kentucky, tu lugar en el mundo

ayer fuimos a cenar con p.- a kentucky. me suena a lugar que tiene varias sucursales, pero no se. está ahí, a pasitos de once, sobre avenida pueyrredón.

me bajé del 132 a las corridas, sabiendo que p.- me iba a cagar a pedos por llegar tarde. sin aliento, me encontré con la pizzeria. enormemente naranja, me pareció una gronchada desde afuera. sonreí, pensando que era algo muy propio de p.- elegir esta clase de lugares.

entré. estaba hablando por telefono. me hizo un gesto con la mano censurando mi llegada tarde. le sonreí, disculpándome.
no me había sentado, que ya tenía al mozo colgado de la oreja preguntandome que iba a comer.
belén.- bancame que todavía no me senté, puede ser.
m.- ah, si, señorita, sientese.
parado al costado, se quedó mirandome.
belén.- no puedo elegir si te quedás mirándome. me presionás.
el mozo me miró sin entender. le sonreí con lástima, como a todos los que no captan de una mi registro humorístico. no tengo la culpa que no tengan sentido del humor.
p.- me miró picaronamente, y semi sonrio.
p.- es medio lento eh. cuando me trajo la cerveza casi me la echa encima.
belén.- ah, pensé que habías hecho vos el chiquero en la mesa.
p.- te juro que esta vez yo no tiré nada. ¿viste que lindo el lugar que elegí? re colorido.
belén.- emmm... se. bueno, de que querés.
p.- lo que quieras.
belén.- a mi me gustan las pizzas simples. ¿napolitana, o jamón con morrón te va?
p.- no me gustan las cosas rojas.
belén.- ¿eh?
p.- deberías saberlo. al pedo casi diez años de amistad.
belén.- la salsa es roja.
p.- bueno mujerrr, la salsa no.
belén.- ok.
p.- pero pedí la de jamón y yo le saco el morrón.
belén.- ok.
p.- ¿no te vas a emborrachar conmigo hoy?
belén.- claramente no.
p.- solo te emborrachaste dos veces en tu vida y fueron las más geniales del mundo.
belén.- acordate con quién terminé ambas noches.
p.- uh, cierto. bueno, pero yo no te dejo irte con ningún mequetrefe esta vez.
belén.- jaja. nah. es solo momentos especiales, y para disfrute de mis amigos.
p.- ufaaaaaa
belén.- llamálo al mozo.
p.- hace quince minutos trato, pero no mira.
belén.- capaz que se ofendio.
p.- seguro.
belén.- ahi me vio.
m.- si
belén.- una grande de jamon y morrones. y una 7up light.
m.- hay coca también.
belén.- no, quiero 7up.
m.- ¿sprite?
belén.- si, dale.
m.- ¿coca no?
lo miro para ver si me estaba jodiendo. evidentemente no.
belén.- no.

no pasaron ni diez minutos que nos traen la pizza. me sirve un pedazo y me tira una aceituna encima. lo miro cansadamente. se agacha y la junta de mi regazo. p.- le agarra un acceso de risa. el mozo se disculpa y hace ademán como para irse.
belén.- no me trajiste la bebida.
m.- uhhh, cierto. ¿coca no?
belén.- ¿me estás cargando? sprite.
m.- ah si si.

p.- empieza a cortar la pizza y me muestra que está toda quemada.
belén.- estoy pensando que este es el peor lugar del mundo para comer.
p.- tranqui, después de esto solo puede mejorar.
m.- hola.
la miro a p.-
belén.- ¿qué pasó?
m.- no hay sprite. hay coca.
belén.- ¡basta!. ¡no me gusta la coca!
m.- bueno, pero sprite no hay.
belén.- bueno, algún agua saborizada entonces.
m.- no hay.
belén.- ¿qué hay? ADEMÁS DE COCA.
m.- agua mineral.
belén.- ah, veo que están muy equipados para atender a sus clientes.
m.- ....
belén.- bueno, que se yo. traeme agua entonces. te pediría un vaso de agua de la canilla a estas alturas, total con la pizza quemada como la trajiste todo da más o menos lo mismo.
m.- es que es a la piedra.
belén.- esta es quemada. fijate que está negra de abajo.
p.- está bien. no discriminamos a ninguna clase de negros.
belén.- a menos que sean chinos.
p.- y a los chinos los queremos incluir viste. pasa que se pasan.
belén.- claro, a veces como que no da.
m.- ....
p.- ¿qué opinión te merecen los chinos a vos?
belén.- a mi lo que me molesta son las uñas largas y la mugre de abajo de las uñas.
m.- ¿me puedo ir?
belén.- si. traé la coca.
m.- ah, querías coca.
belén.- era un chiste chabón.
m.- ah.
belén.- dejá de reirte y tratá de embocarle la comida a la boca.
p.- no vio nadie que se me cayó el tenedor.
belén.- no, solo el mozo y yo.
p.- ves.
belén.- no invites a ninguna cita a cenar haceme el favor. la vas a dejar con la libido por el suelo después de verte comer. mas que babe el chanchito valiente podemos hacer p.- la chanchita valiente con vos.
p.- cuando tomo en cambio...
belén.- también te chorreas.
p.- si. es como que tengo un problema para medir la distancia entre mis manos y la boca.
belén.- tenés varios problemas.
p.- es que me distraigo. ¿te acordás cuando me partí el diente con el micrófono jugando a que cantaba?
belén.- si.
p.- comé más.
belén.- no quiero más, está muy quemada.
p.- pero esto nos lo llevamos eh.
belén.- si, pedile que lo envuelva y te lo llevas.
p.- pedile vos. ¿vos no querés llevarte?
belén.- no, es un asco. está quemada.
p.- yo me la llevo eh.
belén.- bueno. me voy a pedir un helado.
p.- hacele seña al mozo, se está haciendo el boludo.
belén.- me parece que te tiene miedo.
p.- a vos te tendrá miedo.
belén.- quién se chorrea cuando toma.
p.- ufff.
m.- ¿si?
p.- ¿vos te hacés esa cresta siempre?
me agarra un ataque de risa.
belén.- dejalo en paz.
m.- si, no te gusta.
belén.- si claro. te da un toque muy rebelde way.
p.- no debe saber ni que es eso.
belén.- que viejas que estamos.
m.- ¿necesitaban algo mas?
belén.- si, me traés un helado.
m.- no me quedan.
belén.- ¿que cosa?
m.- helados.
p.- ¿hace mucho no te quedan?
m.- es que antes lo traían, después vino el calor y no los trajeron más me parece.
belén.- que onda, ¿no tienen heladeras aca?
m.- si, pero...
belén.- ya se, los dueños son chinos y las apagan, ¿adiviné?
m.- no, chinos no son.
p.- ¿vos te lavás las manos antes de atender?
m.- si...
p.- ¿y cuando vas al baño?
belén.- che, y entonces... ¿flan? me podés traer un flan
m.- no nos queda.
me empiezo a reir.
belén.- a ver... ¿qué postre te queda?
m.- y tenemos... balcarce.
belén.- ¿qué es el balcarce?
m.- ...
p.- te está preguntando en serio eh.
m.- es que no se. nunca lo probé.
la carcajada de p.- hizo que media pizzeria se diese vuelta.
belén.- sabés qué, dejá. traeme la cuenta.
p.- es increible esto. todo.
belén.- como perder clientes en 5 movimientos.
p.- JAJAJAJAJA, NUNCA LO PROBÉ
belén.- pobre jopin.
m.- es $123
p.- pero... nos podés traer la cuenta por favor.
m.- es $123
p.- el papel donde dice los numeritos de que nos cobraron quise decir.
m.- ahhh, ahi lo pido.
mientras haciamos la cuenta de que tenía que pagar cada una, el mozo se quedó mirandonos.
p.- tranqui que te vamos a pagar eh. belén está en buen estado, pero yo no te corro ni media cuadra.
m.- ...
belén.- basta boluda. nos van a echar.


después de quince minutos de pelearme con p.- para dejarle propina (p.- no quería saber nada), p.- dice que necesita ir al baño.
belén.- no te lo recomiendo. si no están clausurados debe tener directamente un pozo.
a los diez minutos la veo venir cagándose de risa.
belén.- ¿qué paso?
p.- estaban clausurados.
belén.- naaa
p.- si. le dije al pibe que me dejara pasar igual, que era mi derecho porque no tenían helados ni heladeras.
belén.- ¿y?
p.- y otro le dijo: dejala pasar que hay agua en el de mujeres. entré y todooos los indoros estaban encintados, entendes. para no poder abrirlos. des- encinté uno y mee igual. encima cuando salia metí la pata en un charco de agua, se están inundando.
belén.- horrible todo.
p.- no se me ocurre peor lugar que este.
belén.- igual, nada, tenemos que venir otra vez.
p.- ¿por?
belén.- escuchá la musica de fondo.
p.- naaaaa. no puede ser.
belén.- es.
p.- ¿es christian?
belén.- ajam.
p.- boluda me muero.
belén.- es un disco, además, es el tercer tema que pasan.
p.- es mi lugar en el mundo.
belén.- aguante kentucky.
p.- aguante.

"si querido" o top ten de mis temas machistas preferidos (aquellos que barreda debería tener en su mp3)

#10 - "every breath you take" - the police - 1984

yo se que meterme con un clásico así no esta nada bien. pero convengamos que sting en este temita se pone un poco bastante creepy; igualmente es pop, ya sabemos, y en el pop todo es light (nadie mata a nadie aquí, por desgracia). pero esto es un top ten y se sabe que tenemos que empezar tranca y luego vamos subiendo en emoción, sangre y violencia de genero. este sería el nivel 1; y es que, señores, todo bien con eso de que nos miren y nos admiren, pero ya se vuelve un toque stalker la cuestión esa de la repetición de "i´ll be watching you". no puedo parar de imaginarme la carita de sting mirando con los ojos enormemente redondeados y la nariz pegada al vidrio de la ventana cuando salis de bañarte. limites son limites, por más que seas una de las mejores bandas pop del mundo eh. ya se sabe: "oh can´t you seeee, you belong to meee". las mujeres somos buenitas en general, pero si nos controlan somos más mejor.

