la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain


mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo la gracia de guardar secretos, nunca pude hacerlo; siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así no siento que desperdicio 300 pé.

dos referencias básicas a la
hora de leer el blog: isidora es mi gata e inés mi psicóloga. con ellas conformamos el triángulo isóceles que perpetúa mi desequilibrio interior. y mis amigos, claro, protagonistas estelares de los numerosos diálogos que rellenan este blog. y mi mamá y mi papá que son los culpables de todos mis problemas emocionales (gracias freud).
que les sea leve, pues.


la vida no es como uno quiere. es como es (mirta legrand)

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

viernes, 31 de enero de 2014

yo, la soltera

la gente en pareja, he notado, suele tener cierto aire de superioridad.

no importa que sus relaciones sean buenas o malas. que tengan o no tengan sexo. que estén enamorados o ya no se soporten. la gente en pareja, en esta sociedad, pareciera estar un escalón por encima del resto de nosotros, los que somos solos. comparten códigos comunes, organizan reuniones solo para gente como ellos. son otro status, otro nivel, otra situación evolutiva.

los solteros andamos sueltos, por ahí. algunos se animan a salir solos y disfrutan de pasearse individualmente. otros, mas conservadores, hacen carne su subtipo, su nivel inferior, y prefieren recluirse entre las cuatro paredes. no van al cine, ni a cenar, ni nada. ser solo es como una especie de mancha en una sociedad en donde a partir de los veinti pico estar en pareja pareciera ser un must.

la soltería, ademas, pesa mas de acuerdo al genero. por mas feministas que queramos ser, la mujer soltera es mirada con lastima, con cierta condescendencia. en cambio, el soltero prototipo es visto como una especie de playboy que sabe vivir la vida y la disfruta. a la soltera sus amigas intentaran, tal vez para lavar cierto sentimiento de culpa relacional (no de clase, pero casi) emparejarla con cualquier bicho canasto que este disponible. no importa si este es gordo, miope, virgen o asesino serial mientras responda a la única característica que necesita tener un hombre para una pobre soltera: estar disponible (y si esta desesperado, mejor. en el decálogo de la oh la la, el desesperado es mas fácil de cas(z)ar). las amigas de la soltera, ademas, la invitaran a sus salidas de parejas, queriendo ser solidarias y evitándonos un finde en casa mirando otra vez la peli de jude law y kate winslet y soñando un mundo mejor. parecieran no entender (tal vez olvidaron sus épocas de soltería, quien sabe, o quieran eliminarlas de su historia como si fuese algo prohibido y vergonzante) de lo incomoda que es la situación cuando una es la culpable de la imparidad de la mesa. no se si existe esa palabra, pero es, al menos, ilustrativa. la soltera es la imparidad. no importa que haya una, dos, o seis parejas, nosotras seremos la nota de color, la que se sienta en la esquina, la que tiene que acercar la silla porque este no es un mundo construido para uno, no señor. si una no viene con un masculino colgado del codo resulta ser una incomodidad para cualquier lugar espacial y para cualquier promocion en el universo. no son solo los 2x1 sino también la parrillada para dos y todas esas cuestiones  que no hacen mas que acentuar nuestro estadio inferior en la evolución humana: estas sola y engordaste, por algo debe ser. porque esa es otra característica con la cual tenemos que lidiar las solteras, claro esta. si estas sola sos motivo de resquemor. algún problema físico, psíquico o emocional tendrás.

las mujeres en pareja, ademas, tienden a conformar todo su mundo alrededor del susodicho. de pronto ya no hablan de sexualidad (no no, ese es un tema privado, de la pareja) y pasan a hacer todo DE A DOS. siempre lo trae colgado al hombro y te mira con cara de simpática disculpa: ¿lo podía traer, no? ¿no te jode?. es algo extraño, esa cuestión de doblete que se conforma en la mayoría de las parejas. ¿por que, si tu novio detesta bailar lo traes al boliche? ¿para estar sentada al lado de el e irte a las dos y media de la mañana porque tu bebe tiene sueño? ¿no seria una mejor solución que cada uno hiciese lo que tuviese ganas? él, ir a dormir tranquilo y vos, salir a bailar para el cumple de tu amiga?. al plantear esta duda, interna, que tenia, a una de mis amigas ennoviadas hace añares ya, me miro indignada, como si hubiese dicho una blasfemia. "son códigos de pareja belén, no te podes meter. los matrimonios son así, son códigos comunes, se acompañan mutuamente". iba a decir que eso me parecía algo no solamente conservador sino terriblemente pelotudo, pero me callé. mi condición de soltera, pareciera ser, me inhabilita para opinar al respecto de formas relacionales ajenas.

