la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain


mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo la gracia de guardar secretos, nunca pude hacerlo; siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así no siento que desperdicio 300 pé.

dos referencias básicas a la
hora de leer el blog: isidora es mi gata e inés mi psicóloga. con ellas conformamos el triángulo isóceles que perpetúa mi desequilibrio interior. y mis amigos, claro, protagonistas estelares de los numerosos diálogos que rellenan este blog. y mi mamá y mi papá que son los culpables de todos mis problemas emocionales (gracias freud).
que les sea leve, pues.


la vida no es como uno quiere. es como es (mirta legrand)

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

miércoles, 5 de septiembre de 2012

toy angustiiiada

hoy me levanté.

y me agarró una angustiiiiia.
así, con presión sobre la iii.
no era una angustia, sino una angustiiiiia. una cosa asi, como que me asaltó el pecho, viste.

pensé que en menos de 6 días voy a cumplir 25 años.

pensé que lo único que tengo en mi haber es un titulo de profesora.
pensé que puedo hacer lo que quiera. mi libertad es totalmente libre. puedo decidir.

y me agarró una angustiiiiia.
de verme con la vida tan desarmada.
con el futuro tan abierto.
yo, que siempre sigo las instrucciones antes de.
estoy acá, como al borde del precipicio mirando para abajo. puedo saltar, tengo ganas de saltar. pero no de volar. tengo ganas de caer, caer, caer, caer.

y me asaltó esta angustiiia. asi, como existencial.
pensé que sigo saliendo con los tipos equivocados. que es lo único que me sale realmente bien. mi especialidad. cada vez que tengo una cita (horrible la palabra cita, horrible todo) pienso: seguro que este tampoco es. y adivinen qué: no es.
cuando me engancho (una vez cada doscientos años, ponele) es con el equivocado. me enrosco en una novela indescifrable de la cual ni siquiera soy la protagonista. a mi, con lo que me gusta ser papel estelar.

y me agarra esta angustiiia.
pienso que probablemente esta sea la mitad de mi vida.
miro para adelante y no tengo nada construido. ni un proyecto. ni un plan de vacaciones. no se siquiera que me voy a poner mañana para ir a laburar.
miro mis mails y nadie me escribe. nadie me manda un mensajito al cel, solo movistar.
suena el telefono y siempre es telefónica. telefonica y yo. estamos para un corto de terror. me peleo con la mina que me llama. le digo que estoy cansada de que me despierten a las 8 de la mañana al pedo para venderme speedy que por algo lo di de baja porque son unos españoles chorros ojala le expropiemos telefonica putos de mierda que me despiertan a las 8 de la mañana la puta que te parió y encima es martes y no tengo novio.

y me agarra una angustiiiia.
busco algo para comer, lo que sea. no hay nada.
encuentro un paquete de vainillas de coto.

y me genera una angustiiiia.
me termino comiendo todo el parquete, aunque a la mitad ya me duele la panza.

y me asalta esta angustiiiia.
engordar con un paquete de vainillas de coto es una de las cosas más deprimentes que hice en mi vida, pienso.
asique me vuelvo a la cama. ultimamente dormir es la solución a todos mis problemas. cuando duermo no hay libertad libre, ni futuro sin planes acechando, ni vainillas de coto amenazantes.
cuando duermo soy felí.

y me olvido y se me pasa esta angustiiiiia.

22 comentarios:

  1. Jajaja. Yo estoy calmando mi angustia con galletitas de agua porque no tengo chocolates ni dulce de leche.
    Parece que los 25 vienen chotos. Los tengo recién cumplidos y tengo el mismo panorama (bah, peor todavía no me recibí)
    Yo ya le advertí a mis amigas que si mi vida amorosa termina en decadencia terminó torta militando en Pan y Rosas

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    1. el tema es que la vida amorosa nunca termina. el circulo de decadencia es perpetuo.

      el terror.

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  2. ojo que las vainillas de supermercado son un manjar sólo para entendidos

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  3. Citando a Jean Paul Sartre: Los sereshumanos nacemos libres, responsables y sin excusas,
    UN CUARTO DE SIGLO NO ES NADA!! ARRIBA ESE ÁNIMO!!!!
    LO MEJOR ESTÁ POR VENIR!!!!

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    1. Cuando tengas prolapso angustiate todo lo que quieras. Mientras tanto festejá, mierda carajo

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  4. a mi siempre me agarran las crisis a los 6. en primer grado, fue terrible el golpe de realidad que me pegue. a los 16...uh!!! los 16 y mis "quien soy?". y los 26 son "loco, nos vamos a morir y antes de eso tengo que cambiar el mundo y encima pagar el monotributo!".

    no se. groucho marx decia de no renunciar jamas a la deliciosa libertad de equivocarnos. y si hay gula, que sea de frustraciones. de saber encontrarles el sabor. son feas, amargas, pero tambien lo es la cerveza, el cafe y la cunnington. en mi caso, me gustan todas esas bebidas (en especial, el agua tonica).

    y si el futuro esta incierto sin planes que acechen y la unica solucion es dormir, entonces que duermas sin despertador y hasta la hora que quieras. va a ser una gran temporada de llegar tarde a todos lados. pero creo que vas a estar mas feli....
    brian.

