el italiano y yo/8 o de fondo, la inmensidad

si no sabés como empieza esta historia, lee primero:
primera parte
segunda
tercera
cuarta
quinta
sexta
septima

caminé las cuadras que me separaban del hostel.
cuando llegué me estaba esperando afuera. bermudas rojas, anteojos sobre la cabeza, sonreía.
estás muy bueno, pensé. puta.
lo saludé de lejos con la mano. corrió hasta donde estaba y me alzó.
¿¿¿te alzó??? preguntó m.- después.
si, me alzó. onda, me agarró del culo y me alzó.
siempre te alzan, protestó.  a mi nunca me hacen esas cosas...
tal vez porque medís 1.85 corazón, le dije, pegandole en el hombro.
o que hace diez años que estoy de novia, gruñó.
también, asentí con la cabeza, comprensiva.

matthias, entonces, me alzó.con una mano me sostenía del culo, con la otra de la espalda. recosté mi cabeza sobre su hombro. quiero quedarme acá, pensé. me mordisquó la oreja y me susurró:
- ¿se pasó?
lo miré, preguntandole con la mirada qué.
- you were angry whit me. you are ok now?
belén.- no.
- daleeee
belén.- bajame.
- your angry again? muy angry siempre vos.
me causó gracia que aún en otro medio idioma, matthias me hubiese sacado la ficha tan rápido. recordé cuando mi mamá me decía que mi problema era la transparencia, dejaba tan en claro lo que era desde el principio que asustaba.
peleamos un ratito hasta que logré soltarme. me dijo cosas lindas que no recuerdo, pavadas. caminamos varias cuadras en silencio hasta que llegamos a la playa. de pronto me agarró la mano. me sentí incómoda, el gesto de parejita consolidada de ir de la mano siempre me molestó. además, me pone nerviosa, me traspira la mano, le transpira a él, es un bajón. aguanté unos minutos y me solté.
fue una tarde larguisima. en general cuando uno la pasa bien las horas se pasan rápido, pero no ese día. todo iba en slow motion, de hecho, no recuerdo demasiado, solo la sensación  de que eso no se terminaba más. sentados en la arena charlamos poco, dormitamos otro poco. nos quedamos ahí hasta que todos se fueron de la playa. el mar durante la noche es uno de mis lugares preferidos. el silencio, la arena fría, el murmullo alejado, todo desaparece frente a la inmensidad. un escalofrío, seguido de varios más, indicó que la brisa ya no estaba en niveles tolerables. nos levantamos e hicimos el camino inverso.
sin decir una palabra me besó en la entrada de su hostel. esta vez no se dio vuelta, ni se volvió, ni sonrió, ni nada.
era el adios.


continuará...

discriminar está mal

cosas por las cuales discrimino a la gente:
- carrera universitaria que eligió
- corte de pelo
- buena onda (no somos amigos, no me toques)
- dinero, si tenés mucho, todo mal (deformidad de progre es esto)
- cantidad de anillos en la mano (género indistinto)
- descripciones de perfil de twitter del estilo: feliz, artista, creador, creativo, be yourself
- macrismo
- habilidades sociales disminuidas (ME CAES MAL te estoy mandando todas las señales, basta, ENTERATE, no quiero que charlemos)
- hombres labrador (ej: facundo arana)
- personas que estan en un estadío menor del desarrollo evolutivo y no lo saben.
- psicópatas (medicate).
- cantidad de veces que nombra a su novio/a en una tarde (mas de tres, chau, y si le dice MI NOVIO/A en vez de por el nombre, peor)
- cantidad de sexo adjudicado (estadística pura, mas te das de buen cojedor, mas pija sos - y no en el buen sentido)
- empatía undireccional ("somos re parecidaaas" - ay, no, por favor no)
- gente que estudia en empresas privadas (desconfio de tu titulo, desconfio de vos).
- dientes torcidos (lo lamento)
- distancia corporal (no estamos en china, hay espacio, nací en la patagonia, alejate)
- olores fuertes (sudor, ni hablar, pero si es perfume también, por favor. la onda zorrino no me va, dejá a tu piel respirar)
- pelotudez.

el hombre niño

caminaba por la vereda del parque rivadavia cuando escuché un silbido. no identifiqué de donde venia, ni hacia quién iba, asique seguí caminando sin involucrarme en la escena. inmediatamente, sin embargo, lo escuché otra vez. y otra.
de pronto una voz aguda, infantil, lo completa:
- ehh, hermosa, yeguita linda, es a vos.
extrañada por el contraste de las palabras y la vocecita, miré al costado y los vi, sentados arriba de una parecita, dos pibes que no tendrían más de diez años.
- si morocha, a vos te hablo, que linda que sos, preciosa.
no pude evitar una carcajada, que los alentó a seguir silbando. seguí caminando y cuando casi los perdía de vista, lo escuché otra vez:
- eh eh, morocha, se ve que no reconoces a un hombre cuando lo tenés frente a tus narices, ehhh.

cuando, tentada, le contaba a una amiga la escena, ella, seria, comentó: igual, vos reite, pero te tiró la posta el pendejo, guarda.

