99 sextips para volver loco a TU hombre y caz(s)arlo definitivamente: simples, efectivos y... ¡alucinantes!/2

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no voy a desarrollar los 99 sextips porque... bueno. porque sería tedioso y les estaría dando demasiada herramientas a ustedes, chicas, que son mi competencia directa en esta búsqueda de conseguir(me) a MI hombre ideal. además, les digo la verdad. después de un mes de sol, arena y mar, además de estar negra, me siento sumamente frustrada. todas las chicas que veo en la playa estan buenísimas. todas, hijas de puta, ¿que onda?. con mi amiga m.- llegamos a la conclusión de que es algo en la comida que hace que las pendejitas de entre 14 y 19 esten buenisimas. no hay gente gorda en la playa, no entiendo. mi amigo l.- sostiene que eso tiene que ver con mi pesimismo habitual. que yo lo unico que hago es mirar las que son más lindas y están mas mejores que yo, cosa de deprimirme y sentirme un monstruito. que hay chicas más feas en todos lados, que solo es cuestión de mirarlas también, pero que yo tengo una cosa horrorosa que es que invisibilizo la fealdad. eso, según l.- me caracteriza como un ser horrible.
según leí en la nación hace unos días, en la argentina 1 de cada 5 personas tiene sobrepeso, asique no es posible que haya una epidemia de delgadez. después de discutir esto, m.- y yo tenemos una provisoria solución para el enigma: la gente fea no va a la playa. lo mismo la gente gorda. entonces claro, viste. todas perfectitas, las muy hijas de puta.
en fin.
es asi que decidí que empiezo la dieta (again) hoy, lunes. igual ya la cagué y comí un pedazo(cito, en realidad, era muy chiquito - en serio ehhh-) de mantecol. además era mantecol carrefur, horrible, no cuenta. pero digo, hoy empiezo la dieta y pum. con 4 kilos menos soy feliz. (4 kilos menos cuando no tenés sobrepeso es un sinsentido belén, me dicen por acá, pero no importa. algun día, van a ver).
pero nada de esto tenía que ver con lo que venía a contarles, disculpenme, necesitaba descargar. (desde que llegué que no cojo chicos, sabrán entender).

yo venía a tirarles sextips a mis lectoras fieles para lograr caz(s)ar a EL hombre. voy a ir de a poco, haciendo un salpicado, porque la sabiduría hay que saber dosificarla. nada en cantidades excesivas hace bien, decía mi mamá, porque se vuelve adicción (¿están aplicandolo a todo y se dan cuenta de lo bien que va ese consejo con casi cualquier cosa? les dejo usarlo para parecer inteligentes, pero citenme como fuente al menos).

pasemos a lo nuestro. los sextips.

