la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain


mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo la gracia de guardar secretos, nunca pude hacerlo; siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así no siento que desperdicio 300 pé.

dos referencias básicas a la
hora de leer el blog: isidora es mi gata e inés mi psicóloga. con ellas conformamos el triángulo isóceles que perpetúa mi desequilibrio interior. y mis amigos, claro, protagonistas estelares de los numerosos diálogos que rellenan este blog. y mi mamá y mi papá que son los culpables de todos mis problemas emocionales (gracias freud).
que les sea leve, pues.


la vida no es como uno quiere. es como es (mirta legrand)

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

jueves, 30 de agosto de 2012

tu capítulo 33


 (esta entrada funciona mejor si la lees al ritmo de este tema de scorpions. no apta para menores de 16 años, por eso es publicada en horario de protección al menor).

sueño que venís a casa y te sentás en una silla al lado de la mía. me atraés hacia vos metiendo tu mano entre mis piernas entreabiertas, agarrando la madera y tirando para vos. yo estoy descalza, y apoyo mis dos pies debajo de tu pierna y hago pequeños movimientos, arriba y abajo, como amasan los gatos pero al revés. me mirás y no puedo mantenerte la mirada, y me molesta. lo intento una, lo intento dos. a la tercera decido que la mejor decisión es besarte, ahí no tenés superioridad técnica. paso mis piernas alrededor tuyo y te miro, y otra vez bajo la vista. te agarro de la nuca y paso mi lengua de a poquito, desde abajo de tu cuello hasta tu oreja. te mordiqueo suavemente y te respiro al oido. no te miro, de esa forma controlo la situación. me empiezo a mover lentamente encima tuyo mientras te desprendo la camisa. me agarras la pera y me hacés mirarte otra vez. me pongo colorada y te semi sonrio de costado, que es lo único que se hacer cuando no se que tengo que hacer. nos miramos y mi corazoncito salta de emoción, de que estés ahí, de que estemos acá, de que me mires a mi. parpadeo fuerte y te doy risa, y te digo que no te rías de mi y me decis que yo todo el tiempo me rio de vos, que te toca. te miro y otra vez me mirás tan así y entonces bajo la vista y te mordisqueo el labio inferior, despacito. intentas besarme, pero me corro. una vez, dos, tres. te beso cuando yo quiera. te beso cuando yo diga. alguna decisión tengo que tener en esto. mi lengua toca la tuya y la envuelve mientras me desprendo mi camisa. tus manos me agarran de la cola, y acompañan el ritmo y el movimiento de mis caderas encima tuyo. de a poco el proceso se va acelerando. suelto tu lengua los segundos necesarios para sacarme la camisa y desprenderme el corpiño. mis tetas caen y ahora si, me aseguro de que no me vuelvas a mirar a los ojos. de pronto ninguno tiene pantalones (ni medias) - eso es lo bueno de los sueños, que nos salteamos la parte engorrosa del asunto - y te empiezo a cojer. los movimientos son perfectos y sincronizados, porque así tendrían que ser en la vida real. de pronto me doy cuenta de que te estoy cojiendo sin preservativo y eso me calienta todavía más y te pido que te vengas conmigo. me mirás y me decís que acabas afuera y yo esta vez te sostengo la mirada y te digo que no, que me acabes adentro, todita, que quiero sentirte como te venis, como nos venimos, y las respiraciones se juntan y yo ya no puedo parar de gemirte a la oreja y quiero complacerte y te doy los besos más lindos del mundo porque eso lo decido yo y quiero que acabes pero que no acabes a la vez porque el placer es tanto que no podemos más pero falta un poquito, un último estallido, que quiero alargar para disfrutar más el momento pero entonces tus manos me agarran de la cola y me aplastan contra vos, fuerte y no puedo más y acerco mis boca a tu oido y te susurro entre gemidos vení conmigo, acto seguido me vengo y vos te venís conmigo, nos venimos juntos, pegados y siento tu leche introducirse tibia dentro mio y ese instante, ese orgasmo que conseguimos juntos es la inmensidad en un solo instante y nos deja sin aliento. te miro y me mirás y siento que creamos magia otra vez y me quedo ahí enredada porque no puedo respirar del todo bien y no puedo sostenerte la mirada otra vez pero no me importa esta vez porque ya está, porque cojimos como nos merecíamos cojer y ya no importa nada más.


cuando me despierto pienso que las cosas tendrían que haber sido así. como soy partidaria a modificar la realidad a mi antojo para hacerla mas bella y literaria, decidí que esta historia que no es, ni nunca fue ni tampoco será jamás porque vivimos hace mucho tiempo a destiempo se cerraría así, con mi sueño. ahora mi capítulo en tu vida puede terminarse con esto, y puede ser algo que no fue, pero con un buen final, como a mi me gusta, digno de ser contado. te regalo mi sueño, nos regalo un final como nos mereceriamos. porque si voy a ser un capitulito chiquito en tu existencia, que sea al menos uno de esos que te provocan erecciones, sonrisas y ganas de saber que hubiese pasado si.
me conformo con ser tu capítulo 33 y ya. pero que al menos sea uno de tus preferidos, de esos que te dan ganas de re leer cada tanto.
digo, ¿no?. como que me lo merezco.

mejor que vuelvan los lentos

las vidrieras nos bombardean y quieren imponer las fluoresencias.

la gente en la calle resiste.

es una lucha encarnizada. ¿quién ganará? ¿será una nueva victoria del capitalismo consumista o el clásico buen gusto con entereza logrará erradicar los colores brillantes de las vitrinas por medio de su aguerrida indiferencia?

miércoles, 29 de agosto de 2012

si no bailás sos un muerto

no me gusta hacer cosas sola. todo lo que implique alguna "salida" (onda cine, bailar, cenar, tomar un café) debo de hacerlo acompañada.
siempre me pareció que la soledad es mas sola en la gente que sale consigo misma. sin embargo tengo una fascinación especial por ellos. me distraigo observándolos y trato de imaginarme sus vidas. ese viejito leyendo clarín de la esquina con boina marrón, ¿tendrá hijos?, ¿será de los que se quejan de la inflación k?, tiene pinta de haber sido tachero toda su vida. esa piba más allá, con cara de triste, que toma un cafe escuchando musica desde sus auriculares, ¿qué música escuchará?, ¿estará haciendo tiempo esperando a alguien? ¿la cara de orto se deberá a que se siente sola o se habrá peleado con algun novio?. ¿y la señorona con los labios mal pintados de rojo? mira abstraida por la ventana, ¿se acordará de épocas mejores, donde todavía tenía pulso para pintarse?.

sin embargo es en el cine donde los solitarios me llaman más la atención. ni bien me siento en la butaca los identifico tras una rápida panorámica del lugar. esa piba de más allá, el señor sentado adelante, el adolescente despatarrado de la esquina. ¿qué motiva a alguien a ir al cine solo? ¿qué estado de ánimo tienen que tener para decidir expresamente ir a sentarse a un butacón enorme de un cine genérico rodeado de parejitas y amigos ruidosos que comen pochoclos y acentúan su soledad?. cuando empieza la pelicula y se apagan las luces identifico al solitario más cercano y suelo prestarle más atencion que a la pelicula en cuestión. bajo las sombras, intento percibir sus movimientos, sus gestos, sus semi sonrisas. muchas veces siento ganas de cambiarme de asiento y que compartamos soledades un cachito, pienso que capaz nos aliviaria la compañia aunque sea de una desconocida como yo. porque la verdad es que yo de soledades conozco bastante, pero siempre a escondidas. si los solitarios públicos me fascinan es justamente por eso, porque exhiben con desparpajo su soledad, mientras que mi máxima obsesión es ocultarla.

unas de esas tantas veces que fui al cine con un grupo de amigos, sin embargo, fui participe muda y expectante de una escena maravillosa. llegamos a nuestros asientos y yo quise sentarme en el costado. me siento encarcelada si me siento entre dos personas, o entre dos personas y una pared, me asfixio. por eso siempre intento quedar del lado del pasillo. en mi recorrida habitual por el lugar, me topé con que en la fila de enfrente, de la cual me separaba mi pasillo salvador, había un chico de unos 12 o 13 años. era menudito, y muy pecoso. tenía unos ojos enormes y el pelo despeinado. estaba solo, y estaba cerca, por lo cual iba a ser mi foco de atención esa noche. mientras mis amigos peleaban por quién sostenía el tarro de los pochoclos, yo no podía más que observarlo. de pronto se apagaron las luces y el señor de los anillos comenzó. no vi nada de la película; me pasé las casi tres horas mirando ensimismada al pequeñin que seguía las aventuras de frodo y el anillo como hipnotizado. sonreí cuando el sonrió, lloré cuando el lloró, me alegré cuando se alegró. esperaba con ansias las escenas con luz, así podía espiarlo mejor ya que las sombras de los bosques me impedían dilucidar que estaba haciendo mi  involuntario acompañante de soledades de esa noche. cuando terminó la película, el pecoso se levantó, se secó una lágrima perdida con el puño del buzo y me miró unos segundos. agarró su campera y al pasar al lado mio me dijo: estuvo buenísima, ¿no?
me descolocó un poco y me sentí desnuda y descubierta. solo atiné a sonreirle. el mocoso me devolvió una media sonrisa y sin volver a mirarme se perdió entre la muchedumbre que se agolpaba para salir del lugar.



hará unas semanas, no se por qué, se me dio por salír sola a bailar. me puse unas zapatillas all star rojas y un jean cómodo. me envolví en mi saco negro y me puse los auriculares. mientras caminaba hacia el lugar (era la 1 am y las calles estaban sorpresivamente poco concurridas) bailaba al ritmo de la heterogénea lista de temas que saltaban en mi reproductor de mp3 que para mi felicidad suele comportarse como un epiléptico desquiciado que pasa de un género musical a otro sin medias tintas. en una esquina, mientras esperaba que el semáforo se pusiese en rojo para poder cruzar me entraron unas ganas irrefrenables de moverme y cantar al ritmo de un tema de banda registrada. en eso estaba, concentradísima, cuando empecé a escuchar aplausos y risas de fondo.  tardé unos segundos en entender que yo era el foco de atención y extrañada me saqué un auricular y me di vuelta. detrás mio habia una mesa de hombres vestidos con delantales blancos de la fábrica de pizzas que habían terminado su turno y estaban cenando en la puerta del local. aplaudian divertidos mis pasitos de baile y un par de ellos siguieron cantando el estribillo de la canción pese a mi mudez inmediata tras el papelón. les sonreí timidamente (y coloradamente) y antes de que se pusiese el semáforo en rojo uno de ellos se acercó, me agarró de la mano, me hizo girar y me puso un papel en el bolsillo.
con una carcajada y una semi reverencia me despedí de mis aplaudidores y crucé.