demasiado amor

cuando mi mama murio se me rompio la vida. charlando con una amiga querida, que creció muy sola, criada por seres ajenos pese a la sangre, yo le decía que a mi mi vieja me dio tanto amor, tanto, tanto, tanto... que quedarse de un dia para el otro sin eso es como cuando te metés a la ducha esperando la caricia tibia y te golpea una lluvia congelada. desolación es la palabra que mejor describe la escena: ante vos una vida llena de futuro repleto de nada. mi amiga, que es mas sabia que yo, mas crecida, me dijo que yo habia tenido demasiado amor para una vida y que eso debia bastarme. mejor perder algo que no haberlo tenido nunca, aseguró.
yo me sentía  sofocada. tenía la sensación de que no me acordaba como respirar naturalmente, como poder volver a dormir. solía agarrarme la garganta, mis dedos fríos al tocar la piel del cuello me permitían sentí el lejano latir de mi corazón y me recordaban que seguía acá. ¿cómo se hacía para volver a respirar y a dormir? durante tres días no cerré los ojos, no podía dormir, no quería, quedarme despierta me daba la ilusión de que todavía habíamos amanecido en el mundo las dos juntas. el cuarto día me quedé dormida, sin darme cuenta y por lo tanto sin poder evitarlo, agotadísima y sentada en una silla. cuando desperté, diez horas después, rompí en llanto histérico. había echado a perder lo único que  me quedaba para sentirme en el mismo mundo que mi mamá.
fueron tres años de dolor, de andar con las tripas hacia afuera, arrastrandome en una vida que no quería. cada uno vive como puede, y sobrevive como debe. lo unico que hacía que saliese de mi casa era pensar que tenía que vivir por obligacion, en nombre de alguien que quiso vivir, y se murio queriendo.
¿para qué respirar, por qué dormir?
hoy, 5 años después, la sensación sigue siendo la misma pero el dolor se atenua, porque te olvidas de como era antes. te olvidas como era la persona que extrañas, te olvidas las cosas que decia, el tono de su voz, su forma de mirarte, te olvidas la forma en que se ponia el saco y si se lavaba los dientes antes de desayunar o despues. nadie es irremplazable, porque para eso existe el olvido que viene arrastrandose junto con el paso del tiempo. por mas que intentes recordar, ya nada es como era. vos ya no sos la persona que conoció a tu mama. recordar se vuelve mas una tarea de fe, de abnegación, que un ejercicio automático. creer que podés recordar se vuelve un nuevo mantra que combate la culpa que genera el olvido natural del tiempo.
aún hoy, las mañanas es lo que mas me cuesta. cuando el despertador suena y yo abro los ojos, no logro recordar para que me levanto, con que finalidad. para qué. quiero quedarme durmiendo, no me preocupa respirar, solo dormir.
me rodean afectos, gente que me quiere y a la que quiero, pero no es suficiente. ya tampoco lo es el pensamiento de que mi mama lo hubiese querido asi. mi mama ya no es mi mama, yo ya no soy la persona que la conocio. se que ahora no existe, y que por lo tanto esos ejercicios mentales que hacemos para sobrevivir no tienen sentido. que sigo sola, sin ese amor originario, fundamental, que le daba sentido a todo lo que me rodeaba. hay un agujero ahí, lleno de  un futuro con nada que tenga verdadera importancia.
¿por qué no dormir, dejar de respirar?
sin embargo, me levanto. creo que es porque, en el fondo, tengo la pequeña, secreta, sensacion, de que algún dia voy a encontrar a alguien que de pronto con su mera presencia le de nuevamente sentido a una existencia ridicula. cada mañana, temprano, me abrigo y salgo a las calles porteñas. el frio que golpea a mi cara me recuerda que soy un cuerpo caliente que se mueve, que sigue vivo, pese a mi, que respiro, que no duermo. es mientras espero el colectivo, en una parada llena de gente con mirada triste que se dedica a esperar para ir a gastar su vida en un trabajo que odia, que cierro los ojos y logro conectarme por unos pocos minutos con una sensación que late cada día, empecinada, y parece indicarme, suave y ritmicamente, que si sigo acá es porque todo este amor que me dejó mi mamá y que tengo atorado acá adentro en algún momento tiene que salir hacia alguien. abro los ojos, miro a las personas a mi alrededor y me imagino cuál será su forma, si será como ese hombre, o esa mujer, ese anciano o ese niño. me imagino que esa persona a la que amaré tanto, pero tanto tanto va a agrietar ese dique que contiene todo este amor que me ahoga y me impide entender la vida por fuera de el.
mucho amor puede matarte, 
hacer de tu vida una mentira, 
demasiado amor te mata, 
                             al final.

necesito creer que, algún día, ese amor saldrá de mi, liberandome y permitiendome amar a otro y que así, de pronto, mágicamente, sobrevivir empiece a tener sentido.

200 mil veces uno, o las fobias vacuas y fraternas de siempre me aplastan

hola.
quería contarles que el blog pasó, hoy, las 200.000 mil vistas.

a ustedes les chupará un huevo, pero para mi, que discrimino a la gente por la carrera universitaria que eligió y a los judíos por ser como son, me emociona.

este es el segundo año del blog, y aunque todavía no cumplí con mi cometido (ser una famosa light... o sea, no de esas que no pueden salir a la calle, digamos, pero si de esas que pueden vivir de hacer pelotudeces como videitos y escribir un blog y a la que la gente mas pedorra que ella la para por la calle para decirle que la admira y eso) conocí por este medio mucha gente copada. mis saludos fraternos hacia ellos, que saben quienes son (siempre quise utilizar la palabra fraternos, ¿qué tal sonó?).

no se si a alguien le preocupa, pero ya que estamos escribiendo una entrada con menos sentido que la habitual, les comento, estoy escribiendo poco, no ando con ganas. me di cuenta de que la papota está en el face, que decís tres pelotudeces y ya todos te megustean y te sentis bien. también estoy explorando el twitter, pero es una zona mas complicada, mas áspera. la gente del twitter no es tan fraterna (ahí va, la estoy sintiendo) como los quedados del face, son mas exquisitos. además tengo a mi hermana en twitter y me da verguenza algunas cosas que pone, y que nos relacionen viste, por el apellido, que se yo. escribir un blog, aunque sea uno tan poca cosa como este, lleva su tiempo y en general no tiene devolución (son pocos los que entran - ya nadie lee mas de tres lineas, de hecho, a partir de mis alumnos teens descubrí que ya no leen mails siquiera - y de los pocos que entran, muchos menos son los que comentan). además tengo que soportar las idioteces que escribe en los comentarios del blog mi acosador cibernético personal, que me bardea con cosas que hace como tres años que ya no son ciertas. y es como que uno dice: ufa, que paja. escribo pelotudeces que nadie lee, voy a tener que ponerme a hacer algo trascendente (not).

estoy trabajando bastante, viajando mucho (tomo 7 medios de transporte promedio en un día normal, 9 en días extraordinarios) y mi vida se limita a no intentar vomitar por el encierro de los bondis de media distancia (había olvidado esa sensación de encierro penetrante que se te mete por las fosas nasales y va directo a tu estomago). en el subte trato de no morir aplastada bajo la mala frecuencia macrista y de no pensar que estamos HERMÉTICAMENTE ENCERRADOS PORQUE YA NI SIQUIERA SE PUEDEN ABRIR LAS VENTANAS EN LA LINEA A VAMOS A MORIR. a medida que crezco no maduro, sino que me pongo fóbica, ya ven.