#9 - "la bifurcada" - memphis - 1986

un temón. clásico entre clásicos. y encima sexy, que más querés. lástima esas dos oraciones que dicen que "te vas con tu amiga, feminista perdida, tus modernos inventos, que son puro cuento" y para cerrar "te decidiste, te definiste, vos sos feminista y yo soy machista, anda por la sombra y cerrá fuerte el portón". y bueh, que podía esperarse de alguien que hacía campaña para mauri, ¿no?. para mi que estaba enojado porque le dijeron"bye bye" y no lo dejaron mirar.


#8 - "bella idiota" - esta versión es de sabroso, del 2006, pero la original es de marco massini (1995)
vamos dejando atrás las cuestiones mas light y llegamos a este tema, bella idiota. ya desde el título es un toque insultante (bueno, por lo menos no le dijo puta) y la letra empieza de forma un tanto graciosa cuando dice: "bella idiota, por tu culpa he traicionado a la mujer que me quería  me he liado a puñetazos contra mi mejor amigo y ahora que he tocado fondo, tu me dices sonriendo sobra y basta". ya desde el vamos nos damos cuenta que el que canta es bastante resentidín y un toque pelotudo, pero eso de echar las culpas hacia afuera es muy de macho... si me han tocado de esos (recuerdo uno que dijo que en realidad no se le paraba por mi culpa... en fin). nuestro amigo encuentra la respuesta a que no le den bola en que: "por amarte demasiado tu me ignoras, bella idiota me sonríes y me odias". ahora bien, a medida que nos adentramos en la apasionante historia, nos enteramos que: "llamaste anoche hasta a la policía y que me llevaran preso les pedías, solo porque yo había perdido la paciencia"... y bueno. todo buen hombre tiene un limite; nada que un par de bifes a la estúpida que no nos quiere no puedan solucionar. y al final ya no aguanta más y le grita la verdad: "tengo ganas de arrancarte, esa ropa de ramera, y metido entre tus piernas destrozar la noche entera" (oleee, te sonaba a violín pero hizo una finta que no te esperabas eh) "mas de nuestro amor tan tierno solo quedaría entonces un largisimo minuto de violencia, por eso me despido... bella idiota". bueno, tampoco seamos tan duros, al final el tipin recapacitó. era bueno bien en el fondo; pasa que si ellas nos provocan... ya se sabe, uno no responde de sus impulsos.

#7 - "si te agarro con otro te mato" - cacho castaña (de los ´70, no se exactamente, pero me acabo de enterar de que fue censurado por la dictadura del ´76)
no por obvia y popular deberíamos descartarla. temón de temones, cacho nos hace mover las cachas al ritmo de su joyería dorada y de decir lo que todos piensan (o más o menos, ¿quién no tuvo alguna vez algún arranque de mandar a alguna mina a lavar los platos o llamarla puta de mierda porque simplemente no lo quiso?). cacho, como siempre, solo expresa el sentir popular.
y es que cacho nos dice (además del archi conocido estribillo si te agarro con otro te mato, te doy una paliza y después te escapo ay ay ay) que "dicen que yo estoy errado, los que dicen eso es porque nunca amaron" (...) "dicen que soy muy antiguo pero cuando quiero lo que quiero es mio". 

una oda magnífica  al machismo y a la propiedad privada de la mujer; lo peor de todo es que no podemos resistirnos a mover los piecitos al compás. pero bueno, vieron. cacho es cacho. además se movió a la hija del mejor amigo, casi 40 años menor. dejemos entonces que hable el maestro.



#6 - "la mataré" de loquillo y los trogloditas - 1987
la canción empieza como una declaración de amor que incluso podemos entender como dulce. el se enamoró, ella nunca lo quiso demasiado, el podría haber sido su esclavo pero ella jamás se conmovió. una historia como cualquiera de las que podríamos haber protagonizado nosotros. sin embargo, ya llegando al final, la cosa se pone mas obscura y densa. loquillo nos dice que "quiero verla bailar entre los muertos, la cintura morena que me volvió loco, llevo un velo de sangre en la mirada, y un deseo en el alma: que jamás la encuentre. solo quiero que una vez algo la haga conmover. que no la encuentre jamás o se que la mataré". por si no nos había quedado claro, el tema concluye: "por favor solo quiero matarla. a punta de navaja. besándola una vez más". mensaje recibido, capo. cambio y fuera.

es interesante que se llame loquillo porque como que lo pinta de cuerpo entero. pero más lo de los trogloditas, me pa. es incluso mas ridículo que la canción esté en el album "mi problema con las mujeres". y... como que si, tenes algunos, ¿no?.

#5 - "si, si" - los ronaldos - 1987
se ve que los españoles son tipos que no se guardan nada, nadita. quedar bien adelante de las chichis no es necesario, o a lo mejor es mejor así. a las pibitas nos gusta cuando nos tratan mal, ¿no?. este es un rock and roll con mezcla de punk medio ramonero (los tipines tenían un look muy parecido convengamos). la canción empieza hablando de una tipa que no le da bola  y entonces el nada resentido le dice: "estás haciendo mal en dejarme pasar" totalmente comprensible. ¿cuantas veces estúpidos y estúpidas dejan pasar partidos tan geniales como nosotros? las chicas amaban a estos chicos malos, y pareciera no importarles que el estribillo rezara: "tendría que besarte, desnudarte, pegarte y luego violarte hasta que digas si si si, hasta que digas si si si". violadita y a la cama eh, y chito la boca. pero todo muy rockero oh yeahhh. (otra que hace que muevas la cabecita sin poder evitarlo). y bueh.

#4 - "casi la mato" - los chakales - 1996 (gracias chinito por la iluminación)
cambiamos de género, pero no de rubro. el asesinar a mujeres seguía de moda en los noventa, pero ahora en onda cumbiancha. los chakales nos contaban que "entre en ella sin fijarme lo que hablaba", claro, mientras este buena y sanita todo bien. ¿y que pasó? "fuimos felices hasta el día de su engaño". lo que sigue es francamente impresionante, asique dejaré que la letra los ilumine por su sola:

"casi la mato señor juez, no me arrepiento es la verdad. yo se que usted va a comprender, sobre la bibla he de jurar. como se puede perdonar a quien traiciona de un modo lo natural. la encontré con otra mujer entre sus brazos, no se imagina usted que trago tan amargo. si fuera con otro hombre no importaría, no comprendí esta ironía de la vida. le disparé sin importarme si moría. y diga señor juez, que haría en mi lugar al ver su vida así desfallecer. por eso señor si salgo en libertad le juro que esta vez la mataré". impresionante. todo. una "la bifurcada" un toque mas trash. una genialidad de la época del carlos. que vuelvan los noventa que.

# 3 -"los días de la semana" - miliki y fofito* (creo que de los ´70, no encontré fecha exacta)
porque para ser una mujer bien hecha y derecha, hay que aprender de chiquititas. (y para ser un machista derechito también, obviamente). y que mejor si se aprende con risas y payasos, que lo de que la letra se aprende con sangre ya esta tan pasado de moda, ahora la que va es la onda subliminal. asi miliki y fofito nos enseñan que no debemos preocuparnos, que para cada día de la semana las muchachitas en vez de salir a jugar, tenemos un quehacer importante en el cual adiestrarnos. lavar, planchar, limpiar, coser, barrer, cocinar, bordar, tejer y guisar figuran en la larga lista. ¡y con cuanta felicidad y buena predisposición lo hacemos!. pero en esta canción nunca llega el momento de abrir la puerta pa ir a jugar, aunque si para ir a rezar, gracias a dios. como sea, no se que tan bien habla de mi que yo no haga ni la mitad de cosas de la lista. capaz mi problema con los hombres sea derivado de eso. es que yo soy producto de estos padres progres que la vida me dio y así de inútil salí. bien belén, bien.

#2 - "lo estás haciendo muy bien" - semen up - 1985
bueno, que decir de esta canción. la tenía olvidada en una carpeta que se llama "bizarros". hoy, mientras buscaba canciones para hacer este post, la recordé. y no entiendo como es que alguna vez pude olvidarla (de hecho, ya la estoy pasando a mi mp3). la canción es muy gráfica, y habla por si solita. empecemos. la letra comienza diciendo: "ahora te debes callar y vas a saborear el exquisito manjar que pongo en tu boca. se que me harás disfrutar, que te vas a esmerar, como siempre lo harás muy bien muy bien, muy bien". ¿a que no se imaginan de que va? no me van a decir que son tannn mal pensados. les tiro un poquito más, que sigue: "lo estás haciendo muy bien, muy bien, muy bien" (me imagino cantándola y haciendo unos movimientos pélvicos sexys, me re va la onda les digo eh). y sigamos, porque: "cariño no pares, tu sigue y no hables" (lo que quieren todos, claro), "que dios te lo pague" (ah, ¿esto no era don y contra don?) "que lo haces muy bien, y mientras yo me concentro" y acá se le fue toda la ¿sutileza? que veníamos manejando al carajo cuando dice: "chupala más adentro, que ya llega el momento y lo has hecho muy bien".

igual, les digo la verdad (estoy hablando en voz baja, no sea que haya una troska loquita de pan y rosas por aqui) a mi este tema medio que me subió la temperatura. ¿da?. pero sin atragantadita eh.

