oda al PELOTUDO promedio o como saber si sos (o salís) con un pelotudo

odio a los pelotudos, a todos. los odio.
si pudiera ir con un arma eliminandolos, lo haría.
el pelotudo es ese especímen, el que va por la vida siendo pelotudo, y, lo peor de todo, sin saberlo.
siempre que peleo con un pelotudo, se lo digo, así, bien alto, clarito: LO QUE PASA, QUERIDO, ES QUE VOS SOS UN FLOR DE PELOTUDO.
mis amigos suelen decirme que es innecesario que les diga eso. que es al pedo, que es para pelear, que no gano nada, solo confrontar, discutir, que ya fue.
pero para mi no. es una actividad de bien público que hago, ¿entendés?. porque a ese PELOTUDO, nadie le aviso que es un PELOTUDO, y va por la vida siendolo, ¿entendés?, todo el tiempo, sin ser conciente de eso.
lo mio es un servicio a la comunidad. le aviso al PELOTUDO que es un PELOTUDO, que está haciendo PELOTUDECES, que es lo único que pueden hacer los PELOTUDOS. porque me di cuenta que el PELOTUDO nunca nunca nunca sabe que es PELOTUDO. no tuvo una madre que le diga: mirá, mi amor, sos un PELOTUDO, pero yo te quiero igual. no no no. el infeliz del PELOTUDO va PELOTUDEANDO por la vida sin darse cuenta de que su existencia en el mundo es PELOTUDA. PELOTUDEAR es algo propio del PELOTUDO, que con su PELOTUDEZ nos PELOTUDEA a todo el resto que intentamos sobrevivir.

no es tan facil identificar al PELOTUDO. porque el PELOTUDO medio no es un tontito, de pocas luces, no no. el PELOTUDO no es alguien que no tiene éxito, o que le va mal, o que no coje. no no. no necesariamente al menos. la mayoría de los PELOTUDOS tienen título, promedio alto, trabajos estables, becas conicet, parejas. van por la vida bastante satisfechos de su PELOTUDEZ. cojen de dos a tres veces por semana. el PELOTUDO es el argentino medio, puede ser cualquiera de nosotros. pero no, pero es ÉL, el PELOTUDO.

el PELOTUDO es el que se indigna porque el garrahan junta papel y le saca trabajo a los cartoneros y el que se va de viaje con instrumentos musicales absurdos tipo una caja peruana o un dijeridu. el PELOTUDO es el que va a bolivia, les saca fotos a las cholas como si fuesen un objeto antropológico y las suben al facebook como "fotos artísticas" mientras te invita a ver cine iraquí. el PELOTUDO es el que te dice que estás "gordita" riendose, el trosko con mucha plata, el que te PELOTUDEA porque pedís crema americana o el que no sabe cambiar una lamparita porque tendrá mucho titulo pero es el ser mas PELOTUDO y AL PEDO del universo. el PELOTUDO es ese que está con vos pero podría estar con cualquier otra porque le da igual, solo necesita tener al lado un poste en el cual recostarse y le da paja dejarte aunque no te quiera mas. el PELOTUDO es ese que caga a su mujer pero lava culpas diciendote que se siente mal despues de cojer con vos, el que le escribe un poema a su libreta universitaria, el judío que se ofende cuando decís "con hitler estábamos mejor", el que se indigna por la corrupción mientras tiene empleados en negro, el que usa anteojos espejados o el que putea por la inflación y después se va a europa un mes. el PELOTUDO es el que cambia de orientación política como de calzón, el que baja la voz cuando te dice que alguien tiene cancer, el que fuma mentolados, el que se ríe de vos porque solo tomás dr. lemon y despues se toma tres botellas y el que para ser mas peronista que perón basa su dieta en comer solo choripán. el PELOTUDO es el que atiende el celular en medio de una clase, el que hace el gesto de "comillas" con los dedos, el que "nunca entiende" por qué te enojas, el que divide al mundo entre la gente con conciencia de clase y la gente sin, el que te dice "no me levantes la voz, a mi con respeto", el que se mira todo el tiempo al espejo cuando te tiene enfrente, el que te da su opinión aunque no se la pidas y el que te mira y te dice: yo sabía que te iba a pasar eso PERO NUNCA TE AVISÓ. el PELOTUDO es ese que se la sabe todas, el progre que te da consejos llenos de moralina, el que te dice que tiene técnicas infalibles para hacer sexo oral y cuando está ahi abajo ni con un GPS ubica el centro neuritico, el PELOTUDO es el que se psicoanaliza hace diez años y está exactamente igual, el que te corrije los errores de ortografía, el que no se le para y te echa la culpa, el que se hace "claritos" en el pelo, el que te dice que "eso no es gracioso" y el que te habla de revolución sentado en un BMW de sus papis, el que no sabe que el amarillo y el violeta son la peor combinación del mundo y el que pone voz de galán cuando va a intentar tocarte una teta. el PELOTUDO es el que piensa que su novia es una pelotuda pero no la deja, es el que te histeriquea y no se hace cargo, es el que se piensa re capo y es alto virgo,  es el que sostiene que ricky martin no es música, el que no entiende porque tenés que usar "malas" palabras y el que cuando dice palabras en inglés acentúa su correcta pronunciation. el PELOTUDO clásico es el idiota que te pregunta para que estudiaste lo que estudiaste y que además milita en un techo para mi país, el que usa gorra de noche, el que defiende el robo de libros "porque es robarle al capital", el que te dice que te va a llamar porque la pasó muy bien y no te llama, el que dice que no le gusta bailar, el que no entiende como funciona un lavarropas porque siempre la mami le limpió el culo y el que cree que acabaste cuando lo que estabas haciendo era bostezar. pero el más PELOTUDO de todos, el REY DE LOS PELOTUDOS, es el cagón hijo de puta, el forro reventado, el corky deforme que te dice "bueno, quedate tranqui" sobradoramente en medio de una discusión cuando vos estas intentando argumentar por qué pensas lo que pensas, "tranqui tu chota, PELOTUDO".

odio a todos los pelotudos con los que no salgo.
y a los que salgo...
bueno, a esos también.
pero suelo odiarlos después.

facundo y yo o nació (mi) amor/4

primera parte de esta historia
segunda
tercera

una semana después de nuestra segunda conversación, me llegó un mail.

