la burbuja proxémica

el concepto de burbuja proxémica no es algo muy utilizado. yo lo conocí por un ex cuando recién empezabamos a salir, cuando un día, sumamente frustrado, me soltó exasperado: belén, tenés la burbuja proxémica mas amplia del universo.

cuando me explicó el termino (la burbuja proxémica vendría a ser la percepción que cada uno de nosotros tiene del espacio social y personal y que nos permite interactuar cotidianamente; este espacio puede variar culturalmente - hay culturas como la cubana, por ejemplo, que implica mayor roce e interacción entre las personas, y otras como la inglesa, que implican mucho menos), pero también de persona a persona.
lo mio vendría a ser un caso extremo, mi burbuja proxémica es tan amplia y (por lo tanto) tan fácil de vulnerar que me genera situaciones incómodas continuamente. mi problema (entre otros) es que mi espacio vital es mucho más amplio que el de la media, y que enseguida me siento intimidada cuando alguien lo traspasa. esa incomodidad se traduce en expresiones físicas bastante antipáticas (me pongo de mal humor, o me corro, o dejo de hablar, etc). por suerte, a medida que voy conociendo a las personas, mi burbuja proxémica se achica.

el problema con esto es siempre las primeras impresiones que la gente se suele llevar de mi (suelen ser horribles). ni que decirles de las primeras citas, esas son las peores. me genera mucha incomodidad la sensación de proximidad con un desconocido, pero aún más con un desconocido que se que me quiere cojer.
por suerte, como los hombres que quieren cojer suelen persistir, pese a la espantosa primera impresión, suelen invitarme a segundas citas (a veces).

una de las últimas primeras citas que tuve (con un divino y recontra partidazo) puede servir de ejemplo didáctico al respecto de la cuestión. el muchacho y yo salímos a tomar algo y nos sentamos en una especie de sillón de dos cuerpos. estabamos hablando (yo evitando hacer demasiado contacto visual) cuando me empiezo a poner más incómoda de lo que ya estaba y advierto que el susodicho estaba vulnerando mi linda y segura burbuja proxémica. lo miré dos segundos seria, esbocé una semi sonrisa, y solté sin pensar.
b.- estás ocupando mi lado del sillón (!!!!!!!)
el partidazo me mira un poco desconcertado. sin embargo, me sonrie también:
p.- jaja, perdón. es que me dió la sensación de que tenías mucho espacio, sos tan chiquita.
mi respuesta, esta vez sin sonrisa, no se hizo esperar:
b.- no, para nada. me gusta estar cómoda, el espacio nunca sobra.

una media hora después, cuando el flaco pese a todo logró remarla y agarrarme la mano, se me ocurrió comentar:
b.- uhhh, tenés la mano toda transpirada.

 un ex chongo una vez me dijo que salir conmigo era similar a chupar un limón.les juro que no se de donde salen esas cosas. es como que me brotan y ya.

el italiano y yo /2

esta historia empieza acá:
http://www.paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/el-italiano-y-yo.html

me sonrió y supe que ya estaba. me contó como pudo (y yo entendí como pude) que era del norte de italia, de un pueblito llamado castelrotto, y que en realidad su idioma madre era el alemán. que estaba haciendo un viaje por latinoamérica con su amigo por 6 meses y que se quedaban en madryn 4 días. 3 en realidad, uno ya había pasado. inés siempre me advierte de esta capacidad tan mía de enamorarme de tipos imposibles, a kilómetros de distancia, con novia, etc etc. mi histeria es tan de manual que ni siquiera es necesario explayarnos al respecto. pero el italiano sonreía y yo me derretía, entendés. era inmanejable. ¿quién no se enamoraria de ESE italiano casi alemanote?.
estuvimos charlando entrecortado hasta que me agarró de la mano y me llevó afuera del lugar. nos sentamos en el cordón de la vereda, la brisita ya se había levantado en madryn asique me estremecí mientras me cerraba la campera y el murmullo del mar era lo único que se escuchaba de fondo.
i: me gusta out more space
b: si.
i: ey
b.- ¿uhm?
i: que pása que pása que no hay más fernet con coca
b: jajajajajaa. ¿de dónde sacaste eso?
i.- ¿uhm? slow linda vos
b.- the song.
i.- i learnt it. do you like?
b.- it´s great.
i.- they teach me, at the hostel
b.- otra vez the song
i.- kiss me first.
b.- no.
i.- ahora YA YA.
b.- jaja, sali goma.
i.- ¿goma?
b.- se.
i.- goma goma goma.
b.- decime como me llamo y te doy un beso.
i.- goma
b.- my name is...?
i.- eilin?
b.- no!
i.- beln
b.- belén
i.- belén
b.- eso.
i.- belén belén belén

era tan tierno y lindo y skaldjksjdksjdjdjadj que me acerqué y lo besé. sentí electricidad mientras seguiamos  besandonos despacio. me agarró la cara entre sus manos enormes y empezó a recorrerl de a poco, saltando de beso en beso. así llegó a la oreja y bajó por el cuello. se me erizó toda la piel y pensé que esto era ahí, ahora, y me estaba pasando a mi (a vos belén, despertate). a cada pequeño beso repetía con esa tonadita belén y yo cerraba los ojos para mantener ese instante, alargarlo. cuando abrí los ojos, me miraba con sus ojazos color miel.
i.- que hace la belén.
b.- shhh
i.- goma
b.- jajaja, callate tarado.
i.- vos tarado!
b.- sos lindo.
i.- linda vos.
b.- the song.
i.- shhh goma

estuvimos dos horas ahí sentados, besándonos. yo solo podía pensar en que no me quería despegar de ese chico, y en que mi vida bien podría dedicarse a verlo sonreír. el tano besaba bien, despacito, y a medida que pasaba la noche ibamos agarrando ritmo, conociéndonos. hacía algo extraño con su lengua, recorria con ella  como acariciándote la boca del lado de adentro y yo solo podía lamentarme de no tener un lomo como los gatos para poder erizarme de verdad, estirarme y curvarme hacia arriba para poder expresar el placer que me producía ese tipo, esa situación, esas caricias.

fue en ese momento en que empezó a sonarme el celular. lo puse en vibrador y seguí concentrada en lo único que estábamos haciéndo hacía dos horas que era besarnos, pero el celular seguía moviéndose en mi bolsillo. sonó una, dos, mil veces. mal humorada, atendí.

b.- hola
f.- donde estás
b.- está todo bien no te hagas drama.
f.- no, volvé.
b.- estoy con el tano
f.- ¿garchando?
b.- no!
f.- entonces volvé.
b.- ¿pero qué pasó?
f.- tenés mis llaves.
b.- no boludo, no las tengo.
f.- si, las tenés vos, l.- dice que no las tiene.
b.- capaz que se las llevó valeria cuando las dejaste arriba de la mesa
f.- eh?
b.- claro, cuando la saludaste.
f.- la puta madre belén, fijate si las tenés.
b.- no las tengo te digo.
f.- no puedo tocar la puerta en este estado en mi casa, y si no paso la noche ahi me van a matar.
b.- bueno, esperá, ahora voy y vemos.
f.- ok. la puta madre, no me puede estar pasando esto.
b.- dale, no es para tanto.

el italiano me miró extrañado mientras me paraba. yo traté de explicarle.
b.- my friend lost the keys
i.- pero no querer volver vos
b.- no, pero bueno.

llegue y me encontré a l.- con un pibe (pongámosle x) y a f.- furioso. decía que le habíamos arruinado el cumpleaños, que era una noche de mierda, que la puta madre por qué le pasaban estas cosas a él. en la vereda, l.- y x, y el italiano y yo, lo mirabamos.

l.- vamos a buscar las llaves todos, ya fue. vamos en mi auto.
f.- pero vale vive lejisimo y no contesta el cel.
l.- ya fue, vamos. vamos belén.
miré al tano.
l.- traélo tambien.
b.- che, yo me voy con los chicos.
i.- ¿te vas?
b.- si
i.- what happend?
b.- the keys, vamos look foward, ay, no se como se dice.
i.- ¿vos?
b.- si.
i.- ¿y yo?
b.- y... no sé.
l.- (desde el auto): ¿vienen o no?
b.- perate, ahora voy.
i.- what happend?
b.- me tengo que ir.
i.- ¿y yo?
l.- (tocándo la bocina) vení tano, subite al auto de una vez dale.
b.- no sé, yo tengo que ir.
i.- where?
b.- ajjjjjjjj, a buscar las llavesss.
i.- i can´t understand why you leave me.
b.- vení si querés. ¿querés venir?
i.- con vos
b.- si, to the car, then we come back

no se como, metimos al tano en la parte de atrás del auto (medía como 1.90 y era un ford ka, haganse a la idea). la escena era ridicula. adelante iban l.- y x mientras que atrás el tano y yo estabamos separados por un malhumorado f.- sentado en el medio. el tano me agarraba de la mano por detrás de la nuca de f.- mientras l.- intentaba manejar (recordemos el estado calamitoso en que se encontraba). a medida que veía que nos ibamos alejando del centro (de las luces, más bien) el tano me clavaba las uñas en la palma de la mano mirandome con cara de desconcierto.

b.- manejá mas despacio. ¿no querés que maneje yo?
l.- tá todo controlado enana. che, tano, cambiá esa cara de susto que nosotros no te vamo a secuestrar eh somos buena gente, amigos de belén.
x.- igual debe tener plata este. fijate la pinta.
b.- callense, no ven que no entiende nada.
l.- quedate tranquilo rubión, que acá tenemos todo controlado, buscamos las llaves y te dejamos tranquilo con la petisa para que hagas cucharita.
b.- callate boluda.
i.- what happend? where are we?

continuará...

