quisiera no ser

estuve escribiendo poco, últimamente.

no tenía ganas. o no me salía. o no se.

siempre escribí medio por impulsos, viste. nunca pude escribir porque quería hacerlo. para mi escribir es como sangrar, ponele. no es algo que podes hacer por motus propio, te tiene que pasar por X situación.

me pasaron cosas malas, en el 2013. me echaron, falleció mi tío, me senti mas poca cosa que en general, me sentí sola, sentí que la carrera que había elegido no era lo que quería hacer luego de hacerla. en fin. cosas.

de a poco fui dejando de escribir. no me salía.
a veces me sentaba y abría esto y nada. nada de nada. el cursor, la hoja en blanco. un par de frases pelotudas que terminaba borrando porque caca.


hoy tuve un día de mierda. me propuse iniciar el año bien, con ganas, pero no me salió.
soy de esa gente a la que cuando le movés un poco las fichas, apenitas, le tirás abajo el esquema y nada. todo se vuelve terrible y oscuro.

hoy decidí tener un buen día, vi a dos amigas, lo intenté. estaba callada, algo que no es común en mi. de pronto no tenía nada que decir, sobre ningún tema. no tenía opinión sobre nada.

mientras tomaba mate escuché una charla larguisima sobre todas cosas que me chupaban un huevo. empezaron acerca de lo mal que elijen regalos de cumpleaños sus esposos, hasta cuando pensaban tener hijos, hasta la forma de combinar una remera a cuadrillé con una pollera de estampado rayado. mi cerebro mientras tanto hacía piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii de forma intermitente, mientras que intentaba que mis gestos no traslucieran mi hastío general.

de pronto tuve que irme, urgentemente. me levanté y dije que me iba, así, después de estar una hora sin decir una palabra. quería alejarme de todo eso, quería no estar ahí, quería no ser yo, porque no.

salí a los tropezones y caminé sin rumbo fijo.
pensé que soy una persona que no quiero ser; que me transformé en algo que ni yo misma puedo definir del todo bien. a veces el sentido de todo se desdibuja y no me acuerdo que carajo hago yo acá. en madryn. en argentina. en mi vida. en el planeta tierra.


hoy es de esos días en que quisiera ser cualquier otra persona. o no quisiera ser, directamente.

para mi, escribir, siempre fue un alivio. era como una forma de escucharme a mi misma. como cuando uno lee en voz alta, algo así. interiorizar cosas que salen de adentro hacia afuera, y luego vuelven. esta mierda soy yo, es lo que tengo, no hay nada mas.

parece ser que aunque me intente hacer la boluda siempre en el fondo estoy yo. esta insatisfacción permanente. esta nada asfixiante. el no deseo imperante.

y palabras repetidas, redundantes, pelotudas. que al final no dicen nada.

solo silencio. lo mismo que la hoja en blanco con el cursor titilante pero despues de teclear durante veinte minutos.

solo yo. o sea nada.