Hola
De: facundoxxxxxxxxx@hotmail.com
Para: belenxxxxxxx@yahoo.com

hola

le contesté, por supuesto.

RE: Hola
De: belenxxxxxxx@yahoo.com
Para: facundoxxxxxxxxx@hotmail.com

hola.


inmediatamente me respondió:

RE: RE: Hola
De: facundoxxxxxxxxx@hotmail.com
Para: belenxxxxxxx@yahoo.com

¿seguís enamorada de mi?



RE: RE: Hola
De: belenxxxxxxx@yahoo.com
Para: facundoxxxxxxxxx@hotmail.com

no puedo respirar, te juro.


vieron que uno identifica momentos. momentos claves, fundantes, en todas las relaciones. el momento específico, único, fundamental, transversal, en que todo cambió. hay gente que no presta suficiente atención a estos momentos cúlmines, pero yo si. el otro día le decía a mi amiga p.- (la otra, no la lesbiana), que yo decidí que eramos amigas cuando, hablando de una persona que a mi me caía particularmente mal pero sin conocernos demasiado, ella, angelical como es, se acercó y con una semi sonrisa, susurró: igual, pobre, ¿no?. es de clase de gente que uno tiene que acostumbrarse a su cara.
con facundo, el momento cúlmine, el que marcó que se incrustara en mi vida y corazón para siempre jamás, fue el momento en que leí su respuesta a mi último mail.  

RE: RE: Hola
De: facundoxxxxxxxxx@hotmail.com
Para: belenxxxxxxx@yahoo.com

¿no tendrás mocos?




 y ahí, chicos, les juro que me enamoré.

y, creo, fue la primer y única vez que sentí eso. que estaba enamorada, enamoradísima, de alguien.


y, pobre de mi, claro. no sabía lo mal que la iba a pasar.

mi casilla YAHOO o facundo y yo/3

primera parte
segunda

estoy escribiendo la historia de mi primer amor. para eso volví a mi primer mail (yahoo). luego de embocarle a la contraseña de primera (es la misma contraseña que uso para todo, se ve que era igual de idiota hace diez años), entré a la casilla y me encontré con 984 mails (hacía como 6 años que no entraba).
la abrí porque como buena historiadora es necesario retornar a las fuentes, o, en este caso, a esos mails que me escribía con el tal facundo, en el 2003.
fue una experiencia traumática. primero, abrir un mail YAHOO. segundo, reencontrarse con mi yo de hace diez años (verguenza ajena, sobre todo,y mucha). en fin, todo sea por la ciencia.

que cierto eso de que uno mira hacia atrás cada tanto, ponele 5 años, y se da cuenta que era un tremendo pelotudo. es en esos momentos que nos felicitamos a nostros mismos por haber madurado y habernos vuelto tan geniales ahora. una lástima que dentro de 5 años, cuando vayamos a mirar a nuestro yo de ahora, nos pasará lo mismo. y es que, ya lo decía albert (einstein), solo hay dos cosas infinitas. el universo y la estupidez humana. y de lo primero no estaba tan seguro.

como sea, queridos, brindo con ustedes, con mi yo y sus yo actuales. me complace saber que dentro de 5 años todos nos pareceremos unos idiotas. mal de muchos no es consuelo de tontos, para nada, sino de todos.


pd. mi papá sigue usando yahoo. miaaamorr.
pd2. le acabo de escribir un mail a facundo. por el blog, por los viejos tiempos, por la vida. ojalá me conteste, pero no se. es un toque bardero. pero quiero tener algo para cerrar la historieta. estoy mas buena que a mis 15, el tiene 35 y dos hijos, casado hace diez, cansado de la rutina (casado y cansado y cazado que jueguito de palabras se puede hacer con eso). en fin, no se. que nerrviosss.

controlate, plis, o facundo y yo/2

esta historia empieza acá
hace diez años empieza. diez años, ¿podés creerlo?. junio del 2003. invierno en puerto madryn.

a las dos semanas, retorné a la biblioteca.