#1 - "i used to love her" - gun´s and roses - 1988


bueno, este es mi tema preferido de los acá expuestos, por lo cual el criterio de objetividad al situarlo en el primer puesto del podio no existe. todo bien, pero si alguien como axl me canta esto yo me muero de amor.
ya saben: "i used to love her, but i had to kill her", es que las mujeres nos ponemos un poco molestas, por eso el pobre de axl tuvo que enterrarla  "six fett under and i can still hear her complain". reconozcamoslo, a veces nos ponemos un toque pesadas. pero sabemos que en el fondo, aunque nos peguen, nos maten y nos entierren, nos siguen amando. como axl, que es un dulce, y nos canta: "i knew i miss her so i had to keep her, she´s buried right in my back yard". papi, que se yo. haceme tuya (hace 30 años en realidad, ahora no me tocás ni con un palo, gordito).



podemos concluir entonces que la década del ochenta fue la más receptiva a la violencia de género. y que a las españolas se ve que les encantaba que les tiren del pelo y les hagan chaz chaz.




pd: barreda, ¡te queremos!. cuando matás mujeres y caceroleas contra la kretina se siente tannn bien. basta de yeguas, basta ya.
pd2: y eso que no soy feminista eh. aunque ustedes sigan dándome motivos, manga de giles. sepan que los odio.








*yapita:
miliki se arrepintió e hizo una nueva versión en 1999. ahora es el marido el que tiene que hacer todas las cosas (¿será para poder mantener su sano matrimonio ahora que las mujeres están mas rebeldes? nuevas enseñanzas para los niños del casi SXXI) bueno, mejor tarde que nunca ¿no? se las dejo para que vean que esta sociedad solo puede evolucionar:

hice otros dos top ten de canciones, pero estas para odiar eternamente. los post son:
1) instrucciones para salvar el odio eternamente:
http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/05/instrucciones-para-salvar-el-odio.html
2) te detesto, por eso esta es para vos:
http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/06/te-detesto-por-eso-esta-es-para-vos-o.html

oh captain my captain

¿viste ese triste día en que, después de tomar tres horas orales te das cuenta de que tus alumnos son burros y ya y que no les interesa ni siquiera leer el título de lo que tenían que estudiar?. ¿ese día triste en que de pronto te das cuenta de que nunca podrás ser como John Keating en la sociedad de los poetas muertos?

yo creo que ahí es cuando mueren tus sueños de juventud y te come la rutina gris. o algo así.

bueno, a mi me acaba de pasar hoy.

bienvenida vida triste, te estaba esperando.

haceme el favor de googlear(lo)

l.- en serio.
belén.- no seas ridicula. vos porque sos una stalker enferma.
l.- además.
belén.- me niego.
l.- te digo en serio.
belén.- no voy a googlear a nadie.
l.- googlear a la persona con la que vas a salir es una cuestión de seguridad en estos días.
belén.- deja de decir boludeces ridicula.
l.- una vez maría googlió a un chaboncito que era de la plata y le salió una noticia breve de policiales de que estuvo acusado de un secuestro express. así salvo su pellejo.
belén.- naaaaa
l.- si boluda.
belén.- ¿estás segura de que era posta?
l.- yo a maría le creo.
belén.- ...
l.- lo googleo yo. como era el apellido.
belén.- no me acuerdo.
l.- fijate pajera.
belén.- uff
l.- a ver...
belén.- ¿y? ¿violó a alguien?
l.- tenés la idea fija hijadeputa
belén.- jja. una vez me dijeron que si te vienen a violar y vos demostras placer al tipo se le baja.
l.- ¿de que estás hablando?
belén.- no se, estaba intentando mantener una conversación.
l.- no hay nada.
belén.- genial.
l.- ¿genial que? si no está en internet no existe chabona.
belén.- ¿decís que es tipo un holograma?
l.- solo aparece que se presentó en una jornada de algo.
belén.- uh, nerdo es peor que violín. mejor lo dejamos acá.
l.- pelotuda, no me tomás en serio.
belén.- no se para que te preocupas, si me quiere violar me hago la que me gusta y leeesto.
l.- enferma.
belén.- comprate un sentido del humor, querés. el tuyo esta vencido me pa.
l.- vos estás cruzando cada vez más limites. en cualquier momento te reís de paralítcos.
belén.- jajaja, paralíticos.
l.- forra.

no tenés limites, eh

acerca de la entrada anterior (http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/11/en-la-superficie-solo-hay-eso.html), tuve el siguiente diálogo con m.-

m.- capaz que era buena persona.
belén.- capaz.
m.- con un sentido del humor agudisimo.
belén.- es una posibilidad.
m.- con una inteligencia impresionante.
belén.- no lo descarto.
m.- lo eliminaste por feo.
belén.- sabés que no acepto desconocidos al face.
m.- salvo que sean hombres.
belén.- hombres y lindos.
m.- y solteros.
belén.- bueno, vos sabés que ese no es requisito indispensable, yo siempre me adapté.
m.- jajaja.
belén.- ¿te acordás de...?
m.- si, fue el primero que me vino a la cabeza.
belén.- en fin.
m.- ¿tan feo era?
belén.- se.
m.- en una escala de feo donde el 10 es lo máximamente feo...
belén.- ¿un 7?
m.- pasa que vos sos una exagerada.
belén.- soy superficial. admitilo. vas a tener que vivir con eso.
m.- no me gusta pensar que sos superficial. sos una mina inteligente.
belén.- pienso en la descendencia, en los genes de mis hijos. es una preocupación que va mas alla y que tiene implicancias trascendentes para el futuro, lo sabés.
m.- a veces me olvido de por qué eramos amigas.
belén.- no puedo evitarlo. entre conocer a alguien lindo y a alguien no lindo, yo prefiero el primero.
m.- ¿tu mamá no te enseñó a no discriminar?
belén.- si. soy una mal aprendida. no me culpes a mi, culpá al sistema capitalista imperante.
m.- sos un ser horrible.
belén.- gracias.
m.- dios.
belén.- yo me inventé una justificación genial igual. y creo que funciona, fijate que te parece. "no es que sea superficial, es que soy exigente".
m.- JAJAJAA
belén.- es la verdat.
m.- maso eh.
belén.- dale. sabés que si son tontos tampoco me gustan. o si no tienen sentido del humor.
m.- saliste con boludos porque eran lindos belén, dejá de mentir.
belén.- no duré mas de dos salidas.
m.- te acordás del pasea perros*
belén.- ay dios.
m.- pero con los lindos al menos salis. los feos ni siquiera esa chance.
belén.- bueno, basta. me vas a terminar convenciendo de que soy horrible.
m.- lo sos.
belén.- solo cuido mi descendencia genética.
m.- te mereces tener un hijo varón que mida un metro y medio, por discriminadora.
belén.- lo doy en adopción y listo.
m.- uhhh
belén.- imaginate si me sale medio tontito...
m.- terrible.
belén.- ¿cómo hacés para darte cuenta de que tu hijo no tiene muchas luces de chiquito? un garrón enterarte a los 5 recién, cuando lo escolarizas. mirá si me sale un fernández, me muero.
m.- no se, la verdad.
belén.- el otro día un pibe me dijo que si el bebé se mete la mamadera en el ojo te das cuenta, son indicios.
m.- jajajaja. claro.
belén.- bueno, siempre está la opción de dejarlo en una canastita afuera de una iglesia.
m.- belén, es momento de parar.
belén.- pero todavía no hice ningún chiste de judíos.
m.- en serio. suficiente.
belén.- ufa.


*la historia del paseaperros es genial. para quién no la conoce, puede leerla acá (de abajo para arriba):

http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/search/label/el%20pasea%20perros

en la superficie solo hay eso: superficialidad

es hora de ir al oculista cuando aceptás a un desconocido por face porque en la fotito de la solicitud de amistad parece que está re bueno y cuando la ampliás resulta terrible feote.


igual lo peor es cuando lo eliminás de toque (por feo, claro) y te manda un msj privado que dice lo siguiente:
fue la amistad más corta que tuve en mi vida, je. ¿por qué me eliminaste?


el karma va a venir y me va a matar. lo se.

pequeña y dulce historia de amor

nos conocimos en una fiesta donde yo no conocia a casi nadie.

 sentada en una esquina, sobre una mesa, observaba entre la oscuridad a la gente bailando. hablando. besándose.  la música acompañaba una atmósfera que parecía repleta de soledades. soledades riendo exageradamente en pos de que no parecieran ser lo que eran: gente sola.

crucé los brazos porque me dio un escalofrío y miré nuevamente a mi alrededor. tanta gente junta, tanta gente sola, pensé. todos acá amuchados, generando transpiraciones ficticias mientras afuera el frio nos envuelve. levanté la vista y lo vi. era alto. altísimo. y me miraba desde unos 30 mts de distancia.

sin saber porque le sonreí. fue la señal que necesitó para comenzar a acercarse. un poco incómoda por lo que había generado, miré para otro lado, pero ya lo tenía al lado.

