al final del cabo no hay nada

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hoy es 15 de octubre.

y el año no se termina más.

actividades que hice hoy:

- me levanté (no es poco).

- arreglé el patio.

- me pelié con una amiga por wassap.

- limpié el piso.

- lavé ropa.

- me reconcilié con mi amiga. (por wassap).

- lavé una cagada de isidora en el patio interno.

- me acosté de nuevo.

- corregí mil horas.

- comí lo que sobró del asado que hicimos con las chicas ayer.

- corregí.

- hablé con un amigo en japón

- lloré (un poquito)

- corregí.

- leí dos cuentos.
- comí queso rallado (me dejó un montón que ralló en la heladera y cada vez que lo veo me acuerdo de ÉL)

- bailé lele pons

- escribí en este diario.

- me volví a acostar.

- planifiqué una clase.

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actividades a resolver siendo las 21.55 pm:

- comida (cena)

- bañarme (que paja)

- no ser infeliz porque ÉL no me escribe hace diez días.

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podría vivir mi vida adentro de esta casa.

las paredes me son familiares.

me siento cómoda.

tengo todo lo que puedo necesitar para sobrevivir. una heladera, una ducha, mis libros, una computadora con internet, una cama, un patio.

porque hace mucho tiempo que siento que medio me arrastro por el mundo y que solo espero volver acá. cerrar la puerta, sacarme las zapatillas y ponerme a salvo del afuera.

afuera están las responsabilidades, los mandatos, pero básicamente están los otros. cuando salgo tengo que sostener vínculos de la mejor manera posible, y a mi si hay algo que me desgasta es vincularme con los otros.

es que el otro me es un completo desconocido. me asusta la posibilidad de un razonamiento totalmente diferente al mio, no puedo concebir que haya otros que entiendan el mundo de manera tan diferente.

establecer una relación con gente que no se cómo piensa, no se qué siente, no entiendo por qué hace lo que hace y para qué me habla como me habla me agota. me la paso intentando conectar variables conocidas con recuerdos de gente similar que actuaban de una manera parecida.

el otro me abruma porque nunca se que le está sucediendo conmigo.

y ese es un problema enorme.

soy una discapacitada vincular.

me di cuenta hace muy poquito.

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salí con dos porque ÉL no me escribe.

se que una cosa no tiene que ver con la otra, pero para mi están íntimamente relacionadas.

ÉL no me escribe y una amiga me dice que yo tampoco le escribo. que ÉL me escribió las últimas dos veces y que ante su última pregunta (y vos, ¿cómo estás?) yo le clavé el visto.

pero es que ella no entiende.

¿qué respondemos los discapacitados vinculares a un cómo estás?

estoy muy bien, gracias. ayer solo pensé 35 veces en vos.

o

estoy bien. siento que te amo irónicamente.

o

acá estoy. anoche soñé que tenía un hijo con vos y me asustaba tanto que lo dejaba en un banco de plaza con un cartel que rezaba ¨no se que decirte¨.

o

neutral. salí con dos tipos que me tocaron las tetas y no me dieron ganas de tocarles el pito.

o

muy mal, enfermo. te odio, ojalá te atragantes pronto con un chipá y te mueras para siempre. estúpido.

entonces me invade la parálisis.

y no hago nada.

de nada.

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al fin y al cabo.

el fin del cabo.

la punta de todo.

es que hiciste que me pasaran cosas que no suelen pasarme y eso me fastidia.

de pronto me hiciste pensar que afuera había algo más que otros desconocidos y responsabilidades angustiantes.

que afuera estuvieses vos

para una discapacitada

emocional

como

yo

era algo.

no un final.

pero al menos.

un cabo.

un algo.

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