ademas, nos inhabilita para montones de temas de conversación interesantisimos, a saber: decoración de hogares matrimoniales, bebes (si me molestan es porque soy soltera, no porque el gremlin ese es un psicópata en potencia), formas de comportamiento de los hombres (ay nena no, cuando están en una relación nada que ver), problemas sexuales (vos porque cojes con uno distinto todas las semanas, cuando puedas conseguir uno vas a ver como vas a empezar a tener menos regularidad), juguetes sexuales (esos solo se usan en pareja nena, o sola, no son para parejas ocasionales ni buenos regalos de cumpleaños, che), casamiento (vos decís que no te querés casar porque no tenes pareja, corazón), plantas de interior, lo mal que combinan la ropa los hombres, etc.

últimamente, también, note  que que yo sea soltera le molesta a ciertas amigas. es como si no encajara en sus esquemas mentales. mis opiniones son siempre inadecuadas y me miran con condescendencia (no lo dicen, pero se que piensan que pienso así solo para consolarme de mi soledad) y me doy cuenta de que comienzo a quedar al margen de sus conversaciones habituales.

es una cosa curiosa, la pareja. las mujeres en pareja parecieran creer que ese estado (el binomio, digamos) va a durar para siempre, que las cosas se mantendrán así forever, que nada volverá a hacerlas ser una. los desengañaos, los cuernos, la falta de amor, la falta de deseo sexual, el aburrimiento, son cosas que siempre les pasan a otros, no a ellas. una no se entera de los problemas internos de sus relaciones nunca, a menos que estén extremadamente angustiadas. construyen una pantalla de felicidad etérea en la cual ningún conflicto arruina el decorado, o, al menos, no se habla del tema con las solteras (eso si, recurren a otras amigas emparejadas ya que con ellas comparten los mismos códigos y siempre le recomendaran salvar la pareja mientras que otras - como belén - recomendarán que abandone al pelotudo que no se las coje hace mas de dos meses). la pareja es felicidad, es genial, es el mejor estadio para cualquier ser humano. parecieran haber comprado la formula del buen vivir y que tuviesen que vendérnoslas al resto. esto es la felicidad, y no otra cosa, parecieran bramar, entre sus sonrisas amplias y tirantes. y si queres seguir perteneciendo, esto es lo que tenes que buscar, a lo que tenes que aspirar. no hay nada mas.

hace un tiempo una amiga quería que yo a toda costa aceptara a un chico con el que andaba como mi novio. me lo había propuesto pero yo no estaba del todo segura al respecto. la verdad es que si bien la pasaba bien, no estaba muerta de amor, ni necesitaba verlo todo el tiempo, ni quería pasearme de su brazo para que todos me vieran con el.
recuerdo que ella me miro seria y me dijo: belén, el amor no es lo que ves en las películas. el amor es decidir estar con el otro, aceptarse, caminar juntos, encariñarse de a poco, construir con alguien que te quiera.

me acuerdo que la mire consternada. y le dije lo que me salió primero: eso mas que amor, parece resignación. necesidad de tener alguien al lado. aguante. una decisión preconcebida de que esa persona tiene que estar al lado tuyo. todo eso me suena a un horror.

recuerdo que se enojó, mucho. tal vez porque al criticar su visión del amor sintió que le criticaba su pareja. tal vez porque pensaba que yo decía eso por mi fatídica condición de soltera, claro. pobre belén, que no entiende, no sabe, no VE.

a veces me pregunto si mi problema con los hombres en general (y en particular) y mis neurosis al respecto no son una forma de protegerme de no volverme eso que tanto me asusta. esa mujer auto satisfecha de si misma porque consiguió atrapar a uno y que decide que no lo va a soltar mas porque eso es lo que tiene que hacer. porque esa es la felicidad, y no otra cosa.

tal vez mi amiga tenga razón y hollywood me haya secado la cabeza. tal vez tengo un pre concepto del amor que no existe, que nunca existirá.

tal vez, solo tal vez, tenga miedo a convencerme que el amor no es tan genial, que solo es una seguidilla de días y días transcurriendo al lado de alguien que mas o menos que te gusta, si, a quien te acostumbras, también.

tal vez, solo tal vez, tenga un miedo terrible a convertirme en esa mujer, y terminar evangelizando a las demás solteras acerca de mi felicidad prefabricada.

años y años de liberación femenina para que nuestro deseo ultimo, mas hondo, mas secreto, sea siempre emparejarnos.

tal vez, en realidad, me moleste ese sentimiento tan intimo, tan escondido, tan oscuro que yo también tengo, de querer ser, al menos por un ratito, como todas las demás.