subí a elegir mis próximas dos víctimas y lo vi sentado en un cuartucho repleto de libros rotos, arreglando uno. me gustó lo que vi. la imagen, quiero decir. se lo veía concentrado, entre libros rotosos, y el laburo en esa pequeña pecera que parecía el cuartito vidriado era muy silencioso. trataba al libro que estaba arreglando con una amabilidad extrema, y eso tambié me gustó. lo miré bien: con jean y una camisa verde oliva de esas de laburo, era alto y bien formado. anteojos, pelo negro negrisimo, raya al costado, barba de tres días. de pronto levantó la vista y me vio mirandolo. colorada coloradísima aparté la vista y seguí caminando. me interné en las profundidades de la biblioteca asegurandome que no había pasado nada, que yo justo pasaba y miré, nada más, eso había visto, no pasaba nada, no pasaba nada.
cuando me calmé, empecé a recorrer los estantes de la biblioteca. tenía (aún lo tengo, en realidad), un ritual que implica ladear un poco la cabeza e ir tocando la parte de arriba de los libros con la mano derecha, como acariciandolos. cuando encuentro un nombre, o autor, que me llama la atención, con un rápido movimiento de mi dedo indice lo aparto un poco de los demas y miro la tapa. asi, recorría toda la linea de ese estante en particular, y volvía al inicio. de cada estante, elegía un libro. lo apartaba y siguía con el otro estante. con los 7 libros de los 7 estantes que había en mis manos, elegía los dos libros que me iba a llevar, y a los restantes los volvía a su lugar.
en eso estaba, bajando un libro con mi índice (era uno de phillip roth, me acuerdo como si fuese hoy, "pastoral americana") cuando escuché que alguien me saludaba a mis espaldas. del susto el libro se cayó, y yo me agaché para levantarlo junto con él.
facundo.- ¿te gustan los escritores norteamericanos?
belén.- los judíos, más bien.
facundo.- ¿ah si?
belén.- si.
facundo.- ¿sos judía?
belén.- ¿lo decís por mi apellido, no? ¿o por mi nombre de pila?
facundo.- es que... me pareciste una potentada.
belén.- fue la nariz, decí la verdad.
facundo.- tu olor a jabon fresco.
belén.- te fuiste al carajo. mirá que hitler también mató negritos como vos.
facundo.- hitler, me suena.
belén.- un vegano que pintaba.
facundo..- gente como uno.
belén.- hay un cuento de roald dahl muy bueno, génesis y catástrofe...
facundo.- ah, no. si me hablas en serio lo nuestro se termina acá.
lo miré, midiendolo.
me mantuvo la mirada durante diez segundos. la bajé yo, y lo odié.
belén.- sos muy viejo para mi, juan alberto. solo me relaciono con judios ricos potentados y viriles.
facundo.-no sabés mi apellido. a lo mejor soy un judío encubierto.
belén.- un negrito mas bien, bastante descubierto.
facundo.- jajaja, estas loca.
belén.- soy menor e inimputable.
facundo.- si, se que sos menor. gracias por recalcarlo.
belén.- no quiero secretos entre nosotros.
facundo.- ¿cuanto tenés? decime que 17
belén.- 15
facundo.- bajón.
belén.- ¿vos?
facundo.- 25
belén.- uh. tas viejo.
facundo.- para algunas cosas... para otras no.
belén.- ¿para cuales si?
facundo.- para mantener esta conversación con vos, pendeja maleducada.
belén.- bueno, me voy.
facundo.- no, ¿ya?
belén.- entre roth y vos, me quedo con roth. al menos es judio.
facundo.- te falta uno. si querés te ayudo a elegir.
belén.- mmmm
facundo.- ¿que pasa?
belén.- me llama la atención
facundo.- ¿que cosa?
lo miré de nuevo. "que me des tanta bola, tarado", quise decirle. no me animé. bajé la mirada otra vez, la puta madre, ¿que tenía la mirada de este tipo que me avergonzaba tanto?. no podía darle tanta ventaja. tomé aire y con voz segura, le contesté.
belén.- me voy a ir, antes de enamorarme locamente de ti, juan carlos. no podría soportarlo.
facundo.- creo que ya es inevitable.
belén.- chau, mi amor.
facundo.- ¿me das tu mail?
belén.- ¿para?
facundo.- para escribirte.
belén.- ¿poemas de amor?
facundo.- jajaja. pensaba en contarte el sueño que tuve la semana pasada en el cual estuviste involucrada en realidad.
belén.- nene, por favor. soy virgen, controlate.
facundo.- encima. que hija de puta.

el flujito, la lesbiana y artistas invitados

el otro día me llegó un mail de p.- lo abrí, extrañada, y leí:

uno aprende en la vida que la gente que nos rodea dice mucho de nosotros mismos. reflexioná acerca de qué dice de vos esto que me pasó ayer, y fijate, no se.

a continuación el texto que les transcribo tras la debida autorización de p.-, que les manda saludos.

erase una mañana en la facultad. mis compañeras de banco y yo transcurríamos los que sería un jueves en el calendario solar. yo estaba parada probando la articulación de la rodilla al ritmo de "SI TU VIEJO ES ZAPATERO, ZARPALE LA LATA" cuando de pronto...

ceci: p.-, vení, te podemos preguntar algo?
io: Sí yo también lo vi chicas pero disimulen debe tener alguna discapacidad congénita 
Ceci: NO p.-! ESCUCHAME!
io: siempre
Ceci: Vos que sos lesbiana...no te da como asco... el flujito..?
io: ARE YOU KIDDING ME? mirá a quién le estás preguntando! Si fuera por mi sacaría unos nuevos sugus confitados sabor "flujito"
Ceci: ay p.-!
io: Se lo pondría a la sopa freezada para el microondas!
- Lo pondría en cubeteras y haría hielo para fernet! 
- Lo usaría como ingrediente secreto de la pasta frola!
- Se lo pondría al té vick cuando estoy resfriada
- Llenaría una pileta y nadaría tres largos de croll 
- O haria snorkel y me olvidaría el snorkel
- Lo pondría en goteros y lo tomaría como homeopatía
- Le agregaría vinagre y perejil y haría chimichurri
- O trozos de manzana hervida y haría compota
- Lo pondría en sobrecitos de muestra gratis en las revistas!

Todo mi entusiasmo se interrumpió con el comienzo de la clase, con lo cual no tuve otra opción más que sentarme -todavía riéndome- y caer en la ingeniosidad de reanudar el desfile de ocurrencias por vía de la escritura. Paso a copiarte textualmente los papelitos que le entregaba a mi concomitante:

- Se lo pondría a las cantimploras de los san bernardo!

