés.
belén.- claro.
d.- ¿por qué no le preguntás directamente?
belén.- ¿estás loco? mirá si no me contesta lo que quiero escuchar.
d.- ahh, ahora entiendo. mejor no saber.
belén.- claro.
d.- ¿siempre fuiste asi de negadora o es un defecto nuevo?
belén.- cagona más bien.
d.- no todo el mundo va a quererte belén.
belén.- pfff. idiotas.
d.- superalo.
belén.- no entiendo por qué la gente no me querría, si soy divina.
d.- si claro. nunca termino de saber si tu problema es que tenés el ego muy grande, o que tenés el autoestima muy chiquito.
belén.- ¿no son sinónimos?
d.- no. uno es la percepción del yo, de tu identidad, de lo que sos. el otro es la evaluación critica que haces vos misma de ese yo.
belén.- ah, claro.
d.- el nivel de contradicción que se genera entre tu ego y tu autoestima es una cosa de locos. da para estudiarte.
belén.- lo importante es si da para darme.
d.- también, ponele.
belén.- bueno, no le pongas tanta onda.
d.- no me gusta que nunca quieras hablar en serio.
belén.- hablaba en serio hasta que se murió mi mamá, después maduré.
d.- linda forma de no hacerte demasiado cargo de nada eh.
belén.- ¿vas a seguir mucho tiempo en modo inés o podemos cambiar de tema ya?
d.- soy bueno.
belén.- meh.

domingo, 28 de octubre de 2012

al final resulta que no maduré nada

de un tiempo hasta esta parte volvió la ansiedad. empieza tomando la forma de una pregunta persistente en mi cabeza, que me martilla una y otra vez el cerebro. debido a que no puedo darle una respuesta concreta, se me generan nuevas preguntas estúpidas que solo hacen que el nerviosismo se acreciente. siento el cerebro palpitar y me agoto yo misma de buscar racionalidades donde no las hay, donde no puede haberlas; la certeza que necesito para aplacar la ansiedad  no aparece.

oh, bendita obsesión, ¿de nuevo por aquí? debo decirte que no te extrañaba nada.

la desgracia de estar bien

jueves 1.23 am en el chat de face:
b.- belén.
belén.- que hacés chabón.
b.- bien. ¿vos?
belén.- acá.
b. ¿ya te decidiste a aceptar mi invitación para cenar? ¿te defraudaron todos lo otros nabos lo suficiente como para que te des cuenta que yo soy the one?
belén.- nabo. ¿cómo andas?
b.- bien, supongo. supongo que así es estar bien.
belén.- flor de embole, ¿no?
b.- seee.
belén.- una desgracia la felicidat estandar.
b.- mal. ni quejarte podés.
belén.- que lo parió.

viernes, 26 de octubre de 2012

el pulpo

parecer es algo que es muy propio de mi. tiene que ver con mi historia, como todo. nacida de una madre de roble, a mi me tocó, triste destino el mio, ser un flancito. vos, en el fondo, lo sabías, por eso me despertabas dandome golpecitos en la cola y cantando que si se mueve, flan flan, si se mueve, flan flan, es ravana el más rico flan. pero yo tenía que ser un roble, o al menos parecerlo. era un roble enflanado, pero bueno, un roble al fin. uno hace lo que puede con lo que tiene, viste como es esto. y justo a mi me tocaron los genes malos, los defectuosos. esos genes que me hacían llorar por cualquier cosa y que te ponían tan nerviosa. me apretabas el brazo fuerte y me preguntabas de que me servía llorar, que dejara de llorar, basta belén. yo era chica para saber lo que ahora se y nunca pude decirte: no sirve de nada, vieja, como las mejores cosas que tenemos en la vida.
tu presencia fue para mi, opresiva. me cuesta decirlo, pero ya ves, las maravillas de la terapia. siempre tuviste problemas para la auto crítica; te faltaba consciencia vieja. consciencia que yo tengo de a montones. ¿de qué sirve? preguntarías vos. siempre dije que eras como esa canción de silvio, te moriste como viviste. hasta el final fuiste vos. ni una lágrima, ni una expresión de miedo. ni siquiera te despediste de mi. durante meses esperé encontrar algo, que me hayas dejado una carta, algo así, diciendome que me querías, que estabas orgullosa, que sabías que yo iba a poder, no se, una pista que me ayudara a tener confianza de que iba a poder seguir. claro que no dejaste nada, no era tu estilo. las palabras se las lleva el viento, belén, lo único que importa es lo que se hace. que equivocada que estabas, vieja. las palabras quedan, están acá, atravesadas, y todavía se empujan a borbotones en un monólogo sordo que me repito a mi misma porque no te las dije cuando tenía que. estoy llena de palabras que no se van a ningún lado, que se agolpan para salirse ante quién quiera escucharme otra vez, una vez más, contarle de vos y de mi.
siempre fuiste demasiado vos, y eso te hizo olvidar que al lado tuyo estaba yo, que no era vos. hice todo para estar a la altura de las circunstancias, pero era consciente, siempre, de que no. de que yo era un flan, detrás del roble, y de que yo no podía llorar, porque si la que se moría no lloraba, ¿como iba a llorar yo?. ya no me agarrabas del brazo, pero yo misma me controlaba encerrandome en el baño, de cara al espejo tratando de frenar los lagrimales, murmurando frenéticamente  no llores belén, no llores, basta. siempre marcaste el rumbo, sin decir nada. y yo te seguía, medio a los trotes porque siempre tuve patas cortas y por más que corriera nunca estaba a la altura de tus zancadas, intentando parecer lo que vos querías que fuera, porque te quería. trataba de ser como vos querías, porque te quería. hace solo un par de meses me di cuenta de tu egoísmo. nunca pensaste en que yo no era vos, de que yo nunca pude ser un roble, de que en realidad nunca quise serlo. nunca quisiste hablar de tu muerte. ni de tu dolor. ni del mio. nunca quisiste compartirlo, y me dejaste con todo esto atragantado acá. nunca me dejaste decirte lo que te necesitaba, y lo ridiculo que me parecia siquiera continuar si vos no estabas acá para que me veas.  nunca me dejaste contarte que me moría de miedo de saber que me iba a quedar sola y de que yo sabia que yo no era como vos,  que todos estos años te habia estado engañando, que no iba a poder ser como vos, pero necesitaba que me quisieras igual.
fue tu culpa esta culpa enorme que me carcome adentro; fue tu culpa que yo sintiese durante años que no hice nada por ayudarte, porque en realidad nunca me lo permitiste. fue tu culpa que yo me quedara acá, de este lado, avergonzada de no poder ser como vos pensabas que era. es tu culpa que cada vez que lloro  me acuerde de vos apretándome el brazo y diciéndome que basta belén, basta.

fue tu culpa ser demasiado grande, vieja. y hacerme sentir tan chiquita.

jueves, 25 de octubre de 2012

el italiano/5

esta historia es larga. las partes anteriores, acá:
1) http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/el-italiano-y-yo.html
2) http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/el-italiano-2.html
3) http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/08/el-italiano-y-yo3.html
4) http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/08/el-italiano-y-yo-4.html
cuando me conecté al face, a la tarde, tenía su invitación de amistad. parpadié varias veces, porque bueno, no podía ser real, esto no me podía estar pasando a mi. miré las fotos de él, todas en distintos lugares. era lindo lindo lindo. demasiado lindo para ser cierto, pensé. no puede ser.
o.- ¿quién es ese?
belén.- ehhh, que chusma que sos.
o.- está bueno eh.
belén.- es el italiano que me comí anoche.
o.- faaaaaa. te vas para arriba.
belén.- no puedo creer que por primera vez coincidamos en que alguien está bueno. estoy acostumbrada a que tengas mal gusto hermanita.
o.- callate gila. a ver.

nos sentamos y seguimos viendo las fotos. buscamos en la wikipedia el lugar de donde era, castelrotto, y nos salían imágenes de ensueño (se las subiría si es que blogspot no me anduviese tan mal).
o.- ya fue, casate con este, embarazate, no se.
belén.- no seas bestia.
o.- mirá lo que es eso por diossss.
belén.- es un pueblito de pelicula.
o.- ¿lo vas a volver a ver?
belén.- espero.

en ese momento me habla alguien por el chat del face.
o.- ¡¡¡¿¿¿el italiano????!!!
belén.- si. no lo puedo creer.
o.- te pusiste colorada, jajaja.
belén.- callate.
o.- ¿qué te puso?
belén.- "oolaaaa"
o.- es medio gil, pero no importa porque no lo entendés.
belén.- jajaa, medio teletubi.
o.- decile de hacer algo.
belén.- bancá un cacho emocionada.
o.- daleeeee.
belén.- lo único que puede dejarte como enseñanza tu hermana en esta vida es que con los hombres hay que aprender a tener paciencia.
o.- ammmmmm
belén.- ahi me dijo de vernos.
o.- te voy a recordar siempre por esto, te aviso.
belén.- me siento como rocky. poneme la musica en youtube y doy una vueltita.
o.- no jodas.
belén.- uffa.

esa tarde nos vimos. cojimos otra vez. caminamos por la playa. nos reimos. descubrí que era chef; me dijo que me iba a cocinar. hizo unos fideos con salsa, mientras mirabamos un partido de fútbol (fanático de la juventus, de los equipos de argentina prefería river). se quedó a dormir, cojimos otra vez. era todo perfecto.

cuando volví a bsas le conté a inés del italiano y le dije:
belén.- inés, me enamoré.
inés.- no me extraña que te enamores de alguien que vive a miles de kilómetros y solo se queda por donde estás tres días. sos tan cliché...
belén.- inés; cagando momentos since 2011

continuará...

