minitahhh o es la papa universal (misterio, perdón)

si hay algo que me molesta sobremanera de los tipos es la REINCIDENCIA. tipos con los que saliste unos meses, aparentemente estaba todo oka, y de un día para el otro (sin que haya pasado NADA, ni que hayas hecho algún planteo, ni nada) desaparecen.
la desaparición me puede romper las pelotas (sobre todo porque no le encuentro explicación racional, onda, cojiamos bien, nos veíamos una vez por semana, todos estábamos cómodos con la situación, no quería conocer a tu familia, ni que vayamos de la mano por la calle ni vos tenías que conocer a mis amigas, ¿y de pronto nada? ¿así, sin más? ¿solo silencio? ¿qué onda?); sobre todo porque es uno de esos MISTERIOS DE LA NATURALEZA que discovery channel deberia estudiar (ya tengo la música, todo. el conductor empezaría diciendo: durante siglos, los hombres forman parejas y se relacionan para obtener placer sexual y compañía. pero hay una subtipo humano que suele hacerlo durante un par de meses, sin sobresaltos, hasta que en un momento DESAPARECE. ¿qué le pasa por la cabeza a ese hombre? ¿qué cambió? ¿es acaso un enigma irresoluble? HOY, en misterios de la naturaleza, buscaremos una respuesta a este dilema universal) - ehh ohhh ehhh es la papa universal.
digo, no me molesta tanto, puedo entender que haya salido durante dos meses con un mogolico a cuerda que no se banque decirte que se casó con la mejor amiga, conoció a otra o se dio cuenta de pronto de que era gay.  mas allá de que me saca de quicio la duda, digamos, puedo manejarlo. ahora bien. lo que me pone de la nunca, lo que me exaspera de verdad, es el PELOTUDO que REINICIDE tres meses después. onda, te deja de hablar sin razón aparente y UN BUEN DÍA se le ocurre que es buena idea retomar el contacto. ¿pero que te pasa, enfermo mental? ¿de donde sacaste que después de dejarme de ver sin explicación alguna podés volver a aparecer como si NADA y yo te voy a recibir con los brazos abiertos y te voy a decir si mi amor vení acá te estoy esperando con mi lencería roja para matarnos en un cuarto de hotel? ¿podés ser TAN deforme? ¿saliste así de pelotudo naturalmente o entrenaste en una academia?

un ejemplo reciente, en el chat del face:

fabián.- bel! hola!
visto mierc. 1:03
fabián.- que linda que estás en la foto esa que subiste en el perfil.
visto juev. 19:35
fabián.- ey, veo que lo viste che. ¿ya no te acordás de mi?
belén.- si, claro, por eso no te contesto. suerte.
fabián.- ehh bel, tanto tiempo petisa, que mala onda.
belén.- si, tanto tiempo.
fabián.- posta, como 4 meses que no hablamos.
belén.- claro.
fabián.- seguís igual que siempre veo.
belén.- claro.
fabián.- me encantás.
belén.- no se notó mucho cuando dejaste de hablarme de un día para el otro.
fabián.- ehhh, no fue así, che. además me iba viste.
belén.- no me interesa. suerte con lo tuyo. chau.
fabián.- bel, daleee. ¿no querés que vayamos al cine? tengo ganas de ver la de ana karenina.
belén.- no.
fabián.- me encanta tu mala onda. siempre me gustó eso de vos.
visto vier. 20:34
fabián.- ya se, podemos ir al teatro.
visto vier. 20:35
fabián.- puedo cocinarte. ¿te acordás como te gustó el pastel de papas ese que hice la otra vez?
visto vier.20:35
fabián.- bel, estás ahí?
visto vier. 20:36.
fabián.- voy a parar acá, porque estoy escribiendote solito una entrada del blog, ¿no?.
visto vier. 20:37

i don´t know

quiero
quiero algo
quiero algo lindo
quiero algo lindo que
quiero algo lindo que me
quiero algo lindo que me haga
quiero algo lindo que me haga sentir
quiero algo lindo que me haga
quiero algo lindo que me
quiero algo lindo que
quiero algo lindo
quiero algo
quiero





y no se qué.













                                                                                                            pero quiero.

te re zarpás/2 o el ueber este

entro a quinto. un quilombo impresionante. griterio, se pelean porque falta plata de una rifa del viaje de egresados. dos están colgadas a una silla pegando nombres en la pared. las mochilas desparramadas, dos pibes riendose a un costado.

nadie me da bola. espero. nada.
belén.- callense la boca.

todo sigue igual.

belén.- ¡¡¡EY!!!
silencio.
belén.- hola que tal.
me saludan desordenadamente.
belén.- saquen la carpeta y empecemos. como siempre, tomen apuntes. hoy empezamos con weber.
muecas de fastidio.
belén.- y nada de caritas eh.
maría (una piba onda rollinga, de las que se hacen las pesadas).- yo no voy a escribir nada.
belén.- ajam, mira vos. bueno, el concepto de poder en...
maría.- porque no sirve de un carajo nada de esto.
belén.- tenés toda la razón. el poder, para weber, estaba determinado por...
maría.- y entonces para qué nos das esta mierda.
belén.- ¿qué te pasa?
maría.- nada, digo.
belén.- bueno, entonces no te pases.
maría.- ehhh, que onda ehhh, ahora ¿cómo es loca??? ¿no podemos dar nuestra opinión acaso?
belén.- ¡¡¡esto es una dictadura!!!
risas generales.
maría.- o sea, flaca, no da, mira las cosas que nos hacen estudiar entendes, son re cualquiera, es re cualquiera todo esto loca, fijate lo que hacés, el sistema, todo, es una mierda.
belén.- son opiniones. bueno, para weber entonces...
maría.- no, es la posta loca. vos venís acá, viste, así, a reproducir el sistema de mierda loca, sos como ellos loca, y que tenés, ¿nuestra edad? sos cualquiera, loca, no da.

harta, la miré y sin pensarlo le contesté imitándole el tono de voz:
belén.- bueno eh, a mi me hablás bien gata, bajá un cambio.
maría me miró perpleja. mi problema es que no se nunca cuando parar, viste, asique ante el silencio expectante de todos, seguí.
belén.- ¿que pasa? ¿qué me miras, gila? parate de manos, ehhh
los demás estallaron. entre las carcajadas, maría muda. se paró y caminó hacia mí, y les juro que por un momento temí que me cagase a trompadas. de pronto semi sonrió; me volvió el alma al cuerpo.
maría.- los de segundo nos habían dicho que estabas mal y posta que sos una zarpada chabona. que grossa.
sin esperar respuesta, se dió vuelta y pegó un grito.
maría.- eh loco, callense la boca manga de pajeros que la profesora va a explicar sobre el ueber este.

