la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain


mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo la gracia de guardar secretos, nunca pude hacerlo; siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así no siento que desperdicio 300 pé.

dos referencias básicas a la
hora de leer el blog: isidora es mi gata e inés mi psicóloga. con ellas conformamos el triángulo isóceles que perpetúa mi desequilibrio interior. y mis amigos, claro, protagonistas estelares de los numerosos diálogos que rellenan este blog. y mi mamá y mi papá que son los culpables de todos mis problemas emocionales (gracias freud).
que les sea leve, pues.


la vida no es como uno quiere. es como es (mirta legrand)

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

sábado, 21 de julio de 2012

el pasea perros/3

la historia comienza acá: http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/el-pasea-perros.html
continua acá: http://paremosdesufrir.blogspot.com.ar/2012/07/el-pasea-perros2.html
y finalmente concluye acá:

f.- ¿cuando nos vemos?
belén.- no se, vemos.
f.- mañana
belén.- acabo de llegar de la plata, bancame un cacho.
f.- el jueves entonces.
belén.- bueno, vemos.
f.- paso a las 19 hs por tu casa, ¿te parece? no te digo de salir porque no tengo mucha guita porque no saque a pasear a los perros estos días, pero puedo pedirle a mi hermana entradas gratis para ir al cine capaz.
belén.- no, dejá, no es necesario. no te vayas a agitar.
f.- jajajajajaajajajajajajajajajajajaja que linda que sos.
belén.- estaba buscando ser irónica, más bien.
f.- jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajja
belén.- me voy a bañar.
f.- pensá en mi.