35 comentarios:

  1. las consecuencias del amor romántico. nos metieron en la cabeza que el amor romantico es asi. todo de a dos, no estas así, fuera . no creo que sea así confío y quiero un amor que no saque la autonomía. creo en eso. creo en la construcción. no quiero la resignación, acostumbramiento y menos en el amor.
    ah, coincido plenamente en la situación de amigas emparejadas! me pasa todo el tiempo!

    muy buenas palabras, beso fuerte.

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    1. gracias loqui. aunque yo al amor romantico lo banco eh. lo que no, esa cosa de binomio automatizado, me enferma. besote gracias por leer

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  2. Me encanto, me parecio increible como me senti absolutamente reconocida en tus palabras (hasta visualize la cara de cada amiga segun las frases que usaste) Por mi lado a veces me olvido de que en realidad no quiero volverme eso otra vez, quizas el recuerdo de haber sido parte y creerme distinta es mas fuerte, todo pasado fue mejor. Pero si recuerdo esa sensacion antes de estar en pareja, la de no querer ser la mujer/novia ahora que me decis me da mas miedo volver a convertirme en eso!. Sin embargo cuando me gusta mucho alguien parezco olvidar que en realidad me da mucho miedo volver a ser esa boluda que se desvive por el otro y que no pide nada a cambio mas que que no la dejen sola.

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    1. lo dijiste mejor que yo. creo que todos tendemos (al menos el genero femenino, me da la impresion) a eso. a aferrarnos, no se porque. por mas inteligentes e independientes que seamos, cuando estamos con un tipo caemos en esa idiotez. besote loqui, gracias por leer.

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  3. Me parecio increible. Hasta visualice la cara de cada amiga correspondiente segun la frase que usaste. La verdad a veces me da mucho miedo volver a ser esa boluda que supe ser alguna vez. Recuerdo sin embargo tenerlo muy claro antes de mi ultima relacion. Sera que a veces recuerdo esa ultima etapa de falsa felicidad como si me lo hubiera creido como si me creyera distinta a la mujer/novia convencional que tanto critique alguna vez, pero era igual. El error esta en que cuando me gusta mucho mucho alguien me olvido de ese miedo y hago todo a cambio solo de que no me vuelvan a dejar sola.otra vez. Raro. Gracias por recordarme que no quiero ser eso. Es dificil darse cuenta desde adentro de la comodidad del tupper del amor (que alguna vez fue maravilloso) que se resigna demasiado a cambio de no estar sola como si esto ultimo fuera un estado nefasto. .

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    1. no te salio porque tengo que poner aceptar en los comentarios! hay un enfermito que bardea sin cesar, por eso tuve que poner para moderar.
      genia, escribiste todo de nuevo. ahora te banco mas.

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  4. una serie de malas experiencias te hace dura, fuerte, la coraza se vuelve invisible y todo alrededor nunca llega a la intimidad de uno. siempre hasta ahi, donde te pueda ver , no molestes , no invadas, te use y te tire,-.... estas cagada hasta las patas de solo tener la idea, de que va a ser como le pasa al resto. y es que todos somos unicos y todos somos iguales. no existe tal cosa como el amor ideal, el romance perfecto. podes enamorarte, pero se te va a pasar, en ese momento hay que laburar el amor, que basicamente es volver a enamorarte. con la persona adecuada se puede. pero para encontrar a esa persona, la tenes que dejar llegar. y cuando llegue, no va a ser como todos los demas. van a ser el y vos. y nada mas.

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    1. que romantico que te pusiste.

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    2. eso! mucha razón Negro!
      Carla

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  5. ojalá esto sea tu visión literaria del asunto, porque está llena de estereotipos -aunque eso lo convierte en un muy buen relato con el que muchos podemos empatizar. para mí lo primero es estar bien con uno mismo, sí, suena cursi...