(entre paréntesis)

es bastante sintomático que solo puedas transformar en buena literatura a tus fracasos, belén.

si no tuvieras problemas más en serio, deberías tratarlo con tu analista*.

*siempre quise decir analista en vez de psicologa, perdón. me la debía.

el italiano y yo

hoy me desperté y me dieron ganas de escribir la historia del italiano. no es del estilo de este blog, porque es una linda historia, de esas que uno se enamora sabiendo que no tiene que enamorarse y eso. fue este verano, y me pasó (como me pasan las cosas en general) sin esperarlo, y gracias al empuje de dos amigos. viste que yo soy como esos fititos naranjas que se quedan a media marcha siempre y les cuesta arrancar. por suerte, con el italiano, el tuvo bastante actitud, y mis amigos se encargaron de pegarme un patadón en el orto cuando fuese necesario para adelantar de a dos casilleros.

ese verano en madryn pintaba mal. mi ex novio y (ahora) ex mejor amigo, con el que solía compartir mis días de verano allá se había puesto de novio y me había dejado de hablar de un día para el otro. yo, que con el temita de la lealtad tengo problemas serios, iba llorando por los rincones por esa relación de 7 años trunca de un día para el otro sin ningún tipo de explicación. por suerte ese verano estaban l.- y f.- para enseñarme que nadie es indispensable (que pensamiento a la vez optimista y desgarrador, ¿no? sobre todo para gente como yo con el ego grande que le gustaría ser inolvidable en la vida de la gente). asique así estabamos.

yo había aumentado como 4 kilos además, y me sentía un elefante en una cristalería. si bien mis amigos decían que estaba todo bien (tenés mas tetas belén, es lo único que importa, no jodas) yo penaba por qué los pantalones me apretaban y nadie me iba a querer siendo una gorda chancha a la que los ex mejores amigos ya no le hablaban y este año ya iba a cumplir 25 años y que vida horrible la mia bla bla.

l.- y f.- son un dúo impecable. dos personas con una gran conexión. y ese verano me adoptaron, asique fuimos un trío inseparable. hace unos pocos días l.- vino a bsas e hicimos un pijama party con f.- (si, madurar lo dejamos para el 2013) y nos parecía increible que en un solo verano nos hayan pasado tantas cosas.

pero bueno, empecemos con la historia. f.- cumplía años y quería salir. yo, que ya no estoy para esos trotes y habíamos salido el día anterior, intenté esbozar alguna excusa que cayó en oidos sordos. l.- y f.- saben que cuando yo empiezo a protestar no hay que escucharme, como si pasase un tren, y seguir con los preparativos como si nada. f.- estaba bastante nervioso, además. en la casa son medio hinchapelotas y estar en madryn (él vive acá, en bsas) le rompía bastante las pelotas. decidió que esa noche se iba todo a la mierda y empezó a tomar. a mi me falta una parte de esa noche, porque llegué un poco tarde y ya estaban, ambos, muy entonados. fuimos directamente a margarita (un pub de madryn para gente mayor como nosotros, diría mi hermana) y empezamos a bailar. la música era genial, y en el lugar la onda era espectacular. era un jueves, y se ve que habían organizado para ir al lugar dos hostels, por lo cual el lugar estaba lleno de gente de afuera. (y de rosarinos, no se que onda, hay rosarinos en todos lados). el pedo de f.- y l.- ya era monumental, y es entonces cuando f.- me dice de la nada:
f.- soy gay.
b: ¿qué?
f.-: gay.
b: ya sabía igual.
f.-: ya sé, pero que bien que se siente decirlo.
b.- te quiero pancho.

a partir de ahí, la noche se desbocó. tengo recuerdos difusos de nosotros tres oganizando unos pasitos en conjunto con todos los que estaban en el lugar. l.- se había sacado los zapatos y movía los brazos cual entrenadora de aerobic, nuestra capacidad de convocatoria esa noche fue impresionante. los pibes pasaban y nos felicitaban por la buena onda (?).
f.- tenemos que aprovechar eh. de acá nos vamos los tres acompañados.
b.- jaja, bueno dale.
f.- no te rías enana, vos sos la prioridad acá. dejate de joder con rebotar machos, te vamos a encontrar algo.
b.- na, sabés que a mi no me va eso del levante en el boliche, busquense ustedes alguien.
f.- ¿cuál te gusta?
b.- ¿uhm?
f.- si, de acá, de todos estos. mirá y elegite uno, se que te lo vas a poder levantar.
b.- no se f.-, ya fue.
f.- elegí, dale. no me hagas calentar.
b.- ¿aquel? (señalé con el dedo hacia un pibe sentado en una mesa al fondo que miraba la escena y a l.- agitando los brazos bastante desconcertado).
f.- leeeeeesto. tus deseos son órdenes.

así, f.- caminó derecho hacia el lugar a dónde le había señalado. de pronto lo veo hablando con un pibe que estaba parado adelante del de la mesa que le había señalado. le hago señas de que no era ese, que era el otro, pero no me da pelota. se acercan ambos rápidamente, y el flaco equivocado me sonrie.
f.- mirá quien te quiere conocer petisa.
b.- (tratando de ser educada) no, pero este no era...
f.- ¿eh? no te escuché. está buenisimo (guiño)
b.- no, que no era este. era el que esta sentado...

en tanto, el flaco equivocado se me acerca y me saca a bailar.
b.- eh, gracias. es que no eras vos, f.- se equivocó.
flaco equivocado.- ¿cómo que no era yo?
b.- claro, el que había elegido. disculpá.
flaco equivocado.- jajaja, sos rara. ¿tan feo soy?
b.- no no. para nada. pero bueno, no eras el que elegí.
flaco equivocado.- capaz que si hablás conmigo y dejás de mirar para otro lado podés elegirme. soy de rosario, ¿vos?
b.- de acá, soy de acá.
flaco equivocado.- me encantó el numerito de baile que hiciste. ey, acá, estoy acá.
b.- disculpá, hablamos después dale.

el lugar estaba llenísimo, casi no se podía caminar. cuando por fin diviso a f.- y l.-, me acerco.
f.- ¿y?
l.- estaba re bueno el rosarino!
b.- si, no, pero no era ese, te confundiste.
l.- agarratelo igualllllllllllll
b.- pero es que el otro me gustaba, ahora me encapriché.
f.- a ver, cual era. sos complicada eh.
b.- no lo veo encima, capaz se fue.
f.- ¿no es ese el que está hablando con tres minas?
b.- ese! que hijo de puta, no puedo dejarlo solo.
l.- esta buenisimooooo, yo tmb quieroooo.
b.- salí, yo lo ví primero.

así, nos acercamos los tres al italiano. nos ubicamos estratégicamente y lo miramos. no parecía muy entretenido con la conversación de las minas. así, f.- se acerca a hablar con el y nos señala. el italiano que no sabíamos que era italiano hasta ese momento le contesta algo que f.- no entiende. f.- prueba entonces hablarle en inglés. entre el ruido, la borrachera y los problemas de comunicación, creo que f.- le hizo entender algo de nosotras. el italiano nos hace un gesto con la mano como para que nos acerquemos. l.- solícita, se acerca y se lo chapa apasionadamente. yo, reconociendo la derrota, me quedo sentada a unos metros de la escena. soy de esa clase de gente que asume haber perdido antes siquiera de haberlo intentado. están un rato ahí, l.- y f.- (f.- intentando que el italiano le de el mail no se para qué: yo lo anoto acáaaa, decía, mostrandole el celular) y de pronto el italiano se para y se va a la barra. medio entristecida por la situación (en esos momentos maldigo no ser parte del elenco de una comedia romántica en donde justo ahí aparece el chico de mis sueños y de repente soy feliz) cuando escucho que alguien se acerca una silla al lado mio y me toca el hombro. cuando me doy vuelta lo veo. alto, lindo, con hoyuelos (como yo!)... el italiano:
i.- aló.
miré alrededor para ver si era en serio que me hablaba a mi semejante especímen.
b.- hola...
i.- yo... problemas to speak tu friend dijo que venir pero no.
b.- uh, no hablo muy bien inglés, perdón.
i.- je, yo tampoco.
b.- castellano veo que algo si.
i.- slow, sino no entender, ¿entender es?
b.- si
i.- yo esperaba por ti ahi.
b.- es que te ví entretenido.
i.- is your friend very... como se dice
b.- es linda.
i.- no, esa sos vos.


continuará...

la nausea

hoy rindo mi último final

como mi inconciente me odia, el domingo me agarró 39° de fiebre y anginas, y de tanto que me empastillé ahora esto: nauseas. desde ayer a las 8 pm estoy así. lo único que espero es no vomitarle encima a quién me tome.

endemientras, intenté dormir con isidora que decidió que se tomaba la noche libre para gatear y molestar (dentro de la casa, claro) y los ronquidos acompasados de mi padre y mi hermana acompañados de una estufa que se apagaba cada hora y media. y de mis nauseas, claro esta.

igual dormí, entrecortada y soñé las cosas mas bizarras. tuve una charla antropológica con una señora mientras compraba toallitas en el supermercado (el estudio de los nuer es cosa seria, le decia), andaba en moto en contramano por el medio de la av. rivadavia y aprovechaba que me sentaban a cenar con pablo echarri para decirle que antes no me gustaba pero que ahora si, que los años le sentaban bien pero que no le diga a nancy que tenia pinta de camorrera.

