la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain


mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo la gracia de guardar secretos, nunca pude hacerlo; siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así no siento que desperdicio 300 pé.

dos referencias básicas a la
hora de leer el blog: isidora es mi gata e inés mi psicóloga. con ellas conformamos el triángulo isóceles que perpetúa mi desequilibrio interior. y mis amigos, claro, protagonistas estelares de los numerosos diálogos que rellenan este blog. y mi mamá y mi papá que son los culpables de todos mis problemas emocionales (gracias freud).
que les sea leve, pues.


la vida no es como uno quiere. es como es (mirta legrand)

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

viernes, 9 de noviembre de 2012

coto, yo te conozco

en el mundo no hay nada que deteste más que ir al supermercado (bueno, tal vez las personas que se colan y los boludos que pagan con monedas en el colectivo y que NO PUEDEN buscarlas antes de subir sino que se ponen a revolver la mochila/cartera mientras todos los demás boludos los esperamos ya sea para subir al bondi como para que el colectivero arranque de una puta vez y no se coma otro semáforo en rojo). pero bueno, les decía, pocas cosas odio más que ir al supermercado. detesto comprar, detesto mirar precios, detesto decidir. además soy malísima haciendo las compras. siempre me olvido de la mitad de las cosas que tenía que comprar (sobre todo las cosas fundamentales como el papel higénico, ponele) pero me gasto la plata en pelotudeces (una pava nueva, una cortina para el baño con patitos, una bolsa de gomitas, esponjas, etc). además soy una tipa un poco tarada de taras, y me agarra por épocas. ponele, tuve una época muy festejada por mis amigos en donde cada vez que iba al supermercado compraba fósforos (?). producto además que no uso JAMÁS porque, sabrán ya ustedes, no cocino y nunca de los jamáses prendo el horno. cuestión que yo seguía acumulando cajas de fósforos en la despensa (llegué a tener como 12) y cada vez que iba al super me felicitaba a mi misma por haberme acordado que necesitaba fósforos.
la cuestión es que voy al supermercado una vez cada mes, mes y medio. hago una compra grande, y me despido de esa horrible tarea hasta mes y medio entrante. es por eso que se me vencen las cosas en la heladera, ¿no?, compro 4 de todo como "para tener" y bueno...
hecha ya esta introducción, les contaba que estaba yo en el coto ya que hace dos semanas que estaba viviendo a arroz con (tuve que ir cuando solo me quedaba arroz, y no tenía nada para acompañarlo). recorría las góndolas de mal humor por la tarea horrible que estaba obligada a desempeñar (hacer las compras) además de estar indignada porque el shampoo pantene me lo querían cobrar 44 mangos (me terminé llevando un sedal que salía la mitad y que debe ser igual que lavarte el pelo con detergente).
al llegar a la caja mi humor cambia siempre un toque, porque es como que pienso que bueno, que ya estoy a mitad de camino. aunque todavía me queda la peor parte (arrastrar quichicientas bolsas hasta mi casa y subirlas por tres pisos por escalera) estaba cerca del fin, y eso me animaba.
le sonrío a la cajera, pongo todo sobre el mostrador y luego me pongo al final para empezar a embolsar las cosas. la minita empieza a pasarlas pero no me da bolsas ni nada, se dedicaba a pasar las cosas por la maquinita y a dejarlas del otro lado. mirando la pila de cosas que me iba poniendo sin embolsar, le digo:
belén.- ¿cómo hago para embolsar esto?
- ¿ah, querés bolsas?
yo la miré unos segundos a ver si me estaba cachando. a menos que pensara que todo eso me cabía en las manos me pareció la pregunta mas idiota del planeta tierra.
belén.- si, claro.
- ¿cuántas querés?
la miré de nuevo. o teníamos un sentido del humor muy a contramano nosotras dos o esta piba me estaba tomando el pelo.
belén.- y, no se, las que sean necesarias.
- me tenés que decir porque te las tengo que cobrar.
belén.- ¿como? ¿ahora cobran las bolsas?
- si.
belén.- me estás cargando, cuanto salen.
- $0,15
belén.- son una multi nacional. que los chinos de la esquina sean unos chorros y me cobren $0.25 el frío, bueno, que se yo, son chinos, ya sabemos lo que dicen de los chinos, además es un mercadito, bastante mugriento, es cierto, pero que se yo. pero que coto yo te conozco me cobre las bolsas es ridiculo. no me conoce tanto al fin y al cabo. y no pienses que soy judía porque no lo soy, aunque me gustaría. es más una cosa de principios, ¿entendés?. no es por el dinero en sí, porque a mi el dinero me sobra, ya me ves.
- es así. cuantas va a querer.
belén.- ¿que es esto, como el precio justo? no tengo idea cuantas voy a querer, las que necesite para meter todo esto, no tengo ni idea.
- si señora, pero yo tengo que cobrarselas ahora si va a llevar bolsas.
- belén.- encima todo el mundo sabe que las bolsas de coto son las peores bolsas del planeta tierra, metes 4 cosas y ya se rompen.
- ...
belén.- bueno, tengo que desahogarme. ¡estoy harta del capitalismo! todo se vende, todo te cobran y encima todo es descartable, 15 centavos por una bolsa que se que se va a romper en el camino y ni siquiera la voy a poder usar para el tacho de basura.
- ...
belén.- ¿que opinas vos?
- 6 bolsas.
belén.- no, de lo del capitalismo.
- ...
belén.- bueno, dame 6. ¿al menos ganás algún tipo de comisión por la venta de bolsas o te siguen explotando igual que siempre?
- ...
belén.- igual lo que es indignante realmente es el precio del pantene liso y brillante. $44. ¡esto es culpa de la kretina!
- son 674 pesos señora
belén.- si, con debito, tomá.
- firme acá por favor señora.
belén.- ¿sabías que tengo 25 años?
- ...
belén.- digo, por el señora. no se si es un tic tuyo o es que realmente te parezco una vieja de más de 30.
- yo tengo 32 señora.
- belén.- mi pésame.
- ¿esta usted bien señora?
belén.- en mi mejor momento.
- ...
belén.- bueno, gracias por esta charla tan edificante. espero que el mes que viene cuando venga no me cobren el alquiler del changuito.
la cara de la inexpresiva cajera se iluminó con una sonrisa.
belén.- ahí está, viste que no era tan difícil. que tengas buen finde.
- usté tambien, señora.