te re zarpás/1

belén.- bueno, entonces, cuando hablamos de la edad media tenemos que pensar que el único poder centralizado es el de la iglesia católica, que va a... ¿que hacés parado marcos? sentate
marcos.- no puedo profe
belén.- por qué no podés
todos los masculinos sentados alrededor hacían gestos con la mano y se reían tontonamente.
belén.- que pasa.
marcos.- se cagó alguien profe, yo me descompongo si me siento ahí.
risas generales.
federico.- siempre se pedorrean, jajaja
michel.- igual tiene una olorisidad intensa.
belén.- no existe olorisidad, sentate marcos.
marcos.- ¡no! ¡¡¡¡bruno se tiró un pedo!!!
bruno.- yo no, gil, fuiste vos.
risas de la platea masculina.
belén.- ya entendí, bueno, vení a sentarte acá en mi escritorio, a ver.
marcos.- ¡¡¡tira pedos!!!
bruno.- serás vos.
marcos.- no me voy a sentar más con vos.
belén.- marcos callate la boca y sentate acá.
marcos.- siempre se tira pedos profe, estoy cansado.
belén.- tienen problemas de convivencia, veo. por qué no se sientan en bancos distintos entonces.
bruno.- yo le dije que se vaya, pero no quiere irse.
marcos.- ¡¡es mi banco también; tengo derecho!!!
belén.- ah, vamos a necesitar un abogado para dividir bienes.
bruno.- además siempre me raya las hojas porque es bruto y se pasa de la suya.
marcos.- vos te pedorreas gil.
belén.- chicos, no es que su novela no me importe, pero basta con el tema del pedo, ¿puede ser?
bruno.- es todo los días lo mismo profe.
risas generales.
belén.- el tema de los pedos es una cosa maravillosa eh. a mi me maravilla lo que ustedes los hombres pueden armar alrededor del pedo, ¿viste? es como asombroso. el pedo los hace reír, los hace pelear, los une, los separa, lo debaten (fuiste vos, fue aquel), les da tema de conversación. y chicas, quiero decirles algo, esto sigue, ¿eh?. no es que es ahora porque son pavos por las hormonas, la edad, no no no. a los 25, 30, siguen igual. son una oda al pedo los masculinos. el pedo y los hombres sería un éxito editorial.
risas generales.
belén.- deberían escribir autobiografías: ese pedo y yo o la vida es una pedorreada. algo así. chicos, quiero darles un consejo, para más adelante. a las chicas no nos gustan los pedos. ni ahora ni nunca. vayan superándolo desde ahora.
risas de la platea masculina. miro al sector femenino.
belén.- yo intento concientizar a las nuevas generaciones chicas, pienso en su futuro. la mía ya está perdida.
marcos, sentado encima de mi escritorio, busca llamar mi atención entre el griterío y las risas de los compañeros.
marcos.- profe, profe.
belén.- cállense che, ya está.
marcos, tentado.- profe profe.
belén.- qué.
marcos.- profe, te re zarpás

mi vida misma

acabo de estornudar con tanta fuerza que me di la cabeza contra la mesada (fuerte). creo que sobreviví; les aviso si mi cerebro no se resetea dentro de los próximos diez minutos.

le comenté a una amiga y me dijo que mi mesada estaba demasiado alta. le explique que la que estaba demasiado baja era yo.

siempre pensé que lo mio era pelotudez (crónica), pero de un tiempo a esta parte estoy pensando que esa manía mía de comer plasticola cuando iba al jardín de infantes puede haber dejado secuelas (graves).

otra primera vez

hoy me levanté temprano. muy temprano, para ser sábado.

me bajé de la cama molesta. me dolía la garganta.

con los pies desnudos y con la piel erizada por el tibio frescor del piso, me até el pelo y me miré al espejo. extrañamente pálida y con pequeños estremecimientos, me sentí ajena y rara.

me di vuelta y caminé hacia la biblioteca. estiré mi mano y, no se por qué, saqué un libro que hacía años no miraba. me lo regaló alguien que era muy amiga mia, durante muchos años. un día me comunicó que no le importaba que seamos más amigas, así, sin muchas más explicaciones. me estremecí; no se si por el recuerdo de esa patada o por el piso y mis pies descalzos. abrí el libro sin pensarlo demasiado y ahí, entre las páginas, estaba el carnet de médica de mi mamá. mi vieja lo buscó por meses. y de pronto lo encontraba yo, cinco años después, cuando nadie lo buscaba. cuando nadie lo necesitaba.

me estremecí, ahora si por el recuerdo que me asaltó de repente. miré la foto, una joven mamá miraba seria a la cámara. la foto es del 91, no debería tener más de 33 años; a dos años de su primer enfermedad. a 8 de mi edad hoy. todavía tengo el carnet en la mano, porque mi cabeza no entiende que hacer cuando encontrás algo que estaba buscando alguien que desapareció.

hoy, también, terminé de redactar mi primer trabajo de investigación. mi primer ponencia. mi primer peldaño, chico, modesto, porbablemente malo, en mi profesión. pero es mio. es algo mío.

puse el último punto, acomodé una cita, le puse negritas al título y me quedé mirando a la pantalla. mi nombre a la cabeza del trabajo me tintineaba en los ojos. y ahí me rompí, una vez más.

porque no puedo darte el carnet que tanto buscaste. porque no podés leer mi primer trabajo. porque otra vez, hay otra puta primera vez que nos perdemos de disfrutar juntas.y es que estas miles de primeras veces sin vos, que uno cree que se terminan en algún momento, pero evidentemente no, me siguen pasando. y me siguen matando.

y aunque hagas que me levante pensandote y abra un libro que nunca leí para encontrar un carnet para que yo me invente que desde algún lado me seguís siguiendo, yo no puedo parar de llorarte porque se que ya no sos vos, sino solo yo, buscándote. y la realidad es que no queda nada. solo un libro que leiste, un carnet que perdiste y yo acá, rota, como si fuese la primera vez.

gracias marcelo

el lunes empecé gimnasia. llegué tarde, corriendo, y al cerrar la puerta lo hice tan fuerte que la mitad de las tipas que estaban en la clase se dieron vuelta para mirarme.

entre ellas el profesor.

al verme gritó desde la tarima: ah bueno, quién se dignó a aparecer. un aplauso para belén y sus vacaciones. 

la mitad del gimnasio me aplaudió. yo hice una leve reverencia y saludé tímidamente con la mano.

al terminar la clase, me puse la campera y me solté el pelo. el profesor se acercó, me dió un beso y me dijo, tocándome al costado de la panza: no viniste TAN gordita de madryn.

le sonreí y le conteste: gracias.

a una cuadra repasé la situación mentalmente. me acordé del TAN y del gordita.