tras hacer dos cuadras sonriente y al ritmo de michel jackson me acordé del papel. metí la mano en el saco y me encontré con un papel de envoltorio con un corazón garabateado con bastante dificultad (me costó entender la figura que esos trazos intentaban recrear) que adentro decía:  
para la morocha que baila en soledad, de los chicos y fabíán. hay que seguir bailando. siempre.

martes, 28 de agosto de 2012

quiero

quiero escupir algo acá, rápido, que me sirva para dejar de llorar.

quiero dejar mi bronca en algún lado, porque mi angustia siempre viene acompañada de eso, de enojo.

quiero enojarme por que me toque lo que me toca. es una estupidez, pero estoy cansada. estoy cansada de los papeles, de los abogados, de hacerme cargo de cosas, más cosas, más, estoy harta de que la gente se muera, estoy harta de ser adulta. no quiero decidir más. siento que desde mis 19 años me tocó crecer y que esto no paró desde entonces.

hoy es de esos días que me quiero bajar.
quiero volver a casa y que me hagan la leche chocolatada y me pregunten como me fue y si tengo que estudiar hoy y si necesito dinero y que quiero cenar. quiero no tener que lidiar con gasistas, ni con administradores pelotudos ni inquilinos. quiero que me manden a dormir para que se me baje la fiebre después de hacerme un te y que me abracen y me digan que me quieren mucho mientras me tapan para que no tenga frio.

quiero dejar de ser tan yo, porque no doy más.


lunes, 27 de agosto de 2012

mi victoria cotidiana

hay una doble contradicción en mi.

cuando leo novelas, o miro películas, prefiero los finales felices, siempre. ya conté acá alguna vez la pelea que tuve con un ex una vez que fuimos al cine a ver una comedia romántica de uma thurman y la comedia terminaba MAL (o sea, ellla no se quedaba con el chaboncito). salí indignada del lugar y tuvimos una pelea memorable en donde el pobre susodicho repetía una y otra vez: todo esto es porque estás enojada porque no te gustó como terminó la pelicula, sos una ridícula. y es que si. mi mal humor acecha en cualquier momento, y que no me den lo que fui a ver (felicidad, final feliz, amor para toda la vida) me pone de malas.

sin embargo, en mi vida real, prefiero las historias de fracasos. el éxito se me hace demasiado lejano (soy virginiana, siempre veo el vaso medio vacio) y ademas me da la sensación de que no son rentables. si cuento una historia exitosa, además de quedar mal (digo, es como medio auto celebratorio, no me va eso, a los virginianos nos caracteriza la falsa modestia) no tiene el mismo impacto que un fracaso. y además, los triunfos en general van disociados (al menos para mi, ojo) del humor. la historia de los ganadores es como la de bill gates, la de napoleón: feuchos patizambos que tienen exito en sus empresas (je, doble sentido) y cojen gracias a eso. la risa no tiene ni medio capítulo en esas historias.

asique siempre que hablo de mi (que me encanta, claro) prefiero contar mis derrotas, que son muchas y las atesoro. cada tanto miro hacia atrás y me sonrio pensando en tal o cual fracaso, y me reafirmo en mi razón de ser: seguir intentando para seguir fracasando. quien sabe, a lo mejor algún día consigo que alguna termine bien y ya no puedo escribir más en el blog (pero voy a ser feliz o algo así... aunque lo más probable es que mi comedia romántica termine como la de uma).

pero hoy les voy a contar un éxito.
en general no soy una tipa afortunada.
no me quejo del azar tampoco, eh, yo creo que todo tiene que ver con el orden cósmico y que tengo exactamente lo que me merezco. las cuestiones kármicas equilibran al universo y todo lo que me pasa no es más que lo que genera esta maldad superficial que se me desborda.
como algunos ya saben, hace cosa de un mes me recibí como profesora. y este finde hice una fiesta para celebrarlo. no se como, de pronto en una casa de 30 m2 tenía metida a 20 personas bailando el meneadito y cantando almafuerte mientras portaban sendos bigotes oterianos, como corresponde a una fiesta que se llamó corre, pacho, corre. la noche se cerró con la visita en el pub al que fuimos de un invitado sorpresa: otero. es divertido mirar las fotos porque en todas en las que estoy con él estoy tan feliz como un nene de diez años al lado de papá noel. fue el broche de oro de una etapa. me gusta cuando los ciclos se cierran a lo grande.

esa noche, también, cumplí una promesa hecha hace varios años: ponerme en pedo por primera vez.
soy una persona con poca paciencia. por esto, digo yo siempre, no tengo malos hábitos. si ustedes lo piensan bien, toda "adicción" (no es la palabra, pero no se me ocurre otra más pertinente) deviene de una paciencia necesaria para hacerse el hábito. digo, por ejemplo fumar, drogarse o tomar alcohol son hábitos adquiridos. no son cosas que a uno le gusten de primera, por lo que hay que persistir. yo muy persistente no soy, asique al no gustarme de una, no vuelvo a probar. así resulté sanita sanita. no fumo, no me drogo, no tomo alcohol. típico de virginiana aburrida.
pero bueno, el sábado debuté. igualmente, fue un pedo fino, y, si se quiere, medio gay. me lo agarré con dr. lemon vodka (y si, gente, todo el resto no me gusta). mis amigos, que tienen amplia experiencia en esto de empedarse, se ocuparon de acompañarme en el sentimiento (y en la realidad, pues claro).
mis problemas mayores durante la noche fueron 4. el primero fue el tema del equilibrio. el segundo, el de la comprensión. suelo ser bien controladora y querer estar al tanto de todo lo que pasa a mi alrededor, pero la cabeza solo me permitía entender de a una cosa a la vez (además esa cosa tenía que estar enfrente mío y repetirmelo 4 veces). lo tercero fue que hablé mucho, de más. y lo cuarto, me mande un par de cagadones. en fin.

sin embargo, todo esto venía a cuenta de lo siguiente.
les decía que no soy una tipa muy afortunada en general. ni en el amor (como habrán visto), ni con respecto a la familia que me tocó (extendida, me refiero. mi hermana está muy bien, mi vieja fue una genia, y mi papá, bueno, hace lo que puede), ni a las cosas que me pasaron en la vida. nunca tuve nada demasiado fácil, ni se me abrieron los caminos mágicamente como suceden con algunos. soy más del tipo de gente que la tiene que remar mucho, viste, y que cuando llega la hora de cosechar el éxito está tan cansado (y es tan virginiano, también) que le da poca importancia.

sin embargo hay un aspecto de mi vida en el que si soy muy afortunada: mis amigos. mi papá siempre se sorprende de que año tras año viendo las fotos de mis cumpleaños encontramos las mismas caras. y siempre, además, se suman dos o tres nuevos que al otro año suelen persistir en las fotografías.

me gusta pensar que soy especial (a quién no, claro) y que siempre alrededor mio hay un poco de magia. vivo las cosas con un grado de intensidad mayor que la gente normalmente (mi mamá siempre me decía que yo exageraba demasiado todo, así conseguís grandes felicidades pero también grandes tristezas belén, solía decirme). me gusta sentir que cada cosa que pasa es única, y digna de ser contada. y que hay cierta comunidad, o vinculación (decile kármica si sos espiritista, astral si sos ludovica o genética si sos positivista) entre la gente que elijo para estar a mi lado. muchos de ellos no se conocen entre sí, ni tienen vinculación. pero cuando se los pone a todos adentro de una habitación, la conexión es instantánea. es como si todos hablaramos el mismo idioma, tuviesemos los mismos gestos. como si hubiese algo en común que sobrepasase nuestras individualidades y nos hiciese ser parte de algo más amplio y colectivo.

hay pocas cosas que me generan tanto orgullo personal como mis amigos.
aunque no sea una entrada graciosa, ni acorde con lo que suelo escribir en el blog y sea una cosa bastante berreta cursi almibarada y brillantinesca, quería que sepan que los considero mi principal éxito personal. gracias por acompañarme en esta etapa. y por estar segura de que estaremos compartiendo juntos tantas más.
los quiero.

pd: podría poner la canción esa de los enanitos verdes para que terminemos vomitando pero todo tiene un limite. 

viernes, 24 de agosto de 2012

mejor no entender ciertas cosas

te quise decir que las cosas eran fáciles, muy fáciles en general.

que en la vida uno tiene que tratar de sacarse las ganas. tiene que hacer lo que quiere hacer. que los momentos se pasan y no vuelven.

intenté mirarte y que entendieras que no había nada intrínsicamente malo en todo esto. que son cosas que pasan, que se sienten, que nos tocan, y hay que dejarse ser. si uno no es, entonces no queda nada.

pero no pude.
me di cuenta de que hacer lo que uno quiere cuando uno quiere porque uno quiere, para demostrar que estamos vivos, y acá, y somos libres de toda la mierda que nos rodea porque podemos elegir, no es algo que yo hiciese antes.


antes de empezar a ir a la psicologa, contaba que mi mama se había muerto todo el tiempo, a toda la gente que podía. hablandolo con inés, ella me explico que a partir de ese mecanismo yo me estaba definiendo. que en las primeras charlas con la gente uno suele contar y expresar lo que cree que es. así, me decía, que vos cuentes lo de tu mamá como carta de presentación implica que vos te definís a partir de su muerte. le estas diciendo al otro que sos una persona incompleta, que lo más importante al respecto de tu persona es que alguien ya no está. vos sos secundaria en tu relato, te definís a partir de la muerte de otro, y así te desdibujas, te exculpás, te justificás. además es una forma de sacarte la culpa de seguir acá, mientras el otro no está. vos sos, pero a partir de ella, que quede claro. a vos, a los otros, al mundo.

a mi me gusta hablar de mi mamá y para eso necesito aclarar que ya no está primero, para poder contar. sin embargo ahora aprendí a esperar el momento. cuando lo hago, termino la alocución con una sonrisa y diciendo bueno, dale, ahora te toca contarme una historia triste a vos. contar una muerte deja al otro incómodo, por lo que intento así aligerar el impacto.

te quise decir que nada es tan terrible. lo único terrible es la muerte, porque no tiene solución. todo el resto es tan reversible, tan chiquito, tan boludo puesto en escala, que no da sacrificar pequeños momentos de felicidad por la culpa, el miedo, o la represión.
pero no te lo dije, porque no se. a veces pienso que jugar la carta de la muerte del ser querido es en cierta forma hacer trampa, tomar atajos, algo así como hacer el gol con la mano. gana el que tiene al muerto, siempre.

la muerte te pasa. un día el otro ya no está, y vos respirás igual. tanto tiempo pensando en que iba a pasar si... y pasó. la primera sensación es de alivio, aunque suene horrible. alivio de que se fue la enfermedad, el dolor, la angustia de no saber. después viene la ausencia, que es lo peor. y junto con ella te invade la sensación de que todo lo que te importaba, te ponía mal, te desalentaba y te hacía infeliz antes era una estupidez. te chupa un huevo todo y el dolor te ciega, te anestesia. con el tiempo esa sensación se diluye un poco, pero en el fondo queda la esencia de eso. de pronto todo es menos complicado, y menos solemne. y es como que te sentís mas libre, como mas ligero. nada es realmente importante, es medio como una revelación berreta, de pronto todo eso que uno lee en los libros de auto ayuda se hace real. nada es tan grave, nada es tan terrible, nada es tan absoluto. solo la muerte, y de eso no estamos tan seguros.

ayer, pensando en esto, me di cuenta de que en realidad es una suerte que no lo puedas entender. y de que es mejor que te quedes asi. aunque se pase el momento, aunque esto ya fuese, aunque yo después de un tiempo ya no esté acá, para vos.

miércoles, 22 de agosto de 2012

top five de los tipos que detesto

5. el machista subestimador que aconseja. nunca se los pediste, pero está ahi, siempre listo para largalos. y sus consejos son, obviamente, una pelotudez. se cree que siempre canta la posta y es el primero en emocionarse si te va mal y puede decirte "te dije". lo mantienen los papis, pero se ocupa siempre de darte a entender que sos un poco estúpida y no entendés nada. doble pelotudo si es de los que te tratan de usté.

