mis padres fueron radicales, yo soy peronista, lo de progre vino por default. no entiendo lo de guardar secretos y siempre lloro en todas las sesiones con mi analista así siento que no desperdicio 700 pé. mi último gran descubrimiento es que soy una discapacitada vincular. lo específico nunca fue mi fuerte, amo odiarme y te juro que soy mejor con la cara en movimiento.

la unica diferencia entre la realidad y la ficción es que la ficción debe ser verosímil .- mark twain

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dijo de belén el caricaturista historiador bobrow: "el idiolecto de la autora de este blog asume todos los tópicos culturales más políticamente incorrectos de occidente sin por ello asumir su carga ideológica".

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martes, 12 de junio de 2018

matías/11 o tener dignidad ya fue

esta historia comienza acá
da un paso determinante acá
se perfila acá
y acá
finalmente, nos conocemos acá
y acá

matías me siguió charlando todos los días. yo me reía de todos sus éxitos instagrameros (sus fotos de viajes, sus hastaghs buena vibra, sus frases motivacionales en inglés) y él para contrarrestar el bullying que le hacía me contaba sus fracasos cotidianos. pronto nuestras conversaciones se volvieron una especie de competencia acerca de quién había fracasado más y mejor al finalizar el día, y, lentamente también, de su instagram comenzaron a desaparecer los hastaghs pelotudos.

n.- dejalo ser belén.
b.- lo dejo ser.
n.- no, te burlás de él.
b.- pero es por una buena causa, ya no pone las frases motivacionales pedorras de dame la mano y vamos a dar la vuelta al mundo en inglés.
n.- dejá a la gente ser como es. ese es tu problema.
b.- qué. ¿cuál es el problema, ayudar a la gente a ser mejor?
n.- ser mejor es subjetivo. dejá de querer que la gente sea otra cosa de lo que es. es un desgaste de energía al pedo, ya te pasó con francisco.
b.- ni me digas. lo mejoré por mil y ahora lo disfruta una gorda pajera.
n.- es lo que te digo.
b.- tiene pelo gracias a mi. lo llevé a comprar las pastillas del tratamiento y me pelee con el para que fuese a la dermatóloga.
n.- entre tantas otras cosas.
b.- tendría que haberlo dejado quedarse pelado la puta madre.
n.- si. por eso, dejá que la gente sea como es, no gastes energías en eso.
b.- no lo puedo evitar, se me sale.
n.- ya se, sos insufrible.
b.- pero es que los jastags que usa son muy idiotas boludo. que es esa felicidad del orto chabón, te cuernearon, no te cree nadie.
n.- cortala.
b.- ufa.

mi semana tiene días de la muerte. es decir, días dónde comienzo a trabajar a las 7 am y no termino hasta las 20 hs todo de corrido (meto todo en pocos días para tener los viernes libres). el jueves era uno de ellos, y luego de un día particularmente horrible, llegué a mi casa empapada de andar todo el día bajo una lluvia intensa y desagradable. me había atado el pelo tirante, tenía el jean mojado hasta la rodilla y había estado dando clases durante 6 horas seguidas con la ropa mojada. cuando logré volver a casa, aliviada, tomé unos mates y dispuesta a bañarme prendí la luz del pasillo cuando con un puf que no auguraba nada bueno se apagaron las luces de toda la casa. desesperada y con la linterna del celular, bajé y subí la térmica de todas las maneras y formas posibles. nada. abrí la puerta del pasillo y la luz resplandeciente de todo el edificio me golpeó directamente en la jeta: todos tenían luz menos yo la reconcha de la lora. se había quemado todo en mi casa, me quería morir. 
mi celular tenía 7% de bateria y yo ya estaba totalmente derrotada por la existencia.
sin más que hacer, me senté en el pasillo iluminado a esperar la muerte por hipotermia, o por inanición, lo que llegase primero. de repente me sonó el celular.

m.- ¿y? ¿mucho fracaso hoy?
b.- no te imaginás.
m.- vengo dispuesto a darte pelea eh. 
b.- tengo todo eléctrico en mi casa y me quedé sin luz. estoy mojada, muerta de frío.
m.- uhhhh encima recién llegás del día de la muerte.
b.- si.
m.- ¿qué vas a hacer?
b.- dejarme morir.
m.- jajaja, tarada. ¿llamaste a un electricisista?
b.- le escribí a jorge. me pidió una foto de la térmica, me dijo que todo estaba mal hecho y que tengo que demoler la casa.
m.- jaja. siempre te tiran todo para abajo. exageran.
b.- no se.
m.- tranquila. ¿lo conocés?
b.- ¿no, por?
m.- jaja, no se, como le decís jorge.
b.- ah no no, lo saqué de internet. y se llama jorge, como querés que le diga.
m.- ¿y cuando va jorge?
b.- mañana a la tarde me dijo.
m.- ¿y ahora?
b.- nada matías, ahora nada. me voy a quedar sentada en el pasillo llorando.
m.- nooo, no llores.
b.- soy un fracaso. o sea, estaba volviendo a casa, feliz de que había logrado sobrevivir al día de la muerte y de que iba a comer algo rico y a bañarme y todo y chan me pasa esto. y tengo 4% de batería encima. 
m.- ¿te puedo llamar?
b.- ¿para? no tengo bateria.
m.- a ver si te puedo ayudar. mandame la foto que le mandaste a jorge a ver.

le mandé la foto y me quedé sentada en el pasillo muerta de frío. matías me llamó a los cinco minutos.

m.- bajá todas las térmicas.
b.- ya las bajé.
m.- no, otra vez. bajalas todas y te voy a decir una pelotudez, pero capaz funciona y te salvás de jorge.
b.- bueno, a ver. ahí las bajé.
m.- buenísimo. ¿te acordás que fue lo que prendiste cuando saltó todo? ¿la compu? ¿la cocina?
b.- no no, la luz del pasillo.
m.- bueno, a ver. capaz que está en corto. apagala y volvé a subir todo con la térmica a ver si vuelve la luz. es una re pavada, pero...
b.- a ver...

apagué la luz. subí la térmica.
la casa se iluminó.

b.- boludo! tengo luz!!!
m.- bien belén.
b.- ah no, no, no lo puedo creer.
m.- jajaja no fue para tanto.
b.- ya está, oficialmente te amo.
m.- jaja, que tarada.
b.- hiciste mi mundo mil veces mejor.
m.- bueno, no se que hacer con tanto agradecimiento.
b.- nada, la próxima vez que te vea te lo devuelvo.
m.- bueno, me podés dar besos vos, que a mi me cuesta dartelos.
b.- matías, yo a vos, a partir de hoy, te doy todo.

13 comentarios:

  1. Ese n es un pelotudx. A vos n te digo! pelotude!!

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  2. Como es que tu ex no es pelado gracias a vos jaja??

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    Respuestas
    1. Lo llevé a la dermatologa después de meses de escucharlo lloriquear que se quedaba pelado y le rompí las pelotas para que comenzara el tratamiento. Sin mi hoy tendría 3 pelos. Se los merecía.

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  3. En algun lugar lei que esas pastillas para la caida de pelo las tenes que tomar de por vida y hace que te crezcan tetas y no se te pare el pito, o algo asi. Por eso es bueno ya tener cara de pelado antes que se te caiga el pelo, tipo Bruce Willis o la Brujita Veron.

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  4. ey!
    la historia buenísima, pero ya me olvidé..
    que tenés contra los pelados??
    somos gente brillante!
    (sobre todo cuando nos da el sol...)

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  5. Te debes a tu publico Belen entendelo 😜

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