la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain


mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo la gracia de guardar secretos, nunca pude hacerlo; siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así no siento que desperdicio 300 pé.

dos referencias básicas a la
hora de leer el blog: isidora es mi gata e inés mi psicóloga. con ellas conformamos el triángulo isóceles que perpetúa mi desequilibrio interior. y mis amigos, claro, protagonistas estelares de los numerosos diálogos que rellenan este blog. y mi mamá y mi papá que son los culpables de todos mis problemas emocionales (gracias freud).
que les sea leve, pues.


la vida no es como uno quiere. es como es (mirta legrand)

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

domingo, 11 de agosto de 2013

convivir, que problema

belén.- carnaval carnaval.
p.- ¿qué?
belén.- carnaval nena.
p.- no se de que hablas.
belén.- ese dicho. no se que es. ese que dice: si yo te digo carnaval, vos apretá el pomo.
p.- no termino de comprender.
belén.- que si yo te digo carnaval, vos apretá.
p.- ahhh. claro.
belén.- es como el si querés fumar fumá
p.- llorar dice moria. si querés llorar.
belén.- ah, no, los mezclé. vos fumá, eso. es como vos fumá.
p.- bueno, ahora que acordamos la terminología... ¿que pasó?
belén.- la odio.
p.- ¿a quién?
belén.- a isidora.
p.- ¿quién es isidora?
belén.- mi gata boluda. me llamo belén, ¿me ubicás?
p.- si, tarada, me acuerdo de isi. pero como la odiabas, supuse que hablabas de una persona, los seres humanos solemos ser el blanco de tu odio.
belén.- ay, que viva.
p.- ya sabes nuestro lema...
belén.- juzguemos a los otros.
p.- correcto.
belén.- bueno, no. no sabés lo que es. ayer me rompió un portaretrato, y antes de ayer me enganchó un saquito. rompe y tira todo, le pongo comida en el plato y no come, pero se mete en la despensa, rompe las bolsas de comida y come de ahí a lo bruto y después vomita...
p.- ah, bien bulímica.
belén.- y hoy cuando me levanté y fui al baño, en vez de cagar en sus piedritas estaba SENTADA en las piedritas, pero con el culo en el borde, cagando en el piso.
p.- perá. sentada...
belén.- ADENTRO de la caja, pero con el culo apuntando afuera...
p.- jajajajaja. ¿te cagó el piso?
belén.- si. a las 5 am pasando lavadina. te juro que no la soporto más. me hace la vida imposible.
p.- están en crisis familiar.
belén.- no. nos odiamos. me odia. estoy sentada estudiando en patas y viene y me muerde el dedo gordo, es una forra.
p.- JAJAJA, es un animalito de dios, quiere jugar.
belén.- no, no. temo que me termine matando.
p.- bueno.
belén.- si muero ocupate de cerrar mi perfil de face, ¿puede ser?
p.- jajaja. vos si que te preocupas por cosas importantes.
belén.- en serio te digo. me da escalofríos de solo pensar...
p.- no no. lo voy a dejar abierto e incentivaré a la gente a que te escriba cosas bonitas con corazoncitos y frases melosas...
belén.- noooooo.
p.- bueno, está bien. me ocupo de tu última voluntad. pero te cierro el tuyo, el del blog lo dejo abierto.
belén.- no, cerralo también.
p.- hago una declaracion anunciando tu muerte a manos de la gata salvaje. el hombre es lobo del hombre, ya lo decía hobbes.
belén.- ¿qué tiene que ver con la gata?
p.- pero si dejo abierto el blog todos tus fans te van a recordar por siempre. pensalo. podés pasar a la historia como una figurita naranja.
belén.- no tengo fans. y si paso a la historia, será porque me comió mi propia gata, no por el blog.
p.- y solterona como la nana fine.
belén.- gracias. ahora me siento mejor.
p.- your welcome.
belén.- asique estaba pensando.
p.- ¿qué?
belén.- ¿y si la llevo al parque centenario?
p.- ¿a quién?
belén.- ¡a isidora! ¿de qué estamos hablando?
p.- en lo que a mi me concierne sobre tu muerte, y tu perfil de face.
belén.- esos eran los temas secundarios.
p.- ah, okey. ¿y para que la vas a llevar al parque?
belén.- no la voy a "llevar al parque". la abandono ahi, con los otros gatos.
p.- sos un monstruo.
belén.- nooo. nada que ver. estaría entre sus pares y podría comportarse como tarzan en la selva.
p.- belén. no.
belén.- primero pensé en tirarla por la ventana, pero estamos en un tercero, yo creo que sobreviviría. ademas el idiota del vecino de abajo me rompería las pelotas.
p.- ...
belén.- en cambio si la meto en la mochi y la largo en el parque...
p.- "mochi"
belén.- prestá atención nena, nada puede malir sal.
p.- no belén. no.
belén.- además están las viejas que van y los alimentan... morirse de hambre no se va a morir...
p.- belennnn
belén.- y podría traerme otro gato mas buenito del parque. hay algunos que son re mimosos, no como esta forra que no deja ni que la toquen.
p.- basta.
belén.- y vos querés comprar un perro salchicha, enferma.
p.- si.
belén.- muy de niña high class. no hay que comprar perros, hay que sacar a los feos de la perrera antes de que los sacrifiquen.
p.- si, conozco tu teoria. me importan mas las pirañas.
belén.- ademas los salchichas son los peores perros del mundo.
p.- ajam.
belén.- ¿le podemos poner mc pancho?
p.- no.
belén.- que poco sentido del humor que tenés.
p.- oh si. igual no se, es una gran responsabilidad.
belén.- imaginate cuando tenga hijos y me salgan llorones.
p.- voy a tener que disuadirte de que los metas en una canasta y los dejes en un hospital.
belén.- mirá si me salen feos, me muero.
p.- sería terrible.
belén.- ahhhh, noooo.
p.- ¿no que?
belén.- no sabes...
p.- ¿qué?
belén.- isidora acaba de dar vuelta el tacho de las piedritas. ¿entendés?. dio vuelta el tacho, todo el piso lleno de sus piedritas meadas y cagadas. ayyyy, ajjjjj, la voy a matarrr. la odio. la odio, la odio.
p.- JAJAJAJA
belén.- chau.
p.- ¿chau?
belén.- si, me voy a buscar la mochi.

5 comentarios:

  1. Hola belén, la lavandina es como un afrodisíaco para los gatos. La llevaste al parque al final? que convivencia complicada je

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  2. Si la gata es muy doméstica, en una plaza la va a pasar peor que el de Expreso de Medianoche...

    ...auspicia este rincón, ADDA: http://www.youtube.com/watch?v=qlEqE1zP1_g

    (?)

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  3. La metes en una caja, le haces unos agujeritos para que respire, la cerras con cinta y la dejas un par de horas para que piense que lo que hizo.

    Salu

    Waldo Pitrola

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  4. Tal vez hace esas cosas porque está enojada porque no estás en todo el día. En vez de dejarla en la plaza podrías buscar dársela a alguien que esté más tiempo en su casa.
    Todo esto me hizo acordar a la película Marley y yo, que perro más insoportable.. Me pone de mal humor esa película.. jaja…

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  5. Hay animales insportables. O se la regalas a una vieja soltera . Pero vieja,vieja. Sino comprate tranquinal, vas a estar tranquila pero drogada e inservible.

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