4. el payaso con pasta de campión. se cree un ganador, pero en la práctica la unica idiota que le da bola sos vos. camina canchero, se siente como en casa cuando está en la tuya y siempre te cuenta historias estúpidas donde el es el winner de américa. no, el no estuvo en un trío, sino que estuvo en una orgía, pero en una orgía donde todas eran mujeres menos él. ¿y adiviná quién estaba entre ellas? sofia gala boluda, la hija de graciela alfano, ¿la tenés?.

3. el potus. esos tipos que los lleves a donde los lleves (una juntada con tus amigos, tu fiesta de recibida, el cumpleaños de una abuela) los depositas (en un sillón, una silla, un rincón) y no abren la boca en toda la noche a menos que sea para comer. ni una puta sonrisa te tiran los forros.

2. el buena vibra inutil. el idiota que te dice que te relajes mientras se te rompe un caño de agua y se te inunda la casa, el mismo pelotudo que le pedis que te cambie la lamparita y te rompe la lámpara, el mogolico que te dice que solo hay que sentarse a esperar que llegaran los buenos tiempos mientras se te cae encima el cielo raso. a esta clase pertenecen los giles que piensan que todo se soluciona fumándose un porrito y pensando en positivo.

1. el toquetón. es el pelotudo ese que estás en el super y te toca el culo, te bajas del auto y te aprieta una teta, estas esperando en la fila de un banco y te mete la mano adentro del pantalón. a ver, pedazo de pajero, dejame en paz o te la corto.

martes, 21 de agosto de 2012

mi primera vez

yo empecé a dar clases en secundarios en el 2010. para ese entonces era una jóven y flaca idealista (tachemos la parte de idealista, todo el resto es real, estaba tan flaca en el 2010...) de 22 años. mi primer curso fue un 4°, en donde el promedio de edad era 16-17 años, aunque había un par de repitentes de 18-19. además, ustedes saben, mido algo así como un metro y medio, y aún hoy (m.-, p.- y a.- recordarán la última vez que salimos a bailar en donde pasaron todas - TODAS MAS CHICAS QUE YO - y a mi me pidieron el dni) aparento un toque menos.

4 años de diferencia era muy poco, sobre todo porque mis alumnitos eran enormes. recuerdo haberle dicho y repetido a la rectora (casi parecía que del cagazo que tenía le estaba implorando que no me tomara para el laburo) que yo no tenía experiencia, que la verdad que yo no quería engañarla, y que si tenía mejores opciones que se fijara (sic). se ve que la rectora mejores opciones no tenía, por lo que me tomó igual. entramos al aula juntas, y dandome un pequeño empujón para que me pusiese al frente ella sonrió y les dijo: bueno chicos, ella es belén, es la profesora suplente de historia. portense bien.  inmediatamente después salió del aula, dejandome sola frente a esa jauría de gentes extrañas y deformes que se hacen pasar por adolescentes.

y yo me paré ahí. fueron unos pocos segundos, pero me parecieron una eternidad, 27 pares de ojos me miraban expectantes. y lo único que pude hacer es empezar a transpirar.

uno de ellos casparreó y dijo ¿y?, y ahí medio que reaccioné. agarré una tiza y me di vuelta para escribir en el pizarrón. inmediatamente un silbido fue seguido de risas ahogadas.
inspiré, intentando tranquilizarme y escribí mi nombre.
no tardó en llegar el segundo silbido, acompañado de ¿belén, que tenés que hacer el sábado? dicho con voz ronca.

no estaba preparada para la situación. no había pensado formas didácticas de acercarme a los alumnos. dudo que las mogólicas que se reciben de ñoquis de ciencias de la educación de la facultad tuvieran algún tipo de resolución para el problema planteado. ¿que dirían las teorías pedagógicas del pelotudo de freire al respecto de que los alumnitos me mirasen el culo?. odié más que nunca todas las horas perdidas cursando las inútiles materias didácticas.

me quedé mirando al pizarrón, intentando figurarme que hacer. pero el tercer silbido tuvo un efecto extraordinario en mi: me hizo calentar. una cosa es un chiste y otra es tomarme de estúpida.
reaccioné no como las señoras didácticas quisieran, ni como una historiadora en ciernes, ni como una profesora, sino como belén, que es en la práctica la única forma que tengo de reaccionar.

me di vuelta con una cara de orto monumental y los miré. se hizo un silencio expectante.
supe que las palabras que dijera ahí determinarian mi supervivencia (o no) como docente de esos salvajes, olorosos e incivilizados indios de la patagonia que se dedicaban a comerse crudos a la gente civilizada que se adentraba en su territorio.

con la voz firme, pero extrañamente baja, pregunté: ¿quién silbó?

el silencio fue sepulcral, solo se escuchaban las aspas del ventilador. alguno se comodó un toque nervioso en la silla.
repetí, envalentándome y sintiendo que ganaba terreno: ¿quién silbó?

mis primeros adolescentes roñosos y rebeldes way se empezaron a mirar entre si, pero siguieron en silencio.
me senté sobre el escritorio y seria les dije: con silbidos solos no les va a bastar ¿eh? miren que ando sin novio pero soy un toque difícil, mínimo me tienen que invitar a tomar un café.

todos (incluso yo) tardamos unos cinco segundos en procesar lo que había REALMENTE dicho. inmediatamente la risa ganó a los incivilizados, y vi como franco le tocaban el hombro a marquitos y le decía: ¿que pasó fiera, te comiste los mocos con la profe?

marquitos me miró desafiante y me guiñó el ojo.

fue mi preferido ese año. obvio.

lunes, 20 de agosto de 2012

el italiano y yo /4

esta historia es larga. las partes anteriores, acá:
1) http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/el-italiano-y-yo.html
2) http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/el-italiano-2.html
3) http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/08/el-italiano-y-yo3.html

abrí los ojos y estaba ahí, de costado abrazandome. el corazoncito se me aceleró de la alegría de tenerlo al lado. despacio, para que no se despertara, le corrí el brazo y me senté en la cama. lo miré.
era hermoso. o sea, hermoso. estuve diez minutos así. de pronto abrió un ojo y me sonrió.

b.- ey.
i.- ey.
b.- good morning.
i.- linda

estiró el brazo, me lo pasó por la cintura y me atrajo hacia él.

b.- it´s late. you have to go to the hostel.
i.- hora?
b.- once y media
i.- let me see. oh, it´s late.
b.- yep.
i.- tengo que ir ya.
b.- bueno.

se cambió. yo, en patas y con un remerón, solo podía mirarlo.

b.- te llevo, tengo el auto.
i.- uhm?
b.- the car. te acerco.
i.- oh, gracias.

me puse un short y las ojotas. bajamos. cuando estaba por salir, sacó un mapa del bolsillo y lo abrió.

i.- ¿donde estamos?
b.- acá, mirá. (le marco con una lapicera la calle).
me mira.
i.- tu facebook. i have to see you again.
mi corazoncito saltó de emoción. le anoté mi face en el mapa.
i.- okey. a la tarde see us?
b.- dale.

iba manejando feliz. o sea, no puedo explicarles. el me acariciaba la nuca y yo me moría de amor. de ganas de comermelo. de todo. estacioné en la puerta del hostel.

i.- belnn
b.- si, que.
i.- linda vos.
b.- vos no sos de verdad.
i.- ¿uhm?
b.- nada. gil.
i.- gil vos.
b.- que lindo conocerte.
i.- linda vos.
b.- jajaja, no me entendés un carajo.
i.- no se carajo. but i understand enough.
b.- si te digo que nunca me pasó algo asi, ¿me entendés?
i.- shhhh
b.- que
i.- muy rapido hablás. slow.
b.- andate. chau.
i.- chau no. hola.

me agarró de la pera y me besó. un bocinazo nos hizo saltar en el asiento. era l.- en el ford K, que venía a dejar a X que estaba en el mismo hostel. a los dos minutos me estaba golpeando la ventanilla. el italiano se rió y se bajó. l.- se sentó en su lugar.

l.- boludaaaaaaaaa, no te puedo creer encontrarnos. copadoooo.
b.- a vos te importa un pito cagarme los momentos ¿no?
l.- ayyyy el tanooo el tanooo
b.- jajaj, callate boluda.
l.- tengo hambre, vamos a desayunar.
b.- boluda, que te pasó en el labio.
l.- que tengo.
b.- JAJAJAJAJAJA, lo tenés re hinchado. X es todo un semental por lo que veo.
l.- un bruto boluda. pero estuvo bastante bien.
b.- ¿vamos a despertar a f.-? le hacemos un desayuno de cumpleaños y le contamos.
l.- dale.
b.- me enamoré.
l.- noté.
b.- soy una boluda.
l.- si.
b.- pero es que es tan...
l.- es que es la situacion perfecta.
b.- ¿por?
l.- ninguno de los dos entiende que dice el otro. no pueden comunicarse mas allá de sonrisas y gestos y alguna que otra palabra. es perfecto.
b.- si.
l.- y románticooooo.
b.- callate.
l.- te pusiste colorada.
b.- besa tan bien, no te puedo explicar.
l.- si, lo probé.
b.- ah, cierto. ¡hija de puta!
l.- está bien, te pruebo la mercadería. no seas egoista.
b.- jajajajajaja. vamos a lo de f.- antes de que te empuje del coche.
l.- dale. nos vemos allá.
b.- dale.
l.- como brillás hoy eh. hace rato no te veía así.
b.- hace rato no tenía sexo.
l.- no te hagas la boluda. sabés a lo que me refiero.
b.- nadie con el labio así puede pedirme seriedad.
l.- golpe bajo.
b.- jajaja.
l.- conservá esa sonrisa. me gusta, te va tanto mejor que la oscuridad esa en la que te escondés todo el tiempo. gila.

continuará...