en fin. crucen los dedos por mi. si ven que no vuelvo es que me fue mal y me tiré abajo de un tren.

siempre se puede estar peor

hoy ni bien me levanté fui al baño a ponerme desodorante. me eché lysoform (desodorante de ambientes) en las dos axilas.

asi estamos.

el pasea perros/3

la historia comienza acá: http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/el-pasea-perros.html
continua acá: http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/el-pasea-perros2.html
y finalmente concluye acá:

f.- ¿cuando nos vemos?
belén.- no se, vemos.
f.- mañana
belén.- acabo de llegar de la plata, bancame un cacho.
f.- el jueves entonces.
belén.- bueno, vemos.
f.- paso a las 19 hs por tu casa, ¿te parece? no te digo de salir porque no tengo mucha guita porque no saque a pasear a los perros estos días, pero puedo pedirle a mi hermana entradas gratis para ir al cine capaz.
belén.- no, dejá, no es necesario. no te vayas a agitar.
f.- jajajajajaajajajajajajajajajajajaja que linda que sos.
belén.- estaba buscando ser irónica, más bien.
f.- jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajja
belén.- me voy a bañar.
f.- pensá en mi.


p.-¿estabas menstruando y no le dijiste forra?
belén.- ¿cómo querías que le dijiese?
p.- che, mira que me vino eh
belén.- si, es buena esa
p.- ademas claramente no querés sentarte a discutir nada con el bananin.
belén.- jaja, bananín.
p.- fue para torturarlo.
belén.- un poco. el me torturaba a jajajajajajajajajajajajaajaja.
p.- sos mala al pedo.
belén.- no, eso se llama hacer justicia.
p.- ¿y entonces?
belén.- vino a casa. llegó y me empezó a dar besos apasionadamente. vos viste que yo soy menos apasionada que... no se. a menos que me pongas un tema de david bisbal y ahí me transformo, pero sino nada. onda a ver cuidado con el collarcito trata de no ahorcarme, pellizcarme el culo, ¿que es eso? ¿sos el gordo porcel acaso?, ay, me enganchaste la oreja... y la saliva, yo te juro que el temita de la saliva no lo entiendo.
p.- ¿que cosa?
belén.- la gente que secreta tanta saliva. pero para un poco, tragatela no me la pases a mi.
p.- que exagerada.
belén.- te juro que a algunos les pondría ese cosito que te ponen los dentistas viste. si mi amor, yo tmb te quiero, a ver, abrí el costadito de la boca asi te cuelgo esto shhujjjhhhh
p.- jajaja, forra.
belén.- santo remedio.
p.- bueno, dale, y que pasó.
belén.- me lambeteaba la jeta boluda. onda, no se, se tomaba muy en serio este temita del paseaperros, muy mimetizado. y iba rapido, y yo le sacaba la mano, y metía y le sacaba.
p.- y ahi le dijiste.
belén.- ¿qué cosa?
p.- que estabas con el ciclo.
belén.- ¿el ciclo? jajajaja, tenés 93 años???
p.- ¿le dijiste o no?
belén.- no.
p.- lo ilusionaste al pedo.
belén.- después me la hizo pagar, no te preocupes. bueno, estabamos en eso viste, y el se iba desvistiendo emocionadisimo y yo lo veia ¿no?, onda, no hacía demasiado. yo creo que estaba tan ensimismado en él que ni notaba que yo estaba en otra, asique en un momento me empecé a secar la saliva de la jeta asi con la mano.
p.- bel!!!
belén.- y medio que me tiraba del pelo. ay.
p.- uh.
belén.- "te gusta esto ¿no, peti?"
p.- uhhh, te dijo peti.
belén.- ¿qué clase de pelotudo sigue diciendo peti en pleno siglo dieci... veinte? explicame.
p.- el pasea perros.
belén.- encima me tiraba del pelo fuerte. yo decía: bueno, que se yo, bancatela, encima que no va a tener conga...
p.- pero él no lo sabe.
belén.- no. viste que es un optimista de la vida, ciego sordo (desafortunadamente mudo no) asique hasta el final hizo intentos infructuosos, pero nada.
p.- pobre f.-
belén.- pobre yo.
p.- también.
belén.- ahi el ya estaba medio desnudito y se dio cuenta de que yo todavia estaba con la ropa puesta.
p.- pequeño detalle.
belén.- si, no se. a menos que le excitara mirarse sus propios abdominales.
p.- ¿calzones de que tipo y color?
belén.- boxer blancos.
p.- uhhhhhhhhh
belén.- y si boluda, si es un caretón. los caretones usan boxers blancos. son lo menos estéticos, enseguida se nota cuando se mojan, horrible todo.
p.- ¿una buena?
belén.- ¿los abdominales?
p.- algo es algo.
belén.- cuando hay hambre no hay pan duro.
p.- igual te digo que no veo un abdominal hace rato.
belén.- mal. puan es la muerte, de esos no tiene.
p.- bueno, ¿y?
belén.- y bueno, me empezó a tironear la remera y me puso de mal humor, onda, a ver, trata de no ahorcarme en el proceso.
p.- ah, bueno, algo te sacaste.
belén.- y, viste que las tetas son mi punto fuerte. algo le tenía que mostrar.
p.- jaja. una teta.
belén.- si, igual me dejé el corpiño, me dio paja. estuvo como media hora intentando desabrocharlo y le dije: no, mejor dejá.
p.- te puso de mal humor.
belén.- ¿cómo adivinaste?
p.- lo intuí.
belén.- bueno, y ahí empezó a alabarmelas.
p.- ¿las tetas?
belén,. no, los abdominales. si, las tetas naba, que va a ser.
p.- bueno, que se yo.
belén.- que lindas que son. que redonditas. que lindo pezón. son mejores de lo que pensaba. y tan paraditas. uhmmm que tetita linda uhmmmm
p.- JAJAJAJAJA TETITA JAJAJAJAA, mentira
belén.- no. tetita.
p.- belén, no exageres.
belén.- no exagero, es la posta. después las empezó a masajear... como.... así circularmente. me miraba como diciendo: yo se que esto te vuelve loca... acompañado de gemidos "sexys" uhmmm ajjj uhmmm ahhh
p.- y vos..
belén.- me estaba preguntando como llegué a estar tan complicada, en esta situación.
p.- complicadisima.
belén.- en un momento medio que le acerqué una para que se la metiese en la boca asi se callaba. dios mio, decía yo, dame diez segundos de silencio.
p.- y ahi le dijiste.
belén.- no.
p.- ¿pero no intentó sacarte el pantalón?
belén.- si claro, pero no lo dejé.
p.- lo dejaste al palo y nada.
belén.- medio que me tira la cabeza para abajo viste, con la mano.
p.- uhhh, pesimo movimiento.
belén.- mal. yo no seré feminista, pero flaco, si quiero hacerte un pete te lo voy a hacer, no me fuerces, bancame la parada.
p.- ¿lo masturbaste?
belén.- no, tampoco.
p.- sos mala.
belén.- entonces medio que empezó a frotar, viste.
p.- ¿y vos?
belén.- y, yo le decía que eso me gustaba, que era una práctica que se llamaba peeling, sexo con ropa.
p.- ¿eso existe?
belén.- creo que no. igual acabo de toque.
p.- ah, medio precoz
belén.- no, no se. capaz que yo soy muy sexy viste.
p.- un embole tu escena de sexo.
belén.- ¿y que te esperabas? yo solamente podía pensar en que tenía que comprar mañana en el super. no me tenía que olvidar otra vez del jabón blanco.
p.- y después se fue.
belén.- no.
p.- ¿no?
belén.- espere que se vistiese y le dije: bueno, tengo sueño.
p.- ¿y?
belén.- y... no se dio por aludido. o más bien si. me dijo: vamos a la camitaaaaaaa.
p.- ay dios.
belén.- "no quiero matarte pero asi me obligas"
p.- te cortaron las piernas.
belén.- le digo bueno, mira que a mi me gusta dormir sola eh. si querés dormi en la otra cama, pero yo me levanto temprano.
p.- ¿a qué hora?
belén.- puse el despertador a las 7 solo para que se fuese el.
p.- clásico.
belén.- apagué la luz, me dormí. no habrán pasado ni quince minutos que escucho: che, gordita...
p.- gordita. grave error.
belén.- mal. que poco me conoce este chico.
p.- uf.
belén.- yo nada, viste. solo pensaba: dios si existís hacé que bananón se calle.
p.- JJAJAJAJAA
belén.- horror, lo escucho levantarse. viene a mi cama y me dice: gordita...
p.- AJJJJJJJJJJ
belén.- yo nada viste. no está muerto quien pelea.
p.- es una lucha.
belén.- agarra, ME CORRE y se mete en mi cama (de una plaza, claro está)
p.- que goma por dios.
belén.- f.-, que hacés?. uhhh, ¿te desperté?, y si, viste, gordita gordita gordita no se quien sos, calle 13 cantandole a chakira chabón, que hacés. jajajajajajajajajajajaja, nada, solo que me parecía una boludez perderme de dormir con semejante mujer (me abraza).
p.- JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA (ME ABRAZA)
belén.- yo debo haber sido una pésima persona en otra vida.
p.- me parece que en esta.
belén.- semejante mujer. chamuyero de cuarta la puta que te parió.
p.- ¿le dijiste?
belén.- no, me rescaté. viste que soy equilibrada. conté hasta cien.
p.- es hasta diez.
belén.- parecía un peletubi abrazandome el hijo de puta, y yo cagada de calor. no, no sabes. tenía una bronca, no dormi un carajo, le pegaba en la panza con el codo viste a ver si me soltaba pero nada.
p.- un horror.
belén.- encima odio cagarme de calor. y tenía ese collar groncho de huesos que no se lo sacaba ni para intentar cojer...
p.- jaja, intentar.
belén.- por suerte en algun punto llegó la mañana, sonó el despertador, me levanté con cara de orto y por fin entendió la directa y se fue.
p.- ay mi dios, que gominola.
belén.- y me mandó mensaje de texto.
p.- naaaaa
belén.- si. ¿la pase barbaro, cuando nos vemos?
p.- ay por favor.
belén.- para mi que tiene configurado el celular automáticamente para mandar esas respuestas predeterminadas onda: feliz cumpleaños o en un rato nos vemos.
p.- jajajajaja.
belén.- era un optimista de la vida, ya te digo. un remador de dulce de leche.
p.- un fenómeno.
belén.- barrilete cósmico, de donde viniste.
p.- nunca más.
belén.- no. demasiado trabajo por unos abdominales.
p.- pico y pala.

