mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo lo de guardar secretos y siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así siento que no desperdicio 700 pé.

la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

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martes, 12 de junio de 2018

matías/11 o tener dignidad ya fue

esta historia comienza acá
da un paso determinante acá
se perfila acá
y acá
finalmente, nos conocemos acá
y acá

matías me siguió charlando todos los días. yo me reía de todos sus éxitos instagrameros (sus fotos de viajes, sus hastaghs buena vibra, sus frases motivacionales en inglés) y él para contrarrestar el bullying que le hacía me contaba sus fracasos cotidianos. pronto nuestras conversaciones se volvieron una especie de competencia acerca de quién había fracasado más y mejor al finalizar el día, y, lentamente también, de su instagram comenzaron a desaparecer los hastaghs pelotudos.

n.- dejalo ser belén.
b.- lo dejo ser.
n.- no, te burlás de él.
b.- pero es por una buena causa, ya no pone las frases motivacionales pedorras de dame la mano y vamos a dar la vuelta al mundo en inglés.
n.- dejá a la gente ser como es. ese es tu problema.
b.- qué. ¿cuál es el problema, ayudar a la gente a ser mejor?
n.- ser mejor es subjetivo. dejá de querer que la gente sea otra cosa de lo que es. es un desgaste de energía al pedo, ya te pasó con francisco.
b.- ni me digas. lo mejoré por mil y ahora lo disfruta una gorda pajera.
n.- es lo que te digo.
b.- tiene pelo gracias a mi. lo llevé a comprar las pastillas del tratamiento y me pelee con el para que fuese a la dermatóloga.
n.- entre tantas otras cosas.
b.- tendría que haberlo dejado quedarse pelado la puta madre.
n.- si. por eso, dejá que la gente sea como es, no gastes energías en eso.
b.- no lo puedo evitar, se me sale.
n.- ya se, sos insufrible.
b.- pero es que los jastags que usa son muy idiotas boludo. que es esa felicidad del orto chabón, te cuernearon, no te cree nadie.
n.- cortala.
b.- ufa.

mi semana tiene días de la muerte. es decir, días dónde comienzo a trabajar a las 7 am y no termino hasta las 20 hs todo de corrido (meto todo en pocos días para tener los viernes libres). el jueves era uno de ellos, y luego de un día particularmente horrible, llegué a mi casa empapada de andar todo el día bajo una lluvia intensa y desagradable. me había atado el pelo tirante, tenía el jean mojado hasta la rodilla y había estado dando clases durante 6 horas seguidas con la ropa mojada. cuando logré volver a casa, aliviada, tomé unos mates y dispuesta a bañarme prendí la luz del pasillo cuando con un puf que no auguraba nada bueno se apagaron las luces de toda la casa. desesperada y con la linterna del celular, bajé y subí la térmica de todas las maneras y formas posibles. nada. abrí la puerta del pasillo y la luz resplandeciente de todo el edificio me golpeó directamente en la jeta: todos tenían luz menos yo la reconcha de la lora. se había quemado todo en mi casa, me quería morir. 
mi celular tenía 7% de bateria y yo ya estaba totalmente derrotada por la existencia.
sin más que hacer, me senté en el pasillo iluminado a esperar la muerte por hipotermia, o por inanición, lo que llegase primero. de repente me sonó el celular.

m.- ¿y? ¿mucho fracaso hoy?
b.- no te imaginás.
m.- vengo dispuesto a darte pelea eh. 
b.- tengo todo eléctrico en mi casa y me quedé sin luz. estoy mojada, muerta de frío.
m.- uhhhh encima recién llegás del día de la muerte.
b.- si.
m.- ¿qué vas a hacer?
b.- dejarme morir.
m.- jajaja, tarada. ¿llamaste a un electricisista?
b.- le escribí a jorge. me pidió una foto de la térmica, me dijo que todo estaba mal hecho y que tengo que demoler la casa.
m.- jaja. siempre te tiran todo para abajo. exageran.
b.- no se.
m.- tranquila. ¿lo conocés?
b.- ¿no, por?
m.- jaja, no se, como le decís jorge.
b.- ah no no, lo saqué de internet. y se llama jorge, como querés que le diga.
m.- ¿y cuando va jorge?
b.- mañana a la tarde me dijo.
m.- ¿y ahora?
b.- nada matías, ahora nada. me voy a quedar sentada en el pasillo llorando.
m.- nooo, no llores.
b.- soy un fracaso. o sea, estaba volviendo a casa, feliz de que había logrado sobrevivir al día de la muerte y de que iba a comer algo rico y a bañarme y todo y chan me pasa esto. y tengo 4% de batería encima. 
m.- ¿te puedo llamar?
b.- ¿para? no tengo bateria.
m.- a ver si te puedo ayudar. mandame la foto que le mandaste a jorge a ver.

le mandé la foto y me quedé sentada en el pasillo muerta de frío. matías me llamó a los cinco minutos.

m.- bajá todas las térmicas.
b.- ya las bajé.
m.- no, otra vez. bajalas todas y te voy a decir una pelotudez, pero capaz funciona y te salvás de jorge.
b.- bueno, a ver. ahí las bajé.
m.- buenísimo. ¿te acordás que fue lo que prendiste cuando saltó todo? ¿la compu? ¿la cocina?
b.- no no, la luz del pasillo.
m.- bueno, a ver. capaz que está en corto. apagala y volvé a subir todo con la térmica a ver si vuelve la luz. es una re pavada, pero...
b.- a ver...

apagué la luz. subí la térmica.
la casa se iluminó.

b.- boludo! tengo luz!!!
m.- bien belén.
b.- ah no, no, no lo puedo creer.
m.- jajaja no fue para tanto.
b.- ya está, oficialmente te amo.
m.- jaja, que tarada.
b.- hiciste mi mundo mil veces mejor.
m.- bueno, no se que hacer con tanto agradecimiento.
b.- nada, la próxima vez que te vea te lo devuelvo.
m.- bueno, me podés dar besos vos, que a mi me cuesta dartelos.
b.- matías, yo a vos, a partir de hoy, te doy todo.

13 comentarios:

  1. Ese n es un pelotudx. A vos n te digo! pelotude!!

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  2. Como es que tu ex no es pelado gracias a vos jaja??

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    Respuestas
    1. Lo llevé a la dermatologa después de meses de escucharlo lloriquear que se quedaba pelado y le rompí las pelotas para que comenzara el tratamiento. Sin mi hoy tendría 3 pelos. Se los merecía.

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  3. En algun lugar lei que esas pastillas para la caida de pelo las tenes que tomar de por vida y hace que te crezcan tetas y no se te pare el pito, o algo asi. Por eso es bueno ya tener cara de pelado antes que se te caiga el pelo, tipo Bruce Willis o la Brujita Veron.

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    Respuestas
    1. ojalá que se le caiga el pito.
      pronto.
      y para siempre.

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  4. ey!
    la historia buenísima, pero ya me olvidé..
    que tenés contra los pelados??
    somos gente brillante!
    (sobre todo cuando nos da el sol...)

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  5. Te debes a tu publico Belen entendelo 😜

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