un cuento chino

hoy cuando entraba al supermercado chino venia enfrascada en tirar un pasito que habia visto que el polaco hacía mientras cantaba este temón:

tan entretenida estaba que me pegué de frente contra el poste que había a la entrada del local y el tong de mi cabeza contra el susodicho sonó como una campanada de iglesia. levanté inmediatamente mi mareada cabeza para comprobar, satisfecha, que nadie parecía haber advertido el blooper, por lo que me enderecé, esquivé el poste y continué avanzando con tanta mala suerte que me tragué una de esas canastas del orto que ponen los chinos de mierda para no comprar carritos de verdad y que los imbéciles de los clientes dejan en el medio del camino para no caminar 4 pasos más y dejarlas en el puto lugar donde se guardan. me tropecé y caí de rodillas al piso pero de una forma increiblemente extraña, en dos etapas. mis rodillas pegaron contra el piso por lo que quedé arodillada y dos segundos después mi cabeza siguió el recorrido de las rodillas con la misma fuerza y me pegué la frente contra el piso. me quedé ahí, con la cabeza contra el cemento queriendo que el momento de tener que levantarme no llegase nunca. enfrentada a la carcajada pública, y con serias chances de ganarme el martín fierro a la deforme del año solo podía pensar que se me partía el cerebro. cuando logré incorporar el torso me encontré con el chino de la caja mirandome inexpresivamente. volví a mirar el piso, hice como que levantaba algo de allí, me paré con cara de: que aliviada que estoy se me habia caido algo importante y solo me arrastre por el piso para levantarlo con la frente.
inmediatamente mi boca soltó en un tono totalmente neutro:
- buenos días, que fresquito que hace hoy ¿eh?

cuando pasé a pagar por la caja con los dos potes del asqueroso casancrem light que había ido a buscar el chino me dio el vuelto y con algo que intentó ser una sonrisa y señalando hacia adelante dijo:
- cuilado canastos.

el mensaje fue claro:
gualda, soil chino pero no boludo.

a confesión de parte, relevo de pruebas

estoy desperdiciando los mejores años de mi vida en esta ridicula angustia existencial


(pensó, mientras comia uvas y cantaba con verdadero sentimiento naaaadaaaa impediraaaaa que te ameeeee, que seas miaaaaaaa, si corrreeee por mis venassss la pasionnnnnn)

el super plan

la última vez que salimos, mi amiga m.- miró su reloj y se espantó.
m.- son las 4 am y seguimos acá solas!!!
la miré un tanto extrañada ante la obviedad. siempre estamos solas, no veía que tenía de distinta esta noche de las anteriores.
b.-: ¿qué, qué me mirás? no puedo hacer nada yo.
m-: si, tengo un plan.
inmediatamente y exclamando ¡es lo que hay! me empujó contra el primer pibe que pasó.
sin entender un carajo miré al sorprendido pibe que entendía menos que yo.
- ¿estás bien?
b.- si, perdón. es que mi amiga te quería conocer.
m.- ¿yo? no, vos.
b.- es tu super plan, hacete cargo.
m.- pero no sabía que ibas a tener tan mala puntería para caer sobre un super feo.
me di vuelta hacia el chico que esperaba y le sonreí, mientras lo saludaba con una mano en una actitud que no dejaba dudas de que debía seguir su camino.

repetimos un par de veces la táctica, y comprobamos que claramente tengo una condición especial para caer sobre los super feos. le cedí cada uno de ellos encantada a m.-, hasta que se vio forzada a abandonar su super idea.

igualmente, es bueno saber que no soy la única exquisita, vité.

destellos oníricos ediposos

ayer a la noche soñé que cojia con mi padre (y encima al aire libre). inés* se va a hacer un festin. me queda, sin embargo, el reducto de que actuaba muy maduramente y de que yo le decía "pa, esto no puede seguir, porque inés me va a decir que tengo un edipo muy importante".
soy madura hasta en sueños, que lo parió.

(cojer se coje con j, ¿estamos?)

*mi psicologa.

de por qué te odio, domingo

el olor a puchero me hace odiarte, domingo.

el puchero es familia.

mientras yo intento tragar una milanesa quemada y pienso que la única perspectiva de esta tarde gris (estudiar) solo puede tener de fondo esta banda de sonido:

http://www.youtube.com/watch?v=BC9E-Lii8-M&feature=related










pd:(sigo sin poder subir videos en mi blog, te odio blogspot).
                                                                       

yo y yo

no puedo parar.

la cabeza me maquina a mil. estupideces, puras estupideces. como si pensar me soltara de la mierda que implica estar aca, sentada, angustiada. angustiada porque la cabeza me maquina a mil, claro.

te fuiste definitivamente y es un alivio para mi saber que ni vos ni yo vamos a tener nada que ver. hacia rato ya que no, pero ahora es definitivo. borrar tu celular fue el acto simbólico de saberte lejos de mi, finalmente, y sentirme libre. libre y sola. sola como estaba cuando estabas acá colgado, claro, pero no se notaba tanto, porque la soledad con sombras alrededor se nos hace menos sola aunque no sirvas para nada.