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    1. creo que no entendi tu comentario.
      no se de que asunto, ni de que estereotipos hablas. si, es literario porque es algo escrito, aunque capaz el termino le quede grande. no se si lo de estar bien con uno mismo es cursi... sino... estereotipado. ponele.

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    2. el asunto de estar soltera. los "estereotipos" de las minas en pareja, digo estereotipo porque sus rostros son múltiples -fueron imaginados por los lectores; ¡es literario! arriba esa autoestima. consejo: hace una compilación/edición en formato de folletos (temático, no cronológico). yo lo compraría con gusto. beso.

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  6. Me pasa lo mismo, me hago las mismas preguntas.

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  7. Me pasa absolutamente todo lo que decís, salvo lo último. Antes me aparecía de vez en cuando de si no quería por un ratito experimentar lo mismo que todas, pero me dí cuenta con los años que no, que ni a palos, y que esa duda era consecuencia del constante martillar de los emparejados con su miradita condescendiente y todas sus indirectas para sugerir que cosas como: es natural que lo desees, pero no te das cuenta/ tu envidia no te deja verlo/ lo negás pero en el fondo sabés que lo deseás.

    Me saco el sombrero con todo lo que escribiste. Por suerte cada día somos más los que nos permitimos buscar una felicidad no prefabricada.

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    1. me entendiste, eso me gusta.
      ojala que crezcamos. y pronto.
      por una felicidad real. abrazo.

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  8. Identificación al 100%. Lo amé.
    Besos.

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  9. (tenes el captcha activado para los comentarios, si lo sacas le haces un bien a la comunidad jaja)

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    1. creo que se pone automatico. tengo la moderacion de comentarios porque hay un enfermo que me bardea. la captcha creo que te la pone el blog solo nomas.

      gracias por leer. abrazo flor.

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  10. Tenés razón. En todo. Lo digo yo, que tengo experiencia por mi avanzada edad.

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  11. Ayy Belén, me siento tan identificada con lo que escribís (yo y miles de mujeres seguramente!). Fui esa mujer binomio a lo largo de mis veintis y ahora sola a los treinta podrás imaginarte que esa clase de planteos están por doquier, en cada reunión familiar, con cada juntada de amigas y hasta, por qué no, con algunos de los chicos con los que salgo.
    Hay una frase que siempre viene a mi cabeza cuando intento entender a algunas "mujeres emparejadas" que andan por la vida luchando por no soltar esa extensión de su cuerpo (que aparentemente es el hombre) aunque se mueran de la tristeza por dentro por que saben que eso no es lo que se suponía que sería la felicidad: "no seré feliz, pero tengo marido".
    El tema es complejo y creo que básicamente son decisiones de cómo querés vivir tu vida. Personalmente, me considero una incurable buscadora de la felicidad y si ese camino me toca hacerlo con alguien que valga la pena y me haga feliz, bienvenido, sino lo recorreré sola...pero feliz. :)

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    1. cuando la encuentres, me llevas?

      gracias por leer, linda.

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  12. Está bueno lo que escribiste, muchas veces es así... en algunas cosas. Pero en mi opinión pareciera que lo que te asusta no es transformarte en esas minas emparejadas que te miran mal por ser soltera (uf cómo desearía estar soltera de nuevo a veces, me ahorraría un poco de malasangre creo), sino que te asusta la proximidad con un hombre y por ende la vulnerabilidad en la que estarías, y obviamente el temor al rechazo que tenés (cosa que yo siempre tuve, y por mucho tiempo en mi soltería tenía sexo con gente random, todo muy frío, asi que ponía una distancia enorme para justamente evitar ser rechazada, en psicología es un mecanismo de defensa, rechazar antes de que te rechazen... hay un poco de envidia en esto que escribiste, pero también verdad sobre lo sobrevaloradas que están las relaciones de pareja. Beso!!

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    1. aaaaapaalalalaaaa!!!!! Lilu... te dijeron envidiosa..

      me dió mucha gracia,,, =)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)...

      besos belen...Adío..

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    2. Me gusto tu comentario ro. Gracias!