p.-¿estabas menstruando y no le dijiste forra?
belén.- ¿cómo querías que le dijiese?
p.- che, mira que me vino eh
belén.- si, es buena esa
p.- ademas claramente no querés sentarte a discutir nada con el bananin.
belén.- jaja, bananín.
p.- fue para torturarlo.
belén.- un poco. el me torturaba a jajajajajajajajajajajajaajaja.
p.- sos mala al pedo.
belén.- no, eso se llama hacer justicia.
p.- ¿y entonces?
belén.- vino a casa. llegó y me empezó a dar besos apasionadamente. vos viste que yo soy menos apasionada que... no se. a menos que me pongas un tema de david bisbal y ahí me transformo, pero sino nada. onda a ver cuidado con el collarcito trata de no ahorcarme, pellizcarme el culo, ¿que es eso? ¿sos el gordo porcel acaso?, ay, me enganchaste la oreja... y la saliva, yo te juro que el temita de la saliva no lo entiendo.
p.- ¿que cosa?
belén.- la gente que secreta tanta saliva. pero para un poco, tragatela no me la pases a mi.
p.- que exagerada.
belén.- te juro que a algunos les pondría ese cosito que te ponen los dentistas viste. si mi amor, yo tmb te quiero, a ver, abrí el costadito de la boca asi te cuelgo esto shhujjjhhhh
p.- jajaja, forra.
belén.- santo remedio.
p.- bueno, dale, y que pasó.
belén.- me lambeteaba la jeta boluda. onda, no se, se tomaba muy en serio este temita del paseaperros, muy mimetizado. y iba rapido, y yo le sacaba la mano, y metía y le sacaba.
p.- y ahi le dijiste.
belén.- ¿qué cosa?
p.- que estabas con el ciclo.
belén.- ¿el ciclo? jajajaja, tenés 93 años???
p.- ¿le dijiste o no?
belén.- no.
p.- lo ilusionaste al pedo.
belén.- después me la hizo pagar, no te preocupes. bueno, estabamos en eso viste, y el se iba desvistiendo emocionadisimo y yo lo veia ¿no?, onda, no hacía demasiado. yo creo que estaba tan ensimismado en él que ni notaba que yo estaba en otra, asique en un momento me empecé a secar la saliva de la jeta asi con la mano.
p.- bel!!!
belén.- y medio que me tiraba del pelo. ay.
p.- uh.
belén.- "te gusta esto ¿no, peti?"
p.- uhhh, te dijo peti.
belén.- ¿qué clase de pelotudo sigue diciendo peti en pleno siglo dieci... veinte? explicame.
p.- el pasea perros.
belén.- encima me tiraba del pelo fuerte. yo decía: bueno, que se yo, bancatela, encima que no va a tener conga...
p.- pero él no lo sabe.
belén.- no. viste que es un optimista de la vida, ciego sordo (desafortunadamente mudo no) asique hasta el final hizo intentos infructuosos, pero nada.
p.- pobre f.-
belén.- pobre yo.
p.- también.
belén.- ahi el ya estaba medio desnudito y se dio cuenta de que yo todavia estaba con la ropa puesta.
p.- pequeño detalle.
belén.- si, no se. a menos que le excitara mirarse sus propios abdominales.
p.- ¿calzones de que tipo y color?
belén.- boxer blancos.
p.- uhhhhhhhhh
belén.- y si boluda, si es un caretón. los caretones usan boxers blancos. son lo menos estéticos, enseguida se nota cuando se mojan, horrible todo.
p.- ¿una buena?
belén.- ¿los abdominales?
p.- algo es algo.
belén.- cuando hay hambre no hay pan duro.
p.- igual te digo que no veo un abdominal hace rato.
belén.- mal. puan es la muerte, de esos no tiene.
p.- bueno, ¿y?
belén.- y bueno, me empezó a tironear la remera y me puso de mal humor, onda, a ver, trata de no ahorcarme en el proceso.
p.- ah, bueno, algo te sacaste.
belén.- y, viste que las tetas son mi punto fuerte. algo le tenía que mostrar.
p.- jaja. una teta.
belén.- si, igual me dejé el corpiño, me dio paja. estuvo como media hora intentando desabrocharlo y le dije: no, mejor dejá.
p.- te puso de mal humor.
belén.- ¿cómo adivinaste?
p.- lo intuí.
belén.- bueno, y ahí empezó a alabarmelas.
p.- ¿las tetas?
belén,. no, los abdominales. si, las tetas naba, que va a ser.
p.- bueno, que se yo.
belén.- que lindas que son. que redonditas. que lindo pezón. son mejores de lo que pensaba. y tan paraditas. uhmmm que tetita linda uhmmmm
p.- JAJAJAJAJA TETITA JAJAJAJAA, mentira
belén.- no. tetita.
p.- belén, no exageres.