era precioso. no debía tener mas de 18 años. pero era el chico mas lindo que vi en mi vida. me volvió a sonreir, y cuando sonreia sonreia toda la cara, era pura boca, pura felicidad, pura simpatía.
- las chicas como vos no tendrían que estar en un rincón
me dijo.
lo miré otra vez.
belén.- los nenes como vos no deberían estar rodeados de viejas como yo, en realidad.
- ¿te parece? si todas las viejitas son como vos yo compro. 
belén.- ¿cuánto tenés? ¿14 años?
- casi. cumplí 11 la semana pasada. pero una vez vi una teta en la tele.
me reí. me gustan los tipos que me cazan al vuelo la onda y redoblan mis apuestas.
belén.- estás hecho mierda entonces.
- las drogas duras te dejan así.
belén.- entiendo.
- tengo 18, cumplí hace 9 días. ya me podés toquetear sin ir presa, no se, te cuento, fijate que hacés con esta información.
belén.- justo lo que estaba pensando hacer.
- genial, yo ya tengo un montón de ideas para tus tetas.
belén.- somos dos entonces.
- me gusta que sepas de la importancia de tus tetas en esta relación. somos tal para cual.
belén.- lástima que yo me estoy guardando mi virginidad.
- ¿hasta el casamiento?
belén.- ajam.
- guau. yo también. estoy planeando casarme.
belén.- ¿si? ¿quién es la afortunada?
- capaz la conocés. morocha, no pasa del metro y medio. ojos grandes y negros, hoyuelos, cara de superada, mayor de edad, algo viejecita.
belén.- no me suena.
- mejor. tiene que ser sorpresa.
belén.- ¿qué cosa?
se dio vuelta, dándome la espalda. había un grupo de chicas cercanas a nosotros, a las que interrumpió. intercambio un par de palabras con ellas, y le dieron algo. volvió a mirarme con su sonrisa radiante. me hizo ojitos y me tenté. de pronto se arrodilló, las chicas de al lado miraban con atención.
- cásate conmigo,dijo, agarrándome una mano mientras que con la otra me mostraba un anillo entre sus dedos.
el grupito de chicas miraba la escena expectante. me sonrojé por el gesto, por el público, y por la sonrisa satisfecha con la que me estiraba el anillo que había pedido prestado.
belén.- levantate, dejá de hacer papelones.
- no, no me levanto hasta no conseguir un si.
belén.- dale, bobo.
- ...
belén.- esta bien.
- ¿si?
belén.- si, claro.
me puso el anillo en el dedo y se levantó. miró unos segundos a las chicas y les hizo una pequeña reverencia. volvió a mirarme.
- guau. que linda que sos.
la frescura y naturalidad con la que hacía todo me impresionaron. pero sobre todo su sonrisa. enorme, alegre, contagiosa, que no iba acompañada de sus ojos. su mirada era triste, algo melancólica. pero la disparidad entre ambas confundía.
belén.- nunca me habían pedido casamiento antes.
- ¿raro no? a tu edad...
belén.- jaja, te odio.
- si mamá.
no recuerdo mucho más de esa noche. hablamos durante horas. en un momento me pidió que le devolviese el anillo para devolverlo, y me prometió reemplazarlo por el diamante más grande del mundo. eso dijo.
a las 4 am decidí volver a casa. alto, altísimo en su metro noventa, me acompañó a la parada del colectivo. me abrazó y suavemente me dio un beso chiquito, que no concordaba con su sonrisa. lo miré y fue la ultima vez que lo vi. sus ojos tristes me miraron durante 4 segundos, hasta que volvió a sonreír, guiñándome un ojo.
- nos vemos pronto, esposa mía. voy a por esos ojos. y por esa noche de bodas que me debés.

me subí al colectivo, taradamente enamorada. dormí feliz, esa noche.

al día siguiente, nestor kirchner me envió una solicitud de amistad por face. me causó gracia ver a nestor en la foto de perfil, sonriente. lo acepté. pronto me di cuenta de que era él. esa tarde solicitó que aceptara en mi face que estaba casada con él. divertida, lo acepté. belén está casada con nestor kirchner, informó el facebook durante unas cuantas semanas.
después de eso hablamos un par de veces más. nunca volvimos a vernos.
la última vez que chatié con él, en enero, me dijo que yo le debía algo. su noche de bodas. y mis ojos.
le prometí que cuando volviese de madryn ibamos a tomar unos mates.
¿y dos besos? me preguntó.
tal vez, le contesté.
pero esta vez es en serio belén. me dijo. nos tenemos que ver.
es una promesa, le contesté.



tres días después se suicidó.

acerca de que te corten en pedacitos

habíamos quedado en salir con un pibe. me escribe por el face, dándome su número de celular y me dice que le mande un mensaje así le queda mi número.

le mando un mensaje que dice lo siguiente:
soy belén. me dijiste que te escriba un mensaje, y acá está. espero que uses esta información para el bien, y no estés planeando asesinarme y cortarme en pedacitos o algo así.

inmediatamente recibo la respuesta:
me parece que si alguien tiene que preocuparse acá de eso, sería yo. claramente ambos sabemos que soy más inofensivo que vos.





me cagó.

recuerda quién eres*

a veces me olvido que mi familia lee mi blog.

y cuando digo mi familia, me refiero principalmente a mi padre.

perdón pa. pero recordá que yo alguna vez tambien fui tu esperma y eso.


*mufasa, en el rey león. detesto explicar un chiste, pero bueno. conozco las limitaciones de mis lectores.

afortunada en el sexo...

s.- ¿y, que tal?
belén.- muy bien.
s.- hace mucho no te escuchaba decir eso.
belén.- acabé dos veces boludo, nunca me había pasado.
s.- pero... ¿con la penetración decis?
belén.- se. y sin clitoris eh, que es más facil.
s.- ¿qué hiciste con mi amiga la frigi?
belén.- me la comí.
s.- se te veía mas gordita.
belén.- jaja, forro.
s.- increíble todo, igual. acabaste dos veces. quién lo diría.
belén.- mal, tachame la doble.

la melanco malco

s.- que hacés, chica melanco. ¿por qué estás angustiada el día de hoy?
belén.- melanco suena a malco.
s.- también puede ser.
belén.- claro, aunque no sería mi culpa en ese caso.
s.- ajam. igual vos sabés que yo estoy de tu lado, me copa ese aura de desdichada nostálgica que portás siempre. son tus ojos, igual, la clave. ahí adentro esta todo.
belén.- ¿todo que?
s.- todo. la tristeza, está toda metida ahí, como estrujada y arrugada en mil dobleces, y cada tanto se expresa imprevistamente. te miro y lo veo.
belén.- te pusiste poético.
s.- vos me ponés así.
belén.- el tema es que la tristeza y la belleza tienen contornos poco difusos. muchas veces se confunden.
s.- eso se llama regordearse en la tristeza, aunque vos lo digas más lindo.
belén.- eso se llama vivir, pancho.
s.- cuando reventás el clima con tu cinismo me matás.
belén.- soy un subidón de emociones, como fey.
s.- como te molesta cuando te hablo en serio eh.
belén.- me molesta que me cuestiones mas bien.
s.- sos tan undireccional.
belén.- mononeuronal, en realidad.
s.- touché.

seguir

un día más, y otro, y otros.
aprieto los dientes pero me desbordo otra vez.
es que tanto amor me diste, tan llena me dejaste.
que la tristeza solo puede salirse para afuera.

es que soy tan chiquita.
y vos fuiste tan grande.
que siento que mis brazos nunca pudieron terminar de abrazarte.


un día más,
             y otro,
                    y otros.
aprieto los dientes
                          pero me parto otra vez.
es que
     
tanto amor,
                   tan llena
                              me dejaste
                     que
un día más,
             y otro,
                    y otros.
                          siguen pasándome.

                     
y ahora
     extraño
         sentirme así
tan abrazada
        tan cómoda
tan justa
         como cuando entre tu amor y yo
                                                  y un día más,
                                                              y otro,
                                                                    y otros.
                                                         también estabas vos.                          

te odio, 92

el domingo fue el cumple de i.-
cumplíamos 25 años de amistad y quería festejarlo con ella.
i.- no estaba del mejor ánimo, por lo que se me ocurrió darle una sorpresa. me dijo que no fuese a verla, que nos veiamos otro día y me pareció una idea genial caerle de sorpresa.
como era domingo, los colectivos pasan muy cada tanto. sobre todo el puto 92. cuando estoy llegando a la parada, veo que a una cuadra venía uno. sin poder creer mi suerte (por una vez el cosmos se alineaba conmigo, graciá dió) quise hacerme la atlética y en un rapto de liberación de endorfinas corrí hasta la parada mirando hacia atrás para que no se me pasara el colectivo.
me frenó el poste del 92 que me llevé puesto de frente.
una señora que esperaba en la parada me miró como si estuviese loca, mientras yo me agarraba el costado de mi cabeza e intentaba descifrar que me había pasado.
- ¿estás bien nena?
la miré con toda la dignidad que me fue posible mientras me giraba todo alrededor, me acomodé el pelo, sonreí de costado y mientras subía al colectivo le contesté:
belén.- gracias, señora. pero por quién debería ocuparse es por el poste.



