esas cosas que bajo ninguna circunstancia deben usar los hombres (el orden de los factores no altera el producto):
1) musculosas. en serio, no. ponele que tengas un cuerpo privilegiado (que la mayoría no lo tiene, pero bueno), TAMPOCO. y no hablo solo de las redondeadas atrás que usan los tipos que van al gimnasio, hablo de las musculosas en general.
2) sandalias. creo que no existe accesorio para los pies mas horrible que las sandalias de hombres. a lo sumo usen ojotas, gente.
3) el pelo largo. ya no estamos en los ´90, menem ya no tiene ferrari y la banda del golden rocket ya fue y nos legó (maldita sea ella) a diego torres; incluso él se cortó las mechas. c´mon.
4) slips. es una obviedad, pero no podemos dejar de mencionarlos. todavia me pregunto a que clase de perverso se le ocurrió diseñarlos.
5) la ropa interior de color blanco. O PEOR, CELESTE. mi dios. ¿es que no se miran al espejo?
6) anteojos espejados. yo veo a un tipo haciendose el banana con esos anteojos y lo único que puedo decir es BOLUDOOOO (true history).
7) fumar mentolados. yo tenía un ex que... en fin. mejor no recordarlo. da de gay chicos. no da.
8) bigotes. sobre todo, los bigotes SOLOS. ¿en qué estás pensando?
9) bermudas por debajo de la rodilla. ya estamos grandes, dale. y subitelás, que se te ve el culo, te juro que no es sexy.
10) estampados fluorecentes. o con palmeras. o con flores. esto no es miami y vos no sos cool asi vestido. tampoco van las remeras con frases del siguiente estilo: 100% activo, You TUBE con tu novia, Masturbame (con la tipografía de McDonalds), sonrie si querés sexo o decile a tus tetas que dejen de mirarme. en serio, no seas tan patético. plis.
1) musculosas. en serio, no. ponele que tengas un cuerpo privilegiado (que la mayoría no lo tiene, pero bueno), TAMPOCO. y no hablo solo de las redondeadas atrás que usan los tipos que van al gimnasio, hablo de las musculosas en general.
2) sandalias. creo que no existe accesorio para los pies mas horrible que las sandalias de hombres. a lo sumo usen ojotas, gente.
3) el pelo largo. ya no estamos en los ´90, menem ya no tiene ferrari y la banda del golden rocket ya fue y nos legó (maldita sea ella) a diego torres; incluso él se cortó las mechas. c´mon.
4) slips. es una obviedad, pero no podemos dejar de mencionarlos. todavia me pregunto a que clase de perverso se le ocurrió diseñarlos.
5) la ropa interior de color blanco. O PEOR, CELESTE. mi dios. ¿es que no se miran al espejo?
6) anteojos espejados. yo veo a un tipo haciendose el banana con esos anteojos y lo único que puedo decir es BOLUDOOOO (true history).
7) fumar mentolados. yo tenía un ex que... en fin. mejor no recordarlo. da de gay chicos. no da.
8) bigotes. sobre todo, los bigotes SOLOS. ¿en qué estás pensando?
9) bermudas por debajo de la rodilla. ya estamos grandes, dale. y subitelás, que se te ve el culo, te juro que no es sexy.
10) estampados fluorecentes. o con palmeras. o con flores. esto no es miami y vos no sos cool asi vestido. tampoco van las remeras con frases del siguiente estilo: 100% activo, You TUBE con tu novia, Masturbame (con la tipografía de McDonalds), sonrie si querés sexo o decile a tus tetas que dejen de mirarme. en serio, no seas tan patético. plis.
en general todo lo que describís abarca al bananaman que a los 35 llega obeso, feo y peludo al reencuentro de ex compañeros de la secundaria y todos lo miran con asco. Ay, el placer.
ResponderEliminary las minas que fumamos mentolados qué opinión merecemos?
ResponderEliminarNaaah te metiste con mi boxer blanco. Eso es lo único que no te banco.
ResponderEliminarCoincido con todo!!! Pero debo admitir que los slip suelen resultar cómodos! (Pero ponele, para usar cuando sabes que nadie te va a ver! Queda en secreto entre los pantalones y el individuo).
ResponderEliminarY te faltó la remera que tiene el iconito del baño de mujeres! Esa es lo más!! XD
Saludos!!
http://www.paradoenelabismo.com.ar
Lo del boxer blanco me sorprendió. Tomo nota.
ResponderEliminarA mi me encantan los boxers blancos en hombresssssssss
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