(paréntesis disruptivo)

me detesto. detesto verme seguir y seguir y seguir como si nada hubiese cambiado desde aquel año que empecé.

pero pasó. lo peor que podía pasar. me pasó a mi. me dejó sin vos.

me odio. me odio por tener que seguir. me odio al verme cada día menos vos, y más yo. odio separarme de esa que supiste conocer, odio crecer.

durante muchos años planté bandera. acá me quedo yo, viví tres años en mute, encerrada para que nada de lo de afuera me hiciese ser la que ya no era.

me enoja que no me veas seguir. me enoja tanto saber que cada día, cada hora, cada minuto me aleja de la última vez que te vi.

pensé que esto se terminaba en algun momento pero me doy cuenta que no. amontono años sin vos y no me sirve para sentirme mejor.

a veces pienso que prefiero seguir cargando con todo esto a despegar lo único que me queda de vos, que es este odio infinito por no poder haberte mostrado esto que soy, esto que logré, esto que pude.

acá encerrada no te fuiste del todo. acá en soledad seguís siendo mi mejor compañia. acá estar sin vos no se nota tanto, y cuando se nota, esta el dolor y la bronca para distraerme hasta que se me pase y siga sin vos como si estuvieses.

mirame ma. estoy aca, sos la única que necesito que me vea.

el pasea perros/2

(esta entrada es la continuación de http://www.paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/el-pasea-perros.html )

f.- hola linda, ¿estás por ahí? estoy de contento con lo bien que la pasamos...
me indignó bastante la gomosidad. a ver, no te contesté el mensaje flaco, agarrate alguna onda la puta que te parió.
belén.- hola, que hacés
f.- estás ahí bebeeee
belén.- bebé no.
f.- me encanta cuando te ponés en mala onda.
belén.- soy mala onda.
f.- jajajajajajajajajaja
belén.- ¿que querés?
f.- nada, decirte que la pasé genial, sentí la re conexión. ¿no te pasó lo mismo?
belén.- no.
f.- jajajajajajajaja.
belén.- te estoy diciendo en serio.
f.- ¿en serio me decís?
belén.- si. si en vez de poner jajajaja después de todo lo que te digo leyeras lo que te estoy diciendo capaz nos podríamos comunicar.
f.- pero yo la pasé barbaro.
belén.- yo no.
f.- ¿por?
belén.- porque no, que se yo. cero química, te la pasaste hablando vos de temas que me importan tanto como la II Internacional, cada vez que yo te decía algo en serio te reías y cuando te hacía un chiste lo tomabas en serio, te burlaste de mi acento, de como se me hacen hoyuelos, de que no me drogo... no se flaco, pensé que estaba clarisimo. se ve que el temita de la empatía te lo dejaste en tu casa.
f.- uhhhhh que barderaaaaaa
belén.- no, no es de bardera, te digo directamente porque se ve que con vos la sutileza no va. igual todo bien, queda todo buena onda, copado, buen karma y eso. me voy a dormir, chau.
f.- bueno, no hablamos más entonces.
belén.- no, claro. entre otras cosas. beso.

cualquier ser humano con un autoestima medianamente normal no me hubiese vuelto a dirigir la palabra y me hubiese permitido ser feliz. f.- se ve que tenia el autoestima pum para arriba, asique no habían pasado dos días que me volvió a saludar. hastiada, le dije que ya le había dejado todo clarísimo. y me contestó que si, pero que le encantó mi sinceridad y que ahora yo le gustaba diez veces mas. que le tenía que dar una oportunidad, que la vez que nos vimos se puso re nervioso porque yo le gustaba en serio, que esta vez todo iba a ser mejor. confundida ante la declaración (y un tanto halagada, claro está, a mi y a mi ego nos gusta que nos inflen) me quedé un poco desconcertada. lo charlé con p.- que opinó que le diese otra oportunidad, al fin y al cabo la vez que nos vimos me había arreglado la mochila del baño (true history) y yo ni un beso le había dado. plomero + declaración de interés le gana a... ¿qué otra cosa tenés belén?. nada. bueno, ¿y entonces?. pero te juro que es re goma. fue una primera impresión, no seas tan dura, ponele onda, dale.
le dije que bueno, que está bien, que veámosnos otra vez. mal belén, mal.

volvió a venir a casa (lo peor de mis errores es que no los corrijo, no se si se dieron cuenta). lo bueno en este caso es que tenía hora de salida, en hora y media me iba a la plata, por lo que podíamos solucionar el asunto rápido y triki triki bang bang o algo asi. entró a casa y se sentó, otra vez. y empezó a hablar, otra vez. yo, que tengo menos iniciativa que cobos, solo atiné a sentarme del otro lado de la mesa mirándolo. la conversación fue un poco más relajada, me hacía preguntas y todo, como si le interesase. yo miraba el reloj, lo miraba a él e intentaba mantener la conversación. se hizo la hora, me levanté para irme, bajé con el bolso y ahí, en la puerta me besó. lo miré unos instantes, no estuvo tan mal. a ver, otra vez. uhm, bien. un poco demasiada saliva, pero nada que no se pueda solucionar. uhm, bueno, a ver, ay, bueno, quién le dijo que morder el labio así era hot, ay. perá, perá, me duele. no seas maricona belén. che, igual me tengo que ir, chau.

en cuanto llegué a la plata, fui el hazmereir de mi primo. ¿que te pasó en el labio primón? ¿noche de pasión?. mirarme en el espejo y ver que el labio me había quedado como si me hubiese puesto botox de un solo lado no hizo más que aumentar mi irritación. de más está decir que recibir tres mensajes seguidos de f.- (que no respondí, claro está) hizo que mi mal humor se expandiese al cubo. hay gente que debería mantener su celular sin crédito para salvaguardar su dignidad, entre otras cosas.

continuará...

el pasea perros

me agregó de haberme conocido en una fiesta. lo acepté porque era lindo, medianamente lindo. podía servir.  chusmié sus fotos y enseguida me di cuenta de que era medio hippón. nada que me asuste demasiado, igualmente. al fin y al cabo, estudio en puán. lo tuve de amigo unos meses. nunca me habló, y encima tenía novia, asique en una de mis limpiezas acostumbradas del face (una vez por mes hago limpieza de contactos, soy obse hasta con eso) voló.
hace un par de meses atrás, sin embargo, volvió a contactarse conmigo. ofreció agregarme al msn y yo medio que desconfié (soy una patagónica desconfiada, siempre lo fui. no hables con extraños nena, me decia mi abuela dora, que te van a raptar y descuartizar como las chicas esas que aparecen en telenoche). charlamos un par de veces, y enseguida me di cuenta de que no eramos compatibles, para nada. f.- era de esa clase de personas... que son excesivamente buena onda, ¿viste?. y no hay nada que me baje mas la líbido que un optimista de la vida que habla del buen karma, la positividad, empezar el día con una sonrisa y esas idioteces a las que le canta diego torres (mi dios diego, a que hemos llegado, con color esperanza ya estabamos muy mal pero ¿era necesario que te incineraras con esa mierda de guapa? una canción con la palabra angel y la frase solo se trata de ver hasta lo invisible es demasiado hasta para vos, explicanos que te pasó). pero por si fuese poco, además de esta increible capacidad de ponerme nerviosa con sus comentarios bucayísticos de meditación, anti caretaje y buena vibra f.- era de esa clase de gente que pensaba que estaba habilitada a opinar sobre casi cualquier tema porque el se informaba mucho por internet (sic).
la culpa fue mia, de principio a fin, porque le di cabida, lo sé. estaba aburrida, sin nada para entretenerme (¿a quién tenés esta semana para boludear belén, contame?, me dice siempre p.- que se asombra de mi capacidad de recambio de tipos sacados de la galera con los que charlo y a los que seguramente no le de bola). f.- me agarró en un momento bajón, y sin nada a mano. y además estaba bueno. pensé que a lo mejor, tratamiento psicologico mediante, esto me podía ayudar. tomalo como una prueba, belén, me dije. para descontracturar, para conocer alguien diferente, dale una oportunidad, puede ser una relación mas informal, permitite chonguear, vos podés. mis amigas tuvieron bastante que ver, también. las guachas me hicieron fuerzas para que saliese aunque no estuviese muy convencida (dale! vos probá! ¿que te cuesta?). así, mas aburrida que emocionada, decidí darle a f.- una oportunidad.
no era un mal tipo, nadie dice eso. era un goma, esa es su definición exacta. mas bien un goma-banana, si queremos ser mas precisos. esa gente que estaba demasiado pendiente de si misma y que pensaba (vaya a saber por qué, se ve que le creyó todo a la mamá) que era increible en todos los aspectos de su personalidad. después de toda una serie de pelotudeces llenas de lugares comunes pedorros que eran una especie de mezcla entre libros de auto ayuda y los consejos para las madres Y los padres de les luthiers, el flaco me decia por msn, por ejemplo: ¿estás ahí? te quedaste calladita jejejejejejejejjeejejejejejejej (sic) disculpá viste, es que a mi me re copa flashear y filosofar así de temas re profundos de la vida y eso y me re cebo viste, puedo estar horas esbozando (sic) mis teorias...
belén.- ah, si, disculpá, es que me puse a ver los simpson. ¿que decías?
f.- jejejejejeje, que graciosa que sos, jejejejeje
belén.- en serio. el capítulo ese que homero no quiere ir a la iglesia...
f.- jajajajajajajajajajjajaja. se que me leiste linda, contame, a ver... ¿vos que pensás del amor?
belén.- que cuesta.
f.- jajajajajajajajajajaja. dale, contame que crees de en serio.
belén.- che, disculpame, me voy a bañar a la gata, después seguimos filosofando asi tan profundo.
f.- jajajajajaja, dale. yo me quedo acá, componiendo unos temas. si ponés la camarita te toco unos.
(una vez la puse. no le pegaba a ninguna nota, un desastre tal que le dije que se me había roto la camarita para no tener que escucharlo más).
en esos días me cuenta de que había cortado con la novia y que estaría bueno vernos alguna vez. vaya casualidat.