además, no cojo desde marzo. si, así como me ven tan sexy hot (not) mi actividad sexual se volvió nula. no me leas con carita de superado y no te hagas la sorprendida, corazón, se que si no están en una situación similar, muchas veces la estuvieron. la verdad es que no tengo ganas de cojer. tampoco es que apreció el PRINCIPEAZULDEDISNEY y lo dejé escapar sino que bueno, aparecieron algunos pelotudos y la verdad no me dieron ganas de cojermelos. no se si es que maduré, o que, de nuevo, estoy fóbica. probablemente dentro de un año no soporte la presencia de un masculino en mi misma habitación y ahi ya estamos, pueden internarme por psicótica.
pero a lo que iba. estuvo el chico sopapa (interesante historia, ya se las contaré), el abogado presuntuoso (lindo y carismático, con onda george clooney, pero extremadamente cararota y casado), el pibe adjetivos (sos tan linda, sos tan hermosa, y tan inteligente, y tan tan) pero nada. nada de nada.
tal vez la sola idea de acostarme junto a seres que nada tienen que ver conmigo es la que me repugnaba. abrir los ojos y encontrarme con un desconocido que no sentía nada por mi, verlo jadear al momento del orgasmo, descubrir que usa boxers celestes, no se. la prespectiva me deserotiza, la verdad. o quizá me pasé de rosca con el cinismo y terminaré incrustrada en una silla de ruedas con rampas por toda mi casa y los hijos de isidora rondandome, mientras mis amigas, casadas, en pareja, convivientes y buscando hijos ya (¿les conte que no queda ninguna soltera?) vendrán a visitarme cada tanto por lástima y a mostrarme sus bebes y yo les pediré que si sus larvas no pueden decir nada coherente los saquen de mi vista.
nunca me gustaron los bebes, aunque la verdad es que yo de niña era muy linda. mirenme:

na, mentira. ese es el gordito con el que quiero instaurar en twitter la tendencia #tiroenlafrente y solo pau me da pelota, putos.
esta soy yo, mira que amor:

y esta:

eramos tan pobres... en fin.
en la adolescencia me puse fea. mi mama que fue muchas cosas malas, entre ellas sincera, me decía: no te preocupes, tenés buena pasta, vas a ser divina. (o sea, te traduzco: ahora sos un espanto, pero vas a mejorar). como en casi todo, tenía razón.
estuve hablando con inés, hoy tuve una sesión, lloré bastante para bienestar de mis bolsillos, plata bien empleada. ahí le hablé sobre correr tras horarios, y enseñar idioteces que no le interesan a nadie, a adultos cansados y niños a los que todo le chupa un huevo, y sobre la idiotez de mi razón de ser y la finitud de la existencia. y lo sola que me sentía a todo esto. a inés nada de esa perorata existencial la convenció y quiso que profundicemos esta incapacidad mía de enfrentar situaciones en donde tengo que reclamar cuestiones que se vinculan con mis intereses. le llamaba la atención, sobre todo, que soy escandalosa y quijotesca cuando se trata de defender intereses de terceros, pero que no banco la parada cuando tengo que defender lo que es mio. protesté un poco, porque nunca me sentí demasiado solidaria ni defensora de ausentes, pero ella insistió en que hacerme cargo de todo lo malo y hacerlo carne como si tuviese que hacerme cargo de todo lo que los otros plantean de mi habla de un sentimiento de omnipotencia heredado de mi madre.
yo comprendo esta tendencia de inés a cascotear a mamá y a levantar a papá, en un intento vacuo (otra palabra genial que nunca pude usar) para que yo equilibre mis sentidos. pero es que yo nunca fui una persona equilibrada, no va con mi perfil. pues seguirás derrapando, me dijo inés. la omnipresencia de creer que tenés que hacerte cargo de todo lo que la gente te quiere hacer cargo y critica en vos, implica que en el fondo vos crees que es plausible que puedas hacerlo. y he ahí el dilema.
el dilema, inés, dije pero no pensé, o mas bien al revés, o ya no recuerdo, es que lo unico que queda es la soledad. y ahí me dijo eso, o lo soñé, de que todos estamos solos. y yo le explique que si, que claro, que morimos solos, pero que ella tiene una familia cuando vuelve a su casa, y yo a isidora, vomitandome toda la habitación. son dos realidades opuestas. cuando ella muera accidentalmente por tragarse el carozo de una aceituna la encontrará su marido, en cambio cuando yo muera por resbalarme mientras me baño debido a hacer un pasito de tap seré encontrada tres días después, con la casa inundada. paradojas de la existencia, aunque la palabra paradojas allí no vaya.

como sea, gente, quería agradecerles estas 200 mil miradas a la neurosis esquizofrénica de una madrynense desarraigada con indicios de fobias que estudio historia y que no puede ser famosa aunque lo intenta.
en estos casos siempre viene bien mirar alrededor y buscar a alguien que esté peor que uno. digo, hay gente que estudio para ser maestra jardinera y otra que es fea y gorda, el mundo sigue girando y está lleno de infelices mas infelices que vos.

si no me ven activa por alguno de mis sitos de la red durante tres días, por favor ocupense de darle aviso a las autoridades porque implica que fenecí. si eso sucediese, por favor, alguien cierre mi perfil de face y recuerdenme con una sonrisa cariñosa por ser alguien que fue lo que pudo, sin tener chance de no serlo.



EDIT: una amiga me acaba de decir que por la cantidad de pelotudeces existencialistas sin logica aparente que escribo y el tono melodramático parezco lucas carrasco. MATENME. YA.

tengo que aprender a fingir mas

esta entrada se lee con este tema de fondo:

me miró, de lejos. lo pesqué pero no pude mantenerle la mirada y la bajé, avergonzada no se de qué.
no se distinguia bien entre las luces intermitentes y la oscuridá pero podía sentir que seguía mirando hacia acá. hacia mi. mirando(me).
la mirada de los otros, pensé. inés me había dicho algo, la última sesión, y no se porque se me vino de pronto, no podia acordarme al respecto de qué.
se empezó a acercar. yo seguía dando miraditas entrecortadas vigilandolo, hasta que me di cuenta de que definitivamente venía hacia acá, y yo todavía no había podido siquiera distinguirlo, saber si me gustaba. me di vuelta, haciendome la boluda, y me apoyé en la barra, intentando evitar lo inevitable.
inmediatamente me agarró de la cintura, por atrás.
susurró algo a mi oido.
no entendí, y me corrí bruscamente.
intentó nuevamente. esta vez no solo me agarró la cintura, sino que con la otra mano, desde atrás, me agarró el mentón y me lo acercó hacia él.
me asusté, pero nada hice. me quedé quieta. algo en la situación me excitaba. yo no veía, no entendía, no podía, no decidía, no no. y sin embargo ahí estaba. me dejé acercar. sentí el calor de su aliento en mi oreja
me gustas tanto, quisiera aprenderme tu nombre.
sin voltear, sonreí. el pareció presentirlo porque me hizo girar y quedamos cara a cara porque se recostó  sobre una de las sillas de la barra. seguiamos tan cerca que no podía verlo, me puso nerviosa no poder saber si me atraía físicamente. sin saber por qué,  me acerqué a su oreja y lo acompañé
en la palestra de desconocidos busco a su lado el calor.
me abrazó. el humo del lugar ascendía y yo sentía que no era yo, que no estaba ahí, pero que no quería soltarlo, porque sino me caía, definitivamente. y fue ahí cuando
tengo una idea, no me hables de ti.
sonreí, sobre su hombro. justo yo. lo abracé unos segundos más mientras tomaba aire y ampliaba mi pecho. él me acariciaba suavemente la espalda. exhalé y logré soltarme. intentó acercarme su boca mientras me agarraba una de las manos. lo esquivé y desilcé mis dedos suavemente, hacia afuera. seguiamos muy cerca. no podía verlo. no quería.
intentó besarme, otra vez. yo solo atiné a dar un paso hacia atrás. y otro. y dos más. como en trance, seguí sin verlo, aunque ahí estaba. cerré los ojos con firmeza
me gustas tanto. no se por donde voy.
tenía que salir de ahí. voltié, nerviosa, y me choqué a una mina. atolondrada, me disculpé, e intenté avanzar entre una muchedumbre de cuerpos que me aprisionaban.
busqué la salida, sintiendo que me ahogaba. me ahogaba el humo. me ahogaba la musica. la gente. la soledad. los brillos. la oscuridad.
me gustas tanto que tengo una idea no me hables de ti
mezclé en voz baja diciendole a la nada. me senté en el escalón de entrada del lugar y recién pude volver a respirar cuando las tres primeras gotas me dieron la pauta de que estaba llorando.