miércoles, 24 de octubre de 2012

napoleón se la come, cromwell se la da

con n.- tenemos siempre la misma discusión historiográfica que sube cada vez más en nivel de agresividad. yo digo que aquellos que prefieren la revolución francesa a la revolución inglesa son una manga de snobs, y el me contesta que yo soy una social demócrata asquerosa, una tibia vergonzante y reformista cipaya.
esta vez la tuvimos en vivo y en directo por face, a la cual se sumaron varios (todos hombres tenían que ser, bien chiquilines) gritando a viva voz que viva la república francesa.
mi argumento, claramente superior a los de todos los demás, es que los franceses no inventaron nada. los ingleses no solo mataron al rey primero, sino que además ya hablaban de democracia en 1647 (!!!, vease los debates de putney), y fueron ellos quienes impulsaron la revolución industrial, los cercamientos y sentaron las bases para este sistema opresivo y horripilante en el cual estamos insertos. CREARON EL SISTEMA CAPITALISTA, POR EL AMOR DE DIOS, claramente están en otro nivel.
np.- indignado sostenía que los ingleses eran boluditos que necesitaban justificaciones religiosas para hacer una revolución, mientras que l.- se sulfuraba diciendo que no había nada mas pecho frio que los ingleses y los whigs/tories en comparación con los jacobinos. ahí ya me empecé a calentar y POR FAVOR, lo importante es thompson y la historia desde abajo, los diggers, los puritanos, acusar a los ingleses de pechos fríos es lo mas ridículo del mundo. l.- me contestó que es la revolución de los joaquines solá la de inglaterra, que creen que pueden hacer una revolución sin conflicto y mi indignación crecía, POR FAVOR, ¿SIN CONFLICTO? LA INGLATERRA DEL SXVII ERA UN VERDADERO QUILOMBO. np entonces ironizó : INGLATERRA ES UN PAIZ EN CERIO SENIORES a lo que yo ni lerda ni perezosa conteste que SI NOS UBIESE COLOINIZADO INGLATERRA OTRA UBIESE SIDO LA HISTORIA EN ESTE PAISDE PORQUERIA K. np me acusó de que se me salió mi corazoncito liberal sin darme cuenta, a lo que indignada le repliqué que más liberal que la francia revolucionaria dificil, LIBERTAD, IGUALDAD PERO PROPIEDAD OJO. la verdad, lo mio es un sacerdocio, bancarme a 7 tipos defendiendo la grandeza de un país de cuarta como francia, en fin. ahí me acusaron de defender un país imperialista  y pirata, y que ya estaba para tener mi columna en la PRENSA OBRERA o con LANATA. a lo que contesté que peor ellos, que defendían a un país imperialista de cuarta, y no estaba pensando tanto en haití como en argelia o vietnam. considero que si vas a ser un colonizador hijo de puta imperialista, mínimo lo tenés que hacer bien. ahí ya empezaron a tirar guanacadas como que francia es superior porque tiene a parís y esas boludeces de romántico cursi literato frustrado del pc que rememora con nostalgia el mayo del ´68. contesté que si los ingleses eran reformistas entonces no entendía qué eran los franceses que pasaban por la guillotina a robespierre, y gracias a dios el chino me ayudó agregando francesito, yo te vi correr en waterloo.

a partir de esta frenética discusión, comenté que no me importaba que la mayoría bancara a francia, porque ya sabemos que las mayorías nunca tienen razón, por eso los brutos ignorantes votan siempre peronismo.

acto seguido n.- me llama por teléfono y tenemos el siguiente diálogo:

n.- cromwell era peronista
belén.- los ingleses no solo matan al rey primero, además hablan de democracia y propiedad privada y liberalismo antes que nadie, y tienen la revolución industrial y los cercamientos primero. ADEMÁS tienen el primer ejército moderno, dale. napoleón no inventó nada.
n.- pero era bajito e hizo historia.
belén.- no se cuánto media cromwell, pero asuzaba a las masas y luego cuando las bases del ejercito le hablaban de democracia pactaba con los conservas.
n.- como el viejo, te dije. peronismo de pura cepa.
belén.- e.- dijo que somos unos jodidos. yo le dije que el se rie de nuestra jodidez, asique es igual de jodido que nosotros. AKA NO SE SALBA NADIE SI LA KRETINA UNDE EL PAIZ NOS UNDIMOS TODOS.
n.- que no se haga el buenito que es bastante malvado ese comunista.
belén.- sep, esos son los peores. sobre todo si son del PC.
n.- nos acusa de no tener códigos.
belén.- mejor no tenerlos a tener códigos que no van más en esta sociedad moderna. además él tiene tantos códigos y reglas que ya respirando seguro estás rompiendo alguno.
n.- si, además lo de los códigos... bueno, es un tema.
belén.- ¿por?
n.- yo nunca los tuve, y vos venís bastante flojita de papeles.
belén.- JAJAJAJA, forro. el peor es s.-; ese si que es code zero, como lo apodó a.-.
n.- igual, fijate. por sin código le robé la novia a un feo y me la robó un amigo diez veces más feo que el anterior.
belén.- que feo que es el negro ese, parece un australopitecus, pobrecito. llegó tarde a la evolución.
n.- es feo pero feliz.
belén.- justicia divina. dios existe, y odia a los virginianos.
n.- mal.
belén.- nuestro problema es que nuestra vida está atravesada por la opinión pública, diría chartier.
n.- y vos que no querés a los franceses.
belén.- nos debemos a nuestro publico.
n.- no tenemos intimidad. estamos para un reality, así de grasas somos.
belén.- GRAN PUANNER. elegite a 22 participantes. yo tengo varios en mente.
n.- jaja, ¿te imaginás? si elegimos bien flor de puterío.
belén.- ya me estoy imaginando el plantel.
n.- ¿vos decís que tengo perfil para ganarlo?
belén.- bueno, no se, el karma no perdona a los code zero.
n.- yo soy bueno, me lo merezco.
belén.- ni en pedo.
n.- tu amiga me dijo que soy tiernito.
belén.- te conozco hace 7 años y si te tuviese que describir JAMÁS usaría esa palabra.
n.- ¿cuál usarias?
belén.- ¿perverso?
n.- jajaja, forra.
belén.- es la verdad. te hacés amigos de los más débiles que vos, la jugas de piola con ellos y después los manipulás y te burlás a sus espaldas. los destruís. me das un poco de miedo.
n.- bueno, con vos no soy así, a vos te respeto.
belén.- claro, dije con los más débiles. no da igual, fea la actitú.
n.- soy una basura.
belén.- pero te quiero.
n.- cuando nos peleamos te saco el cuero a vos también igual.
belén.- me imaginé, sos una basura.
n.- pero me querés.

martes, 23 de octubre de 2012

matemos a quién inventó los 15

la época de los cumpleaños de quince la sufrí bastante.
yo no era particularmente linda en ese momento. tampoco sabía de moda. los chicos eran un mundo extraño que no me entusiasmaba demasiado. tenía muchos amigos varones con quién miraba las tetas y culos de otras pibas (bueno, lo sigo haciendo en realidad); la diferencia es que ahora supongo que alguno me dará o le pareceré linda. en aquella época no era el caso.

el comienzo de la época de los cumples de 15, como decía, fue bastante terrible para mi. no tenía ropa, no tenía zapatos, estaba incómoda con mi cuerpo y sentía que todo me quedaba mal. además, toda esa pelotudez de las lágrimas, las cosas rosas y las flores nunca fue muy lo mio. o escribirse cartitas y leerlas adelante de todo el mundo, pero por favor. el colmo de lo berreta, la cursilería y la idiotez. el almibar en exceso siempre me generó arcadas (y los peinados esos hechos con bucles por peluquera aún más).

pero era el cumple de mi amiga l.- y no podía hacer como con los otros y no ir. mi mamá, con paciencia infinita, me acompañó a comprarme ropa. estuvimos 5 hs caminando por el centro de madryn (que eran diez cuadras en ese momento) hasta que encontré un vestido negro, sencillo, que me quedaba bien. mi mamá decía que estaba hermosamente adulta, pero claro, que van a decir las madres. yo solo pensaba que por lo menos no me sentía como un elefante.

el día de la fiesta, estaba en lo de mi padre. mi amiga i.- vino a casa a prepararse conmigo. con i.- nos unen 25 años de amistad. es mi amiga top, mi amiga bella. cuando eramos adolescentes era preciosa (lo sigue siendo, pero en esos momentos donde la mayoría eramos tan feos resaltaba más, claro). siempre tenía novio y miles de pretendientes. claramente estaba todo muy desbalanceado, yo era la gordita medio looser. me acuerdo como si fuese hoy de la situación. ella se puso un vestido blanco que le quedaba genial. flaca, alta, con un culo de película, estaba hermosa. yo, sin embargo, por primera vez me veía linda con mi vestido negro. no estaba tan mal, incluso fantasié con la idea de que podía gustarle a alguien.

me acuerdo que cuando salimos de la habitación mi papá estaba mirando un partido de fútbol. se levantó del sillón y se dio vuelta para mirarnos. inmediatamente extendió la mano agarrando la de i.-, la hizo dar una vuelta y le dijo que estaba preciosa.

esperé hasta que cerró la puerta que me mirara o algo.
pero a mi no me dijo nada.

es que tu opinión en realidad no importa

hoy, 9 am estaba durmiendo y me suena el celular.

belén.- ¿hola?
p.- hola, ¿belén?
belén.- si, soy yo.
p.- habla p.-
belén.- ¿p.-?, ¿qué p.-?
p.- p.- amigo de s.-, nos vimos el finde en la casa de él.
belén.- disculpá pero no me acuerdo...
p.- si, estuvimos hablando un toque de binner, ¿te acordás?
belén.- ah, si... (no, no me acuerdo un carajo. ¿de binner? ¿por qué hablaría con alguien de binner? ¿qué me está pasando? ¿de dónde venimos? ¿dios existe?)
p.- bueno... quería invitarte a hacer algo, pasa que esa noche no me diste mucha bola, asique le pedí a s.- tu teléfono.
belén.- que raro que no le pediste mi face... así se hace ahora...
p.- si, no se, soy más de la vieja escuela.
belén.- che, me estaba yendo, hablamos después dale.
p.- ¿pero vas a salir conmigo?
belén.- ¿por qué no me agregas al face y lo debatimos?
p.- ya me dijeron de vos. quiero una respuesta, no evasivas.
belén.- ¿eh?
p.- dale. si o no.
belén.- es un poquito invasivo esto que estás haciendo y en serio me tengo que ir. si fuese otro momento de mi vida te preguntaria que es lo que te advirtieron pero resulta que ultimamente maduré.
p.- listo, te llamo para arreglar en el finde y vamos a cenar.
belén.- no, perá. ¿hola? ¿hola?

domingo, 21 de octubre de 2012

tenías razón, mejor veamos algo lindo

cuando era chica solía ver la misma película una y otra vez, y otra y otra. me sabía de memoria los pasajes, adelantaba las partes que no me gustaban, me acordaba todas las canciones. cuando ibamos al video club solíamos alquilar dos. una para mi, que era casi siempre la misma, y una para vos. cuando yo ya había elegido, te ayudaba a elegir la tuya. caminabamos entre las opciones e ibamos leyendo la contratapa de las películas. cuando llegabamos a casa, mientras cenabamos y después, veiamos la que había elegido para mi (que solía ser la bella y la bestia, o el rey león en su defecto). yo me enojaba porque vos te parabas a lavar los platos y te decía que te estabas perdiendo la mejor parte. vos me decías que ya la habiamos visto tantas veces que te la acordabas. igual, yo me ocupaba de contarte que estaba pasando cuando te ponías de espalda. "y ahora el papá de bella entra al bosque encantado, y ahora el caballo se asusta y ahora no sabés, salen unos buhos y no sabés, mirá, mirá esta parte". cuando la película terminaba, era mi hora de irme a dormir. me acompañabas a la cama y me deseabas buenas noches. la puerta quedaba entre abierta y mientras me dormía escuchaba los sonidos y me llegaba la luz del televisor mientras veías la película para grandes que habías elegido para vos. el proceso continuaba a la mañana siguiente, cuando, en el desayuno, me contabas de que trataba la peli que habías visto y si te había gustado o no.
cuando cumplí 10 años empecé a ver las peliculas "de grandes" con vos. siempre fuiste despistada y nunca sabías si habías visto la película que querías llevar o no. yo tenía una capacidad extraordinaria para recordar todas las peliculas y argumentos que me habías contado esas mañanas. "no, má, esa ya la viste, te acordás, la de la chica que el tipo la deja porque tiene que mudarse y entonces....".
cuando salió la película "quedate a mi lado" yo tenía 12 años. quise que la alquilaramos para verla, además yo amaba a julia roberts. me acuerdo que leiste la contratapa y me dijiste: no belén, es de una madre con dos hijos que se muere de cancer . no quiero ver algo tan triste. ya bastante triste es la realidad, veamos algo lindo.