belén.- no exagero, es la posta. después las empezó a masajear... como.... así circularmente. me miraba como diciendo: yo se que esto te vuelve loca... acompañado de gemidos "sexys" uhmmm ajjj uhmmm ahhh
p.- y vos..
belén.- me estaba preguntando como llegué a estar tan complicada, en esta situación.
p.- complicadisima.
belén.- en un momento medio que le acerqué una para que se la metiese en la boca asi se callaba. dios mio, decía yo, dame diez segundos de silencio.
p.- y ahi le dijiste.
belén.- no.
p.- ¿pero no intentó sacarte el pantalón?
belén.- si claro, pero no lo dejé.
p.- lo dejaste al palo y nada.
belén.- medio que me tira la cabeza para abajo viste, con la mano.
p.- uhhh, pesimo movimiento.
belén.- mal. yo no seré feminista, pero flaco, si quiero hacerte un pete te lo voy a hacer, no me fuerces, bancame la parada.
p.- ¿lo masturbaste?
belén.- no, tampoco.
p.- sos mala.
belén.- entonces medio que empezó a frotar, viste.
p.- ¿y vos?
belén.- y, yo le decía que eso me gustaba, que era una práctica que se llamaba peeling, sexo con ropa.
p.- ¿eso existe?
belén.- creo que no. igual acabo de toque.
p.- ah, medio precoz
belén.- no, no se. capaz que yo soy muy sexy viste.
p.- un embole tu escena de sexo.
belén.- ¿y que te esperabas? yo solamente podía pensar en que tenía que comprar mañana en el super. no me tenía que olvidar otra vez del jabón blanco.
p.- y después se fue.
belén.- no.
p.- ¿no?
belén.- espere que se vistiese y le dije: bueno, tengo sueño.
p.- ¿y?
belén.- y... no se dio por aludido. o más bien si. me dijo: vamos a la camitaaaaaaa.
p.- ay dios.
belén.- "no quiero matarte pero asi me obligas"
p.- te cortaron las piernas.
belén.- le digo bueno, mira que a mi me gusta dormir sola eh. si querés dormi en la otra cama, pero yo me levanto temprano.
p.- ¿a qué hora?
belén.- puse el despertador a las 7 solo para que se fuese el.
p.- clásico.
belén.- apagué la luz, me dormí. no habrán pasado ni quince minutos que escucho: che, gordita...
p.- gordita. grave error.
belén.- mal. que poco me conoce este chico.
p.- uf.
belén.- yo nada, viste. solo pensaba: dios si existís hacé que bananón se calle.
p.- JJAJAJAJAA
belén.- horror, lo escucho levantarse. viene a mi cama y me dice: gordita...
p.- AJJJJJJJJJJ
belén.- yo nada viste. no está muerto quien pelea.
p.- es una lucha.
belén.- agarra, ME CORRE y se mete en mi cama (de una plaza, claro está)
p.- que goma por dios.
belén.- f.-, que hacés?. uhhh, ¿te desperté?, y si, viste, gordita gordita gordita no se quien sos, calle 13 cantandole a chakira chabón, que hacés. jajajajajajajajajajajaja, nada, solo que me parecía una boludez perderme de dormir con semejante mujer (me abraza).
p.- JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA (ME ABRAZA)
belén.- yo debo haber sido una pésima persona en otra vida.
p.- me parece que en esta.
belén.- semejante mujer. chamuyero de cuarta la puta que te parió.
p.- ¿le dijiste?
belén.- no, me rescaté. viste que soy equilibrada. conté hasta cien.
p.- es hasta diez.
belén.- parecía un peletubi abrazandome el hijo de puta, y yo cagada de calor. no, no sabes. tenía una bronca, no dormi un carajo, le pegaba en la panza con el codo viste a ver si me soltaba pero nada.
p.- un horror.
belén.- encima odio cagarme de calor. y tenía ese collar groncho de huesos que no se lo sacaba ni para intentar cojer...
p.- jaja, intentar.
belén.- por suerte en algun punto llegó la mañana, sonó el despertador, me levanté con cara de orto y por fin entendió la directa y se fue.
p.- ay mi dios, que gominola.
belén.- y me mandó mensaje de texto.
p.- naaaaa
belén.- si. ¿la pase barbaro, cuando nos vemos?
p.- ay por favor.
belén.- para mi que tiene configurado el celular automáticamente para mandar esas respuestas predeterminadas onda: feliz cumpleaños o en un rato nos vemos.
p.- jajajajaja.
belén.- era un optimista de la vida, ya te digo. un remador de dulce de leche.
p.- un fenómeno.
belén.- barrilete cósmico, de donde viniste.
p.- nunca más.
belén.- no. demasiado trabajo por unos abdominales.
p.- pico y pala.

