cuevana, te odio

terminar a las 23.35 hs mirando una pelicula hablada en GALLEGO y que esa pelicula sea de DISNEY (obviamente no puedo ver nada serio con gallegos al habla) porque no encontré un sitio para ver peliculas online medianamente serio, hace que me sienta mas patética de lo habitual.

listo, lo dije

las novelas de cortazar, los simpson y el helado de dulce de leche granizado están sobrevalorados.

¿te pasa esto de

tener ganas desesperadas de algo y no saber que carajo es?

ajj

buenos aires, me sofocás

piropos/1

caminando por rio de janeiro a las 2.30 am un grupo de señores ya entrados en sus cuarenta charlaban sentados en la vereda.
tras mi paso, uno de ellos exclamó: ahhhhhhh siiiiiiii
desconcertada, seguí  mi camino.
el desconocido, envalentonado por los susurros de aprobación de sus amigos, arremetió otra vez: ahhhh siiiiiiii
extrañada, miré brevemente sobre mi hombro y aceleré el paso.
sin embargo no fue suficiente, ya que escuché por tercera vez: ahhh siiii
ofuscada, me di vuelta de sopetón y lo encaré:  ¿¿ah si que?????
el tipo me sonrió espontáneamente y soltó: ¿y que esperás que te diga bombón? ¿¿ahh no??? lo tuyo es un si por tres.

le sonreí brevemente y coloradísima incliné la cabeza.

bien ahí, me gusta cuando innovan.

ñom ñom

aunque no termina de convencerme su sabor, siempre que encuentro frutillas medianamente baratas las compro. me encanta verlas, rojas y brillantes, haciendo contraste en mis platitos blancos de postre.

son lindas en serio.

la posta

a.- bueno, está bien. viniendo de vos estuvo bien, por lo menos no le vomitaste encima como la otra vez.
j.- sos una forra
a.- (conteniendo la risa) no, o sea, es una observación no te lo tomes mal. te estoy alentando. maduraste.
j.- no, sos de lo peor
a.- ... perdón (tentada)
j.- dejá de reirte hija de puta
a.- no me rio.
j.- basta!
a.- jajaja. bueno.
j.- es como la vez que me dijiste que me parecía a jack black.
a.- es una estrella de cine.
j.- gorda!
a.- bueno, no seas tan superficial chabón.
j.- te odio
a.- me amás.
j.- ...
a.- en serio, de costado te parecés.
j.- vos tenés un bofe en el lugar del corazón.
a.- claro, soy un milagro médico.
j.- ahora entiendo todo.

abajo de todo está el mar

undido debería deshacerse para siempre de la h

la verdad

(después de un mes sin novedades)
n.- ¿y vos como estás?
b.- maso. la psicologa me está haciendo bolsa.
n.- tá dificil sobrevivir.

rumba

escuchar que todavía hay alguien que come galletitas rumba me hace sonreir y tapar tanta tristeza con el instante de felicidad que me trae que imprevisiblemente te hayan traido por aca.

tengo que

parar de ver comedias románticas. en serio.

tengo una gata mogólica.

me vino fallada.

a) muerde en vez de ronronear.
b) cuando estás acostada se acuesta sobre tu pecho dandote el culo.
c) solo le gusta que la acaricies a contrapelo.
d) a veces se marea y en vez de cagar adentro del recipiente de las piedritas, se sienta adentro y pone el culo para afuera, cagando en el piso del baño. (true history 1)

e) me ataca cuando hablo por telefono. en serio, se me cuelga con las uñas en la espalda. sobre todo cuando hablo con mi ex andres.
f) solo toma agua de la canilla, pero cuando se la abro, mete la cabeza abajo, duchandose primero.
g) cada vez que llega alguien desconocido a casa, se esconde abajo de la frazada de mi cama.
h) durante 4 meses se resbalaba intentando subir de la mesada a la heladera, dandose fuertes golpes contra el piso. ahora aprendió a calcularle y ya no se cae.
i) solo come el alimento para gatos mas pedorro que venden en el COTO, el mizzy cat. además de pelotuda, con mal gusto.
j) te trae las pelotitas como un perro. (true history 2)