(¡¡¡¡¡?????).
me subí al 92 pensando que los astros nunca se alinean completamente a mi favor.lo comprobé cuando llegué a la casa de i.- y no estaba.
el mundo me odia, creo que es momento de aceptarlo. 

es the end o acerca de hacer tripa corazón

esta entrada fue escrita al ritmo de este tema, eso explica un toque todo. o no.







el enojo es la expresión instantánea. recubre cualquier resquicio y lo invade todo, fluye desde mi cerebro a todo mi cuerpo. me es más fácil enojarme que otras cosas. el enojo encubre tristezas, angustias, problemas de autoestima. es forma liberadora de otras sensaciones más pesadas que prefiero no transitar porque me hacen mal.
mi enojo es estallido, es fuego que consume rápidamente y después como llegó se pasa. no deja nada. que seas enojo significa que dentro de un par de días no tengas más nada que ver conmigo, cenizas que se volaron rápido de por acá y que se confunden con la tierra y la mugre. 

las inseguridades que cada uno junta a lo largo de sus años hacen difícil vincularse con el otro. empezar a vincularse, digo. ese acervo de experiencias y fallidos que insistimos en proyectar porque pensamos que la vida es una repetición infalible de relaciones, de personalidades, de caracteres, de experiencias. tal vez los miedos a fallar otra vez, a perder otra vez, a no poder volver a recuperarnos. pensaba que cuantos mas años sumamos, más difícil es conectar con los demás. nos volvemos desconfiados, construimos paredes cada vez mas altas y establecemos obstáculos más difíciles de traspasar. quizá eso es lo que más molesta. pensar que no me dieron la oportunidad de demostrar que. era tan simple; transcurrir momentos en donde solo por unas horas las soledades fuesen compartidas. (decidiste no intentar. y es lo más triste. tengo la sensación de que no fuiste a mi sola que no le diste la oportunidad).

mi amigo p.- solía decirme que yo andaba por la vida con mis "tripitas" al aire. instantáneamente me hacía acordar a que mi vieja sostenía que hay gente que hace de tripas corazón, y gente que no, y que ella prefería a los del primer grupo. para ambos era una forma cariñosa de caracterizarme como una persona que andaba por la vida mostrando mis partes quebradas como si estas me determinaran. la verdad es que yo creo que si, que somos lo que hicieron de nosotros nuestras angustias.
todos estamos rotos, solo que algunos no se dan cuenta; otros preferimos compartirlo para alivianar la carga.

en fin.
este es.
el fin.
te escribo, cierro y sigo.
la vida es una y hay algunos a los que se nos complica correr. no es solo la rodilla izquierda que jode, sino la sensación de que en el frenesí de la carrera no nos damos cuenta de lo que nos estamos perdiendo por no pararnos a mirar.

el peor día de tu vida

hoy me levanté con una muy mala noticia.
intenté hacer mis actividades de la mañana como cualquier otro día.
volví a casa para almorzar y prendí el horno para hacerme una milanesa, sin darme cuenta que había una fuente de plástico adentro. para cuando me enteré, la casa y el horno eran el monumento al plástico quemado. fastidiada, abrí todo intentando ventilar, y almorcé una fruta.
como esta semana nada fue como debería haber sido, respiré hondo y decidí que lo peor ya había pasado. me cambié y me fui a comprar el pasaje para madryn. en el trayecto, se me rompió un pedazo de taco de la sandalia, por lo cual caminé dando saltitos todas las cuadras que me separaban del bondi y mi destino. me tomé el 132 y obviamente no noté que era un viernes a la tarde, por lo cual la ciudad era un caos. tardé una hora y media en llegar al lugar, cuando a esa hora tenía que estar encontrándome en la otra punta de la ciudad con un historiador ocupado al cual era patético que yo, o sea nadie, dejara plantado. no tenía el celular ni nada para avisarle, por lo cual empecé a entrar en un estado de desesperación. estado que, a decir verdad, me asalta seguido en esta ciudad; sentirme atrapada en calles llenas de gente me genera una fobia horrenda que hace que el corazón me lata a mil y empiece a transpirar. casi paralizada intentaba pensar, pero nunca fui canchera para solucionar nada, menos que menos lo soy para moverme en una buenos aires encastrada de autos. mientras compraba el pasaje (casi que me toca comer las garrapiñadas mientras viajo) y soportaba que la idiota de la cajera me dijera que la de la foto de la cédula NO ERA YO (si señora, soy yo) NO SE, NO SE PARECE, NO TIENE OTRA IDENTIFICACIÓN (si señora, tengo el carnet de conducir) AH, PERO ESTE CARNET ES DE MADRYN (¿¿¿y???, ¡dice que soy yo igual!). los minutos seguían pasando y para cuando logré convencerla de que me vendiese el pasaje eran las 16.40 (a las 16.30 tenía que estar con el historiador importante en puan, dato no menor). transpirando a cuatro manos salí y corrí un par de cuadras (les juro, no hago cosas muy lógicas cuando estoy en estos estados) e hice lo primero que se me ocurrió (mucha serie yanqui me pa), me tome un taxi.
TERRIBLE ERROR. en cuanto me senté y abrí la billetera vi que solo tenía 50$. no tenía ni idea de cuánto saldría un taxi hasta puan, pero ¿si salía más, qué?. el taxista me miró y en un ataque de sinceridad desesperada, le largué: mirá, tengo cincuenta pesos nomás, llevame hasta donde llegues. estoy apuradísima, además.
el tipo me miró y solo atinó a contestar:
- es viernes y son casi las 5 de la tarde. andá haciendote el cuadro de la situación.
me mordí el labio con desesperación y asentí mientras el tachero me miraba curioso por el espejo retrovisor. obviamente avanzabamos a paso de hombre por las calles de esta ciudad de mierda y mi locura crecía. ¿qué le iba a decir al historiador importante? pero que pelotuda que era, como podía ser que viviendo hace 6 años todavía no hubiese aprendido a resolver las situaciones del orto que me generaba esta ciudad de mierda la puta que me parió.
el taxista sin tener nada que hacer debido a lo trabado que estaba el tránsito se dedicaba a observarme por el espejo retrovisor.
- tranqui, petisa. nada puede ser tan importante.
belén.- no, claro.
- ¿qué pasó?
belén.- nada, nada.
- no parece.
belén.- estoy teniendo un día de mierda. es eso.
- veo. 
belén.- si.
desbordada por todo (la situación, la ciudad, el tránsito, mi odio hacia mi misma, el día de mierda que estaba teniendo y el tono amable del taxista) se me llenaron los ojos de lágrimas. miré por la ventana intentando concentrarme para no hacer papelón. pensá en cosas lindas belén, en las olas, el viento, sucundún sucundún, te vas a ir a madryn, pinguinos, no mas colectivos, haceme el favor de no ser tan ridícula para llorar en el taxi, dale, concentrate. inútil, las lágrimas se agolpaban y me nublaban la situación y más o menos a la altura de Av. Rivadavia al 2000 empezaron a escaparseme una tras otra sin remedio. mirá por la ventana belén, no seas papelonera por favor la puta que te parió pensaba mientras apretaba los dientes, la concha de la lora dios mio belén basta basta.
- nooo, no me digas que estás llorando.
belén.- no, no, está todo bien no te preocupes.
- pero si estás llorando.
belén.- no no, no son lágrimas.
- ¿es sangre? no me digas que estoy transportando a la virgencita milagrosa.
el guiño amable hizo que las lágrimas que intentaba contener empezaran a salir en borbotones.
belén.- no es nada, es un ataque de histeria, ya se me va a pasar.
- nooo, pero no llores que me matás y voy a tener que bajar a comprarte un helado o algo.
belén.- decís eso porque no me conocés.
- no, claro. si te conociese mínimo te tengo que llevar de paseo a mar del plata.
como pude, le sonreí, intentando parecer digna entre la escena entre patética y ridícula que estaba protagonizando.
- dale petisa, contame. pensá que no me vas a ver nunca más, aprovechá.
belén.- nada, estoy angustiada y esta ciudad... es como que saca lo peor de mi, es eso. siento que me expulsa.
- es jodida buenos aires. ¿de dónde sos?
belén.- de madryn
- naaaa, en serio.
belén.- si. y siento que me ahogo acá. la gente, los autos, la soledad. te juro que me matan. cuando se combina todo, me parte al medio y no puedo manejar la situación. me desborda.
- yo soy de perú.
belén.- ¿en serio? no tenés acento, nada.
- vos si tenés.
belén.- ¿si?
- se te nota que no sos porteña de lejos petisa.
belén.- che, estamos llegando a los 50 mangos. dejame por acá, tengo la sube, me tomo algo desde acá.
- naaa, dejate de joder.
belén.- no, en serio.
- la próxima me pagás.
belén.- jajaa.
- va con intereses eh. nos vemos mañana a la misma hora y en el mismo lugar. ¿vivís por ahi?
belén.- no, por almagro.
- jodeme. yo también.
belén.- uh, somos vecinos, ahora si me vas a venir a cobrar en serio.
- vivo en gascón y perón. el hospital italiano, ubicás.
belén.- si, si. somos re vecinos. yo por parque centenario.
- te veía cara de petisa conocida.
belén.- jajaja
- pero si te reís tenés que dejar de llorar che.
belén.- perdón. cuando empieza no puedo pararlo.
- bueno, pero por lo menos te saqué unas sonrisas. sos jodida para sonreir eh.
belén.- no. es solo que estoy teniendo un mal día.
- jodida sos. se te nota.
belén.- quién sos, ludovica vos.
- ehhh
belén.- en serio. si no me quedase un poco de sentido del ridículo iría gritándo QUE MAL QUE LA ESTOY PASANDO.
- jajaja.
belén.- dejame acá, en serio. te voy a deber mucho y no quiero.
- me hiciste el chiste de gaudio. ahora te tengo que dejar en la dirección convenida, aunque sea tarde.
belén.- al pedo estoy yendo en realidad. ya se debe haber ido.
- si no te esperan a vos, petisa, son tremendos giles.
belén.- jajaa, que chamuyero.
- nunca hablé más en serio.
belén.- claro, así toda transpirada re garpo.
- obvio. garpás más que limpita, sabelo.
belén.- ya está. 40 minutos tarde es demasiado. ¡y encima te debo 20 mangos!
- no me debés nada. entre vecinos está bien.
belén.- en serio, dejame por acá.
- pensalo como una cadena de favores. al próximo que necesite una mano se la das por mi. ¿estás llorando otra vez? ¿por qué???
belén.- no se...
- pero... después de tanto trabajo...
belén.- es acá. gracias che, en serio. 
- una cal y una de arena. si esta ciudad te expulsa, seguro que va a haber muchos como yo intentando que igual quieras quedarte.