el panorama pintaba feo. pero para mi el panorama siempre pinta mal, vieron como soy. asique empujada un poco por el tedio, otro poco por mis amigas (que creo que disfrutan esto de verme generar anécdotas y juntar fracasos) y otro poco por el color esperanza de diego y esperando que el flaco pudiese servir aunque sea para unos besos y algo más, nos vimos.
vino a mi casa, a tomar unos mates. horrible error de mi parte, pero siempre invito a la gente a mi casa; soy vaga y me es más comodo que tener que ir yo a dónde sea. llegó, subimos, lo miré. objetivamente estaba bien, pero no me cerraba del todo. no me generaba emoción ni ganas de comermelo a besos, o algo así. cuestión que se sentó y empezó a hablar. y no paró. estuvo 3 hs reloj hablando de él. de sus perros. de todo lo que sabía de la vida. de sus planes. de que el se levantaba para llevar a los perros a pasear cuando le daban ganas, no siempre, no tenia horarios.
belén.- ah, que raro eso.
f.- si pinta a la mañana me levanto, aviso que voy a salir a los dueños y los paso a buscar, viste.
belén.- ah...
f.- el otro día, no sabes, no sabés lo que me pasó
belén.- ¿qué?
f.- no me lo vas a poder creer!
belén.- seguro.
f.- viste que las manadas siempre tienen un macho alfa
belén.- ¿qué manadas?
f.- los perros, cuando salen en grupo, entendés.
belén.- ah, mirá vos.
f.- como la mia no tiene macho alfa, el macho alfa tengo que ser yo.
belén (no te rías belén).- ahhhhhhhh
f.- o sea, tengo que demostrar poder, agresividad, entendes. tengo que dominar a mi manada, yo soy el que manda.
belén.- que machote.
f.- entonces yo estaba paseando a mi manda viste, y un vecino me pateó a uno, ¿entendes? y yo me re calenté, porque o sea, tienen que respetar a mi manada. entonces agarre al vecino y lo cagué a trompadas, entendés, al vecino y al perro del vecino, los agarré del cuello y defendí a mi manada, entendés.
belén.- guau.
f.- si, porque si no la defiendo mi manada no me respeta.
belén.- si, entendí.
en esos momentos, atestada de estupidez, miré el reloj alevosamente, bostecé y le dije:
belén.- buenooo. mañana yo me tengo que levantar temprano viste...
f.- pero no cenamos nada
belén.- y no, no cocino para mí, no voy a cocinar para vos.
f.- uhhh, jajajajaa
belén.- a menos que quieras pedir algo, no se.
f.- y... plata no tengo...
belén (indignada porque además de matarme del aburrimiento, pretendía cenar de arriba) bueno... che, ¿te acompaño hasta abajo?...

cuando se fue fui la persona mas feliz del mundo. me puse mi pijama y a los tres segundos me suena el celular: la pasé muy bien, sos hermosa. el mensaje me cayó un poco de sorpresa. la había pasado mal, di todas las muestras necesarias para que se diese cuenta de que la había pasado mal, bostecé, no hablé, contestaba con monosílabos y tenía una cara de orto padre. además, nunca fui de las que disimulan que la esta pasando MAL. no le contesté. mientras terminaba de ordenar la casa, me suena el msn:
f.- hola linda, ¿estás por ahi? estoy de contento con lo bien que la pasamos...

continuará...

hakuna matata

me agarró una regresión rebelde way. a una materia de recibirme, de pronto me veo presa de sensaciones que no puedo manejar: no quiero laburar, no quiero estudiar, quiero tocar la guitarra todo el día (ni siquiera eso en mi caso, ni el triángulo puedo tocar).
es una dificil y compleja situación esta que me toca afrontar (la horrible adultez, los horribles 25 años, el final de los principios)

en este orden de cosas, salí un par de veces con un hippie glam mantenido que no quiere laburar tampoco y pasea perros (cuando logra levantarse a la mañana). todo era buena vibra, espiritu, meditación y porro (y black berrys, claro). tengo un par de anécdotas que contaré pronto (cuando me de la gana) pero para variar, no funcionó. se ve que pese a toda esta onda hakuna matatesca en el fondo sigo siendo yo. asique no se preocupen, algún día lo superaré.

sin embargo puedo decirles con una mano en el corazón que gracias a este estado ENTENDÍ a nuestro amigo pacho. perdonanos, no sabíamos lo que hacíamos cuando te criticabamos. mas vale tarde que nunca, te envío desde acá mis profundas disculpas; me di cuenta de que cuando sea grande quiero ser como vos (pero sin la panza) e ir pisteando como una campiona evitando laburar. amigo pacho, fenómeno, fierita, tipazo, compañero, gracias por tanto, perdón por tan poco.

que vuelvan los noventa* porque...

... lanata no era un payaso sino un periodista comprometido, a la tarde veíamos a un pibe con sindrome de down y lo llamabamos con amor (?) corky (la fuerza del cariño), el cine argentino comenzaba a repuntar, comprabamos los regalos en un todo por 2 pesos, pergolini era el puto amo de la tele, cuando nos gustaba alguno de los actores de amigovios decíamos que era un bombonazo, para tranquilizarnos entre nosotros nos decíamos vos fumá, y si el otro nos estaba mintiendo le decíamos que hammmmbre (mordiéndonos el labio inferior, lo sigo haciendo porque yo nunca paso de moda), usabamos chuflines (colitas, para ustedes, porteños asquerosos) de colóres fluors y nos hacíamos la cola de caballo lo más alta posible porque ESO era canchero (la palabra canchero también es de la época), los sex symbols usaban el pelo largo y enrulado (que eso no vuelva por favor) y muchos salían de la banda del golden rocket, la riñonera era un elemento imprescindible y la gorra para atrás indicaba que éramos gente cool, los walkman que solo tenían unos pocos afortunados eran los mas deseados en cualquier viaje escolar, los casettes vírgenes grabados de la radio eran lo más, las spice girls y los back rockeaban nuestro mundo, aparecía la estrellita (posteriormente estrellada, pero nadie podía saberlo) del pop, los estampados horribles eran lo IN, todavía no sabíamos que julian weich podía llegar a ser TAN tarado, pero si sabíamos que drogas, ¿para qué?, jurasick park llegó para cagarnos la vida a todos los fanáticos de los dinosaurios,  intercambiar figuritas todavía era algo normal, cuando estaba todo estaba re ok decíamos que todo joya, y el mayor de los halagos era decirle a alguien que era un fenómeno, los simpson recién estaban apareciendo al mundo y todavía no nos torturaban con: ¿cómo que no ves los simpson? ¿de dónde saliste?, los alfajores triples empezaban a salir (y eran triples en serio, hijos de puta!), todavía existían los lentos (y casi siempre era algún tema de roxette), y teníamos un sentido tan extraño de la moda que usabamos chupetes de plástico colgados en el cuello (¡?¡?) y las remeras adentro de los jeans tiro alto, mirabamos a reina reech en atc y cachureos y descubrimos que podía ser copado ser huerfanito mirando las exquisitas producciones de cris morena, cuando queríamos decir algo negativo decíamos que eso era una gilada, jugabamos con los lego y los playmobil y esperabamos con ansia los segmentos de mister hipo (hic), muchos ibamos a karate porque queriamos ser como los power rangers, creíamos que los bebes podian comunicarse entre sí por los rugrats y ya sabíamos lo que era ser un perdedor carismático gracias a doug, usar pañuelos de vincha en la cabeza al estilo axl rose causaba sensación, no hay problema y comer gatos como alf era un chiste recurrente y las bolitas (canicas) todavía existían, el pan y queso decidía las cuestiones mas trascendentes, el tetris y el pacman nos consumían horas de vida mientras que el yo-yo de magic kids reaparecía con fuerza y era de adultos comprarse en el kiosko los tic tac de menta mientras jugabamos al juego de mesa quién es quién y las amigas mas potentadas nos prestaban la ridiculez esa llamada polly pocket (esas muñequitas en miniatura que no servían para un carajo pero todas queríamos) en tanto que las barbies popularizaban entre las pequeñas las ferraris (barbie no era ninguna pelotuda) y aprendíamos que si bien ella tenía tetas, ken era una especie de eunuco sin bulto (como para que no tengamos problemas sexuales posteriormente), gracias a dios estaba cablín y morgado y prol para alivianarnos un poco la estupidez y lo mirabamos mientras comíamos zucaritas que nos hacían sacar el tigre que hay en vos y existían todavía las cabinas telefónicas para llamar a nuestros padres y avisarles que llegabamos mas tarde porque nos quedabamos en la plaza andando en rollers (de siliconas no, los fluors de plástico gente) con amigos un rato más...