hice 4 cuadras y se me rompieron dos de las bolsas de 15 centavos. pensé en volver al supermercado a preguntar si tenían garantía PORQUE MI DINERO TAMBIÉN VALE Y NO ES QUE SEA JUDÍA PERO POR FAVOR ESTAS BOLSAS DE INDUSTRIA NACIONAL SON UNA PORQUERÍA pero estaba muy cargada y llovía y ble. pero hubiese estado más que bien.

15 comentarios:

  1. Respuestas
    1. estas haciendo muchos sonidos ultimamente.

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    2. Últimamente estoy entre onomatopéyico y cansado.
      Acá cobran las bolsas (€0.10) desde... siempre, parece.

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  2. Ahora todos los putos mercados, supermercados, minimercados, hipermercados, micromercados y lareconchadetuviejamercados te cobran las bolsas porque a nuestro querido jefe de gobierno le agarró culpa ambiental y obliga a todos a vender unas bolsas que son una mierda pero (dicen... dicen –el PRO dice, o sea, fijate) que son biodegradables.

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    1. si el PRO LO DICE....

      claro, macri algo tenia que ver con esto.

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  3. Que te cobren las bolsitas en culpa de Macri.
    Viste que se ocupa de cosas tan importantes.
    Comprate un changuito o anda con bolsa de mandados.

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    1. si. asi y todo se esfuerza y va a ver a kiss, pobre hombre.

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    2. Y Cristina recibe a Luis Miguel en la Casa de Gobierno.

      (Que´mal gusto, debería recibir a Cristian Castro).

      O lo decís por el lengua larga de Kiss, que es judío de Israel..?

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  4. Si sos K no sentís la inflación así que a no quejarse. Lo de las bolsas está bien, en muchos países se busca reemplazarlas.

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    1. te regalaría un detector de sarcasmo, pero no se, no te tengo tanta estima.

      ¿cómo es eso? ¿si soy k no puedo quejarme? haberme avisado antes, que me la paso haciendo eso.

      lo de las bolsas es ridiculo. si vas a hacer un plan de reciclado, hacelo en serio. pero bueno, nadie le puede pedir seriedad al señor que se atraganta con bigotes plasticos.

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  5. Me hiciste reir mucho. A veces me parece que el blog le queda chico a estas anécdotas, deberías hacerte un canal de youtube y contarlas con videitos, al estilo Werevertumorro, que interpreta él mismo varios personajes.

    Yo me compré 2 de esas bolsas reutilizables que venden en el Día%, están 5 o 6 mangos y se la bancan bien.


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    1. tomás, gracias por las cosas lindas que decis.

      siempre quise hacer videos. tengo dos problemas: mi laburo (no puedo andar dando la cara contando ciertas cosas, soy docente aunque no lo creamos) y que no se mucho de tecnología, ni de grabar ni de editar.

      pero obviamente se que llegarían a mucha mas gente. el formato blog es bastante acotado, y además llegamos tarde (el boom fue en el 2004). en fin.

      es lo que hay.
      abrazo grande.

      pd: si, voy a tener que comprar de esas. pasa que son como muy largas las manijas y yo muy enana, y es como que medio las arrastro. todo un tema.

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  6. Comprate una bolsa de esas que se pueden guardar en una pelotita. Yo tengo 2, una la tengo siempre en la mochila por cualquier mierda que pueda suceder; no valen más de $10 y se bancan más o menos tranquilamente unas 3 cocas de 3 litros.

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  7. Me cague de risa... en Salta todavía no las cobran. La parte de los chinos es mundial!! sabés que en Salta no hay mercaditos chinos?? es que tenemos una banda de bolivianos, que hacen las veces (es un dato de la realidad, no me denuncien en el INADI)... aparte son bien limpitos, no desenchufan las heladeras de noche y te atienden bárbaro, son re serviciales!! (o sumisos, que para nosotros, la gente decente, es lo mismo)

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  8. Te faltaron las madres y/o padres boludos que hacen que el nene ponga las monedas en el bondi, quienes como vienen con el chico tampoco buscan las monedas antes y se ponen a revolver carteras y/o mochilas, cuando el bondi está lleno. Los cuales son los mismos que hacen que el nene baje escalón por escalón cuando el bondi está hasta la manos o suben con cochecitos en los subtes a las 5 de la tarde... etc, etc, etc. Por eso no hay que tener hijos, para que los ortivas como nosotros no se mueran tan jóvenes. Me descargué. Gracias

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