hoy es el día de la madre, y, como siempre, mi inconsciente te trae de vuelta, porque aunque inés dice que tengo que despegarme por mi propio bien de tu no presente yo te sigo nombrando siempre que puedo para dejarte asentado que no pasa día en que no te recuerde, no pasa día en que no me duelas, no pasa día en que no te extrañe.  llegué a casa y no pensé demasiado en el día de la madre, estaba bien, es un día pedorro y comercial, bla bla, lo que ya sabemos. me senté a almorzar y decidí ver una película. sin fijarme demasiado seleccioné "quedate a mi lado" porque era una de las últimas que habían subido en cuevana y estaba segura de que no la había visto. a mitad de la pelicula me acordé de ese día que te ofrecí alquilarla y no quisiste porque era demasiado triste.
nos lloré toda la película, porque vos, porque yo, siempre terminamos atravesadas en recuerdos que ahora recuerda una sola de nosotras. eso de recordarte bien no existe, porque recordarte implica recordar inmediatamente que es un sin sentido que dos personas que se quisieron tanto como vos y yo ya no estén juntas. es mentira que el dolor pasa con el tiempo, porque está siempre ahí, igual, y es la constante de saber que no puedo pedirte que con una sonrisa y dos palabras soluciones todo el desastre en que convierto mi vida porque algunos nacimos así, como yo, sin la fórmula para saber como ser felices, y otros nacen así, como vos, sabiendo como vivir y eso justamente es lo que hace tan injusta tu muerte.
y si escribo esto es para dejar asentado, hoy, que te recordé, como todos los días. y que, una vez más, tenías razón. la vida apesta lo suficiente, no necesitamos que una película pedorra nos lo recuerde.
mejor veamos algo lindo.

inés dijo o que suerte que vuelve inés 2

esta entrada no se entiende si no leiste esta otra: http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/10/que-suerte-que-vuelve-ines-o-la-de.html

inés.- jajajajajaaajjajaja
belén.- me extrañaste, lo se.
inés.- es muy interesante este sueño belén. ¿con qué lo relacionas?
belén.- ¿te acordaste de mi mientras estuviste en la playa tomando sol?
inés.- no es época de playa.
belén.- chiste inés, chiste.
inés.- con que relacionás tu sueño, contame.
belén.- mmmm... no se, estuve muy ansiosa ultimamente.
inés.- ¿si?
belén.- si. sueño mucho, duermo mal. desde que estaba enferma mi vieja que no soñaba tanto y tan molestamente. me despierto a mi misma.
inés.- bueno. podemos decir entonces que hay algo adentro tuyo que se estaba adormecido y se está empezando a mover.
belén.- puede ser. estoy ansiosa. me cuesta dormirme, me cuesta quedarme durmiendo hasta tarde, me despierto a las 7 de la mañana al pedo...
inés.- ¿y del sueño?
belén.- no se. no se por qué aparece fernando, hace mucho que no me dan deseos de asesinarlo, asique no se por qué.
inés.- a veces la gente que aparece en el sueño es una figura de otra cosa belén. fernando no es fernando tal vez, sino otra cosa.
belén.- bueno. decime vos, que seguro tenés algo ya pensando.
inés.- me parece un gran sueño. fijate. estás vos embarazando a un tipo, o sea, vos en la figura masculina.
belén.- cierto.
inés.- bueno, y no solo eso. fijate que lo embarazás. transformás a fernando, algo mas transformador que un embarazo no se me ocurre.
belén.- una bomba atómica inés.
inés.- belén...
belén.- ah, perdón, pensé que estabamos intercambiando opiniones.
inés.- bien. o sea que lo tenemos a fernando en una posición de dominado, pasando a ocupar el lugar femenino si se quiere, del embarazo. pero fijate esto, si bien vos tenés el poder transformador acá, la cuestión masculina, el esperma, te quedás afuera, no te cuentan que está pasando, te enterás de casualidad.
belén.- ajam.
inés.- además aparece tu mamá. la voz de tu mamá imponiéndose, como siempre. no te deja que elijas el nombre de tu hija, te explica como deben ser las cosas. te explica que vos tenés que poner tu esperma en el intestino del hombre.
belén.- me perdí.
inés.- es bastante claro. tu mamá era muy estricta, y ya hablamos miles de veces acá de sus directivas ¿no?. mejor sola que mal acompañada. siempre el hombre era mala compañia. siempre vos tenías que poder todo sola, hacer todo sola, no necesitabas de un hombre. ni siquiera, fijate. vos tenés el esperma, elegís el nombre, encontrás el sanatorio, todo vos. sola. no es raro que sueñes que embaraces a fernando, un tipo del que más que la pareja eras la mamá, que de hombre tuvo poco en tu vida, que nunca te defendió ni ocupó un lugar masculino que vos decís no necesitás que nadie ocupe. esta todo aca. un tipo al que le cambiaste la vida, pero que no te dio nada a vos, no te cambió en nada. vos lo transformaste, hasta lo embarazaste, y cumpliste otra vez con el mandato materno de hacer todo sola, de no necesitar a nadie que te ayude, de tener un hijo en soledad, como ella te tuvo a vos.
belén.- no lo había pensado así.
inés.- no es fernando acá lo importante. el tema es esa cosa que tenés tan marcada por tu mamá, que es la que te bloquea todas las relaciones belén. vos te merecés que alguien te acompañe o tu ayude, como todos. estar sola es solo estar sola. no es más merito de nada, es como que vos lo planteas como algo de lo que estás orgullosa y eso es una boludez. me parece una tristeza que bloquees todas las oportunidades que tenés de que te acompañen; no todos van a ser tu papá, no todos van a ser fernando, por suerte. pero si no desbloqueas, si no abrís la puerta, si no confiás en que alguien te puede sorprender, ayudar, acompañar. así belén, no vas a poder.
belén.- no tengo ganas de estar mal de nuevo. me costó tres años y medio llegar acá, a estar bien a ... a sentirme tranquila. a poder superar el dolor. no tengo ganas de dejar que me lastimen otra vez.
inés.- nadie te va a lastimar como te lastimó la muerte de tu mamá belén. nunca más te va a pasar algo tan doloroso ni angustiante como eso. el dolor que venga, o no, va a ser otro tipo de dolor. te aseguro que mucho más soportable.
belén.- tenés razón. pero estoy bien.
inés.- pero podés estar mejor. este momento en tu vida es único. no solo terminaste tu carrera y podés hacer lo que quieras de tu vida, sino que pudiste superar un montón de cosas que venías arrastrando. decidiste superarlas. no te podés quedar en el bienestar inmóvil. eso se parece poco a vivir. arriesgate a más.
belén.- no quiero volver a estar triste. es lo unico que me preocupa ahora.
inés.- nada que te pase va a ser peor que lo que ya pasó belén. y sobreviviste a eso sola. literalmente. lo demás va a ser un paseo. y va a ser bueno, vas a ver. 

sábado, 20 de octubre de 2012

peter punk o volvió p.-

p.- boluda, no sabés.
belén.- nop. ¿qué pasó?
p.- ¿viste el trabajo pedorro ese que tengo que hacer con los infradotados? ese que me ayudaste vos y me dijiste lo de la conadep.
belén.- ajam
p.- hoy le estaba explicando a la profesora el trabajo, ¿no?
belén.- si
p.- y le dije como tres veces "si, porque mi amiga me dijo que podíamos usar el libro del nunca jamás"
belén.- AJAJAJAJAJAJAJAJA
p.- no te rías pelotuda
belén.- EL LIBRO DEL NUNCA JAMÁS JAJAJAJAJAJA
p.- te cuento y me vuelvo a poner colorada
belén.- jajajajajajajaja
p.- encima la tipa no me dijo nada
belén.- habrá pensado que sos igual de infradotada que tu team
p.- callate forra. esto es tu culpa.
belén.- ¿mía? ¿yo que tengo que ver?
p.- que no me aclaraste bien que se llamaba Nunca Más
belén.- JAJAJAJAJAJAA, DEL NUNCA JAMÁS
p.- bueno, ya está.
belén.- dejame disfrutar mi momento de gloria.
p.- no está bueno reirse de la desgracia ajena.
belén.- de eso vivo.
p.- carroñera.
belén.- andá que wendy te está esperando.
p.- ¿eh?
belén.- ¡puedo volar!
p.- ¿estás drogada?
belén.- peter pan nena, el pais de nunca jamás. por eso te confundiste.
p.- ¿vos decís? no me acordaba, es una cagada esa película. yo no miraba idioteces de chica.
belén.- ay, sos re heavy re jodida. pateá la mesa también rebelde way.
p.- ¿en una escala del 1 al 10 que tan mal estuve?
belén.- ¿un 8?
p.- siempre me matás hija de puta.
belén.- esto es para el blog.
p.- claro. así se enteran todos de que soy una mogolica.
belén.- que te molesta.
p.- tengo una imagen que mantener. la tuya ya está destruida, no vengas por las nuestras.
belén.- naaa, si todos te re quieren. en la última entrada la rompiste.
p.- ¿si? ¿qué subiste?
belén.- sos una forra, tenés que entrar al blog.
p.- me da paja.
belén.- bueh. te merecés que me ría y más.
p.- nada que ver gila. ¡no lo subas!
belén.- seee. te lo mereces por dedicarte a psicopatear mi vida amorosa. aguantátela.
p.- ¿yo?? callate, si doy re buenos consejos.
belén.- vos y n.-.
p.- yo con n.- no tengo nada que ver ehh, dejá asentado.
belén.- una lesbiana y un neurótico obsesivo son mis consejeros amorosos, así me va.
p.- JAJAJAJA
belén.- "no, no la pongo nunca"

jueves, 18 de octubre de 2012

buenos aires me mata o aguanten los pochoclos

la semana pasada fui a la facultad a escuchar una charla que organizó mi amigo n.- terminó tarde, estaba feo y la humedad agobiante de esta ciudad de mierda me aplastaba, asique decidí tomarme un taxi para recorrer las escasas 20 cuadras que me separaban de casa, convencida de que en un abrir y cerrar de ojos estaría en casa cómoda, en patas y peleándome con isidora.