y estoy aca. desorientada. se exactamente que es lo que tengo que hacer, pero no lo hago. mi cerebro me da órdenes cada vez mas desesperadas, pero sigo aca. soy como una barra espaciadora tildada moviendose rítmicamente por la hoja de word en blanco sin escribir nada, solo titilando.

es una materia. una última materia. después de seis años, es nada. es chicle. pegoteada en mis dedos, sin poder  sacarla. nada no, chicle. materia del orto.

y me da hambre. me contengo un rato, media hora. "hoy no fuiste al gimnasio porque ibas a estudiar. no estudiaste, no te moviste, por lo menos no comas como una cerda" mi cerebro traquetea, no me deja en paz.

a la hora la ansiedad me gana, no puedo evitarlo,
haciendome la boluda me voy a preparar un mate y
como una barra de cereal.

y después una manzana. y una galletita de salvado.

"mañana vas al gimnasio dos horas, gordita". no. basta.

vuelvo a la cocina. abro la heladera, los potes con tapa verde manzana es lo único que hay.
¿por qué  elijen el color verde? que color de mierda el verde. ¿y si me hago unas tostadas?, total mañana voy al gimnasio, capaz.

me duele la cabeza. pero no para, no para nunca el hijo de puta. forro, ojalá tuvieses esa capacidad de movimiento cuando el susodicho me sonrie para decirle algo en vez de esbozar esa media sonrisa pelotuda que parece más una sonrisa de me estoy cagando que de uy si, no me interesa un carajo lo que me estás diciendo pero sos vos asique seguí que te sigo, te sigo a todas partes, je.

"si seguís comiendo así vas a tener que conseguir una silla de ruedas para poder seguirlo"

sos un cerebro de anorexica hijo de puta, como carajo llegaste acá.

vuelvo a abrir la alacena y como

otra barra de cereal.  y un yogur ser,
y la puta madre que me re mil parió ailén, no hay nada que tenga mas de 150 calorías en esta puta cocina, que alguien me explique cómo carajo ahogo la angustia existencial y a mi cerebro con dosis de 100 calorías.

dejame vivir, hijo de puta.
me lo merezco.

en serio.

con un poco de oscuridá todo te sienta bien

viajar las noches de mucho frío en colectivo me reconocilia con buenos aires.

(que cierto eso de que la belleza está siempre, solo hace falta mirar).

de la genetica que nos desencuentra unidos

los pajaros siempre me elevaron a otro-vos. nunca me gustaron del todo, tal vez justamente por eso. los pajaros, el futbol y mirar la TV, todo lo que siempre nos encontró desencontrados, ya que jamás me cabieron ninguno de los componentes de esa tríada. nunca entendi un pomo de futbol (aunque por transmisión filogenética herede tu cuadro); jamás tuve caja boba y los especimenes voladores... que se yo.
     esos,
           por formalidades absurdas como el orden de llegada,
                                                                 fueron siempre tuyos.

pero que mal que estoy...

hoy estoy peleada a muerte con isidora. no nos hablamos desde ayer, y parece que va a durar. me rayó todo el vidrio de un mueble persiguiendo una mosca, la muy mogolica. anoche quiso hacer las paces y acostarse conmigo y la eché a la mierda. por más que llore desde la otra cama esto no se va a arreglar,  tiene que madurar en algun momento, ya estamos en el 2012.

derroteros clasicos

a veces me sorprendo pensando que hace mucho que no te pienso.
  y en momentos como estos tan clasicos en mi
     eras la unica que me hacia sentir
                                que siempre ibamos a estar mejor.
                                     
y te tocaria decir, mirandome como si siempre estuvieses por aca:                                                
                                    alguien menos
                                            para arrastrar
                                                  es solo uno menos              
                                                                            y ya.  

la única verdad es la realidat

b.- ¿viste que soy re auto referencial cuando hablo? que goma
v.- eso es porque te considerás interesantísima pagno, nada mas alejado de la realidat.
b.- debería ofenderme eso que decís
v.- un poco.

para explicar lo inexplicable

x: no entiendo
b: ¿qué cosa?
x: estaba bueno, tenía auto, abdominales, ¿por qué no te fuiste con él?
b: es buena pregunta
x: y si
a: ...
x: ¿y?
b: mis amigas contestarían a esa pregunta diciendo "y... pasa que es  belén , viste"
x: una tautalogía casi
b: soy una explicación en mi misma
x: ....
b: algo único
x: muy compleja, diriamos.
b: nos gusta mas la palabra complicada, es mas nac&pop
x: capta mejor tu espiritu
b: eso.