k) cuando estoy leyendo un libro tirada en la cama, viene corriendo a toda velocidad y se estrella contra el libro (y el libro contra mi cara, claro). ofendidisima por el golpe, me escupe y se va.
l) cuando vomita, lo hace arriba de la mesa.
m) antes de ayer cazó una polilla y se vino a dormir conmigo a la cama y la polilla. en un momento abrió la boca y la polilla voló. indignada, maulló durante casi 5 minutos su pérdida.
n) esconde cosas en mis zapatillas. cada vez que voy a ponermelas, encuentro pelusas, moscas, papeles, monedas.
o) tiene una obsesión con mi cepillo de dientes. todas las mañanas pierdo veinte minutos en una nueva y emociontante búqueda del tesoro.
p) se tira pedos y le molesta su propio olor, asique se va.
q) cuando me ve leyendo para la facultad, espera pacientemente cualquier momento en que me levanto de la mesa para secuestrarme el lapiz o la lapicera. todavía no encuentro donde las esconde, he perdido miles.
r) si me ve que estoy llorando, se va al baño para que no la moleste.
s) a la noche, sabiendo que soy claustrofóbica, entorna la puerta de la pieza. por las noches me levanto sobresaltada y nos encuentro a las dos encerradas. en invierno, hace que me cague de frio porque no viene el calor de la estufa. en verano, que me cague de calor, porque no llega el ventilador.
t) cada vez que voy a bañarme, se acuesta en el bordecito de la bañadera. gruñe si alguna gota de agua osa tocarla.

u) cuando se portaba mal la encerraba en el baño. al año aprendió a subirse al lavatorio y empujar la manija con la pata haciendo que la puerta se entreabra. no dura mas de 10 minutos en penitencia.
v) tomó la existencia de otro ser vivo que no sea yo en la casa como una afrenta personal. la batalla duró un largo año, pero finalmente a fuerza de hacerle pis en la maceta, logro secarme el potus.
w) a veces se queda dormida parada en la esquina del escritorio, y se relaja tanto que se cae al suelo.
x) tengo que tener cerrada la tapa del inodoro, porque la muy infradotada se inclina para tomar agua y se cae adentro (true history 3).






y) les juro que no se si isidora es la gata mas subnormal que conozco, o un verdadero cerebro que llegó a este mundo para que cotidianamente me la quede mirando perpleja sin saber si reirme o llorar.

* z) debo agradecer la inspiración de este post a Jú. quien quiera pasar a leer la hermosa historia que me hizo escribir esto, entre aquí:  http://martesdelimon.blogspot.com/2011/11/acerca-de-mi-alma-gemela.html . la odio  porque ella tiene un gato de verdad, fulano de tal  y yo solo a isidora ------------>

en realidad el amor apesta porque vemos comedias románticas

desde un tiempo hasta parte (uno bastante largo, a decir verdad), no puedo ver películas tristes. en mi paranoia,  cualquier pelicula medianamente normal puede ser un melodrama en potencia*.
para asegurarme de que la película es realmente una comedia romántica (sin ninguna sorpresa desagradable entre medio) sigo un par de reglas simples (pese a ser un método casi infalible, puede fallar, remitirse a *). la pelicula en cuestion debe tener para ser elegida :
a) una parejita feliz en la tapa
b) una gráfica  "colorida y juvenil"
c) un titulo donde se explicite la palabra amor o alguno de sus derivados
d) que actue drew barrymore, melanie griffith, meg ryan, jennifer aninston, JLo o hug grant.
e) ser norteamericana
f) algun actor que esté lindo (si es un bodrio, al menos tenemos algo que mirar).