¿gracias qué?

basta martín, basta

me la pasé retandolo todo el puto día.
- martín, basta.
- martín, dame ese celular.
- martín, dejá de tirarle cosas a cecilia.
- martín, estoy hablando acá adelante.
- martín, copiá, haceme el favor.
- martín, callate la boca.
- martín, me hartaste.
- martín, vení a sentarte acá adelante, a mi escritorio. no, si, ya. no te pregunté si querías, sentate acá.
- martín, dejá de hamacarte en la silla.
- martín, la silla martín.
- te dije que te ibas a caer martín. levantate.
- martín, me tenés harta.
- martín, dejá de tirar cosas al tacho de basura y prestá atención.
- martín, ¿qué acabo de decir?
- ya está martín, volvé a tu banco. no se que es peor, si tenerte atrás o adelante.
- martín, ¿podés dejar a tu compañero en paz?
- cortala. si, vos, martín. callate un segundo.
- martín, te odio.

agotada y de mal humor, agradecí al papa francisco que sonara el timbre del recreo. de pronto siento que me tocan el hombro. me doy vuelta. alto, morocho y con semblante preocupado, martín me mira.
contengo una mueca de desagrado, no quiero verlo ya ni en figuritas. le pregunto que quiere.

baja la vista, espera a que se aleje una compañera y tironeándose el buzo para abajo, lo suelta:
que sepa que yo, aunque me trate mal, la quiero igual.

una cojidita, dos cojiditas, tres cojiditas o el arte de acabar con el mercado potencial

vi que el 42 se acercaba, entre la lluvia. corrí todo lo que pude y, milagrosamente, lo alcancé. pagué el boleto y me paré al lado de uno de los asientos dobles.
en ese momento suena el celular.
miré quien llamaba y sonreí. era p.-, hacia como dos semanas que no hablábamos.

p.- moga, atendeme
belén.- bueno nena, estaba buscando el botón, me cuesta este cel nuevo.
p.- la tecnología te aplasta. yo estoy harta de que le erres a las letras cuando escribís un mensaje hija de puta, adaptate de una vez, hace tres meses lo tenes.
belén.- no se boluda, las letras están todas juntas.
p.- tengo que leer tres veces el msj para interpretar lo que querés decir.
belén.- bueno, perdón.
p.- que te pasa.
belén.- nada, por.
p.- tenés vos de que tás angustiada (imita mi tono de voz)
belén.- jaja, no.
p.- daleee.
belén.- bueno, no se. si, no, no se.
p.- ¿qué?
belén.- estoy como triste. no, triste no. estoy...
p.- ...
belén.- toy enojada.
p.- ¿con quién?
belén.- no se, con nadie, eso es lo peor. asique con todos en general.
p.- cuando te ponés así te conozco. en estos días tendrías que ponerte un cartel: altamente inflamable.
belén.- re hot.
p.- mal, re gata.
belén.- necesito un hombre.
p.- jajaja.
belén.- hace mucho que no cojo.
p.- si. ponete en campaña hija de puta.
belén.- no tengo tiempo ni para respirar, que querés que haga.
p.- para cojer siempre hay tiempo. una cojidita, te vas a dar una clase, dos cojiditas, vas a la facultad, tres cojiditas, vas a la maestría. pá cojer siempre hay tiempo.
belén.- me gusto lo de una cojidita, dos cojiditas, tres cojiditas. conseguime uno y vamos.
p.- ¿y los dos que te conseguí?
belén.- eran horribles. no hablemos de ese tema, te pasas boluda.
p.- vos tenés muchas pretensiones nena. vos querés cojer al igual que querés tener pareja, así, todo muy en abstracto. en la práctica no te metes en el agua y no te mojas los pantalones. no resignas nada, no te bancas una. así no va.
belén.- detesto que la gente fea y gorda e insoportable coja y yo no.
p.- jajaja
belén.- no, no se. odio tener que trabajar tanto. y tener que levantarme gente. odio mi vida. toy enojada.
p.- jajajaja
belén.- no te rías forra, te digo en serio.
p.- sos lo más. te amo enojada.
belén.- forra.
p.- ya se que podemos hacer. el papelito en el colectivo es la que va. o sea, miles de personas te cruzas, te tomas como 5 bondis por día, ¿no?
belén.- se. algunos días mas.
p.- fijate la potencialidad de ese mercado.  tenemos que pensar una frase ingeniosa, porque dar un papelito con tu cel nomás queda muy frío  hay que pensar una frase, y después hacer varios papelitos, en serie.
belén.- ¿vos decís?
p.- obvio. pensá el mercado potencial que tenes diariamente pasando ante tus ojos y ni pelota vos. nada. cada vez que ves un chico lindo, te haces la boluda, sacas el papel con NUESTRA frase, como si se te hubiese ocurrido ahí mismo, viste, todo muy natural. y se lo das.
belén.- jajajaja
p.- das 2 o 3 por día. uno por día tenés que sacar, mínimo. sos linda, los tipos no pueden ser tan amargos. es una mina de oro.
belén.-  si, si no aparezco violada en una zanja. al menos saldría en la tele.
p.- jajaja. bueno, pero al menos tuviste una cojidita.
belén.- ¿quién era la boluda que decía que si te vienen a violar tenés que hacer como que te gusta y se les baja porque a estos tipos lo que les gusta es violentarte?
p.- yo.
belén.- JAJAJAJAJA
p.- es la posta.
belén.- sos una bestia.
p.- ¿pero por qué estás enojada?
belén.- es que me molesta todo boluda.
p.- ¿qué te molesta?
belén.- los bigotes. o sea... los tipos con bigotes solo, que les pasa.
p.- inentendible.
belén.- las viejas pelotudas que no saben usar la SUBE y les rebota tres veces, las tres cruces del programa de caterin fulop parecen boluda, ahi a la tercera deberían empujarlas afuera del colectivo por pelotudas y ya.
p.- te hacen perder los semáforos
belén.- si, MAL, forras hijas de puta.
p.- ¿qué más?
belén.- los que se dan besos todo el tiempo y escuchas el ruidito de saliva viste, que asco.
p.- vos odias que la gente se ame.
belén.- no no. odio que la gente se ame de forma desagradable.
p.- claro. es que algunos no pueden evitarlo.
belén.- las zapatillas esas de skater odio. y las blancas, onda de tenis también. los primeros es: plis, grow up. los segundos: flaco, ¿qué tenes, 70 años?
p.- los que comen chicle con la boca abierta...
belén.- que bergoglio y mujica se peleen a ver quien tiene los zapatos mas gastados...
p.-  francisco I se dice, un poco de respeto che.
belén.- dale boluda, alguien que le tire unos mangos pobrecitos.
p.- tengo uno. los que odian a graciela alfano.
belén.- JAJAJAJA, ¿qué?
p.- si boluda, no da.
belén.- a mi viejo le encantaba graciela alfano, de joven.
p.- NO ME DIGAS QUE TENEMOS LOS MISMOS GUSTOS CON TU VIEJO.
belén.-  le voy a decir: papá, p.- dice que le gustan las mismas "chicas"
p.- pobre tu viejo.
belén.- me va a decir: p.-, ¿la lesbiana?
p.- JAJAJAJA
belén.- porque el no discrimina, viste. pero lo dice como con lástima, en voz mas baja. siempre tiene como que reafirmarlo.
p.- amo a tu viejo.
belén.- lo se.
p.- decile que una lesbiana lo ama.
belén.- una onda: dios te ama, pero medio porno. está bien.
p.- ¿qué haces?
belén.- ...
p.- ¿qué onda?¿qué es ese ruido?
belén.- nada, me senté. estoy en el cole.
p.- ¿estás en el cole? ¿desde siempre???
belén.- se, ¿por?
p.- nena, ¿vos te escuchaste las cosas de las que veníamos hablando? JAJAJAJAJAJAJAJ.
belén.- que... qué tiene.
p.- mirá disimuladamente a tu alrededor, fijate.

levanté la vista. la mitad de los pasajeros tenían sus ojos clavados en mí. sonreí delicadamente y volví a bajar la vista a mi entrepierna.

belén.- che, si hago lo de la tarjeta para captar el mercado potencial del cole ahora me pa que no voy a tener mucho éxito, ¿no? ¿vos qué decís?