welcome to the jungle

hoy empecé a dar clases en una universidad en varela.
abrí la puerta del aula y pregunté si ahí se daba la materia que tenía que dar. sin darme demasiada bola, un par me contestaron que si.
fui hasta la bedelía, me dieron el marcador para el pizarrón y volví a entrar.
veinte pares de ojos se volvieron hacia mi. puse las cosas encima del escritorio. había un silencio expectante. mientras sacaba las hojas, uno se animó.
- ¿disculpame, disculpeme, vos sos la profesora?
lo miré seria. me senté en el escritorio y sonreí.
- si. y si, mido un metro cincuenta.
las sonrisas me acompañaron.
- pero cuanto tenés profe, sos re chiquita.
les expliqué que tenía 24. luego reconocí que tenía 25 (próximamente 26, el horror). las risas siguieron.

mientras anotaba en el pizarrón acerca de kuhn y sus paradigmas, iban y venían chistes obvios al respecto de que solo utilizaba la mitad del pizarrón. estaba en eso, cuando una chica me pregunta si podía tomar mate.
le dije que si, que no había drama. un pibe desde atrás me señala a la pared y veo un cartelón enorme que prohibía ingerir alimentos o bebidas en el aula.
- no pasa nada, comenté, ya me echaron, no pueden echarme otra vez. dios no castiga dos veces.
inmediatamente me preguntaron por qué me habían echado, y de donde. les comenté brevemente de mi paso por un privado católico que me despidió de un día para el otro por hablar con los chicos acerca del papel de la policia metropolitana y de la ley de educación sexual. hice también la imitación de la bigotuda de la rectora diciendome que ellos no estaban de acuerdo con lo sexual (sic) - ahí entendí por qué se dejaba los bigotes - y que ellos en la escuela, en vez de educación sexual daban "educación para el amor". la carcajada general coronó la alocución.
volví a darme vuelta y mientras intentaba anotar sobre las anomalías que provocan las crisis de los paradigmas científicos, escucho que una voz grave me dice:
- ¿y a nosotros no nos va a dar educación sexual?
giré sobre mi misma y lo vi. adelante. rulos cortitos, ojos claros, barbita de tres días. semi acostado sobre el asiento, me miraba serio. no tendría mas de treinta años y era precioso.
las risas de sus compañeros me dieron unos segundos para intentar que no se me note el acceso de sofocón que la pregunta me provocó. tomé aire y sin bajarle la mirada, le respondí, sonriente:
- me parece que de eso ustedes me pueden enseñar a mi en realidad.
sin apartar la mirada, me regaló una sonrisa leve con una semi inclinación de cabeza, me sentí aprobada. el resto del salón, ajeno, se rió.

el acto comunicacional en 4 actos o el triangulo de las bermudas

acto 1. con s.-, comiendo empanadas.
s.- ah, no te conté
belén.- que.
s.- lo vi a tu amigo...
belén.- ¿qué amigo?
s.- a r.-, estuvimos charlando un toque, de vos.
belén.- me ama.
s.- ajjaja, si, lo se. igual creo que en realidad ama a las mujeres en general.
belén.- gracias por restarme meritos.
s.- paso una chica con tetas grandes viste...
belén.- ajam
s.- y hizo así
(hace gestito de pellizque con las dos manos)
belén.- fino.
s.- jaja, es grosso.
belén.- un caballero.


acto 2. tres días después. por chat.
r.- bel bel.
belén.- como vais.
r.- bien vos.
belén.- bien. ¿qué hacías?
r.- nada, me acordaba de vos.
belén.- y de tu novia.
r.- pero más de vos. sabés que me podés.
belén.- las tetas te pueden, mas bien.
r.- si, puede ser. vos igual tenés las tetas mas lindas del condado.
belén.- ¿condado?
r.- tenés buenas tetas.
belén.- pajero.
r.- ehhh.
belén.- dejá de babearme la oreja, que cualquier teta te viene bien.
r.- no, no cualquiera, soy un catador.
belén.- si, claro. un distinto.
r.- asi es.
belén.- igual el pellizque te pone a la altura de flavio mendoza.
r.- ¿pellizque?
belén.- el gestito...
r.- no entien... ¿te contó s.-.????
belén.- obvio corazón. te tengo controlado.
r.- ehhh, pero que sin códigos. era una charla entre machos.
belén.- pero a mi todos me cuentan todo.
r.- malisimo eh, menos códigos...
belén.- jajaja. es mi amigo de hace mil.
r.- igualllll. como te va a contarrrr, me hace quedar re mal.
belén.- mas no creo.
r.-cualquiera.
belén.- si, le decimos code zero.
r.- ¿otra oportunidad me das?
belén.-  ¿otra? ¿cuándo fue la primera?