me bajé y lo saludé con la mano. el historiador importante ya no estaba, obviamente. presenté los papeles para iniciar el trámite del título. cuando terminé, salí de puan y un vagabundo tirado en el piso me pidió una moneda, le di el peso que me quedaba en mi vacía billetera y me saludó al grito de yo sabía que lo bueno venía en frasco chico.
caminé hasta rivadavia y me tomé el subte.
sentada en los viejos vagones y con los auriculares puestos, seguí llorando pero ahora al ritmo de esta canción:

todo lo que baja tiene que subir

c.- ¿te vas?
belén.- si.
c.- ¿por?
belén.- porque si nene. si te dedicás a tirarme mala onda.
c.- ehhh, nada que verrr.
belén.- tu análisis me la re bajó. me dejaste el autoestima por el suelo.
c.- no digas tonterías. relaja un poco.
belén.- no seas tan hippie querés.
c.- jamás. ¿donde te vas?
belén.- me voy al gym. ya que tengo el autoestima por el piso, voy a intentar levantar el culo, a ver si sube algo al menos y compenso un poco.

yo pensé que ya sabías

me dijo que nadie le había avisado lo solo que estaba.
lo miré en silencio, sin saber que decirle.
levantó la vista y me preguntó por qué.
lo miré y le dije que yo pensé que ya lo sabía.
me miro y solo atinó a contestar secamente: no.
no pude sostenerle la mirada.
avergonzada, me estrujé las manos pensando que tenía que decirle algo en medio de ese silencio enorme que nos separaba cada vez más.
belén, me dijo.
lo miré.
me miró.
me acomodó el pelo atrás de la oreja.
volví a bajar la vista, porque sí.
me agarró del mentón y me besó despacio.
está bien, belén.
lo miré. se me llenaron los ojos de lágrimas.
pensé que sabías, volví a murmurar.
no sabía, me contestó.
lo miré y le dije la verdad. me dio miedo decirte.
me abrazó fuerte. pensó unos minutos. me separó y me miró.
vos tampoco me avisaste que mi vieja se moría.
pensé que sabías.
no, contesté.
también me dio miedo decirte, reconoció. no escuchabas a nadie ni nada en esa época.
tanto tiempo hablando, tantas horas. al pedo. tantas palabras. tanto vinculo, para qué.
me sonrió.
nerviosa, le sonreí de costado y bajé la vista una vez más.
cada día más linda vos eh.
cada día mas chamuyero, vos.
siempre tan melancólica, en el fondo.
es real, el dolor. está ahí, flotando en la superficie. nos quiebra, nos enceguece, nos hace andar zombies y agarrarnos de las cosas equivocadas para intentar sobrevivir.
¿a qué te agarrás vos?
a las cosas equivocadas.
sino no serías belén.
siempre intentando aunque sea flotar.
yo gustoso de ayudarte.
vos sos un yunque, hijo de puta. nos hundimos hasta abajo.
un día, petisa, te vas a dar cuenta de que la solución a tu angustia existencial estuvo todo el tiempo enfrente tuyo.
¿no será mucho darte tanta entidad?
no me boludés que me dan ganas de morderte.
andá, dejame en paz.
la próxima vez ¿me avisás?
la próxima. quién sabe.
te quiero.
lo sé.
decime que vos también.
no. si yo se que me querés por que no te lo digo.

p.- habló y dijo que /1

a ver, belén, no te desesperes. la esperanza es lo ante último que se pierde. lo último tienen que ser los dientes. porque claro, nadie puede conquistar a nadie sin dentadura, está claro. aunque para el sexo oral debe ser una experiencia interesante te digo eh.

mis gestos no son míos o volvió mamá

últimamente te veo cada vez que me miro al espejo. hace unas semanas descubrí un nuevo ricuts que te pertenece, que no solía estar en mi cara. cuando me muerdo el labio y se dobla la comisura te veo a vos, ahí nomás, asaltándome los gestos, mirándome mientras me miro. cuando recién te fuiste eran solo mis manos las que me impresionaban. mis dedos cortos y mi palma pequeña eran exactamente iguales a las tuyas. pero ahora mirarme me aterroriza cada vez más. siempre tuvimos rasgos comunes. los ojos, la nariz, el mentón que tanto detesto. pero ahora estás en mis arrugas, en mi sonrisa, en mi mirada; el verano pasado cada tanto papá levantaba la vista y como si no me viese, me decía que le impresionaba que esté gestualmente cada vez mas vos.
la verdad me asusta mirarnos, vieja, me impresiona que te apersones físicamente en mi, justo cuando estoy luchando con uñas y dientes para dejar atrás tus fantasmas, para dejarte atrás y poder ser mas yo. me acordaba de todo esto cuando buscaba ese acta que certifica que te moriste, que ya no estas, que me exigue un abogado antipático para darme lo que te corresponde a mi; mientras la buscaba me encontré con tu pasaporte. mirarte en esa foto que tanto te gustaba (la única de esa clase en la que salí bien, solías decir) me hace sonreír igualita a como sonreís en la foto. saberte sonriendo desde mi me parte el alma, porque se que desde mi tus gestos, tus formas, tus valores, tu entereza, es solo farsa, mueca mal copiada de algo que vos eras tan naturalmente.
nerviosa porque no encuentro el certificado, y tratando de contener el llanto (no llores, belén, de que te sirve llorar) hago un movimiento torpe y se me caen todos los papeles al piso. mientras me puteo por ser tan tarada y los levanto con tu fantasma dando vueltas por acá, veo un papel que fue a parar abajo del sillón. me agacho para levantarlo y veo que está escrito con tu letra.
belén: recordá preguntar por ciudadanía italiana, te dejo los papeles que necesitás acá en este sobre, mirá cuando te recibas y te ganes todas las becas que yo se que te vas a ganar. no pongas esa cara de que soy una pesada porque es importante que tengas la ciudadanía para que puedas volar lejos y alto, y siempre volver, porque tu lugar es acá. conmigo. no pienses que soy goma, después sabés que siempre tengo razón porque soy tu madre.
te quiero igual aunque pienses eso. 
mamá.
pd: ponete la crema en la alergia, haceme el favor.

de golpe recordé haber leído ese papel hace muchos años. recuerdo también haber pensado que qué goma. y recuerdo que nunca hice el trámite.

y ahora recuerdo, sentada en el piso con las piernas cruzadas entre papeles desparramados que nunca me fui a ningún lado, porque siempre pensé que mi lugar era acá, con vos. para que me iba a querer ir.

pero te fuiste vos.
y yo nunca hice el trámite para irme.

caminé miles de kilometros y sigo cerca tuyo o welcome back obsesión

de pronto, algo hace click en mi cabeza y me empieza a obsesionar. primero tímidamente, luego se hace mas patente, y llega un momento en que es inútil, no puedo ignorarlo. la obsesión se atraviesa en medio de mi cerebro y empieza a circular, una y otra vez, rebota de un lado para el otro y me empieza a desesperar. me hago preguntas que no tienen respuestas únicas, que no puedo contestar. circula una, y dos, y tres, cada vez mas rápido, más constante, se transforma en un tic gigantesco que me agota pero que no para. es un pensamiento circular que me atormenta y no me abandona a lo largo del día, me acompaña en todo lo que hago, está ahi cuando me baño, cuando hablo con un amigo, cuando trabajo, cuando lavo los platos, cuando leo. me asusta sentirme una enferma mental obsesa, y llamo a mis amigos para hablar del tema, para resolverlo, para dejarlo ir. dos, tres, cuatro son necesarios pero aunque los pobres me escuchan con paciencia, una y otra vez, nadie me da una respuesta a la pregunta sin respuesta, porque la respuesta no existe, no está, no es posible una certeza.

el mal humor va creciendo junto con el enojo conmigo misma por no poder manejar la obsesión. siento que mi cerebro es como una rueda encajada en la nieve que da vueltas y da vueltas y da vueltas y no consigue salir ni avanzar ni resolver. me repito una y otra vez: sos una enferma belén, basta. basta basta basta. bastabastabasta. BASTABELENBASTABELENBASTABELENBASTA.

la única forma de pararlo es exteriorizar la repetición en una canción, un tema X, el que tenga que ser ese día, a todo lo que da. el sonido traspasa la barrera de mi cerebro y lo inunda de la musica. me aturde.

mi cerebro así, finalmente puede descansar, reemplazando el pensamiento obseso por un tema obseso. así, mi mente se resetea, se limpia, se desinflama, se tranquiliza.

el tema de hoy, el que silencia mi nueva obsesión, es este. se los comparto:

pulgas

mi gata isidora tiene pulgas.

la veía rascarse hace varios días, pero nunca pensé que una gata que jamás sale del depto pudiese agarrarse pulgas. fueron un par de días de ella rascándose y yo gritandole isidora dejá de rascarte te vas a lastimar gata puta.
asi estuvimos varios días hasta que una noche "algo" me picó la pierna derecha. miles de ronchitas chiquititas una abajo de la otra. tardé unos segundos en darme cuenta de que eso solo podía ser hecho por una pulga. me agarro un ataque de terror, nunca en mi vida habia visto una y menos que menos había tenido la sensación horrible de estar encerrada entre cuatro paredes con estos animalejos. obviamente la pasé horrible esa noche, me picó hasta lo que no tengo (soñé que una pulga me comía la mitad de la oreja, fijate si no estaba sugestionada). el sábado me levanté a las 8 am y recorrí almagro en busca de alguna veterinaria abierta. compré todo lo que decía que mataba a este animal inmundo y volví a mi casa. estuve media hora forcejeando para ponerle a isidora el collar anti pulgas. fue una lucha encarnizada en donde casi la ahorco pero yo me llevé mis arañazos bien puestos (tiene una derecha potente la forra). después me dediqué a pulverizar, diluir en agua y fumigar con los 4 productos que había comprado.