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  13. Mira, yo estoy de novia hace 14 años, desde muy chica, y es verdad algunas cosas... Igual creo que existen solteras, que por rechazar todo proyecto de hombre se sienten que tienen la verdad de la milanesa. Existe un termino medio entre ser una conformista y una inconformista, es decir, ninguno de los extremos esta bueno. Ni quedarse con un tipo por que sino estarías sola, ni rechazar a un tipo por que no se saca las medias para tener sexo. En el equilibrio esta la solución.
    Tu amiga te dijo una verdad, no existe el hombre perfecto, por que uno tampoco es la mujer perfecta.
    En una relación larga, hay que aceptar que el otro no es todo lo que querríamos que sea, (POR SUERTE!!) sino que es como es, y uno decide si decide apostar a ello o no. No se cambian a las personas, se aceptan. Si aquellas cosas que te molestan son lo suficientemente inocuas como para poder disfrutar de las que te gustan.
    El enamoramiento de los primeros meses no dura, lo que dura es el amor, y no siempre lamentablemente.
    El amor es mas allá de un enamoramiento, no es todo color de rosa, el amor tiene grises. Ojala existiese el estado de enamoramiento por siempre, pero no existe.
    Creo que hay que diferenciar el enamoramiento, del amor.

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    1. hola! He tenido relaciones largas (no muy largas, 4 años) y no creo que tenga la posta de la milanesa. Pero la gente que defiende a capa y espada ese proyecto como must to be (que son muchos) tampoco la tienen.

      Se la diferencia entre amor y enamoramiento (la gente en pareja siempre se siente en obligacion de explicarmela) pero yo no estoy hablando de eso, y tambien se que existen grises, claro. Hablo de amor, amor en serio, y costumbre. Que es otra cosa. Nadie hablo tampoco del hombre perfecto (desgraciadamente ya pase los 8 años).
      Igual aunque no estemos de acuerdo podemos ser amigas! Jaja. Beso.

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  14. Hola! Leí toda la nota! la verdad tus palabras son muy ciertas! pero no coincido en todo! Te dejo mi opinión al respecto de ciertas frases que resuenan de esta nota: (...) "las mujeres en pareja, ademas, tienden a conformar todo su mundo alrededor del susodicho." (...) Todas la mujeres??? no te parece que generalizas! Hablo desde mi punto de vista! Estoy en pareja y mi vida sin embargo no gira en torno a él las 24hs del día tengo planes y proyectos de vida personales también!
    (...)"la pareja es felicidad, es genial, es el mejor estadio para cualquier ser humano. parecieran haber comprado la formula del buen vivir y que tuviesen que vendérnoslas al resto. esto es la felicidad, y no otra cosa, parecieran bramar, entre sus sonrisas amplias y tirantes." Cuál es la fórmula del buen vivir?? Cada quien encuentra su felicidad en diferentes cosas o personas, cada una tiene derecho a ser feliz como le plazca y en esta nota como que sienta que se remarca que el estar en pareja siempre es una farsa, que es mentira, que el amor y la felicidad no existen... (...)"parecieran bramar, entre sus sonrisas amplias y tirantes." Y si realmente son sonrisas amplias y no tirantes??? Y si realmente son felices?? No existe esa posibilidad??? Me parece que si existen personas como las que describís en esta nota que si son frías e inventan una felicidad que no existe pero yo realmente creo que generalizas mucho! Y que existimos personas que somos felices en pareja y no por eso nos creemos superiores o lo hacemos como si fuera un mandato o una obligación es una elección!!! EL SER FELIZ ES UNA ELECCIÓN SRES!!! Saludos

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  15. Como orgulloso soltero (sexo masculino) disiento en que sea particularmente a las mujeres a las que se las condena a un ostracismo social por soltería... Me acaban de invitar a un patético casamiento, con la tarjeta venía un dvd que con un indecible mal gusto relataba "la historia de los novios". Vomité, vomité muchísimo... Aparentemente estoy en lo que vendría a ser "la mesa de los solteros", ese ominoso y oscuro rincón al lado del baño y lejos de los mozos donde se espera que aquellos que no pertenecemos al espectacular mundo de las parejas nos asociemos entre nosotros para subir un peldaño en la escala social de los boludos. ¡Pero no! Me niego a acceder a las miradas por encima del sifón de soda de la amiga masoterapeuta de la novia, yo me garcho a la tía felizmente casada y le saco fotos para que se entere el marido... Golpe máximo del terrorismo de los solteros: levantarme a la novia misma en algún punto entre la ceremonia y la noche de boda. Ojalá lo logre y me descubran, ojalá.

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