acto 3. dos días después. por teléfono.
s.- nena, ¡¡¡le contaste a r.- que te conte!!!
belén.- no, nada que ver.
s.- siiiii, admitlo.
belén.- bueno, está bien.
s.- me hiciste quedar para el culo
belén.- ¿te fue a decir? alto buchón.
s.- ¡¡no!! ¡¡¡vos!!!
belén.- no no, si vos me decís a mi y yo le digo a él es OBVIO que no puede cerrar el triangulo. cualquier persona con cierta sociabilidad lo sabe.
s.- no. si yo te cuento algo sobre otra persona no vas corriendo a contarselo. eso es sociabilidad.
belén.- ch ch ch. momento momento. no funciona asi.
s.- ¿ah no?
belén.- no. el es mi amigo, vos sos mi amigo. entre ustedes no son amigos. tengo la potestad de hacer circular la información nene. son de mi propiedad los dos. no pueden buchonearme entre ustedes.
s.- vos empezaste. cualquiera.
belén.- ahhhhh, nada que ver. que idiota que es, treinta años al pedo. ¡¡¡te fue a contar!!!
s.- si, sabés que le gustás, dice que lo hice quedar mal.
belén.- tiene novia.
s.- ¿y?
belén.- nada. son dos buchones chismosos. comprense ruleros putos.
s.- ¿¿¿nosotros????
belén.- yes.
s.- mirá, belén, no me metas en mas quilombos eh. callate la boca, yo solo te digo. te voy a matar.

acto 4. esa misma tarde, por chat.
belén.- le fuiste a decir a s.- que te dije, buchón de cuarta.
r.- ¿¿¿te dijo???
belén.- SI.
r.- ah, pero tiene la lengua mas larga...
belén.- y la falda muy corta. sos un buchón.
r.- él empezó todo en realidad.
belén.- ¿cómo le vas a ir a decir que te dije???
r.- y siiii, nena. me hizo quedar mal.
belén.- vos solo te hacés quedar mal.
r.- es una charla entre hombres, salí del medio.
belén.- no, no salgo nada. no podes ir a contarle lo que te digo.
r.- el fue a contarte primero y después viniste vos a contarme a mi.
belén.- son reglas sociales chabon. yo te cuento lo que otro me dijo de vos pero vos no decis nada, GIL. es básico, el ABC de la circulación de chismes.
r.- yo saco una moraleja acá. no se te puede contar nada.
belén.- a vos menos.
r.- yo solo me defendí.
belén.- mentiroso.
r.- chismosa
belén.- igual ya saben. no puedo guardar secretos. no insistan.
r.- veo.
belén.- ¿le vas a ir a contar a s.- que te conte que me contó que vos le contaste que el me había contado lo que vos le contaste?
r.- ¿qué me das a cambio?
belén.- pedo.

convivir, que problema

belén.- carnaval carnaval.
p.- ¿qué?
belén.- carnaval nena.
p.- no se de que hablas.
belén.- ese dicho. no se que es. ese que dice: si yo te digo carnaval, vos apretá el pomo.
p.- no termino de comprender.
belén.- que si yo te digo carnaval, vos apretá.
p.- ahhh. claro.
belén.- es como el si querés fumar fumá
p.- llorar dice moria. si querés llorar.
belén.- ah, no, los mezclé. vos fumá, eso. es como vos fumá.
p.- bueno, ahora que acordamos la terminología... ¿que pasó?
belén.- la odio.
p.- ¿a quién?
belén.- a isidora.
p.- ¿quién es isidora?
belén.- mi gata boluda. me llamo belén, ¿me ubicás?
p.- si, tarada, me acuerdo de isi. pero como la odiabas, supuse que hablabas de una persona, los seres humanos solemos ser el blanco de tu odio.
belén.- ay, que viva.
p.- ya sabes nuestro lema...
belén.- juzguemos a los otros.
p.- correcto.
belén.- bueno, no. no sabés lo que es. ayer me rompió un portaretrato, y antes de ayer me enganchó un saquito. rompe y tira todo, le pongo comida en el plato y no come, pero se mete en la despensa, rompe las bolsas de comida y come de ahí a lo bruto y después vomita...
p.- ah, bien bulímica.
belén.- y hoy cuando me levanté y fui al baño, en vez de cagar en sus piedritas estaba SENTADA en las piedritas, pero con el culo en el borde, cagando en el piso.
p.- perá. sentada...
belén.- ADENTRO de la caja, pero con el culo apuntando afuera...
p.- jajajajaja. ¿te cagó el piso?
belén.- si. a las 5 am pasando lavadina. te juro que no la soporto más. me hace la vida imposible.
p.- están en crisis familiar.
belén.- no. nos odiamos. me odia. estoy sentada estudiando en patas y viene y me muerde el dedo gordo, es una forra.
p.- JAJAJA, es un animalito de dios, quiere jugar.
belén.- no, no. temo que me termine matando.
p.- bueno.
belén.- si muero ocupate de cerrar mi perfil de face, ¿puede ser?
p.- jajaja. vos si que te preocupas por cosas importantes.
belén.- en serio te digo. me da escalofríos de solo pensar...
p.- no no. lo voy a dejar abierto e incentivaré a la gente a que te escriba cosas bonitas con corazoncitos y frases melosas...
belén.- noooooo.
p.- bueno, está bien. me ocupo de tu última voluntad. pero te cierro el tuyo, el del blog lo dejo abierto.
belén.- no, cerralo también.
p.- hago una declaracion anunciando tu muerte a manos de la gata salvaje. el hombre es lobo del hombre, ya lo decía hobbes.
belén.- ¿qué tiene que ver con la gata?
p.- pero si dejo abierto el blog todos tus fans te van a recordar por siempre. pensalo. podés pasar a la historia como una figurita naranja.
belén.- no tengo fans. y si paso a la historia, será porque me comió mi propia gata, no por el blog.
p.- y solterona como la nana fine.
belén.- gracias. ahora me siento mejor.
p.- your welcome.
belén.- asique estaba pensando.
p.- ¿qué?
belén.- ¿y si la llevo al parque centenario?
p.- ¿a quién?
belén.- ¡a isidora! ¿de qué estamos hablando?
p.- en lo que a mi me concierne sobre tu muerte, y tu perfil de face.
belén.- esos eran los temas secundarios.
p.- ah, okey. ¿y para que la vas a llevar al parque?
belén.- no la voy a "llevar al parque". la abandono ahi, con los otros gatos.
p.- sos un monstruo.
belén.- nooo. nada que ver. estaría entre sus pares y podría comportarse como tarzan en la selva.
p.- belén. no.
belén.- primero pensé en tirarla por la ventana, pero estamos en un tercero, yo creo que sobreviviría. ademas el idiota del vecino de abajo me rompería las pelotas.
p.- ...
belén.- en cambio si la meto en la mochi y la largo en el parque...
p.- "mochi"
belén.- prestá atención nena, nada puede malir sal.
p.- no belén. no.
belén.- además están las viejas que van y los alimentan... morirse de hambre no se va a morir...
p.- belennnn
belén.- y podría traerme otro gato mas buenito del parque. hay algunos que son re mimosos, no como esta forra que no deja ni que la toquen.
p.- basta.
belén.- y vos querés comprar un perro salchicha, enferma.
p.- si.
belén.- muy de niña high class. no hay que comprar perros, hay que sacar a los feos de la perrera antes de que los sacrifiquen.
p.- si, conozco tu teoria. me importan mas las pirañas.
belén.- ademas los salchichas son los peores perros del mundo.
p.- ajam.
belén.- ¿le podemos poner mc pancho?
p.- no.
belén.- que poco sentido del humor que tenés.
p.- oh si. igual no se, es una gran responsabilidad.
belén.- imaginate cuando tenga hijos y me salgan llorones.
p.- voy a tener que disuadirte de que los metas en una canasta y los dejes en un hospital.
belén.- mirá si me salen feos, me muero.
p.- sería terrible.
belén.- ahhhh, noooo.
p.- ¿no que?
belén.- no sabes...
p.- ¿qué?
belén.- isidora acaba de dar vuelta el tacho de las piedritas. ¿entendés?. dio vuelta el tacho, todo el piso lleno de sus piedritas meadas y cagadas. ayyyy, ajjjjj, la voy a matarrr. la odio. la odio, la odio.
p.- JAJAJAJA
belén.- chau.
p.- ¿chau?
belén.- si, me voy a buscar la mochi.