¿qué me está pasando?

me acabo de acordar de la vez que mi padre decidió hablarme de sexo.

corría el año 2004 y yo tenía 17 años (y varias experiencias sexuales en mi haber).

un día llegué y él y su esposa estaban sentados en la mesa del comedor con talantes serios y sombríos. yo venia masticando un chicle y tarareando noooo noo esss amooooorr, lo que tu sienteeees se llama obsesiónnnn. abrí la heladera y mi papá me pidió que me siente.

con una manzana en una mano me senté y los miré. mordí la manzana y esperé. como nada pasaba, con la boca llena, pregunté.

b.- ¿qué, pasó algo?.
p.- creemos que ya estás en edad para hablar de ciertos temas.
b.- no creo que haya edad para hablar de ningún tema.
p.- quiero que hablemos de las relaciones sexuales.

recuerdo que me ruboricé en un segundo. con los pies empecé a golpear la silla de madera al ritmo de la canción del grupo aventura, y me quise morir. ahí mismo. me habían contado de esto, mis amigas. yo, dada ya mi edad avanzada (lista para recibir) pensé que había zafado de la charla. pero no. pensé que esto no podía ponerse peor... pero resultó que si.

p.- ¿te acordás de estos libros que tenías cuando eras chica? yo creo que tendríamos que repasarlos...

y ahí, ante mis ojos desorbitados, sacó el ¿de dónde venimos? y el ¿qué me está pasando?. literatura que quiénes tengan masomenos mi edad (y padres progres como los míos) conocerán.

después de eso, mis recuerdos son borrosos. no se si logré zafar de la charla haciendo lo que hago siempre cuando no quiero hablar de algún tema con mi papá (ay papá, dejame en paz) o si me banqué el sermón con ayuda de lo que mi psicologa llama la huida cerebral, en donde nuestra cabeza se va lejos de nuestro cuerpo para escaparse del dolor físico (o, en este caso, la humillación parental).
cualquiera sea, lo importante es que sobreviví. o algo asi. pero todavía quedan secuelas. yo creo que a la hora del sexo se notan bastante.


domingo, 19 de agosto de 2012

cagaste, belén



me enojás.
pero más me enoja no poder quedarme enojada.
mis odios son pasionales y volátiles. se expresan con furia contra el objeto que siento que me agrede (sea por h o por b), pero tienen la duración espúrea de una ola que pega contra una roca. moja con fuerza y se va, vuelve al lugar de donde había salido, retoma la forma que perdió.

el enojo en mi desaparece pronto. solo queda el recuerdo posterior de cierto malestar, una sensación un poco desagradable que no termino de saber bien por qué fue.

con vos es distinto, trato de aferrarme al enojo y me sirve... hasta que te tengo enfrente. ahí, en ese momento en que tendría que hacer usufructo de todo ese odio que acumulo para echarte en cara, es cuando la bronca desaparece, se esfuma, se va. solo quedo yo mirandote a vos, sabiendo que tengo que estar enojada pero no sabiendo como sostenerlo.
tengo la sensación latente, está ahí, de que me hacés mal. me concentro en todo lo negativo que tenés (que es mucho, la verdad) y me auto convezco de que toda esta mierda es solo un capricho, de que no es tu estilo, belén. de que no tiene sentido.

después me doy cuenta de que si tanto esfuerzo mental tengo que hacer para tener presente tu estupidez, medio que ya fue, en realidad. porque es claro que me gustás igual, aún con tu pelotudez encima (parte de tu encanto, podrías decir).

el problema es esta sensación que me ronda (y no me deja en paz) de que encajamos pese a que seas tan vos. pese a que sea tan yo.

                                                                                                         cagaste, belén. cagaste.

sábado, 18 de agosto de 2012

pomelo y yo

hoy comí por primera vez pomelo. es que voy a la verdulería, viste, y no hay nada. todo cítrico. y la verdad, las mandarinas me tienen harta. hartísima. basta de mandarinas por favor, que monotemáticos que nos ponemos en invierno la puta.

asique miré entre los amarillitos y naranjitas, y vi los pomelos. decidí comprar uno, para probar.

tras consultar la forma de comerlo, lo partí en dos y le puse azúcar (en honor de la verdad, edulcorante, porque la figura es lo primero -¡?). cuestión que nada, ahi empezó todo. la pelea encarnizada, yo y un cuchillo como única arma, frente al pomelo.

ganó el pomelo.

en la contienda me manché una remera blanca, me entró pomelo en el ojo irritandomelo y enchastré todo (la mesa y el piso, en realidad).

el resultado final fue el pomelo 3 - belén 0.

que fruta más agresiva resultó el pomelo che. debería venir con una cinta de seguridad o algo asi.

viernes, 17 de agosto de 2012

la lluvia es tuya

siempre me gustó la lluvia.
y mucho más cuando me vine para capital.
suelo decir, para enojo de mis amigos porteños, que capital solo es linda de noche o bajo la lluvia torrencial. la gente deja de agolparse en las veredas, los viajes en colectivo se disfrutan mucho más y todo es más lindo. objetivamente más lindo.

me gusta caminar por buenos aires debajo de la lluvia. en madryn no tenemos lluvias de estas (o no teníamos, al menos, cuando yo vivía allá, hace 6 años). las lluvias de capital son espesas, pesadas, totales. no hay forma de salir al mundo sin empaparte, y eso las hace maravillosas. yo cuando salgo en capital y llueve, nunca trato de esquivar los charcos, ni de caminar bajo el techito. menos que menos uso paraguas (esto deberían agradecermelo todas las personas que caminan por la calle que tienen una altura normal y que sino tendrían mi paraguas clavado en su ojo).

pero también disfruto la lluvia desde casa. tengo la compu pegada a una ventana, asique pongo musica acorde, abro la ventana y disfruto escuchar (y mojarme) con las gotas que entran. isidora suele sentarse arriba mio hasta que, disgustada por las gotas que le caen en la cabeza, se va ofendida. me gusta mirar por la ventana los edificios de enfrente.
quiero corregirme. capital solo es linda cuando llueve, de noche o desde arriba. cuento las luces prendidas, me imagino que estarán haciendo mis vecinos, saco la mano cada tanto para atrapar unas gotitas.

siempre escucho muchas pelotudeces al respecto de la lluvia. que qué lindo para hacer cucharita, que que copado como para comer torta fritas, etcétera etcétera. personalmente, creo que la lluvia es el mejor momento climático para estar a solas.

mi vieja solía decir que yo era una persona más solitaria de lo que parecía. nunca le creí mucho; nunca me sentí muy parecida a ella. y ella era la ermitaña. mi vieja podía estar días enteros sin interactuar con la gente, sin hablar; no lo necesitaba. yo siempre me sentí mas parecida a mi viejo, al que siempre le gustó estar rodeado de amigos, charlar, etc. con el tiempo mi viejo se volvió mas solitario, como mi vieja. con el tiempo, también, mi vieja se murió. y con el tiempo yo me encontré acá, sola, en capital.

nunca tuve miedo a estar sola, para nada. a lo que siempre tuve miedo es a estar sin mi vieja. hace cuatro años que estoy sin ella, y cada día que pasa juego a que no. a que ella sabe que estoy haciendo. a que me ve. a que me aprueba, o me reta, o me mira seguir siendo. los únicos días que no puedo jugar a que está todo bien, son estos, los de lluvia.

cuando llovía en madryn (muy pocas veces, el clima es muy seco) eran días especiales. yo solía llegar de la escuela y encontrarme a mamá sentada con la ventana de la cocina abierta mirando la lluvia caer. horas se quedaba ahí, mirando hacia afuera. quizá eran momentos de nostalgia por el desarraigo (mi vieja era de la plata y si habia algo que extrañaba era la lluvia), no lo sé. nunca me contó que le pasaba.

los días de lluvia me hacen acordar a ella. entonces trato de volver a casa pronto, buscando lo que se que no voy a encontrar. abro la ventana y me quedo horas mirando hacia afuera. en esta, nuestra pequeña ceremonia, no hay espacio para nadie más.

a una semana de lluvia ininterrumpida solo puedo pensar que no hay nada más seguro que estar aca, mirar por la ventana hacia afuera y acordarme de ella. siento que no puedo hacer nada más. haber sobrevivido a estar sin mi mamá me demostró que los seres humanos nos sobreponermos a cualquier cosa.
salvo, creo, a la lluvia.

mi problema es hollywood

estoy harta de que en las películas tener sexo sea tan fácil. HARTA.

eso de hacerlo parados, asi, todo muy hot, durante minutos enteros... por favor. ni un temblequeo de piernas, ¿en serio?

ni que decir que nadie transpira, ni se ensucia, ni tiene problemas para desabrochar un corpiño o encontrar la posición. y que en las primeras veces no hay torpeza y timidez sino fuegos artificiales y pasión desenfrenada. y la ropa interior es siempre perfecta, viste, siempre de encaje, siempre boxers apretados negros, nunca una vedetina de algodón o un slip celeste. Y MÚSICA. SIEMPRE APARECE LA PUTA MÚSICA, AUNQUE SEA EN MEDIO DEL BOSQUE, pero la puta madre que te parió, que hiciste, ¿te llevaste el mp3 y los parlantes y los prendiste a control remoto?.

pero lo peor de todo, lo que más me indigna, es que nadie usa NUNCA preservativo. les dan ganas y ahi nomas se ponen a copular, viste, no hay ningún problema. ni tienen que parar, ni ver la imagen ridícula del nabo dando saltitos y tratando de ponerse el preservativo lo más rapido posible (ni hablar de esa situación tan común en mi vida: que ninguno de los dos tenga).

ahora me doy cuenta de que todos mis problemas a la hora de cojer derivan de que mis estándares se basan en las mega producciones hollywoodenses.

hollywood es la meca de todos mis traumas*. pelotudos.