isidora me miraba desde un rincón aterrorizada, mientras mordiqueaba el collar. la miré con odio y pensé que haciendo eso la gata pulgienta, si no se envenenaba, por lo menos podía estrangularse y me quitaba un problema de encima.

al día de hoy, el score es: belén 1 - team pulgas+isidora 0

coto, yo te conozco

en el mundo no hay nada que deteste más que ir al supermercado (bueno, tal vez las personas que se colan y los boludos que pagan con monedas en el colectivo y que NO PUEDEN buscarlas antes de subir sino que se ponen a revolver la mochila/cartera mientras todos los demás boludos los esperamos ya sea para subir al bondi como para que el colectivero arranque de una puta vez y no se coma otro semáforo en rojo). pero bueno, les decía, pocas cosas odio más que ir al supermercado. detesto comprar, detesto mirar precios, detesto decidir. además soy malísima haciendo las compras. siempre me olvido de la mitad de las cosas que tenía que comprar (sobre todo las cosas fundamentales como el papel higénico, ponele) pero me gasto la plata en pelotudeces (una pava nueva, una cortina para el baño con patitos, una bolsa de gomitas, esponjas, etc). además soy una tipa un poco tarada de taras, y me agarra por épocas. ponele, tuve una época muy festejada por mis amigos en donde cada vez que iba al supermercado compraba fósforos (?). producto además que no uso JAMÁS porque, sabrán ya ustedes, no cocino y nunca de los jamáses prendo el horno. cuestión que yo seguía acumulando cajas de fósforos en la despensa (llegué a tener como 12) y cada vez que iba al super me felicitaba a mi misma por haberme acordado que necesitaba fósforos.
la cuestión es que voy al supermercado una vez cada mes, mes y medio. hago una compra grande, y me despido de esa horrible tarea hasta mes y medio entrante. es por eso que se me vencen las cosas en la heladera, ¿no?, compro 4 de todo como "para tener" y bueno...
hecha ya esta introducción, les contaba que estaba yo en el coto ya que hace dos semanas que estaba viviendo a arroz con (tuve que ir cuando solo me quedaba arroz, y no tenía nada para acompañarlo). recorría las góndolas de mal humor por la tarea horrible que estaba obligada a desempeñar (hacer las compras) además de estar indignada porque el shampoo pantene me lo querían cobrar 44 mangos (me terminé llevando un sedal que salía la mitad y que debe ser igual que lavarte el pelo con detergente).
al llegar a la caja mi humor cambia siempre un toque, porque es como que pienso que bueno, que ya estoy a mitad de camino. aunque todavía me queda la peor parte (arrastrar quichicientas bolsas hasta mi casa y subirlas por tres pisos por escalera) estaba cerca del fin, y eso me animaba.
le sonrío a la cajera, pongo todo sobre el mostrador y luego me pongo al final para empezar a embolsar las cosas. la minita empieza a pasarlas pero no me da bolsas ni nada, se dedicaba a pasar las cosas por la maquinita y a dejarlas del otro lado. mirando la pila de cosas que me iba poniendo sin embolsar, le digo:
belén.- ¿cómo hago para embolsar esto?
- ¿ah, querés bolsas?
yo la miré unos segundos a ver si me estaba cachando. a menos que pensara que todo eso me cabía en las manos me pareció la pregunta mas idiota del planeta tierra.
belén.- si, claro.
- ¿cuántas querés?
la miré de nuevo. o teníamos un sentido del humor muy a contramano nosotras dos o esta piba me estaba tomando el pelo.
belén.- y, no se, las que sean necesarias.
- me tenés que decir porque te las tengo que cobrar.
belén.- ¿como? ¿ahora cobran las bolsas?
- si.
belén.- me estás cargando, cuanto salen.
- $0,15
belén.- son una multi nacional. que los chinos de la esquina sean unos chorros y me cobren $0.25 el frío, bueno, que se yo, son chinos, ya sabemos lo que dicen de los chinos, además es un mercadito, bastante mugriento, es cierto, pero que se yo. pero que coto yo te conozco me cobre las bolsas es ridiculo. no me conoce tanto al fin y al cabo. y no pienses que soy judía porque no lo soy, aunque me gustaría. es más una cosa de principios, ¿entendés?. no es por el dinero en sí, porque a mi el dinero me sobra, ya me ves.
- es así. cuantas va a querer.
belén.- ¿que es esto, como el precio justo? no tengo idea cuantas voy a querer, las que necesite para meter todo esto, no tengo ni idea.
- si señora, pero yo tengo que cobrarselas ahora si va a llevar bolsas.
- belén.- encima todo el mundo sabe que las bolsas de coto son las peores bolsas del planeta tierra, metes 4 cosas y ya se rompen.
- ...
belén.- bueno, tengo que desahogarme. ¡estoy harta del capitalismo! todo se vende, todo te cobran y encima todo es descartable, 15 centavos por una bolsa que se que se va a romper en el camino y ni siquiera la voy a poder usar para el tacho de basura.
- ...
belén.- ¿que opinas vos?
- 6 bolsas.
belén.- no, de lo del capitalismo.
- ...
belén.- bueno, dame 6. ¿al menos ganás algún tipo de comisión por la venta de bolsas o te siguen explotando igual que siempre?
- ...
belén.- igual lo que es indignante realmente es el precio del pantene liso y brillante. $44. ¡esto es culpa de la kretina!
- son 674 pesos señora
belén.- si, con debito, tomá.
- firme acá por favor señora.
belén.- ¿sabías que tengo 25 años?
- ...
belén.- digo, por el señora. no se si es un tic tuyo o es que realmente te parezco una vieja de más de 30.
- yo tengo 32 señora.
- belén.- mi pésame.
- ¿esta usted bien señora?
belén.- en mi mejor momento.
- ...
belén.- bueno, gracias por esta charla tan edificante. espero que el mes que viene cuando venga no me cobren el alquiler del changuito.
la cara de la inexpresiva cajera se iluminó con una sonrisa.
belén.- ahí está, viste que no era tan difícil. que tengas buen finde.
- usté tambien, señora.


hice 4 cuadras y se me rompieron dos de las bolsas de 15 centavos. pensé en volver al supermercado a preguntar si tenían garantía PORQUE MI DINERO TAMBIÉN VALE Y NO ES QUE SEA JUDÍA PERO POR FAVOR ESTAS BOLSAS DE INDUSTRIA NACIONAL SON UNA PORQUERÍA pero estaba muy cargada y llovía y ble. pero hubiese estado más que bien.

¡muy bien! ¡se nota que te esmeraste!

tras dos horas, ubicada bajo el ventilador y medio en bolas (de short y corpiño), venía corrigiendo los trabajos de mis alumnitos. bastante sorprendida de que me hayan escuchado en clase (no se si es eso o que el calor nos pone mimosas - es que nunca me gustó el champagne - y bondadosas a la hora de evaluar) solo tenía 5 reprobados, un buen número considerando lo que son este grupo de bestias. además, el grupito de las pibitas del medio que se la pasan hablando de chicos había sacado dos diez. desconfiada, googlié alguna de las respuestas, pero copiarlas no se las habían copiado, no al menos de internet. ¿será que reflexionaron solas en su casa de algo más que de con quién sale el pibe que les gusta de 4°? me muero muerta, pensé.

bastante felí, y con el tema de europe en la cabeza (ese de tararatannn, tararatantannn it´s the final countdown) me emocioné cuando vi que solo me quedaban por corregir dos trabajos. a uno, solo porque le tocó un tema de cristian castro de fondo, le regalé un 6. el segundo era el de nicolás.

era una única carilla escrita, con respuestas de máximo 7 palabras a cada consigna. sin embargo, al frente de la hoja, con lapicera roja (color que uso para corregir), veo un 10 (diez) enorme. y al lado, garabateado: muy bien nico, se nota que te esmeraste en tu trabajo, como siempre. seguí asi, te felicito!!!.


después de que se me pasó el acceso de risa, me ofendí por que se burlara de las frases motivadoras que suelo usar cuando corrijo (bucay un poroto al lado mio).

taché el 10 y le puse 5 (cinco). debajo de sus auto observaciones, escribí: te confundiste por 5. más suerte la próxima vez. se que si estudiás y te esforzás vas a conseguir esmerarte lo suficiente para obtener ese 10 (diez) que tanto deseas. ¡¡seguí así nico!! ¡¡yo se que vos podés, querer es poder!!



y es que a irónica no me gana nadie, eh. 

el primer amor es solo eso, el primero

nunca hablé con mi mamá de sexo.
digamos, si. lo hablabamos biológicamente (tenía madre progre y médica, imaginense que sabía todo acerca de los cuidados básicos a la hora de tener sexo y todas las enfermedades que podía acarrearme. quedar embarazada no es nada belén, el problema son las otras cosas, repetía como un mantra).
pero bueno, nunca hablé de sexo en si. de tener sexo yo, digamos. era como el tema vedado en casa: si te gustaba alguien, si salías con alguien, si querías a alguien, si tenías sexo con alguien. ella  nunca te contaba tampoco, y menos que menos me preguntaba. por eso siempre me llamó la atención esas madres que molestan a sus hijas preguntándoles si tienen novios o (el horror) las hijas que les cuentan a las madres su primera vez, temas inexistentes en casa.
cuestión que yo tuve mi primera vez y no se enteró nadie (bha, si, un par de amigas, pero nada más).
un tiempo después empecé a estar con el que sería mi primer ex.
venia a casa asiduamente, mi vieja lo conocía, pero no tenía mayor status que los tantos amigos que solían rondarme.