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    1. siempre yendo contra la corriente vos.

      a mi me ponen mal todos mis cumpleaños, es sistemático. pero más desde que falleció mi vieja. amanezco llorando y pensando, como bien dice violencia rivas (que tenemos bastante en común, la verdad) festejemos como pelotudos un año más cerca de morir (y un año más en que se me cae el culo).

      por suerte nunca me pensé capaz de cambiar el mundo. asique me ahorro esa angustia (la del monotributo también, soy profe en blanco)ñ

      sabés que no me gusta ni la cerveza, ni el cafe ni la cunnington. ni el terma tampoco. lo amargo nunca fue con mi ser, fuera fuchi.

      dormir es la solución mas barata a la vida.
      besote.

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    2. trate de ser lo mas buena onda, pero mi problema es que mis pies son tan chiquitos que los termino metiendo en cualquier lado...

      a mi tambien me ponen mal los cumpleaños. y no tiene nada que ver que cumpla el 24 de diciembre y sea judio, sino porque me caen mal. me pasa como a vos. es sistematico. el ultimo me la pase acomodando la biblioteca y encima tarde dos dias!

      ¿no te gusta nada de eso? ¿y que tomas? ¿capuchino frio? el capuchino frio de cafe martinez es una de las cosas mas ricas del planeta. ¿probaste?

      y dormir esta buenisimo! ¿ves? vamos para el mismo lado!
      beso
      brian

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    3. te envidio por ser judio. siempre quise ser judia y poder hacer chistes de judios sin que me miren mal.

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  5. Belen, no te enrosques demasiado, son momentos de la vida en que parece q los objetivos importantes (recibirte, conseguir trabajo, encontrar una pareja) ya quedaron atras o ya no parecen tan importantes. En lo personal me parece q esta bueno, si bien puede ser que veas para adelante y no haya nada muy atractivo por lo que ponerte las pilas, te aseguro q ahi esta, dale un poco de tiempo a que llegue, por ahi si te preocupas por perseguir un plan solo para tener uno, resulta q ni el plan era tan bueno ni vos tenes la suficiente motivivacion para llevarlo a cabo. Tomate un descanso, pero eso si, no abuses de la cama ni de las vainillas porque eso lo unico q hace es ponerte peor (t lo digo por experiencia).

    Por otro lado este posteo es muuy cinematografico, alguna vez pensante en filmar algo basado en este blog? de lo que yo vengo leyendo hay algunos q me parecen muy copados. yo soy realizador, si tenes ganas por ahi podemos armar algo, . y si no con alguna otra persona de confianza q filme, que me parece q por alguna otra entrada lei algo de eso.

    Bueno, ojala q el panorama se aclare pronto (aunque sea armate una escapada a la costa o algo asi jeje) un abrazo

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    1. yo quería ser la nueva loca de mierda (pero un poco mejor, y no tan feminista) para no tener que laburar nunca más.

      tengo un amigo que es tres veces mejor que yo (en serio, se que suena increible que alguien sea mejor que yo, pero es asi =P) y siempre quise que hagamos algo juntos. para mi tenemos potencial. dos virginianos quejandonos de lo fracasados que somos en la vida, una cosa masculino/femenino que inhabilite los desbordes. pero mi amigo es muy colgado y yo de filmar no se nada nada (pero soy mas graciosa en vivo que escribiendo, eso seguro).

      podemos ver de armar algo, dale. antes tendría que asegurarme que no me vayas a asesinar, cortar en pedacitos y meter en el freezer (si querés vender mi corazón por mercadolibre anda desistiendo, tengo un amigo que insiste que la naturaleza se confundió conmigo y en vez de corazón hay bofe en la parte izquierda de mi pecho).

      besito, cualquier cosa me escribis!

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    2. yo tambien soy medio colgado aunque no se si se le puede achacar a mi capriconrniez. pero la forma q tengo de combatir la dejadez es estar siempre tratando de hacer cosas.
      por ahora tengo el freezer lleno (de comida y algun q otro fernet) asi q por ese lado no te preocupes, buscame en facebook si queres: roberto carlos spasari (si, roberto carlos jeje) y de ahi nos comunicamos por msj privado. por ahi sale algo, por ahi no, pero con probar no perdemos nada no? besos

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  6. lo bueno de la angustia es cuando desaparece.

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    1. la mia es mas bien una cuestion medio intermitente. medio que me olvido, viste. pero siempre está.

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    2. veamos el lado positivo: si la semana que viene te vuelve la angustiiiiiia (mi angustia lleva acento en la g), en vez de paliarla con vainillas de coto, la vas a atravesar comiendo lo que quedó de tu cumple... (?)

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    3. nop...
      en cambio, me dijiste que detestás cuando uno responde a un chiste hablando en serio.

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  7. no es angustia, es ansiedad... y controlala si querés volar y no cerrar tu capacidad de crecimiento a los 26

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    1. no entiendo si es en joda o en serio.

      espero que sea en joda hermano. abrazo.

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  8. Ay, se queja con 25 y el título...yo con 30 y sin él debería buscar un barranco...
    Además, la nada no es angustiante. Lo angustiante sería si a los 40te quedás con un pelotudo/a que te cayó 5 minutos bien, y te lo tenés que tragar por un crío en el medio.
    Porque joderse la vida solo/a es una cosa, y otra si te la vas a tenés que aguantar por cargar con la responsabilidad de alguien más...

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