solo eso, por hoy

últimamente siento que nadie me escucha.
es como... como una sensación extraña, nunca me había pasado.
hablo, digo cosas, palabras, pero me da la sensación de que el receptor no las registra.
tal vez no estoy siendo lo suficientemente clara.
siempre me resultó fascinante el acto comunicacional. alguien piensa algo, y lo dice. al decirlo, ya a partir de las delimitaciones prácticas que contiene el lenguaje en si mismo, estamos diciendo algo diferente a lo que pensamos. eso sale, queda en suspenso en el aire, y alguien lo decodifica. alguien si es una sola persona, digo. decodifica eso que dijiste y hay un tercer cambio, lo que el otro entendió de lo que vos dijiste intentando traslucir lo que pensaste. tres deformaciones producidas casi simultáneamente. mejor si tus receptores son dos, o tres. cada cual decodifica algo distinto a lo que vos pensaste e intentaste decir.
tal vez si te estoy diciendo esto, y vos no podés entenderme, no es culpa de nadie. tal vez en realidad yo no quiero realmente contarte lo que me pasa. tal vez no lo se. tal vez vos no querés escucharme. o no te interesa. o no podés.
soy una defensora de las palabras. hablo mucho, escribo mucho, garabateo todo el tiempo, en el colectivo, en sueños (tengo un cuadernito al lado de la cama), en clase, mientras veo peliculas. tener un papel y una lapicera cerca me tranquiliza. tal vez considero que tengo mucho que decir. muchas pelotudeces, justamente. mi mamá siempre decía que yo tenía una opinión formada sobre todo, no importara qué, siempre tenía algo que decir.
mi mamá era muy callada. nunca decía nada, mi vieja. no le interesaba demasiado dialogar. pasaba horas enteras sin emitir una palabra. tal vez por eso yo, que necesito desesperadamente miles y miles de palabras para relacionarme con los demas se que en realidad todo esto es ficción. ficción de entendimiento. hacemos como que.
la verdad es que nada de lo que yo diga, ni de lo que vos leas o me escuches, va a implicar ningun tipo de puente comunicacional entre nosotros dos. que las palabras en realidad son conceptos, sonidos, letras bonitas y poco más.
por eso cuando yo te estoy diciendo que estoy pasandola mal, peor, que la estoy pasando como el orto vos no me escuchas. no me querés escuchar. tal vez es más fácil para vos no entenderme.
pero cuando presa de un ataque de desesperación por no poder comunicarte que me estoy muriendo por dentro revoleo un vaso contra la pared y se rompe en mil pedazos, recién ahí, vos, me mirás. recién ahí, me ves. recién ahí, me sentís.
y yo rompo a llorar.
pero no te asustes.
es alivio.
estás acá. me mirás. me ves.
ya no preguntás idioteces. ya no tapas mis palabras de dolor con dobles sentidos sarcásticos.
ya no intento explicarte lo inexplicable.
ya no necesito que me escuches, ni que me leas.
solo que me confirmes que estoy acá, de verdad.
ahora solo necesito que me sigas mirando, por favor.