                                       y, además eramos tan pero tan jóvenes...

* pero que no vuelva menem, tampoco la pavada.

la idea pija

b.- ay pero que bruto. me metiste un dedo en el ojo tarado
n.- uh perdón
b.- gil, me llora.
n.- uh
b.- me duele.
n.- bueno, tampoco te fajé, pará.
b.- seguro que tenías la uña mugrienta y me agarra una infección.
n.- ...
b.- fijate a ver
n.- ¿qué?
b.- ¿tengo algo?
n.- no belén
b.- no estás mirando de en serio.
n.- ¿tanto te dolió?
b.- ...
n.- la verdad
b.- bueno, es que hoy me levanté exagerada.
n.- no digas...
b.- no quita que seas un bruto.
n.- callate.
b.- bruto.
n.- dejame en paz que sino te cago a pijazos
b.- kjaskjaskja, queeee
n.- pija en la boca y punto. así se te soluciona todo: la histeria, la locura, la exageración.
b.- no ves que sos un bestia.
n.- ¿pija en el ojo?
b.- estúpido.

se que cojer se escribe con G

(Sin asunto)
belén.-
Para: xxxxx@xxxxx.com
hola.

pensé en escribir este mail poniendo de excusa pedirte algún libro de algún tema X pero la verdad tu tema de investigación me tiene bastante sin cuidado, y no me da ni para chamuyar. nunca fui buena chamuyando, igual.

después pensé, ya fue, le digo que me gustó de cuando cursé el seminario XXX y que por eso tengo su mail. pero dado que nunca lo regularicé, y que obviamente no me vas a registrar ni en pedo  me pareció que quedaba re friki diciendote eso.

otra cosa que pensé (y que me hizo cagar de risa) fue mandarte un mail diciendo: hola que tal (solo eso) y con esta pd: peso menos de 100 kilos. después me di cuenta que si no tenías un sentido del humor parecido al mío hubieses pensado que acababa de salir del borda.

le comenté a un amigo y me dijo que los hombres siempre querian cojer+, que con poner hola y una foto mia adjunta que demostrara que no era un horror ya estaba. pero pense que eso era medio machista y bastante superficial y yo después de todo soy una puanner (que se rie de las feministas y de los estudios de género y de las antropólogas que los hacen, pero puanner al fin).

una amiga se río y me dijo que no tenía nada que perder. además de mi dignidad, agregué yo. me dijo que la dignidad está sobrevaluada. 

asique decidí escribir esto contándote la verdad. pensé que a lo mejor al escribirte (aunque no lo mandara) se me saldría la idea de la cabeza.

porque además no es que estoy hace dos años muriendome de amor por vos, no. digo, cuando cursé el seminario me pareciste lindo, pero nada más. soy bastante pasiva, además (aunque no me creas si es que te llego a mandar esto, te juro que si). jamás doy el primer paso, me da como mucha verguenza (estoy colorada ahora, imaginate lo pelotuda que puedo llegar a ser) y nada, soy horrible para las primeras avanzadas. me cuesta interactuar con gente que no conozco (así estás, diría mi amiga p.-, cojés menos de lo que deberías). pero hace unos días soñé con vos. 

soñé que me tocabas el timbre de mi casa de madryn (soy de madryn, estoy estudiando acá) y yo te abría y te decia: ey, hola che (toda la familiaridad junta) tanto tiempo. vos me saludabas con una mano, sin decir nada, y entrabas a la casa, y caminabas hasta la puerta del fondo y te ibas para el patio. y yo te seguía y vos te sacabas las zapatillas (unas topper celestes) y me decías: me re gusta el olor al pasto recién cortado. y yo te decía: pero a veces llueve. (?)

y no me acuerdo más. pero al otro día me levanté y me acordaba de todo. y eso.

hay varias opciones. 

- que nunca te mande este mail, y quede en borradores. (sería una lástima, es un lindo mail para recibir si no me diese tanta verguenza ajena).

- que te lo mande y te parezca una idiota (me lo tenía merecido).

- que te lo mande y no me contestes porque no sepas que contestar (yo voy a pensar que fue porque te parecí una idiota, pero no te sientas mal).

- que te lo mande y tengas novia y me cague a trompadas (me lo tenía merecido también. una vez me pegaron, en el secundario, porque l.- pensó que salía con p.- que era un pibe cool que comía chicle todo el tiempo y me mandaba cartitas con poemas del estilo: te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando, cada pedo que me tiro es un beso que te mando**. me impactó mucho, como verás. no entiendo como no le di bola a ese chico).

- que te lo mande y me contestes. esta sería la opción mas copada, pero soy medio fatalista asique no creo que se de.

como sea, hice un monologo de todo esto. es que cuando me pongo nerviosa hablo mucho, no me des bola.

beso.

belén.-

*se que cojer se escribe con G, pero me molesta. para mi cojer se escribe con J, porque la J es mas fuerte, y queda mejor, y punto.

obviamente nunca se lo envié. mi mamá decía que quien no arriesga no gana, y yo solía contestarle que tampoco pierde. mi vieja sonreía y suspiraba: que feo pensar así desde tan chiquita...

como sea, sigo pensando que a veces mejor no exponerse si después no tenés ganas de recojer los pedazos.

**gracias i.- por la licencia poética. es que ese sonaba tanto mejor.

te re convengo

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la más deseada 2

la página donde me metí, (tagged se llama, por si alguno quiere encontrar al amor de su vida) tiene un poco más de nivel que badoo (en donde a la mayoría de los usuarios le faltan un par de dientes). la entrada anterior la escribí en tiempo real (a medida que iba sucediendo) y la mandé antes de que sucediese este diálogo exquisito.

me agrega Juan M, 28 años, capital. 
muy lindo chico, varias fotos, de vacaciones, con amigos (tiene vida afuera de internet, genial).
me saluda cuando lo acepto. antes de contestarle miro el perfil: heterosexual (bien), lema: vivir es mi deleite  (bueno, un poco gil, pero puede andar, está bueno, no se puede todo).
Juan M, 28 años, capital: Buenas, como va
belén, las cañitas: bien, vos? (bien, saluda como una persona normal, no usa mayúsculas, capaz lo sacamos bueno)
Juan M, 28 años, capital: con un recreito ahora!!!! calentando las manos!!!!
belén, las cañitas: ahh, ¿estás laburando? (labura, bien)
Juan M, 28 años, capital: siiii!!! aprovecho el recreito y pinto un poco!!!!
belén, las cañitas: ahhh, ¿pintás cuadros? ¿o paredes?
Juan M, 28 años, capital: jajajajajajaja!!! sos re graciosa!!! algo asi! pinto lo que venga, soy medio cartonero!!!! traigo maderas y cartones de la calle y las intervengo asi re artisitco!!!!!!
belén, las cañitas: ah. sos medio hippie digamos. (dios mio, ¿que está haciendo este flaco con los signos de exclamación? que alguien le avise que parece un pelotudo)
Juan M, 28 años, capital: hippie, bohemio artista lírico apasionado, jajajja!!!! rotulalo como más te guste!!! es dificil clasificarme!!
belén, las cañitas: ah, claro. sos un artista, ahora entiendo todo.
Juan M, 28 años, capital: siiiiii!!!!!!!
belén, las cañitas: (no responde, está contando la cantidad de signos de admiración que puso en toda la conversación. son 53 en 4 minutos, debe ser algún tipo de record)
Juan M, 28 años, capital: ¿y estás ahi?
belén, las cañitas: si si.
Juan M, 28 años, capital: genial!!! y Ud? que la apasiona de esta vida??
belén, las cañitas: (ay dios, este tipo tratandome de usted me trae pésimos recuerdos) y... yo muy apasionada no soy... no levanto mugre de la calle la verdad.
Juan M, 28 años, capital: Jaaaaaaaaaa!!! pero que te hace vibrar?
belén, las cañitas: (no digas un consolador a pilas, no lo digas) uhmm... me gusta... me gusta la historia. onda, estudio eso en la facu, y me gusta bastante.
Juan M, 28 años, capital: pero eso es del pasado!!!!
belén, las cañitas: ...
Juan M, 28 años, capital: yo decía del presente!!!!! cuando te gusta estar presentee!!!! cuando vislumbras esa presencia belén! que cosas te dejan sin palabras? expectante???
Juan M, 28 años, capital: que es lo que te hace sentirrrrr, eso quise decirrr!!!

belén, las cañitas aparece sin conexión.

la más deseada

hoy  me metí en una pagina de "citas" en internet (no me juzguen). con nombre inventado y una foto en donde no se me ve totalmente (no sea cosa que un asesino cereal o - horror - alguien conocido me encuentre haciendo esos papelones). divertida, empecé a pasar los distintos perfiles. enseguida me llega una invitación de amistad (es tipo facebook se ve) de:
- Martin GY, morón. lema: para llegar a la perfección hay que sufrir.

me dio un acceso de risa mientras miraba las fotos (pobrecito, sus pectorales estaban tan inflados que dudo que pudiese respirar correctamente). inmediatamente dos segundos después de rechazar a martín, me llega otra invitación:
- alan =), capital. lema: si no hay amor que no aya (sic) nada.

bueno, pienso, esto se pone bueno.
voy a configurar mi perfil y además de la edad, nombre y que es lo que buscás (hombre, mujer, orgías, casamiento, divorcio, 3 hijos, no se) tenés los siguientes casilleros para completar:

1° idioma:
2° idioma:
3° idioma: (!!!!)