- Y me perdería apropósito en la nieve!
- Lo llevaría a la plaza en un termo para tereré
- Cambiaría todos mis tazos por el

- Lo propondría como "nuevo sabor Lay's"
- Le pondría miel y lo vendería para la toz

- Lo pondría en un aljibe
- jajaja el papelito anterior era re choto
- Lo usaría para baldear la vereda y después me arrepentiría
- Le pondría matapiojos y le pasaría el peine fino a mis hijos
- Si lo regalase el gobierno de la ciudad votaría a macri
- Mentira. Pero ahogaría a macri en un aljibe 
- Lo usaría para hacer buches de enjuague bucal
- Si fuese lluvia me iría a vivir a la plata para inundarme
- Si fuese lluvia mejor me iría a Belgrano que me queda más cerca
- Lo pondría en cartoncitos Baggio y se llamaría Vagio

Y terminó la clase y como si fuera la última bocanada de aire capaz de pronunciar la mejor frase de mi vida, a los gritos y con los brazos extendido:

-¡Si lo vendiesen en el cine lo pediría sin hielo!

re pilla

ayer, en el colectivo 132 interpelé bruscamente a un desconocido que hacía rato me miraba.
belén (de mal humor).- ¿qué hacés?
pibe.- nada.
belén (canchera).- ¿me mirás las tetas?
pibe (desafiante y - ojo - mirandome esta vez a los ojos).- si
belén (desconcertada).- ah, bueno. 
y como si no fuese suficiente pelotudez, agregué, para hacerme la que soy re pilla:
todo piola.



¡¡¡¡¡!!!!!

hija mia, soy tu padre

hace unos días vino mi papá a visitarme. a mi. en mi casa.
es toda una novedad. en siete años que hace que vivo acá mi papá nunca vino. bha, si. un día, cuando falleció mi mamá. y dos. cuando me recibí.

pero esta vez vino y se quedó en casa conmigo.
convivimos por primera vez, creo, en nuestra existencia.
y es todo raro.

no tenemos mucha conversación. tampoco hacemos nada juntos. solo estamos aca. intercambiamos cada cierto tiempo algunas palabras. miramos peliculas. eso.

yo creo que es una nueva etapa. supongo.
estamos los dos esforzandonos por tender un puente. bueno, un puente es demasiado pretensioso. mas bien una soga, algo. nos miramos desconfiados y tiramos poco, midiendo a ver que hace el otro. nos observamos de reojo, evitamos los tópicos que sabemos implican indefectiblemente peleas, y, estoy segura, nos preguntamos como puede ser que compartamos tantos genes entre los dos si tenemos tan poco que ver.

igual, los momentos del día mas delicados se producen a la hora de alimentarnos, en el almuerzo o la cena. descubrí, a partir de nuestra idílica convivencia, que mi padre se limpia la boca mientras come no con una servilleta, no con el mantel, no con la cortina... sino con el trapo rejilla de la cocina* (cuack). ante mis (leves) protestas, sostuvo que el lo lavaba "bien, bien, con mucha lavandina" y que yo "no tenía que preocuparme".

le comenté la cuestión, horrorizada, a una amiga, y ella me dijo que su padre hace lo mismo.

¿será una cuestión generacional?

me muerdo los labios para no decir algo cada vez que lo veo venir con su plato en una mano y el trapo en la otra.
podría ser peor, pienso. podría usar el repasador, y ahí si, eh, chorreamos mas grasa que sandro, cacho y el cd de los pimpinela GOLD juntos.

es que ustedes vieron, ¿no?. la manzana nunca cae muy lejos del árbol; ya sabemos que aunque la mona se vista de seda, mona queda y que quién mucho abarca, poco aprieta (no, no tiene nada que ver, pero amo ese refrán, tenía que decirlo).

en estos casos lo mejor es hacer oidos sordos y vistas ciegas y sonreir, siempre sonreir, aunque te estés marchitando por dentro. porque todo, pero todo, puede ser peor. asique si yo te digo que es carnaval, vos apretá el pomo nomás. (ya se, nada que ver, pero todo lo que conlleve la palabra apretar me emociona. soy un ser de luz).

pd: le acabo de decir lo del ser de luz a un amigo y me dijo que yo soy mas bien del tipo dementor. para amigos asi, me quedo con el trapo rejilla de mi padre, viste.

*no, no fue una rima involuntaria. la pensé. mucho.
** todo esto me hizo acordar a dick:

facundo y yo o el inicio de todos los males/1

tendría unos 15 años.
no se si era fea o me sentía fea. probablemente ambas.
yo menstrué a los 9 años. se que no es un dato muy feliz para andar compartiendo en la internet, pero explica muchas cosas. en realidad no, pero bueno, no se. me parecía que tenía que decirlo, para que no quedasen secretos entre nosotros (?).