el error de ortografía y soraya

le mandé un mail con un error de ortografía a mi jefa. me di cuenta porque luego de enviarlo, siempre voy a la casilla de CORREO ENVIADO, abro el mail y vuelvo a releer lo que mandé (es una especie de TOC que tengo).
cuando abrí el mail, muy formalmente escrito, lo veo, ahí, sonriente, expectante, irónico: EL HORROR, todas estas humillaciones que me hacen sufrir ahora. el error de ortografía claro, clarito, justo en la linea final del mail, cosa de que sea imposible ignorarlo, no verlo. además es la keyword de todo el texto, la palabra central. leí tres veces el puto mail antes de mandarlo y no lo vi. pero cuando ya estaba enviado, ahí, fue lo primero que noté, quisiera ser distinta, que no me importara nada, conformarme, pero no puedo.
presa de un ataque de pánico, redacté un nuevo mail, haciendo acuse de mi error, con palabras livianas, como si estuviese muy risueña acerca de toda esta situación, como si fuese algo que le pasa a todo el mundo, y a mi más, porque mi vida es horrible. releí dos, tres veces las dos líneas en donde le explicaba a mi jefa que bruta soy, pero que no tanto, solo un toque marginal y acerqué el cursor a ENVIAR.
y me agarró la duda.
LA DUDA.
odio cuando me pasa esto. en general soy una tipa resolutiva. decido y hago, decido y hago.
pero cuando me agarra LA DUDA, pfff.
todo se va al carajo.
asique acá estoy, angustiada, con el mail redactado y dudando.
y es que no se que es peor, si quedar como una bruta asquerosa ignorante mugrosa recogedora de basura (keyword: basura) o como una goma que le manda a una persona ocupada a la cual no conoce bien dos mails seguidos para aclararle una taradez, bien gominola.

no se cual de las dos opciones me hace mas pelotuda.
ay. sufro.
pero es bueno saber que si se me hace difícil, hay algo que no falla nunca: la muerte. la muerte arregla muchas cosas.

les dejo dos videos muy ilustrativos acerca de la situación. si no los ves, jamás vas a poder entender la complejidad de esta entrada:

el oso bestia pop:

y no por último menos importante (al contrario, es la base de mi acervo idiomático e ideológico) el video acerca de luis fernando: 

acá bancamos a cris (morena)/1

hace unos meses, estaba copiando en el pizarrón, cuando escuché un ruido extraño. al darme vuelta me encontré con luca parado arriba del escritorio. le dije que se bajase inmediatamente porque si se caia yo lo iba a pagar por bueno. sonrió y me dijo que no se bajaba nada. me acerqué al banco y tiré de su mano bajándolo y diciendole: que rebelde way que estamos eh.
inmediatamente otro me preguntó si yo veía rebelde way. me lo quedé mirando un toque extrañada porque el programa de cris morena era de hace diez años. se los dije, yo tenía 14 años cuando daban rebelde way, aunque nunca lo había visto. ellos me discutían que no, que lo daban ahora. cuando llegué a casa me enteré de que en telefe lo estaban repitiendo y decidí ver el primer capítulo. y después el segundo... y después...
y me di cuenta, así de pronto y sin haber mirado una ficción de cris morena con continuidad nunca en mi vida, que esta mujer es una genia.
hablando con la gente noté que hay dos vertientes de prejuicio contra cris. la primera es la de la generación-padre, digamos, que entienden que cris morena es basura que pervierte y mete ideas en los pibes que no están buenas. y por el otro lado, mi generación, digamos, intelectualoide progre puanner, que LA VIO, y que la considera, aunque usté no lo crea, bajo la misma lente que sus padres. es decir, también sostiene que es basura, paradójicamente por las mismas cuestiones que nuestros progenitores solían esgrimir para que no la viesemos. las ideas que trasmite, las formas, producto "berreta" (ya sabemos que en puan se valora mucho lo artístico de las peliculas tan geniales de la década del veinte y el cine iraní - boring) y bla bla bla.
antes de que me tiren con algo, debo aceptar que soy una consumidora de basura. pero no lo hago en el sentido kitsch medio snob con el que cierta gente consume estas cosas (ah, mirá, banco esta grasada, que kitsch que soy, fijate, como me rio de los intelectuales) sino porque, la verdad sea dicha, me gusta la grasada. es asi. yo disfruto escuchando a cacho y pimpinela, me fascinan las comedias románticas y detesto todo lo que tenga dejo de soberbia y pose intelectual. cuando me voy a bañar escucho david bisbal gente, no se si logran comprender la magnitud del asunto. y me fascinan esos productos que logran desconectarme totalmente el cerebro. y no es algo fácil, eh, porque soy de esa clase de gente en la que el cerebro rebota dentro de las paredes del cráneo todo el tiempo, de esas que tardan una hora en dormirse porque se van a la cama y aunque cierran los ojos y cuentan hasta cien no puedo dejar de pensar y repensar pelotudeces. me cuesta parar. eso que a los hombres les es tan fácil, viste, "pensar en nada", bueno, a mi no me suele pasar. salvo que mire alguna comedia romántica... o dawson´s creek. o, descubrí, una novela de cris morena. durante esos 45 minutos mi cerebro se relaja completamete. me meto tanto en la trama pedorra que casi siento mi mandibula caer hacia bajo y mi saliva gotear (bueno, tanto no, pero ponele).
pero hoy, al menos, no voy a hablar de rebelde way. no. tampoco voy a hablar del twitter de cris morena (que es lo mejor que me pasó en mucho tiempo), ni de lo mucho que amo a benjamín rojas (tara de mi infancia/adolescencia, no me importa nada que este gordo y pelado BENJA TE AMO), ni tampoco hacer un listado de la cantidad de ACTORAZOS que laburaron con cris (van desde facundo arana, fabian miras, dario grandineti, arturo bonin, boy olmi, catherin fulop, mirta won, hilda bernald, isabel macedo, gabriel corrado,  federico d`elia, por nombrar a los ya hechos y no a los niños que crecieron bajo su ala y también demostraron grandes dotes), ni tampoco me voy a dedicar a defenderla de las acusaciones boludas que suelo escuchar: si, claro, con la plata de yankelevich cualquiera produce ¿no?, porque son pavadas machistas que no tienen sentido. digo, cuanta plata y cuanta gente intentaron producir éxitos que fueron fracasos estrepitosos, ¿no?. en fin. pero antes de seguir con rebelde way, quiero ir hacia los orígenes. (los mios, y los de cris también).
lo cierto es que nunca tuve tele, asique no puede decirse de mi que sea una gran consumidora televisiva.
de hecho, ahora tampoco tengo. sin embargo en estos últimos años me he puesto a tiro con algunas cuestiones (ví friends por ejemplo, y empecé a ver desde el principio los simpson pero me aburrieron un toque) y miro las cosas por internet, intento ser parte del mundo (hago lo que puedo).
la verdad es que nunca sentí la falta de la tele.
supongo que esto es beneficio de tener madre setentista progre class media profesional.
lo único que lamentaba de no tener tv, de chica, era no poder ver chiquititas.
como ya conte repetidas ocasiones, lo veia de tanto en tanto en casa de mi amiga de high class que tenía "cuarto de juegos". una vez por semana lo vería, ponele. lo otro ella me lo contaba. y, lo demás de la historia yo me lo inventaba, asique no podría desarrollar una opinión al respecto del contenido del programa (más allá de las generalidades).
lo que si tenía eran los casettes de chiquititas. eso si.
recuerdo todas y cada una de las canciones. y esas si las puedo analizar.
con me pasan cosas que no comprendo entendiamos que sentirnos idiotas porque alguien nos atrajiera inexplicablemente era algo bastante normal y corriente. de pronto, en nuestros cuerpos que empezabamos a sentir deformes, sentíamos atracción por alguien más que papa y mama, y era, por decirlo suavemente, un tanto escalofriante.

