la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain


mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo la gracia de guardar secretos, nunca pude hacerlo; siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así no siento que desperdicio 300 pé.

dos referencias básicas a la
hora de leer el blog: isidora es mi gata e inés mi psicóloga. con ellas conformamos el triángulo isóceles que perpetúa mi desequilibrio interior. y mis amigos, claro, protagonistas estelares de los numerosos diálogos que rellenan este blog. y mi mamá y mi papá que son los culpables de todos mis problemas emocionales (gracias freud).
que les sea leve, pues.


la vida no es como uno quiere. es como es (mirta legrand)

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

miércoles, 1 de mayo de 2013

a modo de epílogo de la historia de efebo o por las razones equivocadas

mi mamá solía decir que en casos de crisis extrema no había que tomar decisiones; y menos que menos las siguientes dos: aceptar casarse y cortarse el pelo.
y que ella lo aprendió a partir de su propia experiencia.

cuando algo terrible te pasa, o, en realidad, te traspasa, tu vida y tu raciocinio pasa a un segundo plano. es difícil de explicar, pero es algo así como que de pronto perdés la conciencia. actuás por instinto, por default, a modo de prueba. para mi es el instinto de supervivencia el que te anestesia de tal forma que no te permite pensar con claridad. no te permite pensar, en realidad. los días se te pasan como si fuesen una filita de fichas de dominó, cayendo una sobre otra, por la inercia de la gravedad, sin que vos hagas nada para que transcurran. como si fuese una gran borrachera en donde tenés, cada cuatro o cinco días, algún instante de lucidez que se pierde entre el cansancio y las mordidas repetitivas sobre tu cuerpo anestesiado. no entendés que pasa, porque si lo entendieses, no podrías sobrevivir. comés cada tanto porque tu cuerpo te lleva hasta la heladera, dormís porque tus ojos se cierran, pero tu voluntad ya no tiene que ver con vos mismo. el cuerpo es una máquina que pareciese haberse quedado sin alma, sin vida, sin vos.

cuando estás así, tan roto, no sos vos. sos otra persona, sos dos mitades que no tienen sentido separadas, que no actúan en concordancia. hacés las cosas porque las hacés, porque por supervivencia necesitas sentir que seguís existiendo, por inercia. pero tu voluntad, tu raciocinio, tus emociones, no están ahí.

suele pasar que cuando te sentís tan nada, tan perdido, tan quebrado, crees que cualquier cosa es mejor que la soledad. cualquier compañía, cualquier palabra, cualquier presencia física. te aferrás a lo mas cercano creyéndo que está ahí tu plasticola, tu cable a tierra, tu conexión con la vida. ese otro está ahí, respira, está entero. en la fantasía de un hombre roto (o mujer) asirse a eso los hace pensar que están juntando las piezas, que se están rearmando, que están volviendo a ser uno, y no dos mitades.

es loable ser la persona que acompaña esa reconstrucción; pero terrible a la vez. porque estar con alguien solo para sentir que hay algo que te aferra a la vida no son las razones correctas nunca. es probable que cuando el hombre roto (o mujer), se reconstruya con el tiempo (que es lo único que ayuda en realidad) y sea ahora un vidrio, quebrado, si, pero pegado con cinta schoch gruesa, no entienda que carajo hace con vos. no recuerde que fue lo que te vio. porque en realidad, verte no te vio nada. fuiste la tabla de rose en el titanic, fuiste la soga que pudo manotear antes de caer por el precipicio. fuiste compañía que caminó a su lado la dolorosa soledad que nadie puede aliviar. fuiste música de fondo, y nada más.