(releer las frases remarcadas en negro que son las que los pasajeros escucharon puede ser un ejercicio interesante para ustedes, queridos lectores).

sobreviviendo a mi misma

buen día.
me caí de la cama (literalmente) mientras dormía y me hice mierda abajo del ojo, está toda inflamado. estoy planeando decirle a mis alumnos que me cagaron a piñas entre tres para preservar mi dignidad.
la imagen ante todo.

gelmans o los chicos son un amor

hará cosa de dos semanas tuve una vuelta al pasado. me llené de granitos, en consonancia con mis alumnos. la cosa empezó tranqui, con un zarpullido en el cuello, pero ahora se extendió a la espalda y al costado de mi cara.

hoy pasé por farmacity otra vez (ya escribiré sobre mi anterior visita a ese lugar que me posee, no puedo explicarte) y compré todo lo que encontré: lociones, cremas, desinfectantes, agua oxigenada (?), jabón blanco, y me lo puse todo cuando llegué a casa.

tengo miedo. y eso solo se explica por la siguiente conversación que tuve el año pasado con mis alumnos dando una clase de cívica:


belén.- ¿ya terminaron de ver feudalismo con la profe de historia?
facundo.- no vemos nada con la de historia.
belén.- ¿cómo que nada?
lucas.- naaaa. no se le entiende nada a gelmans.
belén.- ¿gelmans? ¿no es vazquez de apellido la chica?
(risas)
florencia.- gelmans... profe, gelmans.
belén.- ¿segura?
lucas.- jajaja. HELLMAN`S... hellman´s como la mayonesa.
belén.- ¿pero por qué....?
florencia.- los pornocos que tiene en la cara profe, ¿no se los vio? es un asco.
belén.- hijos de puta. que dirán de mi cuando me voy.
(risas)





no quiero que mis alumnos me digan gelmans. creo que me voy a morir; me siento dentro de una pesadilla horrorosa y malvada con forma de propaganda de asepxia.


alguien haga algo. voy a llorar.

haciendo de este mundo un lugar mejor

he notado a lo largo de mi larga (?) y ardura (?) experiencia con el sexo opuesto una constante que se repite, inexorable, a través del tiempo y las generaciones masculinas.
los tipos, al momento en que inician su ritual de conquista (sacan las garras, te muestran las plumas cual pavo real, etc) te empiezan a mandar links mostrandote SUS HABILIDADES.

for example uan (o mirá como completo tu item de que querías un artista):
claro, y aprovechando que veníamos hablando del materialismo histórico ESTE SOY YO TOCANDO LA BATERIA BELÉN MIRÁ TE PASO EL LINK DE YOUTUBE.

for example tu (o mirá que suerte la tuya que además soy un tipo familiero):
es re interesante eso que decís de que laburás con adolescentes a mi los chicos me gustan mirá esta foto este soy yo jugando con mis dos sobrinitos a que me enterraban en la arena porque yo con los pibines me llevo barbaro viste.

for example tri (o mirá que tipo experimentado que soy y cuanto viví):
claro, a mi también me preocupa la fuga de dólares... además yo tengo tres tatuajes que expresan tres momentos muy fuertes de mi vida, viste, en mi foto de perfil se ven, me los hice para no olvidarme nunca del que soy ahora, ¿entendés?

for example four (o estoy bueno y soy re macho pero lloro por las noches a veces):
leí tu blog y me re copó, yo también escribo cosas, son medio oscuras, medio darks, expresan momentos de mucho desaliento y capaz que te parezco un poco emo pero cuando estoy triste escribir poesías es lo que me sale, es como que siento que tengo que expresarme, fijate: wwww.muerobohemiamenteentuslagrimasdoradas.blogspot.com

for example faiv (o y encima no solo soy una cara bonita) :
claro, a mi también me cansó un toque puan, por eso ahora estoy escribiendo, haciendo algo independiente, saliendo de la linea romerista de la carrera de historia, estamos publicando una revista que se llama la revolución está cerca, podés fijarte aca que hay varios artículos míos, mirá: www.larevolucionsolotardaunpocomas.org fijate ahí, tengo mucho publicado, me publican siempre.

for example six (o no sabés que buen estado físico que tengo, mami):
si, yo hago mucho deporte viste. juego al fútbol re bien. mirá, este es el equipo que tenemos con mis amigos del barrio, vamos segundos en la tabla de posiciones, te paso la foto. si querés ver la página del torneo te la paso también.


chicos, no es que quiera desilusionarlos, pero... que pase algo o no, NO dependerá de que tan bueno seas jugando al fútbol, cuidando a tus sobrinitos, salvando al mundo o fundando nuevos géneros literarios. esas demostraciones de virilidad inútiles solo nos dan ternurita (si es un rato. si insisten en la actitud y se ponen gomosos con el tema de que tan geniales son pueden incluso clausurar cualquier tipo de oportunidad).
la realidad es que que logren levantarnos va a depender de tres variables básicas: que tan bueno estés; que tan desesperado te muestres y que tan necesitadas nos encuentres.


para finalizar, les dejo dos consejitos rápidos y fáciles que pueden aplicar RIGHT NOW y que les garantizo elevará sus índices de cojibilidad al máximo:

si se quieren levantar a alguien chateando, no usen emoticones. NO.

y por favor, NADA de diminutivos.


con ambos dos dan target de pelotuditos. en serio.


finalmente y tras aportar mi granito de arena a que seamos todos un poquito más felices me despido con el cariño de siempre,
belén.

sincericidio o la culpa mueve montañas

belén.- eso es lo que más extraño de tener novio.
a.- qué.
belén.- cojer sin forro.
a.- belén.  ¿escuchaste lo que dijiste?.
belén.- ehhh
a.- compartir una pelicula, dormir acurrucados, caminar de la mano...
belén.- ...
a.- sos un desastre.
belén.- ni lo pensé. no se porqué dije eso la verdad. perá, empecemos de vuelta.
a.- a ver. belén, ¿qué extrañas de tener novio?
belén.- ehhhh... pera pera....
a.- ...
belén.- ¿las puestas de sol?
a.- después te preguntás por qué estas sola hija de puta.
belén.- no se porque dije esooo perdonnnn.
a.- ese que te dice que tenés un bofe en lugar de corazón tiene razón.
belén.- forro.
a.- y ni siquiera sos gauchita.
belén.- ehhhhh
a.- a las pruebas me remito.
belén.- pero ultimamente le estoy poniendo onda.
a.- ¿ah si?
belén.- es que si me hacen y yo no hago me agarra una culpa...
a.- jajajaja.
belén.- culpa cristiana eh, no te vayas a pensar.

