hace unos días me apersoné a un local que vende pelotudeces por internet (pelotudeces en serio eh, imanes, tazas con forma de chancho, esas cosas) para retirar un pedido.
el local estaba al final de una galeria mugrienta con las 3/4 partes de sus locales cerrados. revisando la dirección, miré entre el vidrio quebrado y pegado con cinta de embalar. el cartel rojo de la puerta decía ABIERTO y como vi luz y alguien apoyado en el mostrador, entré.
abrí la puerta y entre miles de cajas de cartón unas encima de la otra había un tipo que tendría alrededor de 40 años atento a una notebook. la miraba concentrado y ni se mosqueó cuando entré, pese a que hice bastante ruido.
me acerqué un toque más y tosí, para que levantara la vista. nada. nada de nada.
hice dos pasos más. el sonido que emitía la notebook era extraño, había como voces una encima de la otra y gemidos. de pronto mi oído capto mejor los ruidos y me di cuenta de que... ¡el tipo estaba mirando una peli porno!.
medio shockeada por la revelación pensé rápido que hacer. todavía podía irme, si total no me había dado ni pelota. pero yo REALMENTE necesitaba comprar una taza con forma de chancho, era como una necesidad básica que me salia desde adentro.
con voz firme, insistí: hola.
el tipo por primera vez levantó la vista de la pantalla. no hizo ningún movimiento para parar la reproducción ni se veía avergonzado.
- si, que necesitas.
belén.- (¿que dejes de ver porno?) te compré unas tazas por internet
- si. fijate en las cajas.
acto seguido volvió a posar su vista sobre la pantalla.
belén.- ¿no me la podés dar vos? son dos minutos, te pago y me voy.
el tipo se levanto resoplando, abrió una de las cajas y sacó dos tazas. de fondo el sonido de una chica pasándola bomba (un poco la envidié, la verdad).
- son $66
belén.- si, tomá.
- listo.
belén.- necesitaría si me las podés envolver porque son para...
- ¿no ves que estoy ocupado? no puedo envolverlas nena, ahora no. pasá mas tarde si querés.
belén.- ...
- (mirando fijamente la pantalla) ...
belén.- bueno, chau.
- (sin mirarme) che, nena, ¿podés dar vuelta el cartel cuando salgas? gracias por tu compra, eh.
abrí la puerta, voltié el cartel que decía abierto, cerré delicadamente y lo deje hacer.
el local estaba al final de una galeria mugrienta con las 3/4 partes de sus locales cerrados. revisando la dirección, miré entre el vidrio quebrado y pegado con cinta de embalar. el cartel rojo de la puerta decía ABIERTO y como vi luz y alguien apoyado en el mostrador, entré.
abrí la puerta y entre miles de cajas de cartón unas encima de la otra había un tipo que tendría alrededor de 40 años atento a una notebook. la miraba concentrado y ni se mosqueó cuando entré, pese a que hice bastante ruido.
me acerqué un toque más y tosí, para que levantara la vista. nada. nada de nada.
hice dos pasos más. el sonido que emitía la notebook era extraño, había como voces una encima de la otra y gemidos. de pronto mi oído capto mejor los ruidos y me di cuenta de que... ¡el tipo estaba mirando una peli porno!.
medio shockeada por la revelación pensé rápido que hacer. todavía podía irme, si total no me había dado ni pelota. pero yo REALMENTE necesitaba comprar una taza con forma de chancho, era como una necesidad básica que me salia desde adentro.
con voz firme, insistí: hola.
el tipo por primera vez levantó la vista de la pantalla. no hizo ningún movimiento para parar la reproducción ni se veía avergonzado.
- si, que necesitas.
belén.- (¿que dejes de ver porno?) te compré unas tazas por internet
- si. fijate en las cajas.
acto seguido volvió a posar su vista sobre la pantalla.
belén.- ¿no me la podés dar vos? son dos minutos, te pago y me voy.
el tipo se levanto resoplando, abrió una de las cajas y sacó dos tazas. de fondo el sonido de una chica pasándola bomba (un poco la envidié, la verdad).
- son $66
belén.- si, tomá.
- listo.
belén.- necesitaría si me las podés envolver porque son para...
- ¿no ves que estoy ocupado? no puedo envolverlas nena, ahora no. pasá mas tarde si querés.
belén.- ...
- (mirando fijamente la pantalla) ...
belén.- bueno, chau.
- (sin mirarme) che, nena, ¿podés dar vuelta el cartel cuando salgas? gracias por tu compra, eh.
abrí la puerta, voltié el cartel que decía abierto, cerré delicadamente y lo deje hacer.
Suerte que lo único duro que tenía el tipo era la cara. Arturo.
ResponderEliminarnunca llegué a verle la entrepierna. preferi que no.
EliminarEhm... jajaja?
ResponderEliminarpobre. lo interrumpi.
EliminarUn guanaco, hay que interrumpirlo todos!
Eliminares el hombre de la comiqueria de los simpsons...
ResponderEliminartmb se pajeaba en su local?
Eliminarlas tazas eran con forma de chancho?
ResponderEliminarbrian.
si. onda, la parte de abajo como si fuese una nariz de chancho y cuando tomas parece que tenes la nariz (no se si se entendio)
EliminarAlgo asi?
Eliminarhttp://www.drinkstuff.com/productimg/42985_large.jpg
Pero con menos forma de consolador espero jajaja.
algo asi, si.
Eliminarfoto de la taza che!
ResponderEliminarno tengo camara. perdon.
Eliminareran dos tazas de té? o sanz tenía razón y no es lo mismo?
ResponderEliminar¿quien es saenz? tazas normales, no se. pero rosas y como nariz de chancho.
Eliminar¿que onda todos ustedes? tienen un fetiche por los chanchos?
EL TIPO MIRABA PORNO GENTE. y ustedes me preguntan por la taza. hombres tenian que ser.
che tan críptico fui?
Eliminaralejandro sanz
no es lo mismo
dos tazas de té
dos tetazas
viste que no pregunté por las tazas
Por favor, da la dirección del local. Vamos todos a interrumpirlo!
ResponderEliminarav. corrientes al 5000 era, algo así. el que busca encuentra.
EliminarDejaste las tazas en remojo con agua y vinagre, supongo. Andá a saber qué fetiche tiene el con las chanchadas, no por nada se especializa en ese rubro.
ResponderEliminarJ.
eran para regalo igual. que se intoxiquen otros.
EliminarSi compraste por Mercado Libre sería genial que pongas eso cuando lo calificás.
ResponderEliminar