Etnia (marcar lo que corresponda): (!!!!)
- Caucásico/Blanco
- Negro/ Africano
- Asiático/a
- Indio/a oriental
- Americano/a Nativo/a
- Hispánico/a o Latino/a
- de Medio Oriente
- Otra

Religión (marcar lo que corresponda):
- Católico
- Judío
- Musulmán
- Budista
- Ateo
- Agnóstico
- Cristiano
- Hindú
- Espiritual (?)

Tus mejores componentes (?): Cuéntanos más de ti! no seas timido! (ok: solo se sumar, las restas y multiplicaciones me son imposibles y con las divisiones ni lo intento. soy fanática de cacho castaña y mi habilidad más especial es que puedo chasquear el dedo chiquito con el dedo gordo. la moda y yo somos paralelas (nunca nos tocamos) y disfruto mucho de cantar "herederos" de david bisbal cuando recién me levanto, es como mi mantra).
Sueños: Compártenos tus sueños ahora! (vivir sin laburar, comer y no engordar y crecer diez cm más)

todavía en shock por semejante formulario (obviamente puse que hablo de tercer idioma guaraní, que mi "etnia" es medio oriente y que mi religión es espiritual) me llega un mensaje de:
- Daniel D, castelar: vivir la vida sin objetivos, belén, es volar por las sendas mas obsucras (sic) sin un destello de luz, es como observar un cuervo al atardecer frente a la costera caribeña fuera de su entorno y condenado a volar sin retorno.
- belén, las cañitas: creo que no entendí la metáfora daniel
- Daniel D, castelar: que hay que tener suenios para llegar al lugar correcto donde estarán nuestros objetivos esperándonos, tenemos que animarnos a volar.
- belén, las cañitas: ¿sos medio filósofo vos no?
- Daniel D, castelar: leo mucha filosofía, si. me gusta leer, caminar en el atardecer...
- belén, las cañitas: guau
- Daniel D, castelar: y vos belén? contame quien sos, que pensás.
- belén, las cañitas: no no, yo no pienso.
- Daniel D, castelar: jojojo, está muy bien. hay que relajar a veces ¿no?
- belén, las cañitas: claro.
- Daniel D, castelar: me caés bien belén. ¿te puedo invitar a tomar algo?
- belén, las cañitas: daniel, sos mucho para mi, no puedo aceptar.
- Daniel D, castelar: ay, no seas tontita belen, seguro que tenes algun pensamiento, solo que te pones nerviosa y eso. dale, quiero conocerte, se nota que sos una mina profunda.
- belén, las cañitas: daniel, basta. lo nuestro no puede ser. sos muy filosófico, ya te dije. sos demasiado para alguien como yo.
- Daniel D, castelar: lo soy si. pero también soy otras cosas. te puedo enseñar.
- belén, las cañitas: me tengo que ir. suerte en tu vuelo.

mientras cierro el chat, veo que tengo dos nuevas solicitudes de amistad. pienso que nunca me sentí tan deseada en mi vida, esto es realmente bueno. con el primero que no me cite a bucay y que no tenga horrores de ortografía me caso, claramente.

- LEO G, DE DONDE VOS QUIERAS. intereses: clásicos, románticos pop rock variaditos voley playa palmeras (?) futbol.  acerca de mi: MMMMM PREGUNTAME MMMMMM

bueno, con leo no me voy a casar. no citó a bucay y no tiene problemas ortográficos por lo que se ve, pero tiene problemas con los conectores y con las caipirinias. y con los postres, por lo que veo en las fotitos.

- !! Marcelo... (perfil privado) me manda un video de one love de bob marley. este tipo si es un romántico. lástima que tenga el pelo largo y pinta de heavy metal al que se le pasó la hora.

- Romina sin boca, buenos aires. HOLA BELEN, QUE TAL? ABRAZOS SIN BOCA.

okey, esto es raro.

de cuando me fui de putas

cuando era jóven (pongámosle, cuando tenía 17 años) habíamos adoptado la costumbre mi grupito de amigos de aquella época y yo de visitar cabarutes.

fue así como en menos de dos semanas, habíamos recorrido todos los cabarulos de aquella ciudad del sur donde vivíamos. era invierno, recuerdo, porque la tristeza pegajosa que me generaba entrar a esos lugares era acompañada siempre de la sensación de tener mi nariz congelada y pequeños estremecimientos de frío.

del mas berreta al más cuidado, la sensación era la misma en todos. el vacio y soledad de los rostros de las mujeres era similar (aunque su peso aumentaba a medida que las tarifas bajaban). la modalidad era siempre la misma. entrabamos, nos sentabamos en una mesa, mirabamos a nuestro alrededor. ellos y ellas pedían una cerveza y se reían de los personajes sentados en aquellos lugares. yo, en cambio, me abstraía de los comentarios maliciosos y sentía que de alguna forma la melancolía berreta de esos lugares tenía algo que ver conmigo.

en el adán y eva, por ejemplo, el ambiente era festivo. sin embargo, la tristeza estaba igual, tal vez más presente incluso por la falsedad hipócrita del jolgorio colectivo. el tipo del pianito condensaba en todo él el patetismo payasesco de la escena. estaba ahí, tocando en su teclado de forma extraordinaria una, dos, tres, cinco canciones de cumbia. en un momento, se da vuelta y mira a su público (putas, borrachos, marineros y nosotros) y dice: para cambiar un poco, esta noche traje un par de temas de rock nacional. ¿les parece que toque algunos?.
de pronto, los borrachos parecieron despertar y expresaron su disgusto por el cambio de guión: no loco, cumbia, tocá cumbia cheee.
la cara de resignación del tipo hizo que yo le gritara: dale, tocate una de virus. mis compañeros de mesa, entre divertidos y obligados por una cuestión de lealtad, apoyaron mi moción tibiamente mirando con incomodidad a los costados.
el tipo semi sonrió y dijo: para la chiquita de ojos negros sentada en la mesa de allá.
tocó imagenes paganas de forma impresionante. recibió al terminar unos pocos aplausos, provenientes de nuestra mesa. me volvio a mirar, y repitió como una letanía al micrófono: vengo agotado de cantar en la niebla. inmediatamente volvió a comenzar con su repertorio habitual. los marineros borrachos aplaudieron la vuelta al libreto más enardecidos que lo habitual. el tipo tocó otras 10 canciones de ritmo similar. de pronto se levantó del butacón, guardó con primoroso cuidado el instrumento, nos miró y saludó con una inclinación y desapareció por la puerta de entrada. al rato, cuando salimos, nos lo encontramos sentado contra un árbol en la entrada del lugar. no nos miró, escuchaba musica absorto con unos auriculares, mientras hacía el gestito de tocar el piano con sus dedos.

el fénix, por otro lado, era el más deprimente de todos. pero también era mi preferido. fuimos un par de veces bajo protesta de mis amigos varones (ni siquiera hay putas que se puedan mirar belén). había algo de ese lugar que me fascinaba. para entrar, tenías que subir como tres pisos de una escalera de cemento alisado angosta. al entrar al lugar, el humo de cigarrillos berretas estilo los gavilán te envolvía. era un olor a cigarro duro, penetrante, que te producía que tosas casi de forma instintiva. las putas eran enormes. medias de red, shorts de cuero plástico negro, corsets desgastados de colores horribles (violeta, naranja, amarillos ocres, bordó) indicaba que el genio del dueño había decidido vestir a sus nenas como si fueses un grupo de pop, todas iguales pero con diferentes colores. ninguna debía pesar menos de 120 kilos. las luces del lugar, apagadas, y unos foquitos prendidos con papel celofán puesto encima para que diesen luminosidad azulada le daban al lugar el toque surrealista necesario. había una pared que separaba el lugar de las mesas (de plástico, tipo de jardín, con una silla de cada tipo con el tapizado desgastado) del lugar para bailar. sin embargo, la pared tenía una abertura con forma de corazón (en serio) que te permitía mirar a la pista de baile. allí, las putas bailaban apretadas con sus futuros clientes. enormes, parecían envolver a esos tipos que quedaban extrañamente pequeños en relación con ellas. el cuadro kitsch se completaba con la decoración de lucecitas navideñas en pleno julio, colgadas de las ventanas empañadas por el frio contrastante de afuera y el calor humano de dentro. pero no eran cualquier tipo de lucecitas, sino las de colores con musiquita. la mitad de las luces no prendían y la musiquita sonaba, ronca y gastada, de fondo. cada vez que la musica general del lugar saltaba o se paraba, quedaba solo el sonido de la musica navideña que, arrastrada, y con un ritmo mas lento que el habitual, daba un marco que parecía indicarnos en forma de cuadro monstruoso donde estábamos, que ya no eramos niños y que en julio los arreglos navideños condensaban más que nunca ese malestar que generan en cualquier época del año: las navidades son las peores fechas del mundo para pasar en soledad. en el fenix, parecían querer indicarnos, era siempre navidad.