nadie te va a querer como yo

me dijo que no estaba escuchando correctamente.
que esa era una puta costumbre que yo tenía.
no escuchar.
abrí la boca, dispuesta a refutarle. yo hablo mucho, pero también escucho, che.
no escuchás belén, me dijo otra vez. no digo que no escuches a los demás; digo que no te estás escuchando a vos.
le dije que si me escucho. que me creo de lo más interesante, por eso me la paso hablando.
no escuchás. decís muchas cosas, crees decir lo que sentís, todos creemos, me dijo. pero no estás escuchando.
qué. qué no escucho.
no escuchás que no necesitás lo que crees que necesitás. vos crees que necesitas algo. y necesitás, pero no lo que vos creés.
le dije que hoy no la entendía. que me estaba poniendo de mal humor.
la escuché suspirar atrás mio.
cerré los ojos. dejé que el silencio aclarara la situación. a veces cuando me callo me doy cuenta de que si sabía que quería decir. que si entendía. pero la urgencia de decir todo lo que creo tener que explicar sobre mi no me da tiempo a pensarlo.
vos querés algo que ocupe el espacio que dejó vacante la muerte de tu mamá belén. 
algo se me retorció por adentro. tragué, para distraerme de esa urgencia que me llenaba los ojos y quería desbordarse.
y como nadie que tengas a mano te sirve, ni tu viejo, ni tu hermana, ni tus amigos, se te ocurrió que entonces quién llenaría ese vacío tiene que ser un tipo. un tipo que te quiera como tu mamá, para quien seas indispensable, que te solucione, que te libere de los miedos, que te diga que sos la persona mas maravillosa del mundo, que logre convencerte de que sos eso. pero nadie encaja ahí, ¿no, belén?
las lágrimas se agolpaban y todo estaba borroso ahora. estrujé los ojos para poder ver y los lagrimones cayeron, uno tras otro.
nadie es tan maravilloso como tu mamá belén. ningún tipo del mundo. no es tu papá el culpable de no ser como ella. todos somos culpables de eso, ¿entendes?. ni tus amigos, ni tu hermana, ni tu papá, ni yo ni nadie vamos a lograr ser lo que ella era para vos. entonces te aferraste a esa idea de que a lo mejor alguien nuevo, alguien que todavía no conocés, pero que va a ser fabuloso, y perfecto, va a venir a ocupar ese lugar. eso es lo que vos no entendés, a vos no te interesa tener un tipo que ocupe el lugar de pareja; nunca te interesó eso. vos querés llenar otro espacio, estás hace años intentando llenar un vacío que siempre va a quedar así. primero intentaste con lo que te rodeaba y después, para poder seguir, te convenciste de que iba a venir alguien que de alguna forma te iba a cuidar, querer y aliviar como tu mamá. te doy una noticia belén: ninguno de nosotros podría aunque quisiesemos. ese lugar va a quedar vacío siempre. y mas vale que lo vayas aceptando si querés tener la posibilidad de lograr vincularte con los demás. de vincularte en serio, belén.
el temblor del labio y las lágrimas no me dejaban pensar con claridad. quería decirle que yo todo eso ya lo sabía.
me parece importante, belén, que puedas internalizar esto. que en realidad vos sabés que nadie va a ser como tu mamá, que nadie te va a dar lo que ella te daba, y que es por eso que no te interesa que nadie entre de verdad a tu vida. estás encaprichada con algo que nadie te puede dar y te enojas porque los demás no te lo dan y te frustras y te echás la culpa a vos de que nadie te quiera. pero no es que nadie te quiere. es que nadie te quiere como tu mamá. y nadie nunca más te va a querer así. aceptalo y date la chance de liberate de una vez, belén. vos no buscás pareja, vos buscás, inconcientemente, a tu mamá. y ya no está; no va a estar. cuando aceptes eso quizás puedas dejar que alguien te quiera; no incondicionalmente; no porque te hizo nacer y venir a este mundo, sino porque tenés todo para que cualquier persona quiera elegirte. te lo aseguro. 
dejá que te elijan, belén. 
y después de un silencio largo, acotó.
y lo más importante: permitite elegir. 

¿viste cuando...

sabés que te estás mandando una cagada e igual seguís?

cuando se te prenden todas las lucecitas de alarma, pero las ignorás.

cuando ya metiste la pata hasta el fondo y empujás un poco mas, cosa de terminar de enchastrarte hasta la rodilla.

cuando sabés que cuando salte el quilombo vas a pensar que qué pelotuda, como no frenaste antes.

¿viste?


estoy en algo así, ponele.

welcome back profe, III

hoy empece a laburar.

si, las clases empiezan un viernes (un jueves si sos de primer año).

estuve desde las 7.30 hasta la una pululando por cursos.

de tres que tuve, dos fueron maravillosos.

un cuarto y un primero. me impresionó la cantidad de alumnos en el cuarto, nunca tuve un curso tan grande; estuve dos módulos y ni una vez conseguí que hubiese silencio total. se viene complicadita la mano.

llegué al cuarto patinando (tarde, para variar) y cuando ya estaba en la puerta se me zafó el taco. hice como un paso en falso que me hizo entrar trastabillando. 37 pares de ojos me miraron entrar a escena estupefactos.

hola soy belén. voy a ser su profe de historia todo el año porque estoy reemplazando a una tal mariana que se embarazó. si ven que me voy al piso, ayuden a levantarme por favor, aunque no haya demasiada diferencia de altura entre que esté parada y que esté despatarrada en el suelo. gracias.

silencio silencio silencio.
carcajada general.

expliqué el programa de la materia, a grandes rasgos. pregunté si había alguna pregunta. 7 manos se levantaron.

