la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain


mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo la gracia de guardar secretos, nunca pude hacerlo; siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así no siento que desperdicio 300 pé.

dos referencias básicas a la
hora de leer el blog: isidora es mi gata e inés mi psicóloga. con ellas conformamos el triángulo isóceles que perpetúa mi desequilibrio interior. y mis amigos, claro, protagonistas estelares de los numerosos diálogos que rellenan este blog. y mi mamá y mi papá que son los culpables de todos mis problemas emocionales (gracias freud).
que les sea leve, pues.


la vida no es como uno quiere. es como es (mirta legrand)

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

domingo, 10 de noviembre de 2013

que placer esta pena

entre sola al pub.
nunca voy sola a ningun lugar.
es raro, porque hace mucho que vivo sola. que no tengo pareja, ni convivo con nadie. sería normal que fuese al cine sola, o a tomar un café por la mia, no se.
pero no. siempre me pareció que la soledad era algo para tener en la intimidad. nunca me gustó andar pavonenado mi soledad, tal vez siempre senti que era una forma de realzarla. para sola, me quedo en mi casa. me preparo un te, veo una pelicula, leo un libro, me baño, escucho musica, duermo. salir siempre me parecio que tenía que ser algo de a dos o más. que uno sale al mundo a compartir.

como sea, ayer, salí por primera vez en mucho tiempo, sola.
entre y me senté en la barra. la música estaba fuerte, me aturdía. apagué el celular, cansada de estar esperando que los otros se acuerden de que existo. existis a partir de los otros, si los otros te recuerdan, belén. no puede ser así, dice inés. apagué el celular, entonces, y sentí ganas de no ser mas yo. de ser otra distinta. si pudiese divorciarme de mi un rato estaría bien. mandarme a dormir a otro lado para quedarme sola.
me reí del absurdo.
soy lo único que tengo y no me soporto.
una vida sin mi estaría bien.
el tipo de la barra me pregunto que quería tomar. me apoyé contra la pared detrás mio y cerré los ojos dos segundos.
pedí ron con coca.
miraba a la gente que me miraba a mi, a la vez. ¿con lástima me miraban?, en un rincón, sola. tan desvergonzadamente sola.
los redondos estallaban en mi cabeza y yo hacía rodar el hielo dentro del vaso. la musica estaba tan alta que interrumpía mis propios pensamientos.
una parejita peleaba unas mesas adelante. ella hablaba y el la miraba cansinamente. lugar raro para pelear, pensé. yo no me escuchaba a mi misma en mi cabeza, el tipo no debe saber que carajo le está diciendo. la piba gesticulaba y el no hacia el menor esfuerzo por demostrarle que la escuchaba, nada de su cuerpo se movia. salvo sus dedos, largos, que golpeteaban al ritmo de la musica contra la mesa, parecia concentrado en eso. me quede un rato hipnotizada en su mano, cuando un borracho se acercó a hablarme. deslizaba las palabras, balbuceaba sin sentidos. dijo algo de mis tetas. yo no podía sacar mis ojos de los dedos del pibe. de pronto el pibe me ve, me mira. yo lo miro a el, desde lejos. 5 segundos, tal vez diez. bajé la mirada y le sonreí al borracho de compromiso. me bajé del taburete y caminé hacia una mesa cercana a la de la pareja. me senté con las piernas cruzadas y mi vaso. un tema de soda estereo sonaba y los dedos del chico lo acompañaban. intenté afinar el oído para ver que era lo que la chica le reprochaba con tanto ahínico, pero el volumen de la musica lo hacia imposible. subí mi mirada de sus dedos a su cara. el pelo negro, corto. barba. no estaba nada mal. nuestras miradas se volvieron a cruzar y me pareció que me hizo una especie de guiño. avergonzada me terminé el vaso de sopetón. la chica seguía gesticulando, y yo ya estaba cansada de ella, de sus reproches que no escuchaba, tanto como de mi. dejando la cartera y el saco en la silla me volví a acercar a la barra para pedir otro ron. al darme vuelta para volver, veo al pibe acercandose. me volví a apoyar en la barra, el corazón me latía rapidamente. se apoyó al lado mio, era alto. su brazo rozó el mio. pidió una cerveza y me miró. le sonreí brevemente y me preguntó si era una mala noche.
belén.- como la tuya.
.- mi pésame entonces, para los dos.
agarré el ron que me alcanzaba el barman y me quedé en silencio.
.- me quedaría acá, con vos.
lo miré desconfiada. miré hacia su mesa. la chica hablaba por celular y me pregunté como haría con tanto ruido.
.- porque vos no sos de esas, ¿no?
y señaló brevemente a su mesa.
belén.- depende de cuales.
.- de las que reprochan.
belén.- soy de quedarme callada, más bien.
.- justo lo que necesito.
belén.- a veces es peor.
.- ¿estás triste?
belén.- quisiera ser otra persona.
.- ¿ah si? ¿quién?
belén.- adiviná.
.- ¿yo?
belén.- siempre me pareció interesante tener pito.
se rió fuerte. me miró un rato, sin decir nada. relojeó su mesa. agarró la cerveza.
.- me tengo que ir.
belén.- si.
.- sos rara.
belén.- bueh.
.- rara bien.
le sonreí.
se alejó dos pasos y volvió sobre ellos. se inclinó sobre mi y me susurró:
.- seguí siendo vos, que estás muy bien.
le sonreí otra vez y me quedé quieta, mirando como volvía a su mesa. le pagué al barman, y me acerqué a buscar mi cartera. lo miré para despedirme y me sonrió de costado, señalando brevemente mi saco.  la chica seguia al telefono.
de pronto tomé conciencia de que sonaba uno de mis temas preferidos de charly:


