coto, yo te conozco

en el mundo no hay nada que deteste más que ir al supermercado (bueno, tal vez las personas que se colan y los boludos que pagan con monedas en el colectivo y que NO PUEDEN buscarlas antes de subir sino que se ponen a revolver la mochila/cartera mientras todos los demás boludos los esperamos ya sea para subir al bondi como para que el colectivero arranque de una puta vez y no se coma otro semáforo en rojo). pero bueno, les decía, pocas cosas odio más que ir al supermercado. detesto comprar, detesto mirar precios, detesto decidir. además soy malísima haciendo las compras. siempre me olvido de la mitad de las cosas que tenía que comprar (sobre todo las cosas fundamentales como el papel higénico, ponele) pero me gasto la plata en pelotudeces (una pava nueva, una cortina para el baño con patitos, una bolsa de gomitas, esponjas, etc). además soy una tipa un poco tarada de taras, y me agarra por épocas. ponele, tuve una época muy festejada por mis amigos en donde cada vez que iba al supermercado compraba fósforos (?). producto además que no uso JAMÁS porque, sabrán ya ustedes, no cocino y nunca de los jamáses prendo el horno. cuestión que yo seguía acumulando cajas de fósforos en la despensa (llegué a tener como 12) y cada vez que iba al super me felicitaba a mi misma por haberme acordado que necesitaba fósforos.
la cuestión es que voy al supermercado una vez cada mes, mes y medio. hago una compra grande, y me despido de esa horrible tarea hasta mes y medio entrante. es por eso que se me vencen las cosas en la heladera, ¿no?, compro 4 de todo como "para tener" y bueno...
hecha ya esta introducción, les contaba que estaba yo en el coto ya que hace dos semanas que estaba viviendo a arroz con (tuve que ir cuando solo me quedaba arroz, y no tenía nada para acompañarlo). recorría las góndolas de mal humor por la tarea horrible que estaba obligada a desempeñar (hacer las compras) además de estar indignada porque el shampoo pantene me lo querían cobrar 44 mangos (me terminé llevando un sedal que salía la mitad y que debe ser igual que lavarte el pelo con detergente).
al llegar a la caja mi humor cambia siempre un toque, porque es como que pienso que bueno, que ya estoy a mitad de camino. aunque todavía me queda la peor parte (arrastrar quichicientas bolsas hasta mi casa y subirlas por tres pisos por escalera) estaba cerca del fin, y eso me animaba.
le sonrío a la cajera, pongo todo sobre el mostrador y luego me pongo al final para empezar a embolsar las cosas. la minita empieza a pasarlas pero no me da bolsas ni nada, se dedicaba a pasar las cosas por la maquinita y a dejarlas del otro lado. mirando la pila de cosas que me iba poniendo sin embolsar, le digo:
belén.- ¿cómo hago para embolsar esto?
- ¿ah, querés bolsas?
yo la miré unos segundos a ver si me estaba cachando. a menos que pensara que todo eso me cabía en las manos me pareció la pregunta mas idiota del planeta tierra.
belén.- si, claro.
- ¿cuántas querés?
la miré de nuevo. o teníamos un sentido del humor muy a contramano nosotras dos o esta piba me estaba tomando el pelo.
belén.- y, no se, las que sean necesarias.
- me tenés que decir porque te las tengo que cobrar.
belén.- ¿como? ¿ahora cobran las bolsas?
- si.
belén.- me estás cargando, cuanto salen.
- $0,15
belén.- son una multi nacional. que los chinos de la esquina sean unos chorros y me cobren $0.25 el frío, bueno, que se yo, son chinos, ya sabemos lo que dicen de los chinos, además es un mercadito, bastante mugriento, es cierto, pero que se yo. pero que coto yo te conozco me cobre las bolsas es ridiculo. no me conoce tanto al fin y al cabo. y no pienses que soy judía porque no lo soy, aunque me gustaría. es más una cosa de principios, ¿entendés?. no es por el dinero en sí, porque a mi el dinero me sobra, ya me ves.
- es así. cuantas va a querer.
belén.- ¿que es esto, como el precio justo? no tengo idea cuantas voy a querer, las que necesite para meter todo esto, no tengo ni idea.
- si señora, pero yo tengo que cobrarselas ahora si va a llevar bolsas.
- belén.- encima todo el mundo sabe que las bolsas de coto son las peores bolsas del planeta tierra, metes 4 cosas y ya se rompen.
- ...
belén.- bueno, tengo que desahogarme. ¡estoy harta del capitalismo! todo se vende, todo te cobran y encima todo es descartable, 15 centavos por una bolsa que se que se va a romper en el camino y ni siquiera la voy a poder usar para el tacho de basura.
- ...
belén.- ¿que opinas vos?
- 6 bolsas.
belén.- no, de lo del capitalismo.
- ...
belén.- bueno, dame 6. ¿al menos ganás algún tipo de comisión por la venta de bolsas o te siguen explotando igual que siempre?
- ...
belén.- igual lo que es indignante realmente es el precio del pantene liso y brillante. $44. ¡esto es culpa de la kretina!
- son 674 pesos señora
belén.- si, con debito, tomá.
- firme acá por favor señora.
belén.- ¿sabías que tengo 25 años?
- ...
belén.- digo, por el señora. no se si es un tic tuyo o es que realmente te parezco una vieja de más de 30.
- yo tengo 32 señora.
- belén.- mi pésame.
- ¿esta usted bien señora?
belén.- en mi mejor momento.
- ...
belén.- bueno, gracias por esta charla tan edificante. espero que el mes que viene cuando venga no me cobren el alquiler del changuito.
la cara de la inexpresiva cajera se iluminó con una sonrisa.
belén.- ahí está, viste que no era tan difícil. que tengas buen finde.
- usté tambien, señora.


hice 4 cuadras y se me rompieron dos de las bolsas de 15 centavos. pensé en volver al supermercado a preguntar si tenían garantía PORQUE MI DINERO TAMBIÉN VALE Y NO ES QUE SEA JUDÍA PERO POR FAVOR ESTAS BOLSAS DE INDUSTRIA NACIONAL SON UNA PORQUERÍA pero estaba muy cargada y llovía y ble. pero hubiese estado más que bien.