*¿que hacemos ahora, sigmund?

jueves, 16 de agosto de 2012

debates acerca de la colectora

hoy tuve el siguiente diálogo con la rectora del colegio en donde trabajo.

rectora: belén, quería hablar con vos...
b.- (fatalista) ¿pasó algo?
r.- no. o si. quería decirte... de la forma en que venís vestida.
me miro de arriba a abajo. botas, un jean común, una remera negra manga larga cerrada.
b.- no entiendo...
r.- es que... se te nota mucho la cola
toso para disimular la carcajada que me generó escucharla decir cola con la boca semi fruncida (hace mucho no escuchaba el término, era una de esas cosas que solía decir mi mamá. culo o muerte).
b.- pero... es un jean, ni siquiera es elastizado.
r.- (visiblemente incómoda) claro, pero se nota igual la cola ... y vos sabés... son adolescentes.
b.- pero no entiendo. ¿con qué querés que venga a trabajar?. un pantalón de vestir es igual. digo, se nota la cola ... porque está. es. existe.
(le sonrío con complicidad existencialista, buscando que nos riamos de esta conversación que nunca debería haber empezado)
r.- (me devuelve la sonrisa un poco de compromiso) si, ya se.
b.- ¿entonces?
r.- no, nada, dejá. tenés razón.

!?

no se que me perturba más. que los chicos me miren la cola o que me la mire la rectora del colegio.

miércoles, 15 de agosto de 2012

guarda que vengo eh

fui como tres días seguidos al gym.

en cualquier momento zaz. pampita un poroto.

hasta ahora me duelen tanto el culo y las piernas que no puedo respirar (que no pueda comer sería de gran ayuda, pero eso no me pasa).


igual hoy falté, no sea cosa de que me ponga demasiado buena.
tampoco hay que exagerar.

martes, 14 de agosto de 2012

fernández o la verguenza ajena personificada

b.- no puedo creer que salí con semejante gil. esto habla muy mal de mi.
n.- fernándezzzz
b.- cortala.
n.- jajaja. todos tenemos momentos oscuros.
b.- vos tenés más oscuros que claros me parece.
n.- pará eh. agresiones no. nos estabamos burlando de vos.
b.- me da bronca, entendés. el flaco es un minusválido mental. lo veo y me da verguenza.
n.- saliste unos meses, tampoco es para tanto.
b.- si, ya se, pero igual. te juro que me pone mal que la gente en la facu sepa que salí con él.
n.- pobre fernández. yo lo banco.
b.- andá chanta. al final sos un gol en contra. y sos el primero en burlarte de él, no te vengas a hacer el buena gente.
n.- no entiendo por qué te molesta tanto.
b.- me da VERGUENZA, entendés. lo veo y me da verguenza ajena.
n.- y, un poco da, si. pero como para reirse.
b.- encima tiene novia.
n.- ¿y?
b.- que es un minusválido, no lo toco ni con un palo, es muy nabo.
n.- bueno. en algún momento lo tocaste. y el te tocó con su palo.
b.- ajjjjjj. encima tiene novia y yo no. ENCIMA.
n.- ¿querés tener novia ahora? ¿en este sencillo acto querés contarme algo?
b.- ojalá quisiese tener novia, seguro que mi problemas se solucionarian. es una paja ser tan hetero. 
n.- sos mala con fernández. te adoraba.
b.- era un goma.
n.- era como esa plasticola con brillantina.
b.- el almibar de los duraznos.
n.- el mundo está lleno de esa gente belén, acostumbrate.
b.- ¿de gente pelotuda?
n.- de gente como fernández, que no es conciente de lo mal que está en la vida.
b.- de que están en el lugar mas débil de la cadena evolutiva.
n.- claro. y eso. y son felices.
b.- eso es lo peor. son felices.
n.- y nosotros seguimos psicoanalizándonos.
b.- che, yo empecé el año pasado. sos vos el que vas desde los once, no me asocies en tu nivel de locura.
n.- que clase de amiga sos, que me abandonás cuando el titanic se está hundiendo.
b.- amiga clase b.
n.- ¿le contaste al rubión este con el que estás saliendo de fernández?
b.- dejame en paz.
n.- "pasa que belén es distinta a todas"
b.- ajjjjjjjjjj.
n.- "por qué vos no entendés, n.-, porque nunca te pasó con una chica algo tan fuerte como lo que me pasa a mi con belén. nos entendemos con solo mirarnos"
b.- forro. vos le dabas cuerda para que te diga esas cosas.
n.- JAJAJAJAA, UN GOMA
b.- basta.
n.- fernández.
b.- ojalá que tengas que ir a la psicóloga veinte años más.
n.- no te hagas la viva ¿eh? mirá que esto de los psicólogos es un camino de ida. 

lunes, 13 de agosto de 2012

el stand up femenino o pobre la pichot

che, estuve viendo videos por youtube de stand up femenino.

miren que yo creía que male pichot no era DEL TODO buena... pero después de recorrerme todos los videitos que encontré de mujeres... me terminé de convencer que es una genia.

y eso que yo si hay algo que no soy es feminista pero estas minas... la verdad... estereotiparnos asi... y lo peor es que es al pedo, porque no te sacan una sonrisa ni tirandose un pedo mientras hablan de comida y toallitas femeninas viste, no hay caso. ni un músculo te mueven las conchudas.

y ahí me di cuenta de todo.
todo este tiempo yo queriendo vivir sin laburar y pensando que a lo mejor, habiendo tantos blogs de mierda en internet, el mio que más o menos zafa capaz que me sacaba de pobre viste. uno nunca sabe, las vueltas de la vida.

pero antes de ayer, hablando con una amiga, me di cuenta de la posta. belén, es un blog que hay que LEER. nadie LEE nena, esto es el siglo XXI, boluda. lo que garpa son los videos. o mostrar las tetas, acoté. claro, eso también, pero hay tantas dando vueltas que no se si vas a poder competir eh.


asique me senté y grabé (asi como estaba, después de un sabado de mojarme, transpirar toda por bailar con esta humedad asquerosa y levantarme a las dos de la tarde sintiendo que alguien me había robado mi domingo) un videito. no es bueno. pero tampoco es malo. si consigo un programita para editar se los muestro, a ver que les parece.

sabemos que el temita de ser historiador es mas hobby que otra cosa; una cuando es jóven e idealista se cree esa boludez atómica de que todas las profesiones son igual de importantes y que lo realmente determinante es el nivel de seriedad y compromiso con que uno haga su trabajo... el cuentito este de las profesiones burguesas y liberales, vieron. si te esforzas lo suficiente podrás ser lo que quieras ser (BECARIO DEL CONICET POR FAVOR). pero una después se recibe y se da cuenta: hay carreras mas importantes que otras, y ¿adivinen qué? historia no es una de ellas. asique nada, tengan en cuenta que mi objetivo es vivir sin laburar. o conseguirme un novio con plata que me mantenga; lo que suceda primero.

ah, re. no, mentira. no, novio no. con vivir sin laburar me alcanza, en serio.
mi mamá decía que uno tiene que ser responsable con lo que desea viste, porque cualquier día de estos puede volverse realidad. y una cosa es vivir añorando lo que jamás tendremos... pero mil veces peor es el calvario de saber que lo que más deseabas se te cumplió, y aún así sentirte igual de infeliz porque ser virginiano es una sobredeterminación astrológica que te impide disfrutar.

porque una cosa es ser una fracasada infeliz. pero ser exitosa e infeliz a la vez...

te la regalo, ¿eh?

domingo, 12 de agosto de 2012

mis pretendientes

hacía mucho que no abría mi perfil de tagged*.

hoy me levanté, y por inspiración mística, entré.

encontre 37 solicitudes de amistad y 20 mensajes privados, de los cuales siete eran para el recuerdo.

mensaje n°1; el de las rimas de la golosina dos corazones:
- QE HAY DE CIERTO QUE BELLEN TIENE PEDIDO DE CAPTURA???!!! QE SE LA ACUSA DE PORTASION DE MIRADA Y CONTRABANDO DE TERNURA???

mensaje n°2, el trastornadito :
- sexy sexcy secyu sos!!! uouuuuuu ahhhhhhhhh

mensaje n°3, el que estaba convencido de que ser polícia es sexy:
- HOLA BOMBON BON O BON COMO TE VA??? TE INTERESA TENER UNA LINDA AMISTAD Y DESPUES VEMOS SI ALGO MAS? JEJEJEEEEE. SOI GUS EL POLI!!! TRAABAJO DE POLICIA CONMIGO TE VAS A SENTIR MAS SEGURA QUE NUNCA!!! MI MAIL ES GUSINFARTANTE@XXXXX.COM.AR Y MI CEL ES 15XXXXXXX Y MI FACE ES MAXIMOXXXXX XXXX. TE ESPERO ANSIOSO PARA QUE TENGASMOS MIL AVENTURAS!

mensaje n°4, el redundante :
- hola princesa hermosa bonita linda de que cuento te escapaste divina?

mensaje n°5, el que piensa que me voy a morir a los 65:
- hola belén, muero por conocerte. que tenés que hacer estos próximos 40 años??

mensaje n°6, el remador esotérico:
- hola belén quisiera saber que escribir para ser original pero las palabras no me bastan y por acá todo esta dicho ya. no quiero sonar trillado pero siento que vos y yo tenemos que conocernos, hay algo, puedo sentirlo, ¿vos no? disculpa esto medio raro pero necesitaba decirtelo.

mensaje n°7, el franchute que me ofrece negocio para salir de pobre:
- hola soy francia yo y vengo a capital tres meses y estaba buscando compañia mujer. yo retibuirte con euros bien por los 9 días de que quedarme aca. espero tu aceptación.

no se que hacer con tanto éxito, les juro.

*tagged es una página de citas donde me hice un perfil hace un tiempo ya. la historia acá:
1) http://www.paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/la-mas-deseada.html
2) http://www.paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/la-mas-deseada-2.html

sábado, 11 de agosto de 2012

el increible hulk

hoy fui a una fiesta que estuvo muy bien muy lindo todo diria macanudo.
antes tuve la super idea de tomar un trago que se llamaba increible hulk. ustedes saben que yo no tomo vieron, no es lo mio el alcohol. siempre tomo alguna mariconeada onda daikiri o speed de licor de melon o alguna de esas cosas para nena malcriada. y hoy se me ocurrió innovar de la vida y el pibe este me trajo el increible hulk que no era lo que le pedí y no se ni que tiene en realidad.

la verdad es que no me gusto pero como ya lo habia pagado me lo tome. estaba todo perfecto me pareció, hasta el momento en que nos levantamos con a.- y s.- para ir a la fiesta. ahí la cabeza me empezó a dar un poco de vueltas pero no me preocupe dije que bueno que estaba bien. pero ya me dolian los pies además, son estos zapatos que insisto en usar.

cuestión que fuimos a la fiesta aunque antes pasamos por un lugar donde quería hacer mi fiesta de graduacion (no alcoholica sino de profesora) y estaba clausurado y me dolía la cabeza y los pies y dije: pero que suerte puta.