pese a que todos amamos las comedias románticas (quien no lo hace no merece vivir), se sabe que es un género bastante irregular. o sea, convengamos que cuesta mucho encontrar una buena. se los dice alguien que viene alimentandose de ellas hace tres años. cuando digo buena, ustedes saben, me refiero a verdaderas OBRAS MAESTRAS que todos recordaremos para siempre jamás, del estilo de 
"Jamás Besada",  "El diario de Bridget Jones", "El Descanso",  o "500 days of summer".

cuestión que hacía mucho, pero mucho tiempo (desde la fantástica Zooey para ser mas precisos) que no encontraba una que valiese la pena. esto hizo que últimamente, harta de los bodrios, me inclinara a mirar series (del estilo de how i met your mother,  nada muy profundo, no se preocupen) para ahogar mis penas.


sin embargo, hace un rato la cosa cambió.  todo empezó mientras hablaba con mi amiga paula que me contaba de esta novedosa sensación que había tenido por otra persona. y mientras yo le contaba de mi desastrosa vida amorosa y las dos nos reiamos y decíamos que ibamos a terminar viviendo juntas en sillas de ruedas** probablemente con andrés porque sino quién nos arreglaría las lámparas y las cosas que ibamos a romper por hacer carreras a través de rampas y eso, me dieron ganas de ver una comedia romántica.
sin demasiadas expectativas, sin embargo, puse a cargar la última que había subida en cuevana. esa era:
                                          crazy
                                          stupid
                                           love

no le tenía mucha fe. para empezar, solo cumplía 3 de las 6 reglas del método. por otro lado estaba steve carell que lo ama todo el mundo y a mi me cae MAL (simplemente porque le gusta a todos). además, las historias de amor de la gente mayor no me estimulan demasiado, a decir verdad. cuestión que cuando después de hacerme de cenar (arroz  ¿que otra cosa podría ser?)  me senté a mirarla, dispuesta a cortarla a la primera pelotudez.

pues bien, la pelicula dura 1 hora 48 minutos, y me tuvo 1 hora y 20 embobada. no solo me reí, sino que lloré y suspiré e incluso me sorprendí y steve me pareció gran actor y mi dios que linda es emma stone y que bien se mantiene julianne moore y que hace kevin bacon haciendo un papel tan chiquito y como le doy a ryan gosling lástima que tenga ese ojo un poco desviado pero esos abdominales no pueden ser reales no way.

pero como todo lo lindo se acaba (y nada nunca puede ser perfecto) en la última media hora la pelicula decae tras un frustrado intento por cerrarle el moño al género y meterle medio de refilón el happy ending norteamericano (todo esto dicho pese a mi misma***).

la puntuamos en 8 paremosdesufrir porque la primera hora y media de la pelicula es altamente disfrutable.

la historia de amor entre emma y ryan es tan genial, sin embargo, que merece una mención aparte. el, un don juan. ella, una casi abogada comprometida con un boludo. el la intenta seducir y ella lo rebota. cuando ella se da cuenta de que su novio es un retardado va al bar a buscarlo para vengarse y allí está él. ella, empapada, lo avanza. el se la lleva a su casa. la escena que le sigue es simplemente perfecta.





lo único malo de esta clase de películas es que la vida real en contraste se vuelve más deprimente de lo que la recordabas.