esto explica que desde que tengo memoria tengo tetas. digamos que biológicamente (mirá como me hago la que tengo idea, eh, vos fijate) las tetas se desarrollan antes de tu primer período (periodo, que finoli), asique ponele que tengo tetas desde los ocho, masomenos. ustedes se podrán sonreir cómplices, pero tener tetas es complicado, sobre todo cuando te aparecen de un día para el otro. ninguna de mis amigas tenía, y yo, que siempre estoy mirando para afuera, me sentía un extraterrestre. además las tetas no vinieron solas, no. crecí (fue el único momento de mi vida en que fui la más alta) pero no solo de alto, sino también de ancho. no tengo fotos de la época (desaparecieron oportunamente - y con un móvil mucho mas obvio que el que podía tener el padrastro para finiquitar a angeles, pese a las explicaciones lombrosianas que pudiesen asentar su culposidad en su mordida invertida) pero en mi memoria soy un ser mounstruoso con colita altísima, calzas negras, zapatillas fila y remeras enormes (si, ¿te imaginaste un horror? bueno, tres veces peor que eso). digamos que a mi, masomenos hasta los 15 años, ningún tipo me miró.
igualmente nunca fui conciente de mi horrorisidad. o tal vez si, no se.  pero si me preguntás, creo que nunca fui conciente de lo gorda deforme que era hasta que fui mas grande, digamos, y miré las fotos. puede ser negación, no lo se. lo cierto es que pase la primera etapa de mi adolescencia inconciente de mi fealdad (mejor, cada cual sobrevive como puede). pero a los 15 años estaba bastante mejor (no era muy dificil, comparativamente hablando, eh). bajé unos kilos (naturalmente, no es que hice dieta ni nada), y la actividad física que siempre hice comenzó a notarse. igualmente cualquier ser humano con todos los dientes, que pesara menos de 90 kilos y sin joroba era mejor que ese ser que fui en el hiato que duró entre mis 9 y mis 14 años. en fin.

cuestión, decía, que tendría unos 15 años.
yo leía mucho en esa época. novelas. clásicos. literatura. todo lo que leí al respecto de ese tópico fue entre mis 11 y mis 18, después empecé la facultad y dejé de leer por placer; desde que empecé a leer por obligación no volví a agarrar una novela nunca más (deformidades académicas o mirá que peor persona que soy gracias a puan).
pero bueno, la cuestión es que yo leía. leía mucho. cuando terminé con la biblioteca de mis padres (que no era muy nutrida, debo decir), la de la escuela y la de los padres de mis amigos, empecé a ir a la biblioteca. me pasaba horas mirando los libros y eligiendo que llevar. solo se podían sacar dos libros por vez, y a mi la biblioteca me quedaba lejos, por lo cual tenía que ser una elección cuidadosa, porque no iba a volver hasta dentro de dos semanas. así devoré desde fontanarrosa a dickens, de tolstoi a dalmiro saenz, de los hermanos grimm a david viñas, de borges a martin amis, de javier marias a kundera. mi heterodoxia a la hora de leer (no se de que se sorprenden aquellos que se indignan al respecto de mi ambiguedad musical) le causaba gracia al pibe que solía atenderme en el lugar. se llamaba facundo, y, me enteré posteriormente, tenía 25 años.
una mañana, mientras me anotaba para que pudiese llevarme a domicilio un libro de paul auster y otro de margarite yourcenar, me miró divertido y me preguntó como me llamaba. me quedé en silencio, perpleja. nunca había interactuado con masculinos de la franja etaria que abarcaba entre 17 y 35 años.
facundo.- no muerdo, eh.
belén.- ah
facundo.- siempre quise hablarte. cada vez que venís apuesto a ver con qué libros bajas esta vez. sos impredecible.
belén.- ¿si?
facundo.- ¿lees posta un libro por semana?
belén.- si.
facundo.- ¿seguro?
belén.- ¡si!
facundo.- ¿no te los llevás para hacer facha nomás?
belén.- eh... si, me descubriste.
facundo.- yo sabía, je.
belén.- si.
mientras me acercaba los libros, me dijo sobradoramente:
facundo.- ¿sabés decir algo más que si?
agarré los libros que me extendía, tomé aire y mirandolo a los ojos le solté, antes de darme vuelta:
belén.- sé. es que para explayarme suelo necesitar que mi interlocutor no sea tan pelotudo, ¿viste?



y así empezaba, hace diez años exactamente, la que sería mi primer historia de (des)amor. y el primero, sexualmente hablando, de todos los hombres de mi vida.







 (t.-, con ese titulo merezco saber que mierda escribiste en tu última entrada de blog, no seas pajero y abrilo a las visitas a las cuales les robás los títulos de tus entradas)

perdí again

tengo un curso que adoro, de primero. son divinos, despiertos y cuestionadores. sin embargo, de un tiempo a esta parte, noté que la linea entre ser la "profe más copada", como dicen ellos, a la más boluda, hay un trazo fino, muy fino. hace un par de semanas ya que no puedo dar clases normalmente y salgo afónica de tanto gritar.
el martes la situación explosionó. despues de una primera hora de clase agotadora (agotadora porque yo no hacía mas que gritar, y ellos no hacían más que gritar más fuerte) y de no poder dar ni siquiera los lineamentos generales del reino antiguo egipcio (realmente, debemos eliminar estos contenidos que no le interesan a nadie de la escuela secundaria, macri tiene razon), fernanda le revoleó a pedro un sacapuntas de los de metal.
presa de un ataque de odio infinito, pegué un grito que hizo que todos se callaran inmediatamente.
belén.- ¿estás loca??? ¿qué haces??? ¿no ves que con eso le podés sacar un ojo??? ¿y sabés que es lo peor??? que la que es responsable de vos y de él soy yo. me tienen harta.

todo el curso me miraba en silencio.


le hice firmar el acta a fernanda mientras el aula me observaba en silencio. me sentía cruella de vil frente a un curso de cachorritos dálmatas que estaba preparando para engullir (no me gustan los tapados de piel).