después llegamos a la fiesta de b.- (feliz cumple b.-) donde había que usar sombrero y yo me lo saqué porque me hacia transpirar mi sobrero pero b.- me obligó a ponermelo porque sino no me daba un pito de plástico (de los que hacen ruido, eh). y entonces yo obtuve mi pito de plástico pero el sombrero me hacía transpirar y me despeine un poco. deci que bailamos con n.- y m.- y s.- y a.- y pasaron a luis miguel y a chayanne y ahi mi vida tuvo sentido totalmente pero me dolían los pies y el sombrero me hacía transpirar y encima j.- me rompió mi pito de plástico que tanto me había costado conseguir y tenía problemas para sincronizar mis pies porque no iban para donde yo les indicaba y hablaba cosas re copadas como el super secreto de un ex que siempre juré no contar y conté y todos me dijeron que tenía que contarlo en el blog asique lo haré prontamente porque los secretos de los ex caducan cuando pasan a ser ex novios y ex amigos mas todavia me dijeron hace un rato y además no se puede desperdiciar así las grandes historias.

y de pronto me hablo un chico lindo pero no escuché lo que me dijo porque estaba interesada en tratar de coordinar mis pies y me dio paja preguntarle que que había dicho y ahora lo pienso y me acuerdo de la psicologa inés (la mia) que siempre me dice que soy una experta perdiendo oportunidades. me molesta que inés tenga razon tan asiduamente.

y todos me decian: ¿esto lo vas a poner en el blog?, bueno, todos, me preguntaron 4 veces y me sentí re famosa y yo les decía: no se que quieren que ponga en el blog, consiganme un pito y capaz que lo pongo. y todos se reían y yo me sentia exitosa pero en realidad era todo por el increible (hulk).

y ahora llegue a mi casa y me duelen los pies y la cabeza me da vuelta y tengo un pito de plástico en el bolsillo y un sombrero en la cabeza y podríamos decir que lo escribi en el blog porque me debo a mi publico, o a mis pitos o como sea.

y en realidad todo esto lo escribi porque tenía la frase para finalizar el relato y me importaba tres carajos lo que decía el relato en si. la frase era esta:
me nockeó el increible hulk. y es literal, o textual, o real, no se como se dice. esto me pasa por meterme con BATMAN!!!.

chau, me voy a dormir. buenas noches y recuerden que luis miguel nunca puede faltar en las bandas sonoras de fiestas y festivales porque luis es el puto amo.

viernes, 10 de agosto de 2012

el pan y el psicoanálisis

n.- boluda, es la chica de mis sueños.
b.- es flaca y alta.
n.- si
b.- ¿rubia con cara de angustiada depre?
n.- rubia no, la angustia y la depresión afirmativo.
b.- que gusto de mierda tenés, te dije?.
n.- pero esta no es rubia aria aunque sea.
b.- buenisimo. me pone incomoda tener un amigo medio nazi.
n.- al contrario. sabés que voy a por las judías, yo las protejo.
b.- me alegro por ellas, creo.
n.- no te conté lo mejor.
b.- a ver. me siento por las dudas, no sea cosa que me caiga muerta de la emoción.
n.- forra.
b.- jaja, dale.
n.- me dijo que se psicoanalizaba.
b.- jajajajajaja. es tu alma gemela.
n.- perá ansiosa. DESDE LOS 15 AÑOS.
b.- JAJAJAJAJAJA
n.- es mi terreno, casi que ya gané.
b.- ya está. es tuya.
n.- igual no le dije que yo iba a la psicologa desde los 11.
b.- me parece muy bien. asi parecés un tipo mas equilibrado.
n.- me hice el dolobu: uh, desde los quince, un montón, mirá vos.
b.- sos manipulador eh.
n.- mal. pero fijate que con este dato tengo una ventaja frente a ella.
b.- uh dio, sos un enfermo.
n.- las conflictuaditas me pueden.
b.- cuando tenemos este tipo de charlas me da la sensación de que somos dos monstruos.
n.- monstruitos mas bien. me encanta que arreglemos y desarreglemos el mundo por telefono.
b.- somos malos.
n.- yo no.
b.- vos más.
n.- ¿estoy mas gordo?
b.- no.
n.- decime la verdad.
b.- que se yo, no te miro.
n.- estoy feo y pelado y gordo.
b.- ¿qué es ese ruido?
n.- nada
b.- ¿qué estás comiendo?
n.- pan.
b.- JAJAJAJJA.
n.- basta.
b.- dejá de comer pan. por eso estás mas gordo.
n.- ahhhh, viste que estaba mas gordo y no me querías decir, forra.
b.- uf.
n.- ¿tengo chances decís?
b.- en puán todos tenemos.
n.- gracia dió.-


jueves, 9 de agosto de 2012

misceláneas de una docente de secundario

(esta entrada es por qué mi hermana me comunicó hace unos días que mi papá lee mi blog. mi padre se ofendió por las entradas sexuales y me preguntó si podía hacerme una observación. obviamente le dije que no, gracias. ¿primero me censuran la musica y ahora mi sexualidad? ¿que viene después? esto es una diKtadura!!!). hola padres del mundo, sus hijos tienen sexo (algunos más, otros menos). bienvenidos a la realidad.

en otro orden de cosas:
* hoy un alumno me dijo que no pudo hacer la tarea por el paro del subte. cuando quise profundizar en las raíces lógicas de la mentira, no pudo responderme. pero agregó: es todo culpa de estas lacras del subte que no quieren laburar. a lo que respondí: vos en cambio corazón, veo que estás con el pico y la pala para convertirte en un hombre de bien hace rato. rápido de reflejos, me contestó: yo soy un niño, ya lo dijo evita perón, los únicos privilegiados son los niños.

cría peronistas y te sacarán los ojos. que lo parió.

* me encomendaron hacer el discurso para el acto de san martín del feriado que viene. miré a la rectora con ojos aterrorizados porque (creanlo o no, oh, incrédulos lectores) en la carrera de historia no vemos a san martín NUNCA. o sea, NUNCA. tenés suerte si lo tenés nombrado en algún texto de argentina I. dije que si, que por supuesto, que cumpliría con mi deber. acabo de terminar de escribir el discurso: un cuentito de galeano + wikipedia hacen maravillas en mis manos. que chorra progre, por díos. me doy asco.

*por suerte tuve la deferencia de revisarlo antes de mandárselo a la rectora. me encontré con que en vez de poner de título: discurso por el 17 de agosto, había puesto: discurso por el 17 de octubre. en cualquier momento empiezo a decir que lo de evita me ama yo amo a mi mamá era una buena idea, estoy hecha una fundamentalista de la vida, y encima peroncha. que espanto.

*estuve tentada de citar a chavez en el discurso, pero me moderé. como ven, se ponerme límites. igual terminé conel siguiente párrafoLa historia suele presentarnos un San Martín de bronce y oro, victorioso. Sin embargo creemos que es necesario reivindicarlo como lo que verdaderamente fue: un hombre como nosotros, que vivió y peleó por una América libre, unida e independiente. La mejor forma de recordarlo es defendiendo la unidad, identidad y solidaridad entre los pueblos latinoamericanos, hermanos de tierra, sangre, historia y futuro. Este fue, es y será uno de los legados más importantes que San Martín nos dejó. Muchas gracias. 

(acá vienen los aplausos y la aclamación de la multitud).
claramente chavez podría haberlo dicho mucho mejor. después les cuento si el discurso pasó la censura de la rectora o si me echan por psico progre latinoamericanista silviorodrigueana chavista.

* les pedí de tarea a los chicos que investigaran quién es blaquier y por qué está en juicio actualmente. mi alumna mica responde:
a los 76 años dice esta página web que es uno de los hombres mas poderosos del país, coleccionista de arte, escritor y filósofo (¡¡). una persona muy polémica y frontal, afirma que estos gobiernos desconfian del empresariado (un trosko por aquí, por favor), que si es necesario va a echar a un empleado que se psicoanaliza (¡¡) y que "el problema de los paises en vías de desarrollo es que la mayoría de sus votantes son subdesarrollados". se ve que es un hombre muy leido y instruido el señior (sic) blaquier porque escribio como veinte libros y dice cosas reales (concluye mica).

imaginense mi cara de espanto. googlié, y encontré la fuente (adivinen): http://www.lanacion.com.ar/631166-carlos-pedro-blaquier-el-senor-del-ingenio

derrota pirrica

saqué la musica, ¿vieron?

me ganaron por cansancio. mala gente que no me deja ser feliz.

miércoles, 8 de agosto de 2012

un día como hoy... efemérides pelotudas para perder el tiempo

no quiero sonar repetitiva pero se que algunos de los que me leen no siguen el blog por el face (aunque deberían:  http://www.facebook.com/paremosdesufrir) por lo que a riesgo de quedar pesada, volveré a hablar del tema.

bueno en realidad no es que quede pesada, es que lo soy. mis alumnos me padecen porque repito todo treinta veces con la ilusión de que los voy a convencer de que me traigan los trabajos o HAGAN ALGO para que pueda ponerles ALGUNA nota.  lucas tras un mes de ver mis intentos infrectuosos por convencerlos me dijo: profe, el que va a hacer la tarea, la va a hacer de primera. los que no la vamos a hacer, no la vamos a hacer aunque lo digas 40 veces, no te gastes. ¿puedo ir al baño?. 
encima lucas es mi favorito. claramente traslado mi mal gusto para elegir hombres hacia mis favoritismos alumnienses, me odio.

como sea, lo que les quería contar es que hoy es el día del orgasmo femenino (aparece en brasil en el 2006 y se extiende a los paises hispano parlanes como argentina, mexico, españa...). lo bueno de todo esto es que se superpone con el día mundial del gato (si). ustedes procedan a sacar sus propias conclusiones, yo solo les tiro el dato.

les contaba en el face que yo soy lo menos feminista que existe (me parece una idiotez enorgullecerse de algo con lo que se nace, ponele) y OJALÁ alguna vez ALGÚN HOMBRE me invitara en alguna cita algo (ya me pasó dos veces que no se como termino pagando más que lo que me corresponde... todo bien, no me pagues lo mio pero pagá lo tuyo completo hijo de puta).
el único punto en donde el feminismo me roza (¿o rosa? nunca se como se escribe esa palabra de mierda) es en el tema de los orgasmos. el otro día, hablando con una amiga ella me comento que de cada 5 veces que se acuesta, acaba dos, con suerte tres. la miré con espanto y enseguida le pregunté: ¿y las otras tres para que te acostás?. charlando con gente de mi entorno (jóven - ejem-, laico, progre - puanner) me encontré con que la falta de orgasmos cuando se tienen relaciones sexuales es mas común de lo que me imaginaba en pleno siglo dieci... veinte.

mis amigas dicen que exagero y me tildan de fundamentalista orgásmica (si mi partener es tan subnormal que no puede lograrlo, pues termino yo solita, no voy a haberme ensuciado por nada che). miren que yo soy medio frigi y cuesta bastante que le ponga onda... ¿pero cómo puede ser que los hombres a estas alturas de la involución humana se ocupen solo de descargar el tanque? por favor, mis amores, ya que fueron favorecidos con la varita TAMBIÉN EN ESO (facilidad extrema para tener orgasmos y acabar) al menos dedíquenle un poco de laburo a nuestra cachufleta, egoístas del orto.
hace unos días i.- me hizo acordar de un pibe con el cual estuve un par de veces (era jóven e ilusa, creía en las segundas oportunidades) que luego de estar un rato triki triki acabó. viendo que no iba a hacer nada al respecto para que acabase yo, puse (mis) manos a la obra. increible pero cierto, tuvimos entonces el siguiente dialogo:
m.- ¿qué haces?
b.- acabo. ¿vos?
m.- jajaja, ¿otra vez? (sic).
posteriormente, y hablando con un amigo en común, entendí todo. el susodicho le había dicho que yo había acabado DOS VECES. pobre pánfilo, pensaba que acabando él su partener sexual tenía (por ósmosis, o no se como la verdad) un orgasmo también. de esta clase de pelotudos están llenos los caminos del señor.

igualmente voy a parar acá porque sueno muy pan y rosas* y me empiezo a dar un poco de asco.

asique nada. solo avisarles del día de hoy, y que si alguien tiene pareja, novio, novia, amante, chongo, chonga, amigo, amiga, o lo que sea, que les pida que le hagan un regalito por ser este su día. haganlo por mi, ustedes que pueden, y pongála, ponsela.

esto es todo por hoy. saludos y orgasmos para todos y todas. y es aquí que doy por finalizada mi campaña por una argentina más feliz y democrática.