*una vez miré por cuevana "A walk to remember", cumplía 5 de las 6 reglas...  actuaba mandy moore (o sea, ES MANDY MOORE, QUE PELICULA EN SERIO PUEDE HACER ESA CHICA). a medidados de la pelicula la relación amorosa estaba demasiado consolidada, empecé a sospechar que algo no andaba bien. no me equivocaba, resulta que la pibita tenía leucemia y se moría (te cabe, te conté el final). fue terrible,  me arruinó el fin de semana.
** ah, si. a partir de los 40 vamos a ser gordas y cómodas asique andaremos en silla de ruedas en una casa con rampas. la silla de paula va a tener apoya vasos para el fernet.
*** bueno, a decir verdad, amo los happy ending. o sea, si voy a ver una comedia romántica, quiero que todo termine bien perfecto y genial. no que apeste como la vida misma. me he ido ofendidísima del cine con finales de comedias románticas que no terminan como deberían porque al guionista se le dio por innovar, ¿cuál es tu problema? si queríamos gente sufriendo veiamos alguna de clint eastwood.
tuve una pelea muy seria con un ex al respecto de "Secretos de Diván". comenzó así:
ex: ¿estás enojada?
yo: no
ex: sería ridiculo que estes enojada porque vimos la pelicula que vos querias...
yo : no estoy enojada
ex: bueno, ¿entonces porque tenés esa cara de orto?
yo: es que... ¿no te indigna?
ex: ¿que cosa?
yo: como terminó la pelicula! o sea, ¿a quién se le ocurre que la chica no se quede con el chico?
ex: no se, medio que me dormí
yo: pero... es una comedia romántica, ¿a que juegan?¿por qué carajo no termina bien?
ex: ¿es joda no?
yo: no. es una comedia romantica, no es joda! es algo serio.
ex: me voy a dormir
yo: no puede ser que todo te importe un carajo.
ex: ...
yo: estoy cansada de que todo te de igual. siempre me dejas hablando sola, te da igual lo que opine yo.
ex: chau belén

la imposibilidad de disfrutar

cuando algo me gusta mucho mucho, tengo que terminarlo YA. sea un paquete de gomitas, un libro,  un blog con 500 entradas, una pelicula que tiene tres secuelas (las tengo que ver todas, una tras otra) o una serie.

las ansias me corroen. a medida que voy saboreandolo, el vértigo crece, y empiezo a leer/mirar/escuchar más rápido, de forma nerviosa. calculo cuanto tiempo falta, cuantas páginas me quedan, cuantas gomitas restan, cuantos capítulos me esperan.

cuando termino me relajo incomodamente, como quien afloja el estomago tras darse una panzada con algo.
                         
                                                                    y me invade una tristeza infinita.

NOT

esas cosas que bajo ninguna circunstancia deben usar los hombres (el orden de los factores no altera el producto):

1) musculosas. en serio, no. ponele que tengas un cuerpo privilegiado (que la mayoría no lo tiene, pero bueno), TAMPOCO. y no hablo solo de las redondeadas atrás que usan los tipos que van al gimnasio, hablo de las musculosas en general.

2) sandalias. creo que no existe accesorio para los pies mas horrible que las sandalias de hombres. a lo sumo usen ojotas, gente.

3) el pelo largo. ya no estamos en los ´90, menem ya no tiene ferrari y la banda del golden rocket ya fue y nos legó (maldita sea ella) a diego torres; incluso él se cortó las mechas. c´mon.

4) slips. es una obviedad, pero no podemos dejar de mencionarlos. todavia me pregunto a que clase de perverso se le ocurrió diseñarlos.

5) la ropa interior de color blanco. O PEOR, CELESTE. mi dios. ¿es que no se miran al espejo?

6) anteojos espejados. yo veo a un tipo haciendose el banana con esos anteojos y lo único que puedo decir es BOLUDOOOO (true history).

7) fumar mentolados. yo tenía un ex que... en fin. mejor no recordarlo. da de gay chicos. no da.

8) bigotes. sobre todo, los bigotes SOLOS. ¿en qué estás pensando?

9) bermudas por debajo de la rodilla. ya estamos grandes, dale. y subitelás, que se te ve el culo, te juro que no es sexy.

10) estampados fluorecentes. o con palmeras. o con flores. esto no es miami y vos no sos cool asi vestido. tampoco van las remeras con frases del siguiente estilo: 100% activo, You TUBE con tu novia, Masturbame (con la tipografía de McDonalds), sonrie si querés sexo o decile a tus tetas que dejen de mirarme. en serio, no seas tan patético. plis.

debería morir lentamente

aquella gente que expresa sus sentimientos por medio de frases de  tarjeta de 15 años con brillantina.