terminada la derrota (mía, quiero decir, siempre dije que nunca iba a amonestar a un pibe sino a dialogar, y ahí me ven, vendiendo mis ideales por un sacapuntas), estaba tan enojada, tan tan, que empecé a hacer algo que nunca hago: dictar. al tiempo, las protestas empezaron debilmente: profe, dicta muy rápido, profe asi no entiendo nada, profe porque no explica como hace siempre, profe...
todavía irracionalmente enojada, les solté: no me importa que les pase, callense y copien.
a lo que pablo comentó: ufff seño, pongale a su cuerpo un poco de alegría macarena, ehhhhhh ayyyyy. y acompañó sus dichos con un movimiento de su cabeza bien rítimico y sus manos sobre las orejas.

la clase entera se rió, yo incluida.
y ya sabemos, claro. el que se rie, pierde.

juan

b.- ¿seguís de mal humor?
belén.- no, me acaba de pasar algo extraordinario
b,. ¿qué?
belén.- me agregó un chico al face
b.- ¿lindo?
belén.- no, no se.
b.- ¿y entonces?
belén.- lo genial es que se llama...
b.- ¿?
belén.- ¿estás preparado?
b.- creo que si.
belén.- JUAN SORRENTINO
b.- JAJJAJAJAAJ
belén.- JJAJAJAJAJAJAJA
b.- JAJJAJJAJAJAJAJA
belén.- puedo morirme feliz.

match point

p.- ¿quién?
belén.- este pibe, el que te dije la otra vez.
p.- ¿y qué le dijiste?
belén.- que si.
p.- no te puedo creer.
belén.- no cojo hace mucho.
p.- a mi candidato no le diste ni bola.
belén.- no me gusta tu candidato.
p.- no accediste ni siquiera a conocerlo forra. el te re quería conocer, le encanta tu blog.
belén.- not.
p.- por queeee.
belén.- porque no quiero salir con alguien que no me gusta.
p.- no sabes si no te gusta, no lo viste nunca.
belén.- no me gusta por fotos, no me gusta.
p.- dice que no le contestas al face.
belén.- no, no quiero salir.
p.- no te cuesta nada, salis, ves que onda, y listo.
belén.- no, claro, total la que salgo soy yo. y la que se come el garrón soy yo.
p.- no te voy a presentar a nadie mas.
belén.- hagamos algo. no me presentes a nadie que no te comerías vos, y listo.
p.- no, a vos nada te viene bien.
belén.- se está quedando pelado y usa poleras. NOT.
p.- que superficial de mierda.
belén.- dale un besito vos entonces.
p.- tengo novio.
belén.- si no tuvieses no le darías tampoco.
p.- que sabés.
belén.- i know.
p.- ¿y este por qué?
belén.- está bastante bien.
p.- si, es cierto.
belén.- además tuvimos una conversación donde estuvo muy bien.
p.- ¿por? ¿en qué sentido?
belén.- mmm
p.- ¿qué te dijo?
belén.- no es lo que me dijo. sino que... contestó bien.
p.- ¿?
belén.- estuvo muy correcto. captó las ironías, devolvió bien el saque, pero sin exagerar.
p.- fino.
belén.- un drive gentil, para que yo le contestara con una pequeña volea.
p.- ¿rápido?
belén.- buen sentido del humor.
p.- ágil.
belén.- exacto.
p.- además tiene pelo.
belén.-match point.
p.- me gustan tus metáforas tenísticas. mientras no te pongas gaudiana todo piola.
belén.- gaudio es mi preferido.
p.- lo se.
belén.- y vos tan lejos, en miami
p.- se que quisieras estar en la grasada.
belén.- tenés que traerme una remera rosa fucsia con palmeras verdes.
p.- está lleno de argentinos encima, a los que la kretina no deja sacar dólares.
belén.- tené cuidado con los tiburones
p.- y vos con que no te remate y te deje en off side.
belén.- mezclaste los deportes.
p.- tiene pinta de ser más rapido que vos, y es decir mucho. te va a dejar culo pá arriba. y eso no te lo bancas.
belén.- ¿de qué lado estas?
p.- del que no estás vos, obvio.

ÉL o del uno al diez/9

parte uno
dos 
tres
cuatro
cinco
seis
siete
ocho

la clase siguiente del seminario lo evité lo más que pude.

me senté lejísimos, por empezar. cuando nos dieron un break de diez minutos me zambullí adentro del baño de mujeres y no salí. no lo miraba, no sea cosa de hacer contacto visual. cuando terminó la clase me fui del aula lo más rápido que pude, si, si, lo había logrado, cero contacto, cero nada. pero de pronto lo escuché:

ÉL.- lilu

me hice la boluda y seguí caminando. lo intentó otra vez, acompañado ahora de una carrerita que lo ubicó al lado mio.

ÉL.- ey, donde vas tan rápido, no me diste ni bola.
belén.- estoy apurada.
ÉL.- bueno, te llevo, estoy en el auto.
belén.- no, gracias. me voy en cole.
ÉL.- pero no seas gila, te digo que te llevo. vamos, dale.
belén.- pasa que...
ÉL.- no pasa nadaaaa liluuu. vamos, dale.

noté, con alivio, que esta vez no ibamos con la rubia mala onda. me abrió la puerta del acompañante y subí. la cerró. la volvió a abrir.

ÉL.- lilu, ¿no movés el auto? no puedo abrir la puerta del conductor por ese arbol.
belén.- ...
ÉL.- dale lilu. ¿no era que sabías manejar?
belén.- ni en pedo, mirá si te lo choco. no. perá que me bajo y entrá por aca.
ÉL.- es el auto de mi jermu igual, se lo chocás a ella, jaja.
belén.- (mi cara de orto era única) ...
ÉL.- okey, okey. a ver, dejame pasar.

cuando finalmente arrancamos (no sin antes ponete el cinturón, lilu, que sino te voy a tener que pagar por buena) ÉL intentaba mantener una conversación y yo intentaba seguirla, pero soy pésima para ocultar lo mal que la estoy pasando, como gaudio, asique la situación estaba cuesta arriba.
en un semáforo me golpetea la pierna y me sonrie.

