la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain


mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo la gracia de guardar secretos, nunca pude hacerlo; siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así no siento que desperdicio 300 pé.

dos referencias básicas a la
hora de leer el blog: isidora es mi gata e inés mi psicóloga. con ellas conformamos el triángulo isóceles que perpetúa mi desequilibrio interior. y mis amigos, claro, protagonistas estelares de los numerosos diálogos que rellenan este blog. y mi mamá y mi papá que son los culpables de todos mis problemas emocionales (gracias freud).
que les sea leve, pues.


la vida no es como uno quiere. es como es (mirta legrand)

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

domingo, 3 de marzo de 2013

gracias, vuelva pronto (pero no tan pronto)

hace unos días me apersoné a un local que vende pelotudeces por internet (pelotudeces en serio eh, imanes, tazas con forma de chancho, esas cosas) para retirar un pedido.

el local estaba al final de una galeria mugrienta con las 3/4 partes de sus locales cerrados. revisando la dirección, miré entre el vidrio quebrado y pegado con cinta de embalar. el cartel rojo de la puerta decía ABIERTO y como vi luz y alguien apoyado en el mostrador, entré.

abrí la puerta y entre miles de cajas de cartón unas encima de la otra había un tipo que tendría alrededor de 40 años atento a una notebook. la miraba concentrado y ni se mosqueó cuando entré, pese a que hice bastante ruido.

me acerqué un toque más y tosí, para que levantara la vista. nada. nada de nada.

hice dos pasos más. el sonido que emitía la notebook era extraño, había como voces una encima de la otra y gemidos. de pronto mi oído capto mejor los ruidos y me di cuenta de que... ¡el tipo estaba mirando una peli porno!.

medio shockeada por la revelación pensé rápido que hacer. todavía podía irme, si total no me había dado ni pelota. pero yo REALMENTE necesitaba comprar una taza con forma de chancho, era como una necesidad básica que me salia desde adentro.

con voz firme, insistí: hola.
el tipo por primera vez levantó la vista de la pantalla. no hizo ningún movimiento para parar la reproducción ni se veía avergonzado.
- si, que necesitas.
belén.- (¿que dejes de ver porno?) te compré unas tazas por internet
- si. fijate en las cajas.
acto seguido volvió a posar su vista sobre la pantalla.
belén.- ¿no me la podés dar vos? son dos minutos, te pago y me voy.
el tipo se levanto resoplando, abrió una de las cajas y sacó dos tazas. de fondo el sonido de una chica pasándola bomba (un poco la envidié, la verdad).
- son $66
belén.- si, tomá.
- listo.
belén.- necesitaría si me las podés envolver porque son para...
- ¿no ves que estoy ocupado? no puedo envolverlas nena, ahora no. pasá mas tarde si querés.
belén.- ...
- (mirando fijamente la pantalla) ...
belén.- bueno, chau.
- (sin mirarme) che, nena, ¿podés dar vuelta el cartel cuando salgas? gracias por tu compra, eh.

abrí la puerta, voltié el cartel que decía abierto, cerré delicadamente y lo deje hacer.

21 comentarios:

  1. Suerte que lo único duro que tenía el tipo era la cara. Arturo.

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    1. nunca llegué a verle la entrepierna. preferi que no.

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  2. es el hombre de la comiqueria de los simpsons...

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  3. las tazas eran con forma de chancho?
    brian.

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    1. si. onda, la parte de abajo como si fuese una nariz de chancho y cuando tomas parece que tenes la nariz (no se si se entendio)

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    2. Algo asi?

      http://www.drinkstuff.com/productimg/42985_large.jpg

      Pero con menos forma de consolador espero jajaja.

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  4. eran dos tazas de té? o sanz tenía razón y no es lo mismo?

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    1. ¿quien es saenz? tazas normales, no se. pero rosas y como nariz de chancho.


      ¿que onda todos ustedes? tienen un fetiche por los chanchos?

      EL TIPO MIRABA PORNO GENTE. y ustedes me preguntan por la taza. hombres tenian que ser.

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    2. che tan críptico fui?

      alejandro sanz
      no es lo mismo
      dos tazas de té
      dos tetazas

      viste que no pregunté por las tazas

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  5. Por favor, da la dirección del local. Vamos todos a interrumpirlo!

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    1. av. corrientes al 5000 era, algo así. el que busca encuentra.

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  6. Dejaste las tazas en remojo con agua y vinagre, supongo. Andá a saber qué fetiche tiene el con las chanchadas, no por nada se especializa en ese rubro.

    J.

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    1. eran para regalo igual. que se intoxiquen otros.

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  7. la piba del pelo rojo6 de marzo de 2013, 8:43

    Si compraste por Mercado Libre sería genial que pongas eso cuando lo calificás.

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