la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain


mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo la gracia de guardar secretos, nunca pude hacerlo; siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así no siento que desperdicio 300 pé.

dos referencias básicas a la
hora de leer el blog: isidora es mi gata e inés mi psicóloga. con ellas conformamos el triángulo isóceles que perpetúa mi desequilibrio interior. y mis amigos, claro, protagonistas estelares de los numerosos diálogos que rellenan este blog. y mi mamá y mi papá que son los culpables de todos mis problemas emocionales (gracias freud).
que les sea leve, pues.


la vida no es como uno quiere. es como es (mirta legrand)

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

viernes, 18 de enero de 2013

99 sextips para volver loco a TU hombre y caz(s)arlo definitivamente: simples, efectivos y... ¡alucinantes!/1

el otro día fui al medico a hacerme una ecografía (no, no estoy embarazada, no lloren por mi). después de esperar veinte minutos mirando el techo decidí sucumbir al estante lleno de revistas (viejas). entre las viva, las para ti y las de decoración (boring...) encontré una cosmopolitan. feliz (hoy es mi día de suerte, pensé) me puse a revisar la tapa... defecto de profesión, lo primero que hice fue fijarme la fecha de publicación: junio del 2010. eramos tan flacas en esa época... en fin. la portada, amarilla, mostraba a una tipita haciendo cara de sorprendida (sonreí pensando en que n.- al verla seguramente hubiese dicho: mirá como espera el pito la golosa). las notas que se ofrecían (esto es, el plato fuerte de la publicación, suponemos) eran las siguientes: ¿cómo pintar tus ojos para una noche única? pág. 18; ¡los colores del invierno! pág. 36 o ¡regalos para sorprender a tu mejor amiga! pág. 47. las tres me hicieron bostezar (y pensar que en este tipo de publicaciones se suele abusar de los signos de exclamación). sin embargo, en la parte inferior de la portada se publicitaba algo que me iba a dejar culo pá arriba: 15 mitos de las dietas... ¡derribados! pág. 214. con la esperanza de encontrar que el helado resulta que era re diet fui a la 214 y me desayuné que alguna gordita impaciente de la sala de espera había arrancado la nota en cuestión. un tanto frustrada, volví a la tapa y decidí jugarme por: alerta, como competir con las siliconas pág.19... ¡y tampoco estaba!; encima de gordita, con tetas caídas la muy turra. impaciente, empecé a pasar las páginas que le quedaban a la destartalada revista buscando alguna nota trascendente (nada que cuando ya tiene hijos... ¡con otra! pág. 65 pudiese ofrecerme). cuando de pronto, ahí estaba la nota estelar. la única importante, la definitiva:
99 sextips para volver loco a TU hombre y caz(s)arlo definitivamente: simples, efectivos y... ¡alucinantes!
mordiendome el labio inferior de la ansiedad empecé a leer. leí los primeros 5 y casi sin poder respirar, me dije que esas páginas TENÍAN QUE SER MÍAS. de pronto me solidaricé con la gordita de tetas caídas que se llevó los 15 mitos de las dietas...¡derribados!. ahora entendía todo, esta publicación no tenía ningún desperdicio. los 99 sextips tenían que pertenecerme, aunque fuese lo último que hiciese. la cosmopolitan me ofrecía, comprimida en sólo 4 páginas, la fórmula mágica para cazar a MI HOMBRE. no entiendo como la gordita de tetas caídas había dejado escapar estas hojas... pobre. miré a ambos lados de la sala de espera. una mujer dormitaba en la otra esquina de sillas, y la señora de la limpieza arrastraba los pies cansinamente al fondo del pasillo. ¿cómo llevarme las páginas anheladas sin que nadie se enterara?. me acomodé, nerviosa, en la silla. tenía que ser rápida, ya había pasado media hora. pronto me llamarían para entrar y perdería mi oportunidad de conseguir al hombre de mi vida. rápido belén, actuá rápido; vos podés, me di ánimos. tus lectores del blog estarán agradecidos de que compartas tanta sabiduría en tus próximas entradas (¿vieron? pensé en ustedes para motivarme). con un tirón rápido, como quién no quiere la cosa, arranqué (mal) la primer página. miré nerviosa a mi alrededor, pero nadie se había inmutado. la mujer seguía dormida, la señora de la limpieza miraba inexpresivamente hacia el baño que se ve tenía que limpiar. ¿estaría juntando fuerzas?. moví rápido mi cabeza, intentando enfocarme. vamos belén, son solo tres páginas más, no te dejes vencer por la abuela dora. la abuela dora era una extrema defensora de la propiedad privada, una activista comprometida. decía que robar era lo peor que podíamos hacer, y que era un pasaje directo al infierno. de hecho, tenía la sensación de que su amiga paca le robaba el papel higiénico  y por eso dejó de invitarla a la casa a tomar el te. prefiero una hija soltera embarazada que una ladrona en la familia, solía exclamar, con su pañuelón violeta y sus aros colgantes dorados. pertenecía a esa clase media soreta que siempre quiso cagar más alto que el culo y que todos ustedes deben conocer bien.
como sea, y casi transpirando de la impaciencia, logré arrancar las otras tres páginas sintiendo un dejo de remordimiento en mi conciencia (creo que es la primera vez que robo algo, así de burguesita bien aprendida soy, hasta para sacarle un durazno de los árboles de la vereda a mi vecina le tocaba el timbre y le preguntaba si podía convidarme uno).
inmediatamente se abrió la puerta y me llamaron. colorada como un tomate e intentando esconder las páginas de la felicidad disimuladamente en mi mochila seguí al doctor. entré al consultorio secándome con el antebrazo la transpiración, con la sonrisa triunfante y la conciencia tranquila de quién acaba de solucionar uno de los grandes enigmas de la humanidad (me faltó la música de carrozas de fuego de fondo, pero bueno, todo no se puede).

continuará... 

1 comentario:

  1. ...tengo la impresión de que la cosmopolitan saca en cada número "99 tips enseñandoles a analfabetas del sexo como garchar". Conclusiones: 1) los tips son muy flojos y no dan resultado entonces siempre se están renovando; 2) las lectoras necesitan que se los repitan número a número porque a fuerza de cojer mal son medio bestias... Muy astuta al narrar tu encuentro con los sexytips... sin contarlos!!!

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