ÉL.- que pasa liluuuu, que seria que estas.
belén.- ...
ÉL.- ¿pasa algo?
belén.- no.
ÉL.- no parece.
belén.- no estoy de ánimos. pero vos insististe en traerme.
ÉL.- entiendo bel.
y se empieza a reir.
belén.- (estupefacta) ¿de qué te reis?
ÉL.- no, nada, nada...
belén.- ....
ÉL.- dale belll, ponele ondaaaa. estamos aca, la noche está linda, somos jóvenes...
 belén.- ...

el silencio era sepulcral. en otro semáforo me miró. yo gracias a la visión periférica que nos diferencia de nuestros más viejos antepasados, lo notaba, pero seguía mirando para el frente. el mal humor crecía y no cabía adentro de ese auto, con nosotros dos encima. tenía que bajarme de ahí antes de que me estallase el cerebro. y de pronto, oportuno como siempre, habló. y les juro, les juro por mi mamá, que de su boca salieron las siguientes palabras:

ÉL.- che, decime la verdad. del 1 al 10, ¿qué tan pelotuda te pareció mi novia?
atónita por lo que había escuchado, lo miré. este flaco estaba del tomate, y yo estaba sola con el cinturon puesto y la traba, con él, my god, iba a morir. ya. ya. ya.
belén.- ...
ÉL- se sincera, se que lo sos.
belén.- no se de que hablás.
ÉL.- dale, te vi la cara. cuando hablaba de la casa, de exorcizar, se te nota todo, decime la verdad, del 1 al 10, ¿con qué número de pelotuda estoy?
belén.- yo no hice ninguna cara.
ÉL.- que no.
belén.- no.
ÉL.- decime.
belén.- no tengo nada para decirte.
ÉL.- dale. no se, estuvo muy idiota en esa conversación. la mayoría del tiempo no es así, va, no se, ultimamente no se que le agarró, que se puso esotérica, pero te juro que cuando yo la conocí... dale lilu, que tan pelotuda te parecio.
belén.- todos tenemos defectos.
ÉL.- ahhhh, hija de puta. viste, yo sabia que te pareció pelotudisima. pero no es tan asi eh, a veces se pone así, te juro.
belén.- no se porque estamos conversando de esto.
ÉL.- te lo quería preguntar desde que te vi hoy en realidad.
belén.- no entiendo que te puede importar que opine yo.
ÉL.- es que no se. sonó muy pelotuda, pero no es tan pelotuda.
por suerte, estabamos llegando a mi casa. le indiqué donde parar. me solté el cinturón, abrí la puerta y me bajé. la cerré y diez segundos después la volví a abrir. me miró asombrado, y sonrió.
belén.- che, pero no te confundas. 
me miró extrañado.
belén.- el pelotudo, mi amor, sos vos.

ÉL o cuando quieras/8

primera parte
segunda
tercera
cuarta
quinta
sexta
septima

llegué otra vez tarde a la maestría. me senté.

se corrió un par de asientos atrás para sentarse adelante mio.
se dio vuelta y me susurró:
ÉL- estoy con el auto hoy. te llevo a la puerta de tu casa.
belén.- no es necesario che.
ÉL.- si, tonta. no me cuesta nada.
belén.- ok.


cuando terminó la clase me quedé hablando con un par de compañeros. ÉL se acercó; uno de ellos le preguntó que pasaba.
ÉL.- estoy esperando a la chica del sur, me la llevo conmigo.
belén.- uh, pasa que me está explicando el trabajo final. andá tranqui.
ÉL.- no, te espero.
belén.- ehh... bueno, me terminás de contar después, ¿dale?. beso.

lo seguí hasta el estacionamiento de la di tella. tres chicas lo esperaban.
ÉL.- buenas, ella es belu, belu, las chicas. ¿entramos?
una rubia, alta, con anteojos hipsters y cara de amargada me miró con cara de orto. no respondió a mi saludo y se subió en la parte delantera del auto.
no podía creerlo, pero seguro que si. le mandé un mensaje a p.
belén.-: boluda, me esta llevando en el auto, y creo que está la novia.
p.-: ¿?. ¿cómo sabés que es la novia?
belén- me miró con cara de orto y se subió adelante.
p.- capaz que es la hermana.
ÉL.- lilu
belén.- es la novia boluda, me quiero matar
ÉL.- EY, LILU, DAME BOLA, soltá el celular.

levanté la vista y lo miré. me miraba por el espejo retrovisor.
belén.-  ¿cómo me llamaste?
ÉL.- lilu.
belén.- me llamo belén.
ÉL.- ya se, lilu. pero te puse un apodo cariñoso, ¿te gusta?
miré a la novia, la cara de orto seguía incolumne.
belén.- no.
ÉL.- uhhh, que mala onda. lilu me gusta, da. te queda bien.
belén.- ...
ÉL.- estás muy callada lilu, ¿qué pasa?
belén.- (pasa que me estas llevando en el auto con tu novia hijo de puta) nada.
LA NOVIA.- mañana tenes que quedarte en casa hasta las 3, que viene el pintor.
belén.- p.-, es la novia. y viven juntos. ajjjjjjj. que mierda hago acaaaa.
ÉL.- no, si, total yo no tengo nada que hacer.
LA NOVIA.- si, hoy yo estuve todo el día. fui a una casa de esas de santeria, y compre cosas para quemar y exorcisar la casa, para cambiarle la vibra.
belén.- (controlá la cara belén, controlá la cara) ...
ÉL.- (me mira por el espejo retrovisor) ...
p.- SI NO LE DA UN BESO NO ES LA NOVIA, NO NOS ENTERAMOS, HAY ESPERANZAS.
ÉL.- a las chicas las dejamos aca, ¿no?
LA NOVIA.- si, si, chau chicas.