*organización feminista troskista del pts, por si alguien no las conoce. llegan a negarle la entrada a los hombres a sus congresos, horrendo todo.

el italiano y yo/3

primera parte de la historia: http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/el-italiano-y-yo.html

segunda parte: http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/el-italiano-2.html

l.- uf, como se puso f.- con lo de la llave.
b.- y si, es comprensible. los viejos son insoportables.
l.- por suerte lo solucionamos.
b.- si, zafamos.
x.- igual seguía de mal humor cuando lo dejamos en la casa.
l.- me mira por el espejo retrovisor: ¿y ahora que hacemos?
b.- y... si podes dejanos en mi casa.
l.- vamos a dar una vuelta, mostremosle al tano la ciudad.
b.- ¿ahora? son las 5 de la mañana...
i.- ¿que pasa? where are we?
b.- uhm... l.- wants you visit de city now
i.- tu casa yo
l.- decile al tano que relaje che.
b.- dejanos en mi casa lau, pobre pibe, no sabe ni donde está.
l.- pero que se haga amigo. ponemos musica y cantamos.
i.- tu casa?
b.- si, ahora vamos. dale lau.
l.- uffa, que aburridos que son.
x.- yo si querés canto con vos.
l.- no ya fue.
b.- no te enojes.
i.- vamos a tu casa?
b.- si
l.- es goma el tano eh
i.- jaja goma.

llegamos a casa. estaba amaneciendo. el tano, alto, altísimo, era todavía más lindo a la luz del día. subimos a mi habitación y empezamos a besarnos. me miraba fijo todo el tiempo y me ponía incómoda.
b.- que mirás
i.- vos.
b.- bobo
me empezó a desabrochar la camisa, uno, dos, tres botones. me alzó, puse mis piernas alrededor de su cadera y nos besamos así un rato más. me sacó la camisa y me desabrochó el corpiño siempre teniendome a upa, mientras se semi movia al ritmo de los redondos. me acostó en la cama y empezó a besarme desde el cuello. lentamente fue bajando, despacio pero rítmicamente, mientras que con la otra mano me acariciaba la nuca, la espalda, el pelo y hacía que mi piel en toda su extensión respondiese a sus caricias erizandose. cuando llego a mi panza, me desabrochó el short y se empezó a sacar su remera y su pantalon. sin preguntar y con un rápido movimiento me sacó la bombacha (los que toman el exámen de conducir y te piden que estaciones en dos maniobras hubiesen estado satisfechos) y me penetró, de una. yo, que soy medio estrechita, hice un pequeño sonido de dolor, que hizo que parara, me agarrara la nuca y me mirara.
b.- despacito
i.- linda.
b.- slow
i.- linda.
el tano no cerraba nunca los ojos. a medida que nos ibamos acomodando el ritmo era cada vez más simétrico. no decía nada, ni hacía ningun sonido. yo, que soy medio paranoica, tenía miedo a estar haciendo algo mal, y el solo me miraba. después de unos veinte minutos mis jadeos eran incontrolables y él parecía impasible. abrí los ojos, nos miramos, me sonrió.
b.- vení conmigo.
i.- siempre.
b.- ahora.
sentí que me penetraba bien, al fondo y se quedaba ahí expectante. el placer subía, y contraje la zona. mi orgasmo comenzó y no pude evitar que los jadeos aumentaran exponencialmente. un toque avergonzada abrí los ojos, y me encontré con que me miraba entre sorprendido y asombrado. inmediatamente eyaculó. el único sonido que salió de él fue en ese momento, y fue algo asi como un uffm bien gutural.

así, se quedó adentro mío y abrazados, cerramos los ojos. yo me concentré en la sensación de extremo placer que me recorria todo el cuerpo, intentando prolongarlo, mientras sentia como le palpitaba. siempre cuento que nos quedamos semi dormidos, porque separarnos al rato fue una tarea un tanto dolorosa.

el tano se paró. se volvío a vestir y me vistió a mi.
i.- can i stay here?
b.- si.

se acostó mientras yo lo miraba, me agarró de una mano y me tiró hacia él.
i.- veni vos conmigo.
b.- bueno, pero haceme espacio gordo.
i.- no espacio. acá arriba mio. listo.
b.- goma.
i.- goma vos.

ese día agradecí ser tan diminuta, de haber medido diez cm más dormir juntos en esa cama de una plaza no hubiese sido una opción viable.
me dormí al instante mientras el tano me acariciaba el pelo al susurro de: que pasa, que pasa, que no hay fernet con coca.

continuará...

lunes, 6 de agosto de 2012

el pitulín

j.- ¿eh?
b.- qué.
j.- ¿cómo dijiste?
b.- ¿qué cosa?
j.- ¿dijiste pitulín?
b.- si, que tiene.
j.- ¿pitulín? ¿en serio? ¿que tenés, 4 años?
b.- dejame en paz.
j.- no podés decirle pitulín boluda. ya pito está mal... pero pitulín... a mi me dicen asi y no se me para nunca mas en la vida.
b.- ¿cómo querés que le diga? ¿pene? todas las palabras para denominar los órganos sexuales son horribles.
j.- "órganos sexuales"
b.- dejá de molestarme.
j.- como le decís a la concha.
b.- no te voy a decir, basta.
j.- JAJJAJAA, DALE DECIME.
b.- no.
j.- ¿vagina?
b.- no. además es incorrecto, de última sería vulva.
j.- jajajjajaa.
b.- basta gil.
j.- decime y te comparto mi alfajor.
b.- me lo das entero.
j.- no, la mitad.
b.- no, entero.
j.- uhh, que gorda angurrienta. bueno dale. ¿cómo le decís?
b.- cachufleta.
j.- ...
b.- qué.
j.- ¿cachufleta?
b.- si, que tiene.
j.- explicame de donde sacaste ese termino por favor.
b.- mi abuela le decia la cachufleta y se me pegó.
j.- uy dios, en serio que sos impresentable.
b.- dejame vivir.
j.- hablá como la gente normal belén. ¿o allá en el sur hablan todos como subnormales?
b.- no tengo la culpa de que las palabras sexuales sean horrendas.
j.- concha
b.- pija es la peor.
j.- ganso
b.- waska
j.- almeja
b.- cacerola
j.- ñom ñom
b.- JAJA, asqueroso. con teta pasa igual. son horribles todas. senos, pechos. que espanto.
j.- pecccchhhhos. no está tan mal.
b.- horrible boludo. una vez me dijeron: ay linda, mostrame esos pechossss :cejitacejita:
j.- JAJAJAJA
b.- adiviná quién no cojió esa noche.
j.- cualquier excusa te viene bien, frigida.
b.- callate pajero.
j.- no lo dejaste que te chupeté la almeja.
b.- aaaaaaaaaaaaaaajjjj. ahí me acordé. verga es la peor de todas. ojalá hubiese nacido en españa. coño está bastante bien.
j.- pues mamámela, gillipollas! a ver si eres cojonuda!
b.- soy mujer.
j.-  a veces me olvido. dejame tocar tus melones para comprobar si eso es cierto.
b.- rajá de acá.

cojer mal

p.- ¿puedo decir que te lo dije?
b.- no, basta.
p.- TE DIJE BELÉN
b.- todos me dijeron.
p.- yo primera.
b.- todos nena. yo también ya sabía. viste CUANDO SABÉS, pero LO HACÉS IGUAL.
p.- sentimientos auto destructivos.
b.- tengo una calentura.
p.- pero ni siquiera estabas segura de que te gustara del todo.
b.- pero igual boluda. teniamos una historia linda.
p.- una histeria linda, querrás decir.
b.- era todo muy literario, entendes.
p.- tu problema es que de todo querés hacer literatura.
b.- dale, era lindo todo.
p.- uhm... seee, ponele.
b.- que la cague asi...
p.- los tipos son cagones.
b.- si ya se. me siento mal igual, no se. medio basurita descartable.
p.- vos te pusiste en ese lugar.
b.- YA SE, BASTA. igual ni daba dejarlo justo cuando cojimos mal.
p.- bueno, a todos nos pasa tener una mala cojida.
b.- el problema fue el mail ese que me mandó diciendome que era mejor por el y por mi terminar lo que ni había empezado.
p.- para no seguir cojiendo mal.
b.- JAJJAA, no boluda. ponele que con un poco de práctica...
p.- mmmm...
b.- me mandó un mail para dejar de vernos. que ridiculez.
p.- JAJAJAJAJAA.
b.- ¿sabés que sensación me dio? las minas estas que se las cojen y les prometen que las van a volver a llamar y nunca más aparecen. nunca me había pasado.
p.- sabés que esto no fue así.
b.- mas o menos.
p.- bueno belén, nada que ver.
b.- seducida y abandonada
p.- no fue asi!
b.- bueno, pero suena mejor.
p.- ni siquiera pudiste decirme si te generaba algo.
b.- lo que me dio mas bronca del mail es esa parte en donde me pone: "mejor no nos veamos más... ¿vos que opinás?"
p.- se la quiso dar de democrático.
b.- cualquiera. ¿que pretendia que le responda?
p.- siempre tomó las decisiones él, ya te dije.
b.- ESTO ES UNA DIKTADURA K
P.- a vos lo que te jode es que te diera una patadita en el orto delicadamente, no estás acostumbrada.
b.- un poco capaz. encima sin merecerlo.
p.- bancatela.
b.- que feo cojer mal.
p.- peor no cojer.
b.- ¿vos decís?
p.- capaz que le dio verguenza.
b.- capaz que estoy medio gordita.
p.- capaz que sos horrible.
b.- eso seguro.
p.- que le contestaste.
b.- no le contesté.
p.- muy maduro de tu parte.
b.- viste.
p.- ni odio te generó, que triste.
b.- mirá que es facil generarme odio a mi.
p.- por eso, te van las emociones fuertes.
b.- que tema este.
p.- cual.
b.- cojer mal.
p.- suele pasar.
b.- y cagar el recuerdo de algo lindo.
p.- bueno, lo lindo sigue estando.
b.- no te creas.
p.- no seas exagerada.
b.- ¿sabés que pasa? yo soy de esa clase de gente a la que lo único que le importa de una historia es el final. de hecho, soy de esas que no se aguantan y leen el último capitulo de la novela ni bien la empiezo. y mientras estoy "en algo" siempre pienso en sus posibles finales.
p.- si. tenés pinta de catastrofista.
b.- pero esto... no se. estaba tan... en el aire. era tan nada que jamás pensé que pudiese terminar tan mal.
p.- no podés controlar todo.
b.- ya se, pero bueno. soy una fundamentalista de los finales felices.
p.- ¿de los finales felices con buenas cojidas?.
b.- ¿es que acaso pueden diferenciarse?