*Nº4. lubricá su espalda con tus fluidos; ubicate sobre ella y empezá a deslizarte hacia arriba y abajo, sensualmente y haciendo gemidos mientras lo masajeas con tus lolas.
tengo varias preguntas al respecto de esto. lo de lubricar la espalda con mis fluidos... bueno, no se, capaz que yo peco de muy sequita, pero ¿cuánto tenés que mojarte para lograr lubircarle la espalda con eso?. ¿y como juntarías el... material, digamos? ¿pongo un balde abajo como cuando tengo una gotera en casa o que? además, convengamos que da un toque de asquito... digo. ni quiero imaginarme si intento deslizarme de arriba y hacia abajo sensualmente (¿cómo sería eso, che? nunca te explican bien lo importante). además, querida cosmopolitan, debo decir que odio que utilices la palabra lolas cuando te referís a mis tetas, me remite inmediatamente a doña moria casán, como que no da.
*Nº6. tené sexo por skype... ¡vos podés, animate a más!. eso si, la cámara debe enfocarte de los hombros para arriba asi él solo puede ver tu cara de Gran O.
bueno, a ver. no entiendo como tener sexo por skype sería animarse a más (what?). pero más allá de esa nimiedad (tuve un par de veces sexo por camarita, está bien, pero tampoco es la gran cosa, convengamos. para masturbarme mejor en la bañadera imaginandome cosas realmente hots y no a un tipo intentando enfocar su pene con una camarita berreta, la verdad). lo que no entiendo es esa idiotez de que la camarita te enfoque ENCIMA de los hombros... ¿encima que nos masturbamos, nos perdemos de ver lo mas interesante? c´mon señorita cosmopolitan, resultó ser mas pacata de lo esperado. y lo de tu cara de Gran O.... bueno bueno, sin palabras.
*Nº7. cuando te lleve a tu casa en su auto, apoyá tu mano en su rodilla. cuando estén por llegar, acercala hacia su paquete. cuando estés en su zona sur, ¡va a flashar!
les juro que esto nunca se me había ocurrido, gracias a dios esta revista está en todo. me mata lo de "paquete" (hacete un pete) y sobre todo las indicaciones geográficas. y bueno, también el temita de que dan por hecho que el muchacho en cuestión tiene auto (creo que hace un año que no salgo con nadie con auto, querida cosmopolitan. ¿da igual si lo intento en el colectivo?).
*Nº9. ¡convertite en su postre preferido!, recostate desnuda con trocitos de chocolate esparcidos por todo tu cuerpo y tu zona. ¡le va a encantar!
les dije del tema de los signos de exclamación, les dije. igual no explica como hacés para preparar la cuestión. onda, ¿cómo haces para ponerte los pedazos de chocolate y que no se te caigan en la empresa? ¿te acostás con un bol al lado o como es? ¿y si tarda mucho en llegar, pleno enero en bsas y se empiezan a derretir? ¿está bien si me meto un trozo DENTRO de mi zona o ya es to much? capaz que así convenzco a alguno de esos cavernícolas que piensan que el sexo oral es meramente masculino a bajar.
*Nº12. poné uno de sus gemelos en tu boca y ronroneá. esa vibración le resultará alucinante, ¡más viniendo de su gatita, vos!
me costó darme cuenta de que estaba hablando de los huevos. en serio. me imaginaba mordiendo la parte inferior de la pierna y no entendía donde estaba el placer. igual, en serio, ¿cómo se supone que pueda ronronear con un huevo en medio de mi garganta? ¿estamos parados o acostados? ¿el piscólogo después de hacer semejante idiotez quién me lo paga?
*Nº13. usá sus boxers mientras lo hacen. la tela friccionará su paleta de forma deliciosa.
no entiendo si le tengo que sacar el boxer a él y ponermelo yo o si el se tiene que quedar con su boxer puesto. igualmente, hasta donde yo sabía la fricción lastima, más que generar placer. sin comentarios sobre lo de "paleta". es lo que hay.
*Nº17. cuando esté en tu zona sur pedile que introduzca sus dedos y haga el gestito de "vení para acá" una y otra vez, mientras hace arabezcos con su lengua. ¡no vas a poder dejarlo ir!
¿no será un toque mucho, todo junto? además, con la habilidad de muchos de los tipos que me he cruzado ahí abajo, es pedirle demasiado. algunos necesitan un mapa de instrucciones mas que arabezcos, convengamos.
*Nº20. cuando meta la lengua en tu boca, mordesela haciendo presión. el dolor lo excitará.
¿seguro, che?

de yapa, les dejo mi preferido para la próxima, que les garantizará éxito seguro en esa primer cita que las llevará directo al altar. yo ya lo estuve practicando:

*Nº23. cuando estén en el bar, mirandolo fijamente lamé el cuello de la botella de cerveza. lubricá con tu lengua alrededor del orificio, enseñándole lo que vas a hacerle después a su pene. ¡el enloquecerá!
(sic, en serio. pág. 90).

diganme la verdad, chicos. ¿cuántos de ustedes volverían a llamar a una piba que hace eso? ¿ya se les paró de solo pensarlo?