si alguien me pidiese que describiera que es para mi la desolación,ese cabaret sería la imagen perfecta. la tristeza allí era contagiosa, el gusto amargo se te pegaba al paladar y te hacia la saliva espesa. así, la soledad te envolvía de la mano del humo de los gavilan y la musiquita navideña, casi terrorifica, de unas lucecitas a medio funcionar. gloria decadente de lo que alguna vez podríamos haber sido pero nunca fuimos (cuanta razón tenía sabina cuando decía que es peor añorar lo que nunca fue), el fenix condensaba las almas en soledad de forma exquisita; de amor ni hablar, solo había que encontrar otro cuerpo que se mantuviese cercano para hacernos creer que combatiamos las noches frías del invierno amparados en un tumulto de anónimos tristes. mas luego, con la salida del sol, la tarea se alivianaba y podíamos olvidarnos de las soledades hasta la próxima noche.

¿sos gay?

por chat del face:
l.- che, boluda. ¿sos gay?
b.- ¿eh?
l.- decime, mirá que yo no tengo drama.
b.- ¿de donde sacaste eso?
l.- picaronaaaa, todo este tiempo sin decirme...
b.- no soy gay nabo.
l.- pero podés decirme todo bien. no te voy a juzgar por tener gustos sexuales heterodoxos.
b.- jajaja
l.- en serio.
b.- ¿de donde sacaste eso?
l.- y, se desprende de tu última entrada del blog. es muy evidente.
b.- ¿en serio? ¿de que?
l.- vas a la plop, tenés todos amigos varones...
b.- ¡tengo amigas mujeres!
l.- ya está belén, es evidente. decilo y te vas a sentir mejor.
b.- callate gil, ese finde se dio asi, nada más.
l.- ufa. ¿no sos nada gay?
b.- no.
l.- ¿ni un poco?
b.- no.
l.- gracias por nada, eh.
b.- lamento la decepción.

que problema, belén

b.- no levanto nada loqui, no hay con que darle.
f.- enfocate.
b.- ¿uhm?
f.- en este finde, ponele. contame donde fuiste.
b.- y, el viernes fui a la plop.
f.- aja, que es la plop.
b.- un boliche hecho en un teatro, que tiene...
f.- la fiesta belén, es una fiesta gay.
b.- ah si. fui para acompañar a m.-
f.- ¿y el sabado?
b.- salí con los chicos de la facu.
f.- ¿los chicos?
b.- sep.
f.- todos varones. ¿cuántos?
b.- y... eramos 6.
f.- 5 varones y vos
b.- se.
f.- ¿vos te das cuenta no?
b.- no.
f.- es sintomático. o vas a una fiesta gay o salís rodeada de tipos. no hay chance.
b.- bueno, no es siempre asi.
f.- no, claro... cuando logra acercarte alguno que no sea gay y que logre cruzar la muralla china de tus amigos vos te ocupás de decirle que no.
b.- a veces digo que si.
f.- la última vez fue...
b.- el de los perros. te acordás.
f.- claro, cuantas veces saliste.
b.- dos.
f.- y no pasó nada.
b.- si pasó, unos besos.
f.- belén, ¿ya egresaste del prescolar?
b.- me hubiese gustado quedarme en la salita rosa.
f.- de madurar ni hablar.
b.- ahí era todo mucho mas fácil. tenía dos novios, maxi y sebastián. ibamos a la playa los tres juntos, tomabamos la leche con vainillas o tostaditas con queso derretido y bailabamos reina reech. cuando me cansaba de uno, llamaba al otro y asi. igual seba era mi preferido.
f.- ¿ellos sabían que no había exclusividad?
b.- creo que no. los besitos los daba en privado.
f.- vaya a saber en que momento te volviste este nudo de represiones.
b.- salita rosa fue mi mejor momento.
f.- la cúspide del éxito.
b.- después solo me quedó empeorar.
f.- y ahora cumplis 25.
b.- matame.

¿por qué???

hoy probé el alimento mas HORRIBLE que degusté nunca en mi existencia: la margarina light. ¿a qué genio se le ocurrió torturarnos así a los gorditos? ¿no les basta con que suframos porque el jean nos saca rollo que nos hacen comer estas inmundicias? ¿es un castigo por que comemos gomitas y plyn plaff a escondidas? ¿o es que de forma muy hitleriana nos odian por nuestras ansiedades y genéticas imperfectas?

todos putos. SEPAN QUE NOSOTROS TAMBIÉN LOS ODIAMOS.

un día menos

hay días en que la vida me pesa tanto que solo puedo dormir.

la ansiedad me mata

cuando veo una pelicula online no puedo esperar a que termine de cargar, asique la pongo después de cargarla 5 minutos y la veo de a pedazos puteando cada vez que se para.

cuando era chica, no soportaba esperar a que mamá me pudiese llevar al peluquero cuando el flequillo me empezaba a molestar, asique me lo cortaba yo misma (SIEMPRE; los resultados eran desastrosos). para sacarme la costumbre, desde mis 7 años fue imposible encontrar una tijera en toda la casa.

si un libro me atrapa demasiado, TENGO que leer el último capítulo, porque no puedo no saber que va a pasar DESPUÉS DE TODO, y luego continúo leyéndolo linealmente.

me pasa tambien con los caramelos para chupar. los muerdo, destrozandome las muelas. no está en mi naturaleza esperar que se deshagan en la boca.

pero lo peor de todo es cuando me pinto las uñas. no puedo dejar las manos un minuto quietas, y decido inmediatamente después de hacerlo que NECESITO lavar los platos. nunca falla, soy un relojito.

de lo patéticos que son desde peronismo militante (en puan megafón)

me rompe un poco las pelotas seguir usando mi blog para estas cosas. pero dado la repercusión que tuvo el post de pacho y los sucesos allí explicados, me parece pertinente volver a hacer una aclaración.

si no bastara ya para desacreditar a esa organización patética los comunicados mentirosos y el video pésimamente editado (filmaron tres horas, subieron un minuto) que quedaron claramente en evidencia a partir del video original, peronismo militante vuelve a mandarse un moco feo feo.


pretendiendo iniciar una caza de brujas, suben la siguiente imagen a su face (http://www.facebook.com/prensa.militante.5):

con los siguientes mensajes debajo:

Prensa Militante Ante la denuncia de Agresion en la Actividad Pacho o Donell en Filo (Megafón Filo) Prensa Militante Encontro como siempre una sorpresa aparentemente el paradigma de la Historia Otero se jacta de escribir para el MONOPOLIO , Las vueltas de la vida "lucha contra el Mitrismo" y le Paga un amigo de la Familia Mitre ajaaj

y: Prensa Militante El mundo verdaderamente es un Pañuelo...
Hace 15 minutos · Me gusta


por suerte, si uno busca encuentra (demosle los créditos a paulita, siempre tan veloz ella) enseguida encontramos que pacho parece que TAMBIÉN ES PAGO POR UN AMIGO DE LA FAMILIA MITRE Y SE JACTA DE ESCRIBIR EN EL MONOPOLIO, y no hace mucho che, en abril del 2012:

http://www.clarin.com/zona/titulo_0_686931408.html (para muestra sirve un botón, hay varias)

rápidamente, les pego debajo del comentario de la imagen en su face la nota de pacho. extrañamente, a los dos minutos me borran mi el comentario. a los cinco minutos la imagen inicial (del otero mercenario) ya no está.

que coincidencia ¿no?.

que fácil se dejan en evidencia, chicos. sigan borrando comentarios mientras denuncian la censura inexistente que hubo en puan.

yo soy del grupo...

de los molestos que en el bondi se acomodan contra el pasamanos de al lado de la puerta, jodiéndo a todos los que quieren bajar.


debo reconocer que reconozco sus miradas de odio (y me doy cuenta de la indirecta-directa que significa que me pregunten ¿bajás? con tono asesino).
en mi defensa, digo que a nosotros los enanos que no llegamos al pasa manos a veces se nos complica mantener la estabilidad en el colectivo y ese recoveco nos permite mantenernos de pie.
SEAN MAS SOLIDARIOS CHE. sobre todo si trato de hacerme chiquitita y les dedico una sonrisa ante sus caras de orto mientras me empujan al bajar.

pero a pacho no

un 1° de julio del 2006 iba para madryn en un colectivo y me despertó a las 8.30 am un mensajito de mi mamá que decía: hoy escuché en la radio que es el día del historiador. como estás empezando en esto de historiar, te saludo anticipadamente, porque se que cuando decidís algo lo terminas. felíz día a mi historiadora favorita.

hoy, a un final de terminar, que lindo es saber que siempre me conociste bien.

feliz día a los historiadores, que si no nos saludamos entre nosotros no nos saluda nadie(s).