un día el roto, recompuesto apenas, te mira dormir a su lado en la cama y se molesta por como roncas. se da cuenta de que no le hacen gracia tus chistes y no entiende por qué insistís en peinarte como lo hacés. es un buen signo, ya que demuestra que la anestesia poco a poco se diluye y que de pronto vuelve a entender, a sentir, a querer, a desear, a elegir. y que vos, que fuiste opción de crisis, medida de emergencia, no sos lo que el roto quería, que nunca lo fuiste. que solo estabas ahí cuando todo se hundía, y te quedaste. y quedarse, pese a que lo parezca, no es un acto de amor. es solo aprovechar una oportunidad donde no la tenías.

la verdad es que no se cuales son las razones correctas para estar con alguien; pero si hay algo que aprendí cuando estuve rota es cuales son las equivocadas. lo bueno (y lo malo) de la vida a la vez es que  todo pasa; y al final te das cuenta que las razones correctas siempre estuvieron ahí. lo terrible es darse cuenta de que en realidad no tenían nada que ver con vos.

11 comentarios:

  1. No es mas honesto decir que vos no sentías lo mismo, antes que suponer razones equivocadas en el otro?

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    1. me parece que no entendiste el texto.

      yo estuve ahí, estuve con alguien para no estar sola. fue horrible para mi y para el.

      por eso reconozco cuando otro quiere estar conmigo para eso, es bastante simple. a veces hay dolores tan grandes que solo nos da para manotear algo que nos alivie un poco, y que limpie la cabeza, como decía charly.

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    2. Pero... y si vos eras "lo que tuvo a mano" en ese momento que estaba roto, porqué ahora, después de tanto tiempo, te sigue diciendo que todavía no se le pasó? No será tal vez que sí le interesaste? que sí le gustaste en serio en medio de toda esa situación fea? Me deja pensando mucho esta historia, snif.

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    3. no me pienso tan importante, la verdad.

      y los dolores enormes llevan superarlos mas que un par de años. y en realidad ese ultimo mensaje no fue buscarme, fue solo darme cuenta de que el dolor todavía no pasaba, nada más.

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  2. Y qué le respondiste al último mensajito que te mandó, si es que respondiste. No sé, en tu versión hay cosas que no cierran Belén, le doy un poco la diestra a EW (aunque usted es el doc, doc). Por lo que dijiste el flaco tenía mil pibas más a mano para pasar el mal rato, pero te fue a buscar a vos... que no era lo más cómodo.

    Paja loguearme.

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    1. jajajaa. me causa gracia como se indignan y miden matemáticamente lo que cuento.

      digo, es algo que pasó, y somos dos personas reales. hay miles de cosas que no están, y miles de cosas que no conté porque son cosas demasiado personales que no dan. de el, quiero decir.

      no le respondí. para mi la identificación y el interés de él pasaba porque identificó a alguien que había pasado por un dolor semejante y se sintió comprendido. a mi me hubiese pasado lo mismo en su momento. no alivia nada, pero no te sentis tan solo.

      creo que, en dos personas como nosotros, que no teniamos nada que ver, eso fue lo que nos vinculó. lo que hizo que sea todo tan lindo y de tanta intimidad. pero no era real.
      el tampoco me volvió a buscar en su momento. creo que fue un acuerdo tácito de ambos.

      y las relaciones no son matemática pura, por eso a lo mejor las salidas no son tan lineales o esperables. porque somos personas distintas y reaccionamos como queremos (a veces) y como podemos (en general).

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    2. No me indigné eh. Buena idea el epílogo y gracias por la paciencia.

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  3. ok siento que lo escribi yo jajaja especialmente "hacés las cosas porque las hacés, porque por supervivencia necesitas sentir que seguís existiendo, por inercia. pero tu voluntad, tu raciocinio, tus emociones, no están ahí."
    me encanto,
    saludos

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  4. Supongo que ese final.no-feliz-de-cuento-de-hadas lo vuelve más auténtico y real. De todos modos Febo el efebo me hizo recrear eso de la excepción a la regla. Quizás los sucesos que obviaste del relato lo expliquen, pero así como está la historia me rompe el corazón que no le hayas respondido el sms...
    Muy bueno el blog!!

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