¿profe, cuantos años tiene?
belén.- adiviná
¿19?
belén.- te amo.
carcajada general.
daleeee cuantosss...
belén.- 24
murmullo general.
belén.- bueno, esta bien, tengo 25.
risas.
belén.- ¿algo más?
¿sale a bailar profe?
belén.- siempre. a toda hora. 
¿a dónde profe?
belén.- a todos lados. soy como dios, omnipresente.
díganos, así nos encontramos.
belén.- ah, no. no. yo soy una persona seria.
carcajada general.
belén.- no se por qué se ríen.
bueno, que bueno que nos vamos a cruzar entonces.
belén.- si, ¿no?
si, cuando la vea le invito algo.
belén.- ehh ehhh ehhh. citas y drogas ilegales en la clase no eh.
risas.
ya no es ilegal profe, ¿qué dice?
belén.- cierto cierto. gracias cristina.
¿de qué signo es profe? ¿votó a cristina? ¿tiene novio? ¿cuánto mide? ¿le gustan los hombres?

timbre.
belén.- una lástima chicos, me tengo que ir, justo ahora que los veía tan compenetrados con el aprendizaje aulico. nos vemos el lunes, o el martes, o cuando los vuelva a tener que no se cuando es. un gusto conocerlos.
nooo, ¿ya se va?. la vamos a extrañar.
belén.- gracias. sos el primer espécimen de sexo masculino que me dice eso en mi vida. me hacés emocionar, te juro.


risas finales.

una chiquita, uno grande

en el `98 yo tenía diez años.

 
eran épocas oscuras aquellas, yo solo era una nena, yo solo jugaba. pero la oscuridad estaba, yo recuerdo percibirla.

mi madre trabajaba mucho, muchas horas. era médica, y a veces no llegabamos a fin de mes. la cosa estaba mal, estaba complicada. pero mi vieja sonreía igual, porque nunca se quejaba. ella le daba para adelante y sonreía, siempre.


no teníamos tele en casa. la radio era, es hoy todavía, la compañía constante en casa. mi vieja se levantaba muy temprano, y escuchábamos a magdalena ruiz guiñazú. la voz de esa vieja pedorra es uno de mis recuerdos de infancia. el paso de mi somniolencia a mi despertar era acompañado por su voz cascada.

se hablaba mal de chavez ahí, bastante mal.
el morocho nunca le cayó bien a los porteños. era demasiado histriónico, demasiado gestual, demasiado negro, demasiado indigena, demasiado exagerado. demasiado todo, digamos. al porteño medio no le gusta la demasía, no. se ven desbordados. le tienen miedo a lo excesivo, prefieren siempre lo mediocre (basta ver como siguen votando a un mequetrefe que se atraganta con su bigote, gris funcionario que odia su trabajo y que da discursos de 7 minutos leyendo con un nivel de lecto comprensión que superaría cualquier pibe de diez años).

mi mamá era progre alfonsinista, pero poco pasional para la política. vivía, además, contando el peso y envuelta en la oscuridad y en la desesperanza con respecto al cambio que nos inculcó esa espantosa década neoliberal. la no política era el camino correcto, y lanata nuestro heroe. que mal que estabamos, fijate vos.

pero tengo un recuerdo, no se de cuando, no se de donde.
estabamos almorzando en la casa de una amiga de mi vieja; ese día mi mamá había estado triste todo el día. yo lo percibía, aunque ella no decía nada, nunca decía. de fondo estaba el noticiero y de pronto aparece chavez en la pantalla. llevaba una guirnalda de flores alrededor del cuello y cantaba una cancioncita. la dueña de casa quiso cambiar de canal, pero mamá pidió que suba el volumen.

las cámaras mostraban a un chavez afable, contento, riendo estruendosamente. cantó él, e hizo cantar medio a la fuerza a alguien que estaba a su lado. contento por haber logrado su objetivo, sacó a bailar a una mujer vestida de blanco. de repente, chavez hizo una morisqueta que le provocó a mi vieja una carcajada. la miré, extrañada por su cambio de humor. ella me sonrió y dijo, contenta:
que fresco, todo. que lindo. a mi chavez me cae bien; parece tan feliz. solo un hombre feliz se animaría a cantar así frente a las cámaras.
esa fue la primera vez que chavez entro en mi registro. la primera vez que le presté atención.

mi mamá murió después de dos años de batallar con uñas y dientes contra un cancer. tenía 49 años. chavez murió igual, pero tenía 58.

se que asociar ambas muertes no tiene demasiado sentido. pero no se. en mi cabeza, por alguna extraña razón, si.
los dos se fueron tan aferrados a la vida que no puedo sino hermanarlos.






chavez decía que a los que le deseaban la muerte el les deseaba mucha vida, para que puedan ver como continuaba la revolución.

mi mamá pesando 35 kilos me decía que eramos afortunadas porque pasamos 20 años tan juntas, tan cerca, tan dos. y que eso me iba a acompañar siempre.

latinoamerica siempre tuvo destino trágico. de alguna extraña manera, mi vida también. siempre pienso que aquellos que sufrimos grandes pérdidas, experiencias traumáticas, somos capaces (si nos lo proponemos, claro) de ser más felices que el resto, porque sabemos que en esta vida todo lo podemos perder. lo sabemos en serio, no discursivamente, lo vivenciamos. lo sabemos porque ya nos pasó.

mi mamá y chavez fueron dos personas excepcionales. una fue chiquita, y se fue sola.  me marcó  trágicamente con la convicción de que si no me ocupo de ser feliz ahora mañana puedo perder, otra vez. otro fue grande, y lo lloramos todos. el marcó, una vez más, el destino trágico de esta latinoamerica de historia triste. por eso yo le creo cuando decía que no hay otro destino mas que la felicidad de nuestro pueblo; le creo porque como pueblo golpeado tantas veces, estoy convencida de que decidimos ponernos de pie y ser felices. de verdad.

en medio de tanta tristeza  solo puedo despedirlo a través de este recuerdo desordenado y asociandolo con lo que más quise en el mundo, que fue mi mamá.
gracias por tanta historia, tanto amor.
gracias por tanta vida.

y perdón por las lágrimas.

http://tn.com.ar/internacional/video-con-las-frases-inolvidables-de-hugo-chavez_375854

no me rompan las pelotas

me molesta la gente.
esto no es ninguna novedad, claro. soy de esa clase de personas a la que le molestan muchas cosas. es que me gusta quejarme, y cuando a alguien le gusta quejarse cualquier cosa es motivo para.

hablando con la psicóloga del tema, le explicaba que esa actitud, la queja, me preocupaba, porque era muy mi padre. otra cosa más en él donde me reflejo, digamos. ella me hacía la observación, sin embargo, de que la queja en mi, si bien era una característica muy definida de mi personalidad, era muy diferente en forma que la de mi papá. yo me quejo de todo, pero lo convierto en risa. la queja en si, no es queja por si misma, es caricatura. eso, según inés, es cualitativamente superior, porque implica transformación de una característica negativa en algo más. en algo que suma, que es la risa.

pero volviendo al principio, les decía que me molesta la gente.
me molesta la gente que piensa que hay TEMAS de los cuales uno no puede reírse.
me molesta la gente lineal como arruga de frente. esa gente que se toma todo literal y que no puede entender que la discursividad va más allá de las palabras.
me molesta la gente que se toma tan en serio a si misma y se piensa la gran cosa.

me molestan la sola idea de "minoría" y de que la gente se agrupe alrededor de esa adscripción identitaria. me molesta que alguien necesite inventarse un grupo para sentirse parte de algo y que reivindiquen orgullosamente ciertas cuestiones por el mero hecho de haber nacido con eso. me molesta esa cosa tan humana de establecer fronteras y delimitaciones, de reivindicar aquello que nos diferencia y no lo que nos iguala.