caminé un par de cuadras por puan hasta que ví venir un taxi con luces violetas (si). primer señal que no respeté, por cierto. lo pare y me subí. le dí la dirección al taxista (un hippie decadente de unos 40 años con pelo largo y pinta de no haberse bañado hace un par de días) y me puse los auriculares para no escuchar el punchi punchi de una música electrónica deforme que estaba escuchando a todo volumen. de pronto veo que dobla para el lado equivocado. espero una cuadra, a ver si se daba cuenta del error, pero ni se inmutó. titubiante, le digo:
belén.- es para el otro lado
me responde un tanto violentamente:
- ¿no me dijiste carabobo flaca?
belén.- ¿eh? no.
- si, me dijiste carabobo
belén.- no te puedo haber dicho carabobo, te dije la dirección de mi casa.
- (bufando) me dijiste carabobo flaca. estoy harto de que las minas no sepan ubicarse.
belén.- estoy bastante segura de que me se la dirección de mi casa, te juro. mi novio ya me sacó la chapita del cuello, me deja salir sola.
en medio de sus bufidos, le repetí la dirección nuevamente. dobló dos veces bruscamente y se ubicó para el lado correcto. bha, en realidad, volvimos a puan. el taxímetro marcaba 17$ y no me había acercado a mi pijama ni dos metros. mierda.
me vuelvo a poner los auriculares y veo que el hippie andaba a 20 por una calle desierta. el primer semáforo de puan lo agarramos en rojo. el segundo... también. no es novedad que si algo no me sobra es la paciencia, ver que se ponía en verde y el PELOTUDO no se movía porque ESTABA CONTESTANDO UN MENSAJE DE TEXTO me sacó la mente.
belén.- está en verde. ¿podés hacerme el favor de arrancar?
- ehhh que te pasa, ¿estás apurada?
belén.- no, tengo todo el tiempo del mundo, por eso me tomo un taxi.
me puse nuevamente los auriculares para no escucharlo putear. tuvimos un viaje relativamente en paz hasta llegar a acoyte, en donde saqué una bolsita con caramelos. abrí uno y me lo puse en la boca. el PELOTUDO estaba OTRA VEZ parado en un semáforo y se dio vuelta como un desquiciado, diciendome algo que no entendí.
me saqué los auriculares resignada:
belén.- ¿qué?
- ¿QUE ESTÁS HACIENDO?
belén.- ¿eh?
- ESTAS COMIENDO POCHOCLOS EN MI AUTO SUCIA
belén.- (no entendía que estaba pasando) ¿qué?
- QUE QUÉ ESTÁS COMIENDO, NO TE HAGAS LA IDIOTA
belén.- ¿qué te pasa chabón, no te tomaste la pastillita hoy?
- ES MI AUTO, NO SE COME POCHOCOLOS Y SE ENMUGRA TODO MI AUTO CON POCHOCLOS SUCIA
belén.- ¿pochoclos? ¿de qué estás hablando?
se puso en verde el semáforo y el chabón se semi estacionó a un costado de la calle.
- que estás comiendo nena, ¿no puedo preguntarte estiradita de mierda?
belén.- la verdad que no
- ME ESTÁS ENSUCIANDO EL AUTO SUCIA
belén.- ¿eh??? no te ensucié nada, y si de sucios hablamos en realidad...
- NO SE PUEDE COMER EN MI AUTO
belén.- ¿podés cortarla y llevarme a dónde te dije?
- NO, BAJATE DE MI AUTO YA.
es el preciso momento que eligió para bajar las trabas.
belén.- encantada de bajarme, no quisiera que me asesines con tus delirios pochoclísticos, pero tenes que abrir no cerrar la puerta.
- PRIMERO PAGAME
belén.- ni en pedo. me diste vuelta como una calesita, anduviste a 20, paraste en todos los semáforos y encima no me dejás en la puerta de mi casa, ¿estás en pedo? 
- no te bajás hasta que me pagues.
belén.- esto se está poniendo creepy. abrime la puerta porque sino empiezo a gritar, salame de cuarta.

después de un forcejeo que me llevó unos 5 minutos más y que me hizo transpirar como nunca en mi vida logré que el PELOTUDO me abriese la puerta e irme sin pagarle.

caminé las 7 cuadras que me separaban de mi casa recordando mi otra historia tenebrosa arriba de un taxi, hace unos años. lo conté acá: http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2011/10/delicatessen-portena.html
la verdad que a veces no entiendo que carajo estoy haciendo en esta ciudad.
que querés que te diga. buenos aires me mata.

miércoles, 17 de octubre de 2012

bienaventurados los adolescentes porque de ellos será el reino de dios o de que lindas estas criaturitas

tengo que cerrar pronósticos en una escuela que trabajo mañana. la mitad de mis alumnos tenían algún trabajo de los 4 que cerraban la nota sin entregar o desaprobados. les dije la ultima clase que tenían tiempo de enviármelo por mail hasta hoy a las 19 hs. les mandé un mail hace dos días recordándoles, ya que nada me había llegado. hoy a las 19 hs, por supuesto, nada. acabo de abrir mi mail (siendo las 11.32 de la noche) y tengo 12 mails con trabajos adjuntos. los tengo que corregir para mañana. los odio.

nota de color. uno de los trabajos venía con el siguiente mail:
OOOOOOOOOOOOOOOO PROFEEE te creias que no te iba a mandar nada eeeeee, en realidad lo hice como hace 3 dias pero te lo queria mandar ahora para que piense que no lo hice jhejeje OLEEEEEE. se merece un 10! seguro que fui el unico que lo entrego. soy bueno profe vio su favoritop de todos no?



le puse un 3. pero al menos me hizo reir, que se yo.

que suerte que vuelve inés o la de junior pero sin arnold y con zoe

hoy me desperté transpirada y sobresaltada.

tuve un sueño horrible en donde me enteraba que mi ex (el primero, el de mi tierna adolescencia y mi juventud más temprana) estaba embarazado. pero estaba embarazado de mi. ÉL de mi.
obviamente como era un cagón no me avisaba él, sino uno de sus hermanos.
a partir de ahí, mi vida se trastocaba por completo.
tenía que volver a madryn pero el y la novia actual no querían que vea la ecografía de mi nena.
yo pensaba que esto no podía estar pasando y lloraba porque no estaba mi mamá.
después resulta que estaba mirando nombres de bebés y decidí que el mejor del mundo era zoe y que así se tenía que llamar porque cuando fuese chiquita solo necesitaba escribir tres letras (?).
después aparecía mi mamá y me decía que zoe era el nombre más feo del mundo. ella era médica y yo le preguntaba si era posible que mi ex se embarazara ÉL y ella me decía que clínicamente si (?) y yo le decía que la última vez que tuvimos sexo fue hace más de tres años y ella me dijo que obviamente MI ESPERMA quedó almacenado en SU INTESTINO y que estas cosas pasan (?).
y después, ya con mi mama (nada era tan malo con ella al lado, esa es la verdad) nos enteramos que mi ex tuvo a zoe y no nos avisó. hecha una furia me pongo a recorrer los sanatorios de madryn (pocos) hasta que lo encuentro en una cama, con la novia y toda la familia de el. ahi no estaba ya mi mama. y yo exigía ver a mi zoe y me decían que no había ninguna zoe ahi, que a la novia le habia gustado el nombre patricia y que como estaba con el tenía mas derechos sobre la nena que yo.
le reprocho que no me avisara y me dice que él me avisó por msn (???) y que es mi culpa por no abrirlo más.

por suerte ahí me desperté.

no se si este sueño habla de lo mal que estoy o de lo mal que me pone la decadencia del msn (?).

hoy vuelve inés* de su mes de vacaciones. la recibo con tutti ehh. horrible todo.
*mi psicóloga

martes, 16 de octubre de 2012

tecnicismos o de que dificil que es ponerse buena

si resulta que voy a gimnasia a ponerme re flaca y re buena, ¿no?. y vuelvo a mi casa y como el doble de lo que suelo comer porque TENGO HAMBRE, técnicamente estaría anulando toda la primera oración, ¿no?

lunes, 15 de octubre de 2012

de cuando lo que podés no es suficiente

p.- explicame que te parece raro...
belén.- no se, es como que quiere hacer cosas conmigo...
p.- y si, le gustás. es normal.
belén.- no, pero o sea, no fue directo al sexo, ¿entendés?. no entiendo.
p.- ay, dios.
belén.- qué.
p.- no entiendo por qué te querés tan poco. en serio.
belén.- es que se que los pibes buscan eso, dale.
p.- no seas machista y no generalices idioteces. hay pibes que buscan solo eso y otros que no. hay minas también, no está mal.
belén.- no, claro.
p.- además, pareciera que vos buscás eso.
belén.- sabés que no, si soy re frigi.
p.- callate idiota. las señales que das son las equivocadas. pero bueno, vos ya lo sabés.
belén.- no tengo ganas de que no me quieran y me hagan mierda, la verdad. prefiero así.
p.- lo sé.
belén.- en fin.
p.- en fin nada. sos una mina linda, inteligente, interesante, divertida.
belén.- ¿estás buscando que te de mi telefono? mirá que soy dificil eh. me vas a tener que mostrar una teta minimo.
p.- en serio. no tiene nada de raro que le intereses.
belén.- no se. es más comodo de la otra forma.
p.- desactivá ese juego enfermo que hacés de no querer para evitar que no te quieran. es muy triste.
belén.- dejame en paz.
p.- no, basta belén. ya fue.
belén.- ¿que cosa?
p.- toda esta estructura pedorra que te armaste. ya está, basta. bancáte lo que implica seguir.
belén.- no se de que estás hablando.
p.- no se, tenés esta mezcla de no necesito a nadie con ojitos de perrito abandonado que ante la mínima muestra de afecto se mea y no entiende porque lo tratan bien... junto con esa tendencia al encierro forzoso... yo se que te estás castigando pero ya fue, fueron 4 años, ya está. podés intentar ser feliz, ya fue duelo suficiente.
belén.- estás mezclando todo.
p.- digo que ya fue, que te dejes de joder. ¿con cuántos pibes saliste en el último año?
belén.- no los conté.
p.- si, por que no te conviene. yo me acuerdo, ¿querés que cuente yo? a ver, ¿sólo en septiembre fueron tres?
belén.- basta. dejame en paz. será que no necesito ahora alguien.
p.- sos muy obvia belén. el que no lo ve es porque no ve más allá de la punta de la nariz.
belén.- yo pensaba que todos me creían re machota.
p.- te dejamos que pienses eso. pero se ve, eh.
belén.- que cosa.
p.- que estás cagada de miedo de vivir en serio.
belén.- hago lo que puedo.
p.- bueno. hacé más, porque lo que podés obviamente no es suficiente.

domingo, 14 de octubre de 2012

upa, ¿y este quién es?

la semana pasada fui a almorzar con mi tía, que había venido a bsas por unos días. festejabamos el cumpleaños de mi primo.

el día estaba pesado. me levanté tarde (muy) me peiné, me puse lo primero que encontré (uno de esos pantalones con bolsillos, alguien una vez me dijo que eran muy noventosos y que parecía un backstreet boy) una remera y salí corriendo a esperar el colectivo, que tardó, como todos los domingos. hacía un calor pegajoso, que nos anunciaba que se venía la temporada de sufrimiento en bsas.

llegué al lugar y ya estaban todos sentados. 8 personas giraron ante mi llegada. yo sonreí y dije lo que digo siempre:
- me gusta ser la última en llegar, asi no paso desapercibida.

me dijeron que ya habían pedido pizza y me señalaron cual era mi lugar. cuando me voy a sentar (abanicandome con un menú de comida porque me agarró un sofocón) miro hacia adelante y veo que hay un pibe sentado enfrente que me sonrie. yo le sonrío.