22 comentarios:

  1. JAJAJJAAJJAJAJAJAJAJAJAJA lo bancaste mucho eh. Muy paciente lo tuyo. Terminaste siendo una optimista como él :p jaja

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  2. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  3. Anhelo (?) que sea la ficción quien reina esta última entrega. Insoportablemente surrealista.

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  4. el anónimo de la otra vez22 de julio de 2012, 20:32

    Me quedé en el post anterior, donde el te besaba con el viejo truco de girar la cara... Y vos seguías el juego.
    No le sacaste la boca, no te enojaste, no le pegaste un piña (todas cosas que seguramente me pasarían a mí la gran mayoría de las veces).
    So... al muchacho no le funcionaba tan mal el GPS.


    Después, esto es ridículo.
    Invitás a un tipo (un tipo así!!!) a tu casa.
    Se pone en bolas, se echa un lactazo (dónde?, quién limpió?, será su manera de marcar territorio así como los perros lo marcan meando?), se me te en tu cama (y vos lo dejás).
    Es casi peligroso lo que hacés así como lo contás.
    (Lo del jabón blanco me hace pensar que fue en la ropa).

    (Y ni siquiera tiene la voluntad de sacarte la chabomba y lengüetarte la concha, ya que tanto le gusta lamer).

    Por lo demás, me intriga saber còmo son tus tetas, en especial tus pezones (y tus aréolas, que muchos le dan ese nombre al conjunto, cuando son cosas diferentes).
    Cómo son y cómo te gusta que te las chupen.

    Ah, el coso del dentista se llama suctor. Qué nombre tan apropiado.

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  5. En sintonía con lo que dijo el anónimo de más arriba, hay cosas que omitís en el relato y creo que son importantes para comprender tus reacciones. ¿Será que el tipo es tan ciego en su optimismo? ¿No será que haz sido poco clara vos en tus reacciones? ¿No será que te sentías, en el fondo, verdaderamente atraída por el "macho alfa"? Otro fundamento no encuentro para entender tu pose frente a él.
    Su actitud optimista, de la que renegaste desde el comienzo de esta historia dos posteos atrás, consiguió llevar al pasea perros de mero boludo al que lo mandaban a cagar por msn a un campeón que casi se coge a la mina de sus sueños (¿?) a la tercera salida. Encima, no hablamos de salidas grosas. Nada de charlita de café. Nada de cervecita en un bar. Nada de cine. Un par de mates y directo a la catrera. Un animal. Dudo que sea la última vez que veas al pasea perros. Si lo es, seguro es porque él así lo decidió. Pero no será antes de alcanzar su meta final, así que seguro terminan los dos garchando como conejos.

    Muy linda historia. ¡Me divertí a rolete!

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    1. che, ustedes me encantan. obvio que faltan cosas, es una historia, la próxima filmo asi no se quejan de que faltan partes.

      lo interesante de todo esto es que mi intención con el chabón era chonguear, algo a lo que no estoy acostumbrada. puse mi mejor esfuerzo, pero lamentablemente con alguien tan gil hasta chonguear se complica, porque minimo antes y despues dos palabras tenés que cruzar, mas si se instala a dormir.

      no, no habrá más nada, quedate tranqui.

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  6. Claro, como todas las minas, en su relato elide situaciones adrede para dejar mal parado al chabón, jajajaj

    Sería muy interesante ver la filmación, o conocer el relato del pasea perros, para tener un panorama más completo, y, por qué no, para no repetir errores, como los DTs de fútbol les muestran videos a sus jugadores.

    O para verte las tetas, ya que las vendiste tan bien...

    A nosotros nos encanta tu forma de relatar, aun cultivando la elipsis tan femeninamente...

    Y guarda que no te regale un cachorro un día de estos, y que se ofrezca a pasearlo. Gratis.

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    1. una lectora del blog al leer esto me mandó un mail diciendo que le HABIA PASADO LO MISMO CON UN PASEA PERROS GIL y en el intercambio de mails descubrimos que... era el mismo.

      creer o reventar. si querés te paso el telefono así lo contactas, vos que te pusiste la camiseta del chabon.

      pd: y si, mis tetas están buenas.

