otra vez

escribo esto con un pote de dulce de leche al lado. algo que no hacía hace mucho tiempo. pero reincidí.

hoy hablé con una amiga que me contó que se enamoró. se la nota feliz, contenta, extasiada.
emocionada, le pedí todos los detalles. charlamos un rato y cortamos.

y de pronto apareció.
yo sentía que me daba golpecitos desde que escuché la noticia. pero lo ahogaba, lo reprimía. la adoro, a mi amiga, solo quiero verla bien, soy feliz con ella, por ella.
pero estaba ahí. y en cuanto corté, se abalanzó sobre mi.

la desesperación, el miedo, el enojo. ¿será que soy una envidiosa asquerosa, un ser horrible, un humano despreciable? es mi amiga, debería estar feliz.

pero no. me asalta la comparación. con ella íbamos a ser solteras por siempre. con ella criticábamos a los tipos y nos reíamos de sus ruidos sexuales. con ella nos apoyábamos y entendíamos.
y de pronto la comparación odiosa.
ella pudo, y yo no.
otra que pudo.
otra que se enamoró, que es feliz con alguien, que puede pensar de a dos.
me inunda una sensación de soledad horrorosa en conjunción con la vergüenza que me da sentir lo que siento. soy mezquina, chiquita, despreciable.
mientras me muerdo el labio intento tranquilizar mis demonios.
estoy feliz por ella, repito como mantra. esto no tiene nada que ver conmigo, estoy feliz por ella.
y sin embargo los ojos se me llenan de lágrimas.

furiosa conmigo misma, me miro en el espejo del baño, amenazante.
no llores, belén. no seas un ser despreciable, belén. te odio, belén.
las lágrimas caen ignorantes de mis deseos.
estoy tan enojada conmigo.

escribo esto apretando los dientes. pensé en no subirlo, porque es horrible, soy horrible; pero siento que no sería sincera. no con ustedes, que al fin y al cabo solo leen cada tanto, sino conmigo. no me banco ser así, pero soy, y dejarlo asentado es reconocerlo.
me siento una basura (basurita) por sentir lo que siento.
me siento sola. y enojada. y horrible.

pienso una y otra vez que esto es ridículo, que no tiene nada que ver conmigo, que nada cambio, pero de una forma extraña sigo pensando que si.


otra vez soy yo.
otra vez soy yo la que no puede.
otra vez soy yo la desubicada.
otra vez soy yo la que hace las cosas mal.
otra vez soy yo la que siente cosas que no quiere sentir y que la hacen sentirse una mierda.
otra vez soy yo la que se queda sola.
otra vez soy yo.

yo conmigo.
y nada mas.
otra vez.



y me muero de verguenza de ser así.
tan yo.
tan despreciable.
tan chiquita.
otra vez.