tararié contenta, mirandolo: trato de resistir, y al final no es un problema, que placer esta pena.
levantó su copa alentandome. 
lo saludé brevemente con un pequeño gesto de cabeza. me puse el saco y salí. a las dos cuadras metí la mano en los bolsillos y encontré un papel en donde, garabateado, decía: "y cuando sonreís, más".

una sensación de calidez me envolvió. pensé en volver. en dejarle mi número.
existis cuando los otros te ven, belén, pensé.
apreté los dientes y segui caminando.
estoy bien, pensé.

si yo fuera otro ser, no lo podría entender, pero es tan dificil ver, algo controla mi ser, puedo ver y decir y sentir, mi vida dormir...

27 comentarios:

  1. Qué buena historia. El sábado salí con unos amigos, pero tenía ganas de hacer eso en un momento, ir solo a un bar, tomar algo y dejar de ser yo, al menos un momento. Es más, pensaba hacerlo a la vuelta. Pero después desistí, no soportaba la idea de pasar la noche conmigo.

    J.

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  2. clap clap clap, se ve que noviembre viene con problemas del YO y esas giladas.

    Gracias muchas =)

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    1. el YO esta siempre metido entre mi misma. bajón.

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  3. Me gusta como te escribís, y nos escribís. Pura conexión.

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  4. se, capaz está bueno salir solo. Yo seguiré pensando que es una garcha.
    El ron con coca está bueno. Quedó ron en casa y voy probando que se puede mezclar con cuqluiera cosa
    la música de ese bar también está buena, eh! Cual es?

    Siempre que comento acá digo que algo es una garcha

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    1. me gusta eso de vos. es parte de tu encanto.

      salir solo es una garcha.

      ron con que hiciste?

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  5. 3uena Historia,3uen relato,es lindo eso de estar solos con nuestra soledad por momentos,creo que es algo necesario,incomodo pero necesario al fin.

    Te sigo siguiendo!

    Besos,q andes bien! :)

    Cinn

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  6. "siempre me pareció interesante tener pito"
    Le dije a mi ginecóloga una frase muy similar a esa. Creo que no me quiere atender más.
    Viva tu blog y viva vos, Belén.
    Quejate y fasosofá que nos encanta <3

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    1. si no te quiere atender mas es porque ella tambien quiere tener pito.

      viva nosotras candy. y gracias por leer.
      abrazo.

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  7. Jajaja qué grosa, a mí nunca se me hubiese ocurrido eso de salir sola "para no ser yo". Yo soy más de pelearme conmigo y aplastarme en casa, como otro posteo tuyo que leí donde te arrastrabas de un ambiente al otro.

    Y... qué temazo de Charly! (Y)

    Coincido con el flaco, seguí vos que así estás bien!

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    1. linda, yo tmb. por eso nunca salgo sola.

      pero hay que aprender.

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  8. Te cuento que me encontré con tu blog de casualidad y me encanto.
    Me lo leí todo en 3 días y si bien podría decirte muchas cosas que pensé en cada entrada, lo resumo en un que lindo escribís.
    Saludos

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    1. gracias por leer loqui.

      igual podrías decirme todo lo que quieras. esta bueno saber que piensa el que te lee.

      besote. que tengas lindo finde.

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  9. Ir sola a un bar y tomar ronconcoca? Qué sigue, ser feliz?

    Linda la historia. Para mí le faltó la primera parte igual, que es todo lo que te llevó hasta el bar.

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    1. la parte fea digamos.

      no seas tan masoca. dejame vivir.