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  7. Sí, todas las minas son iguales. Le sacan el cuero al pibe y después se dan máquina entre ellas.
    La verdad, yo lo banco al pasea perros. El tipo tiene un método y lo aplica a cualquiera. Se mueve casi por un formalismo. Va al frente como un caballo a pesar que tenga que escalar una pared... y por eso gana. Lección para los giles que a la primera negativa nos decimos que no tenemos chances y nos olvidamos de aquel fetiche que llamaba nuestra atención... o mejor lo recordamos pero nuestro fatalismo nos impide hacer algo para cambiar el rumbo de las determinaciones. Un amigo mío llamó "militar con la garcha" a la actitud del pasea perros. Lástima que el pibe haya sido medio gil, porque si tuviera esa actitud y un poco de neuronas haría cosas muy grosas por el Proyecto Nacional y Popular. Yo quiero a ese pibe caminando las calles y levantándose gorilas.
    Ahora resta preguntarse: ¿se cogió a la lectora? Si lo hizo, no dudes que vos vas a penetrada también por ese hombre.

    P.D.: ¿Qué debe hacer el pueblo para ver las tan prometedoras tetas de la autora? ¡El pueblo quiere ver más piel! (aunque sea a mí me mata la curiosidad)

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  8. el anonimo con frio23 de julio de 2012, 14:36

    Yo no me puse la camiseta del chabón (que debe estar llena de olor a perro, lo cual detesto, tanto como a los perros).
    Sólo señalé inconsistencias y elisiones en el relato, tal vez notorias para un ojo masculino, pero insignificantes para el femenino.

    Y como dice Little Freud, mal no le va con su método. Le podría ir mejor si supiera sacar un corpiño, pero, bue, todo no siempre se puede tener.
    Si tu lectora es de la zona de Puan, ya tenemos un área de acción delimitada...

    Por cierto, una puanner con buenas tetas... :o (¡Una puanner con tetas!)

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  9. ¡Me niego a afirmar que esta chica tiene buenas tetas hasta que no se me presenten de forma clara y distinta!

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  10. dejen de molestarme ustedes dos. vayan a cojer.

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  11. ¿Entre nosotros?
    ¿Te calienta mirar tipos cogiendo entre ellos?

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  12. lo de entre ustedes lo agregaste vos.

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  13. Che, no seas mala onda. Nos estamos cagando un poco de risa, nomás. ¡Encima que no me respondés las 2 preguntas que te hice, me tratás mal! Mantengamos la diplomacia, que los lectores nos preocupamos por vos.

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  14. "Si tu lectora es de la zona de Puan, ya tenemos un área de acción delimitada..." Jajajaja

    Muy bueno este blog.

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  15. hola, me encanta porque la protagonista parece tener un montón de pretensiones y resulto bastante facilonga, bueno besote , muy lindo el blog

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    1. no se enoje, pero no es necesario daniel agostini como banda de sonido, es mas grasa que Tinelli con pelo largo, besos

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    2. daniel agostini es lo mejor que nos puede pasar de escuchar sorpresivamente un domingo a las 3 pm. en serio, yo se lo que te digo. y mirá que banco a grossos (?) como cristian castro y david bisbal, pero agostini y cacho corazón.

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  16. Saludos gente. Creo q la autora, mas que facilonga como dijo ahi alguien de arriba, se mantuvo inerte frente a una situacion que, si bien sabia q iba a pasar, no pudo detenerla a tiempo, o simplemente la pachorra impidio que asi fuese. Al que dijo algo del xq el no trato de pracicarle oral a ella, recuerden q ella jamas dejo tocar el pantalon.
    Ahora, dirigiendome a Belen: sigo preguntandome cómo es que, si el tipo era tan inbancable, dejaste q llegase la situacion al punto de, el en bolas, vos en tetas, se froten practicando el "peeling" (algo que escuchaste en alguna propaganda de crema anti age que nada que ver tiene con el garche), mas vos menstruando. O en algun punto extraño el tipo realmente te gustaba (mas alla de ser un gil pasea perros baboso y precoz, o te agarro en un momento de debilidad psicosomatica tal que te dejaste arrastrar, o no se... De todas formas, genial el relato.

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  17. Aguante Agostini carajo!...igualmente debo admitir que me da terror que alguien en el bondi o en el subte escuche que lo escucho...y no,no me la banco solita!

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