mi mamá trabajaba mucho. tenía dos laburos, y solía venir a casa un ratito a tirarse a dormir una siesta y tomar unos mates conmigo. eran los únicos momentos en que nos veíamos. la tradición dictaba que cuando ella se levantaba de la siesta, venía a mi cuarto y me preguntaba si merendabamos juntas. la respuesta era siempre si, pero ella siempre venía y preguntaba.

una de esas tardes vino mi ex cuando mi vieja ya estaba dormida. estábamos recíen iniciandonos en esto de compartir momentos íntimos con el otro, y era todo emocionante y nuevo. no se cómo, nos empezamos a besar y terminamos en mi cama. despacio, me sacó la remera y me empezó a acariciar la espalda, que es uno de mis puntos débiles. así, perdí toda conciencia de todo (sobre todo, de que estaba la puerta abierta). en eso estabamos (recién, por suerte) cuando de pronto escucho a mi vieja en la puerta de la habitación:
venís a meren...
levanté la vista y me la encontré en la puerta mirándome estupefacta. fueron tres segundos de silencio sepulcral, luego del cual mamá se dio media vuelta y se fue. colorada hasta la punta del dedo gordo del pie, me puse la remera y miré a mi ex, que solamente quería desaparecer. tras unos minutos de silencio, escuchamos gritar a mi vieja desde el comedor: voy a tomar unos mates. hago tostadas si quieren.
nos arreglamos como pudimos, salimos de la habitación y nos sentamos a tomar mates con mi vieja. ella se dedicó a contarnos sobre su día en el hospital como si fuese una situación totalmente cotidiana en nuestra existencia. nunca se habló del tema. mi ex quedó incorporado instantáneamente al encuadre de mi madre.

mi vieja quiso bastante a mi ex, fue el único tipo que me conoció. nunca hablamos demasiado de mi relación con él, no era nuestro estilo. sin embargo, en ocasión de un momento en que estuvimos separadas por unos meses ella me mandó una carta (esa carta es una de mis cosas preferidas en el mundo). ahí, sorpresivamente y en realidad a cuenta de nada, el tema principal fue eso que nunca hablamos personalmente: mirá que yo lo quiero, ¿eh?. pero los veo juntos y no te veo brillar. podés ser mucho más feliz que esto, pero se que sos chica para entender y a veces lo conocido es confortable. el primer amor es solo eso, el primer amor. no tiene nada de especial. es solo la preparación para algo mejor. vas a ver, belén. yo solo quiero que cuando te des cuenta no tengas miedo de soltarte de la comodidad, no tengas temor a  empezar de nuevo.
lo que más me entristeció de cortar con mi primer ex (y pensándolo ahora, retrospectivamente, es bastante deprimente que sea eso lo que más me angustiase de terminar la relación y no algo relacionado con lo que me perdía por no estar más con él) fue que los que viniesen después no iban a haber conocido a mi vieja, y eso me parecía, me parece aún hoy, un absurdo. inés suele decir que mi incapacidad de mantener una relación con alguien está fuertemente determinada por esta tara ridícula. si mi mamá no me ve, si mi mamá no me aprueba, entonces no existe, no es, no tiene entidad, no puede ser. madurar, belén, suele decir inés, es dejar de esperar la aprobación de alguien que ya no está, que ya no es, que ya no existe.
yo vivo bajo la idea de que mi mamá solía tener razón, siempre. mi ex era solo eso, una zona confortable que no fue suficiente para hacerme feliz. ella se dio cuenta tres años antes que yo.
ojalá también tenga razón en eso otro de que lo que viene solo puede ser mejor.

buenos días vietnam

hoy estaba soñando algo interesante, se ve. entre el calor y el sueño liviano que me caracteriza anoche me costó dormirme y me quedé lamentando la inauguración de esas temporadas de verano en donde estoy largas horas despierta en la cama porque me ahogo del calor que hace en esta ciudad horrenda. en el sueño perseguía a alguien, o algo así  y era muy necesario que lo alcanzara para decirle algo. corrí como 10 cuadras y me empezó a doler la rodilla izquierda (ni en sueños me deja en paz esa bendita rodilla) asique casi sin aire frené en una esquina. ese es el momento exacto en donde no se por qué me caigo para abajo (mi madre diría que jamás puedo caerme para arriba). abrí los ojos asustada y me encontré en el piso enredada entre las sábanas. creo que hace 20 años no me caía de la cama. me hice mierda la rodilla izquierda contra el piso para los que necesitan mas datos.

todo en orden por aquí, sobreviví y todo. que lindo empezar la semana.

a los tibios los vomita dios

entre sonrisas, el historiador importante me miró y me dijo que tengo un estilo jacobino a la hora de redactar. abusas de las palabras nunca, única, solamente, siempre, ninguno, todos; comentó divertido. cuando uno escribe académicamente aprende a matizar hasta el infinito, continuó.
le sonreí de costado y le expliqué que nunca me gustaron las medias tintas ni ser tibia a la hora de sentar posiciones. la exageración de la convicción es una forma de asentar identidades en torno a ciertos temas fundantes en mi persona.
mientras cerraba la notebook me dijo: así y todo, sos peronista. eso habla de tu capacidad de adecuación a la realidad que nos rodea. solo tenés que trasladarlo a la escritura y todo sería, en tus propias y exageradas palabras, perfecto.
le contesté que en mi vida, las cosas a lo sumo llegaban a ser ferpectas, perfectas nunca jamás. pensó unos segundos y mientras se levantaba para irse concluyó divertido: fijate que a los tibios los vomita dios, pero son los que suelen ocupan los mejores asientos.

pero... ¡avisá antes che!

belén.- nunca entendí por qué tu novia no te deja verme
t.- porque sos linda y simpática y ella es una enferma celosa.
belén.- me favorece la descripción, que éstas haciendo con esa chica
t.- jaja, tarada.
belén.- posta.
t.- será que vos nunca me diste bola.
belén.- ¡? cualquiera.
t.- si belén, jamás me diste cabida.
belén.- no seas ridículo, jamás intentaste que te la de.
t.- que no. una vez salimos en una cita y todo.
belén.- que nabo que sos.
t.- en serio. ni cinco de pelota me diste. ni para darte un beso me dio.
belén.- ¿estás drogado? vos y yo nunca salimos.
t.- bueh, ya estoy rozando lo patético. ni siquiera registraste la vez que salimos, sos cualquiera.
belén.- no se de que estás hablando.
t.- ay belén, sos idiota o te haces. salimos un sábado, fuimos a cenar al barcito ese que esta en la esquina de tu calle y rivadavia, te peleaste con el mozo porque te quiso cobrar el dulce de leche del flan aparte y dijiste ¿quién comería un flan sin dulce de leche? no entiendo para que mierda dividen el precio entre el flan y el dulce de leche, es ridículo. después discutimos 15 minutos al respecto.
belén.- ah, ¿eso era una cita?
t.- si chabona, que sería sino.
belén.- que se yo. eramos amigos, pensé que saliamos a cenar como amigos.
t.- ....
belén.- ¡no me avisaste nada!
t.- ah, si. la próxima te digo. che belén, vamos a cenar, está en mis planes meterte la lengua en el esófago y si se puede tocarte una teta.
belén.- no diste ninguna señal.
t.- por favor... no seas tan naif.
belén.- ahora entiendo porque le caigo mal a tu novia.
t.- y si.

el entretenimiento de la burguesía o la tiza indiscreta

hoy di una clase sobre capitalismo. a medida que iba explicando la forma en la cual la burguesía extraía ganancia a los asalariados y el concepto de plusvalía, me iba emocionando porque los pibitos me escuchaban atentamete (oh, milagro) e incluso levantaban la mano para preguntar.  estaba yo en la cumbre de la emoción enseñística cuando hago un movimiento un tanto torpe y se me cae la tiza encima. me tildé un par de segundos esperando que caiga, pero nada. me di cuenta de que se me había metido por el escote de la camisa e inmediatamente me puse colorada. alcé la vista a la clase esperando que, como siempre, esten pegandose entre ellos o tirandose coca cola en la cabeza (o sea, haciendo cualquier cosa menos prestarme atención) pero... no. 27 ojos me miraban expectantes. roja como un tomate me moví un poco a ver si la tiza caía por la fuerza de la gravedad (a ver newton, serví para algo) pero no había caso. la camisa, entallada al cuerpo, además tiene como una especie de doblez debajo del busto en donde, claramente, había ido a parar el, además, único pedazo de tiza que me quedaba en la clase. durante 4 segundos fantasié con hacerme la boluda y hacer como que la tiza nunca existió y no escribir más, pero luego viendo las sonrisas reprimidas de mis alumnitos decidí sincerarme.
belén.- bueno, esto si que es incómodo
fue la señal para que la mitad del curso largara la carcajada. la otra mitad que se ve que estaba en babia empezó a murmurar ¿eh? ¿que pasó? ¿por qué se rien?
moví la camisa desde abajo, pero la tiza no quería moverse de donde estaba. las risas iban en aumento, acompañadas ya por la mia. matías cancheramente me increpó ¿quiere que le ayude profe?. lo miré con odio y empecé a transpirar, pensando que esto era otra vez el karma, que me cayera una tiza entre las tetas enfrente de los púberes de 15 años debía ser un castigo de dios a mis pecados. con un ridículo movimiento de hombros finalmente la tiza cayó al piso provocando la última carcajada general. me agaché para levantar la tiza, alcé la vista, traté de controlar la risa, respiré hondo y me quedé mirándolos.
belén.- bueno, ahora voy a fingir que esto nunca pasó y que mi autoridad no se devaluó un 70% en estos últimos 5 minutos y ustedes van a seguirme la corriente si quieren aprobar la materia. como les decía, la plusvalía es entonces el nombre que le da marx a...