pero lo que más me molesta son las personas que te señalan y que creen poder determinar de que está bien reírse y de que no. que piensan que hay cosas con las que no se jode y que pretenden imponerte sus criterios pelotudos acerca de que es humor, para que sirve y como se hace.

me jode. me jodés, con tu moralismo berreta, con tu ética de cotillón, con tu seriedad pelotuda.

la risa esta vinculada con la maldad y con la inteligencia, que es aquello que nos hace infinitamente humanos. para freud la risa y el humor eran las manifestaciones mas altas de la capacidad de adaptación del individuo al mundo. por todo esto, considero que el humor nos hace hombres, y además, nos hace libres. defiendo nuestro derecho a reírnos de todo, porque defiendo nuestro derecho a disfrutar de nuestra humanidad. considero que reírse del otro, de verdad, genuinamente, solo lo logran aquellos que nos cagamos primero de risa de lo perdedores, enanos, gordos y patizambos que somos nosotros mismos.

defiendo mi derecho de reírme de los gordos, de los locos, de los enanos, de los mogólicos, de los feos, de los judíos, de los negros, de los morochos, de la gente del interior, de los brutos, del pueblo, de los terroristas, de los pobres, de los adolescentes, de la UCR, de los gays, de los troskos y de las mujeres; porque también me río de los progres, de los fachos, de los sanos, de los lindos, de las anorexicas, de los altos, de los snobs, de los blancos, de los cuerdos, de las embarazadas, de los heterosexuales, de los liberales, de los bebes, de los porteños, de los peronistas, de los anti pueblo, de los gorilas, de los viejos y del sexo masculino en general. para baudelaire la potencia de la risa esta en el que se ríe, y no en el objeto de esa risa.

defiendo mi derecho a reírme de las minorías, porque no reírme de ellas sería una forma más de discriminar(las). defiendo mi derecho a reírme de los grupos a los que pertenezco, y de los grupos a los que no. defiendo mi derecho a reírme de lo que me hace gracia, y a dejar que los demás se rían de lo que A ELLOS les hace gracia, aunque a mi no me cause. defiendo mi derecho a pensar como se me canta y a ser feliz como se me canta porque considero que la mejor forma de hacerle frente a los cortos de mente, a los que creen que son mejores que otros, a los que consideran que hay cosas de las que solo se puede hablar seriamente porque existieron los nazis, es cagándome de risa de sus valores morales y ética pedorra. el humor muchas veces mete el dedo en la llaga y critica aquello que parece enaltecer; exagera realidades caricaturizandolas y, de esa forma las señala, engrandeciendo rasgos que suelen estar escondidos y reprimidos pero que existen. y lo maravilloso del humor es su ambiguedad y su no moralina, su no moraleja. para la carbajal, cuando cacho castaña canta si te agarro con otro te mato está llamando a la violencia de género. para mi, cuando cacho canta te doy una paliza y después me escapo hay una exageración casi bufonesca de una realidad, que se nos muestra por medio de la caricaturización grotesca que genera risas. defiendo aquellos que hacen humor porque no subestiman a los espectadores dándoles el final del cuento, relatando los pormenores de la moraleja, y estableciendo que es lo que la gente DEBERÍA pensar o sentir o interpretar cuando escucha una canción. defiendo nuestro derecho a la interpretación libre, no lineal. defiendo el derecho al humor.

desde que nacemos sabemos llorar; pero a reír aprendemos por imitación cuando nos hacemos parte del mundo. los sobrevivientes de los genocidios a los que la historia nos tiene acostumbrados (y que no son solo judíos, mal que les pese) siempre dieron cuenta de la risa como lo que les permitió sortear la locura. pizarnik se quejaba del mundo enojado con su risa y grouncho decía que no hay que tomarse en serio la vida porque igualmente no saldríamos con vida de ella.


defiendo mi derecho a escribir lo que se me canta y a decir lo que se me canta de acuerdo a mis propios valores y a mi propia ética, que cambia todo el tiempo. invito a que a aquellos que esto les moleste, cierren esta página y no entren más porque están en todo su derecho, así como yo lo estoy de decirles que me dejen de romper las pelotas con sus moralinas berretas y sus berrinches indignados de gente que no tiene nada mejor que hacer.

mi mama siempre decía que el que se enoja pierde.
y yo puedo agregar: y el que se ríe, ya ganó.

me pone muy "mal" o TENÍA que decirlo

la "gente" que no usa "correctamente" las comillas.

en serio, la puta que los parió. ¿qué onda?, ¿no los querían de chicos? ¿no tenían TV? ¿se criaron viendo los peletubis? ¡¡¡hijos de "puta"!!!.

gracias, vuelva pronto (pero no tan pronto)

hace unos días me apersoné a un local que vende pelotudeces por internet (pelotudeces en serio eh, imanes, tazas con forma de chancho, esas cosas) para retirar un pedido.

el local estaba al final de una galeria mugrienta con las 3/4 partes de sus locales cerrados. revisando la dirección, miré entre el vidrio quebrado y pegado con cinta de embalar. el cartel rojo de la puerta decía ABIERTO y como vi luz y alguien apoyado en el mostrador, entré.

abrí la puerta y entre miles de cajas de cartón unas encima de la otra había un tipo que tendría alrededor de 40 años atento a una notebook. la miraba concentrado y ni se mosqueó cuando entré, pese a que hice bastante ruido.

me acerqué un toque más y tosí, para que levantara la vista. nada. nada de nada.

hice dos pasos más. el sonido que emitía la notebook era extraño, había como voces una encima de la otra y gemidos. de pronto mi oído capto mejor los ruidos y me di cuenta de que... ¡el tipo estaba mirando una peli porno!.

medio shockeada por la revelación pensé rápido que hacer. todavía podía irme, si total no me había dado ni pelota. pero yo REALMENTE necesitaba comprar una taza con forma de chancho, era como una necesidad básica que me salia desde adentro.

con voz firme, insistí: hola.
el tipo por primera vez levantó la vista de la pantalla. no hizo ningún movimiento para parar la reproducción ni se veía avergonzado.
- si, que necesitas.
belén.- (¿que dejes de ver porno?) te compré unas tazas por internet
- si. fijate en las cajas.
acto seguido volvió a posar su vista sobre la pantalla.
belén.- ¿no me la podés dar vos? son dos minutos, te pago y me voy.
el tipo se levanto resoplando, abrió una de las cajas y sacó dos tazas. de fondo el sonido de una chica pasándola bomba (un poco la envidié, la verdad).
- son $66
belén.- si, tomá.
- listo.
belén.- necesitaría si me las podés envolver porque son para...
- ¿no ves que estoy ocupado? no puedo envolverlas nena, ahora no. pasá mas tarde si querés.
belén.- ...
- (mirando fijamente la pantalla) ...
belén.- bueno, chau.
- (sin mirarme) che, nena, ¿podés dar vuelta el cartel cuando salgas? gracias por tu compra, eh.