domingo, 5 de agosto de 2012

cambalache, siglo XX, problemático y febril

n.- que te pasa.
b.- toy angustiada.
n.- pero por qué
b.- no se, la vida.
n.- ay belén. muy de progre lo tuyo.
b.- me persiguen mis orígenes social demócratas.
n.- mucho psicoanálisis y woody allen.
b.- ¿decís que tengo que volver a mis raíces radicales?
n.- o conseguirte un novio.
b.- no se, prefiero cojer.
n.- no me digas mentiritas por qué duelen.
b.- sos mala gente.
n.- sincero más bien.
b.- la histeria también es burguesa.
n.- y los radicales también. pobres, siempre a la sombra de la revolución justicialista.
b.- ¿bancarse ser segundos también es ser campeón?
n.- me encanta esto de volver siempre a nuestras raíces.
b.- debo confesarte que odié manhattan.
n.- uh, hija de puta.
b.- se queda con la pendeja no por libidinoso, o por ir en contra de la moral burguesa, sino porque la que él quería no le da pelota. muy patético.
n.- muy de tipo, mas bien.
b.- típico.
n.- metete con batman y estamos todos.
b.- siempre me pareció medio pelotudo.
n.- garante de la moral occidental.
b.- y del orden burgués.
n.- siempre buscando mantener el status quo.
b.- el héroe norteamericano, expresión máxima del hombre que se hace a si mismo, lucha individualmente y está destinado a triunfar.
n.- ¿ese no es el hombre nuevo del che guevara?
b.- uhhh, te fuiste al carajo.
n.- fue culpa mía, por haber pateado mal.
b.- jajaja, pelotudo. comparar al che con el tio sam es irse al carajo.
n.- diría chavez.
b.- ¿nos queda algún tópico que mezclar?
n.- tenemos que hablar del viaje ese a bolivia.
b.- cortala. no voy ni en pedo a bolivia te dije.
n.- ¿te dan asco los negritos? pensá que podemos mascar coca.
b.- ni siquiera son negros de verdad como los que tienen en EEUU.
n.- ni esclavos como la gente podemos tener.
b.- asi siempre vamos a ser tercer mundo, date cuenta.
n.- te falta hacer un chiste de judíos y estamos.
b.- no se me ocurre.
n.- hace mucho que no nos reimos de los troskos igual. son medios judios esos.
b.- con gente con capacidades diferentes no, bestia.
n.- son discapacitados emocionales, niños ricos y tristes que juegan a hacer política.
n.- por suerte nosotros en política no nos metemos, siempre fuimos peronistas.
b.- pero de Perón.
n.- no como esos arribistas seis siete ocheros.
b.- con barone no.
n.- igual a sandrita yo le doy eh.
b.- y con mi angustia que hago.
n.- que se yo, hacete troska.
b.- hoy nos ganamos un millón de amigos.
n.- poné una foto de tus tetas y arreglamos todo.
b.- que bolú.

la niña bien

siempre fue una nena buena, siempre se portó bien. mi mamá solía repetír esa frase cuando hablaba de mi.

entre lo real y la burla que destila, estoy yo.

siempre hice lo que tenía que hacer.

y de pronto estoy acá.
miro hacia adelante y me da vertigo.

se que puedo hacer realmente lo que quiera. la libertad infinita sin embargo me paraliza. darle tanta libertad a alguien acostumbrada a seguir las instrucciones aterroriza.

todas las sentencias y seguridades que tenía al respecto de mi de pronto aparecen borrosas, quizá siempre estuvieron así pero prefería no darme cuenta. algunas se mantienen como si fuesen pedazos de cartulinas negras decoloradas que intento volver a pegar con una cinta scoch vieja. desesperada, raspo con la uña la cinta contra la pared buscando que se queden donde estan. a medida que las certezas se desprenden, mas desubicada me siento.

desnuda de todo, hasta de la soberbia y la seguridad de plastilina que uso para disfrazar mis inseguridades, me doy cuenta de que lo unico que quiero es no querer.

no quiero laburar en serio.

no quiero seguir estudiando.

no quiero un novio.

no quiero hacer actividad fisica.

no quiero hacerme cargo de nadie.

no quiero tener responsabilidades.

no quiero ir al supermercado.

no quiero pensar en arreglarme para salir de mi casa.

no quiero salir al mundo.

quiero quedarme acá con el pijama, tomando mate, llorando y viendo peliculas que se como terminan (bien).

por primera vez en mi vida me rebelo a seguir las instrucciones.
si total las seguis y la gente se muere igual, ¿de que nos sirve portarnos bien?

sábado, 4 de agosto de 2012

mis manos y el sexo

b.- el sexo es una mierda.
e.- bueh, tampoco exageres.
b.- si boludo. lo caga todo.
e.- tanto no. son las primeras veces.
b.- si, terribles.
e.- es que es medio traumático.
b.- quedás en off side.
e.- no debería ser asi, pero bueno. ponemos demasiadas expectativas.
b.- y sale mal.
e.- si. es práctica.
b.- igual yo tengo un problema con las manos.
e.- ¿con las manos y el sexo?
b.- claro. es como que no se bien que hacer con las manos.
e.- con la boca si sabes guachita.
b.- callate gil, te digo en serio. es como que...
e.- ¿qué?
b.- vos sabés que me da la sensación de que masturbo mal.
e.- JAJAJAJAJA
b.- no te rias boludo, te digo en serio.
e.- me entero de cada cosa cuando hablo con vos.
b.- es importante esto, enfocate.
e.- no sabés masturbar bien.
b.- si. bha, en realidad nadie me lo dijo, pero viste.
e.- ¿qué?
b.- es como una SENSACIÓN que tengo, así, muy fuerte.
e.- no es tan dificil. arriba y abajo con movimientos rítmicos. en el ritmo está la cuestión.
b.- uhm... no se. me parece que lo hago mal.
e.- bueno. después me mostrás y te digo.
b.- no se, no quiero desilusionarte.
e.- ¿más? no creo.
b.- forro.

viernes, 3 de agosto de 2012

perdónalo mark, no sabe lo que hace

odio a la gente que se hace un facebook y no usa su nombre real.


igual, lo peor de todo es lo de mi ex. acaba de cambiarse su nombre en el facebook a huckleberry* finn.


encima de snob, pelotudo.

*me acaban de informar que lo había escrito mal y que paradójicamente me comí una K.

jueves, 2 de agosto de 2012

¿quién fue perón? - by mis alumnitos

le pregunté a mis alumnos de 13 años que saben y opinan de perón. he aquí alguna de las mejores respuestas:

*perón fue militar presidente o presidente militar no se como era. en mi casa se dice que perón no era muy querido ya que a mi familia no le gustan esas cosas que el hacía cuando tenía el poder. además era re mujeriego y eso estaba mal y desagradaba a las buenas familias. se dice que es un hombre que le gustaba salir de noche** y vivía mantenido. para mi lo mejor que hizo perón fue el limite de horas trabajadas porque no quiero que mueran personas por explotacion laboral. estuvo bueno también lo del salario minimo y esas otras cosas que hizo para los pobres.

la de familia gorila con conciencia de clase (esta seguro se vuelve troska)

*perón fue presidente y lo reeligieron tres veces y se murió en 1974 y lo sucedió isabelita que se quería parecer a eva que el cadaver estaba perdido. perón tenia una familia con mucha plata y creo que nació por 1890 o algo asi. en mi casa no se habla de perón, pero mi opinion es que algo hizo para que lo elijieran tres veces ¿no? asique eso. después lo derrocaron.

el populista que cree que el pueblo siempre tiene razón.

*a mi perón no me gusta pero evita era re linda. igual de política yo no se nada asique no opino. evita dio el voto femenino y se fue de paseo a españa.

la que lee la revista oh la lá.

*yo creo que peron fue un hombre bueno y solitario pero confundido en algunas cosas. a veces fue bueno con algunas gentes las pobres principalmente con las ricas fue malo a veces. creo que tenía problemas.

la que le hace la psicologica.

*perón fue un militar que se volvio presidente y "revolucionó" argentina. a "favor" de el estaban los guerrilleros montoneristas (sic) y los peronistas "de perón". se lo reconoce por el "cariño" que le tenía la gente.

la que no le cree nada y no sabe usar comillas.

*perón fue un presidente genial y cuando llegó aparecio el peronismo y el anti peronismo que eran malos y había como peleas asi al respecto de perón. perón tuvo tres esposas porque las dos primeras se le murieron y evita fue presidenta la primera presidenta del pais y la mejor. en mi casa se dice que perón fue grande y lo que me contó mi abuela es que cuando perón se fue mi abuela llegó lo fue a recibir y apareció en el diario mi abuela en la foto después se la voy a traer. habia como 6 millones de personas despidiendolo y todo fue una fiesta.

la peronista fanática y exagerada.

*a mi perón no me importa. fue presidente y militar y exiliado y tenia caniches.

el rebelde way que da la nota de color.

*perón trajo a la gente pobre a este país porque antes no habia pobres y tenia una caja fuerte con lingotes de oro y millones de pesos eso me contó mi abuelo. y despues se murio y secuestraron el cuerpo y le cortaron las manos para poder abrir la caja de los lingotes porque se abria con sus huellas dactilares. construyó casas.

el gorila fantasioso.

** perón era un wachiturro. le encanta salir de noche y no le asusta la oscuridá.