desde estoy enamorada de todos, de todos, de todos, de todos, cris nos enseñaba que el amor es algo complejo y que nadie condensa en si mismo todo lo que nos gusta, que todos pueden tener algo lindo y que no está mal amar a varios a la vez.

 
en qué hiciste qué cris nos mostraba las dos caras de la moneda en la batalla entre generos que comenzaba en esa difícil época de nuestra vida. así, el negrito se agranda diciendo que se apretó a la minita y que es re capo, mientras que la minita cuenta la historia real, y una aprende ahí, a temprana edad, que desde ese momento hasta el fin seremos nosotras las que manejaremos la situacion con el sexo débil (si, ustedes). lo interesante es que al fin y al cabo concluía que todos buscamos maomeno lo mismo, ¿no?, un toque de amor.

cris tambien nos enseñaba que hay que estar atentos para ver salir el sol (...) hay que inventar trucos para ganarle el dolor porque todo todo todo, es tuyo si querés. no podemos negar la influencia que estas letras tuvieron en la formación de proceres nacionales como bucay o claudio maria dominguez, pero cris sabía que aqui todos te enseñan que todo hay que pagar, pero tengo mi risa y nadie me la puede comprar. chupate esta mandarina, maldito capitalista.

también aprendíamos que en la vida hay gente que es mala mala, y muy teatralmente esto se expresa en la malvada de carmen cuando exclama no me gusta cuando rien, no me gusta cuando cantan, no me gusta que disfruten cuando bailan, porque se ponen mas lindas y yo me pongo mas fea, y por ser tan bruja y mala te arrugas mas que cualquiera.

por suerte, cris nos señala que el mal siempre pierde, y, lo que es mejor, puede transformarse, y hasta las mas malas malisimas tienen una justificación para ser lo que son (a la gran hilda bernald le perdonamos todo), y pueden remendarse, primero usted, despues de usted, si usted es mas mala, no como usted, las dos malvadas piden perdon si no perdemos el corazon, ¿doña carmen usted sabe, donde esta mi corazon?

convengamos que el yo quiero ser igual a los demás, soplar velitas como todos los demas era un toque traumático, pero no por eso menos real. llegar hasta la playa y conocer el mar, qué es una caricia cuando aprendi a llorar, porque nadie me quiere, yo quiero ser normal igual que en las novelas que miro en la tele donde al final se quieren yo quier ser igual algo que muchos de nosotros sentimos hoy, ya mayorcitos y sin necesariamente ser huerfanitos, ¿verdá?

hasta había lugar para cuestiones metafísicas. si todo lo que vive es tuyo, el cielo, la tierra y el mar, si la fe es creer en lo increible, te pregunto donde estas, cantaba romi yan, si todo es infinito y el hombre no comprende a donde va (...) te pregunto donde estas (...) ¿dónde estas dios? (...) si estamos condenados a ser libres, que precio el que pagamos por vivir, injusticias, soledad, guerras y hambre, te pregunto donde estas, por qué dios, a unos si, a otros no (...) ¿por qué la misma mano que acaricia es la mano que golpea?. a ver, ustedes, chicos listos con títulos universitarios y gran experiencia de vida, ¿ya saben por qué?

además, cris entendía bien la adolescencia, cosa que nosotros que la transitabamos no sabíamos que carajo, nos falta algo, nos sobra un poco, solo queremos saberlo todo (...) crecí de golpe, mi cuerpo cambia (...) las chicas solo quieren estar de novias, los chicos solo quieren ponerte un beso, de pronto todo es nuevo mirás distinto y te encontrás diciendo te necesito. la edad del pavo, que linda es. escuché a mas de un contemporáneo diciendo que le gustaría volver a sus años tiernos. yo, la verdad muchachos, paso.