- ¿te acordás de él? me dijo mi prima, señalandolo. siempre jugábamos de chiquita, es el hijo de la amiga de mamá.

el hijo de la amiga de mamá había crecido bastante, por lo que veía. no era más el taponcito gordito que jugaba con nosotras al quemado.
el pibe me volvió a sonreir. yo hice lo propio, incomoda por el calor y porque estaba adelante de alguien que me había conocido en el peor momento de mi vida (mi adolescencia, claro). debía hacer... no se, ¿diez años? que no nos veiamos.

me miró todo el almuerzo y yo, como siempre que me ponen nerviosa, empecé a hablar de cualquier cosa haciendome la graciosa. terminé contándole a mi tía de la vez que fui al golden (mi tía, una católica muy creyente que va a misa religiosamente). el pibe se reía, mi tía me miraba con los ojos espantados y yo no paraba de hablar.

intentó sacarme conversación un par de veces. que qué estudiaba, que donde vivía. yo le contestaba en tres palabras y miraba para otro lado. y pensaba que había hecho un retroceso de una década en mis técnicas de seducción (que ya de por si son pocas). nerviosa pensaba que me tendría que haber vestido mejor. y que no me había bañado hoy, ¿se notaría?. y que que calor la puta madre.

la boludez de las sonrisitas duró hasta el final del almuerzo.

ya nos tenemos en el face.

creo que lo único bueno de crecer son estás cosas.
darnos cuenta de que buenos que nos ponemos y de que ganas tenemos de darnos, ponele.

sábado, 13 de octubre de 2012

hola mauricio, te estamos llamando, queremos jugar

- hola lo estamos llamando para hacerle una encuesta de imagen sobre el gobierno de la ciudad de mauricio macri
belén.- es una mierda
- ahora vamos a empezar con la encuesta si es que usted tiene tiempo
belén.- es sábado y me llamaste a las 9 de la mañana tengo todo el tiempo del mundo.
- okey. entonces empezamos con las preguntas.
belén.- no es necesario, considero que es una mierda. poné todas las opciones desagradables y listo.
- señora, esto no funciona así.
belén.- no, el gobierno de macri tampoco.
- usted no se está tomando en serio esta encuesta.
belén.- te juro que si.
- ¿puedo empezar?
belén.- bueno, dale.
- considera usted la gestión en obras públicas de la ciudad como: excelente, muy buena, buena o regular.
belén.- considero que es pésima.
- señora, limítese a las opciones.
belén.- no entiendo como en las opciones no está la opción pésima, estamos hablando de mauricio macri, se atraganta con un bigote de plástico, o sea.
- pongo regular entonces.
belén.- regular es muy suave. ¿quién hizo esta encuesta?
- ¿qué imagen tiene de los siguientes políticos del pro? comienzo a nombrarle y usted me tiene que decir desde excelente a regular.
belén.- esto es re divertido.
- ¿gabriela michetti?
belén.- ¿esa es la discapacitada?
- ...
belén.- pésima.
- señora, ya le dije que esa opción no está
belén.- okey, regular.
- ¿rodriguez larreta?
belén.- ¿ese es el pelado botón?
- ...
belén.- ¿el que tiene cara de perverso viola niños?
- señora, gracias por su tiempo.
belén.- ¿eh?
belén.- ¿hola?

ni siquiera me dejaron opinar sobre bullrich. estoy harta de este tipo de censura.

viernes, 12 de octubre de 2012

las casitas de ana 2 (todo termina al fin)

esto empieza acá: http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/10/las-casitas-de-ana-1-el-comienzo-del.html

f.- (el mirá que buen novio que soy) ¡compré empanadas!
belén.- veo.
f.- (el mirá que considerado) te compré de carne, como te gustan.
belén.- no me gustan las de carne. creo que son las únicas que no me gustan.
f.- (el uh que pelotudo que soy) compré una de jamón y queso para mi, cometela.
belén.- no quiero, gracias. no tengo hambre.

resignado, se sienta en el borde de la cama y empieza a comer. la pareja de al lado parece que va por el doblete, y se escuchan gemidos cortitos que entrecortan el silencio. lo miro mientras mastica y me pregunto que me ata a ese tipo, la verdad. me mira y me sonríe  ahí me acuerdo que es lindo, eso me gusta. le semi sonrió  no muy convencida.

f.- dale. comete la de jamón y queso.
belén.- no quiero, estoy gorda.
f.- no digas pavadas. tomá.
belén.- no.
f.- ¿sabés decir otra cosa?
belén.- no.
f.- no me pucheriés que te como.
belén.- no, dejame en paz.
f.- no seas tan nena, que me calentás.
belén.- basta.
f.- mmmm
belén.- salí, no me toques.
f.- mmmm
belén.- salíii, este es mi lado de la camaaa.
f.- compartime un poco.
belén.- no.
f.- dale.
belén.- basta.
f.- linda.
belén.- nada que ver puto.
f.- jaja, que lindaaaaa esa nena.
belén.- callate, me estás haciendo enojar.
f.- pensé que ya estabas enojada.
belén.- estoy, si, pasa que me haces confundir.

consigue meterse en la cama y me saca la remera.
belén.- saliiii, me voy a dormir chau no me molestes.
me acomodo dándole la espalda. me desprende el corpiño y me empieza a acariciar.
siempre que cuento esto p.- me acusa de naif pero si tengo una parte favorita del sexo es cuando me acarician. tiene que ser suavecito, que los dedos toquen pero casi imperceptiblemente la piel. los escalofríos me generan una extraña forma de placer, se me pone la piel de gallina y ya está, ya estoy, ya perdí.
fernando siempre me decía que tenía la personalidad insoportable de los gatos. conmigo había que andar con cuidado, porque lo que un día me gustaba al otro me desagradaba y no se sabía nunca cuando podía sacar las uñas.  desconfiada por naturaleza, si había algo que me calmaba, según él, era que me acariciaran a contra pelo. yo le contestaba que prefería eso a ser un perro bobo feliz y babeante a lo que todo le caía bien por igual. él decía que lo de la baba era solo cuando dormía.
f.- ey, no te duermas.
belén.- dejame. seguí acariciándome.
f.- no.
belén.- si, dale.
f.- no. no quiero que te duermas.
belén.- dale no seas egoista.
f.- mirá, al lado siguen cojiendo, yo quiero.
belén.- (ofendida) bueno, andá a tocarles la puerta.
f.- yo quiero con vos.
belén.- puto.
f.- nada que ver, mirá.

me lleva la mano a la entrepierna mientras me termina de sacar el corpiño y nos empezamos a besar. me pongo arriba y le saco la remera. el me saca el pantalón. me siento encima y me empiezo a mover despacito mientras él me abraza. ya totalmente desnudos, lo penetro. despacio primero, suavecito voy bajando, de a poco porque soy estrechita. el pequeño dolor que me genera que vaya metiéndose adentro mío  hace que el placer sea mayor. me agarra de la cadera y me tira hacia abajo. cuando está toda adentro me quedo quieta unos segundos. la siento palpitar adentro. de a poco empiezo a moverme de adelante hacia atrás, muy despacio. el movimiento empieza a ser más rápido y automático, lo miro y lo veo con los ojos bien abiertos, mirándome.
belén.- ¿está todo bien?
f.- sos linda.
belén.- no, callate.
f.- shhh.
belén.- basta.
f.- pucheriame, dale.
belén.- no.
f.- que nena linda.
belén.- basta
levanto la vista toda colorada y me encuentro con los ciervos. paro de moverme.
f.- ¿que pasa?
belén.- los ciervos me miran.
f.- ¿eh?
belén.- el cuadro horrible ese.
f.- belén, volvé, estoy acá.
belén.- no puedo así.
f.- mirame a mi, mirame mirame. ahi tá. sos linda, concentrate en mi.
belén.- bueh, pará brad.
f.- dale gila.
belén.- demosnos vuelta. no puedo con los ciervos mirándome. ponete vos arriba y fijate.

con una mano (si había algo de fernando que me gustaba era, además de lo bueno que estaba, la facilidad que tenía de moverme con un solo brazo) me da vuelta y se pone encima el. me empieza a besar y de a poco va bajando. me muerde los pezones y baja por la panza, de ahí al pubis. con la lengua empieza a acariciarme el clitoris, mientras yo le masajeo la nuca.
belén.- cojeme. ahora.
me penetra, esta vez más fácil. cierro los ojos mientras intento seguirle el ritmo.
f.- boluda, es cierto que los ciervos te miran.
abro los ojos.
belén.- (orgullosa de tener razón) ¿viste?
f.- son horribles.
belén.- te dije, pero nunca me creés.
f.- bueno, a ver...¿qué hacés?
belén.- ya fue. este lugar es horrible.
f.- pero veníamos bien.
belén.- no se puede con los ciervos esos.
f.- dale.
belén.- no. estoy enojada.
f.- ¿por qué??!!
belén.- por traerme a este lugar horrible, me quiero ir a mi casa.
f.- dale, belén. no empieces.
belén.- no empiezo, sigo en realidad. lo otro fue un paréntesis.
f.- volvamos al paréntesis entonces.
belén.- no se puede, ya pasó. me hiciste acordar.
f.- ¿de que cosa?
belén.- ¡me trajiste a un lugar horrible y me compraste empanadas de carne que las odio!
f.- ¿quién odia las empanadas de carne?
belén.- ¡yo! salimos hace un año. no podés no saber eso.
f.- ¿en serio vamos a dejar de cojer por las emapandas?
belén.- y los ciervos.
f.- sos una ridicula.
belén.- y las casitas de ana.
f.- ajá.
belén.- no puedo creer que hayas comprado empanadas de carne.
f.- uy dios.
belén.- cero pelota me das.
f.- ¿me avisás cuando terminás y volvemos al parentesis?
belén.- no. te aviso que me voy.
f.- ¿a donde te va a ir?
belén.- a mi casa.
f.- estamos en el culo del mundo, dejate de joder.
belén.- contestame esto: ¿te acordás el martes, cuando me puse triste?
f.- si.
belén.- ¿qué te dije?
f.- ¿de qué?
belén.- te expliqué qué me pasaba. ¿qué me pasaba?
f.- estabas mal.
belén.- si. por qué te estoy preguntando.
f.- ...
belén.- ...
f.- ...
belén.- increíble.
f.- no se belén. siempre estás mal por algo o te molesta algo.
belén.- sos un pelotudo. disfrutá de las casitas de ana, forro.

me vestí, como pude, y caminé las 40 cuadras que me separaban de mi casa llorando a las 3 am.
a los tres días fernando apareció en casa como si nada hubiese pasado. no volvimos a mencionar el tema.
así estuvimos tres años más.

jueves, 11 de octubre de 2012

las casitas de ana 1 (el comienzo del horror)

la primera vez que fui a un telo no era un telo.