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  10. Esto es Lisa Simpson de vacaciones, cambiando su look

    Existís si te desean, si te quieren coger, Belén. Sos así.

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  11. Que garrón necesitar publicar las banalidades de tu vida, que fea esa necesidad de atención por parte de personas desconocidas y conocidas también, te leo hace bastante, y como todo en la vida, tanto como para criticar negativa o positivamente hay que conocer lo que se critica. También leo tus comentarios, y siempre a los que bardean les decis para que leen si no les gusta, etc. Y creo que es fundamental conocer acerca de lo que se pretende criticar.
    Tenía que decirte esto porque es muy triste necesitar publicar tus cosas para que los demás te tengan en cuenta, lo mismo va para el uso similar que se hace de las redes sociales, esa pseudo fama que la gente cree tener contando sobre su vida, como si fuera sobrehumana, o super interesante, o sacandole fotos a sus desayunos en starbucks, me dan mucha pena. En fin, solo quería dar mi opinión, saludos!

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    1. que garrón que seas tan nabo y leas un blog hace bastante que no te gusta y te parece una banalidad para despues postear una sarta de boludeces obvias que no le interesan a nadie sobre lo feo que es que la gente exprese su vida por internet. atrasas como 5 años o tenes 72, una de dos.

      consejito de amiga: no pierdas mas tu tiempo entrando a leer y publicando banalidades en internet sobre tus opiniones e ideas (que sería algo asi como publicar banalidades de tu vida buscando atención por parte de personas desconocidas también) porque no me interesa.
      besito.

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  12. my god! esta persona no entiende nada, confundir un lindo relato de sensaciones y situaciones tan precisas, tan únicas, tan sutiles con banalidades??!! Totalmente absurdo el comentario, en fin..
    Por mi parte me encantó la historia. Lo hice alguna vez, estando de viaje, no sólo no conocía a nadie, tampoco manejaba bien el idioma, linda experiencia, esa percepción de no entender bien que está pasando y que no te importe, y hasta te podés amigar con vos alguna noche por ahí, a veces pasa, y es lindo. Saludos y que sigan las producciones!
    Natalia

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  13. "soy lo único que tengo y no me soporto."

    te re entiendo, salí sola más seguido, así seguimos leyendo, me encantó esta entrada :)

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  14. No sé si leerás esto porque pasó un tiempito desde que lo escribiste... Obviamente que me encanta cómo escribís... Pero más allá de eso lo que me gusta de leerte es que me siento plenamente identificada. Con una sola diferencia: tengo novio hace 6 años, vivo en pareja con él. Es re triste lo que voy a decir pero creo que en cierto punto sé que no encajo con él, y nunca vamos a encajar. Vivimos peleando. Pero estoy con él por el mismo motivo por el que vos estás sola: el miedo a estar conmigo misma, el miedo a arriesgar todo y salir perdiendo (y no sabés lo que me cuesta escribir esto, porque en cierto punto es aceptarlo, dejar de mentirme; esa fantasía de que si no lo digo no existe y cuando efectivamente lo expreso en palabras es un cuco que me va a perseguir, no sé si me entendés). Y yo también tengo esa manía de estar a la defensiva con el mundo, también me siento gorda, también tengo una angustia en la garganta más o menos desde que nací. Y te leo acá, y te leo en el facebook (porque también tengo a Belén Nonoviono en el face obviamente) y en el twitter (tan stalker iba a ser? sí, también nos tenemos en tuiter) y sos yo, o yo soy vos; o somos dos putas almas gemelas que deberíamos hacernos lesbianas y efectivamente parar de sufrir. Yo también me miro a través de los lentes de los demás, yo también me siento mejor cuando me dicen cosas lindas. A veces hasta un flaco que me daba lo mismo sólo porque me tira onda lo miro con buenos ojos. Y me siento patética, infiel mentalmente, triste, infeliz. Y todo el mundo dice que tengo todo para ser feliz. Creo que también somos las (y los) que nos preguntamos todo, el por qué de la vida, el por qué de las cosas; y no podemos parar hasta saber la respuesta, no nos conformamos con nada, no nos callamos nada, nos delata la carita absolutamente todo, porque además somos transparentes. Esos somos, los inconformistas, los que quizás tienen la felicidad tan al alcance que no la ven, porque para nosotros siempre es algo rebuscado.
    Creo que me voy a rajar tres tiritos. Nah, mentira. Igual que vos, ya me acostumbré a ser así.
    Besos Belén ! :)
    PD. cuando quieras nos hacemos amigas, y nos suicidamos como las vírgenes de la peli (bueno, no seríamos vírgenes, pero bueno, you know)

    Natalia (otra Natalia que la de arriba jaja)

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