aprendí mi lección, lo juro

nunca fui bruta, ni torpe, ni nada.
no soy de romper cosas, ni de caerme, ni de lastimarme.
supongo que en parte es mi tendencia a la diminutez, ¿no?. la gente larga suele tener complicaciones con su cuerpo. yo, que soy una enana cortita, no tendría por qué tener problemas con mis extremidades, estoy demasiado cerca del piso.
sin embargo, de un tiempo a esta parte me la paso mandándome cagadas, no me reconozco.
y estos últimos tres días fue incluso PEOR, tuve una seguidilla espeluznante.
¿me estaré volviendo de ESE tipo de gente que rompe y tira todo? ¿me estoy transformando en esa clase de personas odiosas que vienen a tu casa y SIEMPRE rompen algo? grupo humano que, como no podía ser de otra manera teniendo en cuenta mi poca tendencia a la tolerancia, me pone de un humor horrendo. ¿será este un castigo divino? ¿por qué a mi? ¿qué me está pasando? ¿dios existe? ¿es uno, dos, tres en uno?

antes de ayer quise agarrar el cepillo de dientes y le pegue al tacho cerámico que lo contenía. no se como sucedió, pero se quebró ENCIMA de mi dedo, generandome una hemorragia espantosa que te juro que pensé que ME MORÍA AHORA SI ME MUERO MUERTA DE ENSERIO Y ENCIMA SOLA SOLISIMA Y NADIE SE VA A ENTERAR NUNCA Y MI CADÁVER VA A QUEDAR PUTREFACTO DURANTE DÍAS HASTA QUE A ALGUIEN SE LE OCURRA PREGUNTARSE QUE ES DE MI VIDA.
increíblemente, sobreviví, no se preocupen. esa noche cagada de calor me olvidé prendido el aire acondicionado. como mi vecino es un hincha pelota (imaginate a la persona más hinchapelota del mundo; ¿la tenés?, bueno, sumale diez y ahí tenes al pelotudo este) no me dejó bajar una manguerita del aire acondicionado a la rejilla de su patio, por lo cual tengo una instalación un tanto precaria en donde cuelga de mi ventana un bidón de 5 litros. en esta ciudad de mierda con este clima de mierda en dos horas con el aire prendido el bidoncito de mierda se llena llenísimo y empieza a rebalsar. el bidón rebalsa DOS GOTAS LES JURO y el hijo de puta del frígido (mi vecino) me viene a tocar el timbre (ya opté por no atenderlo, directamente. hace lo mismo cuando estoy con amigos, escucho música o... cojo - si, en serio, me viene a tocar el timbre cuando cojo, y les juro que yo no soy una loquita que grite demasiado, no se que onda). pero el tema es que no solo rebalsa el bidoncito viste, sino que se llena la manguera y me empieza a caer agua adentro de la casa. ARRIBA DE LA COMPUTADORA. ayer a la noche me lo olvidé TODA LA NOCHE prendido. hoy cuando fui al baño me bajé de la cama y me sentía fresca como una lechuga. atontada, pensé con satisfacción que finalmente había refrescado en esta ciudad de mierda, por fin. pero ni bien mi dedo gordo tocó el piso y chapoteó en un rió de agua se me aclaró el panorama. el aire acondicionado estuvo goteando toda la noche de tal forma que me inundó toda la casa (hola, tengo piso flotante). goteando encima de mi computadora, para peor. entré en una crisis de histeria, lo apagué y me puse a llorar (ah, si, la táctica infalible de belén para las situaciones criticas). entre espasmos semi histéricos desenchufé todo (descalza, si) despidiéndome mentalmente para siempre de mi amada computadora (drama queen, si) y de TODOS MIS TRABAJOS TODAS MIS FOTOS TODA MI VIDA ESTABA EN ESA COMPUTADORA ADIÓS ADIÓS PARA SIEMPRE. tragándome las lágrimas empecé a sacar agua a las 6 am. llené un balde. me fui a la cocina a buscar no se que y cuando volví ME TRAGUÉ EL BALDE Y TIRÉ TODO EL AGUA QUE HABÍA JUNTADO EN EL PISO OTRA VEZ. acto seguido me senté en una silla y EMPECÉ A LLORAR OTRA VEZ Y A PENSAR QUE LA PUTA QUE ME PARIO SOY UNA INFRADOTADA MENTAL Y MI VIDA ES UNA MIERDA ME QUIERO MORIR MORIDA PARA SIEMPRE PORQUE A MI PORQUE. cuando me cansé de llorar me levanté y volví a sacar el agua.
a la tardecita estaba tomando mate mientras leía y me servía sin mirar, con tan buena suerte que le erré y me tiré un chorro de agua hirviendo (porque yo tomo el mate bien caliente, viste, como deben tomar el mate los machos) y me quemé MAL toda la pierna. lloré un rato hasta que se me pasó un toque mientras miraba mi pierna cruzada de una linea colorada y pensaba que a lo mejor me quedaba la cicatriz para siempre jamás.
a la mañana siguiente rompí dos vasos a la vez (si, increíble  se me cayó uno encima del otro y se quebraron en mi pedacitos). como estaba descalza me clavé un cacho de vidrio asique si no era suficiente con haberme rebanado un dedo, quemado una pierna y hecho cagar el piso de casa y mi computadora, también me clavé un vidrio en el dedo gordo del pie. hoy mientras me bañaba sonó el teléfono y pensando que podía ser mi tía y como tenía muchas ganas de hablar con ella salí corriendo de la bañadera mojada, me resbalé y en un intento desesperado por no morir, me agarré de lo primero que pude manotear que fue la cortina del baño. el peso (mio, obvio, peso pluma, si soy re flaca, giles) hizo que la cortina se rompiese y con ella se me cayese encima el barral. además de mojar y romper todo me hice un moretón enorme en la zona de la cadera. me puse a llorar desconsolada y consideré incluso suicidarme de una vez y acabar con esto.

un poco más tranquila estaba acá sentada, escribiendo para ustedes, y me hice mate. cebé el primero, tomé el primer sorbo y ME QUEME HORRIBLEMENTE LA GARGANTA LA LARINGE LA FARINGE Y LA PUTA QUE ME PARIÒ PORQUE ME OLVIDÉ DE PONERLE YERBA AL MATE ASIQUE ASPIRÉ AGUA HIRVIENDO SOLAMENTE. gajes del oficio de macho, viste.


en serio, esto no es vida.
ya aprendí mi lección, señor jesucristo.
prometo nunca más enojarme con los brutos que me rodean.
prometo ser buena.


no es digno ni humano seguir viviendo así.
no puedo más. por favor, matenme.