eramos adolescentes con mi primer novio (pongamoslé fernando) y teníamos el problema, poco original, del lugar. siempre a las apuradas, se complicaba encontrar un momento y un espacio en soledad y nunca fui del estilo "hagamosló donde pinte". tengo amigas que han tenido sexo en la terraza, en el ascensor, en la calle. bueno, no es mi caso. no sirvo ni pá fantasias, date cuenta. yo necesito una cama, no me da quedar con dolor de espalda, dale, que necesidat.
cuestión que en madryn solo hay un telo (por lo menos en su momento era asi) que se llamaba "la paloma" (si, nací en el campo y si, no se a quién se le ocurrió ponerle como el bicho mas mugroso que existe en el planeta tierra). para un aniversario, decidimos (en realidad quise yo, fernando raramente decidía y quería nada) regalarnos una noche para nosotros tranquilos y solos, sin padres y hermanos rondando.
fuimos a averiguar a "la paloma" y a fernando le espantó el precio que nos querían cobrar . yo un poco me enojé porque UNA VEZ que le pedía un regalo (que ibamos a pagar mitad y mitad, claro) el tipo se echaba para atrás (deberia de haberme dado la pauta de algo que se convertiría en una constante, pero bueno. una tiende a ignorar las señales iniciales que preanuncian la catástrofe).
después de bancarse mi cara de orto un par de horas y viendo que la (mala) onda no iba a cambiar, fernando decidió que bueno, que está bien, que vayamos al telo. cuando llegamos nos dan la noticia de que ya no habia habitaciones (era un sábado, y era el único telo de madryn, era comprensible). mi cara de orto adquirió dimensiones preocupantes y el susodicho se empezó a desesperar. tengo un temperamento difícil y mi mal humor suele tener dos resoluciones. la primera y más común es destrozar al primer ser humano que se me cruce (fernando, en este caso); la segunda es dejarme sola y que se me pase. ya más consolidada la relación fer había aprendido que cuando me invadía el mal humor lo mejor era salir a ver si llueve y reaparecer en dos días, cuando se me pase (los últimos años había desarrollado un timming perfecto. era como que me desenculaba y el aparecía a la hora). pero bueno, eran los inicios y fernando se desesperaba ante mis monosílabos y la idea fehaciente de que cada vez estaba mas lejos de ponerla.
de pronto recordó que mi amiga m.- me había dicho de unas casas que te alquilaban por noche, que podíamos ir ahí. m.- me había dicho que eran bastante feas, pero que bueno, que cumplian su función en momentos de apuro, y que más baratas que "la paloma" eran. aunque no estaba muy convencida, acepté, no entiendo por qué.
tras mandarle mensaje preguntándole a m.- la dirección llegamos al lugar. era una serie de casas horrendas construidas una arriba (casi encima) de otra. un cartel berreta con la luz a punto de desfallecer, rezaba: las casitas de ana.
tragué saliva, cerré los ojos y toqué el timbre.
cuando me abren la puerta, lo primero que escucho (EL HORROR) es:
t.- ey, belén, ¿qué hacés acá?
me puse roja como un tomate.
belén.- eh... hola tamara...
t.- que hacés nena, hace mil que no te veía.
belén.- ehh... si...
t.- ...
belén.- em... vinimos para alquilar... ¿acá no alquilan?
t.- jajja, ah, si si. pará que le aviso a mi abuela, está adentro. ¿por una noche, no?
me guiñó un ojo y se fue a buscar a ana.
luego de arreglar los honorarios (una noche valía la mitad que que en "la paloma". imaginensé el cuadro) ana nos llevó hasta el lugar. subimos por una escalera de metal destartalada (temí por mi vida) y nos paramos frente a una puerta pintada de lila (si. aún hoy considero que no hay color mas espantoso que el lila). la verdad, no entiendo como dejé pasar todas las señales (el cartel, el nombre del lugar, tamara, ana, la escalera, la puerta lila, se ve que tenía muchas ganas de cojer). nuestra amiga ana nos abre la puerta, nos da la llave y sin prender la luz nos saluda y se va.
esto pasó hace 8 años (mi dios, que vieja que estoy) y sin embargo tengo todavía HOY grabada la habitación en mi mente. fue una de esas situaciones traumáticas que se me clavaron para siempre en el disco rígido. creo que todos mis problemas sexuales empezaron en las casitas de ana, tendría que hablarlo con inés.
el lugar era espacioso. las paredes estaban pintadas de un verde agua espantoso. toda la parte de abajo de la pared estaba llena de humedad y descascarada. la estufa, desarmada y sin la carcaza, estaba prendida. las cortinas tenian unas rosas rosas enormes y no ocultaban que las aberturas del lugar también estaban pintadas de lila. me pregunté si ana era acaso daltónica. la cama, trascendental, era de metal ROJO y estaba engalanada con un acolchado celeste grisaceo (no se si lo grisaceo era original o era mugre). te sentabas y las patas se abrian hacia afuera. pero lo peor era el cuadro que estaba sobre ésta: horriblemente pintados, aparecían dos ciervos (?) en un bosque. todo el horror estaba cubierto por una pequeña capa de polvo que le daba al lugar un aspecto bastante tenebroso.
me acuerdo que me senté en la cama y miré a fernando.
f.- (el buena onda): no me mires así. no está tan mal. mirá, tiene una garrafa para cocinar.
belén.- no está tan mal si pensas asesinar a alguien despues de tener sexo. por dios, esto es un horror. me quiero ir a casa.
f.- (el ya estamos acá, quiero ponerla): dale belén. ponele onda.
belén.- no puedo. esto era importante. sabés que estamos mal, era algo para nosotros dos, para disfrutar.
f.- (el mirá que chamuyo que te mando a ver si cojemos): lo importante es estar juntos, ¿no?
belén.- no, pelotudo. lo importante es que demuestres que te importa estar conmigo y que estemos bien. y mirá a donde me traés. me estás jodiendo.
f.- (el echemosle la culpa a otro, total): yo no había venido belén. decile a m.- que te lo recomendó.
belén.- ¡no me lo recomendó!. igual se quedó corta con lo de que es medio feo.
f.- (el a ver si me funciona la del pobrecito): bueno, disculpá por no tener plata.
belén.- no seas forro hijo de puta. una vez, dejate de joder. nunca te pido nada.
f.- (el pegémosle donde más le duele): no se donde se fue tu famoso sentido del humor.
belén.- yo tampoco, la verdad. solo quiero sentarme a llorar.
f.- (el cambiemos de tema a ver si da para cojer): bueno, voy a comprar algo de comer y vuelvo, ¿querés?
belén.- hacé lo que quieras.

me quedé sentada (sola) en esa habitación por 20 minutos. ni bien se fué y quedé en total silencio, escuché que en la habitación de al lado alguien había logrado empezar a cojer, pese a todo. miré a mi alrededor y me metí adentro de la cama para no tener que mirar a los dos ciervos que con su onda ecce homo de borja parecían mirarme fijamente para matarme. sentada contra el respaldo rojo y tapada por ese cubrecama mugriento lloré durante los primeros diez minutos. los otros diez los usé para intentar borrar de mi cerebro que claramente estaba en esa especie de "casita" del horror con la persona más incorrecta del mundo. igualmente estuve tres años más con él (si esto no es negación señores...).

continuará...

el inconsciente siempre está

el martes 2 de octubre se cumplieron 4 años de que falleció mi vieja.

este fue el primer año que no me acordé. es como que el día se me pasó.

el 4 de octubre, mientras me bañaba, me acordé. es decir, me acordé que no me acordé. también me acordé de que me la pasé llorando ese martes sin razón aparente y lo asocié con mi estado pre menstrual.

increible como funciona el inconsciente.

pd: me acabo de enterar que inconsciente se escribe SOLO con sc. toda mi vida pensé que se podía escribir con C sola. que venga el anónimo bardero a decirme burra ignorante, por favor.

martes, 9 de octubre de 2012

todos los caminos conducen a freud

inés.- ¿y que tal?
belén.- bien.
inés.- ¿lo vas a volver a ver?
belén.- no se.
inés.- ¿el te dijo de volverse a ver?
belén.- si, si.
inés.- ¿y entonces?
belén.- que preguntona estás hoy.
inés.- estás muy callada.
belén.- es que estoy un poco cansada.
inés.- ¿de que?
belén.- de... de salir con la gente. de las "citas" o como sea que se llame a eso que uno hace.
inés.- ¿que es lo que te fastidia?
belén.- no se. todo el bardo de salir con alguien nuevo OTRA VEZ y hablar de las mismas cosas que siempre OTRA VEZ.
inés.- no te pasaría si salieses más de tres veces con alguien.
belén.- tres son suficientes.
inés.- que pasó con el que tenía plata.
belén.- mmm... ¿franco?
inés.- si, ese.
belén.- me aburrió.
inés.- tenía plata, era lindo...
belén.- y facho.
inés.- tu ex también y no hubo problema.
belén.- me aburrió, no se. me dijo de salir dos o tres veces más, pero me pasa esto. no me dan ganas ni de arreglarme. te juro que si no tuviese un sentido de la verguenza tan desarrollado iría a mis citas en pijama. seguro solucionaría todos mis problemas.
inés.- lo que quiero decir era que vos misma dijiste que estaba bien. y despues...
belén.- objetivamente hablando estaba bien.
inés.- lo mismo que emiliano.
belén.- emiliano no era tan lindo.
inés.- y que marcos, el anterior. todos buenos partidos según los describiste.
belén.- objetivamente.
inés.- ¿te das cuenta de lo esquizofrénico de tu discurso?
belén.- tratame bien inés. para algo te pago.
inés.- decís que estás cansada de las citas. ahora bien, los pibes que, objetivamente, están bien, no te interesan para salir mas de tres veces. lo que hace que tengas que cambiar de pibe constantemente porque, bueno, tres es un número un poco limitado. ¿no te parece contradictorio?
belén.- ya me habías catalogado de histérica. ¿vamos a empezar otra vez con eso?
inés.- siempre hay un nivel de histeria, mayor o menor. lo que quiero es que averiguemos porque hacés esto.
belén.-seguro que tenés una teoría que involucra a mi padre para explicarlo.
inés.- no subestimes a freud.
belén.- tuve dos novios. como explicás eso.
inés.- quiero que entendamos que te pasa a vos ahora.
belén.- entender es muy fácil. el tema es resolverlo inés, y eso nunca me decís como hacerlo. con entender no se soluciona nada.
inés.- bueno, yo creo que si. si no no trabajaría de esto.
belén.- yo te explico lo que me pasa: no me termina de gustar del todo nadie. y es como que me da medio igual salir o no salir. y como soy un ser que es feliz encerrado en cuatro paredes en pijama siempre termino decidiendo que es mejor quedarme en casa viendo una peli.
inés.- sin embargo salís a primeras citas.
belén.- suena horrible decirle citas.
inés.- lo importante es que sirva para el acto comunicativo.
belén.- salgo si me insisten, si. es como que ya no se que contestar y salgo.
inés.- como te gusta poner obstáculos al pedo.
belén.- si, no se. es como que me pedís que no sea yo. me sale asi.
inés.- te pido que dejes de tener el NO como opción primera siempre. se que te sentís segura en tu casa, pero eso no va a funcionar.
belén.- como que no. para algo existen los deliverys.
inés.- tu problema es que tenés una idea predeterminada de lo que es el amor. como te tenés que sentir, que te tiene que generar, etc etc. y como nada encaja con eso...
belén.- lo hacés sonar como que soy una idiota esperando el principe azul.
inés.- no digo eso. digo que ni siquiera das la chance. si de primera no te deslumbra, cerrás la puerta. no es asi.
belén.- hollywood nos enseña que el amor no tiene por qué costar.
inés.- se me complica el análisis si todo el tiempo haces acotaciones ridiculas.
belén.- es tener sentido del humor inésss.
inés.- mas bien parece que es no hacerte cargo de lo que decís. como todo siempre es medio en joda medio en serio...
belén.- es una de mis mayores virtudes.
inés.- yo creo más bien que es una especie de autodefensa para gente obsesiva con autoestima frágil y ansias desesperadas de agradarle a todo el mundo.
belén.- no tengo el autoestima tan frágil. y quiero agradar a la gente por que soy simpática.
inés.- no, claro. tenés un autoestima enorme y por eso te importa tanto que piensen los demás de vos.
belén.- te la pasaste diciendome cosas horribles hoy. quiero irme a casa a llorar.
inés.- bueno.
belén.- no me importa tanto lo que piensen los demás de mi.
inés.- ajam.
belén.- me molesta cuando no se rien de mis chistes porque no se si los entendieron.
inés.- probá salir con alguien mas de dos veces. ¿puede ser?
belén.- prefiero perder yo el interés a que lo pierda el que está enfrente.
inés.- ¿por qué lo perdería?
belén.- porque puede pasar. a mi me pasa todo el tiempo.
inés.- ¿tenés miedo a que te abandone alguien que ni siquiera sabés si te gusta pero por las dudas lo abandonás vos primero? claramente sonás a alguien con mucho autoestima.
belén.- estás siendo como un poquito dura.
inés.- solo intento que veas claro los mecanismos que usás.
belén.- cuando empezás a dar respuestas de manual de osho es que se terminó el tiempo ¿no?
inés.- quiero que pienses lo que hablamos. y como se relaciona todo esto con esa cosa de sentirte rechazada todo el tiempo por tu papá que veníamos hablando en sesiones anteriores.
belén.- teoria psicoanalítica 1
inés.- lo peor de todo es que sabés que tengo razón en lo que te estoy diciendo.
belén.- freud a lo sumo.
inés.- después me contás.