abrí la puerta, voltié el cartel que decía abierto, cerré delicadamente y lo deje hacer.

las chetas y male

ayer fui a ver a la pichot hacer stand up.
fuimos con mi hermana, y podemos decir al uníosno: malisima.

llegamos y pintaba tormenta. vinimos en un taxi, porque estabamos jugadísimas con el horario. el tachero nos vio cara de pelotudas, porque manejó a 20 km todo el rato y nos termino asaltando cobrandonos 50 mangos por llevarnos a un lugar poco accesible de palermo. ¿qué se hace cuando el taxista va DEMASIADO lento? yo nunca se. es como que la furia me crece por dentro, viste. O SEA, PARA LLEGAR TARDE ME VENIA EN COLE HIJOEPUTA LA CONCHA DE LA LORA. pero no digo nada, no digo nada. pienso que debo relajarme. un día me va a explotar la cabeza por tanta presión y enojo interno.
pero volviendo a la pichot. mirá que yo a la pichot la banco. la banco hasta ahí, pero lo banco. bueno, a veces, pero ponele.
nos llamó la atención el PÚBLICO de la pichot. todos chetos. igual a mi el cheto masculino no me molesta, me da igual. es como, camisita a cuadros, perfumito, chomba lacoste, lentes oscuros en la noche, pelo impecable, la verdad me la soba. ahora bien... las chetas... por dios. detesto a las chetas. detesto sus cuerpos anoréxicos, sus vestidos "re locos", sus pelos rubios teñidos largos y lacios, su risa y sobre todo, SOBRE TODAS LAS COSAS, la forma de comportarse con sus novios.
llegamos tardísimo y nos quedaron las mesas de arriba, viste, las de la vergüenza  no nos dejaron entrar por la puerta principal: no, ustedes por las escaleras. con mi hermana nos reímos y yo aclaré: y ponganse una bolsa en la cabeza plis.

igual lo que me puso de mal humor era que SOLO había de comer una picada de $150 mangos o (atenti con esto) una promoción de "pizza para dos y dos cervezas" a ¿solo? $140. se me ocurrió preguntarle al mozo si podíamos elegir la pizza y el tipo me dijo: no, es una muzza. las cervezas son de 300.
mi cara. MI CARA, MIRALA, DALE.
¿me estás cobrando 140 pesos por UNA MUZZARELLA QUE ES COMO COMER PAN CON QUESO DERRETIDO FORRO?
encima nos encontramos RODEADAS entre dos PAREJITAS. pero no eran parejitas comunes, que bueno, te puede pasar, que se yo, peor son los nazis, pero no, no no. eran PAREJAS DE CHETOS. se sentaron a la mesa y cuando saludamos no nos respondieron. los que estaban a la izquierda de mi hermana fueron los menos terribles, igual. el tipo hablaba como así  tipo nada, y la mina tenía unos dientes de caballo impresionantes y pelo largo y lacio y muy flaca Y LA BOCA ABIERTA SIEMPRE LA BOCA ABIERTA y pidieron champagne. con mi hermana nos miramos, o sea, que te haces, estas viendo a la pichot boludo, dale (si nos querian cobrar 140 una muzza no me imagino cuanto se gasto en el champagne). pero el problema fue la parejita A MI DERECHA. la minita, (tenía brazos gordos, que horror una mina joven con brazos gordos y blanditos y despues toda anorexica) rubia y lacia, por su. enfundada en un vestido rosa chicle, se la pasó toda la noche COLGADA a su partener. pero eso no me molestó, podría haberlo dejado pasar. lo que me molestó fue que LA IDIOTA se la pasó toda LA PUTA NOCHE moviendo su cabellera a lo shock de su gimenez y metiendomemela en el ojo. a la quinta vez la mire. me miró un milo segundo y siguió haciendo lo mismo. y a mi me nace el tigre, viste. el tigre que hay en vos después de comer muchas zucaritas de chica. a la séptima vez me di vuelta, le toqué el brazo y le dije, con mi mejor sonrisa: mirá, es como la séptima vez que me metes tu rubia cabellera en el ojo, ¿podés dejar de hacerlo? me estás empezando a hacer enojar. la pibita me miró de arriba a abajo (no le deben haber gustado mis all star) y no me respondió. y adivinen qué: LO SIGUIÓ HACIENDO.
pero lo peor. LO PEOR fue que se la pasó besando al novio. esto ya es de por si malo, ¿no?, sobre todo cuando para hacerlo se recuestan encima tuyo prácticamente (pobre el novio, una cara de nabo, no paraba de decir: porque las mujeres son iguales a nosotros, male tiene razón, ¿eh?. no se si era solo pelotudo o también gay). pero no, lo peor era que lo besaba con ruido. era como: CHUIK CHUIK RUIDO DE SALIVA SALIVA CHUIK MUACk MUACk SALIVA SALIVA SALIVA CHUIK CHUIK toda la noche. me di cuenta de que si yo andara por la vida con un arma sería una asesina serial. o sea, ¿NO ESCUCHAS QUE ESTAS HACIENDO RUIDO Y QUE ES UN ASCO? ahhhhhhhhhhhhhhhhhh.

volviendo a male pichot... me molesta que se ponga en feminista trola desagradable berreta. me la baja muchísimo  dale. hablar de caca y sangre... ¿en serio? ¿ así me querés hacer reír  ¿es necesario?. campa está un poco mejor, zafa más. pero lo que más me jodió es justamente, el público. era como que la mina decía una palabra grasa... pongamosle "concha" y se reían. ¿de qué mierda se ríen forros? dijo concha. expliquenme el chiste. y me causaba gracia, viste. las minitas, con su novio. y malena pichot decía, ponele: si, porque el sexo oral, el sexo anal, lo que hacés en ese momento no lo hablás con nadie, ni con tus amigas (¿ah no?) y la boluda rubiona peli largo le decía al novio: ay no, es re así, jajajajaja. y después la pichot decía, pensando no se por qué que era gracioso: si, porque las minas menstruamos, tenemos muchos quilombos, pero lo peor, LO PEOR, es menstruar y cagar ¿entendes?. y la rubia mononeuronal: ayyyyy jajajajajajaja que verguenza jajajajajajjajajajaa ayyyyyyy que ascoooooo. y entonces la pichot decía: porque yo si hay algo que no entiendo es que la gente se case, viste. con vestido blanco, onda que onda, simbolizando la virginidad, si simbolizara el waska bueno, vaya y pase. la mononeuronal al lado mio: ay, esta mina es una genia gordo, no ves que se mete con todo lo del status quo, es una genia se la re banca porque es re así viste con mis amigas es re así, yo les digo pero...

vuelvo a decir que a mi muchas cosas de las que hace malena me van. pero soy una convencida de que el tipo de público habla mucho del espectáculo.
y si tu target es hacer reír a chetitas que no hablan de sexo oral con sus amigas... y, como que estamos medio al horno, male; complicadísimas te diría. complicadísimas.