las mujeres de andar liviano

esta entrada tiene que leerse al ritmo de este tema (yo les avisé).

hoy me senté con los auriculares a esperar el 15, como siempre, en scalabrini y santa fe. eran las 5.30 am y venía tranquila. la noche había sido por demás exitosa, pero no les contaré porque... no se. saben que en general solo suelo contarles las desgracias. las pequeñas victorias que no se que significan y tampoco si perduraran, prefiero guardarmelas. una derrota es algo finiquitado, por eso puedo relatarla. en cambio cuando algo inesperadamente sale bien, prefiero atesorarmelo pá mi. cuando tenga forma de algo (ya sea algo bueno o malo) les contaré. en realidad no es más que una historia inconclusa, como todas las buenas historias, porque cuando algo sale bien en la vida de belén en general otra cosa tiene que interponerse. en este caso mis (largas) vacaciones en madryn. como siempre, soy yo y las múltiples circunstancias que permiten que viva mi vida como si fuese un rejunte de pequeñas historias: es decir, como si fuese este blog.

pero les decía que me senté con los auriculares a esperar el 15, como siempre, en scalabrini y santa fe. eran las 5.30 am y venía tranquila. la noche habia sido por demás exitosa, pero no les contaré porque... no se. (ponele play al audio de nuevo, plis). con los pies doloridos por los zapatos y al ritmo de la banda sonora de amelie (muy puanner, pero es un soundtrack excelente, si no lo conocen bajenselo). me acomodé como pude el vestido y me miré en la vidriera. mis pelos, despeinados, y el delineador corrido me daban aspecto de fin de fiesta. me hice una colita y pensé que si fumase era el momento perfecto para prender un cigarrillo. la música, los leves rayos de luz, la tranquilidad de buenos aires, el clima perfecto (un vientito frescón me hacía rememorar madryn). estiré las piernas y las volví a recojer. la música en mis oídos a todo lo que da (te vas a quedar sorda nena, siempre me dice p.-) hacía que todos los que estaban a mi alrededor se moviesen ante mis ojos como si participaran de un videoclip.

dije varias veces que buenos aires solo me gusta de noche, desde un colectivo o bajo la lluvia. debo agregar hoy que también cuando amanece y las calles son mas nuestras, de los noctámbulos, que de los autos. el fin de la noche hacía que todos, desalineados, paseasemos por esas calles con sabor a derrota o a victoria, dependiendo del caso. en la parada una parejita de pibes adolescentes (no debían tener más de 14 años) se besaban apasionadamente. la musica los acompasaba y me sorprendió la edad y el desparpajo hormonal. sin ningún disimulo, observé como se toqueteaban entre risas y se hablaban al oído como si nadie más que ellos existiesen. detrás, una señora mayor vestida elegantemente y recién levantada, miraba a un costado evitando el espectáculo. quizá por pudor, quizá simplemente por prejuicio. ocupada en eso estaba, cuando se sentó en el otro borde de la vidriera una chica de más o menos mi edad, llorando. primero no la noté. cuando me acomodé el vestido y miré hacia el costado, la vi. lloraba desconsolada, y tampoco existía nadie más; pero ella estaba sola. como sabrán, la melancolía y la tristeza siempre me parecen cuadros más bellos que la felicidad (sobre todo que la felicidad horny), asique entrecerré los ojos y la miré disimuladamente. puse nuevamente sur le fil, que estaba terminando, y me sorprendí lo bien que enmarcaba la escena. la miré tanto que en un momento alzó los ojos llorosos y me miró. le sonreí, metí mi mano en la cartera y le alcancé un caramelo. el simple gesto amistoso hizo que las lágrimas se desbordasen otra vez. me quedé con la mano estirada y lamenté que ella no pudiese captar la música y la belleza del momento. de su momento. volví a insistir con el caramelo y decidida, le dije: va a pasar esto también, por más malo que sea. asintió y agarró el caramelo. me levanté y me acerqué a la parada. la observe un rato más, ahora de lejos.

el 15, por supuesto, nunca llegó. me terminé tomando el 141. me senté en un asiento individual y abrí la ventana. cerré los ojos mientras el vientito me pegaba en la cara y me abstraía de los adolescentes que se amontonaban. que feos que son los adolescentes, pensé, que suerte que somos ese rejunte de hormonas y granos chillones solo por poco tiempo.
me bajé con pesar en acoyte. mi estado de ánimo estaba como para seguir arriba del cole durante horas; la sensación de paz interna y seguridad inexplicable que sentía ahi sentada me atornillaban al asiento.

cuando bajé me saqué los zapatos; me dolían demasiado los pies. caminé descalza las 8 cuadras que me separaban de mi casa. en la esquina, un canillita de unos 60 años armaba los diarios. le sonreí, porque soy de esa gente que cuando se siente cerca de la felicidad no puede guardarsela, sino que necesita desparramarla con quién quiera compartirla. el canillita sonrió, me señaló los pies descalzos y dijo algo. me saqué el auricular y se lo mostré, para que se repitiese.
con voz ronca, recitó: las mujeres con pies desnudos tienen un andar liviano que las hace infinitamente más lindas porque los derroteros que dificultan el caminar desaparecen misteriosamente cuando rozamos el suelo sin intermediarios.