por las razones indicadas

me mira con sus ojos verdes, enormes.
me siento incómoda. me doy vuelta para no verla. pero sigue ahi, sus ojos clavados en mi espalda.
relojeo sobre mi hombro. no se inmuta, no parpadea.
- bueno, dejame en paz.
vuelvo a darme vuelta, pensando que en definitiva es mi culpa. sobre todo por empezar a escribir esta entrada al estilo harry potter. la espio otra vez, haciendome la boluda. inmóvil, me devuelve la mirada seriamente.
semi fastidiada, me siento en la cama. el aire que se moviliza cuasi inerte por la habitación gracias al ventilador me pega en la espalda desnuda y me hace escalofríos. me miro los pelitos del brazo erizados. la miro. me mira. alargo la mano para tocarla. se deja, sin dejar de mirar (me).
- no te lo tomes a mal. no es tu culpa.
me acomodo el pelo. pienso que estoy mal, muy mal, si me siento incómoda por la mirada inquisidora de una gata que ni siquiera sabe ronronear.
- shh, salí de acá isidora. - la exclamación es acompañada por un movimiento rápido de mi mano, casi despectivo. isidora vuelve a mirarme. parece resignada.
me enderezo y me acomodo el corpiño. mis pies tocan el piso. el frio en los dedos me hace dar otro escalofrío, que es acompañado de un automático estornudo. me sonrio, pensando que los escalofríos y los estornudos son dos de las sensaciones auto provocadas instintivamente que más me satisfacen. tal vez porque su sensación de agradabilidad (si es que la palabra existiese) dura nada, dos, tres segundos. es tan rápida que uno no sabe si realmente lo sintió o se lo imagina. estoy segura de que la felicidad plena se debe sentir exactamente así; inasible, inesperada, atolondrada, infinitamente corta, extrañamente triste.
isidora hace un pequeño maullido gutural, pienso que encima de que es la gata mas antipática que conozco, tampoco sabe maullar correctamente. sigue mirandome, y ya me empieza a molestar.
- te dije que te vayas, scht. fuera. dejá de mirarme, ¿te gusto?
veo un relámpago de burla en sus ojos. o lo imagino. le estoy hablando a una gata, claramente las cosas no están funcionando correctamente en este, nuestro pequeño mundo.
me levanto y voy hacia la cocina. pongo la pava y al darme vuelta para llenar el mate, la encuentro de vuelta sobre la mesada.
- ¿te levantaste goma hoy no? debe ser el domingo.
isidora estornuda y me moja.
- que asco.
estornuda otra vez.
- es a propósito, ¿no?.
impasible, me guiña un ojo.
- dejame en paz. no estoy de humor.
abro la cortina y el sol ilumina la habitación. abro la ventana y la brisa me golpea la cara. me quedo mirando hacia el edificio del frente. dos, cinco, diez minutos. solo salgo del ensimismamiento cuando escucho el agua que empieza a hervir. en cámara lenta, voy a la cocina y apago todo. me siento en la banqueta. isidora me mira desde encima de la heladera.
- perdoná. ni yo me soporto cuando me pongo existencialista.
tomo conciencia de mis pies, contra el cerámico frio. se que va a ser un día perdido en donde me la pasaré contemplando la existencia sin hacer nada provechoso por la misma. la psicologa diria que tengo que dejarme ser. ser pelotuda, pienso, mientras mis sentidos estan totalmente alertas al mundo silencioso y apacible que me rodea.
dale belén, aunque sea terminar la novela. el cuerpo no me responde, mientras que dentro de mi cabeza parte de mi cerebro lucha contra las neuronas que absortas se quedan contemplando la inmensidad del universo como si todo fuera realmente maravilloso y digno de ser contemplado. puedo imaginarme perfectamente cerrando y abriendo los ojos impresionada ante la sabiduría de la naturaleza humana. cierro y todo es negro, pero hay destellos, los sonidos llegan mas directamente al resto de mi cuerpo. abro y es luz, todo luz.
exasperada por tanta idiotez me refriego la cara, los ojos, el pelo con las manos. despertate belén, despertate. me traslado cansinamente de la banqueta hacia una silla del comedor y me quedo mirando el reloj. ya son las 12 y media. y ahora menos diez. en punto. y tres. isidora se acerca y se refriega entre mis piernas.
me paro, e intento convencerme de sacarme el joggin rotoso que uso de pijama. le semi sonrio a una seria isidora que me sigue contemplando ahora desde la mesa. decido dejarmelo; no quiero perder la sensación maravillosa de que me proteje de tener que hacer algo respecto de mi vida.
bajo la persiana a medias. dejo entrar a rendijas el sol. pienso que la persiana entre abierta podría ser una metáfora excelente al respecto de mi vida. después pienso que estoy demasiado pelotuda, y me pongo de mal humor. me vuelvo a acostar. isidora se acomoda a lo largo dandome calor al costado de la panza. el ventilador sigue su curso.
al fin y al cabo, es domingo, pienso. como mi vida.