las amigas de la novia se bajan. quedamos los tres en el auto. silencio. sentía que estaba en una película de terror. calculé donde estaba la manija de la puerta. tenía que salir de ahi, me ahogaba. el horror. apoyé mi mano y levanté levemente la manija.

belén.- a mi dejenme por acá, no hay drama.
LA NOVIA.-  (por celular) ¿HOLA?? ¿carla? si, se queda él en la casa mañana...
ÉL.- no lilu, te llevo hasta tu casa, mirá si te violan
LA NOVIA.- si, porque encima las dejó en la boca del subte, no las quiso acercar mas, viste como es con el auto cuando maneja el...
belén.- no, en serio, me bajo acá, está bien.
LA NOVIA.- (se interrumpe y lo mira a ÉL) ¿a dónde estas yendo? te estas desviando.
ÉL.- la voy a dejar a lilu.
belén.- yo me bajo acá, por mi no se hagan drama en serio.
ÉL.- estas en pedo, con el frio que hace...
LA NOVIA.- pfff. no te importo dejarlas a las chicas en el frio.
belén.- acá está bien, en serio.
ÉL.- ¿no me dijiste que vivias por avellaneda? no me jodas lilu, quiero dejarte en tu casa.
p.- ¿¿¿y??? ¿¿¿le dio beso???
ÉL.- mucho mensajito lilu. ¿un chongo?
belén.- se, no sabés.
ÉL.- ¿acá es?
belén.- si, gracias. gracias por traerme.
ÉL.- cuando quieras lilu. cuando quieras.

llamame!!! o no sea cosa

me subi enojada al 42. 30 minutos esperando. tenía hambre (la gorda), frío y además me tenía que levantar a las 6 am. iba a llegar a casa tardísimo, como a las 12, que fastidio.

pagué el boleto y caminé entre un colectivo repleto. me acomodé contra el pasamanos para discapacitados, buscando una ventana para respirar.
hice fuerza para abrirla, pero nada. mi necesidad de aire y mi inutilidad para proveerme de él siempre me hace sentir una pelotuda. de pronto alguien la abríó (muy facilmente, debo decir) por mi. miré hacia arriba para agradecer y el chico MÁS LINDO DEL PLANETA TIERRA me sonrió. me puse colorada y miré obstinadamente hacia abajo. ya sabemos de mis dotes increibles para seducir a desconocidos.

a medida que el bondi se despejaba, yo me pude cambiar de posicion y mirarlo mejor. no muy alto, pelo castaño claro, ojos marrones, blanco, blanquisimo, flaco, una sonrisa perfecta, un corte perfecto. tenía puesto un joggin de esos cancheros (no de esos que se compran en el coto en oferta ustedes, zaparrastrosos, uno hot), unas all star rojas y un buzo con capucha negro.

lo miré todas las veces que pude y que fue prudente. el pibe cada tanto me pescaba y volvía a sonreirme. y de pronto, lo decidí. ESE PIBE sería el destinatario de mi primer papelito de contacto en el bondi, era lo suficiente lindo como para arriesgarme a morir cortada en pedacitos. disimuladamente corte un pedazo de hoja del cuaderno, anoté mi celu y al lado: llamame!!!. pensé en hacerle una carita, pero desestimé la idea; ya los tres signos de exclamación demostraban idiotez suficiente. me empecé a poner nerviosa de solo pensar lo que iba a hacer. primero me puse colorada. después empecé a transpirar. pensé miles de formas de acercarme (belén, tenés el papel, ya estas ahí, vos podes). ¿lo tenía que saludar? ¿o solo le extendía la mano? ¿lo miraba a los ojos? ¿le sonreía? ¿me quedaba cerca o me alejaba rapidamente? ¿cuál era el momento? ¿esperaba a estar por bajar? ¿y si bajaba primero?
en esas disquisiciones filosóficas fundantes estaba, cuando se sube una piba al colectivo que se ve lo conocía. se saludan y el pibe empieza a hablar. yo, vivíiiiisima, apagué los auriculares sin sacarmelos de los oidos, y me concentré en la conversacion. a medida que esta avanzaba, me di cuenta de que el amor de mi vida (orejas perfectas tenía, imaginense que lindos hijos saldrian) tenía una voz excesivamente fina. y un arito en la nariz. y movía las manos un tanto excesivamente. y la amiga le estaba contando una relación sexual mientras él se reía complice y hacía comentarios del tipo: ay, que boludo, ¿y como tenía el pito? (si, usó la palabra pito, no es ficción). primero fue una duda inquisidora, que terminó de conformarse en certeza. ese chico parecía gay, ese chico TENÍA QUE SER gay. había un 87% de posibilidades de que lo fuera.

con el alma por el piso por perder al amor de mi vida tan rapidamente, le mande un msj a p.- contandole toda mi frustración.

bajé del bondi y tiré el papel en el primer tacho que encontré.
al rato me llega la respuesta de p.-: en tiempos de carestía no estamo´pa´perder oportunidades. no sea cosa. daselo igual boluda, ya fue.

y dos segundos despues, otro mensaje:
pero agregale arriba, en rojo: si no te la comes, llamame!!!.