la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain


mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo la gracia de guardar secretos, nunca pude hacerlo; siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así no siento que desperdicio 300 pé.

dos referencias básicas a la
hora de leer el blog: isidora es mi gata e inés mi psicóloga. con ellas conformamos el triángulo isóceles que perpetúa mi desequilibrio interior. y mis amigos, claro, protagonistas estelares de los numerosos diálogos que rellenan este blog. y mi mamá y mi papá que son los culpables de todos mis problemas emocionales (gracias freud).
que les sea leve, pues.


la vida no es como uno quiere. es como es (mirta legrand)

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

miércoles, 26 de septiembre de 2012

si no tiene olor, pasa

p.- ¿que te pasa?
belén.- estoy deprimida.
p.- ¿otra vez?
belén.- si. tengo como una angustia existencial...
p.- como siempre.
belén.- si. ¿viste eso de que la conciencia nos hará libres...?
p.- mentira mentirosa. al contrario.
belén.- más conciencia tenés, más infeliz sos.
p.- claro. fijate tu ex, el tocayo huckleberry finn en face. es un pelotudo pero como no tiene conciencia de eso es más feliz que vos, yo y barney juntos.
belén.- dejá de recordarme que salí con ese chico.
p.- fernandez.
belén.- basta.
p.- la conciencia nos hará suicidas.
belén.- por eso.
p.- bueno, pero ahora que tomás...
belén.- no tomo, ajaja. tomé dos veces.
p.- sos divertida cuando tomás... igual no decís tantas pelotudeces, pero no podés mantener el equilibrio. no se cuál es tu problema.
belén.- tengo muchos. por cual empiezo.
p.- bueno, basta. yo estoy comiendo un sanguche con una feta de jamón crudo que venció ayer. mas patético que eso imposible.
belén.- ay... querida p.- no es que quiera competirte pero... yo como TODO vencido.
p.- que asco, te va a hacer mal. los lacteos al menos espero que no.
belén.- también. mi regla de oro es: si no tiene olor, pasa.
p.- no se como todavía no te intoxicaste.
belén.- convivo con ello desde que vine acá a vivir sola. o sea, desde el 2006, y ya me ves, fuerte como un toro.
p.- ahora me explico un par de cosas.
belén.- hace dos semanas me tomé un yougur light que había vencido en julio del 2012.
p.- ¡¡belén!
belén.- quéee.
p.- sos una bestia, dejate de joder.
belén.- es que no entendés. se combinan dos cuestiones irreconciliables. la primera es venir de familia progre donde es pecado tirar la comida (la gente se muere de hambre belén, comete eso. nunca entendí qué relación tiene que la gente se muera de hambre con que yo tenga que explotar y engordar como un sapo. ¿acaso yo me termino la milanesa y eso le sube el nivel de alimento a un desnutridito de jujuy? no tiene sentido, es una pelotudez). la segunda es odiar ir al supermercado, lo que hace que vaya una vez cada mes y medio y compre mucho de todo. las cosas entonces se me vencen pero no puedo tirarlas, me entrenaron bien. asique me las como.
p.- no se si tenerte lástima o respeto.
belén.- quereme como soy.

5 comentarios:

  1. Yo vengo de una familia de origen polacom que paso por las guerras y demás.
    Para mi madre las fechas de vencimiento son arbitrarias (y afirma que en Argentina son extensibles por dos meses más porque lo leyó en un artículo)
    Y yo también vivo con culpa eso de tirar comida, a veces me encuentro comiendo una porción gigante y casi sin respirar por dejar el plato limpio.

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    1. tengo un amigo que tiene todo el morbo con las polaquitas. voy a tener que pasarte su telefono.

      que tu papá me pase el artículo, asi tengo algo que me respalde. =P

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    2. Decile a tu amigo que le hago varenikes y se enamora de mi al toque.
      Igual avisale que no soy rubia así no se desilusiona.

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  2. Yo cocino. Lo que tiene de fantástico eso es que podés hacer 3974235 comidas con las mismas cosas, hasta que pierdas noción de que carajos cocinaste y entonces se llama guiso

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    1. cuando me case (si alguna vez sucede) ese va a tener que cocinar. sino mis hijos se morirán de hambre, sería horrible.

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