 

aunque por supuesto, mi preferida era la mas drámatica de todas las canciones: tu mama fue una reina, y tu eras su princesa, era bella y te amaba, pero tuvo que partir. Y ENCIMA tu papa era tan bueno, como un angel del del cielo y ahi te mentia si lo buscas y lo llamas el te cuidará hasta el fin. y ahí, yo con lagrimas en los ojos, entonaba: no me digas mentiritas, porque duelen, yo ya se que estoy solita, no me quieren, mis papas se fueron lejos se olvidaron que nací, me dejaron sin caricias como a tiiiiiiii. y bueno, cuando una nace drama queen, drama queen muere. yo cuando me calzo las botas, me las banco hasta el final de los finales.

continuará...

el italiano y yo/7

                      para t.- y el lector anónimo que me cagó a pedos

me pasa algo raro con las historias lindas. me cuesta escribirlas. las historias feas, que terminan mal, o donde me pelotudean, o el protagonista es mas pelotudo que de costumbre o son ridículas desconexiones siderales de dos personas que hablan idiomas diferentes son más fáciles. nada tengo que ver con ellas, puedo reirme, ya pasaron, por suerte.
sin embargo las historias lindas, no se. siento que terminarlas es como vivenciar nuevamente ese final que no quería que llegase. y así quedan, inconclusas, recortadas, inconexas. como mis memorias y sensaciones al respecto. rasco rasco y nada queda ya, solo un leve escalofrío espasmódico que me recuerda que ahí pasó algo, aunque ya no haya más nada. tal vez para alejarme de esa sensación de desolación emotiva, evito los finales. me pasa hoy, dos años y medio después, que cierro los ojos y puedo rememorar, un instante, esa sensación. sensación vaga, de plenitud, de que el universo se movia al compás de mis pasos, de que todo fluía. que linda esa sensación, tan lejana ya, de sentir que las cosas son, que nada hay que hacer para empujarlas a ser.
pero todo termina al fin, todo tiene un final (porque sabemos, bien, que el amor es eterno mientras dura) y la historia del italiano merece su final. asique ahí vamos.
(releyendo la historia para ver que había contado y que no, veo que la empecé a escribir hace un año exactamente, el 29 de julio del 2012. lo que son las causalidades) 

primera parte
segunda
tercera
cuarta
quinta
sexta

me fui a casa, me bañé y llamé a l.-
nos encontrabamos a las 4 en lo de f.- para soplar las velitas.
me subí al auto otra vez, puse un cd de los redondos y di vueltas por la ciudad. estaba fresco y nublado, parecía estar a punto de llover. estaba taciturna, enojada. el italiano no había querido verme esa noche, ya no lo iba a ver más. mierda.
llegué a lo de f.- me abrazó fuerte. cuando entré, los 3 me miraron expectantes. tiré el bolso al sillón y me senté en la silla mas próxima.
l.- ¿yyyyyy??
belén.- ¿y qué?
f.- que paso con el tano nena. que fuerte que está, bombón.
belén.- nada, no pasó nada. se quedó en casa, me hizo de cenar, cojimos.
m. se rió.- suerte que no había pasado nada.
belén.- no, nada. no me quiere.
l.- vos tampoco lo querés bel, no digas pavadas.
belén.- es que es tan perfecto. y se va mañana a la mañana. y hoy no quiso verme.
f.- ¿te dijo que no quería verte?
belén.- no. me dijo que nos veamos a la tarde, pero yo queria verlo a la noche, dormir otra vez con él, no se.
m.- o sea que te dijo de verte.
belén.- si, pero a la tarde.
m.- ¿y????
belén.- nada, yo quería verlo a la noche, no se. a la tarde estoy aca con ustedes.
l.- que caprichosa de mierda que resultaste.
belén.- no es de caprichosa. es un forro, no quería verme y ya.
f.- ¡quería verte a la tarde pelotuda! ¿que onda? te falla a vos.
belén.- bueno, ya fue.
m.- no, no fue nada. ni en pedo.
l.- llamalo y decile que te diste cuenta de que sos una idiota y que lo querés ver.
belén.- no, re histerica.
f.- pero que te importaaaaaa.
belén.- no tengo el celu ademas.
m.- ¿y como se comunicaron?
belén.- por face. pero me dijo que se cambiaban de hostel hoy a uno mas barato que no tiene internet porque estaban sin un mango con el amigo, asique olvidate.
l.- ¿se fue del hostel ese donde nos encontramos?
belén.- si, eso me dijo.
f.- vos no sos mas tarada porque no tenés tiempo.
l.- ¿y a que hostel se fue?
belén.- ni idea nena. no lo voy persiguiendo.
f.- bueno, igual. no hay muchos hostels en madryn. ya descartamos uno, que quedan, 10 como mucho. llamemos.
m.- siii, llamemos.
inmediatamente l.- se acercó con el telefono inalámbrico.
belén.- ¿están en pedo? ¿van a llamar a diez hostels y que van a decir?
l.- que VAS a decir. hola, que tal, ¿se inscribio un italiano ahí hoy?
belén.- jajaja, ridicula. no.
m.- dale belén, lo tenes que ver.
belén.- no, quedo re desesperada.
m.- estás re desesperada.

l.- hola, si, que tal... estoy buscando a un italiano, de nombre matthias, tenés idea de si se inscribió hoy alguien con...
belén.- que hacessssss, basta.
l.- ah, ¿no?, ta bien, gracias.
nos mira.
l.- en el patagonia no esta.
f.- si se iba a pasar a uno mas barato debe ser uno berreta, fijate el que está en frente del VEA.
m.- uh, si, ese es horrible.
belén.- che, esta es mi vida eh.
l.- holaaaa, si que tal, estoy buscando a matthias, un italiano que se inscribio hoy, tenes idea de si... ¿si?... ¿y tenés idea si...? ¿SII???, ¿me lo pasás?
(tapa el auricular y me lo extiende)
l.- boludaaaaa, estaba justo ahiiiiiiiii, con el tipo de la recepciónnn.
belén.- no quiero hablar, basta.
l. se lleva el auricular al oido.
l.- holaaa mattiiii, que hacéssss. soy yo, l.-
m.- y f.- descostillados de la risa.
l.- l.- neneeeeee, la amiga de belénnn, si belénnnn, como andas cheee. ¿en que andas?. ¿qué?
(tapa el auricular)
l.- habla como un nabo este pibe, no se le entiende nada.
belén.- no entiende castellano idiota, menos si le hablas rapido.
l.- ay, si mati, ya te paso, no seas desesperado.
me pasa el auricular
l.- atendelo, lo unico que dice es belllnnn, ¿no tendrá sindrome de down?
belén.- idiota. ¿hola? ey, yes i am. yes, no no, no it´s a joke, the girl was my friend, rembember? si, ah. si, je. ¿y qué hacías?... ¿cómo?... ahhhh... si, bueno... si, me too. okey... now? okey. dale dale. chau.
apagué el inalámbrico.
los tres me miraban expectantes.
l.- ¿yyy????
belén.- me dijo que fuera para allá, así nos veiamos.
m.- ¿podemos ir??? lo quiero conocer.
belén.- no nena, ya lo asustó bastante l.- raptandolo la otra noche.
f.- ¿estás contenta, corazón?

me senté en la silla otra vez.
belén.- estoy...
l.- queeeee.
belén.- muerta. pero no se si de miedo o de amor.

continuará...