que suerte que no soy vos

me decías una y otra vez que vos siempre estabas parado en el mismo lugar. que la que daba vueltas alrededor e inventaba excusas para alejarnos era yo. que te agotaba, que no me podías seguir, que no entendías porque complicaba algo tan fácil como era estar juntos. porque eso funcionaba, estaba ahí, no se iba a ningun lado. era solo yo la que me alejaba para después volver, furiosa, porque otra vez me habías decepcionado. y no entendías como estar parado en el mismo lugar era decepcionar a alguien, porque yo siempre sabía donde encontrarte cuando te necesitara. siempre en el mismo lugar.

yo te decía que yo no me alejaba, que solo me movía para no quedarme congelada en una relación que se estancaba porque a vos te daba todo igual, mientras yo estuviese sentada al lado tuyo. que sentía que me moría de aburrimiento de verte sonreír y hacer exactamente lo mismo, porque la rutina era tu forma de ver el mundo y me daba la sensación de que mientras tuvieses alguien al lado te daba igual que fuese yo o cualquier otra. me alejaba y esperaba un gesto tuyo, una señal, algo que me hiciese entender que todos estos años juntos no habían sido al pedo sino que habíamos podído conectar, que de alguna manera te habías dado cuenta de que querías estar conmigo no solo por la compañia, sino por ser yo. 

me decías que no podías entender lo que te decía. que el amor era eso. estar sentados juntos y estar bien.

yo te decía que una persona que no tiene capacidad de generar empatía con el otro como vos era lo mas triste que existía.

insistías en que estabamos bien. en que esto era el amor. que lo que vos me dabas, mientras yo corría hacia ninguna parte, era lo máximo a lo que alguna vez podía aspirar. pero que era mi culpa, que yo inventaba problemas donde no los había y que por eso vos ya no te prestabas a discutir conmigo.

ahí fue cuando te dejé. nunca te enteraste. recuerdo en la letanía tu voz monótona diciendome que nunca más iba a encontrar alguien como vos.

no te dije nada en ese momento porque pensé que tenías razón. ahora, tantos meses después, me muerdo el labio inferior para saberme despierta y solo puedo pensar, en medio de un estremecimiento, que ojalá que no.