decile NO a las acuarianas

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y esta: http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/me-convencio.html
y esta: http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/08/mis-pretendientes.html


hoy entré a tagged después de mucho tiempo.

me había olvidado de los buenos momentos que me hacía pasar.

encontré 20 mil solicitudes de amistad y mensajes privados.

me llamaron la atención particularmente dos.

el primer mensaje era de (sic) GUS RED MAFIA LOVER!!!!!! (si, con 6 signos de exclamación).
47 años, masculino, buenos aires.
intereses: todos... principalmente... VOS!!!! (nótese la utilización de puntos suspensivos y los 4 signos de admiración).
información adicional: master red viking yeah!!!

el mensaje decía: hola belén, te propongo lo siguiente. amémosnos sin pensar en las cosas que pueden detenernos. somos dos cuerpos libres, podemos hacerlo. mi propuesta es la siguiente: vallamos (sic) al lugar que mas prefieras, yo solo me dedicaré a contemplarte no haré nada que tu (???) no quieras niña mia. si este mensaje te ha llegado al alma, pues contestame. me harás feliz. tengo auto. (bueno, algo bueno tenía que tener)

sin embargo, si escribo esta entrada es para darles un notición. el perfil en cuestión es el de:
Leonino Sergio Leo. 27 años, masculino, almagro (¡suerte que me queda cerca!).
intereses: AMISTAD CON ROCE O ALGO SERIO SOLO SI HAY AMOR. PORFAVOR GENTE LOCA HISTERICA VUELTERA MALA GENTE NO QUIERO GRASIAS. PORFAVOR NO QUIERO MUJERES SAGITARIANAS NI ACUARIANAS SON MUY LOCAS HISTERICAS TRAISIONERAS UN EJEMPLO UNICO Y ESPESIAL LA PRECIDENTA DE LA NASION CRISTINA FERNANDES DE KIRCHNER UNA MELAGONA.... MUY MALAS ESPERIENCIAS CON LAS ACUARIO PRINSIPALMENTE NO LAS RECOMIENDO PARA NADA. CUIDADO.
información adicional: BUSCO UNA MUJER ABIERTA COMPRENSIBLE QUE NO SEA MANIPULADORA BASTA DE MANIPULAR MUJERES! SOY UN HOMBRE CON SNETIMIENTOS QUE FUE LASTIMADO EN INUMERABLES OCASIONES TAMPOCO QUE SEA CAPRICHOSA Y QUE SEPA CONSTRUIR Y NO DESTRUIR ALGO BUENO.
ES IMPORTANTE ESTOY CANSADO TRISTE BAJONEADO. NO TENGO GANAS DE VIVIR MAS SI NO SOY FELIZ EN EL AMOR. ¿DONDE ESTA MI CHICA DORADA? ¿SERAS VOS? DAME LA OPORTUNIDAD DE HASERTE FELIZ SI NO SOS DE ACUARIO PRINCIPALMENTE.

como si no tuviese demasiado información ya, el mensaje decía:
hola belén tus labios me atraparon y ademas vi en tu perfil que sos de virgo como freddy mercury eso me gusto. me gusta conoser gente nueva y necesito encontrar el amor, ¿estas dispuesta?. no se que decierte para convenserte pero solo se que si vos y yo estamos destinados me vas a responder este mensaje. estoy muy triste y nesesito tu compania. ya siento que tenemos una conexion distinta, ¿no te pasa a vos?

paren las rotativas. encontré el amor, finalmente.
dios existe.

lunes, 8 de octubre de 2012

existe alguien más superficial que yo

estaba como muy compenetrado en esto de reirse de la gente sin dientes. se reía, viste, se reía mal. hacía chistes de que si yo no tendría un diente de oro, cosas asi. a mi me pareció un toque discriminador, pero era como que el temita de los dientes lo obsesionaba.

me acuerdo que la primera vez que lo ví lo miré seria y le dije que tenía que decirle algo. fue después de salir del cine.
me miró un tanto preocupado y ahí le largue que me faltaba el molar inferior.
te juro que me había atormentado el dato toda la pelicula, viste.
yo dije: ¿y si le doy un beso y se da cuenta? mirá si justo pasa la lengua por ahí.
el flaco medio que se rió, me dijo que no sea tonta.
le dije que posta, que me faltaba esa muela. que me la sacaron y que nunca me puse el implante porque era carisimo y la obra social no me lo cubría.
¿a ver? me dijo.
me acuerdo de estar afuera del cine y de verme abriendo la boca bien grande para mostrarle que me faltaba la última muela.

¿podés creer que nunca más me llamó?
yo tampoco, claro.

domingo, 7 de octubre de 2012

la privacidad no es lo mio

cada vez que voy al baño a hacer pis, isidora me sigue. aunque cierro la puerta, la empuja hasta abrirla y se pone a hacer pis ella también en sus piedritas.

he creado un monstruo.

sábado, 6 de octubre de 2012

cristoforo y los nuevos mundos

p.- ¿cómo llevás lo del nabo?
belén.- ¿qué nabo?
p.- el nabo nena, ¿cual va a ser?
belén.- ahhhh, jaja. bien.
p.- ¿segura?
belén.- sep. ya se me pasó.
p.- mmmm
belén.- qué.
p.- ¿tan rápido? ¿no me estás mintiendo?
belén.- na. sino yo te digo. ya re fue.
p.- ¿encima solo cojieron esa vez?
belén.- ajam.
p.- jajajaja.
belén.- no te rías bruja. era una cuenta pendiente y se saldó asi, listo.
p.- yo si fuese él al menos hubiese intentando reivindicarme.
belén.- ya fue, me aburrió esa historia.
p.- ¿pero que pasó...?
belén.- nada pasó. me mandó un mail donde se hacía el boludo y yo entendí y no volví a escribirle.
p.- siempre se hace el boludo, ¿más todavía?
belén.- ya está, podés parar de bardearlo que ya pasó. nunca más.
p.- en un lapso de tres meses te escuché decirlo dos veces eso.
belén.- en serio. ya ni pienso en el tema.
p.- mejor, ahora podés concentrarte en el que elegimos.
belén.- ¿elegimos? el que elegiste, querrás decir.
p.- sabés que te re conviene. es lindo, es profesional, es inteligente, hace actividad física, la tiene grande...
belén.- o ya te acostaste con él o estamos fantaseando un poco.
p.- belén, tengo que salvarte de vos misma, dejate de joder. salí con él. ¿no te invitó de nuevo?
belén.- sep. ayer.
p.- ¿y qué le dijiste?
belén.- que no.
p.- belennnn.
belén.- queee. ya estaba en pijama, toda la paja.
p.- tu pijama es un short y una remera de cristina, dejate de joder.
belén.- líndisima remera. ahora la tengo puesta.
p.- ¿ya estás en pijama?
belén.- ajam.
p.- ¡son las 18.30!
belén.- es que nunca me lo saqué.
p.- este finde tenés que salir con él si o si.
belén.- no me jodas.
p.- bueno, por suerte te regalé a williams, porque así no arrancamos para ningún lado.
belén.- cristoforo se llama.
p.- ¿eh?
belén.- si, como colón. juntos vamos a descubrir nuevos mundos.
p.- tarada.
belén.- se le ocurrió a un lector del blog.
p.- o sea, preferís nombres de desconocidos que el mio.
belén.- claro.
p.- ¿y con el que cojiste la semana pasada?
belén.- no toquemos ese tema.
p.- que tenía, además de calzón blanco.
belén.- lo llamó la mamá para ver donde estaba.
p.- no te cae nada bien.
belén.- estoy cansada. quiero enamorarme. un flechazo. sentir algo, no se. me aburro.
p.- bueno, sentate a esperar. o acostate mejor, y que cristoforo te haga feliz mientras.
belén.- por lo menos no habla.
p.- ¿y viste como se mueve? hot.

viernes, 5 de octubre de 2012

la primera vez sin vos

cuando era chica (bha, más tirando a adolescente) pensaba mucho en la muerte. no en suicidarme (siempre me quise mucho, como que no daba) sino en el no ser. me daba miedo morirme y aburrirme (graciosamente no percibía lo ilógico de la idea).

el proceso de la muerte empieza antes que la muerte en si. pasa que uno no se da cuenta porque esta ensimismado en la necesidad de seguir viviendo, de hacer que las cosas sigan siendo como siempre, de que no se note. pero hay un momento bastante claro en donde empieza el proceso: la persona habla cada vez menos, duerme más; ya no se ríe. el cansancio se adueña de todo.

puedo identificar el momento en que empezaste a morirte porque nos llenamos de silencios. hasta la más breve sonrisa te costaba muchísimo; empezaste a preferir estar sola a estar conmigo. y yo, como siempre que no entiendo algo, me enojaba.
tres semanas antes todo se volvió silencio; empezabas a morirte sin avisarme, y yo, otra vez, no (te) entendía.

me acuerdo de tu última carcajada. fue una semana antes. íbamos en un auto y aunque me esfuerzo no puedo recordar que te dije pero me miraste, por primera vez en semanas, te sonreíste y la largaste. me volvió el alma al cuerpo y decidí que estabas mejor, que todo estaba bien, de nuevo. que íbamos a estar bien, que me veías.
sin embargo fue algo efímero, esa noche volvió el silencio. volviste a estar sin mi.

te estabas yendo y no me daba cuenta. y me enojaba porque pensaba que ya no querías estar conmigo, y trataba de que quisieras. yo quería que quisieras.
y en realidad ya no podías.

hoy fui a hacer un trámite a uriburu 950 para empezar con el tema del título. tuve toda la mañana una sensación extraña, como de malestar. pensé que era el mal humor por la humedad, la espera, la gente, el calor. cuando terminé, crucé paraguay y me encontré con un bar en una esquina. y ahí me acordé. la última vez que estuve en uriburu 950 fue cuando recién me vine a vivir acá, y vos me acompañaste. teníamos que hacer la legalización del título secundario y estabas contenta: tu nena se venía a estudiar, que orgullo. yo estaba de mal humor, para variar. por la humedad, la espera, la gente, el calor. almorzamos ahí, en ese bar. nos sentamos en una esquina, abajo de un cuadro horrible y hacías chistes malisimos, de esos que solo te hacían reír a vos, y te reías. yo te miraba cansadamente, y vos intentabas explicarme la gracia del chiste y te volvía a causa, y me hacías enojar. mamá, basta, ya lo entendí, es malísimo, por eso no me río, no me causa. me acuerdo que mis enojos por tu pesadez siempre te hacían gracia y te reías más, y más, y terminabas llorando de la risa. a mi me dabas vergüenza  y te decía que eras una papelonera, que la cortes que nos miraba todo el restaurante.

cuando alguien se muere, los primeros días, semanas, incluso el primer año es todo extraño. hacer las cosas, vivir, tiene como una sensación de pesadez indescriptible. no te podés sacar la idea de que es la primera vez que hacés algo sin el otro. la primera vez que limpiás la casa, la primera vez que cambiás de lugar un mueble, el primer cumpleaños. son como pequeñas ceremonias depresivas, pequeños movimientos intrascendentes que te dan la pauta de que ya está, de que nunca más.

después se pasa la vida. y ya nada es la primera vez sin vos, sobre todo después de cuatro años.



hasta hoy.

jueves, 4 de octubre de 2012

la muerte te sienta bien

c.- ¿te fuiste? OTRA VEZ
belén.- no, estoy acá.
c.- apareces desconectada.
belén.- si, para que la gente como vos no me hable.
c.- no tendrías que responder entonces.
belén.- cierto.
c.- gila.
belén.- vas a tener que empezar a aprender a vivir sin mi.
c.- NO. ¿por qué?
belén.- cáncer.
c.- callate.
belén.- me quedan tres meses.
c.- NO.
belén.- si. vas a tener que hacer todo lo que te pida.
c.- ¿salís hoy?
belén.- no me estás tomando en serio.
c.- no.
belén.- es por eso que estoy en patas comiendo pepas y hablando con vos un viernes a las 12 pm.
c.- ¿por qué?
belén.- el cáncer.
c.- cortala con eso.
belén.- son tres meses. cada minuto cuenta.
c.- basta.
belén.- vas a tener que cumplir todos mis deseos, ya te dije.
c.- ¿ah si?
belén.- panqueques con dulce de leche. YA.
c.- no se hacer panqueques.
belén.- no servís para nada.
c.- ¿vos sabes?
belén.- no.
c.- ajam. me parecía.
belén.- ¿me estoy muriendo y solo podes comentar idioteces?  vas a ser muy malo cuando te pongas viudo.
belén.- okey, en mi cabeza tenía sentido. no redacté bien eso, pero creo que se entiende el concepto.
c.- dejá de tratarme mal.
belén.- me estoy muriendo. solo importo yo.
c.- en general solo te importás vos.
belén.- dejá de tratarme mal.
c.- bueno.
belén.- pollerudo.
c.- ¿ves?.
belén.- ¿me vas a extrañar cuando esté morida?
c.- ¿que creés?
belén.- decime la verdad. mirandome a los ojos y sin pestañar.
c.- te voy a extrañar belén. MIRÁ COMO TE ESTOY MIRANDO.
belén.- no me parece que te tomes en joda mi muerte.
c.- ¿vos me ves cara de estar jodiendo?
belén.- te veo cara de chino. odio a los chinos, ¿te dije?
c.- creo que lo comentaste alguna vez.
belén.- ¿y de que diosito por eso me castigo y doy clases en un colegio donde la mitad de los alumnos son coreanos?
c.- también. igual no se que tiene que ver, no son chinos.
belén.- son iguales. se ponen nombres como MARCELO Y ANA y te miran con caras de chinos.
c.- coreanos.
belén.- una vez uno se puso a llorar porque otro no chino le había dicho chino y para ellos que les digan chino es re insulto. entonces yo fui y le dije al no chino: no le digas chino, ¿no ves que no es chino? es otra cosa él.
c.- ayudaste mucho.
belén.- lo se.
c.- me contaste esa historia como tres veces además. ¿me vas a acusar de que te digo que te repetís todo el tiempo?
belén.- es el cancer.
c.- ya se está volviendo molesto.
belén.- decimelo a mi.
c.- ¿no salís?
belén.- no. nadie me quiere.
c.- si no te negaras a tomar en mi presencia te invitaría a hacer algo.
belén.-¿es por lástima? ¿por mi estado?
c.- ¿qué estado?
belén.- el de moribunda. no me estás prestando atención.
c.- claro, es por eso.
belén.- necesito un remate para esta conversación y no me lo estás dando.
c.- no funciono bien bajo presión.
belén.- tipico de hombre.
c.- lo lamento.
belén.- cuando esté muerta lo vas a lamentar más.
c.- uh, como estamos.
belén.- mi abuela dora decía eso todo el tiempo y un día se murió.
c.- suele suceder.
belén.- ¿morirse? todo el tiempo. ¿no es una paja?
c.- mal.

miércoles, 3 de octubre de 2012

tengo un consolador

es muy lindo.
me lo regaló p.- para mi cumpleaños.
bhá, lindo. todo lo lindo que puede ser un consolador.
es de una medida considerable y se van ensanchando hacia la base.
los varones que estaban en mi cumple lo miraron alarmados. es como: maquinas vs hombres. se dieron cuenta de que poco a poco están siendo derrotados. ya no les queda nada (salvo que la jueguen de enamorados que dan amor, ponele, algo que mi consolador TODAVÍA no puede dar).
además, lleva pilas. el motorcito hace como un ruido molesto, pero la vibración es emocionante. pasó por las manos de todos los presentes, y recuerdo que les metí el consolador en la oreja a un par de masculinos (bueno, estaba un poco etílica, sepan disculpar).
el tema es que mi amiga p.- (que sabe mucho de estos chirinbolos) me dijo que hay que ponerle un nombre. me pareció razonable. ella y la sarta de pajeros que son mis amigos (que, repito, estaban bastante consternados ante el presente aunque se hiciesen los vivos) querían que lo apellidara williams. pero no se, no me parece, me suena a marca de electrodomésticos. o a mayordomo asesino.

yo soy buenísima poniendo nombres (o titulos, como me dijo el chino). mi gata se llama isidora, o sea. (es una habilidad que conseguí con los años igual, mis gatas de cuando eran pequeña se llamaban mimosa, princesa, pepita... en fin, no nací perfecta gente). pero no se me ocurre que nombre ponerle a mi amigo. es difícil.
asique pensé en ustedes.
no me defrauden, vamos.
¿alguna idea?

pd: además tiene la punta como medio rojita, distinta del resto del coso. cada vez vienen más reales. la ficción supera la realidad, el giro lingüístico e inés tenían razón. aguante la posmodernidad.
pd2: esta entrada me deja servida para los bardeadores compulsivos. BELEN SOS TRISSTE CLARAMENTE NADIE TE COJE POR PERONISTA QUE VIVE DEL ESTADSO QUE LE SACAS LA PLATA A LOS CHICOS UERFANOS COMO TODOS LOS PERONISTAS Y ENSIMA NINGUN TIPO TE BA A QUERER NUNCA GORDA SOLAMENTE PODES TENER UN ORGASMO CON UN CONSOLADOR FORRA QUE TE BURLAS DE LKOS JUDIOS MONGOLICA DE CUARTA QUE TE PENSAS QUE ESS GRASISOSO BURLARSE DE LAS ENFERMEDADES AGENAS OJALA NUNCA TE SALGA UN IJO MOGOLICO PORQUE VAS A VER LO QUE SE SIENTE GORDA QUE NADIE QUIERE ESTAR CON BOS NI TE KIERE SOS PATETICA COMO LA KRETINA Y TE CREESS VIBA ESO ES SLO PEOR.

ya está chicos/as. condensé en esta entrada todos sus insultos, asique evitenmeló. besitos en la cola.

traducime toda --------------------------------------------------------------------------->

solo les quería avisar que encontré un gadget que te permite seleccionar el idioma que querés y te traduce TODO EL BLOG.

me divertí un buen rato haciendome la que me leía en alemán, ruso, hebreo, chino y griego.
qué fácil y barato que me divierto... (y sigo sin novio, la verdad que un desperdicio).

igual, esto solo es el inicio. miren cuando me lea un chino, algún ruso, alguien de países de verdad en serio, no como este país de mierda en donde solo pueden gobernar las kretinas.

belén en tailandés. chupate esta mandarina, mariana murúa, vos que en la secundaria me recordabas una y otra vez lo poco top que era. pero bueno, cuando una trasciende así de verdat, ni da andar en el chiquitaje, ¿no? asique mari, estamos en paz. todo peola, quedate tranca.

martes, 2 de octubre de 2012

mi reino por un caballero (y no con armadura oxidada)

ayer un amigo se bajó de un colectivo que lo dejaba en su casa para acompañarme las 9 cuadras que me distanciaban de la parada a la mia. me saludó con una sonrisa y volvió a des-caminar las cuadras que me había acompañado para esperar nuevamente el mismo colectivo del que se había bajado hacia 15 minutos a las 3 am (todos sabemos lo que tardan los colectivos a esa hora).


hoy hablando de todo y nada a la vez le contaba a p.-
belén.- es un divino.
p.- si, un tierno.
belén.- mirá que le insistí con que no era necesario, ¿eh?. eran unas cuadras por almagro, no había drama. no es la primera vez que me acompaña.
p.- bueno, tampoco te sorprendas tanto.
belén.- ¿no?
p.- claro. es lo que todos deberían hacer.


me quedé pensando un rato. de todos los tipos con los que estuve ultimamente, ninguno hizo un gesto de generosidad semejante (no, al menos, sabiendo a ciencia cierta que no iba a cojer esa noche).

belén.- hace mil años que nadie hace ese gesto desinteresadamente por mi.
p.- y ahí está.
belén.- ¿qué cosa?
p.- te quejas de los tipos, de que no te duran, de que no te gusta nadie, pero ninguno hace un gesto así.
belén.- ¿vos querés hacerme sentir mal?
p.- capaz que si salieras mas de 4 veces con alguno pasaría...
belén.- no puedo salir con alguien que no me guste. 4 veces son ya demasiadas.
p.- no tenés paciencia.
belén.- si no pasa nada de una no hay nada.
p.- pequeños gestos, como este, tienen que darte la pauta.
belén.- para ser lesbiana sos muy pro caballerosidad.
p.- si te vas a cojer a un tipo, que sabemos que es inferior en TODO a cualquier mina, mínimo, que sea caballero.
belén.- ¿formal y cortés?
p.- que se corte el pelo una vez por mes.
belén.- ojalá fuese menos